出去买东西都是买最便宜的。买东西都是舍不得花钱。有时候多花一点钱买东西，自己还觉得心疼。但问题是我并不是没有钱。比起一般人还算是有点钱的

我好讨厌我爸爸啊，无能懦弱没有责任感，控制情绪的能力差，虽然听我妈说，小时候有一些对我好的事例，但打我记事起，他就像个背景板，没有好的榜样，没有教导，甚至都没有过沟通和关心，还要我妈让他给我打电话才打，而且屈指可数。我受挫低落时，他骂过我；他和我妈吵架时，我劝架，他情绪控制不住时打过我。原生家庭给我带来了很多问题了。 如今，不知怎么回事，他突然对我好了一点了。我可看不惯他。他依然没有工作，没心没肺。他不懂我承受的压力和负面情绪。我承担着承受着，他却没心没肺。 这样的对比，时常让我对他十分厌恶。可我直到今天，也没有向他表达自己对他的厌恶。 这样的情绪，却看到他一次，就在我心里爆发一次。 既然没有做父亲的能力，就不要做父亲啊。

我是英语翻译，翻译校对编辑都要英语开会发言，可以看得出同事早有准备，因为突然安排说话牛头不对马嘴咋办？发挥失常了咋办？同事们窃窃私语，领导满起初心期待看我结果直摇头？

为什么跟女生相处很松弛，跟男生相处很紧张。本人女生

青春已逝，他爱的是二十多岁的我，我爱的是二十多岁的他，并不是现在。

爱而不得啊。

今天终于发现，我自卑的点，其实，我觉得我脑袋并不灵光，更甚没有天赋！！！！！！

好朋友五一假期回省外老家搞婚宴，邀请了我，我答应了，还给我买了往返的机票。但答应不久我后悔了，原因是我在外打工，一直国家假期都是和父母过的，像家庭日，因为只有那时候大家都放假。 明明我很习惯一个人在外面工作生活，但假期一旦不回去，就有一种抛弃了他们的感觉，非常愧疚，内疚，不安，很丧，想到了有亲戚说让我做人不能这么自私，要考虑父母。 我不知道是我内心对他们是依赖还是什么，我感觉我并不自由，我有点想更独立，觉得不该这么依赖他们，但又愧疚于他们。 我太难受了，被内心折磨。

孩子高热降了，我感冒了，这几天连轴 上班、家务、照顾娃， 医院挂水，蛮累了

需要借助模板嘛 那样又是在模仿了

彼此很熟悉，但是性爱中沟通很少，基本不会提要求，有需求了也不好意思说，很苦恼…羡慕那些无话不谈的情侣

我已经忍了这个工作三年了。我在银行上班，不喜欢这个工作，一毕业父母就给我买了房子让我还房贷，导致我无法动弹。我在这三年多李发奋考过了法律职业资格证，就是为了能有改变自己的机会。现在证书到手了，但是我知道律师也不是一个轻松的岗位。但是我做这份工作不开心，非常的压抑。因为银行就是要业绩，业绩为王，你没有业绩就啥也不是。我比较书生气，外地人没有什么资源，我的领导为此pua我好多次了，觉得整个人价值都没有了，之前听说我有机会调去后台部门，但是过了两个月，调岗的事情遥遥无期，我觉得在银行一直做下去就是消耗我的青春，我的特长，价值，自我技能没有办法得到一点提升。现在领导当我去做贷后管理，也就是天天打电话给逾期的客户催他们还钱。诶，这种看着自己才华被浪费的心情真的非常痛苦。 现在我收到了几家律所的面试邀请，我该不该跳出去?我已经犹豫半年以上了

一上来就说难得遇到我 他想要的这种 什么灵魂的共鸣 我看得出来这是他缺少的一部分 也恰好我这里有 但他并没有我想要的东西 认识第二天就问我能拥有我吗 我说不能，就问我嫌弃他吗 然后一股脑的说他的感受 也挺像骗子的 一开始说想转我的民宿 说完一堆对我的想法 然后又问我转让费可以优惠吗 要是真的这类人也真的让我看清了 当自己的缺失和弱点 另一个人能够满足时 就把它当成爱情了 反正不管他是啥 影响不到我就好了 也很庆幸自己的成长 因为现在的我在感情里几乎没有弱点 没有任何想在他人身上满足的缺失 所以才不会被这些事影响 要感谢所有帮助过我的老师 要感谢自己的一路成长 心外无物

要是一个男的总是向你哭穷，还从不跟你有实际意义的深层次交流。你在他面前要小心翼翼，一句话没说好，他就会一直跟你冷战，逼你低头。他还经常pua你，试图精神控制你。如果是你，会怎么应对？以后会做出怎样的选择？

姐姐，就像一个梦魇和魔咒，在我身边碾压不断。 ​这次宝贝生日，已经是时隔很久的见面了。 ​我在我的日子里锤炼，她过着她的生活，我们互不相关，形同陌路。 ​ ​在分开的日子里，我清楚的知道自己经历着怎样的身在异乡、一个人带娃工作的不易和艰辛，更何况，我是一个从困难中走来的人，生活对我更不容易，我都不会自理。 ​ ​于是，我也清楚，她是怎样的冷漠无情，自私自利。她的收入是我的十倍，她过着衣食无忧的日子。 ​ ​我无数次想:当我生活状况好了，我肯定会想着帮扶家里人。就像我吃到一个好吃的，就很想买给他们吃。 ​ ​我也逐渐看清，她在我面前畸形的面目:长期的冰冷不过问，偶尔见一次面给我两件旧衣服，自恋爆棚，自我感动自己是个多么无私多么爱妹妹的人啊！ 明明没有得到她任何爱，在她给了一点垃圾般的爱时，还要配合她演一出自恋大戏，被她碾压！ 这样变态的关系父母是功不可没的。 长期家庭对我的欺压，姐姐自然耳濡目染，她也来欺压我又算的了什么呢？ 不过她在孩子生日时过来，我还是很高兴很感恩的。 其实我内心与她的疏远还是在见面时显露出来，她一如既往的认为我会为她的到来兴奋不已、感恩戴德，该卑微到土里，但是我对她的陌生感还是在我们之间充满张力，毕竟那么多你不闻不问、我独自走过的苦，不能让我自我欺骗说你是爱我的。氛围很尴尬。 很快我妥协了，那股张力让我受不了，我很害怕。或许在你面前，我永远是担惊受怕的小鸟，你是老鹰的魔爪。 我自动化的就变成了卑微的人，说话毫无底气，整个人尴尬而羞愧，在你面前尽显丑态，你的自尊高尚的形象完美的衬托出来。 你在我副驾驶把脚搭的高高，你在我们嗨歌时冷眼旁观，你对我抛出的每个话题都不回应，你铜墙铁壁自私冷漠在我面前是常态。 一个多小时的车程里，我车开的慌慌张张，魂不附体，送你回家，你没说一句好话，我花了七百多块钱买的优质食材做的一桌好菜你冷脸相对……就是这样，最后还是我自我怀疑是自己不好。 对于你给旧衣服这件事我总是不能拒绝， 去你家你老公对我置之不理你从来不表态， 你欺负我爸妈从来不吭声……

我今天干了一件我觉得有点窝囊的事儿，你们也知道我今天看了蓝牙耳机和手机壳，我想省钱没有舍得买，下午，看见网上卖万能假牙的，我爸牙掉了几颗，一直没有补，我挑了一副最好的买给他。其实我和我爸关系很不好，平时我工作也非常忙，我最艰难的时候，我爸不是跑了，就是外面我不开心，回家他再收拾我一顿，就好比我新冠的时候没吃没喝没有药，我爸跑了管都没管我，他从来没有给我过支援，但是我今天，还是选择买副假牙他能吃好饭，既孝顺，孝顺是我的本性向善，但又感到为自己的善良而窝囊…觉得别人怎么对我不好，我还是选择对别人好…哎

现在这家公司，工资可观，但是学不到什么东西，要不要跳槽到另一家公司，工资低点，但是可以学到更多东西

帘外雨潺潺，春意阑珊。罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一晌贪欢。 独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。

我一直知道自己抗压能力不行，也知道这是我人生路上必须面对的，也必须成长的，可是当你面对压力的时候还是很难受很痛苦，很想要逃避，可是这样自己又如何可以成长成为一个抗压能力好的人呢……

我发现我真的很难做拓展和招商类的工作，会在发送前各种犹豫纠结，怕被忽视，也怕被拒绝。这几天发了几条，基本都石沉大海，没有回复，或者是不需要。这让我想到了上一个工作的体验，每天都在被拒绝，真的好难受。现在就是每天被忽略，得不到回应，也好难受。

自己有点胖，家里介绍了一个男孩子，不知道应该怎么相亲

感觉有点失落，明明我还爱着他，但是他不爱我。我自己应该也不会爱自己吧，依赖性人格，所见都是缺点。

让他帮忙干啥都直接拒绝。而且相互间不感兴趣。甚至不睡一块也没关系。可能最多是朋友关系。好像就不爱了。他有什么事情也不会和我讲