我这个不分场合胡说八道乱开玩笑的毛病什么时候能改？

老师老师老师，亲爱的老师，我的老师

老师老师老师老师老师，看这里，看这里，亲爱的老师

每晚都会进入深度思考，感谢老师，没有她的付出，就不会有现在的我，老师，我学会了向内求，我懂得了如何让自己成长。我也学会了珍惜当下，我要勇敢表达出来，我信任我的老师，喜欢我的老师，一路陪我走来真的很不容易，我看到了老师对我的付出，接下来我自己要成长了，我这不是写诗歌，我也不是写什么肉麻的语句，这是真心话！我的真心话！

28岁的我感觉人生过一大半，每天过着老年生活，不结交没用的关系，天天在家躺着睡觉刷手机看书，越活越自闭了，

要价格适中一些的，能建立长期咨询的

我怕帮助我的人对我失望，所以一直在努力改变，但是感觉压力好大，心情有时候还是会低落，所以我也允许自己低落，毕竟经历这么多事情，能到现在已经是付出了很大的努力了，所以我也要感谢领导和老师，他们为我付出了很多。

累，心累

每天下午后背疼 有事更疼 吃东西不易消化 怎么自救

这是为什么

我要怎么改一下心态

我很想他，但是不会找他。

把京东的退到淘宝那里去了，电脑五千多，淘宝客服电话打来拒绝退款，说序列号不同，要把我的电脑退回，他们说国庆至少2号物流才上班，而且不一定2号给我寄，我很害怕他们把我这个退回的电脑寄坏了，因为也没有保价，到时候找谁说，大晚上想这事睡不着，而且等我收到电脑也要好几天了，总觉得日子没法过了，一直担忧这件事，怎么调节心态。没保价顺丰就算寄坏了也赔不了多少钱，电脑五千多

一个亲戚家的小姨，住过精神病院，平均三四天骚扰我一次，微信发消息的内容总是问我一些私人信息，导致我很反感，我提醒过她让她不要打扰我，因为我的压力也很大，没有时间回微信，可她还是一直发微信骚扰，已经打扰到我的正常生活了，最后我把她直接拉黑删除了，拉黑之后她给我一个劲的打电话，最后电话我也给拉黑了，烦死，终于拉黑清静了，反正也没什么来往。

老公想要儿子，不生二胎就离婚，太可怕了

拉黑就是彻底结束了吧。面对被别人拉黑，我应该怎么做。我想学会接受，但是我心有不甘。

哈哈 无所谓

今天是年初九，大家都上班了，只有我因为被辞退了，所以就一个人呆在家里，没有班上。 起床后一直难受，什么都不想干。

自己有很多心里话，不好意思跟弟弟表达怎么办？

很多年过去了，对比小时候的我，我越来越活的不快乐，我会经常自我贬低，就好像我会经常去看见和记住别人的不好，我看不见自己的好，我不喜欢我自己，我不喜欢照镜子，也不爱美，平时懒得护理自己，头发可以好几天不洗。当遇见困难或挑战，很容易退缩，自己真的能做到吗？

怎么教育孩子，感觉自己对孩子要求太高了

婆婆单亲带大老公，明天就围炉了，婆婆也没有打电话叫我们回去过年，婆婆是很强势的人，上次老公因为替我说话，我觉得是因为这个导致到现在快一个月了，婆婆也都没有联系老公，联系我，平时她都非常爱我老公的 我可以感觉到，也很容易生我老公的气

我离婚了，妈妈觉得我和孩子让她丢人了，这些感受不会假，那天就因为我去做指甲，把孩子带回去给她带，她就对我骂孩子不想带，就不要带回去拖累她，电话里面骂了哇一堆，我到家马上带孩子就走，只要孩子一到家就嫌弃，就骂，好心累，我想着我就不回家过年了，爸爸一直不停的打电话 我爸爸他不会这样看我，我爸是世界上最爱我的人，我不回去他担心，我回去我不愿意，妈妈已经不是第一次这样伤害我了，妈妈也哭了，我也心软了，可是妈妈上次伤害我过后，她也哭了，这次我就不想提她想了，我想如果我不回去，我怕爸妈吵架 好累

欠了很多钱，工作也没了，心里异常了，身无分文，靠父母救济，觉得自己很废物，拖累了家里，很想死，想要心理咨询寻求帮助，但是不好意思向家里要钱，我该怎么办？谁来告诉我我该怎么办？我真的好绝望。

怎么确定男朋友是回避型依恋人格还是不爱我呀？

有没有曾经极度怨恨父母后来释然的心理咨询师？我想找这样的老师做咨询。

好累啊 想睡会儿 想逃离

唉…分开了快一年半，还是很想念对方

平时和男朋友出去吃饭 他会主动付钱，差不多一个月能在我身上花九百来块钱吧。我也会请他吃饭 给他买东西。 昨天晚上他好兄弟给他打了个电话。他主动问人家缺不缺钱…..然后直接把钱转给兄弟了。 半个月前。也是直接给兄弟转了两三千，不用还的那种。 但是最近他天天跟我喊穷，说吃不起饭了，要我请他吃饭……

如何报复经常找小姐的男人

已经到了一眼不能看到婆婆，看到她，甚至听到她一点点声音，就头痛，胸痛，胃痛到呕吐的感觉，很恶心的感觉我希望她离我远一点，要了我命了，希望她永远闭嘴，永远永远

临近考试，失眠，害怕，如何解决

人可以穷，但如果又懒又蠢，那就？

昨天去食堂吃饭时遇到我二姐，她遇见我每次都贬我欺负我，让人自卑，比如说：你最难看，你最差，你最讨厌。我的任何一样拿得出手的，他看得上的，都要从我手里抢过去。 因为我爸爸妈妈非常喜欢老二，我爸爸说二姐跟他长的很像。我爸爸妈妈重男轻女，生了六个孩子，我是排行老三，生我之前生了两个男孩都死了，生我仍然是女儿的时候，我爸妈非常嫌弃我恨我，我爸爸起初想直接把我抛弃送人，后来下药毒我，我算历经磨难存活下来。后来送外婆家养的，长大回来后。爸妈仍然那么恨我，不是打就是骂，很嫌弃，一直被姐姐们欺负，被父母嫌弃，姐姐妹妹们知道父母不喜欢我，非常欺负人。她们买房问我借钱，家里打扫喊我去等等，我不愿意就劈头盖脸一顿骂。我恨死他们这一家人了。生活中我总感觉委屈。一直害怕被别人欺负。夜里梦见一个同事，欺负我，请我们一起吃饭，收了我的钱，然后又赶我走。我很委屈很委屈，一直到早上醒来胸口都闷，压抑。我在跟同事和生人相处过程中总是害怕会有人欺负我，总是不自信，有点唯唯诺诺害怕的样子。如何消除这种害怕被人欺负，总是委屈的感觉，能够多一点自信？

说话语气态度不好

今天午饭后，厨房的天然气出了问题，老妈就让老爸来修。老爸搬来凳子，爬到了厨房台子上查看，并与异样。老爸又给燃气公司打电话，问是哪里的问题，过了一会儿，天然气又好了。老爸就挂了电话，和老妈说，天然气不知怎么又好了。 我本以为问题解决，皆大欢喜。没想到老妈对老爸来了一句：“你可真无能！”，当时我和我爸一样震惊，她怎么能这么说？！老爸回复：“我爬上爬下检查，又打电话询问，怎么就无能了？” 老妈说:“你检查都看不出来，打电话又自己好了，你这不是无能是什么？”我当时在卫生间洗衣服，听到这话，我真的好生气阿！我心想，你这么打压我爸对你有什么好处阿！ 爸爸是我们的依靠，给予我们力量，你怎么能说我们的依靠是无能的呢？后来老妈还说：“你下午没什么事就赶紧出去，别在家里待着！” 哎，我真的替我爸感到不平。

故事1⃣️我记得：我上小学的时候，我在回家的路上遇到了一只狗，它迷路了。它跟着我，我能感觉到它喜欢我，我是它的新主人。我很喜欢它，它很可爱。但是当我把它带回家时，它却被妈妈粗暴地赶走了。我很伤心。我跟着那只狗很长一段时间，它没有回应我，它知道发生了什么事，它不再信任我，它没有回应我。我告诉它我很抱歉我爱你，但我妈妈不允许我养你。小狗不理我、它走开了。 故事2⃣️：在我12-13岁的时候，我妈妈在没有任何通知的情况下，离开了我半年。我很想念她，却完全没有她的消息。想念的滋味是苦涩的！ 有次看短视频，一个男孩哭着喊妈妈别走、可妈妈还是走了。我看哭了，那是我小时候经历的，我无力选择，我不再哭闹、心里万般不舍无奈、表面云淡风轻。内心有多痛只有自己知道。 故事3⃣️：我爱过一个男人，我们在同一个城市，甚至同一个小区，但由于我很忙，所以我们的关系就像是异地恋。其实我费了很大的力气去走向他，但他却意识不到。他只怪我太忙了。我为他做了很多，他却不珍惜。我珍惜我们相遇的每一秒，每一次告别都让我感到痛苦。但我别无选择，无能为力。这种感觉和我妈妈和狗的故事一样。 不得不说再见。苦、痛、想念。 每次，当我开始执着某人/某物时，我很快就不得不和他们说再见。 我最喜欢的车，我只开了一年，我必须卖掉它。 我现在住的房子，只住了4个月，现在必须卖掉。 狗，我才刚认识，就得说再见了。 妈妈，我必须接受分别。 我爱的男人，无论我付出多少努力，他都不是我的。 这种感觉在我的生活中反复重演。 为什么我得不到我所爱？我该怎么学会接受分离。

我怎么做才能知道自己想要什么？

我跟老公关系比较好。我公公在世时，婆婆出轨，公公去世不到三个月，婆婆改嫁，现在时不时开来看看小孩，会烧一点饭给孩子吃。我看在她对孩子有点感情的份上也帮我做了一点家务，也不说什么，偶尔买点东西给她。我一上班，她就到邻居那里说我的坏话，我都不知道哪里得罪她了，我老公苦口婆心跟她说一家人要讲和气，怎么说不听的，每次来都这样，都十几次了吧，说我各种不好，挺可恶的。

感觉自己很内耗怎么办 情绪反复 ，会把对方伤害你的话拿出来回想，突然没了信任感，很怕做错事说错话心里觉得憋屈

帮老公妹妹找工作，他妹妹觉得工作找的不好，老公还跟我说了，吵了一架，生闷气，怎么缓解

我知道我喜欢什么样的类型，我喜欢师范类、喜欢写作和摄影、也比较喜欢心理学，所以想尝试学习教育心理学考研，我喜欢包一片地种菜、养羊，或者包一片鱼塘、或者是开个火锅烧烤店，我们家三代生活在城市里，从小没接触过种地，但我好像对种地、放羊有执念，我还是个90后，我也不知道为啥。 我喜欢大刀阔斧的做一些事情，也特别吃苦耐劳，但非常讨厌精密的计算，我曾经去到一个岗位，我不是很喜欢，除了看见勾心斗角还有就是为了几分钱，跟同事对接一下午，最后发现出差在电脑里的四舍五入，简直烦透了！但单位的统计就是这样，一分也不能差，要不就是编排谁家长里短，吃饱了撑的！要不就是领导一个眼神，喜欢我了，不喜欢我了…我曾信誓旦旦说，我扫厕所都不愿意干这样的岗位。 我现在在一个不用太费脑的岗位，忙的是人拴在单位确实累，但省心，我觉得这个岗位真好，只是名没有人家小机关好听而已，可经历了这么多，我早已知道，里子比面子重要！我除了应付工作，其余的时间都用来学习，同事关系也很好，我觉得万事有利于我，真不错，这是我的特质，如果老师们愿意，闲暇下来，也可以分析分析我的兴趣爱好特质！

本来心情特别好，我爸几句话就给我整的特别堵得慌，饭都没吃赶紧出门了，这种人就和吸血鬼一样，能把人积攒的正能量给你偷走，真的有毒

刚开始恋爱的时候隐瞒了过去，后来坦白了，对方却接受不了，分手了。挽回一个月无果，现在很后悔，觉得都怪自己嘴巴贱，乱坦白，感觉到很自责该怎么办。

并且总是被强大的女人吸引？ 这是怎样的内在心理？

不想努力了

不管什么事总觉得自己一定不会做好

遇到不公平的事情和非常让人气愤的人。心里有非常大的愤怒，生气。这种情绪怎么去消除掉和化解掉

前段时间因为工作上一些压力失眠了好几天（单身老女人），一直有偶尔失眠的问题，后来发现在小书房比较容易入睡，然后后来就一直抛弃大卧室，专门睡小书房了。这是什么原因呢？

我真的非常孤单 一个人在一个完全陌生的城市生活 一切都是新鲜的 也都是陌生的 加油 加油 加油

别的父母教会孩子如何幸福，我的父母教会我在原本的幸福里学会如何痛苦，并不小心把这种痛苦思维传递给了我孩子，然后我自己又要学着打破这种思维，我自己好不容易打破旧的并构建了全新思维时，我孩子还在重复我曾经的错误，天啦！这个过程太难了！要命！

前几天谈了一个男朋友，三个月了。他的世界里，动辄上百万的项目。我总觉得我们经济相差悬殊。但是他很温柔、也很体贴，弄的我好像都快相信他真的喜欢我了。有时候他让我参与他的饭局我就很自卑，都不敢去，怕露怯，一直没去过。 最近他去外地谈项目，我们的联系淡了。原来的早晚说晚安逐渐也没了。我不是一个死缠烂打的人。我知道该退场了。 但是就是很难受，该怎么走出来？ 还有就是如何参与这样的饭局不自卑？如何快速赚钱能达到和他一样的高度？

我的老妈情绪反复无常，性格极端，喜欢逃避，喜欢表面上若无其事，但背地里到处说别人坏话，这种人怎么和她相处？

为善的受贫穷命更短，造恶的享福贵又寿延 从小到大，学到的都是要善良，要正直，要诚信，可是越是善良，正直，诚信，越难在这个世界混出头。这个世界总是在奖励那些不讲规矩，不讲诚信，心狠手辣，两面三刀的人。 别做个好人了，除非你愿意被别人骗，被别人践踏，被别人侮辱，被别人使唤。 做个坏人，享受这个世界的福利！

一位亲戚长辈，男性 总是喜欢说教别人 他自己并没多大成就 读了书很多 但是也没有学透彻 前几天我出于尊重 会耐心听他说话 然后慢慢他开始轻视我 他并不了解我 我说我不觉得一直上学读到博士是件厉害的事 我崇拜乔布斯那样的人 他就开始激动的攻击我 说不上学厉害的人是有 像周恩来那样的人 但是几千万人中都不一定有一个 说我几辈子也达不到 我就觉得他挺讨厌的 我说做人要谦虚 不随意干涉别人的梦想 那些厉害的人是当局者 和你外人的感受是不同的 他还是一直想反驳我 说些有的没的

每天都在学习心理学，可能要成为你们的同行了，久仰久仰，承让承让！但愿我可以…

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仅此一生 你将如何度过 才能无悔无咎

我想要开心

曾经被他在感情里狠狠伤害，因为他的不回应，失联。对他花心思花时间，但是他不会珍惜。我很讨厌他，又有感情。情绪很复杂 我现在突然觉得他好可怜，可怜他不会处理感情，可怜他不会珍惜，可怜他让对他好的人离开他。

怎么会有人脸皮这么厚

待会儿就要去医院了 家长带我看精神科 请问见到医生后 家长会全程陪同在我身边听我说话吗？很担心 如果家长在我身边我不好意思说

记得我有一个朋友曾说过她的父母不让她跟我玩，她父母说单亲家庭的孩子性格有缺陷，我确实性格有缺陷（虽然我也不清楚缺陷是什么)，但是我想性格缺陷每个人或多或少都有一些吧，由此来判定一个人孩子是否能接触另一个孩子也太草率了吧？

在这里不好把具体的事情说出来，但是真的困扰了我挺久，我感觉我一直活在那个伤害的阴影里面。就感觉如影随形一样，我自己尝试过接纳，但是我发现我自己还是接纳不了，沉浸在情绪里面反反复复，我不想再被影响生活了

半年了 也够了。对得起自己的上头 永远不要在想这人了 失去就失去吧 永远不要再想念这个人 因为这个感情不是好的感情 人也不是好的人 再这样下去 我会失去我生命中所有的一切 工作 信誉 所有的一切都没有了

不愿意当感情的低位 也不愿意把感情投资给一个不够爱自己的人 断的时间够久就好了 但是真的很磨人 天天心里都像刀绞

认识才3个月 我这断了半年还走不出来

为啥我就是情绪起伏这么大啊 烦死了 真的很烦 工作前还得先平复心情

今天按理说是普通的一天，不过我却有点说不出道不出的。今天我从地铁下来，遇到了一个熟悉却陌生的人，是呀！曾经很多人看来，我们之间已经深入的很多了，可以继续往下走；按照我爸爸的说法，只要她点一下头，这个就成了。可惜一切都是如果，我只记得她对我说的最后一句话，谢谢你对我的宽容和理解，我们之间还是做好朋友吧，没有办法更进一步。我说好吧，我也不用继续在自己说服自己了。时间已经过去了快一年了，我还是一个人，我以为我忘了，可看了还是会想起来。今天又喝了一些酒，想了很多，再加上这一阶段身边太多人都结婚了。哎！问世间情为何物

25岁第一次谈恋爱，女朋友小我6岁，第一次遇到她的时候很心动，就想和她在一起，一开始她也告诉我，她谈过一次恋爱，只谈了半年，从她的讲述是那段感情她很不满意，那男人28岁，就是骗她，想哄骗她结婚，拍了半年，同居十几天，逼她结婚，她不愿意，最后她提的分手，自己第一次也给了她。 一开始我听了就是想呵护她，觉得她被骗了，不太在意她的过去。因为我虽然没谈过恋爱，但是大学开始经常出去找女人，觉得自己都不是什么好东西，干嘛要求别人，但是拍了一年多。觉得自己越发喜欢她，但是一想到她不是处女，她的初恋不是我，我就觉得很郁闷，加上他之前找了那么一个男朋友，觉得很掉价。 再加上刚开始在一起，她是不是都会说梦话，叫她前男友的名字，在我心里觉得，她这辈子都不会忘记她的第一个男人，所有人都忘记不了初恋。我没有拿这件事跟她说过什么，依旧是那么喜欢她，想和她在一起，害怕她被骗，被伤害，但是总是内心很郁闷，很纠结，想分手，但是又舍不得，害怕分手会对造成伤害。 她对我也很专一，和我一起之后，她说每天都很开心，也拉黑他前男友所有联系方式，因为他前男友，相亲闪婚，还骗她是假的，想约她出去，最后被我识破

我女儿说这世上没有失败者，每一次的不成功都是后来者的阶梯，能说最后一步的人才是成功者吗？不能，因为每一个阶梯都少不了，所以，每一个人都是成功者。

小长假马上就要结束了、然而却没真正出去旅游，就有一天是亲戚开车带上全家周边走了一下晚上就回来了。本来节前就在开始计划出去旅游两天，但是因为各种困扰没有执行，一是没想好去哪里。二是家里还有个五个多月的二宝。其实本来都跟家里人协商好了跟老公一起带上五岁的大女儿去外地玩一天再回来但却因为各种原因阻碍了前行。老公因为工作性质原因长期异地。过节难得回来一次、内心希望他能够多跟孩子亲近一下。本来放假这几天都跟老公带了大宝在本地玩，然后晚上回去。只是效果并不太好、大宝刁蛮任性的性格让我们在本地玩都觉得累，所以就打消了带到外地去玩一天的念头。然而现在假期都快收尾了感觉到有点后悔和遗憾。花开堪折直须折这句话用在我当下的心情再适合不过。想起都想哭

故事内容：如果一个女生比男生大10岁（差不多9岁），但是最开始没和男生说，男生一直以为只是大四五岁。但是女生中间呢，有问过男生：如果比你大10岁你能接受吗？男生说：OK，两个人呢，已经住到男生家了，目前是知道女生的年龄了。女生越往后越不知道怎么开口 ，所以一直拖了7个月，打算给男生过完生日就说的，但是男生提前发现了。女生也坦白了原因，并叮嘱男生，我们先自己解决一下，先别和任何人说。但是男生第一时间把这个事情告诉了家里人。。。他爸妈强烈反对，然后男生把女生赶走了。女生问男生原因，男生说：如果是在无人区，他会娶她，如果他的亲戚知道，他觉得很丢人。最后分手了。男女交往七个月，一共花费7000多，女生转了3000多给男生，并告诉男生，以后不管怎么样，都不要去怪父母，他们是最爱你的人，任何父母都会这样做的。也不要后悔今天的决定。男生说了对不起。问题：男生有没有错？女生有没有错？错在哪？

如题，请发表你的看法。 上个月没分手，她陪我过了生日。

想检查看看自己的额叶、杏仁体、海马体都还好吗，但不清楚可以做什么样的检测？

昨天得知曾经和我暧昧过的人 有孩子，远离家乡是为了赚钱 和我在一起时也是吃软饭 细思极恐，当时只是觉得他命运不好 导致的没有能力总想走捷径 他有我需要的部分，我也浅尝辄止 原来人可以复杂到这个程度

当妈真不容易，昨天带娃玩密室逃脱，今天一早就被娃拉着听她讲述玩的整个过程。昨天孩子玩了一小时，今天我又听了半小时 娃娃要是对文化知识这么上心该多好

总是买买买，家里也特别乱，收拾不干净

我说我想吃奶油蛋糕，女儿立即动手给我做了一个 自己用的纯动物奶油，还没做完就开始进入融化过程

公公八十六了，住院不到两个月，花了不少钱了，他们兄妹两个人不想出钱了，现在昏迷四天了，靠药物维持呼吸，该不该停药，结束生命呢？

虽然我认为自己不算物质也不拜金并且经济独立， 但对于说要养我的人相对还是充满好感。 一方面说明对方至少某些方面优秀有实力， 另方面说明对方对自己比较重视愿意付出。 不知道我的理解有没有问题。

梦里有个声音对我说 你只是看见了自己，从没有照顾过自己

长得漂亮家境好学习成绩好的女孩会有什么烦恼呢？

学校原本不让我上学，后来教育局投诉，学校在3月的时候说要实习六个月，6月多就毕业了，如果实习证明下来摆明了是伪造，当然我想的也是伪造，然后任何资料没发给我，后打电话才说要一件实习资料，之后打电话过去说毕业要我家补齐学费，这个时候没提实习的事情，然后问学校实习的事情，说要实习证明，然后打电话问又说要另外的资料！毕业证发放没有第一时间告诉我，事情永远是说不完整的！

一在家呆着就困，老想睡觉，只要不在家就不困，出门特别精神，是心理因素吗？

很挂念前男友，可是之前找过他没有回覆，难道真的没希望了吗 我可以怎样做？

她碰到生活的问题，心理咨询能讲到点上，说我就不能，然后不和我沟通了

是因为自己也被这样对待长大的吗

一有空闲时间，就睡觉，这跟我的预想，有空就读书写作的想法完全不符，要如何控制呢？

影响到自己现在的社交

职业疲倦感怎么应对？请大师们指点。

和前男友分开三年了，在一起的时候他对我很好，可那时候我脾气不好，所以跟他相处总是吵架。最后他出轨了，以一种伤害我的方式分开了。我对他的感觉就很复杂，有时候我念他曾经对我的好，有时候又恨他做的伤害我的事。但是分开两年后我跟现男友在一起了，我很爱现男友，他也很爱我。就感觉慢慢遗忘了那些不好的过去，也淡忘了前男友了。但是一直有前男友的联系方式。直到今天他突然给我发了一句:希望你未来更好，真心的祝福你，今天这个消息打扰了。然后删了我。看到他这句话，我莫名其妙的觉得心里很难过，一瞬间觉得全身没力气，就觉得非常难过。为什么呢？

讨厌同事，虚情假意，有时间还不得不社交，从你嘴里套话，感觉太恶心了

头疼到要爆了，全身都疼，疼到睡不着，有缓解的办法吗？

特别心累，感觉自己没有希望，没有动力去面对生活，对自己感到失望

并不一定爱他，但想念他给我的放松和接纳

90年代大学同学，恋爱，远嫁异乡。 无房无钱，清贫困窘。 异乡十三年，大多是一个人上班带孩子学习。不言苦不言累，不知道跟谁倾诉。跟老公倾诉就是矫情。 我拿他当亲人，他拿我当别人。 总是说别人能做到你为什么做不到？ 觉得他优秀我配不上他。 后来我一个人带着孩子去了北京。 我私企外企一路打怪升级，平安退休，孩子博士。 后来他变了，觉得我比大多数女人优秀。他总想对我好，我常说的话就是“不需要”。 前半生没指望过他，也指望不上。想来后半生也不会指望他。当然，也不希望他指望我，没有付出，也就没有收获。 他说了那么多让我心生绝望的话，他都忘了。我记得。 苦难不值得感谢。但我谢他成就了我。 他的种种不好我总是记得。准备写回忆录。

同事跟领导发生矛盾，本来要跟我吐槽领导，结果误把给我吐槽的话发给了领导，领导以为我跟她一起在背后说了她的坏话，直接把我微信拉黑了，理都不愿意理我，我该怎么办？？？？

很痛苦很痛苦像个噩梦

我好痛苦

她们俩也不缺钱，我现在还有负债，但是妈妈和继父过来帮我，我还是会给他们钱。 直到大姨来了说你这个月的收入不够换贷款的，还要给他们钱吗，不是自己妈妈吗。 我才意识到好像我习惯了付出，没有习惯被爱，所有事都自己扛，习惯了没有家人的帮助，他们不会主动关心我的情况。 以前我也抱怨过我的父母都没有负责任的能力，现在我不抱怨了，只想锻炼出被爱的能力。 虽然这个月我没有付他们工资，但是说下个月给他们，他们也接受了。 也没什么了，只是继父和妈妈有时还会认为我有钱不给家里，从不问我的辛苦，他们是未开化的思想，人与人不同，母爱也无法觉醒一类人的思想。 有这样的长辈是我的命运不好，但我想自己改变内心没有被爱能力的模式。 我该如何应对呢

心力交瘁，哎

我选择永远不见她，不认她，一辈不打电话给她，，删掉她。今天早上她发道歉。做出选择开始慢慢忘掉她存在

老公出轨回归，放跟踪器被发现了，现在他说要离婚，他说我好可怕，我该怎么办？我好痛苦，还能怎么办挽回

虽然我知道这样不好，可是……可是……可是我真的想他了

同事总劝我躺平，每天洗脑，告诉我干啥都没有用，只要不拼爹就不行，说我不成熟，有问题，学不会妥协，正常人都是妥协的，混日子的，混吃等死也快乐，傻子才奋斗，奋斗是没有意义的，人都得死，挣钱干啥，我表达过不愿意躺平，还是劝我，我该怎么办？？。

很不开心了

我是单亲妈妈，孩子14岁从前学习很好，疫情过后孩子成绩掉下来了并且不愿意去学校上课，现在天天在家玩游戏，黑白颠倒，脾气火爆经常骂家里人，而且有时候动手打人砸东西，我们很包容这个孩子，现在都不敢招惹她，请老师帮帮我孩子，请指点一下怎样可以让孩子回归健康生活

由于种种成长经历，形成了与人相处时的讨好模式，就是从来不敢做超出他人认可范围之外的言行，怕别人不认可自己，上大学离开家了以后逐渐意识到这种情况，开始慢慢刻意改变。 开始通过和父母的一次又一次争吵，变得不再对父母唯命是从，但是在现在与人相处的时候，尤其是和异性相处的时候，依然会有某种不自在的感觉。 就总感觉生怕自己的某些言行不被对方认可，而且还总有一种希望通过某种言行来获得对方认可的一种躁动心理。 见过很多人说，不要太在意别人的评价，可是我觉得这种在意似乎是潜意识的，并不是自己能刻意控制的，想问问有没有什么改变的方法。

19岁和他在一起，现在32岁了，我成长了，他没有。仍然暴躁易怒，如果不牵扯到孩子我还能忍，一牵扯到孩子的教育问题，我真不想跟他过了。在我眼里他除了会制造麻烦一无是处，身上没有一点我喜欢的地方，他拒绝学习一切东西，还用自己的古老思想强加到孩子身上，而且还重男轻女。我也努力过想改变他，但是做不到。在他眼里呢，他想要那种夸赞他的老婆，但是他身上没有一点我崇拜的地方，我觉得他就是个傻子。感觉我俩思想不在一个层面，我也不喜欢他，跟他在一起提心吊胆，怕他在外面爆炸丢人现眼，我一点不开心，很压抑。我不知道该怎么做，想离婚又没啥理由，还怕他纠缠。

如何能把自己变成一个人才？谁能告诉我？

她特别优秀，特别耀眼，我看到她就会很自卑

出生在重男轻女家庭，好像一生都在追求被认可。 任何人的否认，都很难过。

跟别人争执的时候，总是忍不住怼回去，知道没完没了的也没有意义，越说越火越激活矛盾，不说又觉得心里很不爽很憋屈。在和别人争执的时候，怎么办好？

我真的很后悔婚前性行为，很后悔很后悔，我错了。

我和男朋友之前因为看手机闹矛盾了，他就是占有欲太强了，要我每天都要给他看，我跟他说需要注意隐私，他就是特别挑剔，说要我不要跟其他男生聊天，我本身是一个顺从，依赖性很强的女生，我也就听他的了，直到有一天，他说我为什么要出去玩不跟他说，我说我想怎么玩就需要怎么玩，我们吵架了，我直接就不理他了，他说我一点都不顺从他了，说我不爱他，我是真的会谢，所以，现在应该怎么去解决问题呢？

有个朋友，别人说重一点点或声音大一点，他能纠结很久很久同时自责，这是怎么回事，怎么改变走出来，有这方面书可以介绍下吗

今年32岁，女。感觉很奇怪。 今天是520 ，突然收到母亲给了一个节日红包。我第一个反应是很尴尬和烦躁，想退回去。但是又怕扫兴。然后感觉自己很奇怪，按理说应该是惊喜很开心的。但是为什么自己会有这种反应呢。

我感觉别人都过得比我好，而事实也是别人都比我过得好，我就觉得自己很糟糕，像有缺陷的人一样，心里特别特别难受，辗转反侧的难受

亲手删除自己喜欢的人是一种什么感觉？因为我最害怕的不是分手，不是失去，而是混乱和受伤。

我和他五月初分手了，然后我昨天发了一段话给他，作为我和他最后的总结，也是我心里最终的结束，就是告诉他我已经想通了，也会好好考工作，也祝福他一切顺利，也表达了感谢。我本来是想收到一个好的回复，但是我连着发了两条他都没有回，这我是不是画蛇添足了？

这么多年过去了，遇到讨厌人脾气一上来还是很暴躁但是讨厌的人真的很讨厌，我只是暴躁发起火来语无伦次不太会怼人，讨厌的人不仅诬赖人，爱说假话，不愿意承认错误，还用小人眼光说出他要表达的，一会又假装很大度一样扯远话题，我真的不想用那么凶口气说人的，可能真的日积月累下来的

就问你能不能？能者多劳…