生活真的是充满了无赖，和一点希望

初三的孩子，寒假了，老不出门咋办

儿子说下午2点要去和妈妈聚会的。等到了1点半的时候突然又回来了。 刚才孩子才让我看手机，我发现他12点半时已经给我发消息告诉我他交通卡没钱了。而那个时候在闲逛和聊天，竟然没注意到他的消息。让他耽误了和妈妈聚会的时间。

被迫离婚（前夫坚持要离）六年了，仍然走不出来，心里满是伤痛。该如何走出过去婚姻破碎的创伤？

现在找工作太难了，哪哪地方要求都贼高。年龄太大，学历不是博士，啥都卡的紧，连给你面试的机会都没有 之前联系的一家公司，他说只要有人离职，就把我招进去，但是到现在都没有人离职 今天一个猎头问我是不是党员，我说不是，他说那这个职位推荐不了你了。现在连是不是党员都要管吗？

这周连续下了三天雨，只能在家里带孩子。平时也习惯了去小区遛娃，因为还有邻居可以交流互动一下。感觉这几天就像是与世隔绝了一样，无比的压抑和煎熬、感觉生无可恋。孩子们还没放寒假的时候几乎每天都和几个全职宝妈出去逛街吃饭，但是现在她们的孩子也都放假了，几乎都陪孩子或者去外地了，也没有出来吃饭。现在瞬间感觉好孤独。在家里跟父母吃饭都觉得不热闹。

用处是有点用，就是喜欢给我发小作文，要不然就是服务费时候一直说话，我觉得好难缠啊！我要疯了。就不能当个安静的美女子吗？到底是哪里的磁场影响了我！

我跟我老公的相处模式是互怼模式。

过去三四年，我竟然换了5份工作，都是以我被动被辞退为结局。 回首看这段往事，仍然不是很能理解，究竟我做错了什么，要值得被内部人以各种借口举报然后被辞退。

部门同事产假，自己承担了很多工作，领导还说我做事效率低，为工作付出了很多心血，因为工作量大也会有出错的时候，心里很不舒服，应该怎么办？

真的是睡得早，醒得早

很讨厌那些讲话根本停不下来的人 我的领导就是这样的人，平时只会摸鱼，一到开会，就在领导面前展示自己了，没人问他，他在哪里喋喋不休的说，说的又不是有深度的事情，别人都懂，还一直说个不停，根本停不下来，真的好恶心，公司是不知道他摸鱼吗，每天上班都是在摸鱼，业绩全靠品牌，发现之前其他公司经历也是，领导都是喜欢摸鱼的，为什么公司不铲除这样的人呢，摸鱼还得给这样人的发工资呢，这样领导下面也学不到东西，怎么和自己和解呢，看着这样领导真的很讨厌，得不配位

擦亮眼睛，自律上进，努力赚钱，接受孤独，保持清醒。不要去想那些没用的，改变不了的不要理会，得不到的不要勉强，看不惯的不用放心上，要把所有心思和时间都用在挣钱和提升自己。因为人这一生需要用金钱捍卫尊严的时刻实在是太多了。

，结果外面就是桥洞。啥意思？ 第二天上午继续做梦，梦里的街道好旧，仿佛是十几年前的那种街道，奶奶在门外笑着招手喊我去，她很开心很兴奋。 我有点怕，奶奶不是疼我吗？还让我去，她都走了，第二天的梦里我走的很远很远。

来变成一颗一颗的流掉的感觉。太神奇了。

孩子小学五年级，以前在幼儿园早上送他时一紧张就有点恶心，后来疫情期间上学就不紧张了，之前感冒有一天早上我快要晚了，催他了，还给他吃了一片药，后来早上就吐了，之后这一个星期就像条件反射似的，一到门口就想吐，今早又有点想吐了

意外怀孕 不想凑合过日子 但是又舍不得打掉孩子

今年过年全家都要去异地过，看似旅行过年本应该是一件开心的事，可我内心总觉得少了点什么，在我看来走亲访友是过年的必备环节，只有留在本地过年才能实现走亲访友。这次去外地过年的话就只有我跟老公还有两个孩子外加自己的父母。预感这次过年会很不热闹，越想越害怕

我始终觉得爱的最高境界是心疼

最近内在系统异常的脆弱，完全不敢一个人待着、但凡一个人待上几分钟就会开始胡思乱想然后内耗严重。开始变得来喜欢刻意去扎堆、似乎只有在人群中才不会胡思乱想，感觉自己好没出息、过度依赖于外界。有时觉得活着太累，必须没事找事做才能缓解内耗。马上就要考试了，根本没法安静下来看书复习，因为看书复习也是需要独自安静下来，而我恰好害怕独处。

作为一名老师，跟学生关系一直很好，一些心理学小技巧确实好使。但是确实也会担心，我没有维护好老师的边界，丧失了对学生的权威性，到时候管不住学生了。之前做项目作为负责人，作为领导，也会有这种矛盾。感觉自己太好说话了，团队会很难带。但是整天板着脸也不是我的做派。既想保持和善的态度，又想维护好所谓的权威。

当天我和爸爸真的非常激动。又是吃好吃的，我又去给她买了玩具。太激动了。从来没考这么好。 结果，元旦晚上大家聚餐，大姨说考到98分就奖励。孩子晚上说。“我以后天天考90几分。我就发财咯” 结果，今天考了一个100分。我们很吝啬的吃了个小炒肉面条。平常都要让她点她最爱的菜，有小炒肉。 睡前，她说:为什么我考了90几分你给我买玩具。我考100分你没给我买？我只能说，这个问题提的真好！你自己想想为什么。明天我再告诉你。 天啦！其实，都已经见效了，就不再想奖励了。这种天天考试，天天得100的话。天天都得买玩具啊？可咋整啊！！！！

情绪，这个词我知道。但情感是什么意思

因为在意越害怕想什么，越去想什么，越想越害怕，越去想，很痛苦

我觉得好像就是不在正常的节奏里面，我并不觉得迷茫，我很清楚该做什么，有很具体的下一步，也没有很明显的情绪上的排斥，但是就是没有行动力，就想赖着，会自然的坐在床上找人聊聊天，看看视频，发呆，出去玩等（但自己就不想出门，在家里没东西吃的情况下，都不是很有动力出门）。周围也没有合适的朋友能够带我回到正轨，大都在约我出去玩（如果我都同意，可能会不停的出去玩），我很清楚需要靠我自己。诱发原因有 3个月前的分手，昨日的搬家（很难找到东西），圣诞假期，等。我的诉求是，让我自发的按照我的个人意愿（主要指学习工作、规律生活、不依赖他人）行动起来变成常态。

特别讨厌小姑子，但是老公又爱约她聚餐之类的，由于从前小姑子做一些事情令我讨厌，所以不喜欢相处，但是我老公和她又是血缘，逢年过节无聊的时候他们都要约一起吃饭，但是有小姑子的地方我都不爱去，因此经常因为老公去和小姑子家人吃饭了我就生气，这怎么办啊 人不是追求快乐逃避痛苦吗，为什么我的生活被迫和讨厌的人相处

为什么别人夸我都是只夸长相？不管不怎么认识的人还是朋友，家人，夸我都是只夸长相，说我长得好看，但是我又并不喜欢别人只说长相，总是希望别人夸点其他的，感觉特别想别人夸我内在。但是每次我问我有什么优点，别人都说你长得很好看啊，我说还有呢？对方就说你人也挺好的，但是我问具体哪里好，对方就说不出来了。所以感觉一直没有人很了解我内在，从小到大一直很招人喜欢，但是感觉没有几个人是喜欢真正的我这个人本身。所以怎么知道别人怎样看待我自己？

希望一切都能好起来

办公室里的成员前几天评判某某甲方是个小白，我虽然知道对方的确有一些地方不够聪明，但是毕竟她是宾夕法尼亚大学毕业的，而且沟通能力还是可以的。 今天是工作日的最后一天，北京的一个负责人发了一个给客户领导汇报的截图，同时也赞赏了上海的研发团队。我感觉北京这个负责人为了稳住客户，操心操肺，承担的压力是很大的。但是上海的研发同事在集体讨论他一些什么不好，我坐在旁边，是一句话也不敢吱声。 我感觉我被北京的一些年轻人那里被败坏名声，而且有一些人自己明明表达不清楚，还PUA说我没懂。敢PUA我，其实就是对我的没有畏惧心和不尊重。想到那几个女孩的那种态度，我就浑身不舒服。随它们去吧，反正它们也不汇报给我，随便怎么唧唧歪歪吧。 有时感觉就像是，我们拼命想维护这口锅的安全，但是他们根本不在乎这点，他们的态度就是，让我不高兴了，我就把锅给砸咯。

总是情绪不稳定，怎么办？

我三个月之前发现他出轨了。经过沟通后，他说跟那个女人断掉了，也每天正常回家。但是他稍微回来晚了，我就受不了，就觉得他在跟那个女人有互动。，想起来那天看到他在车里跟那个女人聊天儿，不接我电话，我就气的受不了了。有的时候看到他手机在打字，我就觉得他是在给那个女人发微信。，怎么能够让我保持情绪稳定啊？

别人，那个脑回路是怎么回事。谁清楚她们。

唉…分开了快一年半，还是很想念对方

失眠了，睡不着呢

想要一个真心为来访者设身处地着想的咨询师

生活还是需要一点小惊喜

情感没有寄托，又不想跟人谈恋爱，看见不认识的就烦，懒得接触，又没有家人，该怎么办？

如何摆脱学习型人格呢，需要指导、辅导的心态？工作好久了，总想着依靠别人，有人把关，担心自己做不好。独立工作的心态很弱

第一次自己熬药，效果还行