最近一直在思考一个问题，我的生活是自己选择的吗？还是生活在推着我往前走？ 我是应该主动选择？改变？还是接纳臣服生活？ 到底什么是命运？在自己的人生中，是老天的权力大，还是自己的权力大？哪些是可以自主选择的？ 是我自己喜欢的吗？ 我快乐吗？ 我幸福吗？ 如果让我自己现在重新选择，我会选择什么样的原生家庭？什么样的学校？什么样的工作？什么样的朋友？什么样的生活？什么样的伴侣？生不生孩子？生几个孩子？

去别的地方工作，别的地方不要我。只有语音厅工作要我。我是进退两难，唯有语音厅能锻炼我的说话能力。我放弃了这个工作，我又无所事事了。我继续坚持我或许能学点东西。我不想拥有大哥。我到底应该怎么做。我不适合做语音厅，我也赚不了几个钱。可是除了这个，我不知道我能做什么工作。我没有擅长的。我不想和大哥暧昧，人一定要有工作。我是先干着积累经验吗。我不想暧昧。靠自己双手赚钱的工作还有什么。

有老师了解绿母情节的吗，总有这方面的幻想

我想要一个抱抱，想要一份温暖～

我想要每天有情感链接，比如哄我下，聊个天 他每天只有功能需求，比如接送我上下班，带下孩子，然后就玩自己的 我也不想改变他，我怎么扭转或者梳理自己的想法呢

我总想找依靠，找温暖，这是为啥？ 是我内心不够强大吗，还是太孤独了？ 我已经41岁了，这样正常吗？

接上） 但是，很少，只过年去一趟… 这次，有了老二之后，关系缓和了一些，最近我自己旅游又增加一些能量，以为做好了准备，带他们去旅游听戏、结果他们的所为所为还是让我很失望，甚至很受伤…在他们那里完全没有正反馈和能量爱的回流，我觉得很被消耗和透支… 对，他们一辈子就是这样的人，也许养孩子主要就是为了自己老年有人管，他们不在乎孩子的情绪和喜怒哀乐，两个人都活在自己的世界中，一个自己营造的梦想理想世界、一个自怨自艾的世界，作为他们的孩子、可能被他们当作工具、很可悲…很不幸，这是我命运的不幸… 但是、从此之后，我不想继续跟他们的纠缠、我只能好好爱自己，照顾自己、我自己能量尚且不够，再也不想拿出来去喂养他们这样的人了… 继续把他们拉黑… 好好爱自己，照顾自己，以后再也不要起带他们旅游的念头，这是个黑洞，消耗自己，喂养他们，对自己太不友好了，我要好好爱自己… 他们是不完整的人，不合格的父母，我要远离他们… 我要好好做我自己，过好自己的生活… 不再做一个拯救者，只做自己… 带这样的父母旅游，后劲很大，我要引以为戒…

三天两头因为鸡毛蒜皮的事情吵架。和男朋友在一起一年多了。同居半年了。经常吵架。出去玩，走哪条路会吵架（他要去人少的，我要去热闹的）。做饭要不要放酱油也吵架。（他放很多酱油，我不喜欢太重）。因为干家务吵架。（他不愿意洗碗 我也不愿意洗碗。）他太宅天天窝家里 我喊他陪我出门散散步他也不愿意（喊五次同意一两次）。家里的桌子怎么摆放也要吵架。他把三个桌子摆成凹型。他觉得他方便。我想摆成“一。这样家里会空间大一点。他想创业。我想攒钱。现在家庭支出的80-90%都是我在承担。（房租 吃饭 出行等）。我和他商量，两个人先去上班，他不愿意。

当了老师后发现分别是人生常态，又一年毕业季。

这种女人简直就是春梦。我前丈母娘，吃喝玩乐享受型，家里开销都叫女儿老公出，在外面想骂老公女儿就骂，极其强势。养了女儿29年，一点嫁妆都没有。自己虚荣心强，买个破宝马2系。答应女儿，女儿如果考出驾照，车子给女儿开。结果女儿考出来了，不舍得给女儿开，说万一撞了，维修很贵。养了女儿29年，一家人住那老破小，指望空手套白狼，通过女儿婚姻来改变自己命运。做梦去吧。祝我前丈母娘，能找到一个富二代小伙子，小伙子愿意任她摆布，做她们一家的atm取款机。

男朋友性格太高冷太冷漠可以继续谈下去吗？

被咨询师拖延时长如何礼貌制止？这真的是我很好奇的。比如我想问如何给自己赋能，我的诉求明确是希望往前看，具体问题具体分析。她强行回顾我的童年，所谓的精神分析方法，那我不需要，然后聊了1小时后，童年看了一圈后，问题还是没被解决，所以我心情不好的时候如何给自己赋能？过程中不想配合咨询师完成时长，完成KPI，我该如何礼貌拒绝？

现在已经是6月份了，看到自己四个月前的留言和心态，觉得自己近期成长了很多。至少身体上比之前好了很多。吃的药也在逐步减量了，之前出现的背部痛的躯体化症状也好了不少。但是今天我发现自己因为情绪身上还是起了个疙瘩。 我还是很讨厌办公室的一个人，讨厌到我刚才想起来，想让她去死的心态。可以说是听到她说话就恶心的地步。仔细想来，她真的做了伤害我的事情吗，客观上好像并没有。但是主观上，因为她的低情商和口无遮拦，让我对她敢怒不敢言。而且我不想承认的是，确实她身上有值得我学习的地方，但我更讨厌她了。。。。 另外，工作上比之前状态好了不少，但依然做不到全神贯注和投入。今天还是生理期，很容易就感到疲惫。很烦

爱动的喜欢爬山喜欢跑步喜欢旅游，爱静的喜欢宅家喜欢睡觉喜欢追剧，即使出门也不愿意多走几步，你们说说这样的夫妻是怎么过下去的？

跟我硬刚到底，毫无顾忌、自由自在、态度极其恶劣，一副不怕开水烫的模样，可我就是威力有所顾忌使不太出来，要么跟我哭哭啼啼求我帮助，我一副很满足的感觉。为她赴汤蹈火。偶尔他又在我面前做自我，我又不忍心把我的威力全部使出来 真看不惯毫无顾忌的自由自在，做自我的人 也看不惯我妈这样，我妈68了，从小跟我的模式也是这样，只要惹她不高兴，她就像一个没成熟的小女孩一样。就是要做自己做到底。硬刚到底幼稚到底。他什么也不怕，也不在乎自己有钱，没钱也不在乎自己要不要依靠着我。 他好像吃透了我的心，我再气也不会放弃身上应尽的义务和责任。 他们就是死守着自己身上的尊严 同时我也看到了我对女儿身上的期待。以后让这些期待都烟消云散。只负责养育，不负责，有期待。 虽然我的妈妈一边养育一边期待我，但我要让这种模式在我身上戛然而止。

因为我是精神病患者，还早早的因病辍学，但期间一直努力学习，做饭，学着照顾家人，学习思考，还尝试着拿起笔去写下当下感受，虽然很不起眼，但时间慢慢堆积起来，也见证了我这么个不被人看的起，不被众人接受的，所谓的病态的天才的成长心路历程。期间我被家里的各种相亲搞得快失去方向时，再次被逼着去结婚，当我被这一场场部被接纳我的相亲中挑选时，我感受到了压迫，强烈的反感时，正好病情有反复的情况需要联系医生时，更改医物医治方向时，我的大脑强烈的闪回我当年因为家庭变故，打电话寻求在外读大学的姐姐，她对我说的那番话，再加之也没有办法跟身边人说我自己的经历时（从小到大受到的不公平的事时），跟网友一再的去讲述我的从前，结果我的病情时好时坏，几天知道父亲特别辛苦，几天又要骂父亲很狠，然后二姐这个时候在读研究生，突然就厌倦了这种我们所谓的病人，嚷嚷着去死，然后我就觉得完了，我的人生无非就是死了。就出去跳了个河，然后边哭边嚷，最后自己全身湿透的回家了。这是从前的我。后来就是病也给看了，矛盾依然没有解决。我后来就选择听书，学习，自己买了很多书去学，想用书籍把自己伪装起来，尽量不想痛苦的事。后来有个同学的家庭就是多方打听，多次找媒人就是要娶我，我不太喜欢他，特别胖，感觉没有什么好的更合适，就在家里的多方劝说下同意结婚。可是后来还是离了婚，双方感情破裂，谁也不乐意去对方的家里了。这两天想到这些，就是特别愤怒，如果不是这些亲人在里面搭桥，我不会在这种家庭里受这么大的苦，我就恨他们。觉得不能再听他们的了，不然连亲戚都没得做。离了婚，还都非得跟我说，别找了。跟你老爸老妈过吧，一辈子不嫁的有的事，怎么着都是一辈子。我曾经把这种得过且过的行这和想法写进我的文章里，可今天想想，我不知自己是愤怒，还是悲哀，还是该庆幸自己有那么反思能力。我跟生病的妈妈提起来时，她也会把事情推给我，说你愿意叫他们说你呗，还老两边跑。我说，咱们欠人家的！妈妈说，咱们欠他们的？那你知道她们欠咱们吗！我说不知道，你又没跟我说。可现在我在读的二十四史，接纳了姐姐信佛和姐夫信道，接纳了母亲的痛苦，却始终不能接纳她们一再地刁难我。这次亲戚家有高考的孩子，父亲一直默默关心，可我心里却翻江倒海，父亲一直的善良，却不被她们高看，还说他贱。总之说什么的都有，我看不光是她们针对我，我们这个家庭都被讲的体无完肤了，好人他们做，我们背黑锅，我全是看明白了。

孩子小学三年级，很粗心浮躁怎么办

我只是兼职，店长却一直把门店营业额的责任全压在我身上。门店连续三个月业绩靠前，他每月能拿600-800元奖金，收益却和我毫无关系。每次换购活动、甚至他休假期间，所有业绩压力都丢给我，业绩不好时我还会自掏腰包消费，生怕他不满意。我老公劝我业绩好坏本就和兼职无关，他最多偶尔请我喝杯平价奶茶，口头肯定几句，没有实质回报。我十分纠结，不想再承担这份不属于我的压力，但又想证明自身能力，不愿让店长失望，不知道该不该继续卖力冲业绩。

明明就是自己理性的分手，因为三观不合，以及对方不求上进，这些我都懂，但分了手，我好难受，我忍不住想联系对方，但没有，只是心里真的好难受好难受，我们在一起了四年半，我该怎么办