遇到一个会挑你的人都很难，全都是忽视你的人欲言又止的人，找个会挑你的对象使你上进的对象都很难

你的美无人欣赏还能称为美吗

我的思维模式就是我满身漏洞要补，太多太难太苦了，我在追求圆满？

不要怀疑你的感觉，有些人就是那种人，他再怎么掩饰，说出来的话做出来的事就是那样的

我要怎么改一下心态

痛苦活着不如死去。死了就不用受苦也什么都不用理了。

在网上刚认识聊了一会，聊天就要照片，我可以不给照片吗。我知道要照片正常。因为我说了三次我不发照片。男生现在不主动说话，我也不主动说话。就这样结束吧。我说我长得不好看，我不发照片。都是看脸的。是我做错了。因为这件事心情不好。不知道我应该怎么做。我拍照片不好看。我也不会化妆。所以我不想发照片。是我做错了。

后来人家跟他说，她就每天都要开车去，我是买了贵的衣服和裤子，鞋子不穿，都穿便宜的丑衣服，我该怎么克服变得每一天都穿那些贵的衣服变成日常和平常的习惯

觉得自己人生很失败 没有良好的人际关系 也一直没有遇到好的恋人

我小时候，听我叔叔说“江山不是一代人打下来的”。我听着这话，我就觉得说这话太没出息。自己不行就说自己不行，还怪父母，怪家庭，意思是自己起点低，所以奋斗不上去。 现在觉得挺有道理。一代人有一代人的使命。原生家庭给你的认知，性格，格局，资源太重要了。张良说：“贾竖易动以利”，其实很正确，没吃过见过的人，会被小的利益带偏。 这就是你能达到的高度，认了吧，痛苦少一点

5点半下班，回家了之后就吃饭，吃完饭之后，躺在床上看手机，很少能够起来工作的。刷手机都到很晚，比如晚上12点。 这得浪费多少时间啊？ 我要改变自己，每天晚上自己加班，就在办公室加班，加班到晚上9点回家，然后可以在家躺着玩手机。

事情还是没有跟妈妈说。都一年多了，怕跟妈妈说之后，妈妈承受不了，所以一直没说。 昨天精神压力太大，我发微信问我妈。 我：妈，无论发生什么事情，你都支持我吗？ 妈：怎么了？ 我：没事 妈：只要你做的对，我肯定支持你。 听到这里，我还是没说，就这样一直不说吧。

一切都是我自己作的 一切都是我自己作的 一切都是我自己作的 一切都是我自己作的 一切都是我自己作的

从高中离家上学，到大学，到毕业工作，家里和我的联系一直不多，电话也很少打。有时我打电话回去，会被说，浪费话费。前几年工作压力大了，一个人异地住院，家里也很少关心。 但是，自从我把结婚提上日程以后，跟我的联系就多了起来，开始喜欢管我的事情。例如，和我说，要我让我老公买房，但是他们在我老公、公婆面前什么都不提，我只能自己去交涉。买房的事情之前就说过，目前经济实力不足以支持全款买房，要缓一下，但是最后我也只是感到家里给我的关心，或者对于我来说是一种压力。再例如生孩子，全世界只有我妈在催我生孩子，怀不上就要我自己去做检查，当然了有关孩子的事情之前也和他们讲过，但是最后我还是要面临她一次又一次的催生。 无论是买房，还是生孩子，一直以来都是我头疼的事情，有时我和老公会因为这些闹不愉快。好不容易心态平和一点，我愿意慢慢来了，父母的催促又让我感到无比烦躁。 曾经我最需要关爱的时候，他们没有给我足够的关爱。如今我已经成家，想安心过自己的生活。最后，却要一直面临他们对我所谓的“关心”给我带来的烦恼。我不理他们就会一直不停找我，沟通又无法好好沟通，又不想拉黑。我以前很爱他们，但是如今我对他们充满了厌恶，唯恐避之不及。

一上来就说难得遇到我 他想要的这种 什么灵魂的共鸣 我看得出来这是他缺少的一部分 也恰好我这里有 但他并没有我想要的东西 认识第二天就问我能拥有我吗 我说不能，就问我嫌弃他吗 然后一股脑的说他的感受 也挺像骗子的 一开始说想转我的民宿 说完一堆对我的想法 然后又问我转让费可以优惠吗 要是真的这类人也真的让我看清了 当自己的缺失和弱点 另一个人能够满足时 就把它当成爱情了 反正不管他是啥 影响不到我就好了 也很庆幸自己的成长 因为现在的我在感情里几乎没有弱点 没有任何想在他人身上满足的缺失 所以才不会被这些事影响 要感谢所有帮助过我的老师 要感谢自己的一路成长 心外无物

内容同上

请问在别人电动车乱放食物残渣算不算犯法？ 电动车停放在宿舍楼下，已经不止一次了，有个人吃完东西老是放在我电动车上面，乱的很脏，每次都是一些吃的、残渣，比如冬枣咳，还要我帮忙收拾她的脏垃圾，每次都需要帮她打理，谁一大清早看到这个会不生气呢，这次找房东要到了监控，既然是另外的房东的老婆，而且这个人我根本不认识，为什么她要这么做？？？中午和房东一起找她谈话，必须道歉赔钱，如果对方不肯我是否可以报警处理，犯法了毁坏我个人财产，报警要去里面蹲7天的或者3天吧，还是这个只是道德层面的，已经好多次了，起码超过7次了，忍无可忍！！！

待会儿就要去医院了 家长带我看精神科 请问见到医生后 家长会全程陪同在我身边听我说话吗？很担心 如果家长在我身边我不好意思说

因为带孩子等各种原因，从去年七月份怀孕到现在二宝半岁了几乎都没离开过自己的家乡，最近特别反感老家的一切、走到任何地方都觉得是熟悉的不能再熟悉的地方，毫无新鲜感可言。而且家乡本来也就是个三四线城市。平时老公长期在外地工作，为了缓解孤独加入了一两个同城玩耍群、没事会跟他们侃几句。周末群里都会小范围的组织喝茶或者打牌吃饭，有几次实在无聊还是去了、然而效果没有想象中好，总觉得缺少了点什么，跟那些人坐在一起打牌喝茶心里都在想如果他们是我的同学多好，可惜同学些早就跟我疏远了，始终缓解不了内心的孤独。

家长带去医院精神科 遇到医生流程是什么呢？有些无助 不知道到时候该怎么做 是医生询问我一些问题吗？很怕相对无言 我现实中是个特别不敢说话的人 另外 家长会陪同吗？那我可能就不太好意思说出口 说完后 医生会把我的事情告诉家长吗？很担心

对于没有心胸又不太能自理的父母应该怎么办？内心深处就是很讨厌其无知、自私、玻璃心，但是我又要照顾其人，所以我的态度可能就尽量保持与其交流，大家保持各做各的，但是其人心里又开始觉得不满意。请问老师们，怎么与这样的养育自己的人不能完全自理的令人讨厌的人相处？

为什么没有后台也可以经常摸鱼呢 为什么有个同事，每次上厕所都上个半小时，他的领导也在旁边，他上厕所多久，领导肯定也知道啊，为什么可以光明正大的摸鱼呢？貌似他并没有后台呀，是不害怕领导对他看法不好吗

刚毕业的时候就在省会城市成都发展、尽管有太多的孤独和无奈、但至少心里觉得是在大城市并且也励志不会回老家，然后通过介绍几经周折也认识了现在的老公，也在省会有了房子。后来遇到经济行情不好被公司末位淘汰了、然后就一直职场不顺、干一个丢一个、有些工作才干一个月就被劝退了。最后因为有了孩子被逼无奈只有回老家跟父母生活了，尽管老家压力小、但始终觉得那只是个养老的城市。现在二胎也有了、但我内心一直不甘心留在小城市。在老家也加入了一些同城玩耍群、平时孤独的时候会跟那些人去喝茶打牌聊天。总觉得家乡的那些人都太悠闲毫无上进心可言，渐渐的我也变得来越来越颓废了、有时就觉得就这种安逸的生活挺好，从前年被老家的一家公司劝退后一直没上过班但也没什么经济压力。其实我还是渴望再次回到省会城市去，但是哪有我的容身之地、我家人对我也是持否定态度，觉得我从大城市失业然后到家乡还是混不下去。

比如我得知别人在背后说我的不好，或者议论我，我就非常不安，我觉得别人就会一起在那讨论我的不好，说我的不是…我非常惶恐…又害怕，我讨厌活在别人的评论里，但是我也又知道人不可能避免被其他人评价我要怎么做才能提升自信？

这样坐着不舒服，我想往右边挪一挪，可是每次想挪时就会想起孩子，我怕万一我挪的时候一不小心落下去，所以现在还是不舒服地坐着。

我总感觉我自己做的不够好，然后就不开心，然后就觉得自己差劲

昨天晚上我遇到一个有点让我迷惑的女生，没见面之前接听电话，电话里的声音是一个，很娇气的女生，听了就让人觉得有压力，感觉她可能会斤斤计较。 见面后她一直在说她工作的事，她和领导相处的不好，觉得领导在pua她，所以她决定离职，后面可能会从深圳去无锡，因为无锡那里有她的朋友。 我听了她的描述觉得她领导没有pua她，只是很正常的领导相处。 她还说了很多否定自己的话，但在我看来她并没有真心否定自己，只是期望用自己的这种方式降低别人对她的期望值。 最让我看不懂的事，她租住的出租屋居然不锁门，一层楼有好几十个租户，她住在7层，我想替她把门关上，她拒绝了，离谱的是，她开空调也不关窗户。 出租屋里就她一个人和两只猫，她把开门的选择权完全交给了别人，只要别人想打开她的房门，就可以自如的打开。 这次中秋国庆8天假期，她要回老家，我建议假期她不在家，可以把门锁上，她依然决定不锁门，这种去哪里都不锁门，我问她如果出现意外，怎么解决，她立马转移话题谈到了无锡。 不明白为什么她能做到去哪里，都不会锁门，想不通。

一在家呆着就困，老想睡觉，只要不在家就不困，出门特别精神，是心理因素吗？

做人真的好难，当时朋友失恋很痛苦的状态下，给朋友介绍了个女朋友，后面相处下来她都知道对方人品有多烂，也知道对方是什么样的人，每天要听她吐槽对方让他怎么怎么不开心，我都在安慰劝分，分了两次他舍不得又和好了，最后还要怪我给她介绍的

同事说的每句话 都能让我内耗好久？我也想在单位立足，因为我常常被同事PUA，常常被怼的哑口无言。

不管别人爱不爱你 你要心中有爱 不管世界爱不爱你 你要爱这世界 这样你才成为了有品质的人类 才从泥沼中把自己救出

很痛苦很痛苦像个噩梦

特意在意别人对我的看法，讨好型性格，特别累，任何事情都憋屈自己，给自己压力很大很大，不愿意见人……

因为原生家庭的生长环境影响再加上自身的懒惰，我从小就没责任心害怕吃苦，在家从不做事。以至于后面在学校和职场上都不是特别受待见。我现在觉得我应该改变自己，毕竟我也有两个孩子了。目前我没上班，自己的父母在帮衬，另外请了一个阿姨白天帮忙，老公在外地挣钱。所以我也没付出太多，但是我家人和老公都觉得跟我一起太累，我觉得只有自己变得能干和有担当或许我家人会轻松一点，但是我从小就没怎么吃过生活的苦，依赖别人早就习惯了。

上个月朋友去世了，非常年轻，我们很难过。他是一个摄影师，家在北方，以前在南方工作了几年，这次来南方出差去世的，是安详的走的。他和我男朋友关系比较好。我男朋友更难过。这两天他北方一起工作的朋友过来南方我们这里，说要把他的遗物，相机给我男朋友，几万块钱。不知道可以收下吗。这次才知道他家里条件挺好的，他的家人把他所有的遗物，包括电脑，灯光，等等设备都给了他这位一起工作的朋友，让他来处理。他和我男朋友在一起最爱探讨的是摄影，男朋友也一直想升级相机。那我男朋友应不应该收下这个相机呢

最近发觉无论再贵的品牌都可以通过平价的方式获得 不再只是追求物质 而是开心 什么能让自己真正的开心和健康 舒适度 之前可能一直在追求好的 美的 一切表面的光鲜 开心才是宗旨 大家开心才是真的开心 从心灵 到 生活

她们俩也不缺钱，我现在还有负债，但是妈妈和继父过来帮我，我还是会给他们钱。 直到大姨来了说你这个月的收入不够换贷款的，还要给他们钱吗，不是自己妈妈吗。 我才意识到好像我习惯了付出，没有习惯被爱，所有事都自己扛，习惯了没有家人的帮助，他们不会主动关心我的情况。 以前我也抱怨过我的父母都没有负责任的能力，现在我不抱怨了，只想锻炼出被爱的能力。 虽然这个月我没有付他们工资，但是说下个月给他们，他们也接受了。 也没什么了，只是继父和妈妈有时还会认为我有钱不给家里，从不问我的辛苦，他们是未开化的思想，人与人不同，母爱也无法觉醒一类人的思想。 有这样的长辈是我的命运不好，但我想自己改变内心没有被爱能力的模式。 我该如何应对呢

心力交瘁，哎

他很强势 他做的项目不让人碰。但是我们组大家都一起干活，我觉得是团队的，有需要提升的我就提出我来参与或者提升一部分。他认为我侵犯他，但是项目是谁的本来又没写他名字，都是临时分的，我也想做 有什么的？我还可以继续向老板提出吗？每次我这样提出他就威胁我

我以为我还是我 我早已不是我 我以为悲喜只有自己感知 悲喜却是普遍的 我以为我不完美 有时候却是环境问题 我以为要不断改变自己 有时候不改变也行

如果看到你们的合照，我能淡然一点

老公因为工作性质原因一直异地，每次回来也待不了几天。平时都是我带着孩子和自己父母一起生活，尽管我很排斥这种丧偶式婚姻的生活但是慢慢也习惯了。可自从四月份生完二胎后我变得异常脆弱，老公休完陪产假后我就一直舍不得他走，他回去上班后我压抑了好几天才慢慢恢复过来。上周三回来待了几天昨天又走了，我到现在还是缓和不过来，感觉生活暗无天日，对一切都提不起兴趣，总想哭。包括孩子我都不想搭理了。老公没回来前我还愿意经常抱抱孩子或者跟邻居有说有笑的。似乎每次都是一种恶性循环，老公每次回来后我慢慢适应了两个人在一起后他就又要离开了。有时老公都说宁愿我变得独立不再需要他，但是近期我做不到。我跟我老公最大的不和谐就是我过于依赖而他太独立，老公有责任心又懂得照顾人，我没法做到不依赖他。我目前也找不到可以转移注意力的方法，我现在的想法就是只有老公跟我和孩子在一起那才叫生活，我现在“丧偶式育儿”的状态只能算活着。这两天我不敢一个人独处，不敢一个人吃饭。一个人走在街上都会觉得失落，像是被世界抛弃了。

他说我的爱让他很压抑，是不是我完完全全不爱了就是他想要的？还是说他根本不爱我了？只是出于习惯我这个人的存在以及这个家庭的维系才不离婚？他是什么心理？好痛苦

自己一些小事要拧巴，反复思考，判断得失对错，之后其实对事情没有实质性的帮助，就会形成内耗。实际上来自于父亲的影响，在成长环境中，父亲常常因为一些鸡毛蒜皮的事而发生争吵，非常较真，不仅让家庭成员的关系紧张，也因为争吵浪费很多时间。我便耳濡目染，现在悟到之后，我只会在乎真正重要的事，一些小事就可有可无，无法再来消耗我的精力了

往哪走都是险滩，我在梦中绝望哭泣，却无法逃离...

孩子刚升入高中，家到学校没有直达的车，现在每次开车接送，开车大约二十五分钟，遇到遇到冬天堵车可能是累一点，该不该给孩子在学校附近租个房子？ 看了最近的房子，干净点的房价略高，以前听别人说租房陪读，第一次不知道该如何

打开水龙头，把头深深埋进水池，任水流淋湿我的头发、衣服，我的眼泪却一直掉下来，看我脸上的苍白，感到记忆慢下来，过去的期待，已经碎成太多块…

撕碎我的情 撕毁我的意 撕裂我身体 让我的梦 散成片片 在风里飞 而我 终于明白 没有爱 而我 面对背叛 的伤害 所以痛彻心扉 也不奇怪 风中声声呼喊 都是遗憾

有女儿真好！

大龄离异单身女，总和比自己小十几二十几岁的男生互相吸引，和一个纯精神恋爱将近一年（同城偶尔见面吃饭逛街，两个单身），我感觉压抑无法忍受，闹掰了。他保持精神的原因大概是因为觉得我们年龄和身份的差距不合适结婚，他思想很传统。 最近一个垂涎我的肉体（这样想法的可以说满大街都是，不论优秀或不优秀），他想建立不要太多精神付出的关系，我直接失眠了，觉得自己像工具，毫无快乐可言。 所以，纯精神和纯肉体对我来说都不行，我到底想要什么？我闺蜜说其实我本质上是在害怕和回避亲密关系。所以才总是选择不可能结婚的交往对象。我。。。不知道是不是。

当我开始学会区分，什么是我想要做的，什么是别人期待我做的；什么是自己适当的压力，什么是别人带给我的压力的时候，我找到了真正的自己，再也不会被别人牵着鼻子走了，做自己想做的，不受外界干扰

今夜注定无眠…

和一个不合适的人分开 有点难过

没有被欣赏的感觉，不自信

现在工作中，除了老板交代的工作，其他同事正常我做的工作不会发火外，其他同事提出的工作有关的都带有情绪，他们把问题都扔给我，然后出问题也是我，真正工作上工作的事对我保密，所以我现在都带情绪上班

听说男人和你聊七八个月都不会产生感情，只有当你好看，后面发生关系后又发现你这个人身上有值得欣赏的品质后，才会慢慢慢慢对你产生一丢丢感情（相比女人聊一两个月就动情），不想说那极少数相爱的案例，我想知道大多数男人是不是这样

害怕男人睡完后冷淡或不再联系自己，请问应该怎么操作有可能挽回局面

是因为她对我是没有弹性的 只要我对她们有一点不满意 还因为她们的错误 她们就会马上离开我 关系经营可能确实不容易 他们那代人都没怎么学过

回到家，泡上衣服洗了个澡，没吃饭，想着吃点啥，丧尸父亲又窝在沙发里看电视，就好像一秒不看电视他就会断氧一样，厨房里只有吃剩的半盘子茄子土豆，锅碗瓢盆摊开摆了一台面，那叫个乱，我平时不在家，丧尸是不能收拾的，他的眼珠子得定在电视上才行！给他买的假牙退了，因为觉得对他这种丧尸咋好都没用，想点一份外卖，不舍的，吃了，这一晚上加班费又白挣了，胡乱吃点东西，这就是每天，除了工作，看书学习，要回来面对的丧尸之家…

我可以一个人吃饭，逛街，唱歌，看电影，吃火锅吃烧烤吃路边摊，一个人去旅游，跳伞，一个人出差，去医院。 所以我没有想给谁建立关系

这年头，卖命的不如卖嘴的，我不想卖命了，也不会卖嘴，索性随便吧，一个人也好，别打扰我就行…人可能终究要面对自己跟自己的较量，去超越自己，陪伴自己，提升自己，说什么群居性，其实最后都是活自己…

早高峰，又下点小雨，再加上修路，都堵一条路上了，大哥靠实力插车硬别，我技不如人，让别的无言以对，我也靠实力开大灯，交替使用，晃得大哥无话可说…一路紧追。晃他！来了单位。坐在门口，喝点电解质水，白桃味儿的，吹雨后清新的晨风，新的一天开始了…

这个世界是天使多一些，还是魔鬼多一些呢。天使的眼里，对方做了什么事情可能你是受伤害了，但要微笑着说过去了，自己让伤口慢慢去愈合、结痂，时间慢慢去淡忘。可要是魔鬼，就是我不好过要让你付出代价，亲手杀死你的亲人，让你下辈子后悔。世人都想做天使，但却不知道一个天使变成了魔鬼会是什么样，就像我自己，很多人说我脾气很好，女生怎么做我都不会生气、发火，但是当我爆发的那一刻，谁都不会认识我，我可能会让对方一辈子都后悔。身边的人，可能都无法相信这样脾气好的人，会怎么做吧

前任S先生，非常聪明，思想有深度，平常为人也算谦和低调，我们的交流能让我学到一些东西，他身上有好多我爸爸的特征，比如瘦小，对亲人很霸道。做大生意，但不知道是不是因为我以前总猜疑他，表现不好，两个人经常吵架，他从来不给我花钱或者送礼物，除了见面吃饭。忙起来经常不回信息，完全把我给忘了，经常发脾气，对我好多表现不满意。亲密的时候会对我提要求，我也不知道我们爱不爱。但是因为和他分手我极度痛苦之后努力学习和成长了很多，四年了，现在他回来了，主动找我，还说我居然和别人谈恋爱。你吖的这么多年你都不联系我我以为自己被抛弃了当然要重新和别人谈恋爱。但是我又失眠接着梦见他。 现任L先生比较普通，也才认识一个月，会给我转账，隔一天知道给我发消息，具体说自己在忙什么。起码说明心里有我。我撒娇的时候他就笑。亲密的时候对我没有任何要求，只取悦我。但我还是没那么信任。（我好像天生敏感多疑）我也不知道自己喜欢不喜欢他。

有事情压在心头，感觉很难受

第一次失去控制的，看到自己去伤害自己四五次。看到别人的脖子上有我的指甲印。真的不可相信是我自己做的。重点是害怕自己受伤，伤害自己重要要人。

23了自己的房间外公非要进，就算乱多像狗窝那也算我自己的事，让他不要进他骂我，所以是我的错吗

这句话太有感触了…决定你的不是你经历了什么事，而是你记住了什么事

天天呆在家里不工作

熬了一星期，今天终于捞到觉睡，也终于睡醒了，觉得想干点啥，然后看了看奴性十足的朋友圈，觉得至少自己圈子里的很多人三观是扭曲的，例如，你可以欺负我，前提是你得有权有势，或者，你没权没势，再对我好，我也不念你的好，再或者，咱们吃喝玩乐行，你对我好行，出了事反正错全是你的，然后每天也不想着脚踏实地，每个人都自诩也会来事，在这样的圈子里，其实我一直就是不想参与了，也参与不起，也商业互捧不起，也奴性不起，就想挣点钱…我觉得我是一股清流，人间清醒，想起这点蛮自娱自乐的，起床！

刚刚坐地铁出来的时候，不小心碰到女生胸部，因为我在里面，想要出来，就伸手起跟人说麻烦让让，手一直伸着，就到门口时候，前面的女生突然一转身，就碰到了，我懵逼了一会，旁边的人都看着我，那女生也不说什么匆匆走出去，我也走出去了，内心很自责，觉得别人都把我当色狼了，是猥亵犯，害怕误会，网暴我，难受死了，又怕又自责，很丢脸啊

已婚。但是最近总是连续梦到自己出轨、被伴侣抛弃、分手、分离，晚上睡觉、甚至午睡都会梦到，醒来的体验真是太不好了

我今天想买蓝牙耳机，但最后还是决定没有买，我学会了延迟满足，我看上一个手机壳，也没买，我现在就想想怎么干事创业…

现在这家公司，工资可观，但是学不到什么东西，要不要跳槽到另一家公司，工资低点，但是可以学到更多东西

老公昨天和老板出去工作，晚上2点才回家，一个电话和信息都没有给我（气的是回家晚不提前和我说）第二天早上我就不理他，他一直在哄我给我做吃的，但完全不提昨晚的事情，我该怎么做

为什么一个人总有很多负能量 我跟我朋友认识了好多年，可是她身上一直有很多负能量，虽然也有分享开心的事情，但是还是负面会多一些，我要怎么开导她呢，以及要怎么样才能改善她呢

爸爸不爱妈妈，爸爸对妈妈不好，妈妈过得很累。我不要成为妈妈那样的女人，我宁愿什么都不会做。

我是男朋友的初恋，我们是通过朋友介绍的，网恋大概两个月，但是他经常因为感觉有压力跟我分手，第一次是因为我表明了强烈的结婚欲望，他觉得无法现在给到承诺，第二次是因为他觉得异地恋太辛苦，他没办法认真完成他现在的学业，我现在也很痛苦，但是不知道该怎么跟他继续相处

？内心可以牵制某人仅仅是为了不孤独吗？如果一个人不被任何人理解，他会怎么样？

离婚了以后怎么才能走出来？

不良情绪会积压，敏感过度，被小事所困扰，今天好像想开了，明天情绪可能就爆发，在emo和开心反复横跳。

邻坐的同事又因为一点小事挑剔我，说我这样说不对，那样写不对。我想起老师教我说的话，反驳他说，你最近对我是有意见吗？为了工作上的事情不值得吧？何况客户也并没有投诉我。他然后就说那随便你。 反驳后其实也并不开心，觉得不安有种逃离窒息感，以前有份工作也是跟带我的师傅反驳后，伴随着那种不安尴尬逃离感，我选择了离职。 发帖是想倾诉理一下，发现自己不反驳的时候就总是懊恼生气为什么不反驳对方，平白给对方说。可是原来反驳后的那种尴尬让我也非常的难受。挺有意思的。

她样样比我好，我不想在群里说她的好话，也不想给她朋友圈点赞，心里酸溜溜的，觉得还蛮嫉妒羡慕的，有什么方法调整自己的心态吗？

我好想大哭一场，可是我哭不出来

很想回到过去让现在经历的一切没有发生，好痛苦。好想回到无忧无虑的过去…越来越讨厌现实

念着以前的好，想想忍忍吧也许谁家都一样，他忙就忙去吧，喜欢干什么就干什么去吧，后来发现他的世界没有我，为什么我要憋屈的度过余生，虽然现在我很不舍很无奈，但是我需要爱的氛围，没有爱我会窒息

我们到底需不需要朋友

最近他对我态度冷漠，搞的我心烦意乱，今天都在家我和他好好聊了一下，我原以为上次闹离婚后我们这两年过得很平静很和谐，没想到他说感情没了，我们搭伙过日子，我还在展望美好未来，他不想我管他，也不想关心我的任何事情，我说那过的有什么意思，过不下去就别勉强，然后探讨了一下房产分配，周一他拟一下协议我们早早去办了，我会难受会心痛，但是我不后悔，上次他闹着离婚我婆婆都给他下跪了，谁劝他都不听，这次我觉得我用心经营了，他想自由一个人无拘无束，我想一家人其乐融融，我们终究没有结果

习惯了自我批判的人如何提高自我价值感

如何摆脱学习型人格呢，需要指导、辅导的心态？工作好久了，总想着依靠别人，有人把关，担心自己做不好。独立工作的心态很弱

一想起我那个畜生、老瘪三父亲，我就心烦，已经影响到我的正常工作与生活了，该怎么办？

成长虽然总是带来发现和惊喜 但也总是充满着告别 但我不喜欢告别 我喜欢我快乐堆沙堡的时候 一回头发现你总是在那里

公司星期天举办活动，我是公司外派到另一个公司上班的临时工，觉得参加活动是不是有些名不正言不顺？而且我跟他们也不熟，感觉到时候一个人是不是也挺尴尬的？

自从删了喜欢的男生之后，就越来越没有发朋友圈的冲动了。其实有他没他，我的生活不会受到任何影响，但会在夜深人静的时候心头空落落的。回忆起的美好，心头毫无波澜。反倒是一些他行为和言语上的冷漠，就在那一刻全部出现。自己学过一点心理学，很清楚他只不过是对我很矛盾。删他，也只不过是不想因为他的矛盾而困住自己，快刀斩乱麻。虽然不期待他在我离开后幡然醒悟，但还是有些不舍。

出生在重男轻女家庭，好像一生都在追求被认可。 任何人的否认，都很难过。

跟别人争执的时候，总是忍不住怼回去，知道没完没了的也没有意义，越说越火越激活矛盾，不说又觉得心里很不爽很憋屈。在和别人争执的时候，怎么办好？

婚后性爱质量下降很严重，也想了很多补救的办法，效果不大。我现在想出轨，想找一个和谐的性伴侣。

头好痛 看到两个孩子吵架打架就有无名火涌上来，烦死了，为什么我这么在意他们打架吵架。心烦意乱，想把他们揍扁

他觉得 我每次伤害他之后都从来不会去安抚他的情绪，每次他说难受的时候我顶多道个歉或者不说话但从来不会第一时间想着去哄他，我觉得很无助，每次他说难受的时候我不知道怎么样去平衡我的委屈和他受的委屈，他觉得我不管因为什么，伤害到他了，就应该哄他，或者至少不要继续和他争伤害他，可我根本自己就意识不到伤害他了，或者，我总觉得自己更委屈..所以我每次都会干坐在那里听他说，拉不下脸去哄他，总觉得去哄他我就吃亏了，我就变成低声下气忍气吞声的人…我觉得好迷茫好迷茫，我很在乎很在乎我们的感情，可我害怕这样的感受会把我们越推越远，我不想自己这么想，我不想总把自己催眠成最冤枉委屈的人，这样我就算哄他了，也好累好累

辞职了，领导为什么不祝福我？

好像就是觉得不应该请假在家休息？觉得对不起同事增加了他工作量？反正休息在家觉得超不心安，这种不安真烦