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我发现我很难放下有过感情链接的人，除非没有爱过……放下这个课题，这么多年了，我还是没修好。 一般人几个月就放下了，我呢，少则半年一年，多则十年，还会在心理。

为什么，产生原理是什么。

特别想和人聊天，异性的，同性的还不想聊难道是想谈恋爱？可一直没找到这个人

我就不想我弟老管我丶说我丶我就想得到家人的认可丶有时我也会叛逆丶有时家人的话也不会听、！

就我对我以前做的一些不好或者可能只是不妥的事情，总是没有办法忘怀，并且会一直责怪自己，担心伤害到别人。 同时也对自己遇到的一些恶毒的人无法释怀。感觉自己的内心已经有些千疮百孔

是不是卑微的挽留复合 复合成功以后是不是就是男方趾高气扬

真的很社死啊 我真的好想把这段记忆抹掉啊，我回想起来就社死的不行

每天都觉得很累很乏力，上班没什么精神，什么都进不了脑子。很傻了一样，觉得好像什么也不会，也没有任何力气做什么。

想了一下，闺蜜的小号里同时聊十几个小鲜肉，其实她是想利用他们，让他们各司其职，和其中一个小孩称呼宝，说爱，但其实她心里并不爱，所以这个做法本身是虚伪的。 利用和虚伪，都不是我喜欢的。我也不应该被这样的价值观影响，所以还是保持距离吧。 两个人在一起，不是A的价值观影响B，就是B的价值观影响A。并且在一起的两个人的能量是会综合的。

一个社会地位更高、更有内在、颜值更高、更有钱的？ 还是一个三观更正、人格更健全、内心更富足的呢？

在大街上搂搂抱抱亲吻是什么行为？

我可以一个人吃饭，逛街，唱歌，看电影，吃火锅吃烧烤吃路边摊，一个人去旅游，跳伞，一个人出差，去医院。 所以我没有想给谁建立关系

感觉特别容易掏心掏肺的然后就变成别人特别容易侵犯我的边界！

自己伤心难过了几天，看到孩子这次也是伤了心了，不知有什么好办法，如何沟通处理好，谢谢各位

最近有几个网友找我的时候主动提物质，所以再有自称有实力的网友找我，我就和他谈钱，还谈的兴趣盎然。这是我平生第一次主动和男人谈钱，感觉很刺激，我和他说我需要安全感，保障和被重视的感觉。 做了自己从来没有做过的事情，觉得自己的性格好像有些进步了。其实我知道自己就是瞎谈，他们的要求我不可能做到。

前前任（我是女的）隔一段时间就以普通朋友的身份联系我一下，但拒绝和我见面，因为他怕我们亲密后我又像两年前一样因为他不能经常陪我而让我变得心情不好，他不想麻烦，他觉得不能为我负责（我们差十几岁）所以应该给我自由让我去接触其他有趣的人和事（他的原话）。 但是交流中，我总是感觉他的每句话都在贬损我，他气的骂娘，骂我心理扭曲。 比如我和他说有人说要养我，他就说：先看到钱了再说，别被骗了感情，身子，毛都没有拿到。我听了就感觉很刺耳，认为他觉得我很廉价，不值得男人付出物质。他说自己只是好心提醒，可我觉得他在侮辱我的智商（后来证明的确是骗子） 以前只要我和他说一些我圈子之外的事情，比如认识了哪些白富美姐妹，看到了哪些有趣的事情，他都会说人家不正常，是包装人设，然后用那种很鄙视的眼神看我，我印象特别深刻（但实际上姐妹都是真的，都交往几年了），所以我就有了他鄙视我的记忆，现在他说我心里扭曲，认为他说的不论什么话都是在贬损我。 但提出养我的不只一个男人，我隐隐觉得前前任有些因为别人说要养我而吃醋，同时因为他不具备养我的条件而有些自卑，不知道感觉对不对。总之聊到最后两个人都气得发抖在微信里大骂。 他：你去找**（说要养我的人），快去！ 我：我当然去，你不回消息不见面怕麻烦。我为什么不去找别人？ 他总是给我带来负面情绪，我觉得我们没有继续交往的必要了，在考虑要不要删了。 是不是我们俩互相还有些在乎对方？我总是像个小孩想向他证明自己，他还想某种程度上霸占我的感情？

在我所在的一座二线城市，做着一份收入还算可以的工作，有假期和业余时间，我的父母做着不小的生意，家里有几台车、有存款、有几套住房商铺，这些虽然不是我自己的，这样算不算优势呢！

看到眼白的暗沉，让人恐慌和难过

老是出现那种偷吃的想法

一大把年纪了，总是在网上遇到骗子，大多想骗钱的，都被我识破了。可是少数想骗色的好难防啊。开五星酒店，给我点高级的外卖，每天甜言蜜语。说是要每月给我2万，让我陪他，但是要交往一周后才付一半钱，交流了几天，因为虚荣心，因为过于自负，还是上当了。还好只是骗色，没有被骗钱。而我也做了一些可能会受骗上当的心理准备。就这样吧，又吸取了一次教训。

如题，怎么改变呢？还是很单纯。一路上学，找工作（教师类），都感觉在象牙塔里，现在觉得对于社会的认知和体系还很单纯，有一些潜规则都参透不了，如何快速提高认知？

今年打算考研，但是政治不想背大题，英语不想背单词，不想背句子，一点东西都不爱背，不想看网课一想到要学习就讨厌。期末考试也是死到临头都不会背一点东西。觉得自己的未来前途一片黑暗。

离婚了以后怎么才能走出来？

我把我摄影的照片挂在我家墙上怎么样？

考编三年，努力之后一次次的失望另自己心灰意冷。。感觉自己的生活毫无希望，，听到别人的幸运上岸，，就知道永远不会发生在自己身上，，心，好伤。。。。

大概率夫妻感情出了问题还会有夫妻生活吗？

说勤能补拙，我很勤奋啊，说态度好学习能力可以培养，我也态度好啊，可是为什么自己一直没实际性进步，为什么？不是说人与人智商差距不大吗，为什么那么努力但看不到进步，让我联想到命运，难道都是注定吗。可我不相信，可现实给我狠狠一巴掌，现在的我感受到挫折，也感受到了自己负能量，还能如何努力呢……

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和暧昧对象聊了一个多月，感觉彼此都挺有好感的，昨天还说这几天抽空去看电影，晚上聊天就这样了……想问问各位老师，男孩子这样回复是不是就表示不想往下发展了，不想再去深究了～各位老师点醒我吧～如果这样，我可以放弃不打扰人家咯！ 图一是我表示想在人家有空时给他开视频 图二是约会时间不定给的回复 总结：女孩有点太主动，上头，男孩有点下头了对吗？

今天大孩子的兴趣班搞演出，从早上就开始瞎忙。晚上才表演完。不知为什么，内心有种莫名的空虚感，总感觉少了点什么。第一次竟然产生了后悔生孩子的感觉

朋友对我评价都是飒 酷 的女生 生活里同龄男人只能是朋友 有时也会怀疑自己孤独终老的可能 但要专注的事挺多 生活也挺丰富 不相信感情和男人 讨厌迎合他们的表演 还要继续孤单但不孤独的行走好久 我感谢身边出现的女性力量 男的不坏 也有亮点 只是我也没留余地 像是别人也不给我余地一样

想找个心理咨询师吐吐槽 平时带娃就算了 过节还得带孩子，没有一点波澜 其实我特别想出去旅游，倒不是没钱 老二才2个多月 老公长期在外地，过节都没法回来。感觉自己太难了太难了

我是不太爱社交的类型，也不愿意表现自己。如果不工作的时候从来不想找人说话。不讲话不社交也觉得自己的能量很好。很安静。但是到了工作场合总是免不了一起工作一起吃饭不由自主的坐在一起说说话，思考了一下有一部分原因是因为以前总被长辈用各种要求一定要说话外向一点。有时候只是想打一个招呼，但是对方给予了回应以后觉得自己不再给予一个回应。不对别人的话有积极的回应。心里就开始谴责自己是不是好冷漠好没礼貌，也很怕别人不喜欢自己。但是内心深处真的太疲惫了，我到底为什么害怕别人觉得我冷漠啊但是我真的是聊得来的人很少很少啊……想交流的人很少很少交流欲望很低很低啊……遇到了不喜欢的观点也会不喜欢这个人

太累了 我仿佛看到三年前那个在农大 几千人中奔跑的我 我本来以为我都被磨没了 真的辛苦了 亲爱的自己 真的辛苦了真的辛苦了

情感问题

习惯了自我批判的人如何提高自我价值感

我们项目业绩完全靠品牌，和个人运营没多大关系，接触下来发现，领导经常摸鱼，每次上厕所也是半小时才回来，午休也提前休息，但是了解是没有后台，这几天没有那么忙领导就拼命安排活给我干，我很生气，就因为你是领导？自己天天一副吊儿郎当的样子，而且没有一点逻辑真得配当领导吗，不明白我的努力有人看到吗，我要怎么取代他，除了数据分析 不如他，其他我自认为比他好，但是我又是项目新人我该怎么办呢

刚交往不久时我希望先做朋友然后循序渐进，但他很着急亲密。亲密之后我希望一如既往，他就说先做朋友再看看是否合适继续发展，但他从此不再主动联系。 我接受被放弃。 我总是过于相信别人对我的重视，总是高估自己的吸引力，总是轻视人性的丑恶的一面。

老是对自己外貌不自信？不确定好不好看？怎么样确定？时而自信时而自卑