宇宙自有平衡法则 ​当一个人会透支自己 ​为他人付出时 ​Ta的潜意识会默认 ​这样的方式没什么问题 ​然后也会对爱Ta的人 ​抱有同样“牺牲”意味的期待 ​以此来维持平衡 那么如果我遇到了这样的感情 破解的方式是什么呢

考上研究生了，老师的任务每次都觉得很难，很焦虑，什么也不做，直到每次组会最后一天晚上通个宵做出来一坨东西糊弄老师 每次有挑战，都会很焦虑，很自卑，很绝望，今天做梦突然回到了高中，突然就想明白了。 高考失败，毁掉了我对未来的掌控。 考研一战失败，毁掉了我对亲情爱情友情的掌控。 二战失败，毁掉了我对自己的掌控，彻底失去了自信 所以一切我的绝望都来自于失控感，我没有掌控感没有归属感，做什么都觉得肯定比不过任何人。 但是如果全部失去了，是不是代表着我可以重塑，把所有失去的东西重新拿回来，并塑造成自己想要的样子。 我想成为什么样的人，这个问题，已经八年没有想过了。 但是原先高中的我，希望自己成为一个优秀的医生，得到所有人的尊敬。 这个想法很早就实现了。 所以重新来过，重新想自己要过怎么样的人生，要成为什么样的人，走什么样的路。 何尝不是一种新生。

每天觉得自己为什么这么倒霉，有皮肤病，没有一点奔头。别人都买车买房。自己除了基础生活，还要先照顾这个，带来心理各方面影响。一个人外地太艰难了，又没家可回没有钱。自己也没什么能力也不喜欢赚钱。生活没有一点奔头，好像在填空，每天怪罪父母小时候不小心。找房子找工作艰难，性格又不好自尊心又强又爱面子让自己很受苦。不知道什么时候能攒钱买到一部代驾车啊，我还要照顾脸上这个，永远没钱。最主要每天都不开心，没有一点奔头，外在事物是多余的可以努力争取就当礼物奔头了，可是内在是空的就像陋了一个洞。不适合的糟糕的性情加上最糟糕的外在底牌

不论是渡劫的龙还是渡劫的佛，反正都有劫。是真龙雷劫劈不死。还能度化成真龙。是佛陀火劫炼不死。我说的火是真金不怕火炼的火。别人的攻击，谩骂，折磨，都无法动摇佛的慈悲心。 ​​​

我在很多方面都没有安全感和自信… 比如，好好的在听课，阿姨过来，我看她有话要讲，就立马想到，她会不会要提离职… 实际情况是她做的好好的，也没有发生什么事情，她只是过来说一件很简单的事情，让我买菜… 再比如，上课的时候，我在腾讯会议里面留言，老师没有去念，我就会想，老师是不是对我有意见，不喜欢我？ 实际情况是，后面也有同学留言，老师都没有念，我才踏实一点… 再比如，我昨天有事情找朋友帮忙，朋友说一会有事情，你要不找别人帮忙，我就感觉特别失落，别拒绝的感觉… 实际情况是，朋友忙完，又过来跟我聊我那个事情… 我这里可能就有全能自恋的成分，我留言老师就要念，我寻求帮助，朋友就会热情帮忙，如果没有，或者出了一点点差错就很失落和挫败，觉得她为什么不喜欢王我？ 我是不是总活在自己的世界，自己的期待，和自己的情绪中？ 这样特别没有安全感和自信，特别脆弱，还全能自恋，要怎么办呢？

好累呀，就是做事情总想让自己特别自律一些，但总是拖延感觉这不得劲儿，那不得劲儿的似的。感觉总是得准备好了再去做一些事情。好累啊。 怎么办？

公婆和老公他们彼此在意心疼。那么内耗起来的时候，我会把对公婆欺负我的感觉，发泄在老公身上。老公会痛苦，不爽生气，我就开心这样有种报仇的感觉。 这是一种病态，夫妻关系也会不好。但是其实我已经无所谓夫妻关系如何了。

心理公司述职 如何应对咨询过程中来访者的沉默，质疑以及提出终止咨询 谁有思路这个述职怎么做，查找了一些资料，直接下单

在天津五年半时间，快离开了，最近总是感慨很多。这里是我青年时期的起点，我不知道是不是我比较悲观比较不容易满足，还是说喜事总是零碎的，悲伤和痛苦的事却是猛烈巨大的。最近一旦尝试回味我在天津的这五年多，都觉得酸涩不已，甚至一阵无法言说的失落感。 ​也可能咱还是比较适合搞事业，在私事上总是用纯粹的感情和期待，但好像从来没有得到什么好结果。慢慢的我现在其实打心底不信任任何人，我对这一点经常感到很抱歉，但是好像我失去了不带揣测面对别人的能力。 其实要说不怪那些伤害我的人吗，其实是怪的。我只是觉得我好像没有什么立场去怪这些人，毕竟没有人逼我相信，或者逼我付出。 但是真的觉得，好像我曾经怀着满满的勇气和阳光打开了这扇门。但是从这里离开的时候我好像怀里空空如也，一片虚无。 甚至想不到什么，我可以带走的善意。 ​ 可是别人理解不了，好像一句话两句话也解释不清楚，也不能让别人理解我内心的酸涩。从我大一来到这个城市开始的几年，每一个接触的人我都在尽己所能的递出去善意，阳光，和温暖。每一个陌生顾客，员工，外卖员，出租车司机，再到喜欢的人。 可是呢。没有可是了。 以前的老师看到我的朋友圈，评论说世界上好人总比坏人多，让我调整一下心态。 可是错的真的是我吗。 我真的感觉被伤怕了。对人，对关系 就像网上那种，家乡特产互换。 假如你第一次互换，静心准备了一箱家乡特产的好东西。收到对方只是放了一堆不值钱的小玩意儿。那种失望。很快你调整了一下，说没事儿，也不是所有人都这样，咱不能被骗一次就也做这样的人。 换了好多年，偶尔会换回来几次还不错的东西，但是迟早都会发现你原本觉得还不错的那几个其实也是假货。 终于有一天，互换这股潮流过去了。你清点了一下家里互换回来的东西，满满一屋子的箱子，全是不值钱的垃圾。每一个箱子都代表一次虚假，欺骗和失望的，失败的互换。 这一屋子的东西，都是对你换出去的，你准备的每一次的嘲讽。 五年半。 可是我发完朋友圈，我说我在崩溃敏感的时候觉得所有人都是坏人，所有人都讨厌我。 我的老师评论说让我调整一下心态。 。。。要我怎么调整呢。 就好像，是我无缘无故的不信任这个世界一样。 各种恶意和pua伤害多了真的会迷茫会恐惧啊。 我也才二十多岁，这个世界和我想象的不一样，无数单纯的阳光换回来一次又一次在意的人的失望和刺伤，一次次从自己身上找原因，用冠冕堂皇的大道理要求自己，

每天都强装着，每天都调动自己能量，希望自己处于稳定的开心状态，可是不想再装下去了。任何开心美好都是过眼云烟，下一秒就会打脸。哪有真正的幸福。都是装的。 我没有那么开心，一点都不快乐，一点都不自由。我知道转变自己的念头，会开心起来。可是累了，不想再转了。境随心转嘛，转不动了。好累。

情绪能够彻底解决吗，被情绪困扰，以至于都不想要情绪了怎么办，许愿自己变成行尸走肉就好了

休完产假回去上了三天班这个月8号我离职了，本来想再干到这个月过了15号交了社保，人事经理说提了离职就走吧，第二天我就申请了离职，他们按我的要求配合我 让我申请拿到了失业金，前天公司人事来问我要宝宝的出生医学证明他们拿去申请补贴大概三千块钱，但是我不想把这个给他们，我感觉这算是隐私有出生日期时间这些，我觉得我已经离职了，可以拒绝给他们。但好像又影响人家拿补贴了，我应该怎么办怎么合理的拒绝 0温暖 0回答 评论 还没有人评论噢~您来发一条吧! 您来说说自己的想法吧

突然说国庆要来找我玩，然后我开始做攻略安排行程，发给他，后面发现她一直不回复，好几天不回复，根本不跟我讨论，我问他她也不回复，我以为她工作忙或者想来了再讨论，后面我朋友说她可能不想来了，我才忽然醒悟，现在感觉很气愤，她不来也不说，看到我做攻略不来也不阻止，甚至在我昨天问他要不要来，来要提前订好一些东西，她才说公司可能国庆不让人离开本市，而且更无语的是后面她还加了一句，说实在不行调休4天再过来，我以为这人这次不来下次还会来，我就开始计划下次玩的攻略发给他，她又不回复了，好几天，我晚上想想她可能这态度下次也不会来了，现在想想一团火冒出来，很想骂她一顿咋办，而且我担心这人后面又要来咋办，因为我已经不想招待她了，然后我朋友说如果她后面还说来找我，我就说没空，老师们觉得这样是好方法吗，

追求者有胃病，肠胃也不好，我没有歧视意思，我不知道他严重程度，感觉他经常会不舒服，我挺担心被传染的，我也对他有点喜欢，不知道该怎么选择，我挺担心被传染的

2014年7月29日，高二暑假我因为自卑和误会删掉了喜欢的女神，一年后的高考她成为了我们学校的理科第三，这10年间，她的经历非常的辉煌，是我喜欢过最优秀的女生，而我却一直很一般。2021年12月31日，我和她在高中母校重逢，此时她已经是一位毕业班的班主任。然而当时因为过于紧张和激动，我冒犯了她的边界。即使是在这样的情况下，她仍然拿捏住了分寸。在不委屈自己的情况下，迁就了我的感受，给了我足够的礼貌和尊重。不管是作为一个女生还是作为我的高中同学，她对我真的是够可以了，她真的太好了。半年后我想加她，但没同意，我也只能尊重她的选择。与她相遇好幸运，可我已失去为她泪流满面的权利。前不久我在微博上看到她脱单了。这是一段不存在的喃喃自语，她是如此的幸福，不应该体会到我的遗憾，和她没有关系。今天，她已经离开整整10年了，我很想去她微博给她留言，但还是忍住了。曾经我对于关系会渴望一直拥有，但是后来发现相遇过、体验过、拥有过就已经足够幸运。10年了，该释怀了，也祝她一切顺利，无论是后来故事怎么了，也要让后来人生精彩着，下段旅程她一定要更幸福丰盛啊

儿子大一学校假期有个实习，金融类的，2个月，工资6.7千左右，学校负责面试推荐，儿子面试通过了，说给钱挺多，要去，我不想让去。他假期一堆事，驾照没考完，注会也没考，英语还得考，一堆事。去了这两月就不用学习了。我想给儿子发信息，大家帮参考一下如何:首先祝贺大儿子，又一次证明自己的实力，机会都是为有准备的人准备的 其次，想说一下妈妈爸爸的想法，仅做参考首先说你们的实习工资确实诱人，这也是你们的付出值得这份工薪，没有天上掉馅饼的好事，但这钱只是眼前的，想挣钱，还是先让自己值钱，我认为现阶段的学习也许会让你更厚重，考证，你的acca早拿下来，比你的7000块钱更诱人，驾照，拿下来，必备，英语6级，为考研acca做铺垫准备，挣钱是一辈子的事，还是应该先选对于自己来说最主要的，最有长远意义的事去做，成大事者，不能被小眼前的利益遮住双眼。良言，给儿子参考，望我儿权衡利弊，深思

比如不小心被汽车撞到，腿部受伤了。这样不开心的情况下，我希望是被安慰。现实中的父亲，确实会先教导我如何避免这样的事情再发生，我应该怎么做。这和我的预期不一样。和我的预期冲突了，这时候我根本听不进建议，我会有怪罪汽车司机的不良情绪，甚至背后骂司机。听到骂，父亲就教导我不能骂人这类的。所以一直被强制性教导和我的受伤的内心想要被安抚冲突。直观感受是父亲不解人情，我很讨厌他

冥想到底是什么，和放空、发呆、胡思乱想有什么区别呢？ 我甚至在练八段锦的时候，脑子里都不自觉的会想到自己的工作、感情、家人的各种事，这算什么呢？ 所以到底真正的冥想是什么，能有什么好处呢？

安河桥的前奏一响，街头的狗都有遗憾，谁都有遗憾只是不喊疼，也发现“后来”真的好好听，听着听着想到了那些逝去的青春，听着听着感觉自己很幸运，不曾错过爱情

我上大学那时候，还没有985的概念，也没有互联网让我们了解每个学校。 当时我第一志愿是北京科技大学，第二志愿是成都电子科技大学。当时觉得，北京代表首都，那自然是更好了。后来我被第一志愿录取了，进入后，发现北京科大前身是钢铁学院。 今天听一对硅谷夫妇在说电子科大的非常牛。我也只能兴叹。 去年年初我刚开始带项目的时候。销售整天PUA我，他在我面前说，某某人很牛，是电子科大毕业的。我悄悄的回复他一句说，“电子科大是我第二志愿”

要换工作了 但我无法彻底解脱出来 确实极其孤独 头疼 还感觉挺累

撒娇的话怎么说 1、“求你了老公” “我不嘛”。 2、人家以后再也不理你了啦！ 3、别这样啦，人家是个女孩子嘛！ 4、不嘛不嘛，我要我要。 5、人家就是想要你多关心一点！ 6、就要就要，人家就要，不给就不理你了。 7、你坏哦！我要告诉妈妈说你欺负女孩子！ 8、你好讨厌哦！ 9、人家不要了啦！嘛！ 10、我才没有呢！ 11、不理你了，真讨厌。 12、你今天有没有想念人家呀！ 13、人家不开心！ 14、你好坏哦，欺负人家，哼！ 15、老公，帮我拎着包裹，你看人家的小手，都勒出红印来了。

怎么让自己快乐起来

内心时常有冲突和矛盾 情绪伴随想法 通常是负面的居多吧 我内心指责贬低自己的声音占多数 这么多年渐渐分不清这些声音是来自爱贬低我的妈妈 或是身边的其他人 现在内化成了自己的声音 而我多年和这个声音对抗 有时顺从它有时和它吵架 有时觉得自己疯掉了 这些负面的声音导致我异常的敏感 我是敏感体质

不要去打扰一个不愿意理你的人，因为在他心里你不是那个最重要的人，对于一个不爱你的人，你的每一个电话，每一条信息，对他来说都是多余的。我不明白为什么变得多余的人。是不是因为我对别人没有价值。关系都是价值交换。我应该怎么提升自己的价值。

我又联系以前错过的人呢 没回应 我就心态有点崩 不知道怎么办了 我本来这个方面就迟钝还没经验 脑海里放电影似的 播放以前相处的各种场景对话 越想越想扇自己 是有多不解风情 多像块木头 完全不会谈情说爱 硬邦邦的 这就是我多年以来自暴自弃的后果 完全没考虑过这方面 我是真的不会和异性交往 再联系的话是不是就是打扰？ 就不尊重别人了？ 想想我联系他的初衷和目的是为了锻炼自己和异性交往的能力 我是不是过早放弃了？

我这个人对心目中的自己有些执着，我觉得这世界上执着的人可能都比较善良。我这个人又比较没耐心，因为我常常会有放弃的想法！当我放下了，没过多久又会捡起来。这么反反复复的，发现啊！发现自己很可爱，也发现自己就是一个反反复复，放下了又拿起再放下再拿起的人！所以我觉得做自己就好像一个“举重运动员”，换句话讲吧！就是找自己做自己的过程有些拧巴！不够一路阳光，一马平川。不过我发现当习惯了拧巴之后，自己有时竟然忘记了什么是拧巴了。还找到了特别的一个自己。虽然这自己和心目中的自己有些出入，但谁说活着就一定要是心中的样子，怎么舒服怎么来吧，自己不要太坏和悲观就好，人这辈子苦那么多，何苦自己为难自己啊？？？

呀 創業真的很開心、很好玩！

如果自己的边界健康了 每个人都是我们的贵人

从小就是班级名列在前的小孩，父母天天吵架我就关门看书画画听歌，朋友基本都是搭子，上了大学享受自由和摆烂，不出意外被迫休学，父亲入狱开始明白对自己负责，恢复学业顺利毕业，毕业就进入家长公务员队伍，在乡镇工作了2年，目前借调在县委办，从来没谈过男朋友，没房没车没存款，青春总感觉已经不在，哈哈，怎么感觉自己又厉害，又不厉害的。

我刚刚跟孩子发了火，骂了他，好后悔，孩子16岁。

以前生气忍着，别人会变本加厉，一再让别人侵犯自己的边界，心理咨询后，要学会捍卫自己的边界，不要让任何人有伤害你的权利，我开始会生气了，撒出来感觉特别爽，最近看了佛教书籍，一切让自己不顺心的人和事，都是帮助自己历练的，要忍辱，不要生气，突然迷惑了。老师们怎么看？

依然是record 昨天的情绪很满，感觉自己快被淹没。若是从前，我应该会出现寻找一个情绪出口，去向内看，去分析。但昨天跟闺蜜瞎聊，各玩各的手机，一瞬间感觉没有必要过分关注那些情绪背后的暗流涌动。好吧，主要是我在走回家的路上自己简单做了溯源，发现就那么一回事，打破了躲在依赖里的泡泡。 今天醒得不早，但很满足地在被窝里玩手机，午饭后很满足地在被窝里睡得天昏地暗。看到面试时间，居然不逃避了，想着晚上下课后把房间整理一番，然后好好改改cv。也不愿再感受那一丝意难平，没有什么比好好向前更重要。

总是在后悔，在内耗，不能活在当下

之前如果有人说你开家小民宿很厉害 我会不开心 我觉得那不算什么 我被小看了 现在觉得要看夸我的人是什么样子 以及他们认同我的点是什么 认同我的独立 我的审美 我的状态 可能都会转化为觉得我很厉害 我自己的心态也有所改变 发觉当我觉得自己拥有的不够好时 我会自动让它们看起来“不够好” 当我今天突然多巴胺分泌多了一些 我开始整理打扫 发觉其实我拥有的好不好 在于我有没有感受到 以及我有没有用心对待自己拥有的 然后只有这样 其实一切都才会正向发展 就是我才会越来越好 困在那个觉得自己应有的不够好的感受里 才会停滞不前

我的自我审判、责怪特别多…

鼻炎对应什么心理问题？

我现在不能看太感人的剧情，眼泪止不住，边哭边想我的那个，消失了的、心如磐石的、无情的长程咨询师…

小时候很喜欢吃桃子，我记得暑假每天去姥姥家都有刚洗好的桃子，我吃着桃子看电视，直到33岁，我才意忽然识到，每个桃子都很硬很脆，是的，我爱吃硬桃子，越硬越脆越好，可是，姥姥戴的是一口假牙，不怎么吃硬的东西，姥爷牙也不好呀……

所以会去心理咨询的都是什么样的人呢？ 看见了很多不被世俗所理解的人，他们并没有改变的欲望，只是通过倾诉来发泄，甚至遇到有男性通过倾诉来意淫。三观被震碎了，在迷茫中前进。

没有提前规划好去旅游，导致过节期间天天内耗严重。看到两个孩子都觉得他们是累赘无心搭理。每天睁开眼睛就闹着要出去玩，跟老公一起带着大孩子在大街上漫无目的的闲逛。表面上是为了陪孩子，但是灵魂早已经飞到远方去了。就这样浑浑噩噩过了，今天老公也回去上班了。我又要开始往常那种带娃生活了，但是已经没有心情继续下去了。我感觉活着太难了

每个人每个阶段都会有一个瓶颈，突破舒适圈会让你进入下一个阶层。突破不了，就会让一个人失去思考与奋斗的能力，会让你松懈，然后命运会找准一个机会给你致命一击。 在这个时候，就看你如何看待这个问题了。有些人一击即垮，而也有些人越挫越勇，所以观念很重要。同样一个问题，不同立场和角度，也许是对的或者是错的。在抛开法律和道德来说，对与错完全取决于你的思维立场，事情都是有双面性，就看你如何对待和吸收。 今年32了，回头望去，也许只有微笑才能表达我的内心。没有失望，没有怨恨，没有看透，更多的是看开。怎么说呢，也许很多人，遇到困难，就看透当今社会的现实，它代表着失望。如果没有错误的选择，永远都不知道那边长的是什么样的，更不可能进步。能做多少算多少，尽力就好，但一定要问心无愧，每天进步一点点，做大事从小事开始，对得起自己良心就好。 随着第三段感情的落幕，是该好好总结自身问题与感情价值观了。三段感情，不同的感受，感触颇深。 第一段，青春，教会了我，感情的基础需要物质与金钱支撑。 第二段，爱情，教会如何去疼爱一个人与被爱。 第三段，放弃，教会我真正需要什么，什么才是我的最佳拍档。教会我了放弃，并不是相爱就能在一起，人生有太多的顾虑。爱不一定适合，所以我选择后者。 总结：其实让一段感情能够长久幸福，不仅仅是靠物质，不仅仅是疼爱与被爱，这些仅仅是运行幸福密码的基础条件，真正打开幸福钥匙的是双方都有一颗坚定不移，有共同目标和人生价值观的想法和心态。 人生就是一场与自己较劲，与自己和解，一直在寻找自己的旅途，平常心对待，确实生活心态豁然开朗。 希望以后的我，更好。

我再把问题说清楚一些嗯，因为我现在的工作收入比较高也比较稳定，所以说如果读研究生的话可能在找工作我并不一定要像这个工作一样好，但是我现在还是想要先实现自己的提升学历的愿望，但是没有直接考研，是我一个遗憾，因为我的同学都是直接读研读博的，我们现在已经有了很大的差距如何化解这种心理上的遗憾呢？

一个人如果内心不安宁，走到那里都感觉在漂泊，这大概就是我的内心了吧，该如何获得一个平静的内在呢？一定要现实层面的物质满足吗

我在上大学期间就一直想考研，但是由于经济问题，只能开始工作赚取自己的生活费没有考研， 一方面是曾经的遗憾和创伤 另一方面是想要实现愿望 我今年30岁 对自己的成长没有年龄限制 只要自己开心 主要问题在于工作比较稳定 忙碌 可能付出的时间和想达成的结果之间有很大差距 在哪些方面努力比较好呢

你好，我遇到的困扰是，我在上大学期间就一直想考研，但是由于经济问题，我只能开始工作赚取自己的生活费没有考研后来工作以后就忙于工作总是因为各种事情耽误个人成长，现在自己的年龄也不小了，总觉得接受不了现在的自己。

确实，觉察到我和父亲的关系也再慢慢变好。从小父亲对我的言行举止要求十分严苛，让我感受到压力，生怕自己做错事情被责骂被揍，所以我的底线是老爸会不会生气，需要牺牲自己的时间精力去迎合爸爸的要求，很压抑和被动的一种状态，讨好型的防御机制。其实，这个时期的小杨挺让人心疼的，因为她即便她努力付出，是没有自我的，是成为别人想让她成为的样子，是去做一些别人需求别人渴望的事情。那时候的委屈在于做事情失败了只能逃避，比如高中考前我就可以保送次重点高中，但是想要冲刺重点高中，我放弃了保送，可是中考失利了，我本应该被关爱，被同情，被鼓励，去接受那份无条件的爱。但是在那样的环境中，我更多的是对自己的批判和自责，有点父亲的影子，因为我没有满足全家的厚望，把考试考砸了，我好像一下子无法面对大家，也不想再进初中的玩伴圈子。 好势头，昨天电话里妈妈和父亲计划国庆的出游景点，我听到爸爸说我想去哪，那么大家就去哪，我感受到了宠爱，和我的需求被满足的温暖，仿佛要变成受宠体质了，哈哈哈。我变得有完整的个体，我有自己的想法不受他人控制，我的需求需要被看见被尊重。我很值得，值得那份无条件的爱

她碰到生活的问题，心理咨询能讲到点上，说我就不能，然后不和我沟通了

结婚好啥，结婚有人管着我，不自由，一个人干干什么就干什么，没人管着我，现在父母管着我烦的要命，不自由

我40多岁了。前半生努力工作也存下了一些积蓄，足够后半生花费了。因为和领导意见有一些不和，产生了一些矛盾。后期领导成心针对，给自己穿小鞋。再加上工作压力比较大，没有上升空间了，所以认真考虑了以后，觉得自己也够吃够花的了。为什么还天天受气就辞职了？ 但是辞职以后也不想天天在家待着。尝试了一些事情。在尝试换过工作，创业。但是感觉做什么都不是很容易，而且感觉这世界大家都向钱看。做什么都会有一些压力。而且一做事情就要跟人牵扯关系。感觉现在的人回头向前，干什么人都有。很多人素质很低。不会善意的对待别人。所以感觉一做事情就有很多烦恼。 但是如果不做事情，每天待在家里也很无聊。刷刷手机一天就过去了，也不知道该干些什么，没有价值感。什么事情都不做。也很苦恼。 如果说做点自己喜欢的事情，唱歌跳舞，上美容院也是一样，感觉没有意思。 怎么办呢？

70后离异带娃， 常常感觉这是我人生最美好的阶段。 再也不用去整天烦找谁结婚生娃的事情， 再也不用去处理什么婆家的复杂的人际关系， 再也不用去为汽车房子奋斗， （就是容易知足看不惯也没办法） 可以一边培养娃与娃做伴， 一边尽情去做自己喜欢的事情。 因为自身有力量， 所以不需要来自陌生人廉价的情绪价值（不依赖和陌生人聊天） 每个人都想向上社交， 包括我， 所以只对学习对新鲜事物对破圈有兴趣。

影响到了工作生活。

之前和我妈说请亲戚需要她帮忙请，费用她可以算一下，我都给她。但是后来的一天早上她突然发短信给我说她娘家的亲戚都不请，因为她没钱，请不起。今天我取了钱和我爸妈聚在一起，以为有什么事情要商量。其实什么都没有，就是包红包的事儿，我把事先准备好的钱拿出来，一点一点塞进红包里，我爸说他也取了钱，用他的钱。我说不用了，就用我的钱就行。旁边我妈不高兴了，我就让我爸把钱拿出来，我爸说晚点给我，我说你不是说你取了钱吗？现在拿出来！他不说话了。也许曾经我们是一家人。但是从婚礼开始，我们以后就不再是一家人了。

我选择永远不见她，不认她，一辈不打电话给她，，删掉她。今天早上她发道歉。做出选择开始慢慢忘掉她存在

做了很多次关于飞行的梦了，都是一开始能飞起来但是渐渐的飞行就会越来越吃力，到最后变成很难飞起来 我前世该不会是只鸡吧

从二人世界一下子变成五人世界，老公经常出差，关系越来越淡，公婆经常吵架，很烦不知道何时是个头

晚上燥醒，酒意还在，喝了点水，觉得不够解渴，索性去冰箱里面找了最后一盒沙冰。迷迷糊糊挖着沙冰，第一反应还是，嘁哩喀喳的声音我爸会不会又骂我？微醺脑子里不知道怎么了，一直回响着躺平哥那句，你知道xx他爸是谁不？我说不知道，躺平哥说，xx他爸是xxx经理。我还没有睡醒，微醺，不知为什么脑袋里一直盘旋这一句…我身边官二代蛮多，躺平哥他爸是队长，xx他爸又是经理，谁谁谁爸爸科长，谁谁谁姐夫咋咋咋，而我爸，虽然没有什么本事，但是他懒呀，爱撒谎呀，性格暴躁呀，没有责任心和担当呀…想到这些的时候，我眼睛起了层雾，我干脆放下勺子，抓起冰块全塞进嘴里，仿佛只有把冰吞下去才能缓解心口的烦热…后来我躺到床上以后，把窗户开到最大，夜晚的风很凉快，我知道，没人爱我，心里这就像，吞下一千根针，我觉得我有罪，眼角湿润但我忍住了，我突然好想躲起来…蜷缩起来…

我一同事，1972年的，平时吊儿郎当的，人心很好，就是干起来工作不咋“配合”，我是他的d组长，我一个90后，以前在干工作很烦他，觉得他净给我拖后腿了，我还得给他收拾烂摊子，我也从来没有谈心谈话好好关心过他这种“后进分子”，直到今天我活通透，我自己都随便吧…才发现，他哪是吊儿郎当，是通透，有些事，是没法改变的，谁制定规则谁说了算，他哪是吊儿郎当，活好自己这方面，他堪比老师…

照了些照片，一个人行驶再国道上，两边新建的楼房漆黑安静的屹立在黑夜里，孤孤单单，回忆在脑海里浮现，音响里还是那首歌，说，说你为什么，为什么要走，说你为何要分手，求你说出口，分手的理由…别拖，求你别软弱，分手的理由，别越爱越难过，连话都不说，继续沉默，连朋友都没得做…

上午看完书，趁午休来山里做个冥想，雨后清新，下午继续看书。

怎样才能高质量更好的休息？冥想吗？由于工作繁忙，希望在有限的休息时间里，提高效率，大家共同讨论…

我也希望有人爱我，但我自卑，觉得不配被爱。因为我是罪人，我推导出了我认知里的“罪人理论”…

今天产生情绪的时候，我没有深陷情绪而是为自己做了推理，所以我很平静，这真是我的进步，我为自己找到了原因！

我是上次说历经千辛万苦得到自己想要的而又闷闷不乐的咨询者，今天新工作入职的流程演进快ok了，有点睡不着，如释重负，有了一点点轻松的感觉和淡淡的开心，非常感恩一路走来祝福支持和帮助我的人，我还没有告知亲戚朋友家人，我打算只跟父母和最好的朋友说一声。其他一路走来没有过问和关心过我的人，就算了吧，不去报喜了。自己和爸妈开心，最好的朋友开心就好了。

我以前上大学的时候，学工科长说过一句话，他说:“心在哪里，收获就在哪里”，当时我信了，也一直不忘初心，所以我大学的时候可以说是光芒四射，风光无限，后来到了社会上，我也沿用了这句话，我发现是一半一半了，在生活上，确实如此，在工作上，不是心在哪里，收获就在哪里，而是领导让你滚去哪里，你就滚往哪里，能决定你收获的不是你的心，是领导的心，世道就这样…

思辨

坏人是不会怕好人的，坏人只会怕更坏的…

给搓澡的小姐姐唠开心了，所以她就给我好好按摩按摩，这就是带给别人快乐随处可见的好处，现在心态超好，感谢这段时间的成长。

我把我摄影的照片挂在我家墙上怎么样？

我好想大哭一场，可是我哭不出来

我老公平时对人非常客气，翻脸超级无情，最近有人给他下请帖发信息给他，发了两次他觉得不欠礼钱不给回复，后来人家问他到底看到信息没有为什么不回复，他很不耐烦，我觉得为什么40岁的人处理事情成熟一点，你不想去到时候不去就行了回复人家一下也不要和别人正面撕破脸呀，和我也是有时候特别热情你让惹到他他表面不发火但是行为立刻冷漠

上個月嘗試和前男友恢復聯繫，可是失敗了 沒有因此而鬱鬱寡歡，反而將更多的精力投放在創業上面，這個月已經賺取了11250美金 很開心的是再次感受到自己真的有能力讓想要的事情都發生 當安靜下來的時候，還是會想念他 也在一次問自己，其實自己想要的是什麼呢？真的想要和他恢復聯絡嗎？ 陪伴好這個失落的自己 同時在創業上面更加努力，用心，我相信過好自己，讓自己發光發亮，讓自己的生活過得多姿多彩，好好愛自己，其他老天自有安排

无论在工作还是学习还是在生活中，很容易不自然的模仿别人，虽然日常学习的比较快，但工作中没有自己的风格和状态。而，且没什么个性。

最近一直心里有一股气，因为感情上的伤害，然后发觉对方如果遭遇了和我同样的痛，我就会放下

参加BIBF北京国际图书博览会，偶遇正在签名的六小龄童老师，真人长得特别像猴

由于种种成长经历，形成了与人相处时的讨好模式，就是从来不敢做超出他人认可范围之外的言行，怕别人不认可自己，上大学离开家了以后逐渐意识到这种情况，开始慢慢刻意改变。 开始通过和父母的一次又一次争吵，变得不再对父母唯命是从，但是在现在与人相处的时候，尤其是和异性相处的时候，依然会有某种不自在的感觉。 就总感觉生怕自己的某些言行不被对方认可，而且还总有一种希望通过某种言行来获得对方认可的一种躁动心理。 见过很多人说，不要太在意别人的评价，可是我觉得这种在意似乎是潜意识的，并不是自己能刻意控制的，想问问有没有什么改变的方法。

我觉得他冷漠，找他谈，他说感情没了搭伙过日子，我说这样过的什么日子开始别过了，心平气和我们谈好了离婚分配，他写协议我看完再补充，几天过去了他没说协议的事，人变的热情了，有点事就跟我汇报，端午节让我和他回婆婆家，反复无常的举动我感觉心快凉了，不知道以后日子怎么过才能过好

工作的意义是赚钱 那么努力工作 把工作好好干的意义呢

以前一直觉得这是不够爱，后来才发现真的有这种情况 根源还是因为不会去爱吧

最近一个人在家里住了，自己彩色打印图片，把家里“装修”一下，变成一个格斗风格的小屋子～哈哈 大家都能认出那些格斗手呢？欢迎评论区留言

今天遇到一波客人反复问我为什么不接送 我很无语 一百多一点的家庭房，住三个人 家居装修都是用的好品质 乳胶漆都是用的儿童漆 我这只有一个人，确实一直不接送的 被另一个民宿老板挑拨离间说我们怎么不接送 她们就开始和我争论上了 最后我也不想让她们来了 退款了 只是感觉是不是自己跳进了生意人的思维 还是我应该有接受这些状况的准备 塞翁失马，焉知祸福吧

今天比较清闲，但是看书也看不进去，屋里还吹着空调，环境很好，但很烦，想起一些事一些人，我始终无法原谅…

呀！！！第三個學生了 我用了兩天的時間賺取了3750美金 呀！！！現在的心情真的雀躍得難以用文字形容～～～ 呀！！！！！

成都的有轨电车特别的有意思，其实就是一个行走在地面上的地铁，有人说跑起来不快，但我感觉跑起来蛮快的，嗖嗖的，速度和摩托车差不多。车厢不长，但比较宽阔，里面像公交车，外面像地铁

感觉自己的嫉妒心很重，一旦知道周围的人生活的比自己要好，就会很嫉妒对方。感觉是因为从小不被重视，所以争强好胜的心理怎么才能客观地去克服这种心理。