已经渡过了分手最难熬的日子，和前任分手双方内心都有些遗憾吧，心里还留有前任的位置去相亲，总觉得对相亲对象喜欢不起来，虽然对方也有比前任好的地方。可就是少了喜欢的感觉，该怎么办？该把心里位置全部腾空了再相亲吗？

前些日子被禁言了七天，今天我又回来了 该收拾的人，惹了我，我毫不留手（不过以后懒得理了，太浪费时间） 日后我会继续帮助他人，成长自我 这些话送给所以支持我的良心咨询师们 很高兴遇见你们

巨大的心灵创伤，难以弥补，也许一辈子的遗憾 跟家人不敢说，只敢跟心理咨询师说 可是找了这么多次心理咨询师，心理的创伤依然在。

多读心理学的书会有帮助吗

特别想吃辣条薯片泡面等等，只想一直吃，吃了才舒服，是不是心情不好才这样，没有体会到自己有什么情绪，是压抑住了吗

姐姐信玄学，认为自己是仙女下凡，需要历劫怎么办？

有人说：江湖不是打打杀杀，江湖是人情世故 事实上，江湖不是人情世故，至少不全是人情世故。你对别人人情世故，别人对你打打杀杀。 要我说，江湖是两面三刀，江湖是尔虞我诈，江湖是当面说好话，背后下毒手

信念的形成不是凭空而来的,而是要有一定的支撑,也就是说,没有足够支撑的信念不能称之为信念。 比如,你相信自己是个有非常有能力的人,那么你评什么呢吗？你是否有一定业绩或事实来支撑它？只有有了一定的事实(比如,你做出了许多不凡业绩或者在某一领域有所建树,也得到了人们的普遍认可),你才可能相信自己就是具有创造力的。 我梳理出了我自己的很多负面信念，慢慢知道当初的负面信念是怎么形成的，但是不知道如何改变，正面信念拿什么来支撑，这是很多老师叫我每天对自己说自己很好，但是好在哪里，有什么可以证明？如何证明，如何有足够的数据支持？

为什么会因为一点小事动怒 感觉最近很暴躁，虽然我一直以来性格都暴躁，最近尤其明显，一点点小事情都会动怒，别人多问我几下，脾气就上来了，感觉好啰嗦，而且我也不想回答他的问题，同事关系，等级比我还低，事事要我解释，不是看不起等级低的，觉得没有必要也不想，多问两句我都会很暴躁，很不耐烦不知道为什么会这样，有办法去调整吗？还有工作中，比如一些沟通问题，沟通不良我也不耐烦，动怒，不想跟他沟通，不知道是不是昨晚熬夜的情况，感觉每次熬夜睡眠不够，情绪就会特别暴躁，这种动怒不利身体，也会让别人怎么看待你呢，自己情绪都控制不住？这个有办法调整吗

所有的事情我都总是会盯着他消极的一面。我觉得很累，我想改变

怎样找到自己的天赋？

为什么没有后台也可以经常摸鱼呢 为什么有个同事，每次上厕所都上个半小时，他的领导也在旁边，他上厕所多久，领导肯定也知道啊，为什么可以光明正大的摸鱼呢？貌似他并没有后台呀，是不害怕领导对他看法不好吗

领导的能力支撑不起业绩怎么办？ 领导的能力支撑不起业绩，领导也不会主动离职，最后的结果会怎么样呢？整个团队解散吗，还是只是领导换人，下面团队会不会换人呢,其实领导能力不行，在他手下干活也不舒服，战战兢兢，还不如换个有才能的领导，不知道公司是怎么看待的

翻开日记本，反复再写的就是这三件事，持续了近十年，有比我还夸张的么？而且是逐年后悔，无法自拔，然后现在我又后悔这丧失了十年的快乐…

不知不觉这个软件已经陪伴我两年了 真的很温暖 有这么多的老师陪着我 今年来我学会了把话都藏进心里 可是今天突然反应过来 表面平静 心中抑制不住的崩溃 我还是想来找老师们聊聊

最近身体不舒服，让我感觉很害怕，害怕的时候，我想要抱抱。 经历： 1、出生-7.5岁期间，与妈妈、哥哥一起生活。7.5岁与妈妈的分离是骤然分离，家人为了防止我知道妈妈要离开的消息后会抱着妈妈不放而达不成分离的目的，因此选择悄悄离开。 2、7.5岁-13.5岁被放在姑姑家生活（期间一直没有见爸爸妈妈，寒暑假可以见到哥哥，每次寒暑假他和我一起生活六天左右后他会离开）。姑姑没有起到养育替代者的角色，印象中她一直在指责、嫌弃、骂我。与妈妈的分离仿佛两个世界的切换，从安全感满满到所有害怕只能硬抗。 3、13.5岁-23.5岁期间，每周会和爸爸妈妈打电话，寒暑假可以到他们身边生活。 4、在我24岁时，妈妈离世。 我的家人不接纳我的害怕：我姐姐劝我忘记过去，我哥哥把我推开（他成家后我感觉他把我当成一个和他没有关系的人），我爸爸一是指责我“你妈妈就只能陪着你生活?”、二是他年龄大我没法和他继续沟通这个问题（我提及小时候经历让我很受伤时，他防御很重，会和我讲我小时候他的不容易，情绪比较强烈。他年龄大加上情绪强烈，我也不好再和他继续说我的情绪）。在家人（原生）、朋友面前，我需要把这个面相收藏好，不能显露。我的家人理解不了我的情绪，也不接纳我的情绪，他们只想要一个积极开朗、乐观向上、体谅父母、忘记过去、孝敬父母、遵从家庭运行规则的人，而不是一个想把自我放在第一位的人。 我想要的抱抱，是接纳下的抱抱。好朋友们没有相似的经历，理解不了我的情绪，往往在我陈述经历表达害怕的时候会出于礼貌给予安慰，但她们内心更多的感觉是吃惊、不理解，她们听到我表达的情绪，感觉并不舒服因此想要快些结束这些负面情绪表达、劝我不要把情绪都归结到原生家庭。她们给我了安慰，这份安慰虽不是拒绝，但我却感觉不到接纳，这份安慰对我没有效果，向她们表达我的害怕，没有促进问题的解决反而让我更加强烈的感觉到“没人理解我”，并在此后不在朋友面前提及这份害怕的情绪。 我爱人理解我，但也不是父母，他不喜欢当我的妈妈，能做到和我聊我的经历，能理解我的经历。 现在我想要解决的问题是： 如何解决渴望抱抱的这个需求？ 我理解渴望抱抱的表现是安全感问题（不知道从心理学角度是不是）。 这份抱抱带来的安全感只能从外界得到吗？ 我自己能通过什么方法解决这个安全感问题吗？ 做了很多努力，其他问题都陆续解决，唯独安全感这个问题不好解决。

所以会去心理咨询的都是什么样的人呢？ 看见了很多不被世俗所理解的人，他们并没有改变的欲望，只是通过倾诉来发泄，甚至遇到有男性通过倾诉来意淫。三观被震碎了，在迷茫中前进。

其实我挺无能的，我不会说那些，口蜜腹剑的漂亮话，不会演、不会装，但是当下非常卷。至少我们单位是这样的，需要演、需要装、甚至需要权色交易，使我看到了社会底层的腐烂，使我觉察非常迷茫与无助，我在这个年纪感受到这些，无所适从，明显的阶级固化无法改变，一身理想和报复在腐败现实的官僚主义的沼泽里怄烂，无路可走，又不甘心虚度光阴，我怕社会更卷，一切虚假繁荣的现象背后是无尽的黑暗，一只黑手抓着我们这些普通老百姓的“小辫子”，将我们拽进柴米油盐酱醋茶的俗套里，把我们钉在某一节阶梯上，如果说这是深渊，深渊的下面还有深渊，如果说这是地表，它还不是，就像掉进一口井，不深不浅的，仰望着天空，没有阶梯，上不去，也不能上…

无法接受现实，总是幻想自己能回到过去，想让这一切都没有发生，好痛苦

尊敬的各位导师你们好，我想了解一下，有没有佛经或者道教之类的书籍或者句子可以清空内心杂念保持稳定平和的呀

我再把问题说清楚一些嗯，因为我现在的工作收入比较高也比较稳定，所以说如果读研究生的话可能在找工作我并不一定要像这个工作一样好，但是我现在还是想要先实现自己的提升学历的愿望，但是没有直接考研，是我一个遗憾，因为我的同学都是直接读研读博的，我们现在已经有了很大的差距如何化解这种心理上的遗憾呢？

你好，我遇到的困扰是，我在上大学期间就一直想考研，但是由于经济问题，我只能开始工作赚取自己的生活费没有考研后来工作以后就忙于工作总是因为各种事情耽误个人成长，现在自己的年龄也不小了，总觉得接受不了现在的自己。

遇到的咨询师全都是让他们自己的问题，了解相关背景一了解一个小时，然后再制定一个长达10天的方案一个小小的问题不断地让你去说，周围的各种各样的晓得情况。有能真心实意帮忙出解决方案的老师吗？

对自己要做的工作很有抵触心理，也尝试把自己的负面情绪写下来，再写上几个正面鼓励暗示，但是依然总是被其他琐事扰得心神不宁，（感觉是自己为了不想工作应给自己添个事，顺便有理由不工作）。尝试过冥想，确实过程中可以集中注意力，每次结束后心也更静了些，但作用比较难延续到工作状态

我女儿说这世上没有失败者，每一次的不成功都是后来者的阶梯，能说最后一步的人才是成功者吗？不能，因为每一个阶梯都少不了，所以，每一个人都是成功者。

其实在咨访关系中，很多时候咨询师未必能有觉察，反移情是来访自己的还是自己本身带有的，诚然在理论层面确实比来访丰富，但来访就一定就未有觉察么，如果不能贴合来访，那咨询师的那套理论只能喂养咨询师的自恋，却对来访心智化亦或整合未有帮助，脱落自然是必然，所以做体验与跟督导是不可或缺的!

就觉得如果自己赚很多钱 不可思议 觉得自己不应该这么好的待遇 不太习惯 而且会感到害怕 不觉得心安理得 怕这只是暂时的 （最近忽然接单多了生意好起来了 帖子浏览多了

很挂念前男友，可是之前找过他没有回覆，难道真的没希望了吗 我可以怎样做？

女孩a经常找女孩b聊天。女孩b爱理不理，甚至不拿正眼瞧a，a提出想去b家里玩也被b拒绝，抓住b的手也被b掰开。但a依然总是主动去找b说话，这是一种什么样的心理呢？

我真的好痛苦好痛苦我该怎么办，特别压抑真的 最后一张是之前的

做人真的好难，当时朋友失恋很痛苦的状态下，给朋友介绍了个女朋友，后面相处下来她都知道对方人品有多烂，也知道对方是什么样的人，每天要听她吐槽对方让他怎么怎么不开心，我都在安慰劝分，分了两次他舍不得又和好了，最后还要怪我给她介绍的

她碰到生活的问题，心理咨询能讲到点上，说我就不能，然后不和我沟通了

取悦别人，包容别人，却不敢取悦自己！为什么？为什么习惯性得忘了自己的需求应该放第一。

我并不想因为过去的事痛苦，可是对我好像很难

朋友家的小朋友，上幼儿园特别乖，不容易发脾气，吃饭也很好，但是一回家就各种发脾气。 我们家的小朋友，每天不肯去幼儿园，超能哭，哄不好的那种，只有在做游戏的时候才停一停。然后午觉睡到一半，又哇哇大哭，把其他小朋友都吵醒了。但是回家后就特别乖，各种自己玩。 很疑惑，到底为啥？

要是一个男的总是向你哭穷，还从不跟你有实际意义的深层次交流。你在他面前要小心翼翼，一句话没说好，他就会一直跟你冷战，逼你低头。他还经常pua你，试图精神控制你。如果是你，会怎么应对？以后会做出怎样的选择？

他知道我不属于他，他知道也许我有个稳定的男朋友。 但他，依然愿意爱我，对我好，主动热情，愿意付出。 他珍惜和我在一起的每一分每一秒，我想去哪里，他会立刻带我去。他把我宠成小公主。 他很投入地，去爱我。 也很投入地，和我做爱。 不问天长地久，只求曾经拥有。 他知道，我会离开，海鸟和鱼相爱，只是一场意外。但他依然愿意，专一地投入这场意外。 他的境界比我高。 这是他的爱人爱己。 分手前夕 我做了一个梦，梦见我错过了飞机。据说，这代表我错过一个很重要的人。 我们在一起的这一年，他给我的回忆全是快乐的，这似乎是他送给我人生的礼物，他知道我们会离别，只留下了快乐的回忆。 很多年后，我依然时常想起他。很多年后的今天，我才知道，他的爱多么可贵，我才明白他对我的人生有很重要的意义。

怎么放下？

为什么我会和antonio旅游，并且开始上头？ 我忽略了一个深层潜意识，我是在我妈住在我家的期间，特别期待和他旅游，并且渐渐上头的。 在我的原生家庭中，每当N妈对我控制、语言虐待，我会期待见见我的N爸，感受N爸的短暂“爱轰”——聊天和旅游，接纳、倾听。让心灵得到暂时的喘气和放松。 我和Antonio 做的是什么呢？就是我和爸爸所做的：愉快聊天，和谐地旅游，他给我适当赞美、接纳和倾听。和爸爸一样。 所以，在我妈来到我家的时候，这个家庭结构变了，当我感受到她的压迫感时，我深层潜意识情不自禁在期待一个爸爸归位，此时，Antonio，这个遥远的男人出现了，我的雷达响起，我不假思索地将他拉进来归位！原生家庭局面再现！一位N妈窒息压迫，一位遥远对我没有责任感，但给我甜蜜爱轰的爸爸的局面，此刻，得以复刻！ 当我把他拉进来的时候，我，也在吸他。 我开开心心地去旅游了，去散心，去放松，我孔雀开屏，打扮得漂漂亮亮，一如当年逃离我妈的口腔虐待，和爸爸旅游的情景。和咨询师说的一样：你像个小女孩和爸爸旅游去了。 我想，这也是我10年前，和妈妈住在一起时，找的男朋友总是N，并且特别渴望和N男友抱团的原因。原生家庭我逃离妈妈口腔虐待的唯一方式，就是去找N爸，当我看到了爸爸的同类—-男N，我对爸爸的渴求，对逃离妈妈的渴望，和我过去习得的唯一方法，让我不假思索扑向他们，再次复刻原生家庭局面。 如今，我懂了，我可以换一种方式满足自己。不必再扑向他人，我的内在爸爸妈妈、内在男友会养育自己。

我也是有脾气的

想问问为什么有的男的会反反复复出轨同一个人？？？有个男生，他跟女生A在一起的时候出轨了这个女生P，在一起几个月后就分手了，好像是因为总是吵架，这个男生提的。然后这个男生又跟女生B在一起，跟女生B在一起了四五年，然后又出轨了这个女生P。然后又在一起了一年多时间，期间因为女生B吵了很多架，女生B完全退出后，他们还是总是吵架，最后又分手了。然后分手没多久，男生又跟女生C在一起了，过了一年，然后又联系上了女生P，感觉好像又想跟女生P有点什么。。。感觉男生出轨都不奇怪了，但是这种反反复复出轨同一个人的是怎么回事？？？

我花钱请的男摄影师，在咖啡馆拍些日常照片，因为我和这个男摄影师第一次见面，所以我一开始很客气，男朋友就觉得很不开心，觉得是我们花了钱的，没必要这么客气。 后面那个男摄影师，情商太低了，到了拍摄的时候有点心高气傲，好像是屈尊降贵给我拍摄一样，有点不情不愿的。 刚开始拍摄几分钟，我就立马主动叫停了拍摄，结账让男摄影师走人了，等男摄影走了以后，我男朋友就不停拿自己和那个男摄影师做比较，给我感觉很奇怪。 好像争宠一样，我解释了我是表面客气，但是男朋友就想我能骂摄影师，他就不生气了。 真是很难懂男生的想法，男朋友一直在喋喋不休的讲这件事，第二天还在讲，导致我不得不说，以后不会对他们太客气了，男朋友态度才好点，才说不是我的错，是那个男摄影师不行。 这件事是结束了，但是我心里五味杂陈，理解了之前看到的一句话，女性不是一个性别，而是一种处境，把男生放在女生的位置上，男生也会有和女生一样的表现。 不知道其他心理咨询师是怎么看待这件事的，怎么理解的，想听听你们的想法，什么想法都可以。

磨磨蹭蹭 废很大力气迈出一小步 也比一步不迈强

持续了5年的婚外恋，拖垮了我的身体，耗尽了我的心力，让原本事业很好的人满身疲惫，最近一直想哭，感觉心里特别大的落差感，想起和他的那些过往我还有点恶心，憎恨自己，该怎么办？

两三年持续性的情绪低落，感觉都麻木了，偶尔一段时间会很积极地去生活工作，偶尔也会非常难受想要结束一切，但大多时候会陷入一个麻木且懒惰的状态里，每天只想躺着什么都不做，做什么都没有趣味，找不到人生意义，看不到未来，不高兴也不难过，感觉自己都感知不到自己的情绪。一直都感觉自己心里缺少了一股子劲，哪怕是积极的时候也觉得是在强撑，感觉看不到什么未来。

我想问一下，我一直都是这样，不相信或者不完全自己最亲近的人，甚至妈妈也不全信，但外人的话，我百分之百相信，这是什么心理，我应该怎么办

有人说人是不会改变的 除非他被允许不改变也可以 我不知道 没体验过 我感受到的只是被允许不改变 就真的不会改变 能改变的都是因为痛 因为自己

想找人聊天，但不想找身边人比如同事丶家人，而且我这人还没啥朋友，…so 而且我最近财政赤字了 咨询都没钱，怎么办

老公因为工作性质原因一直异地，每次回来也待不了几天。平时都是我带着孩子和自己父母一起生活，尽管我很排斥这种丧偶式婚姻的生活但是慢慢也习惯了。可自从四月份生完二胎后我变得异常脆弱，老公休完陪产假后我就一直舍不得他走，他回去上班后我压抑了好几天才慢慢恢复过来。上周三回来待了几天昨天又走了，我到现在还是缓和不过来，感觉生活暗无天日，对一切都提不起兴趣，总想哭。包括孩子我都不想搭理了。老公没回来前我还愿意经常抱抱孩子或者跟邻居有说有笑的。似乎每次都是一种恶性循环，老公每次回来后我慢慢适应了两个人在一起后他就又要离开了。有时老公都说宁愿我变得独立不再需要他，但是近期我做不到。我跟我老公最大的不和谐就是我过于依赖而他太独立，老公有责任心又懂得照顾人，我没法做到不依赖他。我目前也找不到可以转移注意力的方法，我现在的想法就是只有老公跟我和孩子在一起那才叫生活，我现在“丧偶式育儿”的状态只能算活着。这两天我不敢一个人独处，不敢一个人吃饭。一个人走在街上都会觉得失落，像是被世界抛弃了。

最近心情很emo 但是又不方便语音，想找老师进行文字咨询。

孩子刚升入高中，家到学校没有直达的车，现在每次开车接送，开车大约二十五分钟，遇到遇到冬天堵车可能是累一点，该不该给孩子在学校附近租个房子？ 看了最近的房子，干净点的房价略高，以前听别人说租房陪读，第一次不知道该如何

最近受闺蜜的影响， 开始关注奢侈品， 发现其实每个人的审美和品味都差不多， 因为我觉得好看的必定都是贵的， 便宜的必定都是不好看的， 说明大家也都这么觉得。 过去经常听人说奢侈品如何不匹配它的价格， 但现在觉得奢侈品其实具有它自身存在的意义。 不过据于自身的收入阶层， 还是需要理性对待， 以防被物品绑架。

房间都很暗通常 梦里没感觉 醒来细思极恐 今天醒来又只记得房间和里面的人了 不记得发生了什么 ​​​

从小到大感觉收到的恶意比善意多太多了，而我又不是能反抗这些的人…怎么办啊

我不会给别人不理我的机会，一旦我发现别人不想理我，我自己就会自动离开

我无论怎么跟妈妈沟通他都不能听见看见我一直在打断我我觉得自己完全不被看见感受完全没有被理解而绝望，同时身边也没有人能理解我，都在提醒我的失败，同时我也理解他们都没有错，我考研压力也好大好大，情绪快崩溃了怎么办？而且和一个一起学习的朋友这两天她没回信息我就极度不安恐慌因为以前的感情经历，debuff叠满了，我是不是不应该再和她一起远程一起学习？真的快要崩溃了

以前看谁都觉得是对方有问题 现在突然发现最有问题的是自己

假如有平行时空，时间回到一年前，我没有说出那句话，我也不会被解聘。凭着我的能力，早就做了部门经理的位置，享受着央企中层领导的荣光。 一手好牌打得稀烂 后悔是心灵的毒药，但是却忍不住不想。一年了，这一年，内心充满后悔，无助，痛苦，以及愤怒。 想想未来，未来在哪里平凡啊，谁给我答案？

对未完成的感情总会有期待吗？

处在不同需求层次的人是不是无法有爱情的

我想知道如何不让工作影响自己的心情，有的时候控制不了，感觉我和领导的思路不一样，很怪

每天都觉得很累很乏力，上班没什么精神，什么都进不了脑子。很傻了一样，觉得好像什么也不会，也没有任何力气做什么。

决定当下的正是此时此刻的我自己，我并没有被过去困住，我只是不想去面对未来而自己主动选择去看那些不好的一面，而达到如果没有精神内耗我就会更好这种自我安慰的效果 我可以决定自己的未来！

但是我都是月光，余额经常保持在几十块到几百块

工作时总是犯严重的低级错误，做的时候反复检查看不出来，提交成果后又发现出错。心里压力很大，害怕做项目了。

我工作中总是出现大小的错误，不知道如何减少错误量。 我每次眼都瞪圆了 错误也找不全。不知道咋办是好。 金融行业

我遇到难题不好向外人说的时候，我只希望家人能倾听我，给我情感的支持，而不是要帮我解决问题，但是他们总是说你不好，你错了，你要反思，也不能提供有效的帮助，从小到大都是这样。后来我有事懒得去和他们说，并且远离他们，他们又指责我冷漠。成人后有很好的朋友，有能提供情绪价值的丈夫，与夫家的人也相处不错。但是今天我老公说，连自己的亲人都不能包容，你还能包容谁？让我很难过，我问老公，这么多年你也知道我是啥样的人，我人际关系有问题吗？老公也说不知道为啥，毕竟大家在一起的时间短，看着大家都很好。想起和家人在一起只能客套得像普通亲戚，还是感觉很苍凉，父母已经老了，平时只是问寒问暖，但是情感上隔了一层雾。他们无法意识到自己的问题。包括我的姐姐，她也意识到家人相处模式有问题，但依然还是用这样的模式，比如她找我倾诉的时候，我接纳她一切的情绪，但是我和她说的时候就指责我，还说我这么多年是假成长。 我只要远离家人我就是快乐的，甚至过春节回去见他们似乎是为了配合我老公，只是让夫家的人看到我也是有娘家的。

规划过几年后考证，成为一名兼职的心理咨询师，但早上看到这样的“奇葩”，我开始思考咨询师在生活中遇到这样的人是否还能保持刻意共情，还是就客观表达?顺带交代一下背景，这个群是我在练习正念的交流群，大家会提出问题，群友和老师会在里面解答。 同时，我通过一些细节观察推测那位提问者是一位中年男性。就真的胃里犯恶心，开始恐婚了，遇到这样的男的还不如终身不嫁。随着阅读学习和思考，真的很讨厌男性的大男子主义和自以为是的傲慢，只是有的人不严重有的人很严重。说不上来，就是十分恶心。

这些是我的雷区，如果有人做这些，就代表友尽了。绝交了。 如果有男的做这些，那就分手。 我想问一下，我这些标准正确么？有没有反应过激？ 一方面我觉得这些行为确实不好，搁任何人都要生气，但我又觉得很多人都会说到的做不到，放鸽子，撒谎，我都要自我怀疑是不是我反应过激？期待太高？

孩子在幼儿园被别人说“妈妈走了就不会回来了”。导致孩子特别抗拒去幼儿园，，家长应该怎样给孩子心理开导，可以跟孩子玩怎样的游戏让孩子放下这件事呢？

刚看到一个帖子关于对待金钱的看法，想到对待朋友对待友谊，一方面觉得渴望真正的朋友，好的友谊，一方面又觉得没意思，你看我们那边那些同事，手挽手地很好的样子，说说别人的坏话，看上去很好的样子，等真的有事情了的时候，还不是当做不知道？有几个是雪中送炭的？

我经常感觉很痛苦（回想过去的时候） 但是昨天坐在城堡楼上吹吹晚风，又感觉这个世界其实宁静又很美好。一时间感觉很舒畅 好像忘了过去的不好只剩下了单纯的美好的感觉。 但是回到原来的环境又会变回去。我要怎样才能一直留住那些美好的感觉呢？

心里憋着很多仇恨释放不出来，甚至想做出杀人的冲动，不想活了

成熟的男生会有一些他们的想法，遇到不成熟的男生又不喜欢但是他们很包容

最近天天被他们催我头痛，每天一碗饭吃不去。夜里做噩梦

经常性的会想如果我回到过去，让不幸的一切没发生就好了…

有时候咨询多了，更走不出来

孤独是人生当然，是与生俱来。幸福从不是理所当然，是后天经营。 幸福是柳暗花明后的又一村，幸福山重水复后又有路。幸福是苦心经营的辛苦所得，珍惜才会长久。 一个人对孤独的领悟，是他对幸福领悟的程度。

今天遇到一波客人反复问我为什么不接送 我很无语 一百多一点的家庭房，住三个人 家居装修都是用的好品质 乳胶漆都是用的儿童漆 我这只有一个人，确实一直不接送的 被另一个民宿老板挑拨离间说我们怎么不接送 她们就开始和我争论上了 最后我也不想让她们来了 退款了 只是感觉是不是自己跳进了生意人的思维 还是我应该有接受这些状况的准备 塞翁失马，焉知祸福吧

有恋爱导师吗？我迷恋他两年了。很想找个人咨询下，我该怎么让他把我放在平等地位上。然后追求他。这是他的朋友圈，很想问一下这种男的需要怎么追。 26岁 电商小企业老板 自律幽默又有趣

如何能把自己变成一个人才？谁能告诉我？

如何摆脱学习型人格呢，需要指导、辅导的心态？工作好久了，总想着依靠别人，有人把关，担心自己做不好。独立工作的心态很弱

棕色：”阿连的头特别晕” 紫色：“感觉阿连的嗓子随着呼吸发颤” 棕色：“那咋整?” 紫色：“把阿连约出来，一起压马路” 于是，阿连就拿着棕色和紫色的画笔，开始在二维世界里行走

其实，一个人爱不爱你，你心里清楚的很，找别人反复求证无非是因为无法接受事实，想靠别人的说法来让自己自欺欺人…当我有一天能够认识到这一点的时候，当我认识到也不再痛的时候…也许是新生…

一些小公司职场管理的事 困扰已久 想咨询下

父亲走的很突然，父亲新冠白肺走的，走的很突然，在医院从ICU出来要做CT，父亲呼吸急促的出来了，我当时安慰他说，“爸爸要坚强，你一定会好的”我爸是个急性子，埋怨我，“我呼吸不上来难受，哪儿来的康复！？我当时在电梯里哭了…哭的特别伤心，我不是怪我爸骂我，我是悔恨为什么我和我爸的最后一句话竟然是这样的…….

回馈的品质决定了关系的营养。

出生在重男轻女家庭，好像一生都在追求被认可。 任何人的否认，都很难过。

我真的很后悔婚前性行为，很后悔很后悔，我错了。

​这是一篇架空的平行宇宙小说，我是里面的主人公。 灵感来源于自己之前的一次经历：一天晚上，我听见楼下有狗叫和婴儿的哭声，我心里不安就下楼查看，到楼下以后，我发出低吼，狗叫声开始散去，我顺着婴儿的哭声，找到了一个垃圾桶，里面什么都没有，然后那一刻，婴儿的哭声也消失了，后来我就自己上楼回家了。 今天想起这个事情，脑里有了一些故事情节，就写了下来

我一般做事也好平时人际交往都会有什么说什么，很坦诚很坦诚，都会夹杂个人情绪个人看法，为什么呢？这个原因在哪里？我要从哪里治根本才好？

已婚女士不应该跟异性常聊天吗？

《流动的金色麦田》 词：阿连 有没有那样一种麦田 是金色的，像流动的液体一样 流过土地、农舍 灌溉花草与树木 连接森林和红色的房子 生命不止，流动不息……