我要放弃现有的工作吗？我老公觉得我的工作太忙了，总是有意见，他想回家就有饭吃，小孩有人辅导有人教，家里有人搞卫生，小孩是请了老师辅导的，我付的费用，但是他觉得贵，小孩辅导上了一段时间就让他不去了。最近公司有安排了培训，要外出5天，他说他现在又要当妈又要当爸，感觉自己失败，不知道坚持意义是什么。 我一个月工资是他的二个月工资，但是我很忙，我是部门经理，总是要处理各种各样的事情，他老是PuA我，他说女人就要把中心放家里，把小孩培养好。但是他又不培养，没耐心，想有人去做。我知道我很忙，所以小孩的所有费用都是我掏的，他现在还问我要生活费，我们外出去玩的费用也是负责。 工作这边，最近升了一位业务经理，和我平级，我在总部面前说的都是她的好话，但是她在总部面前却说我怎么怎么，觉得她心思有点多，总部让我和她一起协同，把分公司做好，有同等的利润分红点数，但是我不太想和她协同，只想保持距离。 工作累，家人也不体谅；小孩也没带好，他爸爸只会用嘴，行动上教育小孩是没有落实到实处。 很想离职，但又怕后悔，毕竟现在权利和薪资是有的，离职后找一份工资低的时间上可以准时上下班班的，也不知道有没有适合的

就一个锅我用热水洗的。婆婆做晚饭的时候说锅我没洗干净，还拿到卧室里给我看

如果你跟一个人聊天，她一直再说自己的事。你说你的事的时候她也不回应，只说自己的，刚开始我回应她的，时间久了我也有点烦了，不想回应了

这样说话听着不舒服。有个人对我说，别忘记复印文件，缺文件了。我寻思着，我是你领导，你这么说合适么。其实我没忘记，昨天复印机坏了，所以没复印，我也是说了这个情况。

明天一早我和小孩就要跟着婆婆回家了。我不想跟着她回去，我想带孩子留在租屋里，可是婆婆说我们待在租屋里孩子会害人调皮乱爬乱上的。那婆婆不能带一个孩子回去吗？我带两个孩子留在租屋里不可以吗？非要把我们都要带我们回去吗？我想回娘家可是婆婆不让去，因为我爸爸没有叫我们去娘家，只是我妈妈叫我们去娘家了，但是婆婆还是不让，非要等我爸爸叫我们去娘家了婆婆才会让我们去，我不想每天活在婆婆身影之下。哪里都有她。租房她每天晚上都要来，明天周末她还要带我们回去，我过的有自己的生活自由吗？

我很在乎别人的看法，我找对象要是别人说不认可我的话我就开始犹豫这是咋回事啊？

这么多年了，终于遇到比我厉害的人了，太开心了！哈哈哈哈太开心了！开心开心啦啦啦啦

家人们，我发现我与人相处的时候，有一点表演欲，可能与小时候，需要看家里人眼色行事，所以我有一点表演欲

人为什么长大了都得谈恋爱，结婚。我长大了我想和父母分开住。为什么要养孩子。我连我自己都养不活，我为什么要养孩子。我只想过好自己的日子。我也教育不出好孩子。我也不知道以后会发生什么。我身体不好，我也生不出来好孩子。我怎么变成了这样。我自己都看不到一点希望。孩子爱有没有吧。有我教育不好。我这样也没有人看得上。所以我自己一个人挺好。活一天算一天吧。

我发现三天打渔两天晒网竟然也有好处哈哈哈哈好开心被我发现了这么大的好处

累到像被吸了精气 是一个男生 他倒是会抢着买单 有耐心 就是内心幼稚 非常在意小事 觉得不滋养我 我是那种需要一些正气 踏实的感觉

最近一段时间工作琐事非常之多，压力非常之大。可是回家也高兴不起来，回家跟我妻子就说两三句话，也就睡觉了。我们两个结婚也就刚刚半年，就这个样子了。我想今天晚上就不回家了。一个人待一待

有人教会我，人之间的关系在利益面前什么都不算。

事情不能安排太紧，也不能没有事做，在家的自由日子也不是很好安排… 之前都是被安排，上学、工作，现在自己安排自己，要安排到自己的心坎上，照顾到自己的身体、情绪和节奏，并不是一件很简单的事呢⋯ 自由，也并不一定是一件好事，要能驾驭它才行⋯ 昨天出门做了三件事，累了，今天就不出门了… 处理了一些琐碎的事，比如浇花、喂鸟、量抱枕尺寸、给女儿平板充电、淘宝添置一些东西、买菜，诸如此类，还跟阿姨重新沟通了工作时间和安排，提出了明确的需求，就感觉一直跑来跑去，事情很零碎，觉得琐碎的不行… 这种感觉也不是很好…太琐碎了… 明天又想约朋友吐槽、聊天、爬山看风景了… 这种琐碎的感觉，应该怎么处理呢？

真的有时候想我为什么在这幅身体里面，我为什么是我，世界为什么从我的角度展开，我小时候老觉得只有自己才是真正的人，别人都是npc ，谁能给我一个解答，我妈非说的是神经病，我只是偶尔想到，很蒙圈

做了美甲，护理了头发，又添置了家里用的浴巾毛巾等物，一下子赶了三个场，尽管有点累，但是为了让家里住的舒舒服服的，自己活得漂漂亮亮的，辛苦一点，也是值得的！

如果我领过证，法律意义的二婚，31岁，想找一个黄花大闺女，不能太难看，只谈过恋爱，没领过证，或者摆过酒席？是不是很难了

老是被捆绑

昨天跟我的未婚妻领完证了，在没领证之前总想着领证是什么样的，结果五分钟就完事了。我们两个是传统的相亲模式认识的，刚好一年。领完证我问她一个问题，刚认识的时候她说我看到了你的优点我决定跟你继续走，现在我问她我的优点是什么？她说我形容不出来，我只是感觉你，有研究生学历、185cm的个头、人长得也可以、家里条件好、工作也不错、人性格也很好，让我感觉到很踏实很放心，你父母对我也很好。这种情况下，我还有什么理由不去好好珍惜眼前人呢！

我婆家一家子都不正常，原因就是我婆婆太强势，所以公公小姑子，他们一起的，我就比较纠结为什么会遇到这样的婆家，就是我老公还比较好，有责任心，

目前不愿意在丈夫面前展现自己好的一面，只愿意对他有情绪，不想对他好好说话，也不那么在意他的看法了。但是两个人相处成这样，我内心对此也感觉不舒服，这种亲密关系不是我想要的感觉，我想要两个人可以相互尊重，有欣赏有感情的，温馨的过一辈子。但是这种感觉，我们从恋爱，订婚，刚结婚的时候都没有，都是很多争吵，权利争夺等，没多少美好的回忆。 我自己察觉原因，第一个记仇，我忘不了他在恋爱订婚结婚生孩子等各种对我不周到的地方，甚至伤害到我的地方，也因为这些我觉得这个男人不过如此。这个占大部分原因。 第二个，是相处时间久了，发现了很多这个男人的各种生活习惯和性格缺点，都是我非常厌恶的。 我现在特别看不上我的丈夫，我觉得他根本拿不出手。这种感觉，就像恋爱的时候，订婚的时候他嫌弃我一样吧。 一段这样的感情，何去何从，感觉挺心累的，一直都只能凑合的感觉。凑合了7年了，一辈子就这样凑合吗，好可悲。

不爱女朋友，但是女朋友各方面都很适合结婚，要不要和女朋友结婚

我一和别人聊天就抑郁一看些东西就抑郁，感觉没法和人相处交流我的性格没法处理好世俗的东西。了无生趣。只想一个人离群索居但是没有钱。但是也孤独。人性难免的。看来我没法和别人一样追求世俗的东西吧。为什么给我这么一具身体呢。情绪大起大落是没法控制的，可能痛到极致才会舒服吧异类到底吧

虽然儿女父母也不一定生活多融洽，拌拌嘴也是有的。但是父母为何老是说些让人不爽的话，特别女的，买什么东西肯定是有理由的，甚至有关于你的人生，没什么支持就算了老是打击你，真是臭皮匠害人不浅。百年之后没什么好的回忆不是遗憾吗。怎么就这么蠢呢。打压你到底有什么好处

我自卑不想要结婚也不想生娃，但是亲戚一直发，我都不想回了，我没什么情商太耿了学不会。还有现在大龄剩女找工作也太难了，或者也太难了

也许生活尽量少的沉迷于表象或别人的期待里，更多的用心去理解，体验，感受世界，并与此在互动中交换人生，获得能量。

以前不明白为什么有些人话还没说，泪就先掉下来了，现在明白了。 我遇到两个男人，一个是初恋，一个是老公。初恋他很生气的时候，他会说：为什么你要这么犯贱，我对你那么好，你却和别的聊天。就算你和别人正常聊天，他也会不开心。 我的老公给我的感觉是我对他来说可有可无，结婚来，他说他不抽烟不喝酒按时上下班在家就是一个好老公。可他觉得你的付出是应该的，没老人帮忙带小孩，我边带小孩边工作，就连月子里也没给过特别的照顾。家里大小事都是我操劳。带娃、工作、家务、做饭，样样要兼顾，我挣的每一分钱都花在家里，结婚来，他只负责住的费用，其她奶粉、尿布、学费、生活费等费用都是我，最近我工资涨了，他周末连买菜也是等我去买。其实不是钱的问题，是感觉自己不被重视和珍惜。想起以前吵架，他气到火的时候，他会动手扯我头发。 男人都这样，都希望你顺着他，以他为主，能挣钱，能顾家，听他话，把家里搞得井井有条。 最近升级为经理，压力也大。小孩学习又要兼顾，工作又忙，身体又咳一直未好，我不知道自己该从哪里获得支持的能量，不孤单，但内心深处孤独。 好想不再渴望爱和陪伴，好想不再纠结于陈年旧事 好想能屏蔽掉杂念，专注于提升自己，好好备考，好 好充值，好好锻炼身体，为什么我就做不到！ 自己是因，自己也是果，质疑自己，觉得自己失败。

俩人认知相同，或认知完全不同，或是觉得对方的观点极其愚蠢，这些时候人的那个感觉我都有，但是不太能说清楚，谁能把那些感觉说一说

和他谈了一段时间之后但是不清楚他家的状况，我妈有点在意让我去问一下，结果他瞬间破防，上来就说你妈就是嫌弃我们家呗（可是我妈都不知道他家的状况怎么嫌弃啊）然后冷着脸说我不想说，然后我妈知道了之后就说你还是分手吧，我也觉得也是，唉，谈恋爱还是不能找自卑男

今天听到职场上的一句话，觉得非常的对 如果你觉得你的领导是傻逼，那么大概率你的领导的领导是个傻逼。 你要包容你的领导，因为他比你还难。你骂他没有用，决策不是他做的，要求不是他提的。你好好做牛马就可以了，别抱怨。认清自己的定位。你要骂就骂你的领导的领导吧，反正跟他接触不上，可以背地里骂他，没有后果。

现代社会本质上是对男性的剥削与压迫 男性要给女性彩礼 男性要给女性买车买房 男性要上交婚后工资 男性要给女性买礼物 男性要做家务带孩子 男性要给女性提供情绪价值 甚至部分男性会给女性下跪 这些现象是普遍的，中央台春节晚会也是这么宣传的。有的是传统，有的并不是。男性在钱上一无所有，在权力上也没有，但是在义务上，在责任上非常重。 男人啊，你生在这个时代，你活该倒霉！这是你的命！

我真的好失败！

父母和子女的关系是交换，你怎么看

有钱人家的高敏感孩子多还是普通家庭出身高敏感孩子的占比多

在国企，是把自己塑造成有很大的关系背景的人设，对自己的日常工作好吗？

对于我来说，主动好像很难，害怕被拒绝 但是工作中会有些不得不主动的情况 就只能硬着头皮主动去联系 这时候就会感觉忐忑、不自在 如果被拒绝，会有一种耻辱感 也很难寻求别人的帮助 甚至主动和朋友约饭 都需要鼓足勇气…

本来我也不想过，觉得这种也不算什么大节日，过不过都行，一下班，老公就打电话问我想吃啥，要带我去吃好吃的，我对吃的要求不高，就去以前吃过好吃的一个地方吃了小龙虾，边吃边说一些白天发生的事情，还挺满足。回去的路上，我说，你有没有给我准备礼物，我想要一个金手镯，别人都有，老公说有点贵，我说那金戒指也行，老公说那个也有点贵，说说笑笑就回家了。回到家，上了一天班有点累，就躺到客厅看手机，看到朋友圈晒花，抖音博主晒惊喜，忽然觉得心里空落落的，很难过，我就去卧室了，老公在客厅，大概过了一个多小时，十点了，我去洗漱的时候老公才回来，我洗漱完准备睡觉的时候就哭了。觉得自己没有被重视。第二天，也就是今天，老公买了一个8g空心的金手镯，我没有非常想要，感觉钱也没少花，但是买的礼物很廉价。还有一个是觉得，已经伤心过了，就算弥补也还是伤心过了，也不太想要。还有一个原因是，我本身也没有很在乎礼物有多贵重，只是觉得老公给我买东西总是在一类礼物中选最低价的，给我一种我不配的感觉。

每次喜欢一个人时候，他突然不回我信息。我就一直等他信息等到睡觉12点。后面一晚上睡不着都要起来看看手机有没回我，好不会爱自己，我怎么改掉

有指导减肥的心理咨询师吗？

你想考北大，考了几次没考上。放弃吧，放弃就会心安。 你想考公务员，考了几次没考上。放弃吧，放弃就会心安。 你喜欢20岁女生的颜值，追了几个月没追上。放弃吧，放弃就会心安。 你想通过创业实现财富自由，结果没成功。放弃吧，放弃就会心安。 就平平淡淡，普普通通过完一生就好了。

不喜欢异性的外貌，性格又还好聊天也还行

发现我掙钱总是不多，够用而已，每个月除了固定开销基本上没剩下多少，是怎么回事呢？为什么总是挣不到钱过更好的生活呢？

的爱的滋润，那种包容感让我安心，爸爸是个情绪不稳的人，而爷爷情绪相对特别安稳，做自己的事，为什么会很喜欢忆江南，我并非江南之地，原来是曾经有爷爷的那个院子花团锦簇，分外妖娆，带我领略了江南最美的风光，此刻我想沉在水底，去孤独的感受有爷爷记忆的地方，太久太久太久太久没得到爷爷的滋养，好匮乏的感觉，但好在我醒过来了，不再昏睡，这一觉醒过来，爷爷已经离开几十载

一事无成，壮志难酬。

一个优秀的男性，需要满足以下条件： 1. 长得帅 2.身高180以上 3. 月薪5万以上 4. 有车有房无贷款 5. 高情商，会说话 一个优秀的女性，需要满足以下条件 1. 有工作，可以养活自己

1. 父母的溺爱 是爱吗？ 我觉得 不是 只是他们自我感觉良好的投射到孩子身上 你说呢？ 2. 为什么作为孩子感受不到所谓的父爱母爱 但是家长却一昧认为这就是爱你 比如说 一边给予你满足你的要求 一边说恶毒的话态度极其恶劣 冷漠 然后孩子只记住了父母丑恶的嘴脸 父母只记住了自己的牺牲奉献

年龄到了，平时圈子也比较小，家里介绍不好，只能在交友平台认识，现在有2种情况，面对我不喜欢我是直接拒绝，但是面对喜欢的我害怕别人看不上我，而且发的照片都是美颜过，我本人是不上镜，现实看应该还好，所以面对我看上的男生，我到底要不要见呢，我是很普女，不是什么美女，也是普普通通打工人 ，而且我本身比较敏感不自信，不想打击自己自信心我该怎么办呢，还有一种就是看着一般的，不喜欢也不讨厌， 我要不要都去接触一下呢，其实我对自己想要什么男生也不是很明确，26岁了是不是很失败呢，有没有老师给点过来人的经验，之前见过一个，大家都没有发照片的，结果双方都没有看上

2015年考上异地县城事业编，19年遴选到市级事业单位。18年是唯一一次进了公务员面试的，面试失败。19年又考砸了，所以我决定曲线救国，因为我喜欢法律，所以20年我就准备弄个第二专业--法律，22年又考了法律职业资格证书，23年参加了浙江省考和江西省考，这个路子是对的，竞争确实没这么激烈，但我还是不够努力，对比法考，我真的努力不够。 我现在很懵，因为考试真的好累，最后还不一定得偿所愿，我现在也34了，还有两年可以考。身边的人也不理解我为什么一定要走，家里人没有要求我考回家，我在这里也买了房，还没有装修。我已经34，女孩子，现在还没有成家，我就不想成家。22年还提拔了，现在是副科。工作岗位也换了，现在也不忙也不累。我都不明白自己还有什么不满足的。考上公务员，已经成了我的执念吗？ 换个角度想，正是因为我永远都不会满足，所以，我才从一个专科生奋斗成现在这个样子。我真的不知道自己出了什么问题。又要这么才让自己活的开心一点。

么办，他不能像完美的案例一样而是一地鸡毛

这是啥意思？

女，36岁，离婚了，带着两岁的女孩生活，我妈帮我带孩子，我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚，给我介绍对象，也相亲了一个，不是很喜欢，两个人学历相差也大，我大专和自考本科，他初中不知道有没有读完，长得也一般，身高也才一米六六，感觉站在一起跟我身高差不多，我平时很少想结婚这回事，只是偶尔生活上遇到困难，或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下，如果结婚了有个人搭伙多好，其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥，可以谈个对象，结婚是一点兴趣都没

如题，有好的书和课程推荐吗 谢谢大家

爱多了怕我嫉妒她，爱少了怕她重复我的痛苦

长相一般怎么找到有钱对象呢 其实不是拜金，谁不希望找个理想的对象，男生很多看长相，我长相一般般，如何找个同龄里面经济实力各方面不错的人呢

忍无可忍，那就再忍忍 忍一时，风平浪静，凭啥你不能忍 退一步，海阔天空，为啥你不能退 谁不在忍？每一个人都在忍。刚看了金字塔尖的公务员发的状态，也在忍。都得忍着。再高一层，做了处长，厅长，部长，一样，都得忍 不忍，天塌地陷 不忍，招灾惹祸

我一直觉得只要足够努力总会有办法，可是后来发现，有些事是解决不了的，即使能解决，无论怎么解决都不好，与问题共存才是常态，此时的问题会跟着我好几年，体力精力我都跟不上，就觉得压力好大

老师，我一直都在封闭我自己。我把他当朋友，我把他当成生命中的一束光。我说我没有朋友，他说即使你没有朋友，一个人也要开心快乐，真心的希望你能快乐。我觉得他说这句话是真心的。在见面后一切都变了。网络是虚拟的。我不是他想象中的样子。他不喜欢。他走了。他的沉默就是答案。他的疏远就是答案。我觉得他是个很好的人。我走不出来。

怎么确定一个男生对你有没有意思 恋爱很难吗

我出去怕别人看，我在乎别人看我的眼光。我应该怎么改变自己。

我觉得亲密关系会激活过去的创伤性体验 我的情绪更丰富 起伏也更大 变得不像自己 有点害怕这种感觉

不要去打扰一个不愿意理你的人，因为在他心里你不是那个最重要的人，对于一个不爱你的人，你的每一个电话，每一条信息，对他来说都是多余的。我不明白为什么变得多余的人。是不是因为我对别人没有价值。关系都是价值交换。我应该怎么提升自己的价值。

想坚持做一件事和工作，我都坚持不下去。例如摆地摊。我应该怎么坚持下去，我不想一事无成。我是女生

我面对自己不想做的事情的时候，总是会通过间接的，其他的方式去处理 ，总是自认为是委婉的，但却把和别人的关系搞得很被动 把事情搞得很乱很糟 ，却仍然很难去直接面对，直接说清楚

浅浅笑，轻轻爱，稳稳走，看淡得失，珍惜拥有，不负时光，不负自己。

为什么在网上刚认识男生就要照片，我知道都是外貌协会。要照片很正常。不怎么熟悉我应该给照片吗

我现在很胖，很想减肥，但是总是执行不了，我是一个没有毅力的人，感觉自己在减肥这件事上不会成功了。

想看关于自我成长 拥有独立人格 解除和父母融合共生的关系 不再全能自恋 的书籍哦 谢谢

公司要给我调岗到前台 前台工作是不是只适合小姑娘啊 我是35岁的老阿姨了 还能去吗。这个岗位是不是会被人瞧不起

上班老是迟5－10分钟到怎么办

怎么才能有耐心，我好像做什么工作都坚持不下来。坚持不下来就会半途而废。我不想半途而废。

等她下楼等好久不过来，上车以后也没觉得有啥不对。出去旅游，我感冒了说给我带退烧药和饭。从8点多出去10点多才回来，和她说她也没觉得有问题，我很崩溃

为什么照顾不好自己

二十多岁的时候，我不想考老师，想考事业单位，我父亲不准。我反对，他说我翅膀还没长硬。后来，我按照他的决定，当了几年代课老师。再后来，教师不招了，事业单位不招了。我现在说，他也有原因。他怪我，说我为什么听他的。那个时候，我不听，他就会作我妈妈。再说那个时候还小，敢不听吗？后来我跟一个不喜欢的人闪婚到离婚，虽然答应的人都是我，但作决定的都是他。从小到大，大事小事他都要替我做决定。我现在说他不该替我做决定，他说是为了我好。我看不出好在哪里，现在的我没有工作，没有健康，没有婚姻。 我实在是搞不懂，为什么他现在坚持认为自己没有一丁点错误。难道替人做决定是对的吗？ 还有，我结婚这件事，作为父母有责任了解，跟男方提出要求。他认为他没有做错。 反正在他看来，所有的坏结果都是我无能，他是对我的。替我安排也算了，跟我讲话态度一点都不好，好像很不情愿的跟别人做事一样。 现在我离了婚，他对我更差了，看不起我，他家里人也看不起我，他认为是我做错了。 我不相信所有的人都会跟他一样，认为他是对的。

思绪很乱 这两周感觉发生很多东西，我也不知道要表达什么，心里很乱，来聊最近发生的事情吧，由于过年家里催，下载个交友APP，都是距离很近的，所以他们也没有给我正脸照，都是手机挡住脸的照骗，最这样聊了半个月啦，本来昨天要见一面的，但是由于行程的原因，没有见上，于是我让和发了照片给我，看了，觉得无感，也不丑，一般，但不是喜欢类型，虽然我长相也一般，可是谁不希望找帅的呢，聊的也是一般，但是经济条件挺好的，所以就聊了半个月这样，看了之后他对我很满意，还是继续找我聊，但是我不想回复了，因为没有那个想法，还有就是因为是在交友网站认识也是会担心他会不会在上面碰到更多的小姐姐，不过现在担忧没有了，因为我没看上；第二个是刚聊了几天就互发了照片，刚开始挺聊得来的，看了我照片说要想追我，一直约我出来见面，我感到不太舒服，为什么会那么急，而且但他表明要追求后，连聊天也变得无趣了，第三个，有两个人 都是断断续续聊了半年，断联半年左右，最近找了他们，一个态度没有之前热情了，一个比之前更热情了，一约就愿意出来，但是这个人告诉我跟我一直联系是小号，我让他大号加我不愿意，还说大号太多奇怪人，之前加了很多乱七八糟的人，怕不能及时回复我，我挺伤心的，为什么？这个离家只有1km，可能怕大号让我知道一些不应该知道的朋友圈吧，但现实我们是不认识的，感觉很难碰到喜欢的，条件也符合我的。其中在这个APP上还包括其他聊天对象啦，都是日抛的，现在APP更多是00居多，虽然比他们大上一两岁，但是还是不太想用这个软件了，还有一个还有就是APP也有好多又帅又好看的弟弟，会让我有一种自卑感，为什么我这个年龄还没有对象，主要是前面的恋爱谈太久了，谈了五年，最后发现自己已经慢慢没有恋爱感觉了，家里也反对就分开了，现在真的很迷茫，我过年跟家里人说大不了自己过，我家里人说我的想法很不成熟，说父母并不能养你到老，感觉自己好迷茫，为什么那么大年龄，连自己想要什么都不知道？后面又应该怎么走呢

比如说和别人聊天过程，一些话会导致我受伤，不知道为啥，心里还是挺难受的，而且那个人对我明明没有多重要，还是被伤害了

我父母都是NPD， 我发现我现在变得非常讨好和迎合别人，老师 我的讨好迎合行为和我长期和NPD患者相处有关系吗

美。可我时而对镜子自证自己美，时而挑个缺点否定自己，认为自己丑，我苦恼，混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆，我把自己变丑变胖。唉，好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯，唉！我该怎么结束这种生活！

听说有人能喜欢一个人好几年 谈恋爱好多年 而我从没有坚定的哪怕超过一个星期的喜欢过一个人 好像一会喜欢 一会不喜欢 我也不自恋 爱情对我来说是天方夜谭的事 大概就像阿里巴巴 或是迪士尼童话吧 但我很期待爱情的到来 我总是很被动啊 我都弄不明白是怎么回事呢 就错过了？！

在男朋友肩上看到了三四道划痕/抓痕。腰上也有一道。我不知道他是刮的还是被女人抓的？济南的二月，怎么刮 应该也刮不到肉吧？我问他怎么回事，他说他也不知道………

爱情是精神世界富足的人能给予的 爱情发生在成熟的人身上 所以我既不成熟 精神世界也不富足 这件事就较难在我身上发生了 或者说 即使发生了 我意识不到 或者抗拒它 难以面对自己

为什么人生这么难

我和我的男朋友没有情感共鸣，也没有思维共鸣，更没有灵魂共鸣。基本上属于没有精神层面的交流。 他属于最求基本生活的人，按部就班的工作、生活，没有什么社交，也没有对未来生活有什么规划。但他是一线城市的人，有房子有车有学历有稳定工作，他觉得自己这样已经一生安稳了，不想做任何改变。如果不是遇到我可能个人成长也完全不考虑了。 他很听话，家务活不让我干，只要我能说服他基本上我想要什么他都不会干涉。 我人生遇到任何挫折，他给不了一点分析、帮助、甚至共情。 这对我来说很辛苦。没有挫折发生的时候，大家是可以平安无事相处，但设及人生挫折、规划、未来，这些不可避免的现实问题，我和他在一起就深切的体会到什么是痛苦，以及未来没什么希望。 我只要跟他在一起久了，就会觉得生活没什么动力、活力，陈旧老套。只要离开他专注工作就觉得人生充满活力，处处新鲜。 我们在一起快4年了。我越来越习惯了这个生活状态，分手成本也越来越大。 我也知道他对我不属于爱，他头脑单线，我总觉得他不知道什么是爱。 他对自己的婚姻生活也没有太多规划和主见，他也不知道自己适合找什么样的对象，跟我在一起是因为他觉得不开心的时候忍忍过去了，忍着忍着就在一起几年了。当然我脾气不太好（他在我眼中太笨了容易有冲突），他也图我一点长得好看有点面子。 现在已经是不缺乏物质的年代了，我最近自己问自己，自己能否忍受这种没有精神交流的感情和婚姻，跟他相伴一辈子。这是巨大的挑战。 从小我爸爸从我5岁起就每年都外面工作，家里就我妈妈带着我和我弟弟，我妈妈很爱我弟弟，家里经常是他俩一个小团体，我自己一小团体。我妈讨厌我和我爸，讨厌我是她总说我脾气跟我爸爸一样，脾气坏。 今天遇到这个男朋友，并相处这么久，我知道他是迎合了我的性格短板，他没主见，我再怎么跟他吵架，只要我不跟他分手他就不会真的跟我分手。我男朋友没有这个勇气也没有这个能力，因为他怕改变以及内心软弱。 尽管我知道，我跟男朋友在一起，不存在互相影响会越来越好。（其实我打心底不太能看得起他的能力）。我仍旧4年了还没有分手。不敢和他结婚生孩子，结婚我怕永远绑在一起，生孩子我怕他没能力做一个智慧优秀的爸爸，也怕自己给不了孩子好的教育。我们之间仿佛按了暂停键，循环在吵架、和好、过几天没有波澜的日子，再继续。 他看不到我的态度，也没有信心跟我结婚。我因他本人看不到结婚后未来的希望，而不敢结婚。怎么办呢？

我和周围大多数人一样每天都在为生计奔波，蝇营狗苟，带着面具和枷锁，行尸走肉，人生竟然如此浅薄单调。不知道有什么意义，不知道我是不是虚构的，这世界是不是虚构的。这扯淡的人生，这颠倒的梦想，这虚妄的世间

能忍住不联系的人，那就不是爱了

我一会儿想做这个工作，一会儿想做那个工作。我应该怎么改变自己。我工作没有毅力，我应该怎么改变

我想一出是一出。我30岁我能学月嫂，做月嫂吗。我有些残疾。都说干活快的人才能做月嫂。我干活慢我能做月嫂吗。我想自立，我想有个工作。

感情问题 一个男生对你淡淡的，偶尔主动，多数情况自己主动，其实我也没有喜欢他，也是一般，不讨厌那种，我是看上他的经济情况，家庭条件，总体会比我的原生家庭好，但是更多的都是我在主动，我感觉有点累，不知道还要不要继续下去呢，有没有过来人给我一些建议呀，可是女生想找到家庭好一点的也不过分吧，但是我从来没有想过依附男方，主要我也是长得一般，感觉对方有点傲娇，可能因为经济比较好吧

车子 一般男生在有一定存款的基础上，会买多少钱的车子呢，会买把全部库存都用来买车子吗？还是买个一般的车子多呢，剩下的钱还是留着呢

人们用祥林嫂用来比喻对一件事情喋喋不休的人。祥林嫂最爱说的话是：“我真傻，真的。我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃，会到村里来；我不知道春天也会有。” 她是受过伤的人，我也是，我有时候就想把自己的伤痛展示给别人看，说给咨询师听。有的时候，可以缓解情绪，但是总不能老是用这种方法吧。况且有的时候，觉得咨询师并不好，展示伤口，获得的只是嘲笑和指责。 人都有倒霉的时候，自己消化吧。

天天就是玩手机，什么也不干，道理都懂，改不了怎么办。怎么戒掉玩手机。玩得什么活也不干了，工作还没有毅力，就像一个故事小猴捡一个，扔一个。真上火。我习惯了我觉得我要废了，玩手机真坑人，我没有自控力。我是不是应该多出门就不玩手机上瘾了。

特别介意别人用我的东西，尤其讨厌把我东西弄坏了，超级接受不了，我的东西别用 别碰 界限感特别强，是为什么？

不想回答问我烦心事，比如我失恋了

如何在与人交往时 记不过于依赖 也不过于疏远

我老爱说谢谢，对不起。谢谢，对不起，说一遍就行了。我越客气越没有人拿我当回事。我越纠缠他，他越讨厌我。他把我拉黑就是怕我纠缠。我越发信息，他觉得他的选择是对的。他把我拉黑了，就是身边有新欢了。就是有更好的人。他怎么可以无视我。他和我见面之后不再联系我，就是没有看上我。就是不喜欢。

女生成家后都需要做些什么。都有什么责任。我想当一个好伴侣。我想做个好媳妇。

越来越感觉无法沟通，家人索求的越来越多，永远在情绪化的讨论一样的事，无法感受到温暖和爱。

最近晋升了，领导在群里说让我请大家吃饭，摆明着想宰我一顿，其实其他人以前晋升都没请客，不了了之了，但是到我这里，领导让我请大家吃饭？不就一顿饭又不是请不起，但是感觉被欺负的感觉，为什么到我这里我要请大家呢？别人晋升就没请，我也想找各种理由塘塞过去，但是领导这里死活让我请！但我又觉得被宰一顿感觉被灞陵了？

没有消息回不了 只有不会想回消息的人

你把我拉黑还不如把我删除了，删除我还可以再次申请添加好友，拉黑就再也没有了机会给你发消息了， 曾有多少人互道晚安，最后进了黑名单，曾有多少人特别关注，最后形同陌路，曾有多少人心甘情愿，最后相互亏欠，曾有多少人今生不变，最后却再也不见，香烟到头终是灰，故事到头终是悲，原来有了隔阂，就真的走不近了，这个世界上只有和好没有如初，旧账重提是因为从未被原谅，热情耗尽，就只剩下被埋怨了 ，想想我们的曾经，再想想我们的现在，就是昨天和今天的区别，昨天你还对我笑容满面，今天却跟我恍若隔世。

各位老板好，有一个内向老实的朋友叫我帮忙帮他想想主意，他想要求加工资，按各位的经验，哪些原因和理由 以及 表达方式，可以让各位老板接受一个员工来要求加工资？他在公司确定也是干实事的。

我今年刚刚26岁，工作两年有余，家里面父母是做生意的挣的不少，我什么都不愁，但我不靠他们养活，自己挣钱，今天我查了一下我的存款有10万了，都是工作攒下来的，这是不是到了一个新的阶段呢！虽然我家不差钱，但自己攒的钱还是感觉不一样，感觉自己有底气了

两个相亲对象，都还没有见过，一个跟我一样也是打工的，薪资也差不多，有房有车，另外一个是自己和家里人坐生意的，有别墅买了几套房子，车子，喜欢在朋友圈晒，因为工作的原因，我同时间，间隔6个小时才回复他们，我确实是有事情，事后有跟他们说开会，第一个还是很热情回复我，第二个直接不回复，虽然6个小时很久，前面也聊得好好的，但是我也没错呀，由此也看到以后生活，那以后真在一起，是不是我还得谦让他，就因为他经济条件比我好，但是经济好也才是个初中文凭，我怎么样也是个本科啊，有钱人世界挑挑拣拣，同样时间回复，一个可以接受，一个不回复，除了性格更多还是自身条件包容度吧，算了，不联系就不联系，又不是非他不可

怎样能平和的与人交往 不过激 不非黑即白

失恋了，走不出来

我是女生。怎么才能提高自己的吸引力。任何关系都是价值互换。怎么才能让自己有价值吸引人异性。

不敢再碰感情了，怕被骗，怕敷衍，怕从熟悉到陌生，怕掉眼泪，怕半路丢下，怕失去，怕没结果，怕付出真心最后却分文不值.

他把我微信拉黑了，无论我发多少次信息他都不回复微信。我应该怎么才能慢慢释怀。我反复看他的微信，我一会打开他的黑名单，我一会又移除黑名单。我控制不住自己去给他发信息。他都不回复我信息很多次了，我应该怎么做是正确的。我知道不能纠缠。可是我控制不住自己。我浪费了很多时间。我哭过，我就是舍不得，我害怕失去。强扭的瓜不会甜。我该怎么才能忘记他。我如果不拉黑他微信，我看见他的微信。我就想联系他，我就痛苦我就哭泣。我应该怎么才能为自己争口气，不要再卑微讨好别人。我不想再浪费时间了。

如果能力有限缺点过多，咋24岁该如何战胜这些问题，成为一个成功的人

怎么突破自己，改变命运

从小被父母，老师，同学们嘲笑，指责，打骂，和父母现在一起好多了，不紧张。 结婚了，跟爱人在一块儿也是紧张，有时候被指出的时候头脑发紧，紧张。 有什么方法吗？

他好似也倾心于我。可……

在我的记忆里 妈妈经常温柔体贴 笑脸相迎 挖空心思的对待她的男友 而在她一个人 或和我在一起时 她要么没有好脸色 喜欢抱怨 怨恨 男友的种种不好 要么冷漠以对 两眼无神的躺平看天花板 我们几乎从没有在餐桌上有过愉快的对话 几乎没有过母女之间温馨的时刻 要么完全的冷漠 嫌弃 指责 要么突然的买些东西给我

我和他是有好感的关系。是在网上认识的。不沟通，直接就把我微信拉黑。我就说我知道你看不上我，我知道结果了。见过一次面。就把我微信拉黑了。无论我发多少次短信，他一次都不回复。他明显就是不想再联系了。我放不下。我应该怎么忘掉一个人。我在想他会不会有一天把我拉出来。我没有朋友，我把他看得很重要。我想问面对一个不理我的人，我的应该怎么做。我想化悲愤为力量。让他后悔去吧。为什么真心换不来真心。他微信拉黑我192天了，永远回不去了。我明白他的不回复，不主动就是拒绝。就是没看上，可我还是放不下，我像疯了一样想念。

我看到别人把我拉黑的微信，我不明白为什么会疏远。我看一次他的微信我痛苦一次。哭泣一次。我拉黑了。我只是想留微信留个念想。一个很长时间不理我的人，不回复信息的人，我应该怎么做。我痛苦我走不出来。

对你问东问西，回答委屈自己，拒绝回答人家就会反目，请高手支支招吧

50岁这年，我的身材颜值似乎达到了自己人生巅峰（只是与自己比较而言，照片现拍，轻度美颜），也单身了5年多，学习人际关系5年多（因为多次的离异和分手等事件给我带来创伤）。 现在的我，有房有车有娃有稳定工作有自由，我也不知道是否需要找个伴，似乎多数人都是有了伴才感觉到更多的完整。但是我想找个各方面相当的似乎很难，比如颜值，年龄等等。职业原因也几乎没有社交机会，那就这样吧，努力过余生。

身体由内而外的没有动力做任何事

感觉控制不了自己的大脑，而是大脑在支配我，总是会胡思乱想天马行空，思维发散，一直很困扰我，我应该怎么办才好？

我知道追求中的男生对女生都格外的好，我是感觉他的进度有点快，我还没怎么了解他，他就开始多次邀我见面，有意和我相处，我认为他除了对我好，暂时没有发现别的闪光点了（感觉没有夫妻相，而且他的痘疤比较多，刚认识不久其实还是比较介意的），怕日后他恢复了平常一样，不再对我细致入微，我会后悔当初的选择，就拒绝了他，可是为什么拒绝之后我自己却很难受呢？好几天了已经，又没有恋为什么自己像失恋一样，为什么我对他并没有很满意可还是会难过？甚至会在拒绝他后美化他，从而使这种情绪更强烈了……

分手了，但别人问他，你老婆在家吗？你老婆吶，他都跳过这个问题不回答，他什么意思？别认跟他说老婆不爱他了，他就说他女人多的是，不缺她一个女的，什么意思

心情一直郁闷，刚才洗了个澡，心情好多了 这是什么原理呢？

前任明明跟我分手了，有其他异性找他说要找我，他也不跟那个女的说跟我分手了，尽管让那个女的来找我。请问前任这是什么意思

今晚公司聚餐，除了我应该所有人都去了。所有领导同事都去了。 怎么说呢，待在这个环境，我觉得自己是一个受害者，就算这一天没有发生什么，可一想到从前在这里受到的那些不公和误解，就觉得压抑、觉得不想和所有人说话。 聚餐也是，聚餐待的很难受，慢慢的不主动请客了。 慢慢的，先是小团体不叫我，到现在整个集体聚餐都不叫我了。 又是难以评判对错的一个事。又是一个让人陷入难受得不像活着的状态的这个事。过年几天假感受到的热爱和自由、责任和成就、鲜活活着的感觉，第一天班都没上完就消失殆尽。

越是低层次，越是没学历，不读书的人，只要做到了高位，他对下属的要求就是绝对服从，不容置疑，绝无平等，说啥是啥。 我还跟你讲道理？我就是道理。 我还跟你讲道德？我就是道德。 你要我尊重你？我凭什么对你尊重？你算什么？你再有本事，你是我的一条狗而已。 他们没读过书，也不要脸，根本就不重视这些，要的就是绝对服从。对别人不需要任何尊重。呼之即来挥之即去，想骂就骂，想扣钱就扣钱。尊重你？对不起，没学过，没见过，没听说过。 这种情况，在读过书的人那里是很少见的。大家都是知识分子，都有十年寒窗的经历，都是有学历的人，会讲道理，讲人性，讲道德的。那些没读过书的人，压根不懂尊重是什么。

总是情绪不稳定，怎么办？

我三个月之前发现他出轨了。经过沟通后，他说跟那个女人断掉了，也每天正常回家。但是他稍微回来晚了，我就受不了，就觉得他在跟那个女人有互动。，想起来那天看到他在车里跟那个女人聊天儿，不接我电话，我就气的受不了了。有的时候看到他手机在打字，我就觉得他是在给那个女人发微信。，怎么能够让我保持情绪稳定啊？

我不明白为什么我前男友和我现在的闺蜜在一起我会如此的不开心。明明我已经不爱我前男友了也知道和他没可能，但是闺蜜和他在一起我却有一种说不出来的难受。

恶婆婆回去一周了，昨天衣服收好要来，我老公坚决拒绝了。所以我又恢复了一个人带娃，工作，家务的清净生活，忙碌又繁琐。今天突然有点感伤，我发现我从来没有被善待过，我的父母对我极其冷漠，又狠，恶婆婆又坏透了，我对亲情真的好失望，好厌恶。我真的心变硬了。真不想这样。

才感受到了她的付出 虽然没有给我最想要的 但是也给了我很多 我也明白 原来曾经以为我本来就拥有的东西 不是免费的

感觉自己的圈子太小了，以前有工作的时候就只接触到同事。被辞退后这几年也没去上班，接触的几乎都是全职宝妈。并且大多都是跟我情况类似的(老公长期在异地工作)。最近想再发展一些圈子，现在圣诞元旦春节接踵而来，每天都渴望热闹。但是社交能力太差，再加上被二宝束缚着，没法建立多余的圈子

今天，老师给到我一个点很对，我看不得自己闲下来，闲下来就有负疚感，必须时刻保持奋进，要么学习要么读书要么干活，才觉得安心，正因为我父亲非常享受生活，所以我也觉得看不过眼，说实话我就喜欢那些摆地摊到深夜的，读书到深夜的，我也不知道为什么…

好想改变这种一成不变的生活。带孩子之余总是在想方设法的找点乐趣，上周跟几个全职宝妈出去逛了两次、只有逛街购物才能让我暂时忘掉内心的空虚。这周我没主动约人出去玩，又开始空虚了。怎么办才好呢 感觉当全职妈妈尽管轻松但是空虚

每天大部分时间在家里，但是我发现，如果一个人在家呆久了，到45点或晚上，必须出下门，不然人会不舒服，为什么会这样。出门得到了什么呢

三天了，下去了，没有很深的淤青，今天又吵架了，他晚上喝酒，如果我不在了，我希望有人看到我这个动态

本来心情特别好，我爸几句话就给我整的特别堵得慌，饭都没吃赶紧出门了，这种人就和吸血鬼一样，能把人积攒的正能量给你偷走，真的有毒

超过35岁了，找工作那么难，投了几个简历，已读不回。问一下原因，我们希望招一个年轻一些的同事。 学历再高，履历再好，有什么用？这个世界不给你机会。 35岁就怎么了呢？干脆出一个法律，35岁以后不准就业，失业的35岁以上的人全部活埋，这个世界就能好点

并且总是被强大的女人吸引？ 这是怎样的内在心理？

用尽了努力想要走出阴影…却感觉自己总是回到解放前，好难受

他跟女的聊天，女的疯狂找她，问他为什么不回消息，他还放出来外放，我听到了就气不打一处来，怎么这个女的就天天找他，而且他俩聊天记录一大堆，经常聊天，我说我回复那个女的一句，他不让，后来我气死了就开始骂，然后他就把这个女的拉黑了，然后就开始打我，说我没事找事，这女的是一个小区的，原来业主维权加上的，然后他俩就经常聊天，最近他没有回那个女的，那个女的就疯狂找他，我踏马崩溃了，是我错了还是他错了？他又开始动手打我，我已经记不清这是多少次了，这个婚姻真是越来越够了

不想努力了

不管什么事总觉得自己一定不会做好

原来真心换不了真心，既然今天你话说出来了，那我以后也没必要帮你了，有什么我也不会和你说了，希望你不要说我不帮

最难过的时候最需要陪的时候都不愿意陪着，还期望什么爱，是怪自己不懂爱，不怪他

就是我父亲已经去世四五年了 然后最近我就是莫名其妙的会精神恍惚 看着窗户外面的一个地方 觉得他在那里飘着 我没当回事 然后有一次我洗碗的时候 我又觉得我父亲在我身后 我就一边洗一边絮絮叨叨的和他讲最近的事 讲完还会觉得他在回答我 然后我再去回答他的回答 就他在那的感觉特别强烈 我就过去抱了抱他 然后什么也没抱到 我就懵了 我不知道我在干嘛了 我才意识到我最近都怎么了

我明明上午很开心，下午却莫名其妙的烦躁，感觉看见每个人都很讨厌，但这个情绪已过，我就又变得像上午一样了

我知道要打招呼，但是我不知道为什么说不出来，我还在思考到底打不打招呼

不想减肥，因为胖胖的也有人爱

结婚好啥，结婚有人管着我，不自由，一个人干干什么就干什么，没人管着我，现在父母管着我烦的要命，不自由

怎么放下？

很难走出来

工作时间大家都在单位的时候有什么事不说，一坐坐一天，每次都在下班或午休的时候给我打电话说工作上的事情，而且想起一个事打一个电话。该怎么解决？

不管别人爱不爱你 你要心中有爱 不管世界爱不爱你 你要爱这世界 这样你才成为了有品质的人类 才从泥沼中把自己救出

喜欢笑和开心，还有出去玩

如果总是emo请你认真看完 是不是总无聊 厌烦 打不起精神 也许是你找不到目标 也许是失去了兴趣 也许是各方面压力扑面而来 请不要第一时间想着对抗 抗拒 自卑 自我怀疑 自我扰动 也不要第一时间想着抱怨 都怪这该死的环境 该死的人 要不是他怎么样我能这样？ 请深呼吸保持觉和知 觉就是你的感觉 知就是知道 连起来就是 我知道我现在有这样的感觉 我知道我是个完整的人 我知道我有喜怒哀乐 我允许自己有这样的感觉 我正在体验着这样的感觉 这样的感觉不是 我本身 这样的感觉很快就会过去 我本身是没有任何变化的 那么就把感觉放在那 先不陪伴它了 让它自己待着 我的本身先去做点别的事情吧 比如出去走走观察下自然 比如去做些喜欢的事情 等你放松好了回来 再去拾起留在原地的感觉 用你对自己的爱的能量去拥抱它 用智慧的行动化解他 谢谢它 让本我终于又一次成长了

我妈要求我在结婚当天，给弟弟两千红包，说是习俗。这样的习俗合理吗？

越来越对再婚没有兴趣了， 甚至对长期固定关系也失去兴趣。 大部分人结婚是为了合作， 为了安全感， 为了陪伴。 但在物质经济独立的条件下， 越来越不想失去自由。 颜值身材是最好的安全感， 那么好看走到哪里都被爱。 兴趣爱好是最好的陪伴， 业余每天忙着读书运动穿搭变美社交实现遗愿清单， 忙着超越认知， 超越物质， 超越圈层， 实现愿望， 哪有时间来体验寂寞孤独？ 要什么陪伴？ 个人觉得， 真正的快乐是自由的不断自我超越， 而不是两个人互相捆绑山盟海誓。

我发现，人得到一个东西或拥有一个东西后，很快就没有什么感觉了，新的需求就又出现了，人就兴奋，紧张，难受。并没有从人身上看到什么骄傲

磨磨蹭蹭 废很大力气迈出一小步 也比一步不迈强

让我觉得十分痛苦，

有人说人是不会改变的 除非他被允许不改变也可以 我不知道 没体验过 我感受到的只是被允许不改变 就真的不会改变 能改变的都是因为痛 因为自己

我以为我还是我 我早已不是我 我以为悲喜只有自己感知 悲喜却是普遍的 我以为我不完美 有时候却是环境问题 我以为要不断改变自己 有时候不改变也行

我46岁了，失业一年了，找工作也找不到合适的。也曾经创业，但是，创业真的很难，没有资源，没有人帮我，没有人脉，尝试过一些都以失败告终。如果去干底层的工作，确实也不太想去做，并不是我瞧不起他们和他们的工作。是混了大半辈子了，也不可能再回到底层的那种环境里，和底层的人打交道。所以就卡在这里，上也上不去，下也下不去，找工作也找不着，创业也创不成功。但是我也不想退休啊，我觉得我的年龄还没有到退休的时候。还想做事情。现在每天在家只能刷刷手机，很无聊，很没有价值感。我这种情况怎么解呢？我还能做点什么呢？

如果看到你们的合照，我能淡然一点

又不是很喜欢孤独，又不是很喜欢社交…

自己一些小事要拧巴，反复思考，判断得失对错，之后其实对事情没有实质性的帮助，就会形成内耗。实际上来自于父亲的影响，在成长环境中，父亲常常因为一些鸡毛蒜皮的事而发生争吵，非常较真，不仅让家庭成员的关系紧张，也因为争吵浪费很多时间。我便耳濡目染，现在悟到之后，我只会在乎真正重要的事，一些小事就可有可无，无法再来消耗我的精力了

觉得自己和男朋友差距过大。他是本硕清华博士还在藤校，我也在国外读博士但是没有他的学校好全世界估计排500名左右，他来我们学校是因为他的联合培养导师在我们学校，然后我们就认识并且在一起了。我们在一起5年，见过双方家长，我才知道他们家条件有多好，他来我家觉得我们家在小县城虽小但很温馨，我们全家都对他特别特别满意，他就很奇怪问我为什么全家人喜欢他，我说因为你能力强优秀，因为你情绪稳定情商高，因为你家庭条件好，他说好奇怪他以为全家人喜欢他是因为他足够爱我，不过没关系喜欢他就是好的事情，他对我说他不明白为什么会看他的家庭，他爸爸妈妈教育他是如果一个人家庭条件不好这个人还特别优秀才是应该更被尊敬，所以他爸妈完全不看家庭条件。说了那么多就是我们在一起，我总是很自卑，他总是一遍一遍安慰我顺我很优秀非常非常优秀，但是我就是不相信，他觉得他一定是脑子被门挤了才看上我。今晚吵架就是他准备博士毕业答辩，他说他们全家都会出席他答辩现场，我说你是不是全家人的骄傲，这样的世界顶级学府的博士，他说那当然，他外婆都去他的答辩现场了，我瞬间就不开心了，我说那你应该找一个同样哈佛的女生，我不明白你父母为什么喜欢我这样的人，我不认为你父母这样培养你是为了你未来找到我这样的人。他说他很生气真的很生气每次我这样说，因为每次他都觉得我不是在开玩笑而是告诉他不想和他在一起了……我也很痛苦，我们差异特别特别大，我不知道我们为什么会在一起，他说我看到的世界太小，不知道这个世界普通人很多，不知道这个世界不是永远门当户对。我也不知道我就是平时相处很好，一看到他优秀我就很失落，我应该怎么办呢？此外，请不要！千万不要说我也很优秀所以他喜欢我什么的！！！！我如果真优秀不会自卑，在他面前我的优秀就是垃圾，我要怎么克服这种自卑感呢？

到了新单位后总是觉得没有之前的好，一起入职的小伙伴找到新的单位，连夜搬行李跑路…突然间感到心里很落寞

学车挂了，其实没有什么实际的后果，接着考就是了，但为什么会觉得这么丢脸

工作时总是犯严重的低级错误，做的时候反复检查看不出来，提交成果后又发现出错。心里压力很大，害怕做项目了。

放宽心，别在意身边的人说什么，做好自己就好

去学校吧，工资低，活多，是私立的，怕倒闭，没发展，但是离家近，社会地位高，去医院吧，有洁癖，没有寒暑假和节假日，甚至双休都不可能实现，但是发展会好。

感觉很伤心

如果你可以哄我入睡，我想那将是世界上最好的催眠剂

我怕做的过激 撕破脸，但是不过激他又强势 。我要是一直照顾和他的关系 他就骑上头。我要是强势，我担心和他关系破裂

在我的书上写了个“死”字，平时也总跟我说你就算死了什么什么的

我从来没有被当初一个孩子过 我的长辈们都像吸血鬼一样 在我身上不得到什么才不甘心 她们是没长大的孩子 我是被她们裹挟的行尸走肉

经常感觉在单位和在家都像蹲监狱啊 干工作就像是在做监狱义务劳动 真是不懂，到底有什么乐趣可言

。。。知晓了又有什么用呢。

昨晚我当面对那个条件不错聊的也不错的网友小医生表达很清楚了：不接受一夜，寻找的是相对稳定长期一些的关系，是有基础之后，经历表白，对关系有未来规划的类型，而不是乱睡。 我就是保守怎么了？你们说的丰富多彩的生活我不向往有错吗？ 终于可以在陌生人面前轻松正确的表达自己，我觉得自己成长一些了。 闺蜜有家有老公，她不需要精神链接，她只追求肉体刺激。她也没有错，但我为什么要学她？ 如果像她说的只要不讨厌就接触那我忙的过来吗？我虽然大把年纪，但看起来比她年轻漂亮女人味许多，面基就从来没有遇到过不想和我进一步的人。 我似乎能感觉到闺蜜对我的失望情绪，因为我生日没有一个男人问候，而她微信小号里十几个小鲜肉每天互动风生水起，因为我明明具有吸引男人的条件却完全不用。 我也有些晕了，要不要远离她，我只想回到自己原来自得其乐的生活。

啊 烦死了 为了生计而去工作 生活中没有任何值得高兴的事 完全没有乐趣和向往 已经被失望折磨的麻木了 妆也不想化 肥也不想减 谁也不想见 工作也不想干 好吧 回单位去佛系躺尸了 看来我的26岁也要在躺尸中度过了

天天带情绪上班，如何调节，

白天就令我焦躁 所以我总是过着黑白颠倒的生活

我怎么总是听到身边的同事流产？有避孕套怎么还能流产？

成熟的男生会有一些他们的想法，遇到不成熟的男生又不喜欢但是他们很包容

但是躺着躺久了也无聊

我总是爱抱怨很多，克制不了

感觉超级无聊，无聊到爆了

很害怕被别人在背后议论，总感觉有人会在背后议论我，说我坏话

特别容易不快乐

现在有钱了，买高铁票，高铁一来，铁轨上一躺，高铁一过去，我就解脱了，活着好累，啥也干不了，活有有啥用，这样死了 ，不脱累家人，半死不了活的，拖累家人，让家人受嘴

如果删除一个不能在一起的人，需要跟他说一声吗？

一个人去旅游之后我有意停止了和很多人的接触 他们追求的和我想要的不一样，他们很向往感情婚姻还有金钱，可我最想要的是逃离这座城市，成为我想要的有能力，自由舒适潇洒的我自己。 有时候真的挺无奈的，我已经厌恶了关于婚恋的话题。

今天有东西找不到了，我妈妈他们不知道收拾哪去了，一问他们就说没有了，帮我找也没找到 我自己再去找就找到了 然后我另一位亲戚就说我不对，他们年纪大了 但是我爸妈都是不负责任的性格，可能激发了我某种创伤 如果对外人我的确会宽容一些，对她们的这类事情，我就是做不到宽容 还有我那位亲戚对我的指责，让我更加不爽 也让事情更复杂了

发觉这个很难搞，在不自知的情况下就会陷入牺牲自己的怪圈里，为自己的牺牲合理化 俗称自欺欺人 在今天我忽然在一件事临门一脚的时候改变了主意 因为在我今天第二次和客人打电话确认他们有没有拿好钥匙的问题，打电话前我是忐忑的，想着自己会不会太麻烦了，顾客会不会嫌我烦 但是我最后决定注重自己的感受，因为没带钥匙会打扰我休息，电话还是打了过去 后来顾客并没有不开心，反而好像很欣慰 再后来我和一个并不能给我幸福的人，拉开了一些距离 在这么做之前，我也忐忑，怕自己这样做不好，最后我选择了尊重自己的感受。 好像这改变了我自欺欺人的思维模式，在这之前我还想这个人自私只是因为他还没有成长，我愿意给他一些时间 现在我不愿意那么做了，因为我不一定可以让他成长，可能我以德报怨的行为也是一定不会使别人成长，尊重他人命运，远离低能量的人才是最正确的做法，不然自己会背负他人的命运 尊重自己的感受，也许是童年的我不曾习得的 但当我总是尝试这样做了之后，就会自然清醒 当思维对了，就不会踩坑

今天突然想起演员周迅演《红高粱》时的剧情，然后突然觉得，让我在“城市”，我就在“城市”发光发热，把我打到“山村”我就在山野之间把日子过红火，这也是生而为人一种不可或缺、难能可贵的能力…能高能低，能屈能伸方为大丈夫是也…

认识三个月的相亲对象要带我去海边玩，出发前我表明了自己的想法，自己是很传统的女生，需要他的尊重，结果对方态度大变，我说了你要是这种态度，我需要重新考虑我们的关系，对方一连打了八个电话然后又在微信上开启轰炸模式破口大骂，我好像没做错什么吧？这情绪也太不稳定了

回到家，泡上衣服洗了个澡，没吃饭，想着吃点啥，丧尸父亲又窝在沙发里看电视，就好像一秒不看电视他就会断氧一样，厨房里只有吃剩的半盘子茄子土豆，锅碗瓢盆摊开摆了一台面，那叫个乱，我平时不在家，丧尸是不能收拾的，他的眼珠子得定在电视上才行！给他买的假牙退了，因为觉得对他这种丧尸咋好都没用，想点一份外卖，不舍的，吃了，这一晚上加班费又白挣了，胡乱吃点东西，这就是每天，除了工作，看书学习，要回来面对的丧尸之家…

我可以一个人吃饭，逛街，唱歌，看电影，吃火锅吃烧烤吃路边摊，一个人去旅游，跳伞，一个人出差，去医院。 所以我没有想给谁建立关系

如题

能保护自己的只有自己。

我妈总在家重复不停的念对象丶念结婚 我真的很讨厌这个话题 怎么办啊 我和她聊什么，好像都聊不到一起

这是自己的问题还是对方的问题

有一个之前习惯依赖女人的男人，我们有彼此喜欢，他爱的能量可能没有那么多，从小也缺爱吧 我总是有时不计较，还是喜欢他 有时又觉得有点累

我的生活刚好一点，老天爷就把我的生活搞的乱七八糟的。说不清楚呀，这到底是怎么了，是老天爷想让我下地狱、还是让我拉着一群人下地狱

今天很累，累的有气无力，听到同事跟他们反复重复流程，越听越困，我们每天接触的近乎“丧尸”，所谓“丧尸”就是基本听不懂人话的，你跟他们说什么，他们都拎着大脑袋一脸茫然，必须重复数遍，有时候数遍也不好使，后来跟同事达成一致，索性随便吧…而大环境里的同事，他们可不是“丧尸”，他们应该属于“诈尸”，属于那种反正活我不干，别人对我好都是应该的，出了错都是你的，好都是我的，最后的面对办法，也是随便随便，你都对，我有罪…当我开始拿着“随便”当法宝的时候，我有更多时间看书学习，去做自己喜欢的事，也不生气了，就是今天特别困，疲倦，不想动，懒到连卫生间都懒得去…

今天填写资料时，发现一起共事的同事有些高中毕业的，有些大专的，我学历大学，算比较高了，想当初自己读书也还可以。呵呵，可是混的太差了，做着高中生一样的工作。填写资料时，都觉得不好意思有些自卑。感觉这学历反而成了负担了。。。。

总觉得不被爱怎么办？凭空觉得不被爱，这个理论是怎么得出来的呢？我为什么总觉得不被爱？

这个世界是天使多一些，还是魔鬼多一些呢。天使的眼里，对方做了什么事情可能你是受伤害了，但要微笑着说过去了，自己让伤口慢慢去愈合、结痂，时间慢慢去淡忘。可要是魔鬼，就是我不好过要让你付出代价，亲手杀死你的亲人，让你下辈子后悔。世人都想做天使，但却不知道一个天使变成了魔鬼会是什么样，就像我自己，很多人说我脾气很好，女生怎么做我都不会生气、发火，但是当我爆发的那一刻，谁都不会认识我，我可能会让对方一辈子都后悔。身边的人，可能都无法相信这样脾气好的人，会怎么做吧

前任S先生，非常聪明，思想有深度，平常为人也算谦和低调，我们的交流能让我学到一些东西，他身上有好多我爸爸的特征，比如瘦小，对亲人很霸道。做大生意，但不知道是不是因为我以前总猜疑他，表现不好，两个人经常吵架，他从来不给我花钱或者送礼物，除了见面吃饭。忙起来经常不回信息，完全把我给忘了，经常发脾气，对我好多表现不满意。亲密的时候会对我提要求，我也不知道我们爱不爱。但是因为和他分手我极度痛苦之后努力学习和成长了很多，四年了，现在他回来了，主动找我，还说我居然和别人谈恋爱。你吖的这么多年你都不联系我我以为自己被抛弃了当然要重新和别人谈恋爱。但是我又失眠接着梦见他。 现任L先生比较普通，也才认识一个月，会给我转账，隔一天知道给我发消息，具体说自己在忙什么。起码说明心里有我。我撒娇的时候他就笑。亲密的时候对我没有任何要求，只取悦我。但我还是没那么信任。（我好像天生敏感多疑）我也不知道自己喜欢不喜欢他。

有事情压在心头，感觉很难受

亲戚家今天远道而来的孩子来到我这，小朋友很喜欢小猫，他们来了就直接掀我的门帘，在那参观，当时的我头没梳脸没洗，房间也乱，我就说了句我还没收拾呢，别参观了，晚上一起吃饭 然后感觉很生气，但是这次我把自己放到了第一位，尊重了自己的感受

领导能当上领导 自然是有不一样的地方 ，可是他隐藏太深了，我看不出他技能有特别好的地方，就是我来了之后怎么活丢给我，一个忙死一个闲死，同事都看出来了，问我是不是所有活都给我干了，看他好闲，事实是，但是我不敢回答，职场尔虞我诈，这种话不能说。我经常会因为领导懒惰而生气，他没有一些改变，我虽是下属，但我们部门其他领导从不会给那么多活给下属，他给我的活都是杂活没有技术含量，导致我很忙碌又学不到东西，我深知自己还有不如他的，我该怎么做才能取代他呢？以前是看到别人很厉害想要追随对方步伐才努力奋斗，现在是看到领导吊儿郎当 懒懒散散 我接受不了 我心里会看不起这种人 认为他没有资格 不知道他上级怎么能看顺眼 毕竟他偷懒摸鱼 是个人都知道 经常摸鱼上厕所很久不回来工作 故意加班时间去玩 等到加班点到了才回来打个卡 混加班费 这样领导怎么快速取代他 他这个人擅长隐藏 心机颇重 技能方面也不会带你的 但我可以自己学 请问可以如何取代他的位置呢？

除了对自己不满意产生的动力 有没有对当下的自己满意 同时也拥有很大的动力呢

每当想要删除或者拉黑一个人的时候总会犹豫一下：万一哪天用的上呢 之后就改变了主意还是继续留在v信里。总觉得自己不够洒脱，随时都处于一种纠结状态

我好累啊 心累

难道女人爱的都一种类型？

什么事情是平静。两个字来说不难过平静。 没想到在梦里见到自己时时刻刻爷爷奶奶他们，好久没听到自己爷爷奶奶声音，看到他们叫我一起走。不是夏咪叫我醒我，我希望在梦里呆着下去。这样子没有痛苦，没有烦恼事情，没人天天打扰我，我让我是点离开老家。如果一切全新来一次多好，这样子没有经历痛苦，让我痛停不来。好难一切平静从新来一次

刚刚结婚，现在日子过得很幸福，可每到深夜却深深的担忧，怕发生什么，失去现在的幸福，这种感觉无法控制，怎么办

上班边看视频学习东西边上班，听会了，可是还是不能成为自己东西呢，后面下班后又去听了一两次，一个视频长达一个多小时，超过观看次数三次，我会觉得有点腻，因为都是一样的东西，那为什么不能成为自己的东西呢，形成自己思考逻辑，到后面行为实操入口呢，我连理论东西复述出来都难，只是听懂了，感觉自己领悟能力。理解能力好差，听懂却不能理解成自己的东西，感到压力很大，因为谁也不希望自己是笨小孩！我理解差并不是年龄问题，因为我年龄接近00左右…

最近内心的os 就是 无所谓了 你随便吧 爱怎样怎样吧 没关系啦 还活着呢 那就这样呗

。。。

烦恼都是自己给自己制造的，降低欲望方能行远，人光着来，光着去，人生不过一场体验罢了…

定价格的时候定的永远比别人低，以前觉得很正常，现在感觉有点不太对，为什么会这样，和自我价值有关系吗，虽然以后不会这样了

这是我昨天遛弯的时候拍的照片，当我住在一百来平的重点学区房里，开着十来万的车，有稳定工作，年纪轻轻还是个业主房东，还挣副业，要死要活的时候，还有人住在小小的旧房子里，点着灯泡，还有人在路边卖瓜卖菜，然后我觉得我不累，不够累，我很喜欢这张图片，用来当头像…我一直把眼光看在那些开奥迪的人身上了，想成为那样的人，太累了…

原来的我不会做多付出的那个，特别是金钱，现在好像没有那么在意了，这是好的还是坏的呢 这种行为做起来痛感不大，就是对自己来说有点新鲜，还有点别扭。

分手时最后狰狞，诋毁对方的人，和最后平静祝福的人谁才是放下了。

23了自己的房间外公非要进，就算乱多像狗窝那也算我自己的事，让他不要进他骂我，所以是我的错吗

之前一段感情失败，我深受打击。通过不断工作来麻醉自己，放假了自己旅了一次游，看到身边的朋友生活和结婚的同事，仔细想了一想，虽然感情失败了，但我也解脱了，我不用每天都去说服自己去做自己不喜欢做的事，不用刻意去迎合。就像我的老师所说，真正爱你的人，是不会想看到你怎么痛苦的。现在回来了，我想我可以说放下了，会开始新的感情之路，我会认真的对待感情，但我不会不顾一切；我会对女孩好，但我不会无原则的讨好；十分的爱，七分爱对方，三分留给自己了。

我今天想买蓝牙耳机，但最后还是决定没有买，我学会了延迟满足，我看上一个手机壳，也没买，我现在就想想怎么干事创业…

可以向对待关系态度不是很明朗的男人借点钱试探真心吗？不借就删除。

如果有一个人，是能够真正的在乎我喜欢吃什么喝什么穿什么玩什么需要什么，我也是好多年没有体会到了。如果爱是假的，我也不想要…

回家了，衣服洗完了，鞋刷完了，冲了个澡，躺下，根本睡不着，尤其明天上午还可以休息，哎！每个人最后是否都要说再见？

今天满34周岁，过一次生日惆怅一次。一方面是觉得自己又老了一岁，最大的原因还是朋友太少、找不到几个人来一起庆祝。看到某些人朋友圈晒的一群人庆生内心各种羡慕，人际关系不好其实也折射出了自己的不成功，尽管我也经常自我安慰：做好自己就行了不用在意外界的眼光。然而我有时过不了自己这一关，我知道我没什么拿得出手的东西。我从小我行我素惯了、总是给人一种吊儿郎当的印象。把自己变得来毫无人格魅力可言，以前的同学基本都不跟我联系了

为什么一个人总有很多负能量 我跟我朋友认识了好多年，可是她身上一直有很多负能量，虽然也有分享开心的事情，但是还是负面会多一些，我要怎么开导她呢，以及要怎么样才能改善她呢

爸爸不爱妈妈，爸爸对妈妈不好，妈妈过得很累。我不要成为妈妈那样的女人，我宁愿什么都不会做。

我以前上大学的时候，学工科长说过一句话，他说:“心在哪里，收获就在哪里”，当时我信了，也一直不忘初心，所以我大学的时候可以说是光芒四射，风光无限，后来到了社会上，我也沿用了这句话，我发现是一半一半了，在生活上，确实如此，在工作上，不是心在哪里，收获就在哪里，而是领导让你滚去哪里，你就滚往哪里，能决定你收获的不是你的心，是领导的心，世道就这样…

我一个腼腆上进的好孩子可以说已经让这个现实的社会把我干到无言以对、无地自容、无求所谓了…这就是无依无靠的难…

一个男的老在我面前显摆比我厉害啥心态？既表示过喜欢我，又经常说我不如他高高在上的傲慢的样子。

别人说我什么，我就会想半天，就会一直想，特别怕，最后变成这样，父母老说我，假期好好学，就因为一天补课作业没写，就吼我，说我开学啥也不是，我就在一直写，到开学了，万一真变这样怎么办

感觉自己境界不够高，走到哪里都渴望被关注。而且时不时地喜欢发朋友圈，觉得自己的心智太不成熟，尽管都已经33岁了。特别佩服一个女性朋友，她是机关单位的公务员，平时从来不发任何朋友圈，给人一种稳重内敛的感觉。而我为什么就达不到这种境界。我有时就喜欢忍不住发个朋友圈渴望得到外界的关注，心里总藏不住事儿

沟通反馈不清楚怎么办 工作跨部门沟通会比较多，有两个同事反馈，有时候我说的东西他们不理解，需要当面沟通，他们才明白是什么意思，可是这样沟通成本太高了，有什么办法解决这个问题吗，对于这个问题，我自己做了反省，第一个是他们不熟悉没有接触过所以沟通会吃劲，第二个是我确实表达不够清楚，或者逻辑性没有那么强，怎么短时间提升这个沟通的问题呢

不想建立关系 不知道为什么 好麻烦

跟老公从恋爱到结婚四年多了，最近突然就很烦躁，觉得面对老公有种无名火，一点小事就不想理他。不知道是不是不爱了

总是担心被背叛怎么办

我老婆提出的 想让我的外父残疾人一等残疾想到我们家里住一段时间，我住五楼，步梯楼，我心里面打岔，因为首先我得老婆没有对我的父母做到最起码的孝敬，并且对我的家人十分反感。

被骚扰，如何正确保护自己，成年人，住单位。

我是个很讨厌冲突的人，比如只要和别人吵架，不管吵输还是吵赢都让我很烦闷。我有时候很希望这个世界快点降临灾难，让人大部分都毁灭就好了。

一个漂亮且自卑的女人有多可怕

如何能成为一个内在强大，自信满满的正能量的人呢？充满爱

以前我也坚守自己的初心，现在这个社会就是这样，没有价值就不配有朋友，不配谈恋爱，所有人都是势利眼，不接受反驳，

如何做到心里强大，不依赖任何人

之前和朋友出去玩，坐在椅子上的时候她被小孩子不小心踢了一脚，然后她很生气，小孩子就当做没看到一样缩了回去，也不道歉，我们还感慨小孩子真的很让人讨厌…然后今天我在等公交也被一个男孩子踢了一脚（他们在玩回旋踢然后踢到我了，踢的有点重）然后我就瞪了那个小男孩，他也不道歉也就缩回去了然后就走了。 真的很讨厌小孩子啊…尤其是小男孩

如题…

如题，怎么改变呢？还是很单纯。一路上学，找工作（教师类），都感觉在象牙塔里，现在觉得对于社会的认知和体系还很单纯，有一些潜规则都参透不了，如何快速提高认知？

父亲过世以后，一直无法接受这个事实，非常难受压抑。

好是当女的好啊，，退彩礼这方面，男的吃亏，发的红包，法院不支持，买的东西，都不支持，退彩礼还不全，

一切都是最好的安排... 有些事情确实很扎心，为什么会这样... 还是我们不知道其中的奥秘

男友天天加班到十点左右，该怎么办？

早上的时候心情很好，刚刚上班两个小时心情一落千丈，马上还要继续工作

看的上眼的都不属于我 累了

“妈妈”，我今天把家里的小阳台收拾的错落有致，看了三个小时书，其中包含心理学类书籍，并且通过咨询和悟性，又想清很多问题，有了自己的方式方法，晚上还做了数独学习，我喜欢数独，下班吃了牛肉，您以前啊，总是担心我的吃饭问题，真是个细心的“妈妈”。 “妈妈”，刘静老师照顾我很好，但我依然很想您，我会好好学习游泳和拳击，将来保护你们，天色已晚，还请早点休息吧，我闭上眼睛，想起那个温暖的抱抱，就像被你抱着，安心入眠，“妈妈”，请进入我的梦乡吧，陪着我直至迎接清晨的朝阳，“妈妈”，我也正在努力成长为更好的自己，我应该保护你，有能力保护你。祝您也好梦，晚安。 ——ZXM

关于和相亲对象视频聊天，尴尬且后续人家就不搭理我了这件事，我需要安慰，科二还挂了，还在写材料，嘤嘤嘤

还是当女人好啊，不用换房贷，不用彩礼，不用干脏活累活，不用买车买楼，

在我备婚和领证的过程中，老公和父亲，两个我最亲密的人，都在不断和我灌输“责任心”“以后要为家庭付出”“准备好牺牲”“多包容”，每当听到这些，我情绪都很敏感，随时会失控，因为我感到束缚，我是愿意为以后家庭付出，我也是个乖巧的人，我很抗拒总是要提醒我这些，总是要得到我肯定的答案，才能放过我，我希望的是会自然而然地去付出，因为我本来就有意识，不需要不断的提醒我。但是现在我感到好窒息，我不敢在家人面前再分享我的烦恼。

有些女孩子真的很恶心，看到就烦。在内心里真的很想要直接破口大骂，恶狠狠地诅咒她

怎么调节

需要一个有丰富阅历及职场经验的心理咨询师。

你知道有一种人吗，先夺了你的饭碗，再假装对你好给外人看，第三步拿你当假想敌好攻击你，面对这样的人该怎么办？？？

最近河北很热，我在家干活，很难有休息时间去做自己喜欢的事，但是就热得不想做事，动脑，就愿意睡觉，吃吃喝喝。我觉得自己很懒散，就是不知道这样我可以怎么办？

还是觉得自己很幸运，遇到了这么多这么好的人。