熬了一星期，今天终于捞到觉睡，也终于睡醒了，觉得想干点啥，然后看了看奴性十足的朋友圈，觉得至少自己圈子里的很多人三观是扭曲的，例如，你可以欺负我，前提是你得有权有势，或者，你没权没势，再对我好，我也不念你的好，再或者，咱们吃喝玩乐行，你对我好行，出了事反正错全是你的，然后每天也不想着脚踏实地，每个人都自诩也会来事，在这样的圈子里，其实我一直就是不想参与了，也参与不起，也商业互捧不起，也奴性不起，就想挣点钱…我觉得我是一股清流，人间清醒，想起这点蛮自娱自乐的，起床！

现在这家公司，工资可观，但是学不到什么东西，要不要跳槽到另一家公司，工资低点，但是可以学到更多东西

你们猜这是不是同一个人，是谁？

10斤的肌肉和10斤的脂肪做对比，虽然两者的体重一样，但是脂肪的体积是肌肉的三倍，所以也就是说即便一个人100斤，只要肌肉的占比多，看起来也会很苗条。这就好比是一个十斤重铁块儿和十斤肉摊在称上的占地面积。

谈对象，浪费时间浪费钱， 还是女的好，不浪费钱，最后受伤是男人 ，结果最后伤的是男人 浪费钱的也是男人

思考问题的时候，老是出现大脑运作微观世界的画面。 我也知道没有意义。 有没有老师给个理由让我不去想怎么运作的。

做妈妈之前我只想当个傻白甜，只想沉浸在被宠爱的感觉里。 做了妈妈之后我想快速的成长起来，我想成为一只巨鹰。我要把我的孩子牢牢的守护在我身边，当有人抢我孩子的时候我就用我的利爪跟他鱼死网破。我想为他们挡下暴风雨，直到他们自己可以翱翔。我只想好好的和我的孩子在一起生活。 经验告诉我，如果妈妈不强大，你连拥有孩子的权利都会被剥夺。我最恨也最怕骨肉分离。

说勤能补拙，我很勤奋啊，说态度好学习能力可以培养，我也态度好啊，可是为什么自己一直没实际性进步，为什么？不是说人与人智商差距不大吗，为什么那么努力但看不到进步，让我联想到命运，难道都是注定吗。可我不相信，可现实给我狠狠一巴掌，现在的我感受到挫折，也感受到了自己负能量，还能如何努力呢……

如题，我毫无防备，莫名的敌意，难道我太男性化了吗？

邻坐的同事又因为一点小事挑剔我，说我这样说不对，那样写不对。我想起老师教我说的话，反驳他说，你最近对我是有意见吗？为了工作上的事情不值得吧？何况客户也并没有投诉我。他然后就说那随便你。 反驳后其实也并不开心，觉得不安有种逃离窒息感，以前有份工作也是跟带我的师傅反驳后，伴随着那种不安尴尬逃离感，我选择了离职。 发帖是想倾诉理一下，发现自己不反驳的时候就总是懊恼生气为什么不反驳对方，平白给对方说。可是原来反驳后的那种尴尬让我也非常的难受。挺有意思的。

请每个女咨询师都要爱我

我和父亲的关系一般，从小爸爸很忙，很少参与我的成长，我总感觉自己是缺失父爱的，于是长大了找男朋友也会不自觉的寻找父爱的感觉。 最近我发现和爸爸的关系好了一些。爸爸会在我和他说话的时候暂停电视，认真的听我说话。会在清晨给我煮一碗面端到我的桌前。会在下雨的早上送我去上班，此时此刻我正在体会和享受属于我的父爱。

很想注销账号，但这里还是有我舍不得的人，我也知道是错的人，但也舍不得…我该怎么办？放下，然后注销？

我一直拿我的咨询师当朋友、亲人，或者是寄托，却没有想到，我只是人家和别的咨询师嘲笑的谈资，所以，我和我的咨询师彼此失去了。

我一直很好奇，他精神出轨过，跟女同事同学越界限，甚至去不正规洗脚城，我现在还跟他在一起。我如果也出轨一次，被他发现，他会怎么样？他会不会感受到我的痛苦？

今天上午军讲党课，各地分会场都给了镜头，会议上讲的内容我已经无法集中注意力听了，因为我这两个月一直被一个问题困扰，那就是我的梦想和我的感情矛盾的问题。会上我想到我30岁的年龄，在这继续工作，自己的生活不会被保障，这样下去不行，我会惶恐，这样的我缺乏自信，也吸引和维持不了我想要的亲密关系。 在他身边辅助工作只是想靠近他，多了解他一些。开眼界只是我的说辞，没有保障和发展二十多岁还行，三十岁的我需要物质保障，也急于结婚生子。 回老家，在二七塔附近居住工作，感情电话联络，周末见面，两地可以兼顾我的发展和他的发展，等我有保障了感情稳定了可以考虑一个城市，到时候再说工作如何调换！

男友天天加班到十点左右，该怎么办？