生活的琐事压的人喘不过来气，好累呀，像个陀螺一样，停不下来，这种性格让我好累，什么都得为别人考虑，我好想啥也不管，无忧无虑，长大真的太累了，我需要休息，可是自己却停不下来

家人她们老偷偷进我屋。我应该买个监控。有监控我就会知道我没在家时谁进我屋了。我就不用猜测了。我发现不是这个少了就是那个少了。我应该买个监控。我不想和他们吵架。我不告诉她们，我买监控。有监控我就知道家里发生了什么。我就不会追着问。她们不告诉我。家人也靠不住。监控应该怎么选。应该发在哪里。不让她们看到

被动社交，我好害怕，她还会有一些自己思想的东西来评判一下。对我造成很多的限制和不自由不自在，但是又不能得罪，身体生完之后至少哺乳6个月朝夕相处，我好害怕，找老公诉说，他就说自己的儿媳妇一起说说话怎么不能呢，可是我就是想起来都害怕，身体腿发软，血液凝固，我该怎么想开，这种事情只能调节我自己，长辈是不可能的，会有矛盾的，会不给带孩子我没法去上班的。。。。

好像是跟自己有仇一样，老是喜欢把自己往深渊里去推，控制不住想要伤害自己的心

只此青绿，亦舞，亦武，亦风，亦雨，亦山河，穿越时间的梦幻，感受岁月的书写，看见彼此

从此，我只做让我感到开心的事，我乐意的事情，

一直都没体验过按摩，正好中秋节没回家，点了个技师上门按摩。看照片真好看，就她啦，满心欢喜的等待。 一见面，我就失望了。哪是小姐姐啊？就是阿姨。大概40岁往上了，身体只能用健壮这个词形容，比我壮太多。 然后，按摩吧，手太重，我一开始跟她说轻点。她说好。后来她按着按着就重了。按到腿的时候，我说疼，她让我忍着。后来，我就不敢说疼，按得重了。 结束了，直接点我的手机，给了一个好评。还问我是不是加钟？加什么啊？哪都不满意。 过程中吐槽我家空调不给力，说她热死了。吐槽我太瘦，像吸毒的。吐槽床单脏，几个月没洗了。 我还不敢说话。毕竟她知道我家门牌号，万一干出什么不好的事情来，我就没办法。 这300块钱花的，真糟心

由于之前长达半年时间，经常被关系户同事孤立，心里回一直想自己明明没做错什么，对方为什么这么讨厌我，这种状态一直持续到上个月有一天突然发烧发了三天，吃不了东西，还吐了一次，有和老板沟通过这个问题，目前也有很大改善，那个同事也没有再很明显的欺负我了，可是我现在总是莫名其妙很想哭，没有发生任何事也会想哭，每天会哭3-4次，食欲也明显减少，对任何事提不起兴趣，请问我该怎么办

人类可能根本就不存在，是数字人也说不定，是一团思想，从我们出生就被设定了某种固定程序，每天都在重复固定的程序，一旦外界因素改变程序就会混乱，就会出现一系列故障，有的重启可以继续使用，有的干脆报废了，故障伴随着强大的痛苦，所以有些人继续选择同样的运营模式，当然了运行就会伴随其他的问题，也痛苦，这样每次遇到同样的外界因素就会出现同样的故障，不同的外界因素就会出现不同的故障，就像一台机器，真像是某些高级生物的游戏角色，什么时候外界因素可以不再引发故障，那就需要它再有一套运营模式，这套运营模式就是我们要探索的，就是我们在改命的过程，所以要么选择直面痛苦改变模式，要么活在昨天一成不变的昨天，要么死。

见多了人性的丑恶，对人性很失望，包括自己的

被背叛欺骗伤害了，非常生气，气的一晚上睡不着觉怎么办

经常因为这种事，弄得我筋疲力尽，比如孩子点名让爸爸送上学，不让我送，我就感觉孩子更喜欢爸爸，不喜欢我，我感觉自己很差，孩子不需要我了，我被抛弃了，我很生气，这是怎么回事？为什么有这种不正常的心理？

本来我也不想过，觉得这种也不算什么大节日，过不过都行，一下班，老公就打电话问我想吃啥，要带我去吃好吃的，我对吃的要求不高，就去以前吃过好吃的一个地方吃了小龙虾，边吃边说一些白天发生的事情，还挺满足。回去的路上，我说，你有没有给我准备礼物，我想要一个金手镯，别人都有，老公说有点贵，我说那金戒指也行，老公说那个也有点贵，说说笑笑就回家了。回到家，上了一天班有点累，就躺到客厅看手机，看到朋友圈晒花，抖音博主晒惊喜，忽然觉得心里空落落的，很难过，我就去卧室了，老公在客厅，大概过了一个多小时，十点了，我去洗漱的时候老公才回来，我洗漱完准备睡觉的时候就哭了。觉得自己没有被重视。第二天，也就是今天，老公买了一个8g空心的金手镯，我没有非常想要，感觉钱也没少花，但是买的礼物很廉价。还有一个是觉得，已经伤心过了，就算弥补也还是伤心过了，也不太想要。还有一个原因是，我本身也没有很在乎礼物有多贵重，只是觉得老公给我买东西总是在一类礼物中选最低价的，给我一种我不配的感觉。

喜欢上一个人渣，被伤的体无完肤。现在心里觉得痛苦，也恨自己的心软、缺爱、不甘心，犹豫不决。在一起一年了，现在提分手一周了。心里还是很难过。

有指导减肥的心理咨询师吗？

我之前一直都没怎么回想过初恋，都专注于当下，很怀念那种感觉，每天都忙忙碌碌，充充实实；为什么这段时间就一直回想到他，如果我当初坚定一点，如果我当初不上Q Q、如果我当初珍惜一点、如果我当初选择的是……，是不是就不会…。是因为我太闲了吗？

一事无成，壮志难酬。

感觉自己从小都是人云亦云随波逐流，任何事都是看别人，甚至买件衣服都必须喊上两三个朋友一起帮忙选。今天无意间读到一本书里的一段话，以唐僧师徒四人的性格来举例，说出了不同的人不同的性格。对猪八戒的评价就是追随者性格。现在我更加觉得我始终是一个追随者。

和别人相处，对方让自己不舒服，但是自己一般很难当时察觉出来。或者觉察出来了不敢当面做出反应。经常事后回忆别人说的话，对自己的态度就很不舒服，而且就算事情过去很久，自己也依旧难受。这是咋了，该怎么解决这种情况

我面对自己不想做的事情的时候，总是会通过间接的，其他的方式去处理 ，总是自认为是委婉的，但却把和别人的关系搞得很被动 把事情搞得很乱很糟 ，却仍然很难去直接面对，直接说清楚

我感觉很愤怒，对我前任无缝衔接并言语刺激我的做法，想报复他怎么办

最近看到许多勿忘国耻的视频 里面国人和日本对话 日本说那些都已经过去了 为什么还要宣扬仇恨 国人说，没有过去 曾经当我对我妈妈说 我经历的那些伤害 指责她时 她也是这么说的 说已经过去了 为什么要提

孩子肺炎住院，我真的好累好累啊，妈妈就是这么断崖式变老的吧。

孩子因为之前考得比较好，他有心保持甚至冲更高，感觉他有点压力，很努力。要怎么跟孩子说才好，让他保持平常心，卸掉压力，过往归零，轻装上阵，请问怎么对孩子说？

跟男友在一起3个多月，同居了一个月，有时候我家，有时候他家，吵架很频繁，两个人跟辩手一样辩论，感觉他很喜欢跟我论证，辩论……一次比一次过分，昨天的吵架直接奔溃，他跟疯子一样疯狂输出，我觉得如果我们结婚，他婚后也会这样，以至于对孩子也这样…他昨晚发了信息我也没有再回了，该怎么办呢？他这么愤怒的背后是什么呢

昨天去食堂吃饭时遇到我二姐，她遇见我每次都贬我欺负我，让人自卑，比如说：你最难看，你最差，你最讨厌。我的任何一样拿得出手的，他看得上的，都要从我手里抢过去。 因为我爸爸妈妈非常喜欢老二，我爸爸说二姐跟他长的很像。我爸爸妈妈重男轻女，生了六个孩子，我是排行老三，生我之前生了两个男孩都死了，生我仍然是女儿的时候，我爸妈非常嫌弃我恨我，我爸爸起初想直接把我抛弃送人，后来下药毒我，我算历经磨难存活下来。后来送外婆家养的，长大回来后。爸妈仍然那么恨我，不是打就是骂，很嫌弃，一直被姐姐们欺负，被父母嫌弃，姐姐妹妹们知道父母不喜欢我，非常欺负人。她们买房问我借钱，家里打扫喊我去等等，我不愿意就劈头盖脸一顿骂。我恨死他们这一家人了。生活中我总感觉委屈。一直害怕被别人欺负。夜里梦见一个同事，欺负我，请我们一起吃饭，收了我的钱，然后又赶我走。我很委屈很委屈，一直到早上醒来胸口都闷，压抑。我在跟同事和生人相处过程中总是害怕会有人欺负我，总是不自信，有点唯唯诺诺害怕的样子。如何消除这种害怕被人欺负，总是委屈的感觉，能够多一点自信？

怎么会有人脸皮这么厚

你说有事我是你坚强的后盾，对方说我比你强… 你说我在外面维护你形象，对方说我不需要你维护，你可以顺着他们说… 你说你因为哪件事对我造成了阴影还没有道歉，对方说，我还生气呢，我为什么要道歉？ 你说我看你又想起以前的受伤害的事情，我也很难过，对方说，我想起是因为你… 你说那还扯个毛？不爱就是不爱，对方说，这跟爱不爱有什么关系… ​绝不绝？绝绝子…

我讨厌我的家庭圈，关系最亲近的人缺点最多，最是那半痴呆状，无思想，无觉察，无行动力，逻辑混乱，声音即是噪音，行为即是低等动物，为什么？为什么？为什么？同是一个家庭环境，感觉是俩平行宇宙？可是，可是，还得继续亲近……

持续了5年的婚外恋，拖垮了我的身体，耗尽了我的心力，让原本事业很好的人满身疲惫，最近一直想哭，感觉心里特别大的落差感，想起和他的那些过往我还有点恶心，憎恨自己，该怎么办？

我想问一下，我一直都是这样，不相信或者不完全自己最亲近的人，甚至妈妈也不全信，但外人的话，我百分之百相信，这是什么心理，我应该怎么办

想找人聊天，但不想找身边人比如同事丶家人，而且我这人还没啥朋友，…so 而且我最近财政赤字了 咨询都没钱，怎么办

有时候郁郁寡欢

孩子刚升入高中，家到学校没有直达的车，现在每次开车接送，开车大约二十五分钟，遇到遇到冬天堵车可能是累一点，该不该给孩子在学校附近租个房子？ 看了最近的房子，干净点的房价略高，以前听别人说租房陪读，第一次不知道该如何

撕碎我的情 撕毁我的意 撕裂我身体 让我的梦 散成片片 在风里飞 而我 终于明白 没有爱 而我 面对背叛 的伤害 所以痛彻心扉 也不奇怪 风中声声呼喊 都是遗憾

都说时间可以改变很多，为什么我心里的恨还是消不掉，和那个疯狗一样，粘到了马上就咬

当我开始学会区分，什么是我想要做的，什么是别人期待我做的；什么是自己适当的压力，什么是别人带给我的压力的时候，我找到了真正的自己，再也不会被别人牵着鼻子走了，做自己想做的，不受外界干扰

听过最温柔的一句话：“其实你没有对不起我，是我对不起你，我太喜欢你了，所以受不了你的一丝冷淡，一丝敷衍”

以前看谁都觉得是对方有问题 现在突然发现最有问题的是自己

我今天准备了毛豆、花生、黑豆、鸡蛋、山药、红薯，这个星期在单位开煮，煮茶的同时煮这些，也不知道我过世的妈妈看到我这样什么感受，但我觉得我这样是开心的，我想把我们屋子打造一个持续好的氛围，大家一起吃吃喝喝。我想对我身边的人好，无论别人对我是什么初心。我这样看起来可能有点不务正业，其实不是的，我也上进过很多年，我本将心照明月，明月嫌我没拼爹…所以，我觉得，看看书，煮煮茶，调整心态就好，静而不争，自有远方…

今天七夕节，我除了在家守孩子好像没别的事情可做。老公长期在外地、而且我也不敢出门 我怕看到满大街的情侣然后造成心理落差

我需要调整调整，哪位师比较擅长这方面，说一下