不得不长大。但是长大了就会接触到他们，人小又不会分辨，简直想吐了。

我总是不经意就会得罪某个人，我到现在连个好朋友都没有，出去也是一个人，做啥一般都是一个人。有时候明明挺开心的，但不定是哪让别人不开心了，然后就产生矛盾，也许是我一个人惯了，所以很多事情都和别人做的不一样，我的性格是那种方便就好，不累就好，比较松散，所以没人能和我达成共识吧，累了，真的累了。

从此，我只做让我感到开心的事，我乐意的事情，

今天已经是第五次去参加了事业编考试，临场发挥还是跟前几次一样重蹈覆辙，完全不如平时做题。眼看我都已经34了、过了35就再也没机会去报名考试了。走出考场那一瞬间真的感觉自己这辈子快完了。目前我还有两个孩子要带，觉得自己没有一个好的社会角色都有点愧对孩子。通过当了这两年多的“全职妈妈”，尽管轻松无压力。但我更加清醒的认识到妈妈真的得有一定的社会地位或者要有自己的事业才能给孩子树立一个好的人设，整天陪伴孩子是最没前途的

虽然女儿烦的时候令我感到绝望，但是看到她做的小熊以及她看马拉松时的笑脸似乎又感觉到了希望。啊！我的情绪完全依赖于她对我的态度。啊！成长的过程好艰难。

我本来想转让，房东说转让就要加房租 我没同意她说的价格，折中了一下 后来我又决定不转了 还说明年多给房东点房租 因为我是疫情期租的 虽然有合同 但也理解大家都需要生活 她就说不转就按原合同 但我要保证是我本人经营 我就有点情绪了 也不想多给她房租了 她说的话就感觉我有可能骗她 回复她说我没有必要之类的 实际上我不转反而赚的更多 纯属是个人原因 然后她说她不是那么无聊的人 只是提前说明一下 我也没有和她一般见识 说我没有说她无聊 我们都有合同法律在的 如果我违约按条例处理就好了

为什么 长大后开始这样 还记得四五岁时 可以在大庭广众之下跳舞

刚洗完澡，头发吹的半干，穿着干净的衣服，坐在干净的床单上，就这个点，凌晨2点竟然觉得这种氛围特别养人，特别灵魂的享受，大家觉得这种正常不？或者你们会不会这样？

一年前了，而今年发生了很多事。我的心境也有发生很多变化，从最开始的会去多想，后面有段时间觉得和我对象爸爸相处聊天很压抑，好像是害怕。那段时间也并没有发生什么事，他爸也没骂过我什么的。就是单纯很压抑想躲不想和他相处，吃饭也等他先吃好，也不说话聊天。他妈妈觉得我可能有点害怕才这样，后面和他爸说了，我对象爸爸上次跟我说我对象妈妈说我害怕他，他就问我是不是真的怕他，他说他只是比较老顽童那种，又不会吃了我，为啥要这样让我给个解释，连来他家都先去我对象奶奶那边不去他家。这个我只是单纯和他奶奶比较有话说，然后希望我对象也在家我就不会觉得尴尬没话讲。我觉得对他爸的感情很奇妙，我认为他爸比较急性子和喝酒方面我不喜欢以外，其它我都很欣赏他爸人情世故和能力。我到现在都搞不懂我对他爸到底是什么感情？为什么那段时间莫名其妙会这样？我总会期待被他爸关注赞美，希望他真的把我当亲女儿看，希望他最宠我，希望我在他心里是排第一或者第二的。他说的话我会很在意，比如说过一次希望我怀孕我也会一直想，本来不着急甚至不想的，变成现在很渴望怀孕。他肯定认可表扬，我很开心，他批评我，我会不爽加难过。我讨厌他某些观念和脾气，却又很喜欢他的能力和人情世故，他这个人。

我发现我真的很难做拓展和招商类的工作，会在发送前各种犹豫纠结，怕被忽视，也怕被拒绝。这几天发了几条，基本都石沉大海，没有回复，或者是不需要。这让我想到了上一个工作的体验，每天都在被拒绝，真的好难受。现在就是每天被忽略，得不到回应，也好难受。

一到公司，或一想到工作就特别烦，总想着裸辞。 可又担心找不到工作，或者下一份工作也不知道会怎么样。 现在工作确实可难受了，担心心理出问题。