我来病房，但是我啥也不会说，啥也不会做，公公让我回。我社恐，我也不知道怎么说怎么做，就怕被拒绝所以都不敢说不敢做，我还害怕我还社恐，怎么办。。搞得我不好素质没礼貌

很多人不支持异地恋，说异地恋没有结果。想问下，你们怎么看?

我的邻居30多岁，女儿上初中了。但是我从来没有见过她素颜，据说从十几岁开始就一直做美甲了。 每次跟她碰面，我会觉得自己有一种逊色的感觉。可以，平时去参加活动，我也是会精致打扮比较出众的。 但是可能我画打扮的时候都几乎没遇到她，但我每次遇到他都是很精致 她的个性签名就是不闲聊之类的，感觉平时的生活好像经常在约会，但又感觉他好像不是为了钱的那种类型的女人，因为她平时买的衣服都还挺便宜网感的。租的一房一厅跟女儿住，养了三只猫。朋友圈自拍和家里都是走有点可爱风 她是大城市是本地人，至少经常跟母亲见面。 其实我也想跟他请教学化妆，但是之前去她家请教装饰房子，我觉得她并不是一个特别喜欢教人的性格，只是浅浅之交，甚至她还会待在厕所挺久的，感觉不是特别有话聊

年根了，接到了失业的消息。哈哈哈哈哈……昨天我还想呢，有机会去欧洲逛一圈，我还愁没有时间，现在倒是有时间了，但是又没钱了。人生为什么总是这么扯淡呢？ 跟房东商量了退租，她跟我提了违约金，随便吧，中介也告诉我，他们已经拿到手的钱是一分钱都不想退的，咬住了不松口。很理解现在的大环境钱很难赚。我和老板的关系还好，我们也想过转型，想过很多方案，真正能落实下来的一个也没有。生活好难。 想趁回家之前，出去玩玩，但是又觉得好像没有这心情，也没有那么充裕的钱包。但是如果先回了家，再出来就会变得更困难，家人如果知道我现在没有工作，还想出去瞎玩，不知道又会迎接什么样的流言蜚语呢？ 是不是生活都是这样一地鸡毛的？看看明年再打上去，找一个什么样的工作或者租个什么样的房子？或者参加一个什么样的考试？

男朋友让我请他做事的时候说好听的话，但是我不会，跟爸妈也是如此。怎么办呢？

我和闺蜜喜欢同一个推我选择退出喜欢别的，现在别人都说是我的错。。。后来刷亲密值的时候他就一直不刷每次都我刷完他才刷。。。现在呢他们玩的好好的。。。我还在那贴脸他当他舔狗，我也不想当，我和其他朋友为了她闹得不可开交。现在他是没事人他有别人舔着我呢。。。我只能选择内耗一直内耗深深地内耗耗到拿格尺割腕一道道伤疤。。。咬骨节把骨节咬到出坑我睡不着第二天还给她陪笑。。。我能怎么办谁能告诉我我能怎么办内耗是最好的选择

我不敢去直播。我害怕 。我说话老卡壳。我不敢说话。我不敢去和人沟通交流。我特别恐惧。我一直都在紧张。我应该怎么克服恐惧。我进来人我都不敢说话了。别人和我说话我也答不上来。别人和我沟通很费劲。

因为家暴起诉离婚一年了，离婚时孩子一岁多，我带孩子净身出户，他每个月给一千块抚养费，他收入每个月两万五到五万不等，今天来看孩子，给孩子就买了几根香蕉，而且还不能吃，我该给他说点什么呢？

讹诈别人的钱以后的心理有自责和内疚吗

在天津五年半时间，快离开了，最近总是感慨很多。这里是我青年时期的起点，我不知道是不是我比较悲观比较不容易满足，还是说喜事总是零碎的，悲伤和痛苦的事却是猛烈巨大的。最近一旦尝试回味我在天津的这五年多，都觉得酸涩不已，甚至一阵无法言说的失落感。 ​也可能咱还是比较适合搞事业，在私事上总是用纯粹的感情和期待，但好像从来没有得到什么好结果。慢慢的我现在其实打心底不信任任何人，我对这一点经常感到很抱歉，但是好像我失去了不带揣测面对别人的能力。 其实要说不怪那些伤害我的人吗，其实是怪的。我只是觉得我好像没有什么立场去怪这些人，毕竟没有人逼我相信，或者逼我付出。 但是真的觉得，好像我曾经怀着满满的勇气和阳光打开了这扇门。但是从这里离开的时候我好像怀里空空如也，一片虚无。 甚至想不到什么，我可以带走的善意。 ​ 可是别人理解不了，好像一句话两句话也解释不清楚，也不能让别人理解我内心的酸涩。从我大一来到这个城市开始的几年，每一个接触的人我都在尽己所能的递出去善意，阳光，和温暖。每一个陌生顾客，员工，外卖员，出租车司机，再到喜欢的人。 可是呢。没有可是了。 以前的老师看到我的朋友圈，评论说世界上好人总比坏人多，让我调整一下心态。 可是错的真的是我吗。 我真的感觉被伤怕了。对人，对关系 就像网上那种，家乡特产互换。 假如你第一次互换，静心准备了一箱家乡特产的好东西。收到对方只是放了一堆不值钱的小玩意儿。那种失望。很快你调整了一下，说没事儿，也不是所有人都这样，咱不能被骗一次就也做这样的人。 换了好多年，偶尔会换回来几次还不错的东西，但是迟早都会发现你原本觉得还不错的那几个其实也是假货。 终于有一天，互换这股潮流过去了。你清点了一下家里互换回来的东西，满满一屋子的箱子，全是不值钱的垃圾。每一个箱子都代表一次虚假，欺骗和失望的，失败的互换。 这一屋子的东西，都是对你换出去的，你准备的每一次的嘲讽。 五年半。 可是我发完朋友圈，我说我在崩溃敏感的时候觉得所有人都是坏人，所有人都讨厌我。 我的老师评论说让我调整一下心态。 。。。要我怎么调整呢。 就好像，是我无缘无故的不信任这个世界一样。 各种恶意和pua伤害多了真的会迷茫会恐惧啊。 我也才二十多岁，这个世界和我想象的不一样，无数单纯的阳光换回来一次又一次在意的人的失望和刺伤，一次次从自己身上找原因，用冠冕堂皇的大道理要求自己，

每天都强装着，每天都调动自己能量，希望自己处于稳定的开心状态，可是不想再装下去了。任何开心美好都是过眼云烟，下一秒就会打脸。哪有真正的幸福。都是装的。 我没有那么开心，一点都不快乐，一点都不自由。我知道转变自己的念头，会开心起来。可是累了，不想再转了。境随心转嘛，转不动了。好累。

什么都不想要，不想要孩子，不想要老公，不想要父母，不想要家，什么都不想要，我是抑郁了吗？好无力。

30出头，单身，存款8万左右，一辆10万多的车，一直深觉自己拉低了同龄人的收入，今天刷到一个关于公积金提取的视频，突然受启发也去查了下公积金账户，看到里面额外的6万多，又觉得加起来有个十多万也知足了。 又想知道其他同龄人的存款情况。 各位知道30出头的年轻人的存款一般都多少吗？

这是一件值得高兴的事吗

跟聊的还可以的相亲对象出去旅游 之前说好了我订酒店他订来回车票 结果国庆节高峰回来就不好抢 我就看到多买一站就有票 我就把截图发给他 他就让我买 我就气的不行了 我订酒店花了1800 买两个人登山服300块 他就买了两个人去的票500多一点

相亲了好多个40左右的人，对方都是月薪3000左右，长相矮，丑类型。对方家父母买有一套或者两套房，这样条件……换我压根不想考虑，但是妈妈都觉得对方有房不错了，我得住的资格……男方工资那么低，以后也养不起孩子。

哎，想起那个老师就难受

这些举动代表什么 男生一出去就要签字对方的手，一刻也不肯分开，而且连吃饭的都是一边手夹着菜，一边手牵着对方，这个举动说明对方是一个很粘人和喜欢的表现吗 连手出汗都不肯松开，松开一会就又会重新牵起来了

我想找一个相伴一生的伴，我找不到。没有人管。我压抑死了。我没有人说。没有人愿意。我要崩溃了。我也想有一个孩子。我和家人说你也不管。家人说自身不强没人管。我难受，我压抑。为什么我什么都没有。我都30多了，我再拖下去我以后可能没有孩子。我可能会孤独终老。我眼睁睁的看着，我无能为力。我见人不敢说话。看见马路上老两口一起散步多好，多幸福啊。我要坚持不下去了。自己的苦只有自己知道。现实生活中我找不到，网上我也找不到。我有毛病很难找到对象。我几乎找不到对象。我自己上火。我什么都没有。我自己还不成器。我不会办事。我不结婚别人的闲言碎语说三道四我都受不了。我喜欢家里独处。我不怎么出去。

感觉自己好丢人，被搞了，不知道怎样好，好怕

有时候真的觉得很累很无奈，但是还是得坚持

看见陌生人就烦

我真的要无语了，好像都是别人的错，他找我姐妹借好几次，因为确实困难人家看在我的面子也有借，但对他经常借很反感，私底下就已经跟我说过了，虽然我这个朋友跟他平时聊天还不错，我意料之外居然删他了，我也觉得他还是聪明有潜力的，一直有希望许多年后会想通好起来，但是他说的很多话都让我觉得好像我们错了他都是对的只是懒得和我们反驳，这样子要怎么沟通

从10年的工作环境走出来，满身无力，任何事情都没有头绪。不知道下次从哪开始，

没有人是哭不出来的。 车子路过亲戚家门口，乐队便奏起音乐，亲戚家就放一挂鞭炮送别，爸爸妈妈就下车对人家下跪回礼。我是在泪光模糊中看过来的。我感念这些纪念奶奶的人家！下车后，我们紧接着带着奶奶的骨灰去祠堂，姐姐哭得好伤心，好像这才突然意识到奶奶走了。她是发自内心的不舍，号啕大哭，路边的人见了，也露出格外疼惜的神情。我们全都穿着白大褂，送奶奶的骨灰去祠堂，然后放进黑色的棺材，铺上红色的布。 棺材前放上奶奶的照片，和以前见过的死人的场景一模一样，我却一点也不害怕。然后是彻夜的守灵、关灯（老家的称呼，道士做法事）。 道士用很高的音调吟唱着我们听不懂的咒语，听那声音，我只知道是为奶奶超度、祈福。我也在心里为奶奶祈福。耶稣和天使一定亲自来接她，带她去天堂，天堂里是永远的明亮美好，再也没有苦痛。我努力的配合着道士的每一个法事，为奶奶搭桥、为奶奶过山点亮香、跪拜奶奶离开……一直到清晨。一场大火把所有纸折的马啊、房子啊、钱啊都烧掉了。 这是最后一场最大的火，我们所有人拉手围着火转圈，是那样隆重。我带着满满的诚意，祝愿那些烧着的东西陪奶奶去另一个世界。奶奶终于是那个无形的存在。再也见不到、摸不到、抱不到了 !写于2022年10月24日

现在真的是干啥都得小心翼翼的

刚跑步回来路过步行街，一个女的当众嗷嗷骂孩子，好吓人，孩子十一二岁估计，好像是因为孩子还想溜达不想回家，好吓人好难堪…让孩子滚，今天不要回家了，满大街看她们… 孩子站在那没哭没说话，还是个女孩，感觉孩子眼睛里有愤怒和恨，好丢脸…

如今，再回到家乡，我的脸像实验试纸一样发生了变化:一天下来，又变成了闭口不言的僵硬样子。若不是经历了自我成长后的快乐绽放，色彩洋溢，我不会对这样子产生任何怀疑，而今，我总要看看，到底是什么神功，让我变化如此之快。 刚回来时，我是放松的，微微愉悦的，但是随着爷爷一声声的呵斥，以及不可反驳之忍让，我的脸渐渐没了表情。 只要看见他，我的整个脑袋都是蒙住的，脸是绷着的，仔细觉察，问问自己，我发现是害怕被他骂，只得做出这副样子保护起来。 同时，在他们面前表现愉快好像一种背叛，我在手机里与人恢复愉快的交流也会偷偷背着爷爷，不让他知道，就像偷偷吃什么好吃的一样。我的表情真是像变脸一样快。 有时爷爷跑到外面店里去和老人们打牌，有时去药店、隔壁二妈家坐坐，跟人凑凑热闹。然而他从来不带我们出去，从未把这些资源引荐给我们，他的行动是那样单独，每每回来，他看着我一个人在家里坐着，他真的就毫无反应，好像恰如其分、理所当然。是啊，小时候这是这样啊，我的童年全在他的店里、全部一个人关在家里度过啊！ 图片 爷爷似乎不会把他当作一个独立的个体去沟通，他总是把别人抓在手心，囊括为他的一部分，毫无分界线的去说话。 比如，他跟我说话，常常是不带主体称呼的，而是看到我在，或者我在旁边干活，他就直接冒出来：“昨夜冬瓜吃的不舒服。”“尿是黄色的。” ······让我自动化的直接揽过来，他的事就是我的事。我能敏锐的感受到那没有边界的方式，就会把他当成一个个体，反问一句：“你是说你的尿是黄色的吗？”他则默默的点头。 同样，他要找我时，就直接走到我屋子里，既没称呼也没招呼的，直接说：“移动打电话了，讲些什么东西，等会儿打来你接······”他的意思是移动公司给他打电话，他听不懂，需要我给他接。我是那样自动化的反应:“等会儿我来接嘛！”然而语气是那样生硬、无趣，感觉那一刹那我是个木偶，被内在程序推动着说话，没有自我。 给别人帮一个忙，还是丢失自我的帮。

很矛盾，想回家又不想回。想回是因为家里在当地物质条件什么都挺好，呆着也舒服的状态，不像在外面上班。不想回是因为不想靠家里，想自己独立。其实说了好几次想让我回去，我回去也不知道能帮多少忙，没有多少销售经验的我只适合做幕后，和人打交道仅限线上是社牛，当面得看情况，因为总怕说错话。家庭情况有点复杂，回去大概也是自己住。

每次去上班之前就很烦，有压力。

晚上一点都不想睡，白天睡，一睡就到晚上，也是试过几次一天不睡，晚上再睡，然后白天9点起床了，想着晚上会困，好了还是不困，睡不着，又继续熬到晚上，又白天9点醒了，好了晚上又不困，又睡不着，白天直接不熬了，睡觉，颠倒颠倒

是不是因为我聊天的说提到之前跟家里人说不想结婚，然后对方问我现在看法，我说看缘分，适合就谈，不适合就单着，感觉这次见面后关系变得很冷淡了，回去也没有报备了，以前到了还会说的

我是那种一不顺心就翻脸无情的人

我跟女孩子说：太晚了，你不要穿的太少，在外面转，不安全 女生大怒说：我爱穿成什么样，就穿成什么样。我想什么时候出去，就什么时候出去。这是我的权利，要你管？你为什么不劝劝那些男人，不要在大晚上出来，不要对大街上穿的少的女性有非分之想？ 我说得也没错啊，我是关心，我是在讲道理。她义正言辞的也颇有道理。其实，世界上的道理有两种。一种是实然，一种是应然。实然，就是实际上是怎么样，在实际情况下该怎么做。应然，就是应该怎样，在这种理想情况下该怎么做。 仔细想想，天底下的矛盾大多是这种实然与应然的矛盾。

想快速找个人结婚，有什么办法让自己快点嫁出去呢？

我只想说 不成熟的父母对孩子的伤害 会在孩子心里留下一道一道的伤痕 然后用尽一生来慢慢恢复这种痛苦 所以一个负责任的成年人 还是多考虑自己能够有能力教养孩子 再去生

之前想追一个分过手的女生，她说她不想再谈恋爱了，结果今天我就在朋友圈看到她官宣自己又脱单了。我想不明白，她当时到底是真的不想再谈恋爱呢？还是就只是单纯看不上我而已？

我不爱听别人说话。指桑骂槐。话中有刺。我越听越来气。我应该怎么调整自己的心态。别人说的话影响我的心情。

我发现我总是不经意间手上会有些小擦皮或者小伤口，比如前几天买虾自己整来做着吃，不知什么时候右手中指上有一点划痕，碰到水或者咸的东西有点点疼，这还没长好，我洗袜子时候左手无名指又被右手挖住，有一点破皮，总是时不时出现类似情况，从心理学角度讲，我是有意还是无意的呢？为什么我的手经常不是这被喇了一下，那里被划了一下，大家呢这样吗？是我多心了吗

想到这里，我的全身都发软无力，紧张，感觉自己家也不是一个清静独属于自己的空间不用被时时刻刻都可能的突然打断。

如果成人了还继续全能自恋 那么是为什么 以及 怎么办？

我妈性格强势暴力。我33岁，从小体弱，只能勉强自理，无法出去打工，一直在家住。父亲前年去世，家里就我和我妈。我妈天天给我气受

都是老公一个人赚钱，和打理家，我怕这8年来心理不平衡，会有对不起我的事情，要去查吗？我的第六感告诉我，有过但不多。

一到周末内心就开始浮躁和坐立不安，仿佛已经形成了一种生物钟。总想做点跟平常不太一样的事情让自己的生活变得丰富。然而朋友太少、我也没那个本事让自己的生活变得丰富多彩。周末一打开朋友圈看到晒聚餐或者晒旅游的内心各种羡慕，感觉人家才是在认真生活，而我是在虚度年华。

从小我就贪吃 变着法子做好吃的 嘿嘿 看见吃的就想尝尝 吃到肚子圆滚滚的 然后 脸也圆圆的 胳膊腿都是圆圆哒 脑袋圆圆的 要是以后有人陪我一起吃就好了 可以买两份互相分享

关系结束快一年了，我报了他的课，感觉他区别对待我，他回答别人问题的时候都是笑着的，一看到我的问题（我问的问题很正常没有问题）就笑容消失，后来我想通过教务加他微信想跟他说清楚能不能翻篇当不认识一视同仁，他拒绝加我微信，我很难过，拒加的第二天夜里十二点他给我打了三个电话我没有接到因为他电话一直在我黑名单里，我是在漏话短信看到的，又过了四五天他来加我微信了，我考虑了很久要不要通过，他已经拒绝加了，他可能是来劝我退课的，我就一直没有通过微信，然后他就通过验证消息说让我不要找他不要找他我也不该去上课，我能感觉到他的情绪很激动，我告诉他我只是因为觉得课好去的，同时他这样对我不知道他是不是以前从一开始就不真诚，我就问了，他说喜欢过后来不喜欢了，但是这不能解释他总是推翻自己说的话，我就说我不在乎你喜欢不喜欢，我问的是真诚还是面具，他就把我拉黑了，在这之前我没有想过还会跟他聊感情问题，我已经快忘记这些了跟他一说话莫名说了这些。然后第二天我被机构强制退课了，是他强烈要求的，因为退我的课机构说会处理他，也就是说他宁愿影响工作也要退我的课，我不理解为什么，有谁能帮我分析一下吗？

我觉得我没有人情味，我应该怎么做。我不会与人沟通相处。

成长就是接受变化 接受人之间的渐行渐远 接受我以前不能接受的 接受高低起伏 人生无常 接受自己终是孤独一人

成年人的成熟体现在哪些方面呢？

总在亲密关系里受伤，然后就会想要去咨询咨询师，我想知道我该怎么做，我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题，可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。 现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻，被引导说自己感受的时刻，我好像明白了。 让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的，但是情绪是不变的。我解决了这个问题，可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪，或许下一次 我不会重蹈覆辙。

去年好不容易进了行政编，那是我的人生目标，千辛万苦，关关难过关关过，从水深火热中趟出了一条血路，开心了没有一年，现在的我感觉好虚无，瞬间失去了人生的奋斗方向，加上新的工作各种碰壁，产生了自我怀疑，我也不知道自己怎么了，没有以前奋进，

没人陪我过生日 那就祝我自己生日快乐～ 又长大了一岁 希望自己更健康 不求完美 但求平常 平淡 平静 ：） 多爱自己一点 今天就34岁啦 如果能倒回十年 我希望自己好好学习 好好照顾自己 自己勇敢的探索这个世界

人不能死吗，为什么父母要把我生下来，我根本不想活着。我宁愿不出生，这样就不用学习，不用上班了。

婆婆对我不好，体现在生怕我花钱，干涉很多事情，也根本不关心我身体健康等，她只疼她自己生养的孩子。对我和我娘家都不好，甚至我和娘家走近一些还会不开心。 在这个前提下，婆媳同处一屋，吃了几次亏，我不得不对她升起防备心。她现在只要说话我感觉都在膈应我，要么想着拿捏我，容易导致我老公对我感觉不好，要么就是被她偷走能量。 我感觉以后和她在一个家里像宫斗一样，只要她开口每句话我都得集中精神去反击，太累了。到底是我想多了吗？

他不关心 不尊重 不在乎，不守信 爱撒谎。我已经对他失望透顶了。但是还是不舍，有所期待，不愿意放下。我没有勇气。不知道自己在苦苦坚持什么。

重视他，他收拾锻炼瘦了还穿了牛仔裤又显年轻后我又怕别的女人抢走她？

还有不到一个月又要参加事业编考试了，这次很纠结要不要报线下培训班。前几次都是自己去图书馆自习室 听网课刷题。其实学习效果都差不多，但是培训班有个好处就是可以接触到真人，认识一些考友。不知道有没有必要报，即使报了我也不一定每天都去。

不回信息怎么办 ，总有很多人问我，对方不回信息了怎么办，对方以前对我很关心，现在经常不回信息了，有的人还把你拉黑了，还能怎么办，你主动了99步，对方不但没有迎接你，还越跑越远，这个时候，除了放弃，你还能怎么办！

我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群，我不会拒绝。我拒绝了，我说我不进群，他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人，我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管，别人的事就有人管。我愁呀，我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。

这种情况维持好几个月了，熬夜的时候会经常看一些视频，失眠的时候经常会考虑很多有的没的但其实没有必要思考的问题，总是睡不着觉，应该如何解决呢？

就是我中学有个喜欢了很久的白月光，高考表白（他当时约我出来，但阴差阳错，没去成）之后就再也没有联系了（也不是很熟）21年加上微信，中间给他发了生日和新年祝福，22年有我有叫他处理吃饭过，但阴差阳错，又没有约上。直到今年，我照常给他发新年祝福，他今年过年期间很意外找我出来聊天，并且说了让我以后多主动找他，约他，说我可爱漂亮之类的话。年后我们就各自上班了，因为我们异地，他在北京，工作特别忙，很晚下班，我在上海。回去之后我们也会经常聊天，但慢慢的，可能因为距离，他找我少了，大部份时间都是我找他，他很多时候回的还是很热情的，但是因为我是女生嘛，我就会觉得，经常频繁找他，会不会不好，他主动找我次数也变少，加上我俩距离问题，他因为工作性质很晚下班，也辞职不了，所以理智告诉我，我们大概率是没有结果的，但是我又很舍不得。既觉得持续打扰很不体面，又觉得自己放在心里十几年的人，今年好不容易来找我，不舍得放弃。其实我又何尝不知，他可能只是正好是空窗期，来找找我，转身便忘，我们也很难有未来，但就是真的舍不得。

我心中的期待是能买到一个让我合心意的！这种重复性行为是在干嘛？

每天早上都觉得很难过，天一亮就害怕，又是重复的一天。没有活力与激情，真希望自己可以永远睡过去不醒来，好累啊……想哭还哭不出来

遇见很强势霸道的嫂娌，什么小事争第一，房子又连在一起住，怎么相处？

我和他是亲戚介绍，我本科学历，他初中学历，长得还可以，我们都是二婚，有过情感创伤，他家庭条件也不错，没有见面，加了联系方式聊了一个多月，他后来说感觉文化差的太大，怕给不了我想要的生活，特别自卑，觉得自己配不上我，我该不该放弃?

这么多年，今年的春天是能让我静下心来欣赏春天美的第一年，太美了。

怎么克服呢？

如何保持良好的心态，平和心态，时常有股压抑感卡着心让心很浮躁

一个男生来我的城市找我玩，让我跟我妈妈说我们在谈恋爱，跟我妹妹说是我男朋友，在我妹妹面前表现很有男友力，也问我是不是他前男友（之前有过关系），目的达成回去后就说他这么说只是为了好玩，他对我没有任何义务，而且我不会是最后一个，然后留我完全懵逼不管我的死活彻底消失，各种拉黑我，无论我怎么找到他都不回我消息。在这之前他的形象一直是非常真诚爱付出特别努力上进的积极形象，他让我爱上了他，然后突然像变了个人，他是渣男吗？

人际关系无法跟人很少能，总被排挤是怎么回事？

我被别人拉黑的滋味不好受，但是很多人还是选择了拉黑删除，心伤透了，就不想再联系了。我应该怎么不拉黑他，我想忘掉他，不去看他。可是我控制不住自己，我总去看他的微信。一看他的微信我就难受。

别人因为一些原因把我拉黑了。我不知道因为什么原因拉黑。他没有权利剥夺别人说话的权利。我到现在我都走不出来。不喜欢一个人就可以马上拉黑吗。我看清了，我谁也不要相信。都是为了他自己好。怕纠缠，怕骚扰。我觉得我看错人了。从无话不说，到无话可说。形同陌路。爱不能勉强。我一想到错过就是一辈子，我就很难受。我像疯了一样。我不会分享自己的生活，这段感情我尽力了。我卑微过，他不主动我主动说话过。凭什么这么对我。他头也不回的把我拉黑了。他现在很快乐。他把我拉黑了永远不会移除我，可是我还是走不出来。我有时把他移除黑名单。我看到他的微信头像我还是很难受。我又哭了。我在想我如果是富婆，他就会留下来吧。我讨厌现在的自己，我活成别人讨厌的样子。我们是在网上认识的，距离离得太远了。我尽力了。我隔一段时间我就把他移除黑名单了。我很相信他，我把自己的秘密说出去。掏心掏肺的人没有好下场。我应该怎么忘掉他。

你的万物皆空，是淡然还是逃避。

一直不回你信息的人，就是不尊重你吗。成年人一直不回复信息就是拒绝吗。

我好像什么价值都带给不了别人，所以我就没朋友。我应该怎么让自己变得有价值，也能带给别人价值。

以前天天联系的，突然经常一天不联系，也不会提前告诉你，这样算冷落吗。

我应该去网上哪里去学拍短视频，记录生活。

上了那么多年学，读了硕士博士，读了北大清华，不管你在哪里工作，是公务员，是央企，还是民企，不管你能力多强，多会做事，没用，没用 所有的一切落在情绪价值上，你得给领导提供情绪价值，要忠诚，要听话，要有眼力见，要会说好听的，要会送礼，要会求人。 不然的话，你就在底层混，干的多，拿的少，还没人拿你当人。 真是好玩啊！

冷静期结束了，明天可以正式领离婚证的日子，早上给前夫发信息说了明天去领证的时间，没有给我回信息，有必要给他打电话吗？因为我已经请假好了，离婚是他提出来的，当时我也是马上就去签字；（婆婆说我离过婚，配不上他儿子，他头婚），所以这段婚姻彼此都是不回头，因为请好假了，没回复消息

前阵子婆婆被朋友拉进了某个组织，开了几次会就彻底被洗脑了，那个组织宣扬的东西看似有点符合佛教的逻辑，传播善良、倡导做善事。实际上就像是“邪教”，像极了传销模式。但是婆婆已经深陷其中，还到处传教，想拉点人头进去。说啥也听不进去，孩子现在还小，由于工作忙所以基本都是公婆在带，好担心自己的孩子被带入歧途

男朋友平时容易花心点赞美女，爱说谎，爱借钱，急性子，说话聊天超过20个字就会看的头疼不想回只喜欢简短，聊天也是发的很简短，学历低，但脑子灵活，性格活泼直接，嘴巴特别会说，爸妈挺为他事事周到擦屁股，很疼他，他妈妈管不住他爱唠叨，他爸平时经常跟他喝酒，这样的男的如何相处为好？他说管他最好软硬兼施而不是凶和念叨，这种男的需求是什么？如果想改变有什么方式吗？或者说如何相处可以稍微好点

没有社会经验。老在家呆着。不会看人，看不透人。怎么办，应该怎么识别一个人是好是坏。

害怕冲突，觉得如果和别人发生冲突第一反应就是我不好，或者是我肯定也有不好的地方，导致冲突之后我就会拼命反省自己，觉得啊我这里确实不太好之类的，但是想想很累，我也不是完人啊。好想把思维调整一下

三个多月前因喝醉酒说话伤害了老婆，分居了三个多月了，因一月前她动手术，在医院里照顾了她十多天，在医院里睡在一起，后面出院虽然表面上和好了，可晚上还是分居，她不让我和她睡，还说给我一年的时间，我该怎么办？

当别人做了比较伤害我，或者比较让我感觉算计我，欺负我的事情。我如果去反击和沟通后，对方改了或者收敛了。我依旧会难以放下过往别人伤害我，算计我，欺负我的事情，我还是会生气。别人收敛了，改了，我不是应该开心的往前看往前走嘛！为什么依旧会生气，会介意，这样的自己并不轻松。

感觉周围人都知道你考注会，压力大，有些人是嫉妒你不希望你好，从小就欺负你

高一男孩周末早上被我发现偷穿妈妈的衣服，怎么办？之前初中发现过几次，前两次不确定是他把丝袜内衣藏在飘窗上，最后一次确定是他，后来跟他沟通后，好久不穿了，今天早上发现他又穿了。请问怎么办？

如何更好的相处 和一个有好感的朋友，日常的聊天都是他跟我分享他的生活，我很少跟他分享，但是他的分享也并非全是自己分享，碰到感兴趣的我就会追问，有来有回，但是他很少对我提问，我就问他不好奇吗，他说想等我主动说，不知道是因为性格原因还是什么，我不太愿意主动跟别人分享什么，因为我感觉我过的都很普通，都是生活琐碎的事情，也没有什么好分享的，也觉得太日常了，所以没有分享，而且每天都是重重复复的，也没有太多激情，而且聊多两个人也没有话题，难道就这样慢慢渐行渐远吗，我问的问题他都是有问必答，但是只是有问有答，并没有延展，其实我是个比较文静的女生，我也没有太多话，所以我也不知道该和对方聊些什么呢，其实多一个朋友还是挺好的，就是不知道对方是怎么想的，其实哪怕是谈恋爱，到了最后也是这样吧，终会没有了话题，那到时候就分手吗，我不太懂这个，更不懂男女之间应该如何相处呢

高高在起 无关紧要的行为看了真的让人厌恶 今天项目发生了一下错误，闹到工商那边去了，我和领导都是负责这个项目的，但是我看他一副高高在上样子 我感到寒心与厌恶，我们不是一个团队的吗，群里负责人艾特，也不出来讲话，我看到我就回复了，回复了之后我就变成这件事情承担者吗，可是事情也不是我导致的，真的无语，这样领导，貌似他也不是第一次这样子做，做人怎么可以做到像他这个样子呢 而且这件事情也是他子纵容导致的，我是执行者也成为了背锅者，对于这样的领导我改怎么办呢，真的很无语，服了

作为一个妈妈，我经常心里犯嘀咕，虽然我打心底里 爱我的女儿，但在生活中有些情況下，我做的事情好 像没那么像一个“理想妈妈”。比如说晚上准备睡觉的 时候，我家小丫头特别想跟我一块儿躺被窝，粘着 我，感受那份只有妈妈和孩子才有的亲昵。可我呢， 就是不太适应，总想找借口给自己留点私人空间。我 知道这样做会让她小小的心里难过，特别是当她问起 为什么我不像其他小朋友的妈妈那样常常用拥抱和亲 吻来表达爱意时，看到她天真无邪的眼神，我心里真 的很不是滋味。 再说平时，她放学回来，我吧，就不大想跟她待在- 个屋里，就想着能安安静静做点自己的事，她要是这 时候来找我说话，我还真是有点嫌烦。哎，每次这 样，我心里都觉得特对不起她，感觉自己像是在躲避 做妈妈的责任。 我明白，我追求的那点儿个人空间，或是因为忙于各 种杂事而没法专心听她说话，这些都会影响到我们母 女俩的感情。就像晚上的时候，她巴不得靠着我安心 睡着，而我却因为- - 些说不清道不明的原因拒绝了她 的亲近；又像是她带着一肚子的快乐想跟我分享学校 的故事，我却因为时间安排不当或者注意力分散，错 过了一次又一次加深我们之间感情的机会。平时也经 常脾气暴躁，对她非常的凶，我更觉得我是控制欲过强！ 我既心疼她，也为自己的行为感到抱歉，更感到迷惑 和无奈 一明明她是我最珍贵的宝贝，可在实际行动 上，我却没有真正做到像自己想象中那样全心全意地 宠爱她、照顾她。每次看到电视上演的那些母女温馨 的画面，再对比自己和女儿的日常相处，我都觉得自 己做得不够好，有很多地方需要改进。 可问题是，我自己也搞不明白，为啥明知道她是我的 心头肉，可在行动上却总是做不到像我想的那样去疼 她她、宠她，这种感觉真的让我挺无助的

我有喜欢的工作，家人都不支持，怎么办呢？

几千的的孔孟之道思想熏陶下，即便二十一世纪，连幼儿园小朋友都举着鲜明旗帜标榜自己做个好人。好人卡被根深蒂固的种植到了内心，当好人似乎符合从小到大以来社会、老师、父母所灌输的“做人指南”，可生活不再是把糖让给弟弟妈妈再给你一颗，生活带来的矛盾不断升级，好人困惑着，内心冲突着……人不怕别人怀疑，不怕怀疑别人，怕的是怀疑自己。怀疑貌似又不是个坏事，也许怕的是重复着走了几十年的路通往着臭水沟，路边貌似美丽的花是用无数委屈的感受灌溉而成。猛然一天鼻塞通了，站在路上闻着臭水沟的味道皱着眉头思考，离开这条好人路我的脚应该放在哪里？不是个好人能行吗？

我也没有说什么，为什么总是会有一些人会把我拉黑。拒收我的信息。我想不通。被别人拉黑那种感觉会很难受。我应该怎么做。

今天上司又来我们办公室吃饭了。 上司这个人真是很好，难道他不知道W.B是个混蛋吗？但是W.B说什么，上司都是应允着，不反对。 W.B今天很兴奋的样子，他可能一直都是这样甲亢一样。也不知道他的目标是什么，他似乎只关心他自己的小团伙的利息是否得到充分满足了。 交付的质量不是他的利益，交付有问题，他就怪罪于供应商，或者说他手下那个女孩水平不行。他自己的嫡系S的小团伙，20% 的bug是因为他们自己在修复其他bug引起的，他竟然觉得20%不高。 订单没拿下来，他觉得是我们前方的客户经理M的水平不行，没天天去客户现场喝茶。说P家的人天天去客户现场那里喝茶。今天年轻的项目经理淡淡的说了一句，测试的活甲方给了P家公司了。听到这句话，我心里一惊，也不知道他们之前都是怎么沟通的，因为销售总奸为了他自己部门对项目的统治，很早就找个他们自己部门的人把我替换下来了。但是，根据之前的合同，测试工作本来说好就是给我们的。这是大白馒头蒸好了，就等着我们去吃了，我们没拿，非要费老劲跟客户说我们可以做包子，做披萨，

不知道从什么时候开始变得特别杠精，什么都反驳，但是又欺软怕硬。总的来说对什么都有很消极悲观的看法看到美好的一面也一下就过了，只会记得不好的东西

哈哈 无所谓

不管任何关系，连信息都不回复你的，说明你在他心里是不重要的 。不回复信息真的很让人难受。我应该怎么改变自己。

今天被领导大声训斥了，心理特别不爽。即便我不对，为什么领导就不能好好说话呢？

一直都喜欢热闹喜欢扎堆，感觉自己都是依靠“关系”活着。但是我本身并不是一个活跃的人。也不会调动气氛，走到哪里并不是很受人待见。感觉自己活的挺纠结，不能独处但是又处理不好人际关系，经常都被孤立

我平时每天干的事都差不多 见的人也差不多 为啥我每天早上起来心情差很多呢？ 奇怪哟

真的很难过 我是个大直女 过了好久以后才能反应过来自己 错过了多少 所以现在还孑然一身 很茫然 我最大的问题是不敢尝试 对我不感兴趣的人就态度不太好或者直接回避 对喜欢有好感的人又不敢接触 说话紧张 头脑空白 一本正经的 然后就一直拖着直到后悔了 我发现自己越来越呆板了 要完蛋

爱多了怕我嫉妒她，爱少了怕她重复我的痛苦

在爱情里冷静和冷战的区别是什么？我就是和男朋友小吵然后我对他冷暴力了，他就是很急很想让我说话，可是我生气的时候是特别不想说话的，我跟他冷战之后到现在还没有和解，我是爱他的，他对我很好，我应该怎么去跟他解决这些问题？

我去年12月分手的，是因为前男友一直给我借钱，我一直帮他，加上我去贷款很多软件，加上他骗我等等，欠债欠很多，家里知道了就一定叫我断，我痛苦了很久都不想上班，现在才缓过来一些，直到分手后男朋友还是找我借钱，开口闭口就是钱，朋友圈屏蔽我，消息爱回不回也不主动找我，我挺失望的，他确实没有责任感和担当，家里朋友都反对和他在一起，觉得人品不行，我也清楚，我在他家住了两年，他爸妈爷爷奶奶对我特别好，新年还继续给我包红包，一直说以后会重新提亲什么的，可我爸意思是如果继续就跟我断绝关系，我和他们家一起经历了很多，我实在难以忘怀，释怀不了，心里真心把他们当家人。至于男朋友，我始终就是放不下，我太爱他了，就算以后别人能对我更好，我也希望是他，感觉不一样，后来的人都差点意思，我也只能靠看聊天记录心里才舒服些，内心没有力量且空洞，这是前两天聊天记录，我心觉得很痛，也想到以后他家的儿媳妇他的老婆不是我，我也很心痛

在我的记忆里 妈妈经常温柔体贴 笑脸相迎 挖空心思的对待她的男友 而在她一个人 或和我在一起时 她要么没有好脸色 喜欢抱怨 怨恨 男友的种种不好 要么冷漠以对 两眼无神的躺平看天花板 我们几乎从没有在餐桌上有过愉快的对话 几乎没有过母女之间温馨的时刻 要么完全的冷漠 嫌弃 指责 要么突然的买些东西给我

50岁这年，我的身材颜值似乎达到了自己人生巅峰（只是与自己比较而言，照片现拍，轻度美颜），也单身了5年多，学习人际关系5年多（因为多次的离异和分手等事件给我带来创伤）。 现在的我，有房有车有娃有稳定工作有自由，我也不知道是否需要找个伴，似乎多数人都是有了伴才感觉到更多的完整。但是我想找个各方面相当的似乎很难，比如颜值，年龄等等。职业原因也几乎没有社交机会，那就这样吧，努力过余生。

我知道追求中的男生对女生都格外的好，我是感觉他的进度有点快，我还没怎么了解他，他就开始多次邀我见面，有意和我相处，我认为他除了对我好，暂时没有发现别的闪光点了（感觉没有夫妻相，而且他的痘疤比较多，刚认识不久其实还是比较介意的），怕日后他恢复了平常一样，不再对我细致入微，我会后悔当初的选择，就拒绝了他，可是为什么拒绝之后我自己却很难受呢？好几天了已经，又没有恋为什么自己像失恋一样，为什么我对他并没有很满意可还是会难过？甚至会在拒绝他后美化他，从而使这种情绪更强烈了……

做事情总是不由自主的脑补一些坏事情，一些不切实际的想法映入脑海，怕麻烦别人帮忙，感觉是大脑支配自己不是自己控制大脑，控制不住的脑补，我应该怎么办呢？应该怎么纠正

分手了，但别人问他，你老婆在家吗？你老婆吶，他都跳过这个问题不回答，他什么意思？别认跟他说老婆不爱他了，他就说他女人多的是，不缺她一个女的，什么意思

心情一直郁闷，刚才洗了个澡，心情好多了 这是什么原理呢？

前任明明跟我分手了，有其他异性找他说要找我，他也不跟那个女的说跟我分手了，尽管让那个女的来找我。请问前任这是什么意思

过年期间阿姨把一个房间的床品弄的很脏，铺上了 但凡有眼睛都能看见的非常大块的污渍 还把我的床单弄上了洗不掉的污渍 我给客人补偿了水果 才没有差评 还有平时整理卫生非常凌乱 每次我都要自己去再整理一遍 说好的打扫公区 结果也是我自己每天扫地 本来说好新年有红包 但我真的不想给 下个月也不用了 整理卫生真的有点差

内疚对人的行为有什么指导意义！

我是985研究生，但是我是失败者，我是985废物，我完全偏离了主流的轨道。 之前一直在体制内工作，后来自己辞职+被排挤出体制内，一共两次，现在想进体制内很难了。 我自己单干，一年收入20万问题不大。我有自己的房子，全款，不用还贷。假设我一个月花销3000，说实话，挺高了，因为如果我不社交，不外出，也就吃饭有花销，别的没什么花销。一年按照5万花销算。我再工作十年，收入是200万。我的余款是150万。150万够我再活30年。到那个时候80了，也就差不多了。我对长寿没啥兴趣，差不多就好。 就这样的985废物也可以快快乐乐活30年，无忧无虑，也挺好，是吧。

22年结婚 23年底吵架 目前在离婚冷静期 这段时间总无意中回忆结婚前 男方家庭的某些做法 现在看来都是想拿捏我 只怪自己当时不自知 到现在也觉得这种拿捏没什么不好 反而会导致关系破裂 拿捏1:马上办婚礼 本来我俩关系很好 他爸非要找他朋友的妈妈 给我俩看事 说我高攀 说我如果不好好过日子 以后还要和好几家有纠缠 这就导致了一次大矛盾 拿捏2:男的全家 全员离过婚 父母 叔叔 姑姑 到大姨 我当时还圣母的想温暖他 结果最后自己被伤 婚后男的日常会拿二婚的姑父（开滴滴 住的房子是他姑的 在他家出点事时候鞍前马后 任劳任怨）和他婶（娘家巨穷 比他叔小10几岁 嫁过来后 照顾他奶奶 亦任劳任怨 ）说事 意思就是听话 拿捏3:男的父母不和 婚前极力掩饰 他妈离婚不离家 他爸在外地基地当小领导 婚前总回家 以至于我以为他俩会复合（结果婚后他爸再也没回来一次） 男的判给了他爸 婚前全款房也是他爸拿的 因此男的一直想反哺他爸 且拿房子为由压我 一起去反哺（他自己没有能力） 拿捏4: 婚前房 男的后来讲 他奶他叔和他姑都拿了一些 这些是当他叔家的妹妹 学习成绩拉胯 想送到我们这来报辅导班事件扯出来的 对于妹妹学习我是OK的 因为他曾从他叔家拿了些东西帮我搭人情 然而 他叔家送过来后 学费不管 来的火车票还是让我定的 吃住不管 在我询问几万学费如何处理时候 说因为他叔当时结婚时候给了3万 想还人情 想自己掏 但言外想让我拿一些钱 拿捏5: 他妈离婚不离家 把家点着了 全烧了 我当时就表示人没出事是最好的结果 我可以拿一部分钱装修 也问过他 他妈妈 爸爸和他分别准备拿多少钱装修 他没反馈 然后他家拿我俩结婚的份子钱去装修 定完了我才知道的 在我拿了钱之后还时不时在没钱时候找事（这家以前搞过船还搞过海参圈 不差钱 所以我更恶心） 拿捏6: 他姑给过我点衣服 包 当时没感觉 后来发现 总价值估计不过百 拿捏7: 最后因为他爸退休 着火房子没装修好 他爸退休后住在庄河房子 他想让他爸来住 我说来就来呗 反正房子也是人家买的（这男的就不爽要离婚 说本来就不喜欢我 结婚就是觉得我能帮他科研 最后把工作不顺 家庭问题归咎于我） 拿捏8: 他爸婚前明确和我说 女的不应该主外（但他儿子确定能主外？） 我可能读书多了 读傻了 博士毕业高校工作 安家费尚可 现在觉得自己很傻

怎么才能走出舒适区？我不敢走出家门。我怕别人异样的眼光。我像个胆小鬼一样天天躲在家里。我不会办事，我没有办事的能力，我什么也不敢去做。我懦弱。我没有社会经验。我不想做温室里的花朵，我想出去经历风吹雨打。我应该怎么才能走出舒适区。别人陪不了我一辈子，我想靠我自己，可是我自己又不争气。我应该怎么办？求帮助。道理我都明白了，可我就是做不到。我没有办法去独当一面。我就像扶不起的阿斗。残疾人都能出去办事。我连残疾人都赶不上。

自己有很多心里话，不好意思跟弟弟表达怎么办？

也就是本自具足吧 欣然接纳自己的一切 好的和坏的 接纳现实 就像当我对前男友说出 你本可以找到条件比我更好的人 那一刻 我没有自卑 接纳一切 接纳社会，人心的一切现象 接纳自己如是的生命 那种感觉是 像大树 像空气 像太阳 像小动物 我存在 我享受 我以一个如今的我 来到世间 我探寻着遵循着大自然的规律 我努力的让自己的生命幸福 最本源的幸福

有亲戚的车，新买的，孩子非要说他开，我们说了几次，他很积极，就让他开了，结果开出去就把人家车刮了，怎么办

我们给人家孩子1200的红包，但人家给我们家孩子包了2000的红包，就很尴尬，不知道人家是没搞清楚，还是特别要多给，但是多给了，也很尴尬，现在要怎么还回去

家里不知道我和这个男生在一起几年了，第一次来家里的时候家长非常不同意，说的很难听，我们没有马上分手，我一直不敢告诉家里我们还在一块，现在要分手了，大姨妈没来，烦躁啊

过年了，不想走亲戚，不想拜年

怎么教育孩子，感觉自己对孩子要求太高了

呀 創業真的很開心、很好玩！

如果自己的边界健康了 每个人都是我们的贵人

像我这种在职场中被挤压的屁都不敢放的人，今天竟然想去揍一架。 姐姐在一个广场这里开了一个小商铺，我想帮她把一些东西摆出来卖。 广场这里，街道的人组织了一些年货大集，但是没有商户参加。 今天早晨，我照例去搬了一个空白的桌子到姐姐的店铺门口，想摆一些瓜子。结果一个声音在我后面叫唤着“你用桌子，跟谁打招呼了吗？”回头一看，是个一晃一晃的胖子，后脑勺积肉。我解释说，就是临时借用一下，回头放回去。其实我当时就把桌子搬回去了。胖子又唧唧哝哝的几句，感觉气氛紧张起来。我也感觉被激怒了。 我姐姐出来圆场。 双方都各自回去。我嘟囔着一句，“就是，谁差他一张桌子”。我回头看到胖子也回头看了一眼，有个瘦点的帅哥把他拉了一下。这事先是好一段落了。 我在反思，为啥我会有这么大情绪？是不是在这个小县城，我没受到过委屈？还是说，在城里受了委屈，需要在小县城找人发泄？

我离婚了，妈妈觉得我和孩子让她丢人了，这些感受不会假，那天就因为我去做指甲，把孩子带回去给她带，她就对我骂孩子不想带，就不要带回去拖累她，电话里面骂了哇一堆，我到家马上带孩子就走，只要孩子一到家就嫌弃，就骂，好心累，我想着我就不回家过年了，爸爸一直不停的打电话 我爸爸他不会这样看我，我爸是世界上最爱我的人，我不回去他担心，我回去我不愿意，妈妈已经不是第一次这样伤害我了，妈妈也哭了，我也心软了，可是妈妈上次伤害我过后，她也哭了，这次我就不想提她想了，我想如果我不回去，我怕爸妈吵架 好累

全家人都算计我一个人，包括我对象，特别是她妈妈，所有人都要听从她的安排。我要怎么办，我和老公吵架，都是因为这个我还怎么办，在线等着急，马上过年了，我想走会回自己家。

年终总结会，领导让新人轮流上台演讲，唯独忘了我。这是第一件事。领导请客吃饭，让轮流点菜，唯独到我，我点了个扁豆，他们说 点扁豆不行？？？后来就把我点的菜换成鱼头汤了

如果我不想起来，还好我只要一想起过去的一些不好的事，我就会觉得我不安全，进而产生害怕，总觉得自己在背后已经被很多人议论了

后来我成了老好人 我不懂得反击 只会生气 因为在我小时候 每当我反击的时候 就会迎来更大的伤害 就在前几天我才懂得了 恰当的反击为我带来的自由

快过年了，家里的长辈却吵吵嚷嚷要回老家，和自己的子女子孙说 “你们自己过吧 我们要回老家” 刚才又在门外大声辱骂殴打自己年迈的妻子，无语了真的是，嘴巴里不干不净的一直在骂骂咧咧 自己糟糕的性格搞的没什么亲朋好友敢上门来，说话做事完全不考虑别人的感受 据说他的妈妈众多子女里极其的厌恶他，偏心别的孩子，造就他扭曲的人格

生活经常发生类似的事情，我有时候很的无语了，比如说马上过年了，我买东西回家，我妈会说这个东西上火怎么样，不好吃，用很不好的语气说。我拜托，不喜欢就不喜欢啊，说那么多干嘛？听着很烦，而且我用自己钱买回家怎么了，你不吃我吃还不行吗？而且经常这样，我都理解不了怎么会有情商那么低的人，我自认为我的情商也不是很高，我都怀疑我是不是被遗传的，想到这里心情更不好了，连回家都不想回家了，我真的无语了，情商不多可以少说点话吗，每次和她沟通老是惹的我不愉快

感觉自己特别容易内耗

停留在后悔中，很难聚焦于当下

突然不想治了

找咨询师三年，我发现能和我更近一步交流内心，而且我很喜欢有安全感的老师，都很有耐心很温柔很温柔。一想我现实生活中也是一个吃软不吃硬的人。

最近老听到母子共生这个词，请问，这是什么意思，有哪些表现？

1.感觉妈妈边界感比较低，我快三十了如果带女友回家还是认为不敲门进房间没问题 2.年轻时做生意被亲朋好友乃至爸爸都骗了，不相信人性， 3.平时就在老家购物打发时间

用情说快三年了，始终没有遇到很匹配的咨询师。少数老师刚开始觉得很匹配，但只要有一个字眼让我心里不舒服，我就不愿意回复了。还有很多老师，发的内容让我感觉在训斥我一样。靠着心理咨询能让我短时间有安全感，但不知道该怎么样才能遇到一个真正观点契合的老师。

老公因为工作原因长期异地，距离上次国庆见了面就没有见过，最近越来越受不了这种生活了。跟自己父母和两个孩子一起生活觉得挺无趣，以前还以为自己耐得住寂寞，现在想来这些年的分居生活简直是浪费生命，本来也有几个暧昧对象，但后来觉得没意思就主动断了。然而我现在觉得日子好难熬、尤其是晚上，白天还可以找点事来做或者跟人群接触缓解下孤独。一跟老公抱怨他就说我矫情、没有生活压力。距离团聚要等到月底，但我都觉得很恼火，有时都在想即便我一个人把生活安排的井井有条也会觉得少了点什么。

最近越来越没法安静下来带孩子了，感觉自己最近心有点耍野了，自从结识了小区的那几个全职妈妈过后，每天总是要扎堆跟她们出去逛街。似乎只有逛街吃饭喝茶的时候才会暂时停止内耗。但是她们跟我不同的是、她们尽管也有两个孩子但是都已经上学了，几乎每天送完孩子她们就会一起去逛街，我特别耐不住孤独也会跟着去逛，尽管我知道逛街购物不是长久之计，我觉得我应该对未来有个规划。可是不跟她们出去逛街有一种脱离了社会的赶脚、在家带着孩子也会胡思乱想坐立不安。本来有重返职场的渴望，现在都被慢慢磨灭了，觉得自己好颓废，完全受旁人影响、可是无力改变。

每天遇到不同的工作任务 折磨人的任务 折磨领导 折磨人

每次心情不好的时候，都会从心底说一句：妈，我想你 可是，我不敢给我妈妈聊我的事情，怕我妈妈着急上火 我也挺努力了，人生做成这样，无家无业，无名无利，无权无势，无声无息 人生，太难了

用尽全力说再见，撂下狠话不复相见。可是还是期待对方动容，期待对方向我奔来。在努力假装坚强，朋友一句句心疼打破心理防线，不自觉眼眶湿润。 我不知道如果我的信早点出现，结果是不是就不一样了。我不知道如果曾经我们都勇敢一点，是不是就不会那样互相猜测，我觉得你对我心怀鬼胎，你觉得我是拿你解压。我不知道该怎么样心狠，心里总有一小个地方为你停留。 成年人理智一点吧，明知不合适就好聚好散，那点情总会随着时间的推移而褪去。

我觉得我非常不喜欢自己，甚至讨厌自己，谈恋爱也谈不成功的，我始终觉得我喜欢的人不会喜欢我，他们喜欢的是其他在我眼里非常优秀的女人，是不是我降低了要求就不会有这种担心了？为什么总是喜欢让自己觉得很自卑和差劲的目标呢，我看到自己非常羡慕的女人，心里就会想他一定是喜欢这种吧，不会喜欢我的

我女朋友为什么每次在我对她很关心的时候，关注她认可她的时候，应该就是关系非常亲密的时候感觉她就会推开我，但是我对她不关心的时候她又会伤心，她还说和我说话就紧张，她这是什么情况

下午一休息我就整个人都好了 早上上班还很压抑的

我老公带我认识了他一个贵人的老婆，今天我们聊天好久，然后她有介绍另一个她的好朋友给我认识，聊得很开心，很投缘，她的这个朋友还帮我一个大忙。一直抗拒去见生人，很社恐，甚至自卑的我，感觉别人的真诚真的好可贵。很感谢对我的接纳，让我融入。希望以后我能更独立，勇敢一点，走出自卑，真诚热情一点。

很在乎别人的看法，老是在意别人会不会在背后说我的不好，介意到老是内耗的程度，真的要疯了

房客的小孩话很多 并且好像有点不够诚实 才六岁 每天缠着我 昨天去我的橱柜拿碗 导致本来就有点不好用的门散架了 回来没有对任何人说 我今天在那里干活 他一直在旁边不停的问我各种问题 还说要帮我做 然后转头又说是看我做 他要烤东西 结果弄的到处都是 还要我收拾 烤的东西也都他自己吃了 我挺讨厌他的 但又觉得自己不够大度

我的同事躺平哥年休了，半个月，我一个人在这，难得清静，我把屋子收拾干净，看书、喝茶、背单词、做题、听有声书，烤着小太阳，也许这独处的半个月又是我成长的契机！

觉得自己人生很失败 没有良好的人际关系 也一直没有遇到好的恋人

我早已想写一点文字，来纪念几个青年的作家。这并非为了别的，只因为两年以来，悲愤总时时袭击我的心，至今没有停止，我很想借此算是竦身一摇，将悲哀摆脱，给自己轻松一下，照直说，就是我倒要将他们忘却了。

我想要开心

看得开放得开会来事的的女人 对比 保守的踏实的不善言辞的女人 哪种更受异性青睐 更会有一个丰富多彩的人生？

特别想和人聊天，异性的，同性的还不想聊难道是想谈恋爱？可一直没找到这个人

最难过的时候最需要陪的时候都不愿意陪着，还期望什么爱，是怪自己不懂爱，不怪他

今天孩子在学校犯了很多错误，上课不听讲，被老师罚站后又和同学打闹，体育课上由于不守纪律被体育委员喊出来出列，然后同学对他做电摇和竖中指，他也回击，被同学告状到老师那里。下午课上又不守纪律，写检讨，给同学起绰号或者叫绰号，罚抄50遍。整整两个小时和他讲道理，再罚抄了400字，一个半小时过去。现在还在奋笔疾书做作业……此刻真后悔生孩子出来，他遭罪，我也遭罪。他受罚，我也跟着受罚。心智极其不成熟，爱跟风，不知道哪些事该做哪些不该做，分不清场合。觉得我也特别失败，没有能力教育孩子，忙着自己的事业，错过了小学时期做规矩的关键期。有些无奈吧，也有些失落……

所有的事情我都总是会盯着他消极的一面。我觉得很累，我想改变

记得我有一个朋友曾说过她的父母不让她跟我玩，她父母说单亲家庭的孩子性格有缺陷，我确实性格有缺陷（虽然我也不清楚缺陷是什么)，但是我想性格缺陷每个人或多或少都有一些吧，由此来判定一个人孩子是否能接触另一个孩子也太草率了吧？

25岁有点迷茫，希望听听大家想法

表姐故意打了表弟最爱的小狗一下，还骂表弟傻狗，然后舅舅舅妈就来了，这个时候正好看见表弟发了狂一样去打表姐。 我想问这到底是谁的错，感觉表姐狠心机，这运用的什么心理？

工作中的人是不是就是流水线上的机器和螺丝，只需要不停地产出，是一个机器/工具，不管你持续有多累，我们是工具的属性而不是人的属性是吗

多年，也相互躲着不接触，现在他突然邀请我一起用餐，而这个人是我家族里身价过百亿的亲人，我该怎么样让他对我改观

不想减肥，因为胖胖的也有人爱

最近身体不舒服，让我感觉很害怕，害怕的时候，我想要抱抱。 经历： 1、出生-7.5岁期间，与妈妈、哥哥一起生活。7.5岁与妈妈的分离是骤然分离，家人为了防止我知道妈妈要离开的消息后会抱着妈妈不放而达不成分离的目的，因此选择悄悄离开。 2、7.5岁-13.5岁被放在姑姑家生活（期间一直没有见爸爸妈妈，寒暑假可以见到哥哥，每次寒暑假他和我一起生活六天左右后他会离开）。姑姑没有起到养育替代者的角色，印象中她一直在指责、嫌弃、骂我。与妈妈的分离仿佛两个世界的切换，从安全感满满到所有害怕只能硬抗。 3、13.5岁-23.5岁期间，每周会和爸爸妈妈打电话，寒暑假可以到他们身边生活。 4、在我24岁时，妈妈离世。 我的家人不接纳我的害怕：我姐姐劝我忘记过去，我哥哥把我推开（他成家后我感觉他把我当成一个和他没有关系的人），我爸爸一是指责我“你妈妈就只能陪着你生活?”、二是他年龄大我没法和他继续沟通这个问题（我提及小时候经历让我很受伤时，他防御很重，会和我讲我小时候他的不容易，情绪比较强烈。他年龄大加上情绪强烈，我也不好再和他继续说我的情绪）。在家人（原生）、朋友面前，我需要把这个面相收藏好，不能显露。我的家人理解不了我的情绪，也不接纳我的情绪，他们只想要一个积极开朗、乐观向上、体谅父母、忘记过去、孝敬父母、遵从家庭运行规则的人，而不是一个想把自我放在第一位的人。 我想要的抱抱，是接纳下的抱抱。好朋友们没有相似的经历，理解不了我的情绪，往往在我陈述经历表达害怕的时候会出于礼貌给予安慰，但她们内心更多的感觉是吃惊、不理解，她们听到我表达的情绪，感觉并不舒服因此想要快些结束这些负面情绪表达、劝我不要把情绪都归结到原生家庭。她们给我了安慰，这份安慰虽不是拒绝，但我却感觉不到接纳，这份安慰对我没有效果，向她们表达我的害怕，没有促进问题的解决反而让我更加强烈的感觉到“没人理解我”，并在此后不在朋友面前提及这份害怕的情绪。 我爱人理解我，但也不是父母，他不喜欢当我的妈妈，能做到和我聊我的经历，能理解我的经历。 现在我想要解决的问题是： 如何解决渴望抱抱的这个需求？ 我理解渴望抱抱的表现是安全感问题（不知道从心理学角度是不是）。 这份抱抱带来的安全感只能从外界得到吗？ 我自己能通过什么方法解决这个安全感问题吗？ 做了很多努力，其他问题都陆续解决，唯独安全感这个问题不好解决。

愤怒，我发现一般处理方法会压抑，转而攻击自己，那么如何处理愤怒是比较合适的方法呢？

你说我妈给我买那楼，干啥，，那么难停车，她买了她不去住，还没车库，电车充电不方便，烦死了，小区人多事也多

假期最后一天没睡觉，脸色很差想请假。 但上个月迟到两次，请假两天。在纠结，要不要说，离上班只有两个小时了

这句话是这几天最大的触动吧。 我知道我对他的不是爱，更多的是不甘心，但同样我动心了也是事实。去年就已经感觉到了，那时的感受是他跟初恋比起来啥也不是。也慢慢接受了精分的观点，我对他是有点在“找爸爸”的成分在的。不是我不想放手，而是他就像是鸦片一样，有瘾。曾经美好的感受复现，就开始把持不住，感性总是战胜了理性。所以我只能选择隔离，让自己情绪平复下来再去处理。 昨晚跟闺蜜通宵畅聊，我们谈论了年少时各种学习状态，对人性的分析，现在的各种新认知。我颤颤一提，你知道嘛，曾经这些我跟他都讨论过。他渣不渣男的其实没有那么重要，他喜不喜欢我的也不重要。那封信过后，我已经想放手了，现在的挣扎无非是面对自己的内心想法，让自己好受些。 我已经很久没有再跟咨询师提及他的好，描述的那个相识过程，情感变化过程，都是让人无法接受他的。他的好呢？我很难去描述，只时他陪我度过在泥潭里的时光。他用他的经历教我许多人生哲理，他能够看见我，很久都没有人能够做到，即使是咨询师。也因为他曾让我陷入一段深深的自我怀疑和自我否定，所以我在自我成长的路上越走越远。 也没有过去很久，但很多故事的细节我已经记不得了。我对他确实没有当初对初恋那样深刻的爱，更多的是不甘。我也不知道这一天表达后我又看见了什么，但至少我要再次告别那份纠结了。

注册了某平台的倾听师，接的第一单就是性心理。是不是这种网络的心理平台都很多这种呀，之前熟悉的咨询师也曾跟我吐槽过。作为倾听师，我不能站在道德的角度审视倾诉者，但倾诉者不断地向我寻求认可，我只能踢皮球打哈哈。有点无奈吧哈哈哈

半年了 也够了。对得起自己的上头 永远不要在想这人了 失去就失去吧 永远不要再想念这个人 因为这个感情不是好的感情 人也不是好的人 再这样下去 我会失去我生命中所有的一切 工作 信誉 所有的一切都没有了

不愿意当感情的低位 也不愿意把感情投资给一个不够爱自己的人 断的时间够久就好了 但是真的很磨人 天天心里都像刀绞

我今天申请离婚了，我一个人去的，那个人把他的父母也带过去了，怕我不把彩礼给他。明明他是过错方，却说是我的错。他还说要先给钱再签协议，怕我不把钱给他。我当初真是脑子进水了，闪婚异地，什么要求都没有提。所以他才会不把我当回事，还从来都不信任我。可是现在说什么都没有用了。以后我可能不会再婚，对男的已经失去了兴趣，对婚姻完全失去信心。我那么好的一个人，竟然遭受这种伤害。从出生到现在，经历过欺凌，但从来没有一个人敢这样毫无底线的欺负我，一点情面都不给。我真有点后悔协议离婚，想上诉法院，争一个你死我活。可是这样有什么意义？我真的恨啊！希望他过的不幸福，以后看着我子孙满堂。

看到如此坚毅、努力的宝贝，我感觉我也有动力了。 我找到前进的方法了：以后我颓废时，生活没有目标时，就多看我宝贝努力的样子忽略她磨蹭的样子

昨晚胃疼了大半夜，不该吃那么多辣，胃受不住，明知故犯，这就是为欲望买单，早上上班，看书，屋里有的主食就是干脆面，我看了一下成分表，小小的一袋干脆面，还没巴掌大，热量、脂肪那么高，最后只好拿起一颗苹果，削了皮，吃掉，我以前最不爱吃苹果，现在也是，可谁让它健康…已不再能像中学那样，吃辣条、吃干脆面，这何尝不是一种权衡与妥协…看会书，一会这事，一会那事，被打扰的没办法，可这就是我的工作，我没办法，又想到我那一直不齿于提起的父亲，他很随性，你们爱咋咋地，爱难不难，但是他是要控制的，要以他开心为主，这也是他的选择，我们每个人终究都要为自己的选择买单！

为啥我就是情绪起伏这么大啊 烦死了 真的很烦 工作前还得先平复心情

昨天得知曾经和我暧昧过的人 有孩子，远离家乡是为了赚钱 和我在一起时也是吃软饭 细思极恐，当时只是觉得他命运不好 导致的没有能力总想走捷径 他有我需要的部分，我也浅尝辄止 原来人可以复杂到这个程度

不见我妈完全想不起前任，一和我妈接触，就会对前任情绪反扑

这就是我要的脱胎换骨 加油勇攀高峰越来越好

又不是很喜欢孤独，又不是很喜欢社交…

有时候郁郁寡欢

总感觉想要一个爱的人一直陪着，心里不然就会空落落的，这是什么原因