如何建立我的百宝箱，我的疗愈城堡。 我咋感觉做啥都没兴趣，都是一时的，我死在动手之前。开始了其实就一顺百顺了。为什么开始那么难

在家躺久了身体心理状态很糟糕。身体很累。但是就是起不来，洗漱干嘛的。有事也拖着不做。身体心理都发出信号了，很难受，但是我就是动不起来是为什么

怎么找个匹配的咨询师，专业背景成功个案还有风格特质匹配的

我天天熬夜到12点，我怎么才能不熬夜。我熬夜成为习惯了。熬夜会死的。我应该怎么做。我白天困，晚上不睡。我应该在白天把事情都做完。不要半夜还在做事情。有没有好方法能改掉熬夜。

做真实的自己才是最好的。但是如果不知道什么是真正的自己呢，没有自我呢

我最大的缺点就是我不敢走出家门。我想出去。我不敢走出去。我找个咨询师就能帮助我走出家门吗。我特别恐惧。我多看书就能走出恐惧吗。我恐惧别人的眼光。我在家我不用看别人的眼光。我清净。我逃避现实。长时间我呆在家里我的性格都会变的很古怪。我明知道不走出去不好，可是我还是走不出去。我不走出去我就不会办事 。现在没有走不出去的人 都是出入自如，活动自如。

我现在终于知道为什么讨厌妈妈了。 1.她在用女性的力量生存。 2.她要求我用男性的力量去生存、就因为我是二女儿没生出孩子，证明给爸爸看，以此来获取爸爸对她的价值感的尊重，小时候她经常给我洗脑说长大你一定要争气，一定不能让我在你爸面前抬不起头，就现在你爸天天说我没用，哪哪都不行，感觉妈妈把我当工具使用，妈妈吸取我的能量，长大后我优秀了，妈妈又经常说我怎么脾气这么差，怎么不听她话了，不在乎我这结果是怎么拿到的，她会一直回忆小时候听话懂事的我，她难道不知道小时候听话懂事的我不会给她创造好的结果吗？我是去外面为她打拼结果才性格变了呀！真是的！只会给他提供情绪价值的时候有时也会吵我说我成绩不好、家务活不行。我记得小的时候妈妈被酗酒的爸爸欺负了。我跟我妈说过一句话，说妈妈长大我一定成功，一定给你争气，妈妈说就你哼，等到黄花菜都凉了吧，我看你天天爱哭你就不行，你得了吧，难道妈妈不喜欢看到我成功优秀吗？就喜欢我听话懂事，在我这边获得精神上的利益吗？我真搞不懂小时候也说我，长大也说我，凭什么鱼和熊掌她都想得！她配吗？就算配？我也没办法满足她，我不可能在会到小时候的性格了啊！

庙里的道士说他命不好，就是与财无缘， 道士说我将来是大富大贵的命，我哥当时瞪我翻白眼。 我不敢发财了，我怕我哥

道和佛都让我感到不是非常温暖和契合。没有新的宗教吗。学佛问题都没地方问

原来我的社恐没有好转啊。去配眼镜都是腿抖的

社交恐惧症能治愈好吗？各位老师

总是像外人说孩子的不好，而且说的时候只会说一部分，导致事实完全变了。 比如，24年身体原因导致的花钱多，并且在父母给钱的时候我还拒绝过，他自己给的。给别人说的是我特别能花钱。但不解释原因。 比如，大一因为身体原因一直吃药，但是我一学期只跟他要三千五，所有花销都是自己想办法的。甚至一天吃一顿饭，冬天也一直挨冻。同时两万多的补助全给了他。妹妹的补助是自己拿着，一学期还要她给四五千。我说他给妹妹很多钱，我那个时候差点熬不过来。他说他不知道我以前过的那种日子。 告诉别人的是，我计较他对妹妹特别好，不说我为什么计较的原因。 亲戚直接在大家面前，当我面说，让我少花钱，让我自己心里清楚一点，我现在已经自己挣钱了，妹妹还没有，不要那么计较。当我面已经说过很多次，我不好，人差劲的很。 我爸这是什么心理，把我搞破防无数次了。

如果你身体很弱很弱很能睡觉，一天睡觉12-14小时，很想通过考试提升技能却不仅因为懒，眼睛累身体虚不肯行动。运动也不肯运动。唯一的健康方式是是睡很多觉就做到了。

很遗憾，喜欢了那么久，可惜连朋友都不是。

我以后不找对象了。我不想天天也气。人生只有三万天。与其结婚不快乐，还不如不结婚。

渐渐的开始认命了～ 随着年龄的增长，随着有些事情的发生自己无法掌控也无法随着自己的心意，我渐渐觉得自己已经没有能力，没有力气去改变，有时候觉得努力了就会有结果，但是事情的成功往往更看重“天时地利人和”仿佛一切都悄悄的定好了，我只是顺着自己已经预设好的程序去运作和度过每一天。说实话，我感觉从出生到现在我的路还算顺遂，考上了不错的学校，学习了还算喜欢的专业，但是在不同的时间段总有些不合父母满意的点，渐渐地在父母的打压式的教育下，社会上处处碰壁的层层打击下，我渐渐有时有了逃避世界的想法，不想努力，得过且过吧～

我受够了为什么小狗走路走的那么快。我都走不动了，我要崩溃了 。我不想不耐烦。外面人太多，左一个右一个，我有点受不了。我受不了外面 。我在家呆着习惯了。我受不了外面。我是个怪胎。我不想发火。我只是不想拉小狗了。我怎么才能适应外面，我应该多出去走走吗。我把好好的走路变成了一团糟。我应该怎么做。我不想给别人带来烦恼。我想给别人带来快乐。

我以前以为我妈妈控制欲强，我缺爱。这次回家我才发现我从来都是处在被爱的氛围里，我是被投入了太多关注的那个孩子，我从小就是在被爱和被关注中长大，过惯了衣来伸手 饭来张口的生活，以至于很长一段时间我都无法自理。不光是家里人的关注，因为长相和成绩好，在上学的时候也是大家关注的焦点，包括在上初中的时候被同学评为“班花”，就是我生活的小圈子里我受到了太多关注。我静下来想想这一切带给我的意义！正是这种感情让我有了足够的安全去面对生活，去一如既往地对别人好，也能让我的格局开阔。但是因为这种过度的关注我发现我太容易内耗，在家和在学校如果得不到关注，我生个气作个妖撒个娇就能轻易获得，但出了家门大家不会这样对我，我说了什么话得不到回应的时候我会很生气！分享了什么就想得到对方的回应，得不到的时候一样会内耗，在感情里一样如此，因为我从来没缺过爱，我在感情里从始至终没在意过对方爱不爱我，喜不喜欢我这件事，我这样的行为会把对方定位成一个工具人，只是需要他在我需要的时候回应我，不需要的时候不想让他打扰我，更不想他带来麻烦给我。带给我的困扰还有我的完美主义，因为被关注就觉得自己是主角，以为自己有很多观众，希望自己做到最好，害怕自己出错，所以很多时候我都畏手畏脚放不开自己，同时又很享受那种被关注被期待的状态，我又很大胆。所以我就像一个矛盾体，被两种状态互相拉扯，我想了想，唯有静下心来，才能让自己真正知道如何面对生活！

下午那会，我在洗垫子，洗了确实有一下午，一直把水开着。我感觉我爸爸总是看不惯我，然后他出来的时候我就说：“你又要骂我了” 我感觉是他叫我陪他散步，而我陪我好朋友，他第二天就很生气吧。也许。

有老师对公司人事部门有了解的吗？想聊聊该职业入门之路的规划

31岁了，开始打开自己，还能交到真心的朋友吗，同事之间能交到真心的朋友吗，我感觉我一直或者自己的世界了，很多认知都是错误的，是自己幻想的

苦难是不是收获好朋友的关键时候，别人会因为你苦难，离你而去吗

感觉在父母面前非常自卑，敏感，没有尊严，是我太敏感了？

有一种人，她很害怕自己对别人没有用，她的人际关系里，总是我要高于你，或者你高于我，而不存在我不出众，但很平等的合作模式，所以，关系中一旦失去优越感，她就会觉得我没有价值，会担心关系破裂。 老师们怎么看？

没有社会经验。老在家呆着。不会看人，看不透人。怎么办，应该怎么识别一个人是好是坏。

我倒霉这辈子，遇上不说理的对象，，还有遇上不说理的老板，说什么不给工资，中介打电话还不说正事，烦死了，无法采取证据，去劳动局，他那里工厂没有牌子没治他，是私人开的工厂，倒霉，

我总把自己约束在自己画的框里，做别人眼中的乖宝贝，我在无数次想跨出这个框的时候，总是害怕胆怯，想用离开逃避，也只敢想，上课无法集中注意力，甚至和别人说话都会走神，对什么都提不起精神兴趣，失眠，掉发，想发疯，爆躁易怒

前男朋友出轨我却一直放不下，拉拉扯扯半年，最近闹翻了，每天都很煎熬，快熬不下去了。

我再把问题说清楚一些嗯，因为我现在的工作收入比较高也比较稳定，所以说如果读研究生的话可能在找工作我并不一定要像这个工作一样好，但是我现在还是想要先实现自己的提升学历的愿望，但是没有直接考研，是我一个遗憾，因为我的同学都是直接读研读博的，我们现在已经有了很大的差距如何化解这种心理上的遗憾呢？

今天按理说是普通的一天，不过我却有点说不出道不出的。今天我从地铁下来，遇到了一个熟悉却陌生的人，是呀！曾经很多人看来，我们之间已经深入的很多了，可以继续往下走；按照我爸爸的说法，只要她点一下头，这个就成了。可惜一切都是如果，我只记得她对我说的最后一句话，谢谢你对我的宽容和理解，我们之间还是做好朋友吧，没有办法更进一步。我说好吧，我也不用继续在自己说服自己了。时间已经过去了快一年了，我还是一个人，我以为我忘了，可看了还是会想起来。今天又喝了一些酒，想了很多，再加上这一阶段身边太多人都结婚了。哎！问世间情为何物

遇到问题解决问题，五年级小女儿脑子不笨，但是在作业方面的不自觉和磨蹭习惯怎么破？ 让她自己写作业她就在学习房间一直玩，任务完全不动。陪她她就使劲磨蹭，几个小时才搞出一点点效果。她不是不会，就是非常非常慢，还有些追求完美高质量所以总是延迟的感觉，和她交流写作业速度问题一言不合她就跳脚离开作业房间。 这个假期的作业并不算多，爸爸妈妈已经轮流陪写好几天了，今天她跳脚要离开学习房间我忍不住炸了，大声严厉呵斥她，把手抄报也收起来不让她继续搞了。 我可以解决自己的很多问题，可是面对这个真是头大。

我女儿说这世上没有失败者，每一次的不成功都是后来者的阶梯，能说最后一步的人才是成功者吗？不能，因为每一个阶梯都少不了，所以，每一个人都是成功者。

和四个所谓朋友断交，都是交情很浅的，因为踩了我的红线。 有点感慨。 有点小伤感。 但也觉得自己强大了，小时候对自己心里不满意的朋友，只能忍，虽然那时的我，看似有朋友、但实际上和朋友在一起并不快乐。 但现在，我可以说不，可以拒绝。 同时感叹，找到真正的朋友太难了。

我总感觉我自己做的不够好，然后就不开心，然后就觉得自己差劲

我总是在意别人的情绪，评价，很累，我讨厌自己之前的讨好型人格行为。也讨厌自己老是在意别人心情，别人不开心我就会下意识反省自己。

前几天就刷抖音都到了国乒，国乒在回答时说了英文， 我觉得国乒的英语不怎么好，就评论了一句“额，国乒的英语” 结果就收到很多消息，有人说我在喷国乒，还有人阴阳怪气的，说你怎么不上 我就阐述了一个基本事实，就有人来说我 还有有一次，刷到一个女教师的视频，我个人觉得长得一般，就按此发了评论，然后又有人来网暴我 我真是感到悲哀，什么时候发条评论都要小心翼翼了，感觉抖音就像公测，简直是臭气熏天 但，我也网暴过别人，曾经有个人，说我在网上找存在感，我当时也不知怎么得，就是暴怒，我用大号狂骂他 甚至还开小号去骂他 而我的母亲曾经也是个暴躁易怒的人，我可能被“遗传”了吧 这就好像是踢猫效应，我被别人踢了，然后我再去踢别人

很在乎身边人说的话，如果有点什么问题都会往自己身上揽，怎么调节

过去喜欢但是买不起的东西现在还喜欢 但是已经过时了咋办呢

昨晚有钱姐妹主动请饭买蛋糕给我过生日。 和年薪百万的富姐在一起才知道什么叫阶层，她背的包穿的鞋都是万元起步，品牌名字我闻所未闻，但我并没有不开心感觉，更多的是长见识开阔眼界的味道。 走进奢侈品店，店员从你的包包衣着就可以判断你是否属于这个阶层。 每次我们俩去吃饭，她团的都是三到四人餐，另外再加点喜欢的菜，然后俩人就是一边使劲吃一边大喊明天开始减肥。 她最喜欢的事情就是找到一个可以开心吃开心玩的理由，对减肥没有愧疚感，然后安心享受。 有见识和无见识有很多差异，我们一起出游，她网上购买机票后没有及时选座最后才去柜台办理，拿的是内部人员准备升舱的头等舱，坐轮船观景的时候我在二楼玩，她直接去三楼。吃饭买单的时候我问店员能不能优惠回复不能，她直接提出开发票店员就主动优惠了。 她就像太阳，我挺喜欢。

一个刚出来工作不久的同事，而我工作三年了，领导要的东西我写不出来，这是为什么？我知道有我的能力问题，可是我也很努力，为什么我就是学不会，我能怎么办，我也很绝望啊，而且别人告诉你思路了还不会写，我是不是很笨，而且我根本没有思路写不出来，可以从别人模仿，但是别人不一定适合，于是我东抄一点西抄一点，写是写了很多，但是我不会分析背后数的逻辑，以及数据分析背后的东西，这样怎么跟领导过规划呢！好烦恼，为什么？为什么我脑子都不会去思考的，思考能力那么差！

好像只有把对方抬高，告诉她，别人伤害她都是因为不如她，她才满意。 如果告诉对方人是会自找平衡的，是因为他们小时候没有得到那么多，就会自己找补。 我想让对方再想起这件事时，不再觉得气愤，而是看到事实，然后远离。 感觉对方非常不服气，是我说的太早了或者过了吗。