头发烫坏了，我的头发出不了门。什么头发都不适合

任何人说的我都觉得是对的咋办。这让我觉得很痛苦。我会无意识顺着别人说的去做。当这个东西违背我本性或者客观上我做不到的时候我会很痛苦。我必须有一个榜样。但我又多疑。无法轻易仰慕跟随一个人。

么办，他不能像完美的案例一样而是一地鸡毛

一个格式改了几遍，还不行，还得改 为什么不早说？？？ 我气得把家里的每日坚果，几袋一次，分5，6次重重的摔在地上，发泄，发泄，发泄 就这么欺负我？？？

比如你很便宜的东西，高价卖给你了

大早上被两个人的呛，搞得心情不好，一个骑电动车的男的一个卖面包的女的，好累呀。为什么大家都对我不友善，为什么，孩子又不听话，自私不感恩，老公那么忙，每天都是睡着了才回家。除此之外就是对我满是挑剔和难相处的亲戚，和一个让我寒了心不抱希望的父母，我想到了死，结束这一切。没有人关心我，没有人对我好，只有伤害。

总是感觉自己走不出去，还停留在当时

是该这样。我特别敏感，很多时候别人的举动让我不舒服。因为小时候妈妈总是责难我，恶狠狠的瞪着我，凶我，我不知道自己错哪儿了。所以我特别怕自己的行为让别人不舒服，特别怕做错什么！

好奇怪，我居然什么目标都没，什么也不想做，问我有什么梦想的话，根本就没有，什么也不想，是不是和猪没区别了

家里才7岁小孩子，不爱吃饭。吃饭基本上吃两个钟还喜欢含着饭，作业每次为了他拖到半夜。每次还得都让人管着做作业，说什么也不听

言宜慢，心宜善”，“让子弹飞一会儿 希望自己慢一点，不要急，淡定从容应对万事万物

刚洗完澡，头发吹的半干，穿着干净的衣服，坐在干净的床单上，就这个点，凌晨2点竟然觉得这种氛围特别养人，特别灵魂的享受，大家觉得这种正常不？或者你们会不会这样？

我工作不到10年，刚升主管不到一年，本身更擅长做事而不擅长管理和人际，且最近体检发现长期的逆境、心情压抑让我身体出了好些问题。 为了自己的好心情和身体，我想请辞管理职位，我想知道，我若真的请辞了，接下来的处境状态会如我所愿，还是会更艰难呢？

特别需要一面人格的镜子。

头疼到要爆了，全身都疼，疼到睡不着，有缓解的办法吗？

我妈要求我在结婚当天，给弟弟两千红包，说是习俗。这样的习俗合理吗？

我也是有脾气的

我想分享一下我这两天的感受 我之前是一个很爱幻想的人，每天脑子里一直在想一些场景，过去我怎么样，未来我怎么样，或者幻想跟某个人的相处对话 我昨天开始突然就不想了，感觉自己从虚空中回到了现实，周边的事物看的也清晰了，就像冥想完以后的感觉 我感觉我并没有想清楚我未来要做什么。也没有想清楚过去我怎么样。好像过去那些自卑，难过，后悔的我不是我，未来那些荣誉，坚强，骄傲的我也不是我，我好像就存在在当下，在工作的我，在骑车的我，在走路的我。 毕业的那天，我的辅导员说我这五年一直迷迷糊糊的过去，到毕业了才清醒。想想我之前的26年，好像都是迷迷糊糊的过去，很浮躁，眼光片面，整个人都很飘。 我认为现在我的感受是好事情，但也同时疑惑，自己为什么突然会变，就好像前一秒眼前的画面还是模糊的，这一秒突然就变高清了。就好像自己没有过多的情绪了。

论家中有一幽灵的感受……

他离婚，带娃。大我三岁。 刚开始追求我的时候 隐瞒自己离婚带娃的事情。 我后来知道了。他才跟我坦白。 他趁我有点喝醉 想强奸我。未果。 后来。偶然机会，欲望上头。我和他做爱了。这是我的第一次。 我知道他人品不好。也有人让我离他远点。 但是不知道为什么 相处时间越久，我越离不开他了。 现在相处两三个月了，我觉得他很可爱、他也很幽默 活泼、很聪明 有事业心。每天都会和他腻在一起。但是我的朋友们 渐渐的和我远了。和她们相处时间变少了 我想寻求帮助，一方面是恋爱的问题，另一方面是和朋友的关系

讨厌吧唧嘴！每天听到这样的声音都是折磨！吧唧嘴的都是低智人类！大脑空洞的人类！低等人类！

很痛苦很痛苦像个噩梦

磨磨蹭蹭 废很大力气迈出一小步 也比一步不迈强

有人说人是不会改变的 除非他被允许不改变也可以 我不知道 没体验过 我感受到的只是被允许不改变 就真的不会改变 能改变的都是因为痛 因为自己

我以为我还是我 我早已不是我 我以为悲喜只有自己感知 悲喜却是普遍的 我以为我不完美 有时候却是环境问题 我以为要不断改变自己 有时候不改变也行

女孩子应该做一个各方面都很优秀的人为目标，还是不要那么累选择去依附讨好他人男性呢。

最近和一个比我大两岁的人谈恋爱 花销都是我负责 一开始他弥补了我一些东西 可是后来我需要其它的了 我就和他说他要成长 他说要来找我约会 我说我要的不是这个 我说我不会做那个一直付出的人 他说他不想说这个 我就说那算了 我不想负责别人的人生了

跟女朋友发生关系了，因为太上头没有戴套，事后做了补救措施，但她很担心会怀孕，然后现在不理我了。我感到很自责，能为她做些什么？

我想知道如何不让工作影响自己的心情，有的时候控制不了，感觉我和领导的思路不一样，很怪

今早七点就醒了，本能地不想动，微博越刷脑子越想他。可明明已经做到基本放下了，那股思念又夹杂着理智，除了苦笑。后来闺蜜问我中午煮什么，答不知道。我只觉得脑子发昏，全身发热。一量体温，38.6°。看来那股思念是“脑子烧坏了”

我今天准备了毛豆、花生、黑豆、鸡蛋、山药、红薯，这个星期在单位开煮，煮茶的同时煮这些，也不知道我过世的妈妈看到我这样什么感受，但我觉得我这样是开心的，我想把我们屋子打造一个持续好的氛围，大家一起吃吃喝喝。我想对我身边的人好，无论别人对我是什么初心。我这样看起来可能有点不务正业，其实不是的，我也上进过很多年，我本将心照明月，明月嫌我没拼爹…所以，我觉得，看看书，煮煮茶，调整心态就好，静而不争，自有远方…

保持天真

是不是疯了？

和一个不合适的人分开 有点难过

爱理不理是什么意思啊

啊 烦死了 为了生计而去工作 生活中没有任何值得高兴的事 完全没有乐趣和向往 已经被失望折磨的麻木了 妆也不想化 肥也不想减 谁也不想见 工作也不想干 好吧 回单位去佛系躺尸了 看来我的26岁也要在躺尸中度过了