165 常年体重在118-120斤，保持也不容易，肥胖焦虑

他之前也说过一次，也就是他脾气好，要不然在别的地方，我的职业生涯就结束了。 我两次听到我都产生了情绪，第一次我听到惶恐，害怕，真的相信自己能留下来工作是因为他脾气好，同时也察觉到这是他拿捏我的手段，为了彰显他的权威，这次又听到，我恐惧自己不能让他满意，而工作不保，也产生了我在这里没有价值，我做的事不被看见，对自我价值产生了严重的怀疑，产生了战或逃的种种想法，跟ai聊了很多，还是非常难受。对他感到愤怒，凭啥这么说我，贬低我，也对自己感到愤怒，为什么要在意他的这种话。 我怎么才能抽离恐惧，害怕，愤怒，怎样才能自洽，不被别人的评价所影响。这几天待在工位坐立难安。心绪不宁。求助大家。

咨询了很多年了 最近一直没有什么特别大的进展 然后也一直没有目标 就这么进行 因为之前多年前躁郁交替严重现在趋于稳定 然后咨询师说可能要咨询一辈子了（？ 这样是可以的吗 还是说我需要有一个咨询目标

我是一个非常期待爱情的小女生，我谈过恋爱，有那种甜蜜的，轰轰烈烈的，包括封闭式的恋爱，可是我谈恋爱之后分手了就不需要男生了，我已经对男生没有期待了，发誓一辈子都不需要男生了，可是即使这样，我对于自己要求很高的，很多人问我为什么不找男朋友，我是觉得我不需要男生，我已经对爱情失去信心，我不知道怎么去做？更不知道自己需要什么样的爱情……

我最近的感受特别多，我想到了老师打我脖子时候的那种恐慌 就是你坐在那里 然后你不会 结果老师提问的过程中 老师打你脖子 真的很疼 很羞耻 我凭什么羞耻，她作为一个老师 她真不要脸 她才该羞耻 区别对待，很疼 很难受 凭什么打我，我不会就应该一直被打吗？我不会就应该被羞辱 被不公平对待 被欺负吗？凭什么我要被这样对待，都是他们 欺负我 看我小 好欺负 什么都不懂 看我不会告家长 不会反抗 欺负我成本低 凭什么 我要恨死他们了 凭什么欺负我

自从减重之后，店里的同事就一直说我太瘦、不好看。偶尔说一两次我并不在意，但他总是反复念叨，说要胖一点才好看，觉得我身形太单薄。 我平时一般都不会回应。今天隔壁店一位女士说我好像变瘦了，这位同事马上接话，说我瘦得难看，又干又柴。我心里觉得并没有这么夸张，我是因为有脂肪肝，听从医生建议才减重的，有必要说得这么难听吗？隔壁店的人也跟着附和，说体重差不多就可以了。 处在这样的环境里，我觉得很郁闷，想不明白他为什么天天都要这样评价我。

为什么我做不了服务员，我也想有个锻炼自己的机会。为什么我做不了，我也想去面馆上班。我不自然，我见人紧张，不大方自然。我见人不敢说话。我也想在李先生牛肉面上班，锻炼自己，我怎么才能留下这个工作。我连自己找工作去面试我都不敢去做。我怎么连最简单的工作都做不了。我羡慕她们能在那里上班。出去上班应该会学到很多东西。

我妈从年轻的时候就爱打官司，年轻时候因为对方有一个致命疏忽侥幸打赢了一场后就觉得自己厉害了，后面的官司没一个是赢的，律师费时间精力都花出去了最后没有一个好结果，但是她还是孜孜不倦，自己大字不识一个，也没有钱，还一个劲的折腾，十多年前又因为老家一个运输炸药的车爆炸导致当地很多家房屋受损，相关部门启动救援救助工作，她回去说看看老家房子就回，我都千叮咛万嘱咐不要跟那些刁民参与搞事情，她答应得好好的最终还是参与了，最后被关了一年多，出来就开始上诉投诉，完全疯魔了一般，有时候我真的觉得她是不是精神有点问题，真的太偏执了，她从不去想想她经历的各种苦难到底为什么会经历，所有事情从不在自己身上找原因，都是别人的问题，都是别人的错，她一点错没有。还道德绑架我们，想把我们也拉进她的打官司生活里去，不帮，她就各种哭各种闹，因此跟她吵了很多架，我实在受不了了，就直接跟她说，以后跟她官司有关的东西一概不管，她现在老跟我聊她官司的事，我最多劝一次，不听，我就不再说，让她自己的事自己安排好就行。 其实，我在婆家生活也难，婆婆不帮衬，我辞了工作在家带孩子没收入，靠老公收入生活，我妈妈一天还这样折腾，我自己在婆家都抬不起头，婆婆说我家我妈就不是个想好好过日子的人家，我一句都不敢反驳，因为婆婆说得没错，我只能用自己的行动证明，我妈这样，不代表我也是这样，我把自己的小家庭日子过好就行。 有时候我会自责，是不是自己不够优秀，没有挣很多钱，妈妈才这样去刷存在感，但后来我又一想，她是她，我是我，我凭什么要为她的行为导致她的苦难买单呢？关我什么事呢？ 跟妈妈说什么她都听不进去，有时候我觉得一个人的苦难真的是她自己咎由自取，真的没必要去可怜谁，都是各自选择的结果。

吵完架伤心跑出去，不愿意回家，怎麼说服她，各位老師請多多指教

工作单位在刚才调整了分工 我的情绪有惊讶 不爽 接受 别扭 释然 迷茫 羞耻 为什么呢 很简单 也很复杂 “我是将近5年前考上的乡镇选调生 在乡镇干过两年第三年 刚来县委办时做过一年政府战线秘书 和女副主任服务当时的女县委书记 也做过PPT类的杂活，因为表现的挺好 当时对我比较满意 在女县委书记走之前 当时的主任和副主任帮我说了话 我借机来到了县里；在之后 党口战线没有人干 女副主任就让我统筹 我带着两个新人干了半年多 但是新人难带 也带给我很多困扰 情绪也不好 后来市里老秘书突然说要回县里接替我的位置 当时很生气 和这个老秘书还有女副主任反抗了很久 很讨厌他们对于我的”你是个女的所以不行“得判断 中途也干过一些情绪上头的事 有过激烈的抗争过程 再之后就适应和这个市里回来的人干活了 反正他也不给我什么机会 我也不太服他的做事方式 就准时下班 开开心心也挺好 再后来女县委书记走了 办公室主任走了 带过我的女副主任也走了 去年年底给我提了四级主任科员 这和办公室有一定关系 但不大 因为乡镇选调生我们同一批的全提职了；在之后办公室来了和我同一批的选调生 还有比我下一届的选调生 新人顶替旧人的故事轮番上演 我倒是对这些新上任的97年副主任们也没什么热情 经常觉得乱局不当顶梁柱 我在这个单位还谈了男朋友 这些领导有时会拿男朋友的事和我墨迹、威胁我 现在今天说是又给我调换到政府战线 和我对象做了工作互换 我的分工变少了 估计之后统筹的活也会分走 工作会越来越少 这是我无法逆转的形势 要说这是上级的决定 或是他人的事 在我们单位都没有一个大领导的情况下 我也不知道该说什么 首先我有惊讶吧 在风平浪静的周五 突然说要分工；我有不满意，嫌弃的感受，因为之前总说我当不上国安办副主任，现在新人来了也是女的，也不懂业务，就说他能当，能统筹，- -，你知道吧 还是有不被认可的无语 还有不公平对待的气氛 以及不适应的无措，感觉自己3年多来的加班 努力 付出 都是可笑的自我感动 ；还有 讨厌 讨厌这些要求必须人无限服从的规则 讨厌这些和我说过“你看 因为他不服我 所以我把他搞走了”的狐朋狗友领导；还有生气 总是一直在边缘化我的分工 却对升职和未来提职从来不做解释 讨厌付出的时候讲奉献 分好处的时候讲亲疏远近；还有 嫉妒 我前两年心心念念 付出血泪的想要得到的这里的国安办副主任职位 被一个并未付出

这是我昨天遛弯的时候拍的照片，当我住在一百来平的重点学区房里，开着十来万的车，有稳定工作，年纪轻轻还是个业主房东，还挣副业，要死要活的时候，还有人住在小小的旧房子里，点着灯泡，还有人在路边卖瓜卖菜，然后我觉得我不累，不够累，我很喜欢这张图片，用来当头像…我一直把眼光看在那些开奥迪的人身上了，想成为那样的人，太累了…

分手时最后狰狞，诋毁对方的人，和最后平静祝福的人谁才是放下了。

几个月都觉得头脑混乱，浑浑噩噩，上班下班，睡觉，都不知道自己在干嘛，想干嘛，想要干嘛，能干嘛

我今天干了一件我觉得有点窝囊的事儿，你们也知道我今天看了蓝牙耳机和手机壳，我想省钱没有舍得买，下午，看见网上卖万能假牙的，我爸牙掉了几颗，一直没有补，我挑了一副最好的买给他。其实我和我爸关系很不好，平时我工作也非常忙，我最艰难的时候，我爸不是跑了，就是外面我不开心，回家他再收拾我一顿，就好比我新冠的时候没吃没喝没有药，我爸跑了管都没管我，他从来没有给我过支援，但是我今天，还是选择买副假牙他能吃好饭，既孝顺，孝顺是我的本性向善，但又感到为自己的善良而窝囊…觉得别人怎么对我不好，我还是选择对别人好…哎

我今天想买蓝牙耳机，但最后还是决定没有买，我学会了延迟满足，我看上一个手机壳，也没买，我现在就想想怎么干事创业…

读下来也不知道自己读了什么，好烦，有点怀疑我的脑袋

可以向对待关系态度不是很明朗的男人借点钱试探真心吗？不借就删除。

如果有一个人，是能够真正的在乎我喜欢吃什么喝什么穿什么玩什么需要什么，我也是好多年没有体会到了。如果爱是假的，我也不想要…

今天满34周岁，过一次生日惆怅一次。一方面是觉得自己又老了一岁，最大的原因还是朋友太少、找不到几个人来一起庆祝。看到某些人朋友圈晒的一群人庆生内心各种羡慕，人际关系不好其实也折射出了自己的不成功，尽管我也经常自我安慰：做好自己就行了不用在意外界的眼光。然而我有时过不了自己这一关，我知道我没什么拿得出手的东西。我从小我行我素惯了、总是给人一种吊儿郎当的印象。把自己变得来毫无人格魅力可言，以前的同学基本都不跟我联系了

要不要直面内心的创伤，直接告诉一个人真相或者自己接受真相，比如刚分手你去告诉他真相他能不能接受，是不是需要缓冲期