如题。是男人更色，还是女人更色？

感受性太丰富了，让我感觉不适，有个同样这样的人，他的风评被搞得很差，我觉得很难受

我上辈子肯定是男的吧，腿上都是疤痕好难看修复不了，越来越多

今天又抑郁到想死，然后整个人混乱到极致，很奇怪，一切都很奇怪的感觉

怎么才能了解一个人

最近get到原来热恋是自恋满足的一种呈现，那反推有个疑问奥，就是一个心智足够健全成熟不需要借由他人来达到自恋满足的人就不会有热恋期吗，有没有知道的回答一下

为什么照顾不好自己

情关 金钱关 生死关 这就是生命的突破对吗 还有什么呢

嗯

二十多岁的时候，我不想考老师，想考事业单位，我父亲不准。我反对，他说我翅膀还没长硬。后来，我按照他的决定，当了几年代课老师。再后来，教师不招了，事业单位不招了。我现在说，他也有原因。他怪我，说我为什么听他的。那个时候，我不听，他就会作我妈妈。再说那个时候还小，敢不听吗？后来我跟一个不喜欢的人闪婚到离婚，虽然答应的人都是我，但作决定的都是他。从小到大，大事小事他都要替我做决定。我现在说他不该替我做决定，他说是为了我好。我看不出好在哪里，现在的我没有工作，没有健康，没有婚姻。 我实在是搞不懂，为什么他现在坚持认为自己没有一丁点错误。难道替人做决定是对的吗？ 还有，我结婚这件事，作为父母有责任了解，跟男方提出要求。他认为他没有做错。 反正在他看来，所有的坏结果都是我无能，他是对我的。替我安排也算了，跟我讲话态度一点都不好，好像很不情愿的跟别人做事一样。 现在我离了婚，他对我更差了，看不起我，他家里人也看不起我，他认为是我做错了。 我不相信所有的人都会跟他一样，认为他是对的。

妹拖出来了，然后男的没死，但是都被打的很半死不活，我没敢看

我父母都是NPD， 我发现我现在变得非常讨好和迎合别人，老师 我的讨好迎合行为和我长期和NPD患者相处有关系吗

我想做心里咨询师，我可以做心理咨询师吗，我想帮助别人。我需要看什么书

在男朋友肩上看到了三四道划痕/抓痕。腰上也有一道。我不知道他是刮的还是被女人抓的？济南的二月，怎么刮 应该也刮不到肉吧？我问他怎么回事，他说他也不知道………

以前伤心难过我会喝酒买醉，这次失恋我不想喝酒，我怕酒醒会很难受，所以是最次更痛呢，还是

老公是外省人，当初之所以选择结婚其实是没有遇到其他更好的选择了。再加上老公得到了家里人的一致认可。一直感觉自己结了个假婚，尽管老公人品不错、工作稳定，并且能说会道、在一起的时候也能聊的到一块去，有时还能成为我的心灵导师。但是我还是感觉少了点什么，最大的原因就是他不是本地人，我跟他的圈子不同，爱好也不同。我喜欢热闹、他却喜欢安静。我爱好打麻将、但他这一点跟我一点都不共鸣。感觉婚姻仅仅只是给我提供了物质基础，但是心灵上有种空虚感。经常都在想，要是能找个本地认作老公该多好。然而现在的情况离婚估计不是很好的选择，毕竟有两个孩子了，老二也还小。我也怕我离了婚遇不到合适的，感觉好纠结

真诚发问

25岁第一次谈恋爱，女朋友小我6岁，第一次遇到她的时候很心动，就想和她在一起，一开始她也告诉我，她谈过一次恋爱，只谈了半年，从她的讲述是那段感情她很不满意，那男人28岁，就是骗她，想哄骗她结婚，拍了半年，同居十几天，逼她结婚，她不愿意，最后她提的分手，自己第一次也给了她。 一开始我听了就是想呵护她，觉得她被骗了，不太在意她的过去。因为我虽然没谈过恋爱，但是大学开始经常出去找女人，觉得自己都不是什么好东西，干嘛要求别人，但是拍了一年多。觉得自己越发喜欢她，但是一想到她不是处女，她的初恋不是我，我就觉得很郁闷，加上他之前找了那么一个男朋友，觉得很掉价。 再加上刚开始在一起，她是不是都会说梦话，叫她前男友的名字，在我心里觉得，她这辈子都不会忘记她的第一个男人，所有人都忘记不了初恋。我没有拿这件事跟她说过什么，依旧是那么喜欢她，想和她在一起，害怕她被骗，被伤害，但是总是内心很郁闷，很纠结，想分手，但是又舍不得，害怕分手会对造成伤害。 她对我也很专一，和我一起之后，她说每天都很开心，也拉黑他前男友所有联系方式，因为他前男友，相亲闪婚，还骗她是假的，想约她出去，最后被我识破

精神内耗过多了之后，大脑最近反而还一片空白了起来，觉得想那么多也只是消耗自己什么用都没有，不想思考了

为什么我会和antonio旅游，并且开始上头？ 我忽略了一个深层潜意识，我是在我妈住在我家的期间，特别期待和他旅游，并且渐渐上头的。 在我的原生家庭中，每当N妈对我控制、语言虐待，我会期待见见我的N爸，感受N爸的短暂“爱轰”——聊天和旅游，接纳、倾听。让心灵得到暂时的喘气和放松。 我和Antonio 做的是什么呢？就是我和爸爸所做的：愉快聊天，和谐地旅游，他给我适当赞美、接纳和倾听。和爸爸一样。 所以，在我妈来到我家的时候，这个家庭结构变了，当我感受到她的压迫感时，我深层潜意识情不自禁在期待一个爸爸归位，此时，Antonio，这个遥远的男人出现了，我的雷达响起，我不假思索地将他拉进来归位！原生家庭局面再现！一位N妈窒息压迫，一位遥远对我没有责任感，但给我甜蜜爱轰的爸爸的局面，此刻，得以复刻！ 当我把他拉进来的时候，我，也在吸他。 我开开心心地去旅游了，去散心，去放松，我孔雀开屏，打扮得漂漂亮亮，一如当年逃离我妈的口腔虐待，和爸爸旅游的情景。和咨询师说的一样：你像个小女孩和爸爸旅游去了。 我想，这也是我10年前，和妈妈住在一起时，找的男朋友总是N，并且特别渴望和N男友抱团的原因。原生家庭我逃离妈妈口腔虐待的唯一方式，就是去找N爸，当我看到了爸爸的同类—-男N，我对爸爸的渴求，对逃离妈妈的渴望，和我过去习得的唯一方法，让我不假思索扑向他们，再次复刻原生家庭局面。 如今，我懂了，我可以换一种方式满足自己。不必再扑向他人，我的内在爸爸妈妈、内在男友会养育自己。

不见我妈完全想不起前任，一和我妈接触，就会对前任情绪反扑

我总是把自己搞崩溃，又卷土重来

特意在意别人对我的看法，讨好型性格，特别累，任何事情都憋屈自己，给自己压力很大很大，不愿意见人……

曾经的我，可能认为一件事解决不了，那天就塌下来一样。可是现在的我，却明白办法永远比问题多无论什么问题最后都是能够去解决的。就像感情一样，曾经我可能会把一段感情看成自己的全部，用尽全力去爱，但现在我只会把它当成我生活的一个部分。我刚刚过完25岁的生日，我想以后我可以在工作的时候，拼尽全力去工作，把每件事都做好，把好的学生亲手送进自己理想的高中，在生活中我会好好享受生活，我喜欢旅游，去新疆、西藏去徒步，看美丽的风景，去法国巴黎欣赏美丽的塞纳河、漫步在战神广场遥望埃菲尔铁塔和凯旋门，去波儿图在薰衣草的世界漫步，去英国剑桥的康桥在哪里跟徐志摩来一场隔空对话，去阿尔卑斯山滑雪，在塞纳河对面的咖啡馆边读书边喝咖啡；我现在还是一个人，我可以去接受爱和争取爱，但在我一个人的时候，我会让自己过得更好！真的希望人生中会有一个懂我的人，就像苏轼和他红颜知己王婧云一样

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对未完成的感情总会有期待吗？

爸妈还健在，但没人给我祝福。但无所谓。我给自己提前订好了花，99朵红玫瑰。贺卡是未来的我，给现在的我写的：生如玫瑰，热烈绽放——来自未来的你 那个来自未来的我，牵着我的手，抱抱我。和我说：你辛苦了，人生上半场你打的很好，超出我的想象。我希望你开开心心打下半场，我就是未来的你，你喜欢我么？我平静温暖，有力量，淡泊。我在前方等着你。在你需要的时候，我一直，都在。

接受了什么的时候，一定要将感受传达给他人。学习的过程就像循序渐进的柳暗花明又一村，打开视野后每个人都值得更广阔的天地，而不仅仅是拘泥于局限思维曾经认为最好的地带，打开视野与格局的收获是无价的宝藏，在这精神供需贫瘠的内卷时代，生命通常是何期自性，本自具足的…

我不知道老板是不是用这样的方法逼我离职？和之前的出纳共事，只要有错老板都是怪我身上，现在换出纳了，她做的错事还是怪在我身上，我一直忍让 不想和老板对着干，说就让他说了，现在我已经忍不了了，已经到我底线了，已经没有做下去的心情了

我可以一个人吃饭，逛街，唱歌，看电影，吃火锅吃烧烤吃路边摊，一个人去旅游，跳伞，一个人出差，去医院。 所以我没有想给谁建立关系

其实我不太想总浸泡在这里，但我在现实中却没有什么稳定关系，由于工作比较忙，几乎所有的时间都在单位，除了工作，还是看书学习，看起来很健康吧。其实不是的，我的情绪没有出口，现实中没什么亲人，就有一个丧尸一样的父亲，你跟他说什么也没有用，也无话可说，他改变不了，他活着就是为了瞪着眼珠子从早到晚看电视，他什么也不管，也懒得管，也管不了，要不就挑三拣四，我想不到有什么办法让我不孤独。不在活在这个网络虚拟里…

塔罗牌真的是准的吗？今天摸鱼看了几个塔罗牌测试视频，有个up主的视频准到爆，完全符合，但看完内心挺失落的。我想其实我什么都知道，就是自欺欺人。我想他对我的影响并没有那么大，只是我在利用对他的感情让自己逃避一些糟糕的情绪。所以到底是难得糊涂，还是难得明白?

理查德教授常对贝德玛教授说:“贝德玛，你做基础研究就好，重要数据分析我来做”，贝德玛教授是同意的，因为他知道理查德教授有很强的控制欲人格，他希望所有重要的数据掌握在自己手里，从而避免纷争。理查德教授很满意，但他通常对外宣称，实验室里的事贝德玛教授操心的少一些，他是富含包容性的，甚至他也会跟专家组提起胸有成竹的申请以及洋洋得意的“抱怨”说:“谁能让贝德玛像我一样操心？”理查德教授在游走于人性操控感之间沾沾自喜，亨利教授问贝德玛教授为什么不澄清事实，贝德玛说，我常常告诉妻子爱丽丝能不能不要早餐总做同一款披萨，但爱丽丝总觉得这是她最拿手的早餐，她把最好的给我了，我常告诉我父亲不要经常去穿越沙漠，那很危险，我父亲告诉我，我不理解他的信仰。我常跟儿子乔治说，和我一样做个科学家吧，但乔治可并不这样认为…既然如此，我为什么要打扰别人做自己？我又能打扰到别人吗？我能带给理查德教授沾沾自喜的价值，也不是什么坏事，理查德教授的话，别人愿意信，我又为什么非要去纠正别人？结果不会因为我做了百分之五十还是百分之八十而改变，但时间会，证明一切，我以前总想证明自己，改变别人的想法，但一切都是徒劳，而现在的我，只想改变自己… ​

总感觉想要一个爱的人一直陪着，心里不然就会空落落的，这是什么原因

感觉特别容易掏心掏肺的然后就变成别人特别容易侵犯我的边界！

今天“妈妈”有些事，比较忙碌，我看了三个小时零15分钟的书，晚上下班比较早，十点就下班了，饭卖的很一般，不连轴转人们选择太大，回了家，我爸又窝在沙发里看电视，隔老远就闻见他身上的味儿，说不上是什么味儿，但肯定跟天热不爱洗澡有关，我赶紧洗了个澡，洗完衣服，连吃西瓜都三下五除二，又冲冲拿着前两天煮好的鸡蛋跑到卧室，因为怕他走过来，他煮的鸡蛋放了好几天，我顾不上管，他也不管，也不放到冰箱里面，扒开都有点臭了，花盆干了还得我抽空去浇水…就觉得他一天在家，除了看电视，家也管不好，自己也管理不好，我一天工作忙，哎！一点办法都没有…

我不太清楚 如果一个人感到迷失 是不是需要找人陪伴呢 如果没有这个人呢

23了自己的房间外公非要进，就算乱多像狗窝那也算我自己的事，让他不要进他骂我，所以是我的错吗

之前一段感情失败，我深受打击。通过不断工作来麻醉自己，放假了自己旅了一次游，看到身边的朋友生活和结婚的同事，仔细想了一想，虽然感情失败了，但我也解脱了，我不用每天都去说服自己去做自己不喜欢做的事，不用刻意去迎合。就像我的老师所说，真正爱你的人，是不会想看到你怎么痛苦的。现在回来了，我想我可以说放下了，会开始新的感情之路，我会认真的对待感情，但我不会不顾一切；我会对女孩好，但我不会无原则的讨好；十分的爱，七分爱对方，三分留给自己了。

吵了起来，说了彼此伤害和决绝的话还能挽回吗？低下头怕对方拿捏，冷战久了怕失去。搞不懂男籽

也不知道这是不是对抗完美主义?这两天课上得很累很排斥，昨晚到点是该睡觉的，而我拿起来iPad看课，直到一点半才睡。结果是今早无法起床，闹钟掐掉一个又一个，翘课的想法噌噌往外冒。斗争后我决定今天给自己放假，反正可以看网课。内心的小孩好像有被安慰到，突然愿意妥协去上课。这个点妥妥地迟到，我还是不愿意动弹，躺在床上看手机。我隐隐约约察觉到，如果我再这样玩下去，很容易陷入自责和内耗。又察觉到，今天心安理得地不去上课，好好照顾自己，算不算是一种对抗我的完美主义?

有些事情尽管已经过去了，现在想起来也觉得是小事。但是当时那件事对我造成的精神上的折磨我始终无法忘记。