我有一个很严重的缺点，但我不知道该怎么说，甚至感觉这不是我自己的

不开心焦虑不安

情绪没法发泄看见孩子总是要炸了 情绪特别不稳定

男人真的有爱吗？小红书上关于婚姻的帖子全是失望的。

怎么判断自己真正想要的生活是什么样的？

和心理咨询师聊了工作中遇到的问题，困扰我的问题。之前一直不敢直面，想逃避现实。中间也寻求过很多次出口，很多次自我突破和求助。有过十分痛苦和迷茫的时刻，但我熬过来了。现在各种情况也在向好的方向发展转变。 接纳与拥抱过去的自己，当时那种情景下，自己的表现是合理的，没有问题的。要努力捍卫自己的边界，表明自己的立场。合理的对待冲突。给自己一点时间，慢慢来。

认知性贬低，贬低敏感型 意思是，本来是聊观点聊认知的，不知道怎么聊着聊着对方就觉得成了对自己的贬低了，然后俩人就陷入了互相攻击。另一方，很奇怪，很无奈，很抓狂，很委屈，这本来就是聊观点的，怎么弄的俩人在臭水沟里撕扯。我跟我爸很多次聊天都这样。这种人没法聊观点，

我明白了，不能一直在家呆着，呆久了就不敢出门了。我有强迫症，我一直都活在自己的想法中。我当时是因为我的思维不停的想。我没有想那么多。我不知道呆在家里的后果就是不敢出门了。我恐惧出门，害怕见人。我选择呆在家里就是个错误。我现在病越来越严重了。人老呆在家里就会废掉的。希望大家都不要呆在家里，都要经常出去玩。我们心里疾病就是要多出门，多见人。不要成天呆在家里，面对墙壁。不要逃避现实。多出去走走长见识。趁年轻一定要多出去走走看看长见识。走出去比呆在家里有意思。我是个反面教材。都不要呆在家里，老呆在家里会变傻的。多走出去会变尖的。

女朋友情绪不稳定，比较暴躁，日常生活中，会和她的母亲产生口角冲突，产生冲突后，会找我寻求安慰，在倾诉过程中会通过脏话来宣泄情绪，让我觉得很心累，有点忍受不了她，但是分开又舍不得，她说自己只是宣泄，没有伤害任何人，也没有骂她的母亲，还说她的母亲平时对她很好，她之所以会和她妈妈吵架是因为她自己态度不好，女朋友说她知道自己错了，会改，但是我的顾虑是本性难移，还有娶妻看娘，我想让老师帮我分析一下女孩性格，和她的原生家庭，

该如何提高我的主动的动力呢 如果不是必须要做的事 我会选择忽略 有些必须要做的也会在最后关头 再做完

罗翔老师说： 你终会明白前途比爱情重要，你还会明白，爱情比前途更难得！但最后你会明白，对的人会站在你的前途里。

搞不懂自己社交的需求

我看我妈蠢蠢的过得很开心然后吐槽你过得不开心

妈妈细心的为我做汤，营养早餐，上学嘱咐我带伞，回家还帮我温习课本，晚上踢被子了，还帮我盖被子。爸爸像个甩手掌柜，好像啥也没做，爸爸在外地打工，可是我想起爸爸来还是觉得心里很温暖，好像后知后觉感受了爸爸的爱。我还老是万念俱灰过的妈妈发脾气，我妈妈觉得我没良心，她很委屈我知道。好像爸爸没怎么为这个家付出，没怎么爱过这个家，我不想背叛我妈妈，但是我想知道我心里是怎么了。为什么会感觉爸爸的温暖从远方传来。妈妈特别幽怨，妈妈对我的成长助益我是知道的。我基本上是妈妈拉扯着，我想弄明白。咨询师阿姨，这两种感情在我心里是矛盾的。我心里的平静，安然自得也许全来自于妈妈，难道没有一点来自于爸爸吗？ 我很困惑，

每天都12点睡觉怎么办。我改不了。我越睡越晚。我已经成为恶习了。我应该怎么改掉恶习。天天都是越来越晚。

和那个异地恋大半年的男朋友分手了， 他瞬间删除的我， 我却没有很伤心的感觉。 只是当时难过了一下， 不像过去每次分手都撕心裂肺痛苦不堪， 拖泥带水几个月甚至几年。 难道是因为一直不信任？ 因为不投入？ 因为一直有要分手的预感？ 因为长期以来失望攒的够够的？ 因为长大独立了？ 终于正常了一回？ 难道是因为分手前我很多时候都处在害怕他突然生气走掉的恐惧中，分手后，我反而踏实了？

喜欢上了不能喜欢的人怎么办？很痛苦，不能表达，很压抑

自己抉择、自己体验对与错、在自己的认知范围内，痛并快乐着。既享受着生命的馈赠，也承受着命运的无可奈何。有选择的时候选择，没选择的时候认命！尽量选对吧，错了也别太难过…让逝去的人安心，对活着的人无愧于心。空洞或者丰盈，都是命啊，付出与否有的选，爱不爱我，没得选，没得选也没有原因…

过去积压了很多很多委屈 做了很多次咨询 还是会回忆哭起来

有一种内耗我觉得无药可医，就是来自亲人给你的内耗，朋友或环境给你的内耗，你离开这个人这个环境就可以了，但是亲人给你的内耗却时时刻刻伴随着你，舍弃也舍弃不掉，让人觉得窒息又无奈。很不幸，我就有这样一位内耗我的亲人，她就是我的妈妈。 她从小就很要强，小时候家里穷，外婆也没让她读书，她没啥文化，这是她内心的遗憾。后来她跟我爸离婚后，带着我和弟弟，虽然吃穿没有缺我们的，但是她却总是逼迫我和弟弟一定要考上大学，所以我和弟弟整个童年都是被她强大的压力控制着，我们甚至感受不到她给我们的爱，有的只是分数分数分数，考试只要没考好，就是一顿毒打或者谩骂，骂得很难听，不堪入耳的那种，让我一度怀疑我是不是她亲生的，我感觉她就是为了让我们去帮她完成她的遗憾。青春期，弟弟终于爆发跟她对抗了，而我一直压在心里始终没有爆发。 11岁的时候，她就带着弟弟去外地打工了，剩下我一个小女孩，独自一人在家中，偶尔回来看看我，在这个期间，我经历了很多不好的事，最严重的是被远房一个表舅weixie，虽然我告诉她，她帮我处理了，但是她并没有带着我在她身边，还是独自让我留在家中，我内心对她一直有恨意，所以我努力学习，只是为了能摆脱她的控制，高中我寄宿学校，才让我感觉安全许多，因为成绩好，老师们也很关照我。我也考了一个最远的大学离她很远很远。 我以为可以脱离她的掌控，但是我太天真了，她开始再让我帮她干各种各样的事情，她不喊我弟弟，因为我弟弟根本不理睬她，她爱上了打官司，就天天对我电话轰炸，不管任何时候只要她想，她就要求我给她做这做那，很多次我跟老公都因为这个事情闹矛盾，我也鼓起勇气跟她反抗很多次，不接她电话，拉黑，但是她总是找到各种方法来逼我就范，就跟一张狗皮膏药一样，无论我怎么甩也甩不掉。我真的太累了，她怪我现在一事无成，我心想，这不是拜你所赐吗？有时候我甚至偷偷想过，她如果有一天不在人世，可能对我是一种解脱，做父母做到这个份上，她也真是让人佩服了。自私自利的控制型父母真的对孩子是一种灾难。

但是就是心理不太舒服，他没有逼我拿出来，但是他说我肯定是拿少了，我现在30了，我得很多时候靠自己我总得有点私房钱，保命钱，我从大学毕业开始没有上什么班，加起来就一年，结婚8年了，正准备二胎，他买房跟我爸妈借了50万，我好怕他打我钱的主意，我该怎么说藏好这保命钱。大概30万。

这是一件值得高兴的事吗

相亲了好多个40左右的人，对方都是月薪3000左右，长相矮，丑类型。对方家父母买有一套或者两套房，这样条件……换我压根不想考虑，但是妈妈都觉得对方有房不错了，我得住的资格……男方工资那么低，以后也养不起孩子。

同事求我帮忙在网上下一个200元的单，他说这些钱一会就转给我。之后他转了，他转了205。我不想多要人家的钱，我说您把微信二维码收款码发过来。他说公司报销，真报销。我想加他的企业微信，把5元钱还给他，我死脑筋。我不想多要人家钱。我应该怎么做。公司报销我也不能多要人家的钱。我想把钱转在他的企业微信上。我不知道应该怎么做了。

有时候感觉喜欢他，有时候感觉不太喜欢这种感觉，这么不稳定，难道不喜欢那个状态就要去分手吗？不懂，感情也能时好时坏的，奇奇怪怪

自我感觉良好是人活在当下的勇气，当然了，过高会容易失败，容易招人讨厌，过低又畏首畏尾，一事无成，我理解的是比真实的状态稍微高一点点利于创新，稍微低一点点利于稳定，当然了有一种过于自我感觉良好的可能不是真的好，只是不好的伪装，就像有一部分人拼命展示自己的多钱，其实很穷一样，人是一种最复杂的生物，不同的条件造就不同的人，所以一定要适当的自我感觉良好是活好当下的必要条件

被催婚好烦。

今天晚上跟家里人聊天，有聊到我周末或者平时为什么自己在宿舍不做饭，可是这个问题我之前已经跟他们沟通过了，第一个是我宿舍太小了，第二个是天气太热了，我不想煮饭，第三个是我觉得做饭的性价比不高，然后他们就一直喋喋不休的说，他说我知道性价比不高，但是自己煮的汤，自己做的菜会比较有营养，比外面的干净，但是你为什么不考虑一下？我平时都已经上下班已经比较晚了，而且周末我就想好好休息一下不行吗？然后家里人就再说还在坚持的想法，让我有点烦躁，我就直接直接说我不想聊了，然后我就直接挂断电话，如果不知道我的脾气为什么那么差，但是我觉得真的很烦呢。现在想想冲动了些，毕竟是家里人，也不该用这种语气去讲话的，可是我控制不住自己呀

每一个昨天都成为今天成长的基础，而今天又成为明天成长奋进的火焰，认真，真诚面对今天和每一天还有自己，用激情和火热的心去燃烧岁月和生命，岁月虽无声但它却留下了你的痕迹。

快两年的感情结束了，我永远达不到她的要求，又或许是我不知道怎么去爱一个人，离别前的几个月拉拉扯扯直到沉默中结束，这一次终于是画上了句号，回忘过去，悲从中来，情绪不是突然来临的暴雨，更像持久的潮湿，也罢也罢，不过是些许风霜罢了。

要尊重人的本性 不需要那么懂事

明明建立了一段亲密关系后就会依赖，会不安，会脱离本身的生活，会变得患得患失，脆弱，没有魅力，还要承担掉眼泪的风险

总是觉得自己不配好的一切，自我价值感很低

一个人的眼界太小，就容易只看到眼前的得失。 有些遗憾，如果放到更长的人生里去看，很可能不值一提。只有把目光放得长远，远到目之所及有辽阔的星辰大海，才不会因为错过一时的风景而苦恼。 一路走过不容易，经历了几次新冠的感染，支原体肺炎的感染，工作职位的提升，我深刻的领悟到：只要自己身体健康，就能一定过得很好。 这几个月接触新的知识，接触不一样的事情，得到了职位提升，但也放弃了考试，得与失都是并存的，但要学会承担选择。 开始想去养花养草，也把自己重新养一次。

结婚是为了幸福，不结婚也是为了幸福。 结婚后，能真正幸福的只有10％，有50％凑合过，有40％感情破裂、分居或者离婚。你能保证你结婚后是那幸福的10％吗？很难。不如想开点。游戏人生，潇潇洒洒 男人为了结婚，得付出多少呢？一套房(首付60万，装修20万)，一辆车(10万)，彩礼(20万)，同时还要提供情绪价值，哄女生开心，结婚后要家务全包，工资全交。 我想问下，值得吗？付出至少100万，以及自己的全部工资，对女人讨好包容，就为了结婚？ 有100万，可以玩的多爽，你知道吗？各种没有过的体验，你都可以体验到。情绪价值、性价值都可以也都容易买到。 别跟我说违法的事情，我说的是包养，不违法。以一个月包养费1万元为例(经常陪你聊天，8次性关系)，你一个月挣3万，日常花销3000，包养10000，你还能余下17000。花销还不到你工资的一半。更何况包养的女生都是20左右的女大学生，青春靓丽，多爽。要是玩腻了，就换一个，随便换，想想都开心。 所以，不结婚，才是最大的幸福，才是真正的幸福。

一个用尽全身力气从泥潭里爬出来的人，她最需要的是躺在岸边休息一下，恢复体力充电，而不是继续奔跑， 一个一直在平路上奔跑的人，是没有资格去评价曾经掉入泥潭的那个人在岸边休息而没有继续奔跑的， 因为事情没落在自己身上，谁都不会知道，自己有没有勇气和毅力能从泥潭里爬出来 所以，我从不评价谁应该做什么，应该达到什么样的一个高度，因为我们不知道别人经历过什么苦难，真正的善不是帮助别人做了什么，而是不做，在别人低谷的时候，不评价就是善，

总是有乐人情结怎么办呀？反而让自己有压力，工作，生活也是这样

女，大龄离异，最近的社交都变成这样的情况：和网友只见一面或者两面就不再见，因为对方都有进一步亲密的要求，我拒绝。 和有的人的恋爱只谈四五天，因为对方只有一个目的就是一步到位的性，其他步骤不想走完，人家说我无欲望。 “人的一生感情是旋转门，‌转到最后真心的就不分”（达尔文歌词）所以要遇到合适的人之前大概要先遇见很多不合适的人。 过去只要和某个人的关系停止我都会心情不舒服一段时间，现在已经习以为常。 有勇气开始就应该有勇气结束。 就这样继续下去，直到遇到两个人都想长期稳定的人出现。

做个把他们耍的团团转的人 不再对每个人都真诚 而不是别人愚蠢的占我便宜 我也愚蠢的生闷气 让心思不纯的人 得到他应该得到的下场

快三点了，还没睡着。今晚又是一个不眠之夜。怎么才能睡个好觉呢？

感觉每天都过得浑浑噩噩，没有一个确切的目标和中心思想。但我目前最主要的任务也是带孩子，可我真没法把所有重心放孩子身上，因为我天生自私，我也希望有人来照顾我。我很想找到一个自己热爱的事情，想去找个工作但总觉得时机还未成熟，现在二宝才一岁多，大宝在暑假里，开学了就上一年级。我真不知道该怎么办了

女，离婚带娃六年，自觉条件还可以，长相清秀，没有大富大贵，但是工作稳定，有车有房，没有负担也没有什么不好的癖好。很多人对我的评价是文静大方得体。 因为工作原因没什么机会接触陌生人，所以有时候在软件上尝试交友。作为女性，我的交友观念是聊的来的话可以见面，费用AA，但是后来发现第一次见面时男人基本都不让我A，也就吃一顿普通的饭，没有很贵。不让我A我会说下次见面我来请。 但是有一个问题，大部分男人（都是比我小的，我不喜欢老男人）都在见面后委婉的表达下一次见面时要亲热的想法。我对此很纳闷。正常的关系不是要接触一段时间互相了解才确定关系再发生亲密行为的吗？ 关于和网友见面，有的人只见一次我就知道不合适有任何发展，但有的人我本来想可以多接触了解再考虑发展的，（对陌生人我有一种深深的不信任）我也表达了自己的想法，对方表面上虽然说会尊重我按照我的想法，但是一听他要约我去可以吃饭可以按摩可以休息的地方玩我立马就反感就想断联了。 难道离异的女人就不值得被尊重吗？ 反思见面时我穿着保守，举止得体，聊天内容也很严谨。没有释放任何暧昧或者性信息，为什么基本上都是这样的结果？ 只是做个饭搭子不行吗？他们不好意思AA？ 如果是和年轻未婚女孩交往，他们敢这样提要求吗？ 难道在大部分男人眼里，离异女人除了性之外，没有其他价值？先做朋友会让他们有付出后得不到回报的风险？

这几年谈恋爱，都是这样，每次分手我都不甘心，被人伤害也会坚持再复合，好像面对分手我第一反应不是接受是想为什么，是想复合，想着责怪自己，很内耗也很累，对自己越累越没有信心了，我在感情里善解人意，关心别人，但我总是爱别人多过爱自己，每次分手都很痛苦，失眠，厌食，饮酒，甚至求神拜佛，我好像永远无法接受分别。

夸別人帅或漂亮，对方说谢谢，谢谢你的夸奖，为什么会感觉有点不舒服，这是种什么感觉，谁能把这个感觉说出来

这种略带批评的指责，我会觉得好开心。

青春期的儿子 憎恨妈妈 以为妈妈对这个孩子态度不好过 还揍过孩子 表象上好像对这个孩子印象不好看不上这个孩子 其实是妈妈拥有太多的负情绪 照顾的孩子也多 所以忽略了 所以用了最简单的方式 这个心结怎么为孩子打开？

会占用时间精力 分散注意力 增加经济负担？

这个世界，一百种人就有一百种活法，你没法去评判别人的活法好与不好，每个人都是不完美的个体，接受自己的不完美并不可耻，在亲密关系中，我的做法是这样的，如果你觉得我的不完美是你接受不了的，你可以选择换下家，请不要让我为了你而改变，我活着不止为了你。 当我不得不全职在家的时候，朋友说我觉得你应该怎样怎样，我不想去辩解什么，因为我现阶段就只能这样，没有什么应不应该，只是顺势而为。 朋友说我现在总活在自己的世界里，对旁人说的什么事实和建议，忠言逆耳都油盐不进，很固执，我觉得别人的建议忠言逆耳就是适合我的，或者就是事实吗？不，那只是观点，我活在自己的世界里没什么不好，我感到很安全，人和人之间本来就该有边界感，我不想让你进来，你就别想进来，你们说的我听话照做才正常吗？我自己要怎么做怎么选那是我自己的事，哪怕你们觉得这是不符合你们甚至是所谓大环境大多数人的做法的，我遵纪守法，就活在我自己的世界又碍着谁了呢？我就愿意活在我的世界里。 朋友说，你如果老是这样，云淡风轻的，你老公觉得你跟不上他的需求，他会厌倦你，对你提不起兴趣，他会找一个他觉得合适的，抛弃你，我悠悠的说一句:那么，就让他去找吧，道不同不相为谋，欣赏不了我的美，赶快走对大家都好。我为什么时时刻刻要迎合他的需求呢？又不是非他不可。 朋友说我太固执，我真的是这样的吗？

表弟夫妻俩20岁出头还没成熟就生了两小孩，现在两人都在逃避带小孩，才两三岁孩子妈甚至离开小孩去外地打工。全丢给五十岁的爷爷奶奶带（我的姑姑，姑父），出钱出力。看到他们很辛苦，姑姑本来身体就不好，还说为了带外孙们经常睡不好，看到小孩妈妈也不愿带哭了很多次。 刚好我们纠结要不要生小孩，在想能不能帮她们带，深度体验下。从经济能力，学识和生活环境，我们肯定是高于他们一家。 但毕竟姑姑和表弟都是村里长大的，思想上估计会有很多摩擦，也感受到有很多风险。对象其实也不太赞同，但对我而言生孩子是个很重大的抉择，目前是人生里比较合适的时间环境。 总的而言，本质上是在拿别人的小孩做一个养父母的体验，我个人感觉利大于弊的，特别是对于小孩的教育。但是也考虑到一些心理层面的因素，比如说小孩是否有一种被至亲抛弃的创伤，大家教育理念的不同，以后他们会不会把所有的错都放在我身上，毕竟也不是他们主动求我帮忙

感觉好累哦

人往往就是一种执念，希望所有不能继续的人和事都能面对面交流一下而不是断崖式沉默，让对方久久走不出那种自责遗憾的执念

世界如此多彩 有许多和我们不同的 不适合的 但一定有一个位置 是只属于你的 找到它 许多就自然有了答案

我了解自己 我的经历与向往 都让我无法属于平淡的生活 在生活中 我也不能把自己放在 不属于自己的世界 经历了不适合的事 了解了自己 可能从前好强 无论喜欢的不喜欢的 都想征服 何必呀 不要为难自己 这个世界有你的一方净土 这就是极其幸运的事 去绽放

寝室一共3人，她俩说悄悄话，我知道我该忍住不该问，因为说悄悄话肯定是不想我知道，问也无用，我不如表现得对她们不在意一点，她们也许就会觉得这么做很无聊，但我快憋死了，我能点一下这个事吗？

"一个人 在十三四岁的夏天 在路上捡到一支真枪 因为年少无知天不怕地不怕他扣下扳机 没有人死，也没有人受伤他认为自己开了空枪 后来他三十岁或者更老走在路上 听到背后有隐隐约约的风声 他停下来回过身去 子弹正中眉心" 细细想来，我们现在会过什么样的人生，大多数源于从青少年时期我们的成长经历，或者是说当时的选择。不管做出什么样的选择，最后我们都要为这个选择而负责。 我曾经错过了一个真心实意对我好的人，觉得很遗憾。尽管别人告诉我也许他不是真的很爱我，只是想占有而已；我还是觉得遗憾可惜。那段感情划上句号是：分手后我无缝衔接，后面又复合，后来复合期间他知道我无缝衔接后就离我而去了，还是断绝一切联系的那种。 多年过去，曾唏嘘；但事过境迁，也会慢慢淡化过去吧，而不是因它所扰，为它所悔；而是要珍惜当下，创造美好。 我现在三十、再过十年，就四十；再过十年，就五十了。 时光很贵，要用在值得陪伴的人上和做有意义的事情上，不负岁月，不负自己。

我不敢直播，我不敢露脸。我想锻炼说话。我不会与人沟通。我不敢语音和视频说话。有没有锻炼说话的好方法。现在这个社会说话很重要。

这十几年经历几段刻骨铭心的感情，长的6年 短的几个月，每一次都是用尽全力去爱，最后又是耗尽全部爬起来，这一次真的爬不动了，太累了，完全失去了方向，迷茫的不知道该怎么办，该何去何从。

13母亲过世，父亲自私自利，22入职，24考下正式编制，31买房，32买车，33开个小店，人生很难，备受折磨，无人问津，真猜不到父母生我干什么？

孩子小的时候，我婆婆只顾着在外谈恋爱，对我也很差很恶，现在年纪大了，被那个老头甩了，就退货回来跟我们一起过，孩子也大了，我们也不太需要她来帮忙，她本事大，在楼下邻居们面前给自己打造了一个完美贤惠的形象，邻居们不知道她在老家的真实现状，个个对我说她真不错。可是我看到她就很恶心，最近又花枝招展打扮起来了，好嫌弃，她是个戏精，在我老公面前就演得楚楚可怜，我在家，她就无所顾忌，好吃懒做，而且特别热衷于打扮，还很性感。现在每天给孩子煮一顿早饭（我们白天不回家吃饭，孩子也在学校吃），其他时间她都待在楼下东家长西家短聊家常，或者就是逛街买衣服，不夸张，打扮得比我要时髦，几件是蕾丝镂空衣服，各种鲜艳颜色的换季，我都怀疑她在楼下搭上谁家老头了，之前来的时候像个落水狗，不知道像个啥，现在是一天一套衣服，我都很惊讶。她怕干家务，倒个垃圾都会在我面前晃荡一下说，哎，这个垃圾我去倒了，表功。然后拎着垃圾袋到楼下邻居那里转一圈，说家里我都收拾好了。，跟她在一起，孩子在，我有时候都忍不住呵斥她，看不惯，真的好讨厌，好恶心，又怕呵斥她，影响家庭氛围，对孩子不好。但是她实在太恶心！！

想坚持做一件事和工作，我都坚持不下去。例如摆地摊。我应该怎么坚持下去，我不想一事无成。我是女生

分手一个月，怎么都忘不了他，每天都晚睡逼自己耗尽精力，可是几天后情绪累积又怎么都睡不着了。好难受，怎么能忘了他，怎么能好好睡觉

我心想，他这个只是八个饺子的事情而已。今天早晨起床后感知一下我的原生状态: 晚上跟几个堂弟约定去某位弟弟的饭店聚会，最后带什么酒都是爸妈争吵后决定的。 上午三姨家的弟弟结婚，昨晚上大姐二姐已经商议好今天让我也过去参加婚礼，但是因为2爸爸妈妈已经给过彩礼，我只需要去喝喜酒就行。但是早晨刚起床，爸妈就说我不能去参加三姨家孩子的婚礼。我能不能过去也是二位老人决定的。 今早起床后，还没吱声一句呢，就没骂了一句，“什么也不懂，没什么用”。 平时的时候，起床后自己刷牙洗脸吃饭也都被指点着。

在创业最艰难的时期 我周转不开 没有资金购置必须用品 我不知道妈妈到底有没有钱 可是只对我说没有钱 我让妈妈用花呗帮我买一点东西 后面还给她 她每次都会嘲讽我 说我总是惦记她的花呗 每次都很不情愿 说我能不能不要找她 那种感觉就好像我是一个 做了坏事的孩子 可是我明明身心俱疲 还要被她这样对待 后来我反击了 我说我忍她很对次了 因为是长辈 如果以后还这样对我 我会让她更难受 可能我对母亲还是有期待吧 对方和我是两个完全不同的人 她的确没有义务一定要帮助我

凌晨四点过醒来，自有意识以来，脑子里只有一件事，就是在这个公司受到的不公待遇，还有在办公室斗争中，失败的过程。可我都没加入啊，被动的被攻击，一路落败，直到现在。 心血付出了，以后会成为别人的。工资一直拿的相对较低的。我自认认真做事，待人真诚，可一路都在被攻击，一直隐忍内耗，身体也多处结节。大概我走后，也会被一些人说坏话吧。 真是让人唏嘘啊。如此悲惨的结局，可又不得不接受，这居然是我的结局。 可接下来，我的路在哪里呢？

冬季的天气外面刮着大风 我和猫猫都在房间里睡觉 晚安

之前对于别人对我的好 总是惶恐不安 就是对任何对我的善意 像接受了浩荡的皇恩一样 现在我好像没有那种感觉了 我分得清别人对我几分好 一些微小的善意 我也简单的回馈 对亲人也是这样 允许关系慢一点 允许浅层的关系 允许关系某些时候浅显 有些时候深刻

如果一个人喜欢我 只是喜欢 没有为我做什么 我就嗤之以鼻 觉得就是打着喜欢的旗号耍流氓

结婚一年半 男方一直以来都是以自己情绪好坏为主 不高兴就提离婚 第一次暴力倾向是踢我坐着的椅子 后来动手是拿抱枕打我头 一直追着打 最近一次是拿水杯威胁我 让我别说话 再加上他家庭给他提供了些物质条件 使得他拉着我反哺他的家庭 把对他妈妈的恨意转移到我身上 诸如此类的事情 我现在搬出来住了 控制不住对他的恨意 因为他在这个过程中从来不认为他有问题 反而对我有很大敌意 为什么有这么恶心的人？ 事情发生了一个月 最近我极其阴郁 觉得要困住自己了 时时刻刻憎恨他及他的家庭 觉得自己再也好不了了 有时居然会想是不是我把他逼成这样的 内耗得极其无助 总是想咒骂他 妈妈在我身边 但她就看着我这么痛苦 什么也说不出来 让我也很恼火 我还要考虑她的生活能力 刚才浑浑噩噩的 要崩溃了 我如此憎恨一个人 是自己的执念吗 为什么会有人做这样的事情 而不自知 且家庭还纵容他？

对方对你好对你热情你也回应这种好和热情，对方贬低你没有善待你的时候也不需要讨好，相反别人善待你时你不搭理，贬低你时你态度好就会教会别人欺负自己。和让别人知道自己的底线在哪里。不舒服直接说，收到好感也表达。我们在塑造别人如何对待我们，而不是被动接受别人如何对待。回应方式就是别人了解你的过程。

感觉和有些人接触 自己的好能量会被偷走 会经历对方的不好事情

要连续上班几十年，不想活了 要学习和背那么多内容，不想活了

老公是外省人，当初之所以选择结婚其实是没有遇到其他更好的选择了。再加上老公得到了家里人的一致认可。一直感觉自己结了个假婚，尽管老公人品不错、工作稳定，并且能说会道、在一起的时候也能聊的到一块去，有时还能成为我的心灵导师。但是我还是感觉少了点什么，最大的原因就是他不是本地人，我跟他的圈子不同，爱好也不同。我喜欢热闹、他却喜欢安静。我爱好打麻将、但他这一点跟我一点都不共鸣。感觉婚姻仅仅只是给我提供了物质基础，但是心灵上有种空虚感。经常都在想，要是能找个本地认作老公该多好。然而现在的情况离婚估计不是很好的选择，毕竟有两个孩子了，老二也还小。我也怕我离了婚遇不到合适的，感觉好纠结

每天都没有一个确切的目标、感觉自己没有必须做的事。尽管有两个孩子，老二才九个月，但是我仍然感觉到空虚和迷茫。我也想过去找个班来上混日子。但我又怕自己不能胜任、以前被几份工作都辞退过已经留下阴影了，而且我是起床困难户。主要是临近过年了也不好找工作。老公又长期在异地，孩子有父母帮衬，二宝还请了保姆每天带半天

第一次见他觉得他性格很宽容的。第二次见觉得心里堵得慌，不知道是面相原因还是我的原因，搞得不想下次再见了

是朋友（男的）的妈妈，见了一次然后邀请我去她们家玩，她非常的开朗，人缘非常好而且是学心理学的。 1. 晚上让我睡他儿子的床（是离异家家庭，跟的他爸爸，不咋住这个房间）我朋友知道我尴尬后解释这个房间之前他异父异母的姐姐住过 2.对我说她最大的愿望就是儿孙满堂 3.夸我长得漂亮 4.说儿子可以去媳妇家过年，我提及过我不想找省外的对象是因为过年的原因 5.说我旺夫，我直接说我好无语…. 6.会和我说他儿子小时候的悲惨经历，让我很难受 要不要继续和这个阿姨交往

从前和男生约会 都是男生抢着买单 今天见了一个男生 我没什么感觉 还没我高 中午他请我吃了披萨 晚上我请他吃火锅 我花的多一点 但我瞬间就对这个人不耐烦了 就是因为我买单的时候他没有任何反应 他中午买单的时候 我也说了我买的 他没有让 其实我也不是不会给男生花钱 如果我觉得值得 我可以付出一点的 开心就好 今天这个人很让我下头 他回到自己家说累 还开玩笑说让我给他按摩 我就无语了 发了一点脾气 不想联系了 以后我要把钱花在值得的地方 是我不够大气吗 还是我不够喜欢 还有一个男生比我小很多 人家是还没有工作能力 我会觉得我付出物质无所谓 他也会给我我想要的东西 可能在于今天这个人 有工作能力 什么都没给我提供 还很自恋的原因吧

老公因为工作原因长期异地，距离上次国庆见了面就没有见过，最近越来越受不了这种生活了。跟自己父母和两个孩子一起生活觉得挺无趣，以前还以为自己耐得住寂寞，现在想来这些年的分居生活简直是浪费生命，本来也有几个暧昧对象，但后来觉得没意思就主动断了。然而我现在觉得日子好难熬、尤其是晚上，白天还可以找点事来做或者跟人群接触缓解下孤独。一跟老公抱怨他就说我矫情、没有生活压力。距离团聚要等到月底，但我都觉得很恼火，有时都在想即便我一个人把生活安排的井井有条也会觉得少了点什么。

今天天气不错，适合逛街

把家人想象成宠物才能与他们相处他们的认知太太太低了！我已经认知低到可怕，他们竟然比我还低很多很多而且还乐享其中，好可怕！

擦亮眼睛，自律上进，努力赚钱，接受孤独，保持清醒。不要去想那些没用的，改变不了的不要理会，得不到的不要勉强，看不惯的不用放心上，要把所有心思和时间都用在挣钱和提升自己。因为人这一生需要用金钱捍卫尊严的时刻实在是太多了。

来变成一颗一颗的流掉的感觉。太神奇了。

如何相处，他对我也意见很大 ，我也不喜欢他

今年过年全家都要去异地过，看似旅行过年本应该是一件开心的事，可我内心总觉得少了点什么，在我看来走亲访友是过年的必备环节，只有留在本地过年才能实现走亲访友。这次去外地过年的话就只有我跟老公还有两个孩子外加自己的父母。预感这次过年会很不热闹，越想越害怕

没有人天生就有高情商 每一步都是经验积累出来的

我始终觉得爱的最高境界是心疼

因为在意越害怕想什么，越去想什么，越想越害怕，越去想，很痛苦

我现在不知道为什么，每天早上起床半醒不醒很迷糊的时候，心情极度黑暗。每天迷糊要醒的时候就脑子里反复我为什么不死 我烂透了 未来没有希望 etc… 但是一完全清醒起床了，就感觉还好

家里是很吵，在外租房，但是没什么依靠，左右难

如何看待感情关系中的由热到冷？或者说如何维护和经营？ 世俗意义上，人们普遍认为女生应该矜持，女生该不该主动，女生如何恰当地主动呢？

我很好我很好，我很自信

十年婚姻的迷茫，走去困惑期，真不知道该怎样活过下去。

进退之间，不知所措。

对待一个收入高的工作，有的人不喜欢，但也能干，他说，只要挣到钱就行了，谈不上有多大的兴趣。我也想干这个收入高的工作，可是我发现对它没兴趣，工作的价值和我不符合，我就干不下去。可是，不干的话，没收入。我不清楚，我为什么比他们复杂，考虑那么多。

当一个人很缺爱的时候是不是不应该开始一段恋情？

不喜欢和同事在一起相处。喜欢自己一个人独处。不喜欢和别人一个办公室。感觉上班总被人盯着。想做些自己的事都不行。很难受。

老师，您好： 去年9月份到12月份有一段不开心恋爱的经历，家里逼着相亲，谈了大概3个月，内心其实很抗拒，所以那段时间经常失眠，比较痛苦。现在和那么女生分开了，可是现在很奇怪的是，我现在好像对女生好像没兴趣了，看见喜欢的女生内心好像很抗拒，这是怎么回事呀？我本来以为过段时间会慢慢好转可是现在已经过了4个月了，那件事情也已经忘了，可是现在怎么对女生怎么没兴趣了，甚至有些抗拒，这怎么回事呀？

结婚五年了，却有三年半的无性婚姻，我该怎么办

太纠结了 从小收到的教育是诚实善良有点乖乖女那样吧 现在感觉不太好意思争取些什么 遇到厚颜无耻的泼皮没有应对办法 求指教

本人性格棉 脑子慢 不会说话 该怎么和直性子的婆婆相处

老公在孕期找小姐，而且是大白天，开房一两个小时，肉体没有精神的。除了这一点其他都对我很好。该原谅吗？

以前朋友曾说过一句话，真想知道我的底线在哪里。 我也感觉自己好像太无所谓了，但又不知道该怎么办。因为这个事情，小时候认识的朋友人一多就会欺负我。

最近总是回想起一些过去不美好的事情，想想就会难受，想哭莫名其妙想哭，揪头发，捶自己的头总是头疼，经常难受到钻拳头，有时半夜会醒来，感觉对世界所有美好都失去了兴趣，害怕人看到人就下意识的躲闪，这种真的特别痛苦，父母总是不理解，总是说说，我知道你学习压力大，我身上感觉自己很孤单，很寂寞，说实话，打出了这几句话，我都会难受的想哭，我不知道我该怎么办，没有人能理解我 女16岁

一个明星疯狂爱上他的粉丝说明什么

别人对自己的期望值很高，但自己失败了，怎么办

如何能够激发自己在某方面（比如学习）的最大潜力

跟男朋友在一起五年，由于种种因素男朋友看不到未来，不想继续下去了，我该怎么办？

所谓的爱情，其实都是骗人的，没有谁最后嫁给爱情，都是将就罢了，

前男友发了信息说新年快乐，问我还好么？我该不该回他？分手的时候他甩了我，也伤害了我，他删除了我的微信等联系方式，我的朋友都叫我不要理他，不要回他，我们两个也是不可能在一起了，可是我还要犹豫回不回他，想回他新年快乐，纠结

静不下心做任何事，什么事都不想做，就想睡觉

血压升高总担心血压控制不好，心里因素也大，住院时间长了，心里像压了块石头。

男性、30岁、一儿一女、目前做的连锁超市。 问题：有时候能八面玲珑迎合所有人，有时候一个人一句话都搞不定。 夫妻之间也不算和睦。

离婚了，挽回他他总是反复无常说明什么

高中生 男朋友想要发生性关系 我应该如何看待

跟一个拉丁美洲的男生恋爱 他很努力了解我的文化 可是我没有 他觉得我们彼此之间没有共同的话题 觉得我很难适应他的文化 选择了放手 还喜欢他 怎么办

与别人交流，容易急躁，发脾气，请问如何控制自己的情绪呢？

分手后真的能挽留吗？

成绩太差了，压力非常大，我对自己有很大的期望，但是屡战屡败，看不到有什么希望，愧对父母，状态低迷，想要再奋起直追，可是已经跟不上别人的脚步了。不想放弃，可是还是不敢面对这些越来越多的困难

被在一起四年的女友出轨 脚踏两只船 把我蒙在鼓里 最后被我发现 气愤地分了手 但是现在 我无法原谅她 却又想跟他在一起 却又不想跟他在一起 很痛苦 每天都很痛苦

面对大大小小的困难 问题和麻烦一个个接踵而来 各种压力的袭来 早已麻木一次次失望变质成绝望 心中早已没了支撑的力量 生不如死活着太累

希望老师帮助我

早起怎么疏导自己的情绪呢！

早起打卡

正确面对生活总是美好的

子女的教育是测底的失败啊，不知道现在的丫是怎么了，也不知道该怎么教育，总之失败的一踏糊涂

我说我可能不会让我婆婆帮我带孩子，然后我自认为的朋友，就发了朋友圈，我质问她是不是在我伤口上撒盐，她说别人让她发的，我现在已经不知道是真是假了。为什么会有些人不适合倾诉呢？感觉像给了我一刀

夫妻关系的处理！怎样去看待！

怎么和孩子相处有利于孩子成长！

怎么管教孩子的方式最好呢！孩子不听话！

情绪压力 要怎么去缓解呢！

在孩子成长的道路中要怎样去处理交流最好呢

各方面的压力压的喘不过气了！哎

分手一个月了，之前老爱说分手，现在真的分手，感觉做什么都没有动力，现在是想要快点走出来

我和一个已婚男婚外情，我还没有结婚，不知道要怎么走出来好

经常会不开心，情绪不高涨，差不多就是莫名其妙的，不知道怎么办了

怎么样对爱人和孩子的相处感到快乐

失眠，情绪压抑，工作压力大，想要疏导自己的情绪压力

遇到某个场景就担心紧张，不知道怎么疏导自己

我和一个女孩子关系很不错，都是单身，以前只是普通男女 朋友关系，今年九月份她邀请我去她家吃饭，闲聊中她告诉 我，咱俩都认识这么久了，也比较熟了，是否可以处处对象 了，我当时也就随口答应了，我们同在一个城市，但是不在 一个区，相距也不是太远，但是见面的次数可以实在太少 了，我工作比较忙，平时加班多，周六也会安排上班，很 少约她见面聚聚，大多都是她约我，昨晚她给我信息非常生 气，说我心里没有她，还不主动，我性格有点內向，第一次 恋爱，不知如何做才能水到渠成和女孩子确定真正的情侣关 系，希望各位老师给点建议，谢谢！

流产过一次，自然流产的，感觉跟老妈跟我抱怨负能量有关，这是第二次了，我昨天刚检查出来的，结果我妈又来抱怨负能量，搞得我昨晚3点没睡着，后面果断把她拉黑了。

男朋友对我很失望很心灰意冷，很觉得我无法无天不可理喻了，他心很累了觉得我不会过日子给我提出分手我该提出分手快一个月了老师，昨天我去找他了，他说他很心累，他想静静，他说他现在对啥都失去了新鲜感，看啥做啥都觉得无所谓，啥也做不好，老师我知道我自身的一些原因，我要怎么改变呢老师，怎么样才能让他看出来我和现在的不同呢，说我不听话不懂事目中无人，说我不明事理，没有分辨是非的能力，物质，想法和别人不一样这些。

感觉自己特别地自尊，没有存在感价值感

快高考了，爸妈一直骂我说我，一直给我压力，都快疯了！！！

马上要和老公离婚，两个人都走到不想离婚，又不得不离的地步。结婚4年，老公说我们两个最大的问题是性格不合，他爱动爱热闹，我好安静。因为性格，两人和双方父母相处得不融洽，这无法改变，因为性格我们孩子要得特别幸苦，来了两次都胎停了。现在他离婚想求解脱，因为太累，心烦气躁的。我们争吵的频率太高了，彼此都很累。可是到离婚我自己很痛苦，很难受，也很不舍，他对我很少有好的时候，就是这些偶尔的好也让我不舍得，可是他说了如果我拖着不离婚他会瞧不起我的。真的很难过，深爱一个人最后会走到尽头，我应该放手了吗？拖着是不是自私也会让彼此受更大的伤

今天和男朋友打电话，然后我就说我有个朋友被他女朋友骗钱了，然后他问我骗了多少，我说3万左右，结果男朋友接下来就说，你骗了我多少钱呀？我说我没骗你，然后他才改口说我骗走了他的心，然后我就不开心了，他还问我是不是不开心 我就是很不开心，为什么要用骗这个字，两个人在一起为什么计较这么多，我还想起来之前他为了说他对我多用心，多在乎我，和我说他说他朋友在女朋友身上就花了好几百，说在我身上都花了几千，反正我听了就不开心，感觉他很计较的样子，我就是觉得两个人感情都这么好了，为什么还要用金钱衡量，而且我也没有让他单方面的付出啊，反正我心里很不开心很不开心，一点也不想理他了，好想让他算算，他给我花了多少钱，我全都还给他，可以这样么，我们明明很相爱啊，

上课心情糟糕

小孩如何教育较好

12岁了孩子，爸爸去世之后打不起精神，没有学习劲头，陪伴时间少不知道怎么办

今年24岁还在做月子，但是现在很烦有时候想出走

老师我现在该怎么办 感觉我现在自己不相信她 总是想到这些事情

和男朋友相处的这段时间，他总是很少和我说话，或者一天都不会和我说一句话，我也告诉过他想和他讲话。他说他太累了不愿意和别人聊天。 还有在外面他9的不愿意牵着我，他自己走的很前面。

总觉得自己什么都做不好，不愿意与人打交道，怎么办？

和男朋友相处快两年了，军异地恋，我感觉他不爱我了，加了别的女人

加油冲鸭

【透过故事看自己，学习心理学】 一次课上，有一个妈妈分享说，她是因为一次和孩子之间的对话，才开始反省自己在教育上是不是有一些根本性的问题。 他们夫妻会有一些争吵，但也不是很严重，有一天他们又在吵架的时候，女儿说，“爸爸妈妈，你们要离婚就赶快离，因为我很快就要中考了，你们不要等到我中考的时候再离婚，那样会影响我学习，影响我考更好的高中”。 试想一下父母听到这些话是什么感觉？！一个14岁的孩子怎么讲出这样的话，无情无义，如此现实，她只考虑她自己会不会有一个好的中考成绩，根本不关心、不在乎父母的关系父母的感受，根本不在乎这个家是不是完整。 父母那个时候开始反思，我们在教育上出什么问题了？ 其实唯一的问题，不是父母的问题，是一个时代性的、普遍性的、群体心理问题，意味着我们整个的文化、整个的时代性的心理特质，因为太现实，都活得很肤浅，很粗糙，很功利，很不快乐，不幸福。 ——孙新兰博士

不知道想要什么，跟咨询师聊也不知道想解决什么问题，感觉不理解我，给不到我想要的，很烦躁，怎么办？！

我好像天生对很多事情不敏感，例如穿衣服，我不知道怎么去搭配，不知道怎么穿着，自己觉得还行，其实很土，工作也是这样，自己觉得做的还行，别人看来做的很差，我也想事事做好，但总是找不到每件事情关键点，可能自己做事比较随意要求不高有关系，可是我想改，怎么改呢，自律性差，随意性强，又什么都想要，很难坚持。 自律能力差只是一个假象，真实原因是欲望太多，造成的混乱。 想要瘦，又喜欢吃零食。 想要健身，又想待在家里看剧。 想要学习，又被短视频迷了眼睛。

要不要和男朋友说出其实自己和他在一起很自卑的心态呢，又总是患得患失，

为什么白天不难受，晚上就超级难受

怎样才能克服十几年的自卑感，源自于典型的父母说家里很穷，穷养的女孩

#心理学##心理咨询##孙新兰意象对话# 我们特别讨厌的、害怕的、反感的、排斥的人和事，对我们自己的生命来说是一个阴影，是一个未开垦的处女地，是埋在你生命里的矿产。当他透过一个人、一件事来敲门的时候，你把他推得远远的，或者和他划一条泾渭分明的界线，他就永远是一个阴影，永远是一个未被你利用的资源，永远就变成你的纠结。 当你允许这些未知来敲门，允许他们来进入，带着感恩的心来倾听他，这个时候你就从一个不断斗争、残破不堪的城墙，重新变成了一个很自由流动的一个活的太极，你可以不断创造爱，不断聚合爱出来。 

别人以小人之心度君子之腹，如何面对？

我发信息给老公说离婚。他没有回复我。

我和我的男朋友处了差不多快两年了 然后我想开个店铺做点生意 然后我就管我父母要点钱 我妈给我发了这段一段话 我挺生气 “要不你让他给你拿两万，试一下他，对你是真还是假，如果他不拿还是说这说那的，那就是对你没真心，如果他拿两万就给他说证了钱就给你，看他咋说，不拿你爸说了以后在也不叫你和他来往了” 我挺生气的 于是我就对他们这些你说这话什么意思？ “什么叫不拿就不来往了？你们的意思是说 只有钱才可以是不是？ 就算他拿出来了嫩都不拿了？嫩是不是就该说 他都给你拿出来两万了 咋还需要了 是不是 直接把责任推给人家了是不是？ 你别说 我给你生气咋着了 嫩给我说这话我还生气了， 哪有家里面这样说话了？ 再说了 我跟他还没订婚了 就这样？ 还说 这时候不帮我啥时候帮我。 人家早都已经帮吧我了 不用嫩坑 早都给我拿出来两万块钱了 直接把下一年的房租给我交了 只是嫩不知道 我没坑而已， 现在嫩又说介话了” 这是我和父母的对话 请问谁对谁错 并且我男朋友也看了我妈发给我的那些话。我的男朋友没说话 挺能理解

反反复复的怀疑 拉黑删除 总是下定决心忘了他 删掉 又加回来 每次都怕他不会再理我 可每次 他还是会回应我 我也忘了这是我第几次删他长达一个多月以上了 还能回到过去嘛

内心有心绪，如何截断?

倘若不能爱上自己的伴侣，那么对孩子来说，会不会离婚会比凑活过更好？

没房没车，还欠债，房租要靠你给，天天在家打游戏，喝酒睡懒觉，每个月收入2—3万全部填窟窿。想让你把所有财产都交给他打理。还嫌弃你上班忙，加班多，情商不高，活的不现实天马行空。天天说你冷淡没时间陪他，这样的老公还有救吗？

我想了解一下关于小孩教育方面心里的问题

小时候的家庭和小学到初中到大学，一点不充实，我觉得周围人都再说，感觉现在很在乎别人看法没有主见

每次和男朋友吵架都这样，不吵架的时候很恩爱，但是一吵架就这样，我都说过了吵架不要这个态度，还是改不了，每次吵架都要我告诉他什么原因才可以，要说明白什么事，我现在不想说了，不想每次吵架都告诉他原因，他就自己一点看不出来？一点不会出来主动沟通嘛？每次都是我主动沟通，感觉好像每次都是我引导他来哄我，感觉好累啊，不想说了，现在什么都不想告诉他，生气又难过，就这样吧，他随便，找我我也不会说，不想说，什么都不会说的，不找我我可能会赌气分手，虽然我很爱他，但是他吵架的时候好气

和一个玩得很好的朋友成为了同事。之所以和她成为朋友，是因为高一有次外出，她和她玩得好的朋友闹掰了，然后我们不知不觉走到了一起。然后她和她朋友又和好了，她就没有和我在一起玩了。时隔多年，一直都有联系。然后，很奇妙的，又和她成为了同事。感觉她的心情总是阴晴不定，和她找招呼，一点反应都没有。但有时候又和你很亲热。会因为没有和她拿水很生气，也会因为其他的各种原因责怪我。但有时候又对我挺好的。和她在一起，总感觉没那么自在。不知道为什么，也总会觉得心累。什么话都要顺着她的意思说，和她不一致可能会被她说。感觉心累！！！但又不想放弃这段友谊！而且不确定自己在别人心目中是不是所谓的朋友？

遇到事情，担不了领导的责任。技术部出现问题，她自己不出面，让我去催，还让我对技术部的说，结不了账你负责吗？摆明了利用我，而且把人利用到极致那种感觉。每天看到她就想吐。

未曾深夜痛哭，不足以谈人生。又是一个莫名其妙哭到现在的莫名其妙的夜晚。晚安。醒来还是正能量。

男孩四岁半中班，每天起床哭不愿意上幼儿园，小班开始啃指甲，问原因就是不想和妈妈分开不喜欢上，我自己总结原因可能三岁时和爸爸关系紧张打他影响了他情绪，小时候他的安全感没建立好，三岁有二宝现在他看见小宝在家心理不平衡等，每天上幼儿园都哭闹，放学就好的很，这个怎么解决

老板拖拉，说话不算数，导致我也遇到了一些拖拉的同事，公司基本没人管事，每天都情绪精神压力很大，我该怎么办。

发现越是穷，越有穷人思维，就会越不努力，然后越穷。富人就会越想办法赚钱，因为要努力保持现有经济情况。想问，如何才能打破恶性循环。

我是一个没有自制力的人，明明说好了要这样的的，却说明天的吧！太懒了，可我该怎么改？

对方说话实在太过分！没办法，我不如它的嘴硬！只能让他们，自己却无能为力。人家说什么我只管听和做，我也不知道我怎么了！

不知道怎么把握爱孩子和惯孩子的界限，比如男孩子三四岁我想培养他的独立意识，晚上上厕所让他自己去，有时候他非要让我陪说怕有妖怪，我不是每次都会陪，有时候他就哭闹我坚持不陪，这种做法有问题吗

不知道女生思维，一不小心就会让女朋友生气

男朋友毕业刚工作，银行工作中总是出现差错，导致他很烦，心情也很低落，该怎么安慰他呢，

我不想带孩子了。急死我了。带着还哭闹，有时候不吃饭。我想回娘家待着，不管孩子了。白天孩子磨人就算了。晚上也磨人，让我们睡不成觉。喂饭也不吃。急死我了。不磨人我也好一点。说句不好听的话：如果这是别人家的孩子就算给我钱让我带孩子我也不带。磨死人了。我愿意上班也不带孩子

老公背着我加了别的女人微信 隔三差五的找她聊天 聊天内容很普通 甚至连一句关心的话都没有，我发现的时候他们已经认识了2个多月了

和男朋友网恋，感情很好，双方父母都知道，因为一些原因半年了一直没见面，视频过，打算过一阵见面，但是觉得男朋友不知道我的身材，所以一直觉得不太敢去见他，他平时总是，他们家条件多好多好，她阿姨同事给他说有别的小姑娘喜欢她，他告诉我他看不上，除了我所有人都配不上，他家境多么多么好，还说我是他看上的，不会错的，但是在我看来，我个子不高，还胖，可能不如那些女孩，可是他没见过我，他还这么说，我现在好怕去见他，好怕他失望

结果两年不到，老公出轨，亲眼看到约见面的消息，事后他也亲口承认，也道歉，也请求原谅，却没有任何实际行动。想原谅他，却害怕历史重演，也害怕以后的日子会不断的猜疑而导致彼此都累，更害怕现在不想跟我离婚只是因为现在的他一无所有，现在对他陌生又失望，不知道该怎么做？

一而再 再而三的 让心爱自己的人 疲倦的离开 好像爱上我的男孩 都会从活泼可爱 变得郁郁寡欢 精神紧张 可我也真的爱他。 不知道如何是好

一个善良的小伙

勇敢的面对现实，面对自己做过的事情，真的很重要。无论对错，至少自己不会无缘无故的烦躁。还有分清了人生中的很多选择，很多答案也就呼之欲出了。

总是唯唯诺诺，受气感觉很不对，下次让你受气的人，一定要分清楚原因，然后谁对谁错很重要，下次再莫名其妙被骂，我就骂死那个人。让自己莫名其妙的受气，一直纵容别人欺负，不知道反击，也是对自己的一种恶。你对别人好，也是要挑对象的。对坏人一直好，感化不了他，反而你自己进去了无止尽的深渊。

虽然认识许多人，相处的也还不错。但我总觉得面和心不和，我很苦恼。但是又不能和她们撕破脸。我该怎么办

以前我会遇到很多恶毒的人 酸别人 看不惯别人过得好就恶语相向 踩别人。真的很恶心 这种人都没意识到自己很丑陋吗？我要怎么应对这些人呢？

感觉自己一点想法都没有，感觉自己就喜欢规划好的生活，没规划的生活，我不知道干嘛。

好烦躁，睡8个小时不够，就一直烦躁着。每天暴躁易怒。

我估计是疯了，删了又加，加了又删。

气死我了，早上化了个淡妆，结果迟到了1分钟，公交车就开走了，然后，我打电话给老公抱怨，我说自己立马打个滴滴走，结果他说别打，你等车来，我说为啥，他说因为之前是他送我，我从来没有着急，慢吞吞的，这次被扣了迟到钱，以后就不会被扣了。气死我了，上一次也是等到7点半还没车，然后我说打滴滴，他说等车来吧，然后我迟到了20分钟，扣了50块钱。突然觉得没主见的我，不应该听任何人的，每个人出主意的立场都不一样。

堂弟的姐姐每次出门回来就回娘家，婆家不待整天在娘家待着。每次出门回来就回娘家，婆家不回。这像什么样子。我看不惯。我也不舒服

男朋友死活要分手，我同意了。一开始就定好了去重庆旅游，两个人还是一起去了，第一天，他就提了，我说，好，好聚好散。结果，他当着我面和另外一个女的视频聊天，好不开心，而且这女的之前就聊上了我一直不知道。直到他，自己喝醉了讲出来了，告诉我这女的之前加过他微信，喝酒认识的，女生差点就带他开房了。后面一直有联系，现在也老是视频聊天，呵呵，我真的好气，这不就是给我挖墙脚啊，我质问他，他说，分手是我们之间的问题，不关其他人的事情。真好心情，加完微信的那天，我清清楚楚记得从那时候态度开始冷淡的

25岁之后，感觉心态就老了。活得像60多岁的。

婆婆对我不好，我要不要离婚

这次吵架真的很严重，老公说看见我就烦，一辈子不想见我 我一回家就出去住酒店，或者分房睡

工作很闲，自己觉得无所适从，一方面害怕领导发现自己是个闲职，被辞退。另一方面又希望不被辞退，觉得工作难找。每天浑身不自在，本来想利用剩余时间刷题的，结果害怕被发现，这种情绪就持续了两个多月了。该怎么样才能自在的工作呢？每天刷题也不是，不刷题也不是，陷入了纠结中。

很多次跟男朋友吵架，一开始吵的时候态度还可以，到后面对我的态度就越来差，越吵越凶，说一些伤人的话！是他不够爱我吗？

冷战之后缓和 男生现在对我只谈事业对感情避而不谈 可能是想我帮他事业发展 而且感觉他身边有了其他暧昧 我找了命理师 对他执念很深 说他有外桃花 我开始有点厌恶这段关系 但是好像短时间也放不下 又爱又恨 做不到直接删除拉黑 但是他又是不是主动来撩拨我 今天特别讨厌这种感觉 希望老师给点建议 这种执念很深的情况 怎么办

认识没多久就结婚了，结婚一个多月，性欲很亢奋，自己也有点控制不住自己，每晚都会有五六次的性生活，老婆有点受不了了，需要心理干预吗？还是这种行为属于心理变态。

我爱你。

不知道为什么，上班的时候好好工作沟通都有,，下班的时候就不喜欢参加部门约饭，团建，下班安安稳稳回家休息不好么 ，不理解为什么上班天天见下班私人时间还要搞团建吃饭，我休息的时候根本不想碰工作的任何东西 不知道为什么会这样。

发现我姐和我同学在做那样的事，我不知道该不该管，管我怕我姐尴尬，所以就没有管，但是现在好后悔。

要别人叫他，他才干活，甚至交代他的工作，他不会的，还推给我，让我干。我做了一次之后，后面他还这样，我直接拒绝了。跟他一个部门的同事都充满了怨气对他。

首先我承认我是个渣男，我们在一起三年半，在一起的时候我未满18，她比我大三岁。 去年四月我出轨了，那个时候分开了一段时间，其实从一开始我从来没想过会分开，那段时间我甚至想玩，我想跟那个女孩子玩让她不要打扰我甚至我告诉她让我冷静三天不要打扰我，那段时间她真的不知道如何度过的。后来我出轨的人怀孕了，那段时间甚至她借钱给我去打小三的孩子。她原谅了我，她破了自己的底线，别人都说出轨只有0次和无数次，她就默默告诉自己出轨只有1次还无数次，我还小，这个年龄做错了事情。 何况她家她父母也是离婚了，她爸爸跟着别人组成了一个家庭，我真的觉得我不是人，对她造成这种伤害。 后来我们和好了，去年年底，我确反省了没有多久，第二次我跟她说出去出差，其实跑到外地去跟另外的一个女孩子发生了关系，回来我把那个女孩子删了。 今年七月她其实才发现这件事情，她真的很难受。我跟她解释已经过去很久了，就不提了，我以后出门干什么你随时打电话开视频我都会接。 日子一天天的再过，说实话其实我真的已经做错了好多事情，我也想改变，可是仅仅只是停留在想的这个层次没有做一点实际改变。 我三年半三天晒网，两天打鱼，没有工作，全都是她给我做饭，给我买衣服，给我做好一切事情，我的鞋子衣服包括袜子内裤都是她给我买的，甚至她爸爸给她的40w让她买房子首付她都拿出来我们用光了，我确不知道珍惜。每次她想跟我谈跟我发很长的信息，我确因为老夫老妻我都没有认真去看也没有去认真思考，浑浑噩噩的就过去了。 事情在前两天，中秋节我回家回来她说要去吃饭，后来晚上给我打了个电话，说是今明两天都不回家，我同意了，第二天打电话给我说第三天也不回来，临时有点事情，当时我心情有点不好，我就特别冒火我说你是不是出轨了，出去勾引野男人去了，其实我真的只是嘴巴贱，我根本不相信她会怎么做，后来我微信给她发了一句有多远滚多远，然后第三天我就在家里等她，其实我想等她回来再说，我当时只是有点气氛，后来第四天凌晨他打电话问我问我过两天有没有时间，我以为她又在拖时间不回家，我直接就骂了上去，她说是不是就是分手了，我挂了她电话她一直打，我说对赶紧分，我有对象。后来微信又骂了好久，然后好好说，原来她是来跟我说分手的，她思考了我们的关系觉得她还是无法接受我这样，并不是因为我骂了她所以要分手，而是骂她重新思考了一下我们的关系，其实早就该断了，但是她要为自己的未来负责，她已经24了，我才21我大可过两年说不爱了，她付出的是整个青春和精力。 她说其实我打电话那天她正在跟朋友喝酒，很不舒服就把我的事情全部讲给她们朋友听了，因为想逼自己分手，之前有希望所以一直没有讲，她朋友都说在跟我和好都会给她绝交。当时我说行，但是其实我根本接受不了，我们一起养了一条狗，我说那你也看看狗吧，让她回家，她说怕她会心软不回来，我带过去找她可是我什么话都没有说，连她说最后抱一下我都没有同意。可是她走后我追上去让她回家我说了，她说不，然后马上要走。她很反感的说让我走，我干嘛，她说她朋友都在小区里等着，我给她说那你给你朋友打电话过来骂我我会死心，可是看到她们朋友真的来了 我相信她说的真的是真的 后来我回家收拾东西走了 可是我真的从一开始从来没有想过会分开 说过不会纠缠她可是还是忍不住给她打电话 是我以前没有给她安全感 我做错了事情 她对我真的好得除了父母没有一个人可以做到像这样 其实今年我一直都在想我要改变珍惜对方 但是总觉得还有大把的时间确一直没有去做 我其实分手那天我打电话给我家里人说明年结婚 可是没有过几个小时就接到她的电话 我是真的渣 我心痛 我更心痛她的痛

老公近半年时常在夜店应酬，从而认识一个出台女人，并且每次都要去找她，发生过一次关系平时也有暧昧聊天吃饭看电影，算是比较喜欢吧。 最近发现了，老公表示誓死都是爱我的不会再犯，我们从大学开始相爱6年刚结婚半年，我一直认为这辈子彼此都会忠诚，而且他为人真诚善良正直，所以这个让我完全想不到，他一直在安抚我安慰开导我，但是我现在很难过一直去追究他跟那个女人的事，我也在反思自己是不是有没做好的地方忽略了他的感受和作为女人该有的状态，并且没有客观的来看待一个男人的本质。 现在最大的问题是我过不去这个坎，老是会反复想他们直接的事并且追究细节，今后如何信任他，因为之前对于感情的问题我对他是绝对的信任所以才放心他去夜场也不会误入歧途。 我有想过离婚，但是太受伤了我们是朋友同学的模范情侣夫妻，大学那么多都分手了但是我们在大家的祝福中走到了现在，不想让大家失望痛心，我一直认为老公离不开我，爱我比爱自己更多，所以现在的伤痛更加重。现在疑神疑鬼的 会怀疑他是不是又在跟谁联系，怎么办，什么时候是个头，很多人给我说出轨只有0次和无数次，我该怎么相信他？我自己也想出轨试试 看看当时是什么心态。

我和他一开始很甜蜜，但后来他离开我了，我现在接受不了，很难过，好的时候状态很好。不好的时候也难过。我想走出来，快乐生活

暧昧（没确定关系）之前都是每周约会 冷战期间异地了一个多月 缓和之后 现在在同一座城市 他就只跟我聊两个人事业发展 说之后找机会一起做事 隔三差五联系 也不怎么约我 是不想发展了吗 我现在要对他什么态度比较好呢

我突然想变成渣女...我已经开始恐婚恐恋爱了..我对感情已经麻木了，真的~都是被父母逼得...

妈妈每次跟爸爸吵架都来找我说，每次都是各种咒骂，说让爸爸去死怎么的，全部发给我，一周来个两三次，我每次都说说爸爸对她的好，她反而指责说我让我去找我爸去吧，说我以为我爸对我多好，然后经常把爸爸在她面前说我的话告诉我。我觉得痛苦不堪。上次说了她2句，她又去弟弟那里说我怎么对她不好。我每次都原谅了她，但是我觉得我的做法并没有帮助她解决问题，她对周围的人总是指责，对所有人都不满。之前上学的时候跟她在一起就感觉极度痛苦。周围人都不太喜欢她，虽然她每次是付出了很多，但是每次她一生气，就会指责别人的缺点，让人受不了。

一个老师说我需要做成长咨询，大概10次左右，为什么成长需要做咨询呢

怎么做到城府深却又人品好

感觉自己是个悲观主义者，什么事都会往坏处想。比如重大考试考完了老想着自己肯定过不了；谈恋爱肯定会分手；工作中做得不够好就可能被开除…… 但最后往往其实自己考试过了，工作还得到优秀员工奖…… 前期的煎熬心情沮丧却实实在在发生了

情侣谈钱是不是一件羞耻的事情？是不是始终都是应该男士多花钱？

我和我男朋友异地，大概一个月能见到2次，他对我微信里不怎么交流，很少，我也不了解他在做什么，我总是乱想，弄的关系不太好，我该怎么办

一个同事做事墨迹，要反复催促才能完成，每次去都是态度敷衍，我比较急躁，然后反复去了很多次无果之后把他搞烦躁了，说话态度就特别差。然后他态度很差，我做错了之后，他就会质问我怎么对的，然后那天下午哭了一下午，后面我对他也态度差，然后今早又去找他，他做错了我没指责，他拖拉我就他说了我之后指责，今早又说了我，还说对我忍无可忍了，捏拳头，然后又说了我，说我为什么不写，我说上次写了你说我像写作文，写了很多备忘，这次就没写了，结果来说我。这事发生了5个小时了，还是觉得极度烦躁，我是不是受不了气？我怎么了？就他一个同事给我这样的感受，别的都还好

每天睡8个小时还是很困，如何能不困呢？是太累了吗？周日也补觉中

最理想的恋爱关系状态是什么样的，有老师能描述一个状态吗？ 没有争吵？性和谐？精神交流？互相帮助？......

婚前一定要先同居吗？

总是被人欺负

和老公结婚六年。三年前有了孩子，双方父母轮流帮忙带孩子，两个家庭发生激烈的矛盾。老公提出离婚，态度坚决。目前为给孩子适应过程，属于分居状态。不知道该不该继续，该如何选择？

我想咨询老师们问题，关于我弟弟考研。现在考研快开始报名了，但是他迟迟无法决定考不考。他说，他是有点想考的，但是担心意志力不足，好像又不那么想考，没有很大动力。（他之前考过2次都失败了，就在北京工作了1年，最近还涨了工资） 我看他一直在纠结和犹豫，目前仍继续在工作，家里希望他能继续考研所以对他各种劝说，但他迟迟下不了决心。请问这种情况应该怎么办呢？

我女儿女婿有矛盾

老师，我老公因为和女同事开玩笑留唇印回家，我弄得对方老公知道了，所以我老公记恨我，他说原本可以冷处理就完了，被我弄糟了，无法控制局面了，他在单位同事们面前抬不起来，领导也对他另眼相看，主要还怕对方老公不知道什么时候来找他麻烦。所以现在我老公对我很冷漠，我主动对他好他不领情，我主动亲热都是我赖半天他才答应，他之前说的叫我不要去打扰他，他需要清净，现在他又说为了孩子的教育，大人的事就当没发生，一切以孩子为重心，他会主动说一些其他的话题，就是对我的态度一点也没有改变，我有点受不了他的冷漠了，请问我该怎么办呢？

我女友在认识我之前已经有过两次同居经历，还打过胎，吃过避孕药，自身条件很一般，155体重120，专科，工作不稳定，我是硕士，年薪三十多万，我不高也不帅，但是我就是介意她的过去，没没想起就很难受，我还要坚持吗

夫妻严重不和影响孩子婚姻么？

其实每个人都是幸福的，只不过你的幸福常常在别人眼里，放下包袱，不要负重前行，你总会找到你想要的和你热爱的剧本。

我有一个异性朋友，还不是彼此爱慕那种，就是我对她很好emmm.....虽然我没事总调侃她但是总是愿意竭尽全力得帮她，不知道这是一种怎样微妙的情感，但是又不是爱慕喜欢的那种感觉因为我能体会得到，我们认识也是有很久很久了。她对我的话也还不错。

今年35，已是个8岁孩子的妈妈，目前孩子与我生活。离异近四年，现未婚怀孕3周+，现父亲是已婚。我跟了他三年了，这孩子是意外，也是我的寄托，若孩子出生，孩爸陪不了我，孩子是私生子，我也永无见光之日，但我真不忍心打了，请专家们给我些意见，让我看到些光明。谢谢？

本人比较内向害羞怎么办

男方很少去女方父母家，代表啥

我男票老是让我减肥，我就觉得自己没时间，因为我在复习药师证，他还是让我每天抽十分钟做锻炼，他这就是嫌弃我胖，他前几天说起他的前女友，我说谁颜值高，他说前任身材比我好

你最重要的时刻均匀的分布在你的每一天

感觉男朋友心情不好，怎么安慰他呢？

我记得我在很小的时候赶上了计划生育，父母把我寄养在姑姑家一段时间，这让我小时候怨恨父母，再加上我从小就是隔代抚养，父母常年外出打工，让我与父母产生莫名的隔断，我感觉有没有他们存在都一样，虽然现在会经常联系，也感觉到父母的苦心，但还是怨恨小时候他们抛弃我的经历，我该怎么办。每当有人抛弃我，我就会特别怨恨那个人。

已经离开公司20多天了，之前交接的时候说的很清楚，但是那个同事还是一直问我，每天不分时间，不分场合，也不问我在干嘛，就把她的工作中遇到的自己解决不了的问题丢过来，也没问我空不空。我在睡午觉，也打电话把我吵醒。甚至没有愧疚，我老公对她意见也很大。影响我正常工作生活。甚至还继续跟我吐槽她工作中的不容易，遇到的糟糕的人和事。好像我没有离开公司一样。我该怎么办？搞得我好烦躁，但是又觉得不忍心，毕竟同事一场。而且我感觉她似乎依赖着我在情感方面。似乎把我当闺蜜。但是生活中已经没有交集了。甚至之前工作的时候，她也是给我讲她的烦恼，但是不给我讲她开心的事，我跟她是什么关系？我现在要怎么做？好苦恼

然后跟朋友说了，问她买不买，结果她嫌太贵，不买，然后让我给她密码，她登进去看看，我不想给怎么办。我只把密卷发给她了。因为模拟题跟押题在题库里面。要用我的手机登陆才行。我不想给，因为我花钱买了的。或许不该告诉她我买了这个。

我们是高中同学，在一起六年，异地恋4年，他工作了，我还在读研，前几天她跟我说她喜欢上别人了，一切都很突然，我们分开了，昨天我去见了他，我们聊了很多，我能感觉到他还爱我，我也爱他，他说他知道这次冲动是一个错误的选择，他后悔了，我们开玩笑说以后你再来追我可就不像高中时那么简单了，我说你还回来追我吗？他说等他想明白，，，，，，，我真的很想和他复合，想和他一起生活，我们还有可能吗？

刚分手的时候，她拉黑了我所有的联系方式，开始的时候很恐慌，已经拉黑了电话，我还是不断的发短信，一天甚至几十上百条，其实我知道她拉黑了也能看到短信，我以为还会有奇迹出现，她会回我哪怕一条，可是没有，微信一次次的加她，都是没有回应，可是每每想到她就会不自觉的打她电话，却一直是你所拨打的用户正忙，现在，每次难受了我就会找一个没人的地方大哭一场，一个人会自言自语，嘲笑曾经的自己，你就是个大傻瓜，你以为你那么拼命的对她好，能感动她，其实最后才发现我对她好到我自己感动却没能感动她，当初那么用心的爱你，最后把自己伤的那么深，真的好痛，

平时做些什么可以让自己的心情平稳下来呢 我感觉自己现在越来越越暴躁了 自己都受不了 希望老师们推荐一些 女性书籍

如题，我从小就是在这样的环境中长大的，性格极度敏感，现在是高三还有七十天，这一年中我基本每天都活在家庭的阴影下，最严重的一段时间，什么都看不进去，莫名其妙的痛哭，满脑子都是我爸妈的嘴脸，痛苦，绝望，我要怎么做才能真正的调整自己？

天蝎座的他，关注我生活的一点一滴，喜欢主动联系，每天早中晚准时打视频过来，让我很有安全感，但是，当他登陆我微信，随便删男性同事的时候，我很不舒服。还有支付宝也每天登陆去看看买了什么，只要不花在算命还有心理咨询上，他都不干涉，上次看到我算命，他大发脾气，还让人退款了，觉得别人是骗子。喜欢他粘着我，但是不喜欢他干涉我的决定，还有工作圈子。

如何摆脱原生家庭的负面影响？

他用很伤人的话告诉我他不喜欢我，而我总想着哪怕不爱，我也要在他身边，不主动联系，默默的待在我能看见他的地方，不知道直觉是否是对的，我似乎能感受到他所有的情绪，我这到底是什么心理，该怎么办

和男朋友分手了，我不想分，可是好几天了，打电话也不接，发信息也不回，我该怎么办呢！放不下，我该怎么做？

和老婆一直异地分居，前几天爆发大的冲突，喝醉了酒，情绪失控，闹得有点僵，前几天经过沟通，现在答应不离婚，但是说永远不会和我在一起，除了孩子的事，不要和她讲，她是一个比较内向的人，中间10年一直对我积怨已深，但平常不会争吵，但这次一争吵，闹得这样僵，并且一直说不会和我过了，不知道这种性格的人，到底说的气话，还是真心话？求解。

我的出生就是一个错误，因为医院的责任变成了轻度残疾，慢慢的变成了残疾人运动员，退役后，我爸让我找到了街道残联的工作，前几年我是负责人但是我同事帮我干，慢慢的我学会了工作，但是最近因为一起上班的同事总是说，你为什么不先告诉我，告诉外人，为什么不告诉领导就告诉外人，那天领导不在，外人跟我的上级助理打电话，成了我的全责，我不知道我是忍着还是换个工作，以后怎么干下去我很累，家里方面因为我从小身体不好的原因，爸妈太爱护，变成自己很弱，家里的习惯适应不了，可能长期在跟他们常驻的关系。我现在心烦的想死，在同事眼里有很多次明明是小事就是使劲说我，说你啥事别管了你就负责系统就行，突然活着好累

最近失恋了，特别爱他，但是他给不了未来，忍痛分手了，还失业了，找不到工作，更加难过，又得想他又得想工作，好难啊，耿种生活压力快压得自己喘不过气来了

我和我女朋友是拉拉，我们已经在一起四年多了，彼此都是初恋，想奔着一辈子去的，现在在计划同居。我已经和父母出柜了，我们家很开放，他们一开始觉得有些意外，但是接受得很快，现在已经开始问我过年能不能把女朋友带回家给他们看看了。但是我女朋友还没有出柜，她的父母很古板，很固执，她现在26岁，每个月都被父母带出去跟男的相亲。她跟我说如果出柜了她和她父母估计肯定就断绝关系了，她父母又是对她掌控欲很强的那种，所以一直拖着没有出柜。感觉有点闹心，因为出柜肯定只是时间早晚的问题了，但是我跟她旁敲侧击的时候她都有点回避，是不是还是想一直瞒着呢。老师们觉得现在这种情况有没有什么改善的方法呢

最近一直想规律锻炼，也很喜欢运动出汗的感觉，但是不能被烦心事打扰到，只要被烦心事转移注意力，就能懈怠一整天，只想躺着不想动，懈怠之后又懊悔自己太懒了。

怎么做到控制自己不要激动，或者冷静下来，不去说做一个沉默寡言的人

很爱男朋友，因为他父母不同意，他就放手了，很难过

老是梦到乱七八糟的东西，还有一些不好的回忆，天天半夜吓醒，要怎么办？在

想找一个爱我的人去结婚 奈何没有爱我的人出现，也找不到一个财力相当的人结婚，最后是要孤独终老还是和我一个差不多的人结婚了，两种结果都很害怕。怎么去排解这个心理。

说我不是他想要的女孩，说不合适，打电话不接，微信不回。

男朋友和我说这几天忙，过几天聊吧什么意思，我该怎么回复

今天给十五岁的弟弟去学校报名，我发现他的学习态度极其差。老师布置的作业，做了的作业乱做，该做的作业不做！经常说我不读书了，想问问各位老师这种厌学的青少年我们该怎么来处理

我和我前女友16年认识的，在一起快3年了，她比我大三岁，三年中，有开心也有难过，在恋爱期间我不懂事，有时候会不在乎她，不关心她，甚至有时候跟其他女生聊天，两人还为了一些小事打过架。但是她这样一次又一次的迁就我，原谅我，我们终于在去年6月分手了，但是之后也不间断的保持联系，分手半年见面的时候也会像以前谈恋爱那样，我前女友心特别软。但是在有一次我们正常聊天的时候，他看到我朋友圈有个男的特别帅，是我一个朋友，她让我把微信推给她，我就没有推，后面隔一段时间她又让我推给她，然后我就真的推给她了，当时他们两个加了好友就只是简单的聊了两句，后面那个男的同意添加她好友她也没有告诉我。有一次我们两个聊天她又突然提到那个男的。然后我就让她把那个男的删了，她告诉我说删了，我就去问那个男的有没有删。那个男的说没有。于是我就很冲动，在那个男的面前骂了我前女友，骂的有些难听。之后我前女友把我拉黑了，联系不到他，后面他就跟那个男的两个聊天，那个男的大他4岁。事情发生后过两天他们约了见面，之后我才知道，我就去找那个男的，让他把我前女友删了。那个男的也删了，我前女友觉得很对不起那个男的。因为她觉得这个事情是我们两个人之间的事情。但是把那个男的牵扯进来，就觉得很对不起那个男的。我也一直纠缠着我前女友，她说我们两个已经不可能了，而且跟我说得很明白，但是见面后我搂抱她她也没有说什么。因为她说她不想看着我那么难受，但是也不是想把我吊着，因为她现在已经喜欢上那个男的了他觉得那个男的人很好，年龄大她4岁。之后三个人一起就说很清楚，那个男的说我们两个已经分开了，没有任何关系了，所以他才这样。不然他也不会这样。后面我前女友就真的跟那个男的在一起了。我其实特别后悔，没有做到一个男朋友应该做的，但是现实是我们已经没有关系了。但是我还是很喜欢她，我该怎么做？

首先需要澄清的是我们离婚不是因为哪方出轨。是因为长期性格不合沟通乏力加上一些其他问题导致。 想咨询的问题是，为什么我们分手之后我会时不时脑子里有一种对她和孩子的可怜或者是怜悯感，觉得她们是不是离开我之后过的并不好。我在和老婆沟通的时候我问过她分开之后觉得怎么样啊？她回答我挺好的，我似乎还不太相信似的。都说四十的女人离婚还带个孩子以后很难嫁了。 1，为什么我会有一种怜悯之心的感觉觉得可怜。 2，为什么我会觉得她以后不会再有幸福了想到这里的时候我会有一种负罪感和内疚感。 3，为什么离婚之后我还不安。

怎么样的婚姻才是幸福的？

我感觉我很内向，有时候处于青春期的迷茫，个人口才，人际交往不好，哪位老师能帮帮我

我很愛我男朋友，我們在一起9年了。期間分分合合。但大多數原因還是源於家庭的原因。我們家比他家有錢。我試過想不愛。但是不行。每天痛不欲生還是求他回來了。我覺得我們彼此相愛。只是我家人不喜歡他。覺得他窮。買不起房子。覺得他給不了我幸福。但我自己真的不介意。他真的很努力掙錢。我相信只要我們肯努力我們一定會幸福。現在他總叫我想清楚，要我不要對他執迷不悟。但是我真的不介意。我真的願意和他熬呀。他就是一直想我想清楚。我不知道怎麼辦。他說我們不小了。該怎麼樣就怎麼樣。我真的不知道他還想不想和我結婚。其實好多事情都係需要溝通的。他也不願意和我溝通。一直叫我想清楚。我該怎麼辦？我真的不想失去他

你好老师！ 其实，我很累了，很想她了.... 还没有跟我分手就找别人谈恋爱，这谁能接受的呢？六年的爱情故事就这样结束了吗？我们最后一次见面都已经7个月了，我还是跟她保持联系，现在我很了解她想什么，她不想回来不想回以前，但是依然使不得我！！我这半年时间几乎每时每刻都想念她过了，现在也是。现在特别孤单的感觉。 还有她提出最后一次见面的想法，而我想挽回我的爱情，我改怎么做？我要做什么？不做什么？

去年同公司来了一位新同事，是位女性，年龄39岁，平时穿衣打扮非常时髦。身材也很不错，夏天穿白色的裤子，里面穿什么内裤都可以看清楚，裙子更是超短，我们俩在一起工作，我28岁，还没结婚，去年夏天一个周末我们加班，就我们两个人，在一起吃完午饭，一起工作，那天她也穿的一件超短裙，不知为何，我下面突然勃起来了，被她看见了，她笑了笑，当时我满面通红，没想到，她过来坐在我的腿上，那天我也懵了，不知怎么顺势发生了不该发生的事情，而且也未采取任何避孕措施，以后的日子我们经常发生不正当两性关系，她有时候也主动邀我去她家，我才知道她是单身，而且孩子都十几岁了，最近家里给我介绍对象，我如果和她分手，不知道她会不同意，不敢给她说，我和她结婚的话，以后要孩子的可能性不太大，毕竟她39岁了，我还未婚，长时间的接触，我真的爱上了她，但是不知道如何面对现实。

怎么可以忘记一个人，每天都能梦到他，想忘记没那么容易

感觉活着没有太大的意义

我做不到，心里明明想着在面对一个场景时我需要做出来的模样，但我永远做不到

我同学爸妈婚姻一直都是吵吵闹闹的，他爸爸就是在这段婚姻里处于比较软弱那种，可能也不是软弱，她妈妈就十分强势。平常也会因为各种事情吵架，比如什么饭没做好，或者做饭时间晚了。对我同学的教育也是比较强势，控制欲非常强。之前他爸爸吵架还要动手，现在还好点。她妈妈可能因为从小家里比较重男轻女吧，受过很多不平，所以才强势。 现在的问题是，他爸爸喜欢打麻将，她妈妈一直看不惯这点。会说他爸爸一直出去打麻将，屋头啥子也做不好，一天就晓得耍这些。他爸爸有工作。这段时间，他爸爸工作单位放假，就出去打麻将，有几天夜不归宿。（平常也经常打麻将打到凌晨才回家）她妈妈就和他爸爸吵起来，吵架内容具体就说我说过的那些。然后他爸爸其实很被动，关于吵架这件事，一直都是听她妈妈在吵，也没有怎么说话，她妈妈一直在逼他爸爸说话。现在扯到离婚这个了，她妈妈在起草离婚协议，现在她爸爸的态度是不离，她妈妈的态度是要离。请问该怎么办

我总是讨厌别人要求我的轨道应该怎样怎样，顺应他们所想，所期盼的模样，但是我所追求的自然、自由有无力去拯救我自己。我总在揣测身边人所要求的，但我永远迷茫着。。。。

有没有心理老师帮我解答一个问题 单位同事有介绍对象的，我心不在工作的这座城市 但是年龄又大了心理上有压力 不见恐怕错过一些机会 若见了 以我内心的想法 估计不会有什么结果 所以想问问该怎么办

觉得很迷茫 我是一个二本院校大三学生，学的外语，但是学的很一般，因为之前听说学外语可以外派工资很高，所以就一时冲动转了专业，大一时学的经济，但是现在还要补很多落下的课程，开学就是大三下学期了，正常来说应该准备考研了，但是我最近又很纠结万一失败了怎么办。家里条件没办法支持我考研，我想要租房出去复习也不行，但是在寝室我总是不能集中精力，因为室友有点话唠。我又想过要不换一种方法考证，但是一打听很多证书都很难，加上考试报名费也很贵，心里又觉得万一花了时间没考过怎么办，不是钱就打水漂了，觉得很烦，特别纠结。本来是考研，想报个班，一来可以回避和室友一起复习效率低下，而来省心省事，但是因为经济条件而限制了。然后考证，也想报班，但是也要花两万多，觉得不划算，我特别缺少安全感，想走一条最安全的道路，虽然都有风险，但是至少风险小一点，经常有畏难情绪，觉得自己什么都做不好，不知道到底考研还是考证。

刚在平台看到咨询师老师发的一个关于情感的话题，有点不明白，两个彼此相爱的人，分手一段时间后，重归于好，就必然一定会重蹈覆辙吗？是相对来说还是绝对的？

和男友分手，我独自把刚怀孕的孩子做了流产，，分手是我提出的，他没能挽留住我，分手后他和以前一样处处为我考虑，总是为我做些力所能及的事，分手前他知道我每月什么时候来例假，都会提前给我准备好卫生巾，我爱吃水果，总会给我买各种水果，我爱吃美食，他总会带我去吃各种美食，唯一的坏处就是欺骗了我，他自己有房产的事实，我受不了，才和他断了，最近他有联系我了嘘寒问暖的，我没理他，我感觉到心里好难受，毕竟自己已经38岁了，想联系他又不想联系他

因为家里条件的问题，孩子一直都是由父母带，一年难得见上一面，大的孩子四岁，跟我们都不亲，老公也不懂得如何做一个父亲，孩子真的要自己带吗？可是自己带又无法工作，到底该怎么选择？

为什么经常嫉妒别人呢？明明知道没必要嫉妒。但每次看到别人（经济条件跟我差不多的）朋友圈嗮吃的玩的用的是我不舍得花钱去做的，我没吃过玩过用过，我很嫉妒，骨子里很看不起自己，觉得自己什么好的东西都配不上，但每次却会嫉妒别人，因此我过得很不开心。看别人嗮之后会突然有点冲动（想花钱做点跟别人一样的，不想落后给别人，有时候有去做但发现做了之后并没有那么开心）为什么会这样，我好矛盾，好讨厌自己。