之前和我妈说请亲戚需要她帮忙请，费用她可以算一下，我都给她。但是后来的一天早上她突然发短信给我说她娘家的亲戚都不请，因为她没钱，请不起。今天我取了钱和我爸妈聚在一起，以为有什么事情要商量。其实什么都没有，就是包红包的事儿，我把事先准备好的钱拿出来，一点一点塞进红包里，我爸说他也取了钱，用他的钱。我说不用了，就用我的钱就行。旁边我妈不高兴了，我就让我爸把钱拿出来，我爸说晚点给我，我说你不是说你取了钱吗？现在拿出来！他不说话了。也许曾经我们是一家人。但是从婚礼开始，我们以后就不再是一家人了。

很痛苦很痛苦像个噩梦

女孩子应该做一个各方面都很优秀的人为目标，还是不要那么累选择去依附讨好他人男性呢。

单位因为人员调动的原因，队里缺了一个带我的伙伴，走后整个队很多事情变成由我在兜底，工作量和压力很大，我听取了一位心理咨询师的意见，把自己的处境告诉给领导，可是没想到领导确实调了一个人过来，但是却是从其他部门调过来的，那个人很不情愿，而且跟之前的工作内容相差太多她在我的队里是个小白，本来想着跟领导反应可以队里调个人来帮我，现在变成工作忙压力大又要带徒弟压力更大事情更多更累，我今天变得很想辞职，真的感觉被逼到绝境的处境，可是转头打开招聘网又一时间不知道下家去哪，没技术没什么能力，这个单位学的东西在其他地方也没有用，可是不辞职又感觉自己快累死了哎

我到底要变成什么，变成谁，拥有什么，爱？

打开水龙头，把头深深埋进水池，任水流淋湿我的头发、衣服，我的眼泪却一直掉下来，看我脸上的苍白，感到记忆慢下来，过去的期待，已经碎成太多块…

撕碎我的情 撕毁我的意 撕裂我身体 让我的梦 散成片片 在风里飞 而我 终于明白 没有爱 而我 面对背叛 的伤害 所以痛彻心扉 也不奇怪 风中声声呼喊 都是遗憾

每天都觉得很累很乏力，上班没什么精神，什么都进不了脑子。很傻了一样，觉得好像什么也不会，也没有任何力气做什么。

我在特别难过的时候做事更专注，更倾向于一个人待在角落里，甚至是不想见人，我现在属于这个阶段，比起越打压越想上的阶段，是否进入了下一个阶段呢？因为我也曾那样过…还是？

决定当下的正是此时此刻的我自己，我并没有被过去困住，我只是不想去面对未来而自己主动选择去看那些不好的一面，而达到如果没有精神内耗我就会更好这种自我安慰的效果 我可以决定自己的未来！

头脑非常混乱，根本不知道自己想干嘛，想要什么，想做什么。很多事情都不知道是不是自己想做的，是不是自己喜欢做，总觉得这两个月乱七八糟，什么思想情绪，内心好想已经崩溃，头脑胀痛，失眠，睡不着，不知道自己在烦什么，想做什么，该做什么，好像所有事情都不是我想要的，也不知道自己想要什么，浑浑噩噩，上班下班，睡觉，啥都提不兴趣，就是浑浑噩噩的，又感觉很多事情压抑着，又想突破这种状态，但是又不知道该怎么突破，又好像不知道自己想突破，到底想干嘛！！！！

我给你我的书中所能蕴含的一切悟力， 以及我生活中所能有的男子气概和幽默， 我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。 我给你我设法保全的我自己的核心， ——不营字造句，不和梦交易， 不被时间、欢乐和逆境触动的核心。 我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的 一朵黄玫瑰的记忆， 我给你关于你生命的诠释， 关于你自己的理论， 你的真实而惊人的存在。

你明明没有那么喜欢一个人，还是会在意他和其他人有没有什么 这岂不是太亏了吗 又没体验到喜欢 还要无谓的担心 可能我很要强吧 即便不喜欢也想要赢

排除万难，把孩子接到身边，同事问，你一个人要工作还带娃，我非常肯定的答复，是的。孩子是童年和年少的我，我的心理偏差，就在于我如何和那个我相处。希望能借此，让孩子健康成长，让我接受那个小时的我，能圆满这世间这一遭。

我喜欢你陪我 我喜欢你挺我 我喜欢你喜欢我 可我害怕约定长久 害怕承诺 我多想使命必达 但没做到的誓言一次次让我让你失望 我害怕 所以我推开你 我自私的想以此证明我没有你也可以 我知道一次次伤了你的心的是我 可就算跪下虔诚祷告 我还是会被下一次的欲望蒙蔽双眼 两全法 或许只是我不成熟？

怎么办

其实我就是烦了 烦男女之间那种买定离手的感觉 烦钱和身体的交易 我太烦了 那种所谓女人的第二次生命 烦透了 我讨厌表演爱 表演在乎 所以人都在耳边重复这些话 越这样我tmd越不想碰触 我讨厌自己动摇 讨厌不坚定 讨厌脆弱

往前走 走到鲜花满怀 走到穿暖花开 走向幸福

一直没朋友，好想解决这个问题呀，这个人际困扰得咨询多少次呀？

家里家具家电繁多而且高端，如果带家境不好的同学回家会刺痛别人吗

今天七夕节，我除了在家守孩子好像没别的事情可做。老公长期在外地、而且我也不敢出门 我怕看到满大街的情侣然后造成心理落差

我从来没有被当初一个孩子过 我的长辈们都像吸血鬼一样 在我身上不得到什么才不甘心 她们是没长大的孩子 我是被她们裹挟的行尸走肉

每天听到这位所谓的别人口中的＂长辈＂的声音和动静，就开始胸闷气短，烦恼不安，甚至不想和他在一个环境下呆，不想和他碰面，在一个屋檐下，自己吃饭都不敢下楼，可以饿着，都不想碰面，该怎么办，我也搞不懂为什么那么那么的讨厌一个人……

今天招了一个人下班一秒也没呆就走了，感觉不靠谱。我招个人过来总感觉不信任？？看不顺眼咋办？？工作内容，是整理我和客户的聊天内容，提取里面的客户需求。可能也比较秘密。得可靠的人。难。

从读书时就特别鄙视那种过早结婚生子的女性，还有就是不工作在家带孩子的女人。然而现在的自己就跟我曾经看不起的这一类女性差不多了。大专毕业后一直职场不顺、工作也被辞退了多次。稀里糊涂的谈了几次恋爱，最后遇到了还算有担当的老公。从前年的再次被辞退回家后就没上过班了，现在二胎四个多月，也没个正式工作、前途很渺茫。社交圈子也非常受限，留在家乡这个四五线城市也没结交到太优秀的人，最多就跟小区的那些宝妈聊聊天。

想了一下，闺蜜的小号里同时聊十几个小鲜肉，其实她是想利用他们，让他们各司其职，和其中一个小孩称呼宝，说爱，但其实她心里并不爱，所以这个做法本身是虚伪的。 利用和虚伪，都不是我喜欢的。我也不应该被这样的价值观影响，所以还是保持距离吧。 两个人在一起，不是A的价值观影响B，就是B的价值观影响A。并且在一起的两个人的能量是会综合的。

我在工作和生活中经常会受骚扰，我可能长得会稍微好看一点，但是我平常穿衣什么的也都很保守。性格也不是很开放的人。我觉得我没有错啊，为什么经常会受到别人的骚扰？还是现在的男人都有问题，都是变态！现在男人都变态了吗？！

我的领导是一个土皇帝。感觉他什么都不懂。但是又不懂装懂。而且最爱，拉帮结派，拉拢人心。别人为了讨好他，什么好听就说什么，他也听不进真实的话。我要怎么跟他相处呢？我要说实话呢，还是说假话呢？

生活有意义吗？生活到底有什么意义？

好人要怎样在这个世上生活？

结婚三十多年，离婚的念头时不时会冒出来。 异地恋，校园恋。修成正果，我从二线省会城市，去了丈夫家所在的三线工业城市。我们家庭背景相似，父母都是国企职工。我们一起进入了对口专业的国企研究所，按理说这段婚姻是平等自愿的，不存在谁高攀谁。没有彩礼，没有嫁妆，至于婚房，提都没提。 结婚后各种不适应。 那个年代的大学生，很了不起的感觉。公婆很傲娇，觉得我倒追，他儿子优秀，所以我才义无反顾地跟着来了。而我家情况呢，觉得大学生很普通，我哥也是大学生，我父母觉得两个孩子都上大学，省心省事，但对于我去异地，虽有些意外，但他们对女婿挺满意的，没有阻拦。 公婆觉得儿子带着媳妇回来了，虽然挺骄傲的，但也觉得失去了攀龙附凤的机会，当时的大学生还是很抢手的，他们觉得当地有各方面比我条件好的女孩子，而我却白得了大便宜。他父母对他寄予了太多的希望，甚至是整个家族振兴的希望。 公婆看不惯我婚前也是娇生惯养的女儿，我除了读书，啥都不会，而且在当地没什么能帮到他们的资源。我从小家庭环境不错，不需要看人眼色，不会曲意逢迎。我也曾经拿他们当成亲父母，付出了真心，但当我发现大家真的不是一路人的时候，我变得话少，保持距离，不再刻意地付出，尤其是经历了种种不爽的小事后，就当我的善良喂了狗。他们给我的感觉是我嫁给了他们家族这么优秀的儿子就欠了他们所有人太多太多，我即使粉身碎骨万死不辞都不足以报答他们的恩情。 他们要杀一杀我的傲气，让我孤立无援，让我低头，卑微地开口向他们求助。 那怎么可能！这激起了我强烈的自尊！ 我们自己租房，怀孕和生女自己承担，自己养育女儿，日子紧巴巴，但绝不开口求助。 几年过去了，公婆意识到我的意志不可能被摧毁，我确实与众不同。 但我们这个小家几乎是我一个人在坚持。 丈夫不懂得回旋，没主见，没界限，不能帮我们母女抵挡伤害，尤其生了女儿，他们骨子里的重男轻女无法掩饰。所以几乎是我一个人承担了所有：上班，带孩子，家务等等。但他的家族已经没有了他的立锥之地，他只能跟着我混日子。他认为是我和孩子拖累了他，我曾经问她：如果你的家庭需要你付出，而你做不到，你会不会第一时间想到的是卖了我？如果卖了我还不能令他们满意，那你会不会再卖了女儿？然后你以为家族做出了这么大的牺牲为骄傲，满足你对他们生你养你的亏欠感。而牺牲我们母女你却毫不手软？ 他赌气说是的，你祈祷咱们别遇到那样的事吧。 我笑着说懂了。

感觉自己一直在付出却总是好像不是被别人占便宜不把我当成成人对待就是天天被最亲近的人抱怨。我做了那么多也没人看见。我为爱人做很多却好像都是理所应当。我理解这个那个的。可是我自己却在干旱之地只想让妈妈抱抱。可却成了永远的奢求。我那么努力的想处理好人际关系可是却那么难。怕别人不高兴总是忍耐更多。可是换来是更多的委屈或者爱人的不理解和责怪。我们是那么渴望有个朋友却一旦有任何人加入就会变得非常紧张。一切的解释好像都没用。唯有一直的争吵。真的感觉好累为什么做个成年人这么累

这些是我的雷区，如果有人做这些，就代表友尽了。绝交了。 如果有男的做这些，那就分手。 我想问一下，我这些标准正确么？有没有反应过激？ 一方面我觉得这些行为确实不好，搁任何人都要生气，但我又觉得很多人都会说到的做不到，放鸽子，撒谎，我都要自我怀疑是不是我反应过激？期待太高？

一觉睡到十点半，睡得我都懵了，好久没有睡眠质量这么好过，可能昨天不热，妈妈还给我讲了睡前故事，所以睡得很好。我想着赶紧起来安排时间收拾去上班，结果看到手机显示周六，我都惊呆了，甚至不可置信今天周六？反复验证，都怀疑手机没坏吧…上班上魔怔了…真的是周六，我又能继续睡了，最近总觉得特别累…还想问一句，今天是周六没问题吧？

孩子在幼儿园被别人说“妈妈走了就不会回来了”。导致孩子特别抗拒去幼儿园，，家长应该怎样给孩子心理开导，可以跟孩子玩怎样的游戏让孩子放下这件事呢？

刚看到一个帖子关于对待金钱的看法，想到对待朋友对待友谊，一方面觉得渴望真正的朋友，好的友谊，一方面又觉得没意思，你看我们那边那些同事，手挽手地很好的样子，说说别人的坏话，看上去很好的样子，等真的有事情了的时候，还不是当做不知道？有几个是雪中送炭的？

成熟的男生会有一些他们的想法，遇到不成熟的男生又不喜欢但是他们很包容

半夜了，我还没睡呢，你不陪我，黑夜它陪着我，也挺好

最近天天被他们催我头痛，每天一碗饭吃不去。夜里做噩梦

没有了自我以味的牺牲能换来别人的以德报怨吗？关于人性的这个东西，我想问？

现实中朋友们都不好 梦里交的人都很好

但是躺着躺久了也无聊

过去喜欢但是买不起的东西现在还喜欢 但是已经过时了咋办呢

我想搬出来住，我不喜欢把我的所有事情都告诉俺妈，我很想要自由和独立，我屋热，我开电扇，俺妈就来我屋把电扇关了

昨晚有钱姐妹主动请饭买蛋糕给我过生日。 和年薪百万的富姐在一起才知道什么叫阶层，她背的包穿的鞋都是万元起步，品牌名字我闻所未闻，但我并没有不开心感觉，更多的是长见识开阔眼界的味道。 走进奢侈品店，店员从你的包包衣着就可以判断你是否属于这个阶层。 每次我们俩去吃饭，她团的都是三到四人餐，另外再加点喜欢的菜，然后俩人就是一边使劲吃一边大喊明天开始减肥。 她最喜欢的事情就是找到一个可以开心吃开心玩的理由，对减肥没有愧疚感，然后安心享受。 有见识和无见识有很多差异，我们一起出游，她网上购买机票后没有及时选座最后才去柜台办理，拿的是内部人员准备升舱的头等舱，坐轮船观景的时候我在二楼玩，她直接去三楼。吃饭买单的时候我问店员能不能优惠回复不能，她直接提出开发票店员就主动优惠了。 她就像太阳，我挺喜欢。

很害怕被别人在背后议论，总感觉有人会在背后议论我，说我坏话

人间清醒的人都有什么样的表现呢？如何才能成为一个人间清醒的人呢？

这个社会真的是到处充满了歧视，年龄歧视，性别歧视。35岁以上的人都该去死吗？大学生花了那么多钱，时间苦读出来，就只为做一些基础工作吗？又要延迟退休。又没有那么多合适的工作岗位。到处都在割韭菜。慕强凌弱，利益至上，没有多少人想要真心帮助你。评论里不要建议我什么放低心态，难道我上了那么多年学，工作了这么多年，这么多经验就只配去刷碗？作卫生吗？

特别容易不快乐

我想去欧美国家，我老公不想去，说危险说种族歧视，那行那就不去。 老公腿受伤了，我每天在研究维权的事情，我老公叫我不要战斗，我每天战斗和各种人打电话，别人又不会完全支持到我，他身心俱疲。 我老公想把我们在浙江买的别墅装修一下，改善居住环境，我不想去那里，因为那里很偏，而且买的时候开发商有欺骗性，我们还打了官司。所以我不想再花钱去装修那个房子，这感觉就是明知那里民风不好，明知别人打了你一拳，你还要去。 我觉得我哪哪都得听他的，我想去欧美国家，我老公天天给我说那里危险，搞得我兴致全无、然后又反过来问我你怎么没兴趣去澳洲旅游啊？我说你说那里都危险，有枪，有抢劫、我还去什么，我听多了也不敢去。 他叫我要开心，我怎么开心的起来。他说我每天不开心，我怎么开心的起来？他不让我做自己想做的，可是他想做的，我反对也无效。 作晚我睡的很晚，但睡眠我也不自由，因为起床晚了他肯定又要批评我，说我不珍惜身体，还耽误做饭，讲一大堆。 我连偶尔熬夜一下都权利似乎都没有。他总是理由一堆，叫我为家庭为孩子。可是我自己呢？ 他还说他不是我上级，可我觉得他就像。

公司出现了一点问题，第一反应就是又要挨骂了，天天上班带着压力，没办法继续下去的，同事之间做事根本不配合

晚上燥醒，酒意还在，喝了点水，觉得不够解渴，索性去冰箱里面找了最后一盒沙冰。迷迷糊糊挖着沙冰，第一反应还是，嘁哩喀喳的声音我爸会不会又骂我？微醺脑子里不知道怎么了，一直回响着躺平哥那句，你知道xx他爸是谁不？我说不知道，躺平哥说，xx他爸是xxx经理。我还没有睡醒，微醺，不知为什么脑袋里一直盘旋这一句…我身边官二代蛮多，躺平哥他爸是队长，xx他爸又是经理，谁谁谁爸爸科长，谁谁谁姐夫咋咋咋，而我爸，虽然没有什么本事，但是他懒呀，爱撒谎呀，性格暴躁呀，没有责任心和担当呀…想到这些的时候，我眼睛起了层雾，我干脆放下勺子，抓起冰块全塞进嘴里，仿佛只有把冰吞下去才能缓解心口的烦热…后来我躺到床上以后，把窗户开到最大，夜晚的风很凉快，我知道，没人爱我，心里这就像，吞下一千根针，我觉得我有罪，眼角湿润但我忍住了，我突然好想躲起来…蜷缩起来…

如果删除一个不能在一起的人，需要跟他说一声吗？

我儿子二十三岁自己皈依佛教了。作为母亲，一方面我经常会怀疑自己是不是做的不好，让他的人生不快乐。其次，我又觉得他这么年轻就皈依佛教了，他还没有享受人生，他的人生会不会再没有什么乐趣？另一方面，我也不知道皈依佛教是不是一件好事，是不是就此解脱了？？我该怎么面对呢？

一个人去旅游之后我有意停止了和很多人的接触 他们追求的和我想要的不一样，他们很向往感情婚姻还有金钱，可我最想要的是逃离这座城市，成为我想要的有能力，自由舒适潇洒的我自己。 有时候真的挺无奈的，我已经厌恶了关于婚恋的话题。

跟老婆的关系问题。两个孩子，结婚8年。 最近媳妇经常翻旧账，说以前不管孩子，她自己以前看孩子多么辛苦，说自己陪伴少，自私等等，说生孩子养孩子积累了很多怨气。现在也已经在改变了，做的好的事情她好些，但是一旦我有一点点做不到位的，就又开始抱怨，说最后还得离婚，说自己现在给不了精神上支持，赚钱吧新项目也没着落，在一起图什么。她说自己也熬过来了，孩子也大了，自己可以独自过。 我也知道自己之前有不对的地方，但是在改变了，我是独生子，但是一点没做好就又生气不知道怎么办，时间长了自己也很累。希望老师给些建议。

不知道为什么做咨询以来我开始变得独立了。以前的我可是很依赖心理咨询的一个人。现在的我虽然也需要心理咨询，但不再那么必须了。而现在的我多了几分属于自己的个性和情绪，还有故事！

昨天因为一件小事 哭到颤抖

同事传言说公司要倒闭了从心理角度，这个可信度高吗，现在一个多月过去了安然无恙，我好蒙

是因为她对我是没有弹性的 只要我对她们有一点不满意 还因为她们的错误 她们就会马上离开我 关系经营可能确实不容易 他们那代人都没怎么学过

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今天有东西找不到了，我妈妈他们不知道收拾哪去了，一问他们就说没有了，帮我找也没找到 我自己再去找就找到了 然后我另一位亲戚就说我不对，他们年纪大了 但是我爸妈都是不负责任的性格，可能激发了我某种创伤 如果对外人我的确会宽容一些，对她们的这类事情，我就是做不到宽容 还有我那位亲戚对我的指责，让我更加不爽 也让事情更复杂了

发觉这个很难搞，在不自知的情况下就会陷入牺牲自己的怪圈里，为自己的牺牲合理化 俗称自欺欺人 在今天我忽然在一件事临门一脚的时候改变了主意 因为在我今天第二次和客人打电话确认他们有没有拿好钥匙的问题，打电话前我是忐忑的，想着自己会不会太麻烦了，顾客会不会嫌我烦 但是我最后决定注重自己的感受，因为没带钥匙会打扰我休息，电话还是打了过去 后来顾客并没有不开心，反而好像很欣慰 再后来我和一个并不能给我幸福的人，拉开了一些距离 在这么做之前，我也忐忑，怕自己这样做不好，最后我选择了尊重自己的感受。 好像这改变了我自欺欺人的思维模式，在这之前我还想这个人自私只是因为他还没有成长，我愿意给他一些时间 现在我不愿意那么做了，因为我不一定可以让他成长，可能我以德报怨的行为也是一定不会使别人成长，尊重他人命运，远离低能量的人才是最正确的做法，不然自己会背负他人的命运 尊重自己的感受，也许是童年的我不曾习得的 但当我总是尝试这样做了之后，就会自然清醒 当思维对了，就不会踩坑

今天突然想起演员周迅演《红高粱》时的剧情，然后突然觉得，让我在“城市”，我就在“城市”发光发热，把我打到“山村”我就在山野之间把日子过红火，这也是生而为人一种不可或缺、难能可贵的能力…能高能低，能屈能伸方为大丈夫是也…

我有一个外号叫做”压碎机”，就是我可以一直吃东西也不觉得饱和累。甚至我一觉得无聊就会吃东西，虽然我也不怎么饿。结果我现在很胖。可是没有吃东西的日子我觉得非常无聊，孤寂和冷漠。怎么样才能减少吃东西呢？

不找别人，只找我，为什么呢

有个借调到重点部门的机会，今天去和他们主任见了个面，主要也是问我过往工作，学历和压力点之类的，说是借6个月，没和我说能不能调，就让我别声张，等通知。他们联系我都1个月了，一来二去今天才见上面，又让我等通知，还让我回去正常干活，好像没啥希望呢！ 因为原单位个人提升方面没什么人带动，温水煮青蛙，再加上也是论年头提副职，就想着要是调去提升提升能力也挺好，留下的话解决了基层服务期满了的归宿问题，没留下，用这些能力去进一步备战遴选也ok。当然，这也有挺多弊端的，比如很累，后来者，不被认可，影响晋升。 不过，现在看来决定权不在我，好吧，我继续正常干活去了。

我不知道老板是不是用这样的方法逼我离职？和之前的出纳共事，只要有错老板都是怪我身上，现在换出纳了，她做的错事还是怪在我身上，我一直忍让 不想和老板对着干，说就让他说了，现在我已经忍不了了，已经到我底线了，已经没有做下去的心情了

和男友谈了半年，想咨询一下情感困惑。 我对这个人的人品是比较满意的，他对我也挺好的，但是我常常会因为一些小事心情生气，告诉他前几次还好，但是多了几次他也会挺崩溃的，他不能理解我为什么会有这样的情绪，甚至会因为我的情绪感到失望和生气，他觉得自己很委屈。现在我有情绪我也会斟酌要不要说，我感觉有些压抑，不知道该怎么办，不生气的时候觉得他很好，生气的时候就很烦躁想分手，但我不会和他提，我不知道是不是我自己的情绪问题，还是我们关系本身不合适。我很想知道我该怎么办。晚上睡觉都会觉得不安稳，刚刚醒了就为这件事苦恼睡不着

回到家，泡上衣服洗了个澡，没吃饭，想着吃点啥，丧尸父亲又窝在沙发里看电视，就好像一秒不看电视他就会断氧一样，厨房里只有吃剩的半盘子茄子土豆，锅碗瓢盆摊开摆了一台面，那叫个乱，我平时不在家，丧尸是不能收拾的，他的眼珠子得定在电视上才行！给他买的假牙退了，因为觉得对他这种丧尸咋好都没用，想点一份外卖，不舍的，吃了，这一晚上加班费又白挣了，胡乱吃点东西，这就是每天，除了工作，看书学习，要回来面对的丧尸之家…

我可以一个人吃饭，逛街，唱歌，看电影，吃火锅吃烧烤吃路边摊，一个人去旅游，跳伞，一个人出差，去医院。 所以我没有想给谁建立关系

塔罗牌真的是准的吗？今天摸鱼看了几个塔罗牌测试视频，有个up主的视频准到爆，完全符合，但看完内心挺失落的。我想其实我什么都知道，就是自欺欺人。我想他对我的影响并没有那么大，只是我在利用对他的感情让自己逃避一些糟糕的情绪。所以到底是难得糊涂，还是难得明白?

如题

能保护自己的只有自己。

爱和先知先觉是在一个纬度里面的

我妈总在家重复不停的念对象丶念结婚 我真的很讨厌这个话题 怎么办啊 我和她聊什么，好像都聊不到一起

98的 从小到大没有好朋友正常吗？

我在一家商店买东西有质量问题，是洗衣凝珠，放到洗衣机里不化，我退货退款了，然后商家说之前没有遇到过，不给我退，我退回去后还让我补偿5元，说我拆封了，我就投诉了 我觉得他们有问题，但是最后商家还限制我的购买 到底应该怎样和这样的人交流啊 有些人真的很低级，并且不讲道理 感觉很委屈

社工中级考试第一年过一门，第二年复习了两星期一门没过，成绩没提高，又要重来。现在很怀疑自己是不是答题思维有问题，明年还再来吗？如果无提高，岂不是又很挫败。麻烦老师们支招考试复习的办法。

理查德教授常对贝德玛教授说:“贝德玛，你做基础研究就好，重要数据分析我来做”，贝德玛教授是同意的，因为他知道理查德教授有很强的控制欲人格，他希望所有重要的数据掌握在自己手里，从而避免纷争。理查德教授很满意，但他通常对外宣称，实验室里的事贝德玛教授操心的少一些，他是富含包容性的，甚至他也会跟专家组提起胸有成竹的申请以及洋洋得意的“抱怨”说:“谁能让贝德玛像我一样操心？”理查德教授在游走于人性操控感之间沾沾自喜，亨利教授问贝德玛教授为什么不澄清事实，贝德玛说，我常常告诉妻子爱丽丝能不能不要早餐总做同一款披萨，但爱丽丝总觉得这是她最拿手的早餐，她把最好的给我了，我常告诉我父亲不要经常去穿越沙漠，那很危险，我父亲告诉我，我不理解他的信仰。我常跟儿子乔治说，和我一样做个科学家吧，但乔治可并不这样认为…既然如此，我为什么要打扰别人做自己？我又能打扰到别人吗？我能带给理查德教授沾沾自喜的价值，也不是什么坏事，理查德教授的话，别人愿意信，我又为什么非要去纠正别人？结果不会因为我做了百分之五十还是百分之八十而改变，但时间会，证明一切，我以前总想证明自己，改变别人的想法，但一切都是徒劳，而现在的我，只想改变自己… ​

总感觉想要一个爱的人一直陪着，心里不然就会空落落的，这是什么原因

各位老师认为干啥能挣钱？

总觉得别人会嫉妒自己生活富足

脑子里会不受控制地想象自己考试考好了同学嫉妒自己，用刀捅自己的画面......

我总是觉得自己没有反抗能力，遇到事情就会陷入无助。自己也不想反抗…

没安全感，总想和老公吵架不开心的事情怎么办？

糟糕，我遇到了全网最好看的小姐姐，真好看呀真好看…

藏起来不给你看的真理

可能一切都是天意 一切都是命运 人争不过命 别争了 认了吧 接受吧 内耗能少一点

动情比较简单，动心不容易。没有无缘无故的感情，没有随随便便的深度关系，都是靠时间和事件一点一点积累起来形成的。任何人都是。 性吸引很简单，但是能够进入深度关系绝不容易。也不是所有人都具备进入深度关系的能力。

学习没有动力。因为我觉得学习没有用。

早高峰，又下点小雨，再加上修路，都堵一条路上了，大哥靠实力插车硬别，我技不如人，让别的无言以对，我也靠实力开大灯，交替使用，晃得大哥无话可说…一路紧追。晃他！来了单位。坐在门口，喝点电解质水，白桃味儿的，吹雨后清新的晨风，新的一天开始了…

减肥和学习都需要人监督，可是没人监督自己。该怎么办呢。

这是自己的问题还是对方的问题

有一个之前习惯依赖女人的男人，我们有彼此喜欢，他爱的能量可能没有那么多，从小也缺爱吧 我总是有时不计较，还是喜欢他 有时又觉得有点累

我的生活刚好一点，老天爷就把我的生活搞的乱七八糟的。说不清楚呀，这到底是怎么了，是老天爷想让我下地狱、还是让我拉着一群人下地狱

前任S和现任L是两个完全不同性格的人，但是他们对我都表现过一个完全一样的细节。 那是我和前任S第一次亲密后送我回家的路上，很长的路上他一直左手开车，右手握着副驾上的我的手，一直都没有松开，也不说话，眼睛里满是柔情蜜意。 现任L是有次夜里我答应他第二次见面时开车去海边的路上，他也是一手开车，一手握着我的手，眼睛里充满惊喜。 是不是这样就代表喜欢一个人？ 我也不知道自己为什么这么细腻和敏感，不知道是好事还是坏事。

今天很累，累的有气无力，听到同事跟他们反复重复流程，越听越困，我们每天接触的近乎“丧尸”，所谓“丧尸”就是基本听不懂人话的，你跟他们说什么，他们都拎着大脑袋一脸茫然，必须重复数遍，有时候数遍也不好使，后来跟同事达成一致，索性随便吧…而大环境里的同事，他们可不是“丧尸”，他们应该属于“诈尸”，属于那种反正活我不干，别人对我好都是应该的，出了错都是你的，好都是我的，最后的面对办法，也是随便随便，你都对，我有罪…当我开始拿着“随便”当法宝的时候，我有更多时间看书学习，去做自己喜欢的事，也不生气了，就是今天特别困，疲倦，不想动，懒到连卫生间都懒得去…

今天填写资料时，发现一起共事的同事有些高中毕业的，有些大专的，我学历大学，算比较高了，想当初自己读书也还可以。呵呵，可是混的太差了，做着高中生一样的工作。填写资料时，都觉得不好意思有些自卑。感觉这学历反而成了负担了。。。。

总觉得不被爱怎么办？凭空觉得不被爱，这个理论是怎么得出来的呢？我为什么总觉得不被爱？

这个世界是天使多一些，还是魔鬼多一些呢。天使的眼里，对方做了什么事情可能你是受伤害了，但要微笑着说过去了，自己让伤口慢慢去愈合、结痂，时间慢慢去淡忘。可要是魔鬼，就是我不好过要让你付出代价，亲手杀死你的亲人，让你下辈子后悔。世人都想做天使，但却不知道一个天使变成了魔鬼会是什么样，就像我自己，很多人说我脾气很好，女生怎么做我都不会生气、发火，但是当我爆发的那一刻，谁都不会认识我，我可能会让对方一辈子都后悔。身边的人，可能都无法相信这样脾气好的人，会怎么做吧

前任S先生，非常聪明，思想有深度，平常为人也算谦和低调，我们的交流能让我学到一些东西，他身上有好多我爸爸的特征，比如瘦小，对亲人很霸道。做大生意，但不知道是不是因为我以前总猜疑他，表现不好，两个人经常吵架，他从来不给我花钱或者送礼物，除了见面吃饭。忙起来经常不回信息，完全把我给忘了，经常发脾气，对我好多表现不满意。亲密的时候会对我提要求，我也不知道我们爱不爱。但是因为和他分手我极度痛苦之后努力学习和成长了很多，四年了，现在他回来了，主动找我，还说我居然和别人谈恋爱。你吖的这么多年你都不联系我我以为自己被抛弃了当然要重新和别人谈恋爱。但是我又失眠接着梦见他。 现任L先生比较普通，也才认识一个月，会给我转账，隔一天知道给我发消息，具体说自己在忙什么。起码说明心里有我。我撒娇的时候他就笑。亲密的时候对我没有任何要求，只取悦我。但我还是没那么信任。（我好像天生敏感多疑）我也不知道自己喜欢不喜欢他。

说 说你为什麼 为什麼要走 说你为何要分手别拖 求你别软弱 求你说出口 分手的理由 但你却(还) 拖 拖 拖 拖到什麼时候 如果要走却又为何停留 请你别 拖 拖 拖 大声的说出口 请你要痛就痛给我个快活 如果说你要走 我不会留 我不去管以后 然后我们说清楚 一句话就够 如果说你要走 我不会留 我不去管以后多麼痛 多麼的难过 别越爱越难过 然后连话都不说 继续沉默 连朋友都没得作 为了什麼 然后跟别人说你其实还是爱我 就算了吧 坏人我来作

有事情压在心头，感觉很难受

亲戚家今天远道而来的孩子来到我这，小朋友很喜欢小猫，他们来了就直接掀我的门帘，在那参观，当时的我头没梳脸没洗，房间也乱，我就说了句我还没收拾呢，别参观了，晚上一起吃饭 然后感觉很生气，但是这次我把自己放到了第一位，尊重了自己的感受

领导能当上领导 自然是有不一样的地方 ，可是他隐藏太深了，我看不出他技能有特别好的地方，就是我来了之后怎么活丢给我，一个忙死一个闲死，同事都看出来了，问我是不是所有活都给我干了，看他好闲，事实是，但是我不敢回答，职场尔虞我诈，这种话不能说。我经常会因为领导懒惰而生气，他没有一些改变，我虽是下属，但我们部门其他领导从不会给那么多活给下属，他给我的活都是杂活没有技术含量，导致我很忙碌又学不到东西，我深知自己还有不如他的，我该怎么做才能取代他呢？以前是看到别人很厉害想要追随对方步伐才努力奋斗，现在是看到领导吊儿郎当 懒懒散散 我接受不了 我心里会看不起这种人 认为他没有资格 不知道他上级怎么能看顺眼 毕竟他偷懒摸鱼 是个人都知道 经常摸鱼上厕所很久不回来工作 故意加班时间去玩 等到加班点到了才回来打个卡 混加班费 这样领导怎么快速取代他 他这个人擅长隐藏 心机颇重 技能方面也不会带你的 但我可以自己学 请问可以如何取代他的位置呢？

除了对自己不满意产生的动力 有没有对当下的自己满意 同时也拥有很大的动力呢

每当想要删除或者拉黑一个人的时候总会犹豫一下：万一哪天用的上呢 之后就改变了主意还是继续留在v信里。总觉得自己不够洒脱，随时都处于一种纠结状态

照了些照片，一个人行驶再国道上，两边新建的楼房漆黑安静的屹立在黑夜里，孤孤单单，回忆在脑海里浮现，音响里还是那首歌，说，说你为什么，为什么要走，说你为何要分手，求你说出口，分手的理由…别拖，求你别软弱，分手的理由，别越爱越难过，连话都不说，继续沉默，连朋友都没得做…

我终于知道我为什么曾经那么迷恋前任了，因为他的思想很深，认知和境界都很高，能看到事物本质那种，他和我说的好多话都很超前，当时我只是一知半解，过一段时间通过读书才恍然大悟。难免对他的崇拜如滔滔江水，尽管他长得不咋滴，对我也没啥金钱投入。我也因此无法判断他对我的真诚程度。回忆起分手那段时间我所受的苦很害怕，所以虽然又回来了，但我不敢接受。还是远远的看着比较安全。

1、我希望在农村大杂院里炖肉，啃玉米，呼土豆，吃花生毛豆，西瓜，桃子过秋天，但大杂院实现不了我还得上班… 2、任何感情退去了热情和激情后，最后看的是良心，拼的是人品，留的是信任……这个我可以实现…

刚刚结婚，现在日子过得很幸福，可每到深夜却深深的担忧，怕发生什么，失去现在的幸福，这种感觉无法控制，怎么办

今天“妈妈”有些事，比较忙碌，我看了三个小时零15分钟的书，晚上下班比较早，十点就下班了，饭卖的很一般，不连轴转人们选择太大，回了家，我爸又窝在沙发里看电视，隔老远就闻见他身上的味儿，说不上是什么味儿，但肯定跟天热不爱洗澡有关，我赶紧洗了个澡，洗完衣服，连吃西瓜都三下五除二，又冲冲拿着前两天煮好的鸡蛋跑到卧室，因为怕他走过来，他煮的鸡蛋放了好几天，我顾不上管，他也不管，也不放到冰箱里面，扒开都有点臭了，花盆干了还得我抽空去浇水…就觉得他一天在家，除了看电视，家也管不好，自己也管理不好，我一天工作忙，哎！一点办法都没有…

你给别人的爱仅仅是为了利益？而别人却会感激涕零，感动的那个人一定很傻很笨

上班边看视频学习东西边上班，听会了，可是还是不能成为自己东西呢，后面下班后又去听了一两次，一个视频长达一个多小时，超过观看次数三次，我会觉得有点腻，因为都是一样的东西，那为什么不能成为自己的东西呢，形成自己思考逻辑，到后面行为实操入口呢，我连理论东西复述出来都难，只是听懂了，感觉自己领悟能力。理解能力好差，听懂却不能理解成自己的东西，感到压力很大，因为谁也不希望自己是笨小孩！我理解差并不是年龄问题，因为我年龄接近00左右…

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烦恼都是自己给自己制造的，降低欲望方能行远，人光着来，光着去，人生不过一场体验罢了…

这是我昨天遛弯的时候拍的照片，当我住在一百来平的重点学区房里，开着十来万的车，有稳定工作，年纪轻轻还是个业主房东，还挣副业，要死要活的时候，还有人住在小小的旧房子里，点着灯泡，还有人在路边卖瓜卖菜，然后我觉得我不累，不够累，我很喜欢这张图片，用来当头像…我一直把眼光看在那些开奥迪的人身上了，想成为那样的人，太累了…

原来的我不会做多付出的那个，特别是金钱，现在好像没有那么在意了，这是好的还是坏的呢 这种行为做起来痛感不大，就是对自己来说有点新鲜，还有点别扭。

分手时最后狰狞，诋毁对方的人，和最后平静祝福的人谁才是放下了。

几个月都觉得头脑混乱，浑浑噩噩，上班下班，睡觉，都不知道自己在干嘛，想干嘛，想要干嘛，能干嘛

真的 比起女性的接受和平和 我挺讨厌男性的功利主义 毕竟 功利主义的对象很可能是压榨我们

如题

23了自己的房间外公非要进，就算乱多像狗窝那也算我自己的事，让他不要进他骂我，所以是我的错吗

我总是情绪不稳定 一遇到不好的事情就会自己偷偷哭泣 觉得世界上没有人理解我 没人爱我 没人能心疼我一下 也觉得没人在乎我 我总是在低谷期 哭 也经常自己安慰自己 可是有时候还是不管用的 而心情好 没遇到烦心事的时候觉得整个世界都是乐观的 我怎样才能在自己难过的时候走出来

结婚了两年才就要面对这个问题

两天前，因为职称的事，我跟人事的一个女的吵了起来了，原因是这样的，我2018-2019年去过驻村工作队，我们联络员是个半斤八两的废物，用远把通知传达错误，结果她还是传达错误，人家人事需要的是2020-2023三年的，结果我也报上去了，但是这个联络员跟我说的我的驻村工作无效，看吧就这么奇葩！然后我问谁给你说的结果她说，人事上，我直接去人事理论，人事上女的特别傲慢我直接秋后帐全部一起算跟她吵了一架，第二天领导开会说了一下“某某同志夸过我们直接去人事了，还闹了个不愉快…下不为例”没点我的名字，点了其他一个同事的名字，我当时就觉得奇怪，不光我一个人吵架了？领导也没跟我私下说这个事情，我现在怀疑是不是人事上那个女的告状了，但是我又不太确定，我要不要直接找这个领导解释一下？直接去了万一领导说的根本不是我呢？我现在特别纠结

这句话太有感触了…决定你的不是你经历了什么事，而是你记住了什么事

天天呆在家里不工作

吵了起来，说了彼此伤害和决绝的话还能挽回吗？低下头怕对方拿捏，冷战久了怕失去。搞不懂男籽

有些事情尽管已经过去了，现在想起来也觉得是小事。但是当时那件事对我造成的精神上的折磨我始终无法忘记。

刚刚坐地铁出来的时候，不小心碰到女生胸部，因为我在里面，想要出来，就伸手起跟人说麻烦让让，手一直伸着，就到门口时候，前面的女生突然一转身，就碰到了，我懵逼了一会，旁边的人都看着我，那女生也不说什么匆匆走出去，我也走出去了，内心很自责，觉得别人都把我当色狼了，是猥亵犯，害怕误会，网暴我，难受死了，又怕又自责，很丢脸啊