很久之前交了一位朋友，他叫阿德勒，他说了一句话，叫做课题分离；其实我一直不理解这句话，但是我也想尝试去理解趴， 比如用最简单的话去理解， 我想拉shi，那我只能自己去拉，我不能让别人去拉，我也无法让别人去替我拉，别人也替我拉不了shi;别人想拉shi，这也是别人的事情，他无法让我去代替他拉shi，我也不能代替他去拉shi。 家人们，可以这么理解嘛

昨天再给室友分享零食的时候，分完后，有一种匮乏感，可能是我之前都没怎么好好吃饭，所以会有这种匮乏感。

是这样的，有一个朋友经常给我传播负能量，我不想理她了，而且我给她发的(不是负面)她也是爱理不理的，但是给我发总是给我说什么她负面的东西，我不知道怎么回，一般我回复总是会忍耐自己劝慰别人，但是我不想这样下去了，说实话也不想回复了，想了想还是来问一下怎么回呢，很想敷衍过去说自己也不舒服，但是我下意识总是想说点好的，而且也不想诅咒自己心情不好啥的，我心情一般不想受影响，我很难说慌话也很难敷衍别人，不知道该怎么做，我最多是不回复了，但是还是来问一下

哦，受难 甜美的受难 与魔鬼交易 被碾碎 然后，获得甜美的享乐 把我的尸体熬炼为蜡烛 然后给我一盏 深夜的孤灯

你在焦虑什么？

当生活太无聊的时候，需要做加法➕… 当生活太忙碌的时候，就要做减法了➖…

我要做大女生， 杨澜姐姐说的，大女生，走四方； 张幼仪姐姐说的，人生从来都是靠自己成全； 章泽天姐姐说，外在是最软的笑，内在是最狠的刀； 伊能静姐姐说，有一次，她说她是不能好好吃饭，好好睡觉，后来，他就看了很多书，说要好好吃饭，好好睡觉； 王艺妍妤姐姐说，他会不断的成长自己的内在，同事也要照顾自己的外在； 她们都是我的姐姐，我心目中的姐宝，嘿嘿(*＾ー＾)爱她们₍˄·͈༝·͈˄*₎◞ ̑̑

人生短暂，干什么都不能苦了这张嘴； 今天晚上吃了 优点，体验了一把吃爽了，满足了吃的欲望， 饭前吃了水果、晚上喝了俩袋绿豆沙、俩瓶哪吒乳酸菌、一根油条、一个烧麦、三个粉丝韭菜锅贴、一包辣藕、俩包坚果； 缺点，吃太多，有点撑，等一会我要出去动一动

《朋友》 从懵懂到入世，摇摇晃晃已半载，一路走一路留，坎坷心酸入海流，至此至明，最后懂得懂自己的朋友是自已和世界，心疼拥抱和世界！

当一棵树生长的时候，它没有想过有什么用，但是长大了就可以为人们遮阴，当方洲公园里的人自娱自乐唱歌的时候，他也没想过为别人能带去什么，但是路人经过听到也是一种享受… 当你在家什么也没有做，只有逛街买衣服化妆品花钱的时候，你以为自己没有什么用，其实也拉动了消费，为店家推销员带去了收入增长，提升了她们的生活… 所以，你管任何植物、动物、人和物体是什么，只要它存在了，肯定就是有用的… 你说，一块石头呆在那有啥用？前几天，我还坐在晒的发烫的石头上温屁股呢，可以治疗宫寒和湿寒气呢…

为向往的事情像千军万马一样多心里像有无数根线一团乱麻不知道该先抓住哪个，这样的时候就会难受

最近在思考如何更好地平衡工作和人际关系，我天性比较真诚，有时会把同事当成家人一样相处，但这样好像容易让自己受伤。

不想让自己心慌又想把问题都想明白。解决完是一想问题就喜欢坐立不安连现在记录都这样我该怎么办才好我真的好无助啊去干事又把自己心慌坐立不安去缝被子怕自己扎到手我不能再想了，真的好讨厌不符合我心意的事情和感觉我不敢去做事因为这种害怕我真的好难受我不想再限制自己了我真的好烦啊又心慌做立不安，想不动了

我感觉深度了解自己的内心之后，我觉得我以后不想做那种领头人，比如什么大老板，面对几十号人的那种，我不想做这种人。 我以后想做的工作，可能怎么说呢，想做那种自己一个干的，或者说上面还有个老板的工作。 因为我知道，想做老板，你得有全局观，你得识人，要学习的东西太多了，我并不想这么累，我觉得这么累，我会被搞s的，我没什么特别大的梦想，我这也不是没出息趴。

和别人对视交谈对我来说很困难，天生过敏

小时候被确诊过有自闭症倾向。现在即便有了孩子但是仍然一直无法正常工作和生活，最近再次换了新工作，前面两份工作都只干了一周不到。现在去了快递公司分拣快递，干了三天还是隐隐的被组长发现了一些问题，比如反应慢，其实我不想被领导看穿，还是渴望能够在职场上树立一个正常人的人设，有没有什么办法呢？这几年为了在旁人面前掩盖缺陷需要耗费很大的心力和能量

《雨果》 深夜，闭上眼睛，眼前，躺着望天空的方向，出现一颗树，也看不清什么树，也看不清是不是有叶子，但它就在眼前，像伸向很远的地方，伸向天空，从一开始看见就从空中，从伸向空中远远的树上落下一颗颗果子，果子大小好像一致，果子间隔上下左右距离也大致相近，像下雨一样，一颗接一颗，一条接一条的落下，满天的雨果，我只是静静的看着它们像下雨一样倾泄而下，也不知道为什么我并不担心害怕他们会砸在我的脸上，他们落下，好像没有声音很安静，转眼向下看到树的旁边有一些筐子，果子都落在了里面，真好，天空中的树，满天的雨果，还有刚好接住果子的筐，一切都那么自然宁静。

我手机没进直播间，怎么听见有个男生点烟的声音。遇到这种情况我应该怎么做。我手机中病毒了吗。

别人一句话，我就内耗了，怎么办？

儿，好害怕辜负大家怎么办，虽然老公说都是自己的孩子，可是他一心一意想要儿子的。婆婆公公也是，我自己家里爸妈也是，我。。孕反很严重，危及生命，而且没有人照顾，我自己爸妈不愿意生怕麻烦到自己，，婆婆又只看你生男生女，吐的要死不活的时候，他说他们那个奶奶年代怀孕了吃都没有，真的就只能自己生抗，孕吐住了7次医院吐到6个月，难受到我扛不住想结束生命，痛苦无助，医生都摇头，婆婆还不愿意来照顾，那时候心理和身体都巨大压力，就这样，我生产那天生出来是女儿，我该怎么应对外界压力？我又该怎么的看待我两个女儿这件事，毕竟我是福建人，那个地方还是传统的想要儿子在十年都不会变，我在想我是就这样了吧还是怎么呢？好迷茫，今天第一天知道自己肚子里是女儿，怀孕八个月了

想 s，想跳楼，上班的

我妈特别想把他给我的要回去，曾经帮我买了一个笔记本，我暂时没有用，我是拿着做工作的，虽然我现在暂时没用，但迟早会用的，时时刻刻惦记着随时说，其实给我弟了也不是拿来打游戏吗

出门，在路上，真的能缓解焦虑抑郁

感觉正处于人生最艰难的时刻，老师没用，亲人朋友伤害。

有没有真诚点且有用的老师呢。一般三次就知道有没有必要咨询下去了。然而聊了三次也没什么用

为啥我妈说的话总是那么愚蠢且让人生气

外面又下雨了☔️

哒，哒，哒...，达达主义的游戏 我和孤独游戏 做一个文字游戏 我很孤独 我孤独很 我瓜很毒 我爪犬母 ok，我抓了一个狗妈妈 与孤独游戏 孤独中诞生热切游戏的冲动 我在孤独中玩，抓犬妈妈的文字游戏 我玩弄孤独 一个漂亮的女人拉黑了我 嗯...我... 嘿嘿嘿 我拿她拉黑我的页面写黄色小说 你好，拉黑我的女主角 黑色是舞台的幕布 黄色是舞台的剧目 而我是顽皮的编剧 哈哈 如果她不拉黑我 我也不敢拿她的页面写 她拿黑色拒绝我 我则给她黄色的恶作剧 我在此，我也决定什么是‘在此’

我有点不敢去语音厅里工作了，今天时间有点晚，我来了一周了，我连开麦我都不敢。怎么会有我这样的人。我来厅里是想赚钱的。我不是来玩的。我也不能一直挂麦，我得去接档。我得去主持。我不敢进去了。不进去她们也会议论我，我这样的人到哪里都不行。我应该怎么做。现在去哪里工作都得说话。

这几个月和男朋友和我妈都在反反复复的闹情绪，我觉得我在崩溃边缘了，我不想活下去了，不管分不分手，我都不想再活下去了。我活的很累，我觉得别人的感情为什么结婚生子一路那么简单，遇到的人都是想跟她们结婚的，而我那么多年没有遇到。

总是觉得会发生我认为的不好的事并且一直一直反复想到底会不会发生 然后很难接受又开始焦虑 总是这样

好难受一闲下来躯体化症状就会来折磨我心慌坐立不安浑身无力我该怎么办到底什么时候是个头啊，可是我又不想一直不停的做，就不能让我歇一会儿吗！

一是当你认定对方无法作出改变或不可能尊重你的界限。 二是当问题已经严重到你不想挽回的程度。 切断所有的联系是不是解决人际关系问题的一条捷径，但这么做通常是万不得已。如果想让一段关系保持健康，就一定知道彼此的底线。

那次之后他果然不再打电话了，我终于如释重负，再也不用电话里一想就痛苦万分，他也不用再自讨没趣可以重新去结识喜欢的人结局皆大欢喜。 逃避对任何人来说都不是一种有效的策略。我们可以尽量委婉的表达自己的界限。

这么做不但不能解决问题，还会使积怨越来越深。无论是想改善与对方的关系，还是想彻底改变长期困扰的自己。这么做都毫无用处。 愿天于无人同样无法改变不健康的界限和说三道四一样抱怨也是处理挫折情绪的一种方式。 我们在教辅连天的时候不知不觉的让自己也更加相信是别人对不起我们这样依赖不仅没能使心情变好，反而更加心烦了。一旦进入这种情绪，我们就很难分辨究竟哪些问题是切见莫不造成的哪些问题不是。

他不想把帐算到别人头上，却被一腔怒火憋出了一身内伤于是就出现了焦虑抑郁等一系列的心理健康问题。 愤怒的外向表达通常表现为无端的谴责成年人似的发脾气，如大喊大叫，爆粗口狂怒又哭又闹，摔东西，言语侮辱以及对他人的完全漠视。

感觉需求不被重视，设定了界限，但效果不佳，答应做自己不想做的事情感觉自己被利用逃避设定界限。 腹部发紧肩颈酸痛，太阳穴肿胀等症状，你进一步了解自己的这些症状， 你就会发现自己居然可以为了照顾他人的感受一而再再而三不顾自己身体的需求。

当我的行动力不足时 昨晚梦到一个非常让我恐惧的梦 就是我的小猫咪们因为我的愚蠢 被坏人害 小猫咪对我非常重要 是我的命 而梦里出现画面最多的 也是我最爱的那只 醒来真的很庆幸 还好它是梦 然后我的行动力就得到了一些加强 开始做了一些从前没有做过的事

成都地铁诬陷偷拍案，等了2年，终于二审了，结果维持原判。小仙女不需要道歉，也不需要赔偿。 反正，诬陷就诬陷了，你活该，哈哈。 追风小叶，把所有的正规途径都走了一遍，就这样的结果。 我能说什么吗？只能说我为什么是个男的？ 不要和女人接触。不要坐地铁，因为坐地铁就是在和女人接触。不要出门，不要上班，这样能安全些。

本人38岁，育有两个可爱优秀的儿子，我的父母跟我住在同一个小区，从小父母把我当掌上明珠，一直对我非常好，我娘家跟我就同一个小区，但是，我不爱回家，我娘家气氛非常压抑，每次回家我都小心翼翼，因为我父母关系非常恶劣，冷战了几十年，他们一直无沟通，一沟通就战争，一直互相针对。我不想回家，我觉得我娘家是一个战场，他们对我很好，但是我一点都不觉得幸福。我多么希望家是一个温暖的港湾，而不是战场。同时，我很怕我爸给我发信息，很怕他跟我说我妈的事情。我和哥哥多次劝离他们，他们就是不离婚也不分居，长期的痛苦，我很想逃离，但没法逃离，他们恶劣的关系困扰了我几十年。

第1次跟老公说，我想圆自己一个名校梦，想上mBa商学院是全国那种数一数二的那种，然后他不说话，我们冷战了5天。我是初中毕业之后学了会计，他大学毕业，我们创业成功，有了自己的事业，创业的时候我自认为比他付出的多。5 天后他找我说他同意，他说他老家的祖宅那里想重新建一下房，然后我说我也同意。在此我没有感觉像做什么交易一样。然后我开始找中介打听，之后我又跟我老公聊起中介费啊，学费呀全日制和非日制，我老公就听着不耐烦还讲性价比，我最讨厌他讲性价比时时刻刻都讲性价比的一个人，那一刻我爆发了。 我又不跟他说话了一天，他又找到我，然后我跟他哭诉，说我跟你认识之后，我为你付出多少？没婚礼没彩礼，直接跟着你创业吃了多少苦，我付出的比你多得多。我想要过什么没有，凭什么在这个时候你给我讲性价比？我要学就要学全国数一数二的学校。我是学历低但当时我家庭条件差这怪我吗？我是学习不好但我也是太孝顺了没有心学习只想打工赚钱替补家用。我也一直是在贴补家用。你们都会讲自己的难处，谁体谅过我的难处？谁懂过我，我是一个一听你没有难处，自己都没有立场的一个人。我说我太委屈，太苦了。他说主要是害怕我上mBA被别的大老板看上了把我骗走了。他人财两空啦！然后他又说要跟我一起看学校，这毕竟是我们两个人的事情，要我们共同面对。还说他也一直有个豪车吗想买个100多万的车，我认为他这就是交易，我上一个mBA还要答应他有一个豪车梦还要答应他的祖宅建房子，一听到他说怕我被别的大老板骗走我都有一点心软不想学了，也是因为有一点怕学习太烧脑！我挺恨自己这样的，别人一对我好我就又不守自己的立场了。对别人好，别人没达到我期待的效果我又怨恨。唉

如何能长久保持内心的平静喜悦？

今天起床晚了，两个小孩上学就迟到了，我上班也迟到 了。好累，孩子爸总说他一直为家里付出，可我感觉不到 他参与，比如早上时间赶，他会坐在那里玩手机，也不操 心一下那些东西没收拾完，就等你们搞，搞好了再开车一 起送小孩上学；晚上也是，吃完饭他就躲房间玩，也不让 小孩先洗澡，作业是否做好，就等我下班回来，啥操心的 事也是我，我又不能放弃上班，我工资差不多比他多一半。我要是会开车多好呀，可是我不会，连自行车也不会骑，小时候没学的事情，长大也还是学不会

我穷的当当的，我爸妈一个月拿着一万多的退休金。

焦虑是焦虑同一个事件，还是不同事件呢？

前几天找了一份家附近的超市收银工作干着，几乎没有休假日，从早上六点上到下午两点(目前还在实习期)，上班的时候我没时间胡思乱想但是一下班就开始惆怅和痛苦。前阵子海投简历干了三份工作，但是每份工作都在试用期被劝退了，甚至不超过三天。我也想保住现在这份收银员工作，但是天天困在老家却让我窒息，特别想出去浪迹天涯，但是一旦出去了这份工作就只有放弃了，可是被熟悉的环境裹挟着，被日复一日的每一天消磨着很痛苦。