一开始学习某个同学就会过来找自己聊天

前几天和男朋友去了livehouse，然后喝了点酒聊天。后来某一个瞬间我看到他，发现他深情地看着我，然后我立刻逃开了，不知道为什么，自己会害怕这样的目光

从我们从小到大的教育都说嫉妒是不可取的，但真正长大了以后才发现每个人都免不了俗，都会嫉妒别人。也许看似我已经拥有很多了，可是不满足呀！就像我的父母一样，他们经过多年的拼搏已经积累了不小的财富，但他们年纪快50了依然在拼搏、工作在一线。而我呢，学历有了、家有了，现在也工作了，工作也很努力认真，但心里总有种不服气、有那么一点自负吧！看到别人比我好，心里不舒服，就像前两天领导要搞教师表彰，设置几个名额，说大家都很优秀，但名额就几个，荣誉不是非得不可，来日方长、以后再来。自己也去申报，虽然对别人说重在参与，不过还是想要获取一些的，真正落选的时候，心里其实也会很失落，认为自己能力不在别人之下。可能还是太年轻吧，没有做到云淡风轻

现在工作中，除了老板交代的工作，其他同事正常我做的工作不会发火外，其他同事提出的工作有关的都带有情绪，他们把问题都扔给我，然后出问题也是我，真正工作上工作的事对我保密，所以我现在都带情绪上班

我是大龄带娃离异单身女，物质精神基本全方位独立。因为容颜身材都比较好，所以不缺追求者，包括比我年轻很多的男孩子。但我不打算再结婚了，所以也没有特别去用心寻找匹配的深度关系。 刚发现一个现象，长久以来，只要我偶尔有一次性亲密行为，就必定会失眠头疼很多天，很难受，为什么会这样？？？发生之前并不认为结果会这样。 亲密的时候很愉快，分开后对方会主动问候我，感觉和对方的态度没有什么关系，就是我自己的问题。 今天第三天，头痛欲裂。

每天都觉得很累很乏力，上班没什么精神，什么都进不了脑子。很傻了一样，觉得好像什么也不会，也没有任何力气做什么。

在我的书上写了个“死”字，平时也总跟我说你就算死了什么什么的

我工作中总是出现大小的错误，不知道如何减少错误量。 我每次眼都瞪圆了 错误也找不全。不知道咋办是好。 金融行业

比如自己去到一个地方，如果这个地方的人都很友善，高素质，我自己也会这样。如果这个地方的人都很现实冷漠暴躁，我也会变得这样。人会受环境影响，可是我感觉自己不想这样，因为好像没有了自我。我怎么会受环境影响到这种程度？我该怎么办？

天天带情绪上班，如何调节，

我很迷茫、孤独、无力、疲惫、习得性无助、有个畜生父亲、疲于奔命、较爱学习、忍受、痛苦，这就是我的现状吧…

让自己保持健康心情愉快 ？

结婚三十多年，离婚的念头时不时会冒出来。 异地恋，校园恋。修成正果，我从二线省会城市，去了丈夫家所在的三线工业城市。我们家庭背景相似，父母都是国企职工。我们一起进入了对口专业的国企研究所，按理说这段婚姻是平等自愿的，不存在谁高攀谁。没有彩礼，没有嫁妆，至于婚房，提都没提。 结婚后各种不适应。 那个年代的大学生，很了不起的感觉。公婆很傲娇，觉得我倒追，他儿子优秀，所以我才义无反顾地跟着来了。而我家情况呢，觉得大学生很普通，我哥也是大学生，我父母觉得两个孩子都上大学，省心省事，但对于我去异地，虽有些意外，但他们对女婿挺满意的，没有阻拦。 公婆觉得儿子带着媳妇回来了，虽然挺骄傲的，但也觉得失去了攀龙附凤的机会，当时的大学生还是很抢手的，他们觉得当地有各方面比我条件好的女孩子，而我却白得了大便宜。他父母对他寄予了太多的希望，甚至是整个家族振兴的希望。 公婆看不惯我婚前也是娇生惯养的女儿，我除了读书，啥都不会，而且在当地没什么能帮到他们的资源。我从小家庭环境不错，不需要看人眼色，不会曲意逢迎。我也曾经拿他们当成亲父母，付出了真心，但当我发现大家真的不是一路人的时候，我变得话少，保持距离，不再刻意地付出，尤其是经历了种种不爽的小事后，就当我的善良喂了狗。他们给我的感觉是我嫁给了他们家族这么优秀的儿子就欠了他们所有人太多太多，我即使粉身碎骨万死不辞都不足以报答他们的恩情。 他们要杀一杀我的傲气，让我孤立无援，让我低头，卑微地开口向他们求助。 那怎么可能！这激起了我强烈的自尊！ 我们自己租房，怀孕和生女自己承担，自己养育女儿，日子紧巴巴，但绝不开口求助。 几年过去了，公婆意识到我的意志不可能被摧毁，我确实与众不同。 但我们这个小家几乎是我一个人在坚持。 丈夫不懂得回旋，没主见，没界限，不能帮我们母女抵挡伤害，尤其生了女儿，他们骨子里的重男轻女无法掩饰。所以几乎是我一个人承担了所有：上班，带孩子，家务等等。但他的家族已经没有了他的立锥之地，他只能跟着我混日子。他认为是我和孩子拖累了他，我曾经问她：如果你的家庭需要你付出，而你做不到，你会不会第一时间想到的是卖了我？如果卖了我还不能令他们满意，那你会不会再卖了女儿？然后你以为家族做出了这么大的牺牲为骄傲，满足你对他们生你养你的亏欠感。而牺牲我们母女你却毫不手软？ 他赌气说是的，你祈祷咱们别遇到那样的事吧。 我笑着说懂了。

感觉自己一直在付出却总是好像不是被别人占便宜不把我当成成人对待就是天天被最亲近的人抱怨。我做了那么多也没人看见。我为爱人做很多却好像都是理所应当。我理解这个那个的。可是我自己却在干旱之地只想让妈妈抱抱。可却成了永远的奢求。我那么努力的想处理好人际关系可是却那么难。怕别人不高兴总是忍耐更多。可是换来是更多的委屈或者爱人的不理解和责怪。我们是那么渴望有个朋友却一旦有任何人加入就会变得非常紧张。一切的解释好像都没用。唯有一直的争吵。真的感觉好累为什么做个成年人这么累

这些是我的雷区，如果有人做这些，就代表友尽了。绝交了。 如果有男的做这些，那就分手。 我想问一下，我这些标准正确么？有没有反应过激？ 一方面我觉得这些行为确实不好，搁任何人都要生气，但我又觉得很多人都会说到的做不到，放鸽子，撒谎，我都要自我怀疑是不是我反应过激？期待太高？

心里憋着很多仇恨释放不出来，甚至想做出杀人的冲动，不想活了

成熟的男生会有一些他们的想法，遇到不成熟的男生又不喜欢但是他们很包容