梦见自己和老公走在路上，遇到了没有拴绳的狗，上来准备咬我，我俩和它斗争了一番，狗还是扑上来，准备咬我屁股，这个时候闹铃响了，我也醒了（生活中自己确实被狗咬过，也很害怕狗）平时不怎么做梦，好奇怪呀

学生时代过于沉迷学习(但是成绩并不算很好)，那个时候觉得除了学习其他任何娱乐都是“耍流氓”，始终秉持万般皆下品惟有读书高的观念。以至于不合群并且混得来没有朋友，现在真的好讨厌当初那个傻傻的“书呆子”。但是现在我走入了另一个极端，自从有了二宝后，我会抓住每一个娱乐的机会，我都怀疑我是不是要把早年没有玩过的弥补回来。尽管朋友不多，但是任何聚会或者娱乐我都会随叫随到。这样不太利于孩子的成长，目前大宝性格上已经出现了一些问题，我也不希望二宝重蹈覆辙，但是力不从心，我没法安静下来陪孩子，我满脑子全是娱乐和消遣。

作为一个妈妈，我经常心里犯嘀咕，虽然我打心底里 爱我的女儿，但在生活中有些情況下，我做的事情好 像没那么像一个“理想妈妈”。比如说晚上准备睡觉的 时候，我家小丫头特别想跟我一块儿躺被窝，粘着 我，感受那份只有妈妈和孩子才有的亲昵。可我呢， 就是不太适应，总想找借口给自己留点私人空间。我 知道这样做会让她小小的心里难过，特别是当她问起 为什么我不像其他小朋友的妈妈那样常常用拥抱和亲 吻来表达爱意时，看到她天真无邪的眼神，我心里真 的很不是滋味。 再说平时，她放学回来，我吧，就不大想跟她待在- 个屋里，就想着能安安静静做点自己的事，她要是这 时候来找我说话，我还真是有点嫌烦。哎，每次这 样，我心里都觉得特对不起她，感觉自己像是在躲避 做妈妈的责任。 我明白，我追求的那点儿个人空间，或是因为忙于各 种杂事而没法专心听她说话，这些都会影响到我们母 女俩的感情。就像晚上的时候，她巴不得靠着我安心 睡着，而我却因为- - 些说不清道不明的原因拒绝了她 的亲近；又像是她带着一肚子的快乐想跟我分享学校 的故事，我却因为时间安排不当或者注意力分散，错 过了一次又一次加深我们之间感情的机会。平时也经 常脾气暴躁，对她非常的凶，我更觉得我是控制欲过强！ 我既心疼她，也为自己的行为感到抱歉，更感到迷惑 和无奈 一明明她是我最珍贵的宝贝，可在实际行动 上，我却没有真正做到像自己想象中那样全心全意地 宠爱她、照顾她。每次看到电视上演的那些母女温馨 的画面，再对比自己和女儿的日常相处，我都觉得自 己做得不够好，有很多地方需要改进。 可问题是，我自己也搞不明白，为啥明知道她是我的 心头肉，可在行动上却总是做不到像我想的那样去疼 她她、宠她，这种感觉真的让我挺无助的

巨大的心灵创伤，难以弥补，也许一辈子的遗憾 跟家人不敢说，只敢跟心理咨询师说 可是找了这么多次心理咨询师，心理的创伤依然在。

我的忍耐力快压不住情绪了，马上就大爆发脾气

我感觉我真的很容易不安一点风水草动都会怕的要死，好崩溃

她碰到生活的问题，心理咨询能讲到点上，说我就不能，然后不和我沟通了

为什么女性对家总有一种执念，如果男生没有房子，女生就可以用这个理由，拒绝和对方在一起交往，更不幸的情况是，夫妻买到烂尾楼，那么即使已经结婚了，妻子也会选择离婚。 小时候，我理解的，在家庭中承担大部分责任是男性，社会要求的也是男性养家糊口。 现在我长大后，这个想法完全变了，因为男的是被允许随时可以离开家，只要在最后再回归家庭，可是女性是自愿被束缚在家庭里，甚至她们会主动争夺家庭中的资源或者地位，即使现实中，房子的继承权是默认给男性的。 为什么女性离不开家，即使家那么伤人，我不明白，

特别心累，感觉自己没有希望，没有动力去面对生活，对自己感到失望

在编程中，无限循环是一个致命的错误，导致程序陷入永无止境的重复中，毫无出路。同样地，在人生中我们我们可能会被困在黑暗的漩涡中，前进的道路被永久地封锁，无法找到任何出路

我好痛苦

两三年持续性的情绪低落，感觉都麻木了，偶尔一段时间会很积极地去生活工作，偶尔也会非常难受想要结束一切，但大多时候会陷入一个麻木且懒惰的状态里，每天只想躺着什么都不做，做什么都没有趣味，找不到人生意义，看不到未来，不高兴也不难过，感觉自己都感知不到自己的情绪。一直都感觉自己心里缺少了一股子劲，哪怕是积极的时候也觉得是在强撑，感觉看不到什么未来。

内心和灵魂时刻的备受着痛苦的煎熬，已经被自己的执念侵蚀的生不如死了

老公出轨回归，放跟踪器被发现了，现在他说要离婚，他说我好可怕，我该怎么办？我好痛苦，还能怎么办挽回

我无论怎么跟妈妈沟通他都不能听见看见我一直在打断我我觉得自己完全不被看见感受完全没有被理解而绝望，同时身边也没有人能理解我，都在提醒我的失败，同时我也理解他们都没有错，我考研压力也好大好大，情绪快崩溃了怎么办？而且和一个一起学习的朋友这两天她没回信息我就极度不安恐慌因为以前的感情经历，debuff叠满了，我是不是不应该再和她一起远程一起学习？真的快要崩溃了

当我开始学会区分，什么是我想要做的，什么是别人期待我做的；什么是自己适当的压力，什么是别人带给我的压力的时候，我找到了真正的自己，再也不会被别人牵着鼻子走了，做自己想做的，不受外界干扰

为什么有人只喜欢挣钱。

爱理不理是什么意思啊

一开始学习某个同学就会过来找自己聊天

前几天和男朋友去了livehouse，然后喝了点酒聊天。后来某一个瞬间我看到他，发现他深情地看着我，然后我立刻逃开了，不知道为什么，自己会害怕这样的目光

乱到我想哭

我挺大了，我爸总喜欢进我屋，不知道为什么？每次找点冠冕堂皇的理由，还几乎不是早上就是大半夜，非常不方便。我今天没办法，把门锁了…

哎

学车挂了，其实没有什么实际的后果，接着考就是了，但为什么会觉得这么丢脸

我在特别难过的时候做事更专注，更倾向于一个人待在角落里，甚至是不想见人，我现在属于这个阶段，比起越打压越想上的阶段，是否进入了下一个阶段呢？因为我也曾那样过…还是？

决定当下的正是此时此刻的我自己，我并没有被过去困住，我只是不想去面对未来而自己主动选择去看那些不好的一面，而达到如果没有精神内耗我就会更好这种自我安慰的效果 我可以决定自己的未来！

头脑非常混乱，根本不知道自己想干嘛，想要什么，想做什么。很多事情都不知道是不是自己想做的，是不是自己喜欢做，总觉得这两个月乱七八糟，什么思想情绪，内心好想已经崩溃，头脑胀痛，失眠，睡不着，不知道自己在烦什么，想做什么，该做什么，好像所有事情都不是我想要的，也不知道自己想要什么，浑浑噩噩，上班下班，睡觉，啥都提不兴趣，就是浑浑噩噩的，又感觉很多事情压抑着，又想突破这种状态，但是又不知道该怎么突破，又好像不知道自己想突破，到底想干嘛！！！！

我给你我的书中所能蕴含的一切悟力， 以及我生活中所能有的男子气概和幽默， 我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。 我给你我设法保全的我自己的核心， ——不营字造句，不和梦交易， 不被时间、欢乐和逆境触动的核心。 我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的 一朵黄玫瑰的记忆， 我给你关于你生命的诠释， 关于你自己的理论， 你的真实而惊人的存在。

你明明没有那么喜欢一个人，还是会在意他和其他人有没有什么 这岂不是太亏了吗 又没体验到喜欢 还要无谓的担心 可能我很要强吧 即便不喜欢也想要赢

排除万难，把孩子接到身边，同事问，你一个人要工作还带娃，我非常肯定的答复，是的。孩子是童年和年少的我，我的心理偏差，就在于我如何和那个我相处。希望能借此，让孩子健康成长，让我接受那个小时的我，能圆满这世间这一遭。

因为自己家庭的原因，家里面积两千平方米，有十多个房间，装修豪华，家具价格都是几十万的

特意开车上地里“偷”了顿初秋的午餐…

如题

我喜欢你陪我 我喜欢你挺我 我喜欢你喜欢我 可我害怕约定长久 害怕承诺 我多想使命必达 但没做到的誓言一次次让我让你失望 我害怕 所以我推开你 我自私的想以此证明我没有你也可以 我知道一次次伤了你的心的是我 可就算跪下虔诚祷告 我还是会被下一次的欲望蒙蔽双眼 两全法 或许只是我不成熟？

怎么办

其实我就是烦了 烦男女之间那种买定离手的感觉 烦钱和身体的交易 我太烦了 那种所谓女人的第二次生命 烦透了 我讨厌表演爱 表演在乎 所以人都在耳边重复这些话 越这样我tmd越不想碰触 我讨厌自己动摇 讨厌不坚定 讨厌脆弱

后悔到无法自拔

但是我都是月光，余额经常保持在几十块到几百块

偷吃允许吗

好像不是源于外在的任何条件，是被爱的程度 一种相信自己值得拥有最好的心态 该怎样从这个方面提升呢 给自己最好的 但有时自己其实会意识不到什么是最好的 或者找不到最好的