这段时间，对于我的咨询师总是想躲着，我们认识很久，联系密切，但不知道为什么这段时间想躲着咨询师

十多年前，我一身行头三千以上，想吃啥买啥，有娃之后，买个面包都只是看一看再想一想然后赶紧离开。

我性格内向，不会与人交往，要是应付过多的人际关系会感到很累，不知道该如何与人相处，怕得罪人，有一个同事她的人缘很好，性格又很随和，很多人愿意和她玩，我可羡慕了，当然，在单位她是我的引导者，有些事情不明白的她会帮助我，比如人际关系上的一些经验需要注意啥，我也会帮助她工作上的一些事情，我们两个就是君子之交淡如水

因为他们也会同样要求别人 用自己的标准 并不是什么完整的性格 别人回报晚了一点 对方就不高兴 真的很讨厌 拉着别人做交易 谁有空搭理他

怎样让自己别总想着让别人喜欢自己

我一直在一段不爱我的关系里沉浸那么久，真的挺可悲的。感觉自己很可怜，心疼自己。

坚持工作真的很难 特别是每天早起的时候 我看不到钱 也看不到时间 也看不到生活的意义

越来越厌倦了不上班的生活，每天除了带孩子还得想方设法的去找些方式来娱乐，目的就是为了让这一天变得丰富。在家乡这种四线城市似乎除了吃喝玩乐就没别的娱乐方式了。我感觉我每天都在被迫社交，被迫找点乐子。像是自己把自己束缚住了，好想跳出这个桎梏。

这一生总感觉哪哪都不对，做什么都不对，走什么路都不对，这种感觉非常强烈，请问是怎么回事

如上

一次又一次的恶性事件特别影响我的生活 让我觉得社会很危险 老觉得下一秒就会出问题 这种心态怎么改善呢？

其实客观来说我是一个很优秀的人。我成绩很好（211本）长得也还行 很会拍照 性格很好 交际很广多才多艺属于高中的风云人物。但我也知道自己有点胖 性格也比较强势。我对于自己体重这件事情 耿耿于怀 我一米六一百二十斤。 其实平常还好。我顶多是会在心里暗暗地觉得自己不如身边的美女朋友 然后有些自卑 但是一旦遇到喜欢的人 遇到和感情有关的事情 我就会受这个影响非常大。即便客观上对方其实各个方面都不如我 但我还是会觉得我配不上他。我会觉得他不喜欢我是因为我太胖了 是因为我不够好看。而如果是一个各方面条件都还可以的人 我会从一开始就不去接近他 我会觉得我根本就和他不是一个层次的 我会在心里好像默默有个排行榜一样 比如这个男生属于前20%的男生 而我自我认知觉得起码有一半的女生比我好 我会觉得自己根本配不上他。但清醒的时候我又会觉得自己特别好 因为我知道我真的是一个特别好的人 但我对于我的外貌身材是真的深深的不自信。 所以在和我有好感的人接触的时候 我总是会被对方牵着情绪走 会患得患失 会因为他干不了其他的事情。我把感情看得太重要 我知道自己赋予了对方他本来不应该承担的责任 但我还是忍不住失望。从而我会更加自卑 更加觉得是自己不够瘦 不够好看。我会觉得朋友夸我都是因为我们感情好 其实他们也觉得我很胖 觉得我配不上别人。然后我会从心底里觉得我曾经夸自己的行为都很虚假很羞耻。 我真的不知道该怎么办了，朋友说让我自信一点，可是这个真的好难做到，我在尝试减肥，但一时半会也没有去的成效。 我尝试过分析原因，我想起来很多，想起来第一段恋爱对方对我说的那些明里暗里贬低我的话，想起来父母有时候以开玩笑的语气告诉我“我虽然不算特别好看 但也不丑呀”“你只是微胖 你又不胖” ，想起来朋友有时候好像说漏嘴一样的实话，我总是对他们的言行很敏感。但我觉得这都不是根本原因，我真的不知道该怎么办了。我还特别注重异性对我的看法，他们真的很容易影响我的情绪，尤其是我有好感的异性。

打篮球治愈焦虑症

2011 年我在美国 Greensboro 正在迷茫的工作时，老婆跟我说她住院了，我就着急打了飞机票回去。买好票，她告诉我医生穿刺检测出来是乳腺癌。我觉得天塌了，“癌”怎么会和我有关系？ 回想起这 13 年，好快，好快！期间我求那个 Ajay 加工资，后面又领了补偿被离职，又加入了 nuskin 直销，然后 2019 我又重新进入职场，5 年被迫换了 5 个东家。 我想到我太太生病时，在书房里工作，我出差前我们也一起去吃好吃的。曾经的我们各方面也非常和谐。 在生病前，她才 33 岁，正年轻，我想那时她也憧憬着未来的美好生活。但是一场乳腺癌，彻底转变了我们家庭的轨迹。 我恨，我恨这帮在我老婆生病前后 PUA 我 的龟孙子们。回想起来，那时我并不懂事。我始终想找出我老婆得乳腺癌的原因，可能和我有直接原因，但是这帮龟孙子也有了解原因，我想回去弄死这帮孙子！

每天到晚上情绪都特别的烦躁，挣不到钱，

连下载个软件他都不愿意，虽然我自身很多问题，但是我也清楚他能戒赌，整个家庭顺畅很多

常常觉得自己哪里都不好，工作也不如意，职称一直定不上

“骄傲使人落后”。可是，我明明没有骄傲啊！他也有个和我一般大小的女儿 我本来就是不通人情世故，的傻小孩。但是成绩却好。 长大一些了，大约六年级，她又在我后面说：“屁股大生儿子。” 她到底再给我催眠还是在弥补自己的啥干嘛？？？还是在干啥 最近有男同事也经常这样对我：“今天打扮的这么御姐，干嘛去了”隔几天又说“周末到哪里做业务去了” 他们是不是在欺负我？？？

每天下雨，又开始下雨了

孩子上二年级，做作业总是粗心怎么办？

经常因为这种事，弄得我筋疲力尽，比如孩子点名让爸爸送上学，不让我送，我就感觉孩子更喜欢爸爸，不喜欢我，我感觉自己很差，孩子不需要我了，我被抛弃了，我很生气，这是怎么回事？为什么有这种不正常的心理？

我离婚了，一个人带两岁的孩子，妈妈跟我住帮忙带带孩子，只带孩子，洗衣服，拖地，做饭，买菜什么的都不干，每个月给她有带孩子的费用，平时一天三顿饭都是我做，我自由职业没有上班，自己在家掙钱，她每天就洗个碗，每次洗碗都是把她的假牙放锅里洗，要么放汤锅里洗，要么放洗菜盆里洗，说了多少次都不改，我不知道该怎么办，让她走吧，我一个人没法边带孩子边工作，留着她吧，她洗个碗都是恶心的，其他的就不用说了，其他的还都能忍，这个总是在厨房餐具洗里洗假牙，怎么办，有时候我确实很累，一个人边带孩子边工作，边做家务，实在是累瘫，本来想着她啥也不干洗个碗我也少劳累，医生也说我不能太累了，她自己也觉得洗碗有价值感，其实她洗的并不干净，真是想脱离她。怎么办？

我不知道释放的方式有哪些？我不知道我该找谁释放 我真的觉得我不知道怎么办了

生活不易，且行且珍惜

过情关这个事本质来说，就是经历种种磨难，提高了自己的见识和承受力，最后顿悟到自己才是最重要的，不能完全依赖于任何人。 然后回归到对自我价值和兴趣爱好的探索上，能自己给自己提供能量，自己哄自己，也能享受孤独，有自己的快乐和成就感来源。

最后一次考编机会，没有上岸。看学号，上岸的就是我旁边那个

我小时候就记得她和村里很多男人都有发生过关系，虽然没有亲眼看到，但是能确定，我知道的都有五六个，长大了也不喜欢她。她好吃懒做，负能量很多，懒得不行，比如家里赃的像垃圾堆也不知道收拾，厨房一层灰，客厅地上从来没有干净过，让她熬个粥，做一百遍都是不是稠了就是太少了，你给她说多少米，几碗水，她照样按照熬不好，水和米比例有很大问题，做个山药粥，她能直接洗了把山药不削皮放锅里，你不做饭她宁可吃馒头喝凉水也不会动一动……

离开了一个十来年的好朋友 也离开了相处了一年的男朋友 离开了两个让我内耗的人（没完没了的吵架、不理解、不信任）我太累了，我放手了 我的做法是对还是错？

不要纠结过去了，放下吧。生活还有很多事去忙。

20几岁怎样才能不想死？

最近刚好要去线上咨询师所在的城市旅游。然后我想着已经跟她聊了好久了，就提出想顺路去见她一面。结果她说专业关系外的见面可能不是很好的事情，如果我需要讨论的话可以花时间讨论一下，把我拒绝了。我觉得有点委屈和失落，只是刚好顺路见一面，就当是网友面基了，又不是说一起去做什么

讨厌家里的每一个人，和他们在一起相处过后都会后悔，之后感到厌恶，很烦，很心情不好 找不到厌恶的原因，就是讨厌家里人，每个人都讨厌

最近两次因为一次意见不合，和对方发生矛盾了，对方没有哄我，他事后有真诚的跟我说，他确实知道把我弄生气了，但是他不会哄，是真的不会哄，请问这种因为意见不合，没有谁对谁错这种要怎么办，一个多月两次了，还适合发展下去吗？男生不可以主动哄一下女生么？有老师可以解答下吗

这个咨询已经是几天前了，只咨询了十分钟，但是一直停留在我的脑海里。 刚开始咨询，我就在哭，心理咨询师说我有一种弱者的气息。 我当时很想反驳，但没说，这是第一点遗憾。 因为现实生活中，也有很多人说我很弱，好听点就是容易让人产生保护欲，没那么好听就是弱，但是我并没有把自己定义成弱者，我觉得人人平等。 （这可辩驳的，我现在过的生活是我喜欢的生活，包括工作也是我的舒适区，除了男朋友不好，我看到比我能力还强的人，她们过着她们不喜欢的生活。） （而我想要的，我得到了，所以我并不弱） 心理咨询师，让我男朋友和她对话，可是我男朋友很不喜欢这个咨询师，而且在咨询开始的前半个小时他一直在劝我不要咨询。 所以我没让男朋友和她咨询，这是第二点遗憾。 心理咨询师说，她想解决实际的问题，而不是安慰，我想问后面怎么和男朋友相处，但是我还没问，她就猜出来了，她的建议就是分手，分手的理由就是我男朋友是个大怂包。（实话，我男朋友确实非常怂） 姐宝男的原生家庭有很大的问题，从根上就是坏的了。 如果她劝我和我男朋友好好在一起，就是在坑我，但是她不想坑我，所以分手吧。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊，（她说的真的很对）其实我也搞不懂，自己干嘛和一个不爱我的人在一起，但是我不能这么去问咨询师，也许这是我的问题， 但是心理咨询师还是猜到了，她说我的沉没成本太大，（实际上我的沉没成本真是超大，我快窒息了，不是几年那么简单，是我前半生，她也说的好对） 现在打下这些字，我都如鲠在喉。

高考紧张嘛？

和动物做可以

我是女生。怎么才能提高自己的吸引力。任何关系都是价值互换。怎么才能让自己有价值吸引人异性。

不敢再碰感情了，怕被骗，怕敷衍，怕从熟悉到陌生，怕掉眼泪，怕半路丢下，怕失去，怕没结果，怕付出真心最后却分文不值.

分手一个月，怎么都忘不了他，每天都晚睡逼自己耗尽精力，可是几天后情绪累积又怎么都睡不着了。好难受，怎么能忘了他，怎么能好好睡觉

买机票回家，临近的时候发现机票降价了，而且可以以更低的价格买到更方便，更近的航班。我现在不仅机票多花了钱，而且路程更远，时间更长。还要多花钱，打车。好不开心

是该这样。我特别敏感，很多时候别人的举动让我不舒服。因为小时候妈妈总是责难我，恶狠狠的瞪着我，凶我，我不知道自己错哪儿了。所以我特别怕自己的行为让别人不舒服，特别怕做错什么！

一件七八年的衣服，一洗皮的哪里脱皮了，该扔了。原来过时的感情也早该扔掉了。

我很想哭，这段时间每过几天到了凌晨就会情绪低落，感觉好想哭，但是都哭不出来。咨询的时候也特别想哭，但是都是笑着说的，就特别痛苦，很想好好的大哭一场。

跟对象吵架，总想着希望对方也知道自己的问题，咨询师说要我先做出改变，自己就老觉得凭什么对方不改…很反复

我感觉我真的很容易不安一点风水草动都会怕的要死，好崩溃

我一直很崇尚心理咨询师这个职业，小的时候盼望自己能帮助别人，学习了这个专业才知道有多不容易，但我依然热爱这个专业，当自己真的有机会从事这个工作之后，我遇到了很大的阻碍，这个阻碍不是来自外部条件，而是来自自己的内心，总觉得自己帮助不到对方，甚至对方已经说了对ta帮助很大，我还是不相信，总是觉得自己能力不足不敢开始，开始逃避咨询，拒绝新的咨询，越是给别人咨询，越意识到我自己的问题越来越多，这可是我从中学就开始确定的方向，现在却迷茫了，感觉力不从心，我意识到了，这是我的问题，我需要咨询，以前也咨询过很久，改变很大，可人总会有各种问题，我认为我要进步，我要自己先做到才能帮助别人，我在想，难道一定要自己的问题解决了才能帮助别人吗？一方面想对别人负责，但这样我永远没有开始，毕竟自己的问题要用一生来学习成长，想听一听各位心理咨询师的一些心得，建议。

我和对象呆一起越久就越不想和他呆一起，觉得他已经没有吸引力了，我以前也是，有种到手了就不太想珍惜的感觉…有点惶恐

他跟女的聊天，女的疯狂找她，问他为什么不回消息，他还放出来外放，我听到了就气不打一处来，怎么这个女的就天天找他，而且他俩聊天记录一大堆，经常聊天，我说我回复那个女的一句，他不让，后来我气死了就开始骂，然后他就把这个女的拉黑了，然后就开始打我，说我没事找事，这女的是一个小区的，原来业主维权加上的，然后他俩就经常聊天，最近他没有回那个女的，那个女的就疯狂找他，我踏马崩溃了，是我错了还是他错了？他又开始动手打我，我已经记不清这是多少次了，这个婚姻真是越来越够了

前几天谈了一个男朋友，三个月了。他的世界里，动辄上百万的项目。我总觉得我们经济相差悬殊。但是他很温柔、也很体贴，弄的我好像都快相信他真的喜欢我了。有时候他让我参与他的饭局我就很自卑，都不敢去，怕露怯，一直没去过。 最近他去外地谈项目，我们的联系淡了。原来的早晚说晚安逐渐也没了。我不是一个死缠烂打的人。我知道该退场了。 但是就是很难受，该怎么走出来？ 还有就是如何参与这样的饭局不自卑？如何快速赚钱能达到和他一样的高度？

回击

我做错了什么

感觉自己已经比较努力了 ，但母亲眼里完全没有得到认可，甚至否定别人对我的认可，我对此很难受

无法接受现实，总是幻想自己能回到过去，想让这一切都没有发生，好痛苦

愤怒，我发现一般处理方法会压抑，转而攻击自己，那么如何处理愤怒是比较合适的方法呢？

假期最后一天没睡觉，脸色很差想请假。 但上个月迟到两次，请假两天。在纠结，要不要说，离上班只有两个小时了

原来我的妈妈总是耍小心机 她介意对我付出的一分一毫 却不在意我受过的任何痛苦 最近我很需要帮助，但她不理会，她想要去海边玩，就对我说她老公在这待不了，身体不舒服，结果我问她老公，她老公完全没有不舒服，她只是知道我善良，说一个我无法说不的理由。 我早就没有了难过，只是有点懵，原来亲情可以如此，我一直都是被各种绑架着，欺骗着长大的，母亲竟然可以如此残忍。

15岁青春期儿子，我发现他收藏家里女性内衣内裤和丝袜，半年会有一次，已经发现过三次，之前不确定是他，现在基本确定，不知道怎么教育，麻烦老师们指导，谢谢了

若是知道自己的心境会差到如此地步 老是闷闷不乐无法释怀，宁愿当时就不来到这世上

为什么心理学能让一个人从精神上操控一个人，5年前一次公司合作会议上一个老总提议跟我一起去学习，一次学习上认识了心理学的一名老师，由此我爱上了这位老师，他当时得知我是做生意的，可能很多方面都比较出色，起初是不是他也爱我，我不知道，但是我的善良，赤诚，炙热把他点燃的，他会心理操控术，会给人洗脑，会为自己辩解，会很多的东西，他把心理学的技能掌握的非常透彻，可全部用在了女人身上。每一个女人都难逃他假装爱的陷进，都迷恋他的温存，总是打着为别人解决问题的谎言来实施自己的目的，最后每个女人都痛苦不堪，每个家庭破裂，人格上出现问题，每个女人都带着数不尽的伤痛，痛苦在生命的边缘自生自灭，有的走出来了，有的至今那种伤痛都没有办法消散，但是碍于工作，和家庭，她们只能把藏着，心理学本来是让人找到解决问题的出口，可为何不渡人，不救人，却成了恶魔的工具，利用那一套技术，让女人对他蒙上一层神秘的面纱，可以不计较他的年龄，不去计较得失，不顾一切的去爱他，让他睡。

说不上来，在倾诉的时候没有被看见真的很难受，有种花钱找罪受的无力感。 也许我该改变一下自己，带着情绪和觉知继续做事，不一定要停下来，把情绪疏通再继续做事。 讲真的，对一些咨询师还蛮无语的，但又觉得应该要礼貌。有时候真想挂电话……

如何在听课和听书过程中注意力集中，能更好的听懂并记牢。 还有与别人对话中听明白，把话说清楚。

人生的意义是什么？我每天忙忙碌碌，到头一场空。连马云都要死，我为什么要奋斗呢？

很痛苦很痛苦像个噩梦

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上有老，下有小，中间还有房贷和车贷，中年危机能如何平稳的度过？

问点问题

他很强势 他做的项目不让人碰。但是我们组大家都一起干活，我觉得是团队的，有需要提升的我就提出我来参与或者提升一部分。他认为我侵犯他，但是项目是谁的本来又没写他名字，都是临时分的，我也想做 有什么的？我还可以继续向老板提出吗？每次我这样提出他就威胁我

女孩子应该做一个各方面都很优秀的人为目标，还是不要那么累选择去依附讨好他人男性呢。

我家女儿准备6岁了，最近我因夫妻问题我好难过，偷偷哭，今晚我在拖地忍不住流眼泪，女儿跑过来给我递纸巾帮我擦眼泪，还问妈妈怎么了？我说：妈妈有点累而已，她抱着我：妈妈别难过，累就休息下！、妈妈你抱着我就不难过了，不要哭！ 类似这样的还有很多，请问是懂事了吗？

婆婆同时公公住院了，婆婆向来眼里只有她的闺女，还有儿子，属于护短的那种，每天的内容主要是为他们做饭。闺女也住在她家。现在婆婆做不了饭了，她闺女在家跟她住，也不做饭，也不照顾她的吃饭，护理不到位，回去没两天，又住院了。 这个时候还护着呢，说闺女管不了，不行，有工作…… 年轻的时候，对我也是外人的那种，除了过年，也没吃过她的饭，现在管，心理还是不舒服，不知道该不该说让她闺女给她买饭或者照顾

我想知道如何不让工作影响自己的心情，有的时候控制不了，感觉我和领导的思路不一样，很怪

感觉很伤心