我总觉得不喜欢跟老公同房，觉得没有兴趣，以前是特别疼痛，现在是还有些疼痛？为什么自己的性爱跟想象的不一样啊！想象的很美好。

我的面相看起来很不快乐，有些抑郁脸，能量耗竭了一样没有活力，或许是经常处在害怕收紧状态，很想让自己看起来面相快乐松弛舒服的且气色好那种，我还有可能改变自己面相吗，有些焦虑别人看起来开心快乐气色好面相松弛。

我特别讨厌没钱没能力还拼命生孩子的父母，我憎恨这种父母，尤其是自己没能力，还指望孩子能够鲤鱼跳龙门，身价百倍那种父母，无知无能，我无比憎恨这种父母。我甚至恨到想报复这种父母。

才发现得到一个男生的宠爱会这么幸福，这么舒服，因为我是一个不算漂亮的女生，我会自己努力上进，我也会打扮自己，无论我怎么做都有男生喜欢，我也是挺无语的……

拔了牙齿脸都塌了，没办法，整个面相都变了，太难过没办法，这是

以前工作生活都是积极向上很自信，但是自从发现另一半是NPD以后，在觉得婚姻没有未来了和为了孩子一个完整家庭反复犹豫，对事业也充满了无力感，觉得自己糟糕愚蠢透了，每天都会想起自己做过的蠢事骂自己几遍，对人际关系维护方面似乎很差劲，也不懂坚守自己的边界

人是要沉浸中修行，还是要远离。 感觉自己越来越不清醒在这环境，本来还挺清醒

现在学历贬值了。我还要不要继续提升我的学业？一学习就开始在那里自动强迫思考。一思考就心慌一年多了，一直就这样。不要再问我有没有去过医院。就是焦虑症躯体化。和医生的诊断要怎么办？听说运动能好，有经验的吗？太懒了，跑不下去。像天赋被收走一样。因为被限制。多大的才华都施展不出来。 不能比别人厉害。不能让别人羡慕。不能成为人上人。担心自己得不到世俗意义上的成功。一直是很自负的。

怕自己嫁不出去

工作也不去工作 还想离开熟人多的地方 应该放下面子吗

为什么我接受不了别人自私，我觉得她们不应该那么自私，我宿舍有一个女孩走了。现在宿舍只有我跟小A两个人住有四个柜子，之前是一个人一个柜子，小A两个柜子，她两个柜子有一个放制服，所以我在她放制服这个柜子放了我两套制度，现在小B走了，我觉得四个柜子我们一个人两个，结果我来了，小A占了三个柜子，而且之前我放的那两套制度人家也给我拿出来了，我一直觉得她不至于这么算计，她跟我说她用了那个柜子我当时就表达了我的意思，我说一个人两个柜子，她说她完了腾柜子，我心里就不舒服，一方面怕她不腾，她凭什么三个柜子，我一个，另一方面接受不了她这么自私，还有就是我觉得如果她不腾柜子，我就不想在跟她说这个事情，因为我怕伤感情，毕竟一个宿舍住着，不说这个事情，我心里挺难受，回了宿舍看到她那么自私，我就难受

感觉我有直接代入别人的能力，让我感觉很困扰

为什么补完牙，补的牙不疼，但是旁边的牙一碰有点疼。

我感觉别人连欺负我都不想欺负我，我煞气有这么重吗，高中班里曾有一个男的想校园霸凌我，没成功

我想发表一下，我自己的观点。我想勇敢的说出来，我不管别人怎么想。我只是说下我的观点，说完我继续去做该做的事。我可以去发表自己的观点吗

人际关系好复杂。可能今天相处好的人，明天就相处不好了。就分道扬镳了。很多事情经历过就会成长起来。人都是慢慢变成熟的。怎么才能长久的维护一段关系，朋友关系，恋人关系，亲密关系。

现在这个社会，有钱有人理，没有钱没有人理。这是现实。任何关系都是价值互换，各取所需。没有人会去做赔本的买卖。你如果什么都不能给别人带来别人不会和你玩的，交朋友的。我的观点对吗

同事发的私人奖励。6元6。我应该怎么回答。我想说你赚钱不容易，下回不用发私人奖励了。我怕我说完这句话伤害人，我应该说这句话吗。我收了。我之后才知道是她自己私人发的。我应该怎么说不伤害她。其实我什么都没有做。其实是她对接的人。我是不是应该给她回礼。给她送礼物。我不能白要人家的钱。

因为我买了一个快递。家人父母总是墨迹说你是不是挨骗子骗了。我没有被骗子骗。你买的什么。我不说。我不爱听她们说话。他们说什么还带亮。她们说话难听她们说窃听器。监控哦。我没有买窃听器。还有一件事，我问她把仓房钥匙给我。她不给我。我因为这件事我自己吵吵起来。我说我往你要仓房钥匙犯法吗。之后我出去了。门关上了 ，我没有带钥匙。我敲门。我敲半天门。楼下楼上都有人，都听见了吵吵。她说我要仓房钥匙干啥。我不爱听。在之后敲开门。我进我自己里屋了。我关上门。吃饭我也没有出去。今天我2次吃饭我都没有出去一起吃。我在屋里趴了一会。我一声不吱的自己下了楼。我和她出去遛狗。我也一声不吱。我不想说话。我不想争吵。我也有错。我应该怎么才不和人争吵。我把愤怒写出来。自己知道就行了。我不和别人说。只要一争吵，就叫人笑话。叫人闲言碎语。我应该怎么做才不和别人争吵。是马上转移注意力吗。因为争吵了我惩罚自己不吃饭。在她们眼里永远都是我不对。她们在背后蛐蛐我。那意思全是我的不对。后面我没有吵吵。吵架没有意义，吵的脸红脖子粗的。越吵越激烈。道路上全是人。叫人笑话。可是就是控制不住自己。去质问。去吵架。当坏情绪来了。我应该怎么做。如果别人嘟囔墨迹，我是不是选择一直不说话，就不会吵架。

还是好恨父母小时候没管好在我脸上留下疤痕啊，本来长的就丑遗传的，而且不当一回事

这样的领导管理思路真看不懂。我是我领导的人，这个人干活，其他组的人，叫不动，就盯着自己人干活。背后讲他坏话的人，领导还给那个人好处。我帮你干了那么多活，还送礼，什么好处都没有。更搞笑,这个领导要改革，被9个人造反，好了取消。再次改革，又被一个女同事当面骂的一句话不敢讲。这样的领导，不知道思路在哪

我觉得我亲戚有我这么个亲戚很倒霉，我朋友有我这朋友也很倒霉，而且我觉得他也这么觉得

辜负，所以我关闭了交朋友这件事，独来独往考下了注册会计师，但是需要帮助的时候孤立无援，而且开家长会的时候我就社恐，局促不安。。我该怎么办呢

下次姐姐和我打电话时说这些话的时候，我应该这样的反应 1.姐姐像妈妈抱怨吐槽时:咱妈真是太啰嗦了，咱妈真是太抠了，咱妈真是太爱管东管西了，咱妈真是太娇气了 （以前我跟你吐槽妈的时候，你说你学的什么心理学啊？老是把什么事情都怪罪在原生家庭上。现在我们都长大了什么事情都可以自己解决了再说妈这么大年纪了他肯定不会改变他的性格啊要改变也是你自己改变啊。再说现在你是一边付出孝顺一边在赚钱呀，我每个月都给你打钱啊。） 2.吐糟他自己婆家穷时，唉，我有三个孩子都在念书，要花钱啊开支真大呀，我现在管妈也出不去赚大钱啊，老大好叛逆啊 （你在外面赚6000的时候，你天天说上夜班很熬身体很苦很累，家里孩子也教育不到。一直说不想在外面赚钱，想在家找1000多块钱的工资可以回家教育教育孩子，这不是让你梦想成真了吗？我还每个月给你开支3000呢。再说周六周日你都在你婆家，你都可以完全不管妈的呀，你都可以完全教育你孩子的啊） 3.炫耀他小姑子对他好，有能力，有钱，对他大方。对他孩子好。跟他孩子亲密，用手段激将我，让我跟他小姑子对比 （是是是你小姑子又有能力对你没有大方，又有钱，跟你们家小孩又亲密，我真羡慕啊，我羡慕的不是其他的是羡慕的你小姑子跟你家小孩子亲密，我也不比你小姑子付出的少，如果跟我亲密的话我比你小姑子付出的还要多得多，不就是钱吗？谁没有啊但是你家孩子跟我不亲密啊） 4.吐槽她身体不好，胃也不好，失眠，天天吃安眠药，开的有焦虑的药。 （你在家照顾妈妈也能自理，那你就好好调理，如果你在外面打工，天天上夜班，你就根本没时间调理，我也一样，有很多慢性疾病。不过你天天吃安眠药我真的还挺害怕的，你又说你在你婆家天天能睡得着，那我记得你说你在外面打工的时候，你也睡不着啊。你好多年了，你吃安眠药，光我知道都5年以上了。） 5.吐槽我妈在背后怎么评价我的？说我不给他打电话了。真心凉。很伤心。说我买的金项链金耳环金手镯要送给我姐了。 （你不要跟我说妈在背后怎么评价我的？你像妈跟我说爸的坏话是一模一样。妈让我和爸关系不好，难道你让我和妈的关系也不好啊？你说妈的三斤都要送给你你不要那你跟我说什么说啊？这是什么意思啊？） 6.吐槽妈最近又哪哪身体不好了？那那心情不好了。带妈去看身体，妈又省钱，他又不去。 （那你说我们这样子管行不行，真不行的话，要不你管一年我管一年。我们合不合得来？）

我想自己一个人住。我想搬出去。我想自己搬出去就当我自己嫁人了。没有人大了还和父母住在一起。我羡慕那些在外工作的人。她们自己自立自强。在外面能独挡一面。而我天天和她们住在一起。我就会养成什么都靠别人 。吃饭我吃她们整现成的 。我自己不会做饭做菜 。我自己不成器，没有出息。我再这样下去我得靠别人到什么时候。我大了我想自己分开住很正常。就当我结婚了。我想吃的什么自己整。我现在出门还依靠别人。我得靠别人到什么时候。我自己一点希望都没有。我连自己都无法养活自己。

感染了hpv，一个高危39和低危54，tct检查低级别病变，下午做了活检，特别痛，我都痛哭了！我非常担心害怕焦虑，怕不好的结果，怕要做手术，我不知道要不要和家人和他说。和他分手了但一直还联系还想挽回，我只和他说是阴道炎，然后有个解脲支原体阳了医生说男女同治，我让他也去买药吃。我担心和他说了他会有顾虑，会嫌弃，以后复合的概率就更不大了。也不太想和家人说怕他们担心又带给我焦虑。万一结果不好，我要手术没人陪。我还担心以后生孩子有问题，还没结婚生子。现在都不想谈恋爱结婚了，非常恐惧，也害怕发生关系，体验感不好，每次都觉得痛，还怕对方有病，对方也觉得我老抗拒体验感不好，说太糟糕了宁愿自己解决。我觉得hpv肯定是男的传染的，只是不确定是哪个前任，不知道感染多久了。没发生关系我都没有妇科病，发生关系后妇科病就来了，真是有心理阴影，觉得会性冷淡了。对今后谈恋爱结婚更没信心了，非常非常焦虑，不知道怎么才能心情好

大家都是怎么离开爸妈自己一个人去外面闯荡的 感觉自己始终没有那个勇气 心里想了千万遍 可是永远没有实际行动 畏畏缩缩 好佩服大家的勇气

扔个垃圾都不敢出门扔了，心理建设好久好久才出门，扭扭捏捏的，各种不自在。怎么克服。

上班撑不住了，太累了怎么办。怎么才能坚持下去。

刚刚突然知道一个秘密，原来在结婚之前 他交了五个女朋友，但是他骗我只谈了两个。我觉得我被骗了怎么办，而且婚后他也总是聊天和女的。哎觉得自己世界又崩溃了

近几年每天都感觉昏昏沉沉的，对什么都提不起兴趣，没有活力。偶尔会强行打起精神来，但很快又颓废了。这是什么原因呀？有什么解决方案吗？

经历很多，想知道我们分手是不是必然？

23岁那年因为自己的不成熟，好高骛远眼高手低胡思乱想没有主见，跟风摇摆，专业冷门，没有考上研究生，但是却从未意识到自己的规划应该是什么样的，直到现在，突然意识到自己当年必须要考上那个研究生，并不是自己想什么时候考就什么时候考，没有好好的学，因为女性的年龄很关键，明年考意味着27虚岁才读研一，读出来30岁，读博34岁，，我现在意识到一切已经很晚了我比考上研的同学们晚了整整三年，现在考吧，父母都愁的不行甚至对我绝望了，我的情绪也不会多好，因为自己根本找不到那个动力了，而且毕业快两年了我也没有信心了，不考吧，好像人生就不会再有翻盘了，好痛苦，为什么在我二十几岁不能多给我些试错的时间，我一直都是这种思维，如果当年我意识到，我肯定会重视到底啊 我从来没有遇到过如此两难的重地，我知道这是我自己一手造成的，可是我的人生真的就这样了吗，真的没有那种两边都能做好的办法了吗，我内耗了半个月了，无论如何都走不出来，是不是再也找不出第二个像我这样的了。

感谢各位老师

感觉我妈要不就委屈求全，要不就大发脾气，看不懂他，从小没什么交流

我觉得嫁给有钱人就不要努力了？我咋会有这种想法呢？

皮肤的问题缺失是我心理边界感的缺失，如果皮肤问题没办法治好那我该怎么建立边界感呢，心理皮肤

看到别人比我厉害的时候，我就会越觉得自己无能，

妹妹周末结婚请答谢宴（只晚宴不是全流程婚礼），虽然妹妹自己学过专业化妆，原本她说她给妈妈化妆造型，但我说怕当天她忙我带妈出去化妆做造型，她立马说，我妈化妆造型那她准婆婆也该有，让我也带她准婆婆一起。 我感觉不舒服，她太捧着男朋友一家了，什么都会为他们想，但在家却是理所当然接受父母无微不至的照顾却不会像对准公公婆婆那么对自己爸妈体贴周到，这不是化妆这件事是平时的无数次。 另外，我觉得我带我妈理所当然，但没必要带她准婆婆，我目前经济状况不好，已经咨询过常去的工作室一个妈妈化妆造型要几百块，我不想给她准婆婆花钱。 如果对方家境很好也就算了，他男朋友家还不如我家，他们结婚房子都是我爸妈给的。

孩子六年级自己学校作业非常拖拉，只要问就是各种口气不好，说话难听，感觉全是情绪不能正常沟通，课外作业更是一点加不了，这样的青春期要怎样相处呢？是放手不管么

做为一名管理人员，要是发现自己教导错误了，有办法不损害威信又能重新教吗

我今天不顺，一天烦心事太多。很多烦心事压在心理。排解不出去。舒服是留给死人的。活着就是不舒服。外面走路不好走。上火。受不了。教育孩子孩子不听话。拉小孩在道路上走，小孩来回跑，不听话。我自己和自己生气。我应该怎么发泄自己压在心理的坏情绪。我自己控制不住自己。我走路时我说我不想拉了，我烦死了。走路也不好走，全是人，全是车。干过过不去。我不想作祸。作祸没有好事发生。但是我压在心理，我真的受不了了。我没有人去诉说。我有时想我的坏情绪一直积压多了，我就会爆炸的。是我自己的问题。我承受不住压力。我说来劲就来劲。我怎么才不能用坏脾气伤害别人。但是有点压的喘不过气。

父母每天把孩子的蠢事和别人交流是何意味啊，主要没有任何好处

我这个不分场合胡说八道乱开玩笑的毛病什么时候能改？

tmd,一直遇到办公室暴力怎么办

一群里一老师卖自家农产品，我便买了她家鸡蛋。 一天，她发信息告之我送了一些蔬菜已放我小区门卫，我感谢一通，后来我去门卫没有找到蔬菜还以为已经被偷也就忙其他事去了，晚上她告诉我她发错信息了。 后来我买她20鸡蛋，收货时为30鸡蛋，我感谢她的赠送，她让我看看有没有坏的，我回家查看只坏了一个后又一次感谢，她说她忘了告诉我给我寄了30个，俩小时后我看到信息说没关系且感谢，又过了几小时她说她忘了告诉我寄了30个鸡蛋，我还是感谢，再过几小时她说让我补没坏的9个鸡蛋的钱。我立即补完钱，她说下周给我赠送泡菜，我当即感谢。 两周后她发信息说泡菜已寄出，收到信息第三天我收到一个小萝卜的泡菜和两个生萝卜，我感谢。当天晚上她说尝尝好吃的话以后可以买，请补8元邮费。

很想大哭一次，是不是每一次蜕变和成长都是痛苦的。关于原生家庭给的痛，终于有勇气去面对了。

我也是才毕业的一个女生，我一个人在其他城市打拼，做过很多工作的，我也知道自己很累可是我不在乎，直到遇见了那个男生，他对我很好，为我花了很多的钱，去年就认识很久了，今年也来见过我了，他对我很有想法，喜欢我身材，说我漂亮性感，他对我很喜欢，要求我和他发生关系，可是我一开始对他是不喜欢的，可是我没有拒绝，我和他发生了关系，他也很有责任感，我跟他也提过分手和离开，他是不同意的，因为我之前谈恋爱受过伤，不想继续连累他了，我想了很多关于我和他的事情，我是不是要跟他分手了？我很纠结，我不想去伤害他了……

有些时候，似乎我们会对一个人特别的厌恶。对方可能也是好心，很热情，但就是听到他的声音觉得很烦，觉得他价值感很低。 这是为什么呢？对方明明是好人好心啊。

以前我也经常做梦，但是最近不知道是不是因为工作压力大，几乎每天都做梦。我原本以为我工作这么多年了，工作压力能扛一扛了，可是一听到要检查，潜在的压力居然这么大。有一个晚上就梦到了检查的情景。怎样能够让我睡得更好一些？

我看她们孩子长大了都恋爱结婚生子，有的两个人相处的好。有的两个人相处的不好。都是靠自己的经营。任何关系都是双向奔赴。只要有一方不愿意关系就没有办法进行了。如果别人一直愿意和你交朋友。你们就有可能走到老。我羡慕她们有孩子，把日子过得好。我也想有孩子。俗话说不养儿不知父母恩。不当家不知柴米贵。都说养儿防老。看着自己的孩子长大，念书，恋爱结婚生子，帮她们带孩子。体验当妈妈，当姥姥。为什么人长大了要成家。一家姐妹兄弟长大了 ，都要谈恋爱，结婚生子。因为孩子是生命的延续。如果有一天我不在这个世界上了。和我有血缘关系的人就例如我的孩子，我的孙子她们会继续在这个世界上。如果没有孩子过年了，都很孤单。没有人来看望我。我们选择爱人其实就是选择一个陪你聊天，遇见什么困难一起商量共同面对。我觉得找伴侣就是选择一个家人。如果选择对了，会一生幸福。如果选择错了，会一生痛苦。怎么才能看一个人的好坏。当父母会总把好吃的东西给自己的孩子。例如有一盘烧鸡，她们说她们爱吃鸡头鸡脖。养孩子我们要为孩子付出，忙前忙后。有好伴侣就会共同成长，共同面对生活。我不会选择伴侣。就算以后分开了，至少他会陪我一段时间。找好伴侣也要看他的父母吗。如果他的父母非常反对我们这段婚姻，我是否应该继续在一起。婚姻大事很重要。要慎重。

我今天跟同事聊天同事跟我说生活是自己的，她认为找对象也是自己的事情，只要自己认可就好喽，别人说什么都不是问题，而我却跟她相反，我有点想对比，需要大众的认可，如果不是这样的我自己就会犹犹豫豫

如果你跟一个人聊天，她一直再说自己的事。你说你的事的时候她也不回应，只说自己的，刚开始我回应她的，时间久了我也有点烦了，不想回应了

明天一早我和小孩就要跟着婆婆回家了。我不想跟着她回去，我想带孩子留在租屋里，可是婆婆说我们待在租屋里孩子会害人调皮乱爬乱上的。那婆婆不能带一个孩子回去吗？我带两个孩子留在租屋里不可以吗？非要把我们都要带我们回去吗？我想回娘家可是婆婆不让去，因为我爸爸没有叫我们去娘家，只是我妈妈叫我们去娘家了，但是婆婆还是不让，非要等我爸爸叫我们去娘家了婆婆才会让我们去，我不想每天活在婆婆身影之下。哪里都有她。租房她每天晚上都要来，明天周末她还要带我们回去，我过的有自己的生活自由吗？

我很在乎别人的看法，我找对象要是别人说不认可我的话我就开始犹豫这是咋回事啊？

人为什么长大了都得谈恋爱，结婚。我长大了我想和父母分开住。为什么要养孩子。我连我自己都养不活，我为什么要养孩子。我只想过好自己的日子。我也教育不出好孩子。我也不知道以后会发生什么。我身体不好，我也生不出来好孩子。我怎么变成了这样。我自己都看不到一点希望。孩子爱有没有吧。有我教育不好。我这样也没有人看得上。所以我自己一个人挺好。活一天算一天吧。

我发现三天打渔两天晒网竟然也有好处哈哈哈哈好开心被我发现了这么大的好处

累到像被吸了精气 是一个男生 他倒是会抢着买单 有耐心 就是内心幼稚 非常在意小事 觉得不滋养我 我是那种需要一些正气 踏实的感觉

谈了3年的恋爱，分开了，不想出门

1.妈妈的爱是有条件的，前提是他得获益的。精神上的和利益上的。 2.别人的行为可以是强化出来的，也可以是淡化出去的。 3.看到自己顽强的生命。 4.别人用忽略你的方式对待你，你也可以用忽略他的方式对待他。 5.掌握生命的主动权，不要被任何人拿捏。 6.以前生命的动力可能是被别人推着的，你要知道为自己活只需要30分的动力为家庭单位活整个家族活是要用100分的动力的，这是反人性的。 7.你认为和我认为是不同的，你有你的观点，我有我的观点。不要再被人p u a了。 8.愧疚等于我错事了 9.回想以前没有经济的时候，兴趣爱好是哪些可以重新去体验一下。 10.把应该值得这些词给祛魅。 11.不要受害者理论把全部的原因都归在别人身上。 12.不要可怜那些没能力的人，他没能力他就过没能力的日子。 13.不甘心就是在生自己小时候太懂事的气，如果多发疯出去一点就会少一点不甘心。什么时候怨气气出完什么时候就会没有不甘心了。 14.对待那些跟自己观点不同的人，简洁明了，不需要长篇大论。 15.我没有达到你的标准，你也没达到我的标准。 16.你生气不是我让你生气，是你的思想的观点让你生气。 17.对长辈可以有所保留，对兄弟姐妹可以做的好保留。 18.偶尔发疯一下，激烈的表达一下也是怨气的输出。知道自己在做什么就行。 19.懂事的人肯定有段发疯期。 20.吵架就是吵气势吵谁更豁得出去。 21.看谁是利益既得者。 22.如果亲密关系的心只想着自己，这样的关系不要也罢。 23.如果没有饭吃，宁愿自己饿死。 24.忠于属于自己的观点。

是否上公立幼儿园小孩后期潜力大，因为前期输入少，上私立幼儿园 前期输入多，后续潜力小呢

我想问别人什么样的女孩会让你想护她一生。你不离我不弃。我可以问下男生吗。我没有喜欢这个男生，我只是想看看他的不同的观点。我可以问他这个问题吗。

我们办公室一个同事说，她不允许自己的孩子学习不好，感觉压力好大。我觉得大差不差就行

在上形体班的时候，一个学员跟我开玩笑。说你穿着旗袍像姨太太，第1感觉让我想到是肥大腰粗矮冬瓜的老男人的姨太太，我就开玩笑回去说你才像姨太太，我像千金大小姐。感觉怼完别人好像关系你不太好了，但我又在反思，我可以一个人的啊，为什么非要关系？只是上个形体课又不需要彼此依赖。再说我是一个老板，剩下三四个都是低级打工的，说实在我都不想在这里上形体班了，但除了会员的档次很差以外，我其他都挺喜欢的。这里到处都是照镜子的地方。还有把我身体练挺拔了，也更有自信了。 回到家，我在反思为什么不能当他开一个玩笑，就算了呢？为什么还要有点小气愤呢？她说我像姨太太或者说明我雍容华贵呢，突然我脑海里想到了我小时候进步了自己在开心的时候。妈妈就会讽赐我。哎哟喂，这次怎么及格啊？太阳打西边出来了。又说咱们家是不配贴奖状的哦，你可别啥时间带个奖状回来哦。久而久之，我连进步的动力都没有了。 长大后只有我把赚来的钱交给妈妈时，我才感受到她是真诚的在夸我。 但是对别人的夸奖我很敏感，如果一个人没有得到我给他的利益，他还夸奖我的话，我就在考虑他的动机，他为什么要夸奖我，这是夸奖还是在讽刺？只有我给身边人利益时，我才敢心安理得的得到他人的夸奖。但如果我给身边人利益时，对方不夸奖我时，我就会很恨。很愤怒。就像我爸爸得到了我的利益，还不承认我这个人的价值一样。我非常气愤。不惯性的思维。 10凭什么不认可我的价值？你都得到了我的利益。

核心纠结： 我们本质上在“体系化知识启蒙”与“自由快乐成长”的理念间权衡。孩子目前在私立园整体是开心、有收获的，并与同伴建立了友谊。公立园则意味着更传统的路径和更低的经济压力。 目前情况：孩子3岁3个月，已通过“人户一致”对口一所新建的上海公立幼儿园。最初因担心新园甲醛问题，我们选择了一所私立双语幼儿园（吉的堡）作为过渡。 当前私立园情况： · 优势： 月费约5000-6000元。教学内容丰富，涵盖双语、思维、体能、艺术等，孩子吸收得很好，并能将所学快乐地展示出来。小班制（10人/班），关注度高。正常3:40放学，报了该学校报了延时课与兴趣班，延迟5:20下课 · 顾虑：我们也担忧课程是否过于密集，存在“过度开发”的可能。 对口公立园情况： · 优势： 费用低，教育理念更宽松，以游戏和基本活动为主。 · 顾虑： 班级规模大（28人/班），教学内容相对基础，担心孩子“学得少”。 小孩特点： 高需求宝宝，举个例子：近期孩子因老师午休时的一句纪律提醒（“不要说话”）而感到不开心，她作为高需求宝宝，情感上比较敏感。

有时候觉得生活像上了发条。天天数着日子过。我正处于最后的生育焦虑期。自己也觉得无法改变什么。有一个孩子了也很好了，但是现实的生活总是觉得缺些什么

]一个人成功的5个潜力： ①人品（德配位，尤其关键岗位）， ②目标性（有野心，驱动型）， ③聪明（能干成事）， ④极致的勤奋， ⑤皮实不能敏感和玻璃心

拖延症，知道自己应该做什么，但是一到行动上，就是不想做，怎么办

我和姥姥的相处有点绝望 我妈说我可以不待在姥姥家 我如何应对身边人的期待和我自己的焦虑 姥姥头晕是因为有人带着我姥姥出去工作 我姥姥在出去的过程中很累 休息不好 老人曾经提出要回家 但是同行的人劝阻了我姥姥 后面就开始头晕 出现非常明显的神经震颤 在后来的过程中 有人拍了姥姥的耳朵 导致姥姥头晕明显加重 并且单耳听力明显下降 我提出想要去医院 但是姥姥拒绝了 并且当时在场的人没有建议去医院的 导致贻误了治病的黄金时间 中间头晕改善 我回家了一段时间 然后回来之后再见 内个人讲说 我在她就放心了 我其实内心有愤怒 然后她的意思应该是我要照顾我姥姥 我舅舅也有类似期望（舅舅是拥有继承权的）我应该去承担这部分照顾吗 我为什么不开心呢

离分手还要多久，突然就变了。突然就说不爱了，我要怎么办，我能感觉到他已经不爱我了，不回信息，没有耐心，没有身体接触，怎么就突然不爱了，所以这个世界还有爱情么，为什么要开始，我真的好恨我自己。

自己和老公两年了，我自己心里各种不舒服，我感觉跟他在一起时我一直在压抑自己，现实方面不论经济还是夫妻生活都不和谐，关键他生活没啥问题，说我太作了，我很委屈每次沟通都不在一个频道，就很累，所以产生了离婚的打算，本来想过完年离婚，但是最近测出来怀孕了，不知道怎么办了。

太老实的人处对象没有人要。我不会来事。我不敢说话。没有人会愿意的。她们都喜欢能说会道的 。我也喜欢能说会道的。我的相亲失败理由是太老实。不敢说话。我和谁都聊不来。人人都不喜欢老实的人。老实巴交惹人欺。软弱处处被人欺负。

有时会怀疑自己智商，真的听不懂别人说的意思怎么办有时也会记不住别人说的

明明是她吵吵，非得说我吵吵，她不讲理。又吵架了，我讨厌吵架。她们就知道说我。在她们眼里全是我无理取闹。我是个大坏蛋。她们就是好人。没有原因能吵吵起来吗。吵吵没有用，要去想办法解决问题。越争论越来气。我怎么说都是我不懂事。吵架还不如自己出去走一圈。我尽量的克制自己，不要吵架。我只要给她一打去电话，她那边就说我吵吵。我没有吵吵，首先她的态度也不好。我应该怎么避免吵架。我再吵架下去我会得心脏病。越吵越气，越气越吵。

拉小狗走可难了，小狗走路时老吃东西，小狗一会从这面走向那面。一会从那面走向这面。小狗走路老吃东西。我管了，它也不听。小狗它不听话了。我怕它吃地上的东西。我应该怎么做

借调在外的我，原科室领导问我，想不想回科里干活，科里忙不过来了，我说我现在在我这干的挺好的，不回去了，科里需要，我可以随时过去帮忙。第二个事，跟我说，有外人要我单位的档案数据，因为这个外人跟他关系好，他不好意思拒绝，让我用 u 盘拷给他，还要保护好自己，如果有人查，要给自己摘出去，这份数据他从别的地方也能调取到，但是让他能给我拿点东西，我回应说，纪委这就要来了，咱俩不要跟他趟这个浑水了。不知道这两件事，他会不会跟我记仇，科里每个月有几百奖金，我也做好不要的准备了，自己过的好就行，我这份工作也要对自己负责，对得起院领导的信任，再说了，数据源头是我，数据传输对接是给上级单位，至于从哪泄露咱不管，只要不是我这，就行

的长相，这个长相是我妈妈（只要我一做正事就闲不下来，即使再累，内在小孩还在不断的安排做完这个做那个，于是我就给内在的小孩商量，说好话，内在小孩勉为其难的答应了我一看这个内在小孩就是我妈）感觉有点好笑，又觉得很值，原来我的内在小孩被我妈洗脑了。内在小孩脑子里装的知识全部是我妈灌输的，我妈给我的知识全部被我内化了，内化给内在小孩了。 我想跟内在小孩说，你妈妈她是爱你的，她用自己的方式让你生存下去，可是也许她这些方式只适合他个人的经历，她自己的那个年代。不再适合你这个年代你的经历了。因为你们个人的能力是不一样的，经济条件也是不一样的。我这样说完之后好像我妈妈不在我内在小孩的身后指导他教导她了。 这次的觉察非常值得。

看不进去书，一看书我就犯困。她们说书中全是智慧。我怎么才能坚持看书。求帮助。

神奇秀丽的西双版纳

街角的萨克斯流淌出铜黄 人海将背影磨的发凉 流浪者游走在暗巷 寒风卷走他呼出的惆怅 战栗中，脊梁染上钢的形状 熄灭一根根寂寞的烟 对着漆黑的月光 熬着夜，等待跳舞的太阳

害怕同事专业，怎么办？

两周前他第三次骨折了，家里的家务没人分担了反而更多了他需要照顾。我似乎不该苛求一个伤患，但是我确实看他天天打游戏，我要工作，还要做很多活，累的不行，他的一句提醒衣服还没晾，我就一股无名火起来了。沟通过，他说家务我太累我可以不干，但是似乎有很难不干。他说他的要求“帮他点外卖啥的”我太忙了，我可以拒绝。似乎还是很不开心，这几天经常感觉窝火。

两位朋友通过我认识，一个认识9年，一个认识5年，后来他们认识了私约着出去玩，问都不问我，逢年过节还互送礼物，当我透明，感觉但不被尊重和背刺，怎么报复

待在家里家里人只会一步步损毁你的自己自信，这才是最要命的

以前跟我同学都在家带孩子，感觉关系挺好的。现在我去上班了，感觉关系一般了呢

我妈老是发一些孝顺的视频转发给我，或者别人儿女多厉害厉害怎么怎么给父母，我寻思人不能做好自己先？

带了两个班，一个班班主任特别负责，纪律特别好。一个班班主任不管，跟放羊一样。简直就是一个天上一个地下。

我从17岁开始可能更小开始有明显的抑郁问题，在20多岁确诊双向，吃了几年药又选择停药，在我能折腾的时间里努力折腾过了，现在31岁，刚结束为期3个月的抑郁。目前孩子2岁了，有阿姨自己也全职带孩子。以后我该以什么为信念继续生活下去呢？在过去近15年的时间里，反复额大大小小的抑郁大概有几十次，每一次抑郁结束以后我都会努力让生活变好，但这一次抑郁结束后我好像有些困惑，在同样的漩涡里一直打转。难道我的余生只能这样了嘛？在过去我花了10个月的时间瘦了14kg，全职带娃的同时还运动减肥，但后来这次抑郁发作，我又胖了7kg。我的人生一直如此，状态平稳努力减肥，保持运动，一旦抑郁就是放开了吃，麻木地活着，唯有吃东西和其他手机能让我感到快乐，其余的任何东西都不能代替。我感到很无助，我也做了近7年的心理咨询。跑步是第九年。我没办法连续的工作，没办法再抑郁阶段停止吃东西把自己喂胖。无限的循环剥夺了我的希望。孩子很可爱，老公也非常好，目前没有经济上大的压力，老公赚的够一家生活，但我对自己的要求高，我没办法只通过带孩子或者当一个全职妈妈得到成就感和快乐，我到底该怎么办

并不是否认了自己应该得到什么 是思维从被动到主动的转变 放弃“应该”后 我们才会选择去想 如果才能更好的得到这一点

我活了43年，照顾妈妈21年，有时候也感觉内心很失落，我的本领我的时间我的休闲都没有发挥出来。

我妈经常在家里数落我一些私密的话，家里都是有人在的，有毛病吧，我又不好回答，每天都要说一遍有毛病吧

比如我很讨厌一个人 他的行为消耗我 结果他却以为 我是因为他某个时刻不理我 我才拉黑他 其实可能不是自恋 是对自己的完美主义 和内归因吧 觉得自己受到伤害 就是自己做的不够好

收拾屋子老烦了，一堆东西，有的有用，有的没有用。地上全是东西。乱糟糟的。我看着头疼。收拾屋子是给自己收拾的。东西老多了。我半天也收拾不完。我应该怎么做。有很多塑料袋。有书。

老公跟我说，同事借他 3000，小一年了不还，我说你得去要回来，要了半个月，我感觉不对劲，偷偷看他手机，才知道一共 8400，第一次借同事 5000，第二次借他 3000，第三次借 400，我觉得我老公不给我当回事，对我隐瞒，我俩结婚之前，我说我最痛恨借别人钱的，借钱容易要钱难，我老公欺骗我，隐瞒我，让我知道了，我接受不了，借的那个 3000，是拆东墙补西墙，朝我老公借的钱，去还另一个同事，这个同事，说，上月末说月初还，又说上周还，又说这几天还，今天又说在闲鱼买游戏机还，我说，我等不了，必须还，周日之前，不还我就去你们单位，我老公不想让我去他们单位，让我打电话给他同事，我根本不知道说什么，对于这种滚刀肉，就是没招，说再说他都是滚刀肉，今天我又看诉讼流程，我准备起诉了

生命里的第1位了，我就是要大声说出来！回想以前的经验，赚的钱都给她了。在工作上面有两次被性骚扰都没舍得告诉她，现在妈妈生病了，还天天体会着她的疼痛。我真的受够了！我再也不要体验妈妈她原生家庭的痛苦，我再也不要体验妈妈在爸爸婚姻里受的苦。我再也不要体验妈妈生病后每天体验的痛苦。啊啊啊，我再也不要体验了啊！ 感谢我每次的生气和发火，每一次生气和发火都让我自己更有资格感了，更强大了，更坚强了。更无谓了，力量更爆棚了。 希望自己越来越好。希望自己把自己放在第1位。希望自己相信自己。希望自己能成为别人的依靠，也能成为自己的依靠。

我今年31岁，未婚，他27岁，离婚，有一个两岁女儿归前妻。我们交往3个月了，他目前经济条件不太好，刚失业。前几天我们吵架了，我夜里喝多了，跑到他家里跟他又吵了一架，他妈妈也来了，次日我因为吵架心情不好，又喝多了，正好他朋友也来了，他说我当着他朋友的面耍酒疯，让他很丢人，他不会跟我在一起也不会跟我结婚，其实这段感情我知道大概率是没结果的，我爸妈不同意，他妈妈也觉得我能找个更好的，我现在也知道该离开他，开始我的新生活，但是我又不想离开他，他现在对我感情也比较冷漠，我觉得都是我一个人在支撑着，我现在不知道怎么办才能减轻痛苦，做出正确选择

想内核强大些，定力稳一些，不受别人影响，暗示。 有边界，道德感低一些，有别别人讨厌的勇气 平静多一些，不再孤独

我的手机里没有秘密，我就是不想让别人看我的手机。我在人多的时候我不敢拿出来手机看。她们都敢拿出来手机看。我在人多的时候和外面道路上我不敢拿出来手机看。我想拿出来手机看。可是我不敢拿出来。我羡慕她们都能勇敢的拿出来手机看。如果别人要用我的手机教我些什么。我就得把手机递给别人。我手机里没有秘密。每个人的手机里都有自己的隐私。

人性的圆满要比人性的好坏更重要，我个人认为，人要试图拥抱人性坐标体系的所有位置。喜欢武老师这句话。所以我才认为善恶都有存在的意义。有大有小，有高有低，有好有坏，有善有恶。世界才得以圆满。

我也在乎别人的眼光。出去那些人都看我。我不自在。她们突然吐痰，咳嗽，我以为她们在吐我。我的思想变了。我知道我那么觉得不对。我也在乎别人的眼光。我怎么才能把外面的人想象成大白菜。我就不害怕了。

我想留着佛菩萨，她们非要送走。我想留下来。上个楼把佛菩萨送走。留下来多好。我说，她们说我多说话。我说带上楼怎么了。我决定不了事实。她们非要送庙上去。其实供佛菩萨挺好的。我说了不算。我应该怎么做。楼房不也有人供佛菩萨吗。我舍不得。我想把她们留下。留下我还能看见她们。送走了我去哪里看啊。

我喜欢的人都是被人诋毁的存在哎，不是没有别人人气高就是没有别人势力大输在阴谋下你也没办法做到什么，只是感觉可惜了。这年头有人乐意肆意不绝的传谣造谣，虽然我不知道这有什么好处，可能搞别人传播虚假制造混乱还自以为真理道德绑架其实就是假丑恶的帮凶嘛，也许这就是它们的乐趣也不一定能得到报应，不就是一场战争，你是说还是不说呢，当异常成为常态，社会也就病态了

亲戚叫我帮她买东西寄给他，钱倒是不多，30几40，要找他拿钱吧，就这么点钱，找他拿又不太好意思，她也是帮别人买的

看不惯别人比我好

人活着必须得有工作。得有点事情去做 。做买卖不是谁都能做的吗。我想做买卖。我想批发点菜去卖。能卖出去吗。现在卖东西可慢了，可难了。至少自己每天有点事情去做。人必须得有工作。自己能在自己有限的生命和时间里能活出自己的价值。没有批发过菜，需要什么菜都批发点吗。如果卖不出去上火。做生意讲究的是诚信。如果卖不出去可能就赔钱了。不是那么简单的。需要一直坚持下去吗。需要选择一件事情坚持下去。我想法太多。行动太少。

为什么这么多年我都没遇到一个和我可以同频的聪明人？周围全是笨蛋他们的思维好平面好幼稚啊！

要减减肥了，减到98斤，这样就可以预防三高和心脑血管疾病，对情绪也好

我是个废人，我什么工作也做不了。只能躺在家里刷手机。整天精神萎靡不振，害怕人际交往，严重社恐。出门怕看到熟人，左顾右盼，像老鼠一样。我这个样子，恐怕一辈子完蛋。

如果长期不上班呆在家里，也没有朋友，会变成啥样？会觉得说话都不利索了。应该怎么改变自己。

我不爱收拾屋子，我不想扔东西。我应该怎么养成收拾屋子的好习惯。我桌面上全是东西。我有时把床上也放很多东西。我知道桌面和床上要空无一物，我想学整理收纳。学会自己也会收拾屋子。去哪里找培训的地方。

如果有个东西实在想不通怎么办，可以放下先吗

我用不用加下快递员的v。我昨天在等快递。来了上海的号码，我没有接。有可能是快递员打来的。今天第二次派送，如果今天还没派送到就完了。就给发件方联系了。其实她给我送过快递。她也知道我们家在哪里。她以前不打电话，直接从大门口里放进来。可能她觉得我们搬家了。其实我们还没有搬家。她认识我妈，她叫她钟姨。我手机上面有快递员的手机号码，我用加她v吗。网上说陌生的号码不要去接。我也不知道那是快递员的号码。别耽误快递员的事情。我加她v她不一定会同意。我可以加吗

今天是立冬。大家立冬快乐。

我不知道是怎么了。体制内的，有时候那些年纪大的，就算他们不对，你不能和他们吵架。只要年轻的，和年纪大的吵架，理上面，你就输了三分。

跟我对象认识两个月了，确定对象一个多月了，多久可以进行性行为？

我带孩子去公园玩一会后来孩子的同学买瓶饮料给我孩子。我跟孩子说现在天气凉了不能喝凉的会咳嗽的，我说了好多少遍了孩子不听，还喝了好几口。孩子把饮料带回家了。后来婆婆看到了说饮料不喝会咳咳的，然后说我一句都不说孩子。刚才我问孩子尿不尿，孩子睡着没回答，我还坐在床上问孩子的，我没起床，婆婆说我又没有起来还问孩子尿不尿，说我不起来抱孩子。那她咋不帮忙弄一下，让她来干嘛？对我一点都不客气，有啥说啥，我都不好意思说她。

嘴上说很喜欢我 但是对我的关注很少 我的生活 我的需求 很多时候是和我分享他自己 这样过了一个月 我逐渐觉得越来越难受 已经不喜欢他了

自高二开始吃药，都大二了，前几天停了，停了之后就变得脾气暴躁，情绪不稳定，对过去的事不能释怀，心里始终装着事情，感觉好难受。啥时候才是个头。

王贵与安娜，里面的王贵女婿和女儿冷战，王贵的红颜知己对他说，女人作起来都一样，你不哄这个女人，就得哄那个女人。反正得哄。换个老婆也一样。你还是回去哄老婆吧。

西方人工作不内卷，穿衣自由，假期多，医疗和教育福利好，因为假期多度假可以一下就一两个月，而中国假期少，旅游有时候只能特种兵，不想参加公司活动也要被说不合群，穿自己喜欢的衣服也要被说花枝招展，读大学时候穿自己喜欢的衣服被家里人说像坐台，中国好多人都活在别人的眼光里，也没有喘口气的机会，还有窒息的中式教育，没有给孩子开放自由的包容支持，反而是控制和我为你好的压迫，西方人能享受生活，也没有关于工作时长，穿衣等的评判。

就看到那年轻人之间，每个月靠高额的信用卡来支出来支撑虚假的精致泡沫，什么你豪车。我大平米美其名曰为繁华的致命真爱，我就可清醒了… 致命我能感受到，真爱我感受到不了一点，我也不会认为这是有潜力有追求的象征，我只会觉得，这要么就是从小没被父母教育好的社会渣子，要么就是一家子都是这个德行，连个好的价值观都没有。 因为我了解中规中矩教育出来的优秀的潜力股，心里会比谁都门清，有多大碗，吃多少饭。 反正我是没遇见过这样的东西，而且我不认为这样的人有理想和追求，因为我看待理想只会基于现实的基础上，超出现在生活平时百分之二十到三十的期待，我认为叫有理想有追求。超出平均生活三到五倍的体验，叫大饼。 骨子里比资本还坏，又蠢又坏！资本尚且拿人当个智力水平正常的人，这是大饼画起来，彻底没拿人当人的浪费时间金钱… 这样的人别说美其名曰高调孤注一掷的爱，我不管你是透支信用卡还是管父母要的，但我只觉得核心你是拿我当傻子骗，因为这些泡沫很明显不会长久。 幸亏我没遇见过这样的人，别说爱了，给我提鞋我都嫌脏！ 我认为，真正的潜力股，只会在自己的能力范围内，对值得的人，付出本真，并且对待未来走势有20％-30％的逐步的规划，逐步渐进的提升…

最近累得不行

相亲的机会只有一次，男方现在已经不愿意了。现在都不愿意以后就更不会愿意了。以后就算愿意了我也不要了。好马不吃回头草。我明白机会只有一次。刚刚那只是我的幻想。没有人会一直在老地方等我，也没有人会回头找我。我应该怎么做才能放下幻想。勇敢的接受失败。

我想加一个人的v，我不管别人怎么想。别人爱怎么说怎么说。我想取悦自己。我想做自己想做的事。我想把自己的感受置顶。我要去行动。

一紧张头就控制不住要抖，是什么原因，是躯体化吗

人生就是一个不断得到与失去的过程，不断选择的过程。人与人也是缘分到了，就不会再联系。

初二生，手写作业加上背诵，每晚都快到11点半（部分作业找人代写），睡觉基本都在12点，早上6点出头要起床，只能睡6个小时多些，周末作业要写到周日上午差不多才能完成。怕长期睡眠不足影响她各方面发育，都想给她一周上四天课，不知道这样做合不合适？

今天值得感恩的事情， 老师让我去讲台上面站一会儿，我先是出去了，然后又回去站着了，我觉得这是一个上讲台的体验卡，我体验了一下，挺好玩的，哈哈哈，虽然我很恐惧，但是现在我想一想，觉得也是一种体验，

晚上睡得晚，早上起不来应该怎么办。求帮助。需要多订几个闹钟吗。我想早上6点起来。如果我刷视频上瘾，我也需要多订几个闹钟吗。用来提醒自己。还有没有别的小方法。

感觉压力大，家庭和工作双重压力，别人只会说想开点，那是没经历我的苦

我老公说没钱，我说有钱，他说我的钱也不是自己挣得，我爸妈给我的，他给我的，我公公给的

发现情说是个很温暖的地方。大家可以诉说自己的困惑，还会有专业人士过来解答。风风雨雨的世界，还是有个地方是可以供你片刻温暖停留的。

宇宙自有平衡法则 ​当一个人会透支自己 ​为他人付出时 ​Ta的潜意识会默认 ​这样的方式没什么问题 ​然后也会对爱Ta的人 ​抱有同样“牺牲”意味的期待 ​以此来维持平衡 那么如果我遇到了这样的感情 破解的方式是什么呢

网上说婆婆没有好东西。婆婆靠不住。婆婆不是妈，怎么处理婆媳关系。尽量不和婆婆闹矛盾。我需要怎么做。做媳妇每天需要干的活就多了。怎么才能让自己在婆家过得开心。怎么和别人相处。怎么和自己的丈夫相处。

老抠耳朵是不是不好。应该多久扣一次耳朵。我怕扣出毛病。我怕对耳朵有损伤。因为这件事我很焦虑。

男女朋友什么时候发生关系比较好

相亲失败男方说不愿意。不愿意是不是代表以后都不可能了。没有机会了。我表现的不好。我一直不吱声。都喜欢能说会道的。其实我觉得很可惜。没有再交往一下就说不愿意了。从相亲到回家时，是男方开车给我们送回来的。我其实对长相没有什么要求。相亲时我的父母都去了，男方的父母也都去了。我知道结果了。是因为我的问题。我没有说话。我站着坐着不自然。我不会来事。男方是选媳妇。不选我也很正常。起初她们家长在聊天。最后发现她们家长不爱聊天了。男方姑姑来了。之后她们男方家人都进一个屋里。应该是讨论行不行。如果男方愿意，她们会假装让一下。我和男方都在一边站着。男方会聊天。会来事。男方给我父亲和他的父亲端过来水。而我跟人家简直没法比。我父母有介绍人电话。我知道答案了。我想融入。我站着时躲在我妈后面。我的说话问题很严重。我是个奇葩 。我想说不出来。我其实下车我想跟男生拜拜。我没有说出来。她们说我缺乏锻炼。我知道不愿意就是永远都没有可能了。太老实的人没有好下场。我太老实了。老实是夸人还是骂人。我觉得说别人老实是骂人。网上说我老实其实是说我轻微智障。

我的同事，她老公突然去世，已经好3个多月了，她还是走不出来，满脑子里都是老公的事，空闲时间不由自主就会想起他，好心烦， 白天中午一般睡不着，晚上也只能靠看着视频，熬，熬累了，才能睡， 不看视频，就容易惊醒，看到她这样很是心疼，又无能为力。 即便是和身边的人一起聊天，玩耍时，也会时常想起，就会悲伤，又让人们看到，就压抑下去，但是，会心烦，没有耐心，看书也看不下去，其他事也没心去做，她如何才能不频道想起老公呢，如何不这么悲伤呢，请老师给予指导。

婆婆过度干涉生活，已经连续好几天每天只睡4.5个小时，和老公讲多了就会吵架，和父母讲又不想他们担心，自己又情绪积压。现在是又困又累，并且睡不着，没法上班都请假了

我发现自己在经营亲密关系上还有些困惑，和老公最初相处得挺好，但时间久了，反而会不自觉地把心里积压的委屈或烦躁，都发泄在了他这个最亲近的人身上，事后又常常后悔。

晚上睡不着怎么办。我越来越睡不着。越睡越晚了。现在到半夜1点了，我还是睡不着。我应该怎么才能早点睡觉。养成好习惯。我不想天天熬夜。我想晚上早点睡觉。我应该怎么改掉坏习惯。我几乎天天1点睡觉了。我早上起不来。我晚上睡不着。睡不着好难受。睡不着是煎熬。

残疾人可以做买卖，我应该做什么买卖。我想赚钱。出去打工没有人要。我想批发点菜，我又怕卖不出去。我怕做赔本买卖。我应该怎么做。我想养活自己。她们有全职卖菜的。我想兼职卖菜。她们儿童节卖的气球是在哪里批发的。我每天没有工作我真的很上火。我出去打工我的形象不行没有人要我。我不想被别人养。我想自己养活自己。我应该去行动。

有同样经验的老师吗

家人们，我经常发这些动态，好会不会影响你们呀，如果影响到了，你们可以不看欧，因为我知道负能量是会传染哒，我也不想传染给你们们，比心心

以后遇到每天给吐苦水的， 讨好型人格， 窝囊废，我就会远离， 有的时候，我自己也有问题，就是明明知道自己内耗了，还在硬抗，而且有老师给我提醒过，和这个人少玩，我还在和他玩，可能我真的需要改变了

遇到困难，我只会懦弱的逃避现实。我只会自己走路崩溃愁，自己出去崩溃愁，自己在家崩溃愁。我从没有想着去解决问题，去解决困难。我总是在逃避现实。我习惯呆在自己的舒适圈。我应该自己去练习面对。可是我想退缩我想走。我想离开这个地方。可是我走了，没有我这么办事的。我特别害怕做一件事。我应该面对恐惧吗。我应该怎么克服

不好意思，跟别人道歉感觉很羞耻，听别人道歉也感觉很羞耻可是不道歉心里就有负罪感。老是在心里偷偷的道歉。但又说不出口该怎么办？

刚上手的工作有时候停一星期没去就生疏了，很多工作内容都有点忘记，苦恼，我的兼职工作不是天天上班

求一个

不爱相亲～～挺尴尬的～～不知道说啥。两个人村里人人介绍的相亲，不知道说什么。男方不一定会看上我。有可能他看不上我。如果看上了，想进一步了解就要加v。如果没有看上，应该她们当面不会说什么 她们会背后和媒人说。这是一个机会。如果错过了机会我会后悔。如果去相亲看看。如果不愿意，做不了恋人，还可以做朋友。多个朋友多条路。就当做是锻炼自己的机会。如果失败了就给自己长点经验。下回找男朋友怎么找。如果失败了接着相亲。好男生有很多。好女生也有很多。不要在一棵树上吊死。

我发现自己总是不自觉的习惯性的皱眉，然后时间久了印堂有点凹陷，怎么办？

现在改不过来了，她老是用捏软柿子的姿态试探我我该怎么改变局面和惯性。我就很害怕，因为吵架是不尊重他，不吵架我根本无法忍受，人有劣根性，我就被惹得子宫肌瘤了。而且奶也像石头。气的，不知道怎么应对她恶心的进攻姿态。

家人们，今天我室友给我讲了做西红柿鸡蛋汤 就是先把西红柿切片， 锅中热油，放西红柿，加点盐炒出沙， 然后再加水，再加点盐，尝味道试一下咸淡， 然后再打入鸡蛋成蛋花， 然后煮一会儿， 就变成西红柿鸡蛋汤啦，嘿嘿(*＾ー＾)

家人们，我觉察到我等你内心有等待室友去治愈我的想法，有等待那个干妈去治愈我的想法，在等待有一个人救我的想法

今日小事 申报税费，在待办列表里待了好几个月了，一直不想去税费大厅处理。但心里一直记挂着这件事。 今天觉得该处理了，去之前先说在手机上自己操作试试吧，结果手机操作居然成功了。 生活中的很多事吧，往往没有你想象的那么难，也往往没有你想象的那么简单。 想象中的生活是一回事，实际上过的生活是另一回事。只有亲自生活过，去做了，才知道真相究竟如何。 这也是生活的魅力所在吧。每个人体验的都不一样。

我以前，很羡慕复式loft结构，我说。人要是能在这样结构的房子里看看书，并且生活，多好呀，像个浓缩的别墅一样。但我现在不这么想了，我更多的想，那得看是跟谁在一起生活，一个人太孤独，和不匹配的人太消耗，和能滋养我们，并互相滋养的人在一起，躲在小窝里也安慰，能互相慰藉，未来的走向，应该能是治愈很多困苦。所以，吃什么穿什么，没那么重要，非常重要的是，你身边是谁，这不是假清高、也不是唱高调，我也是凡夫俗子里的一员，我也不会非要去找个人吃糠咽菜，那我肯定是不会干的。但是，如果，是互相滋养的人，哪怕有一个吃糠咽菜的阶段，我觉得，也是好扛过的。我很清楚，这是人生存于世的智慧，是源源不断的动力。

《心中伊甸园》 最近想旅游出去看一下，但都觉得附近的景点去过一般，近的有些去过了，远的又觉得未知或累，然尔闭上眼上天了给几个景点，一个山上的小亭子几个柱子变形伸着懒腰舞动，好像在说它很累不想动哪也不想去，又放眼望去一圆形瀑布泛起硕大的水花倾泄而下气势磅礴，而在山顶，有个亭子，整个享子被水淹没水花四溅和瀑布连成一体，更神奇是的是几个柱子也流出水来到亭子的周围，又来了一个城堡的一角，有一和城堡相连的拱形楼梯，视角从楼梯一头略过另一头，又回到中间，看着城堡向上，又从空中视角看向城堡的拱形楼梯向天空视线伸去，又从空中俯视城堡的影像伸向天空中越来越远，又一城堡上的城墙上烟雾缭绕，甚是迷人，又像有些人物走动，像是又看不清。

在我17岁我老公就追我，照顾我，20岁就结婚在此期间我俩天天腻在一起经营一家小店24小时形影不离，他对我非常非常好，怎么形容呢？就是我曾感觉我是世界上最幸福的女人，我上辈子修来什么福气了，这辈子能找到这么疼我的老公。日子虽然不大富大贵，但是我感觉非常甜蜜幸福。可是在我33岁时候事业萧条，出现危机，所以他换了行业和别人合伙创立了公司，这时就剩我自己一个人落单，正在这时候我俩又有了双胞胎，我成了全职太太，他因为创业压力和孩子的到来所以分心，对我疏忽照顾了，我俩白天几乎不联系，等他下了班回家一起忙俩孩子，一直伺候到孩子睡着，然后他就很累想睡觉，我俩没有啥交流，或者是大半夜他应酬醉醺醺回家，早上7点就走了，我更是连人都见不到，两个双胞胎孩子无休止的哭闹，向我索取能量，导致我更是烦躁没耐心，这日子过的压抑且窒息，和原来甜蜜幸福的生活完全颠覆，而且之前他对我特别感兴趣，天天馋我的身体，现在对我一点性冲动都没有，一个月也不碰我一次，这让我深深的感觉他腻我了，不爱我了，我感觉到被冷落被忽视了，虽然他对孩子都很好，赚了钱都给我，尽心尽责，在所有人眼里都是模范丈夫、父亲。但我就是觉得窒息绝望，日子没办法继续下去了，在他眼里就是我需求高，不知足，既要钱也要人！缺一不可，他得会赚钱，还得会照顾孩子，还得哄我开心，而我就是那个不理解男人辛苦的无病呻吟的矫情女人！！！可我自己才明白，我只是想要陪伴，钱够花就可以，我要的是爱，是幸福甜蜜的感觉，我试过自己独处，游泳，健身，报各种兴趣班，可都无济于事，感到他对我的爱淡了，我就郁郁寡欢，对啥都毫无兴趣，生活没办法继续

男生在和我在外面吃饭时，他来电话了。我以为男生会选择离开。去一边接电话。他没有离开，他当着我的面用江西方言说话。他和他的小舅当面打电话。我觉得他应该在说不好的话。恰恰是这个电话结束了这次相亲。如果是说的好话，男生会说普通话。我觉得他们用方言当着我的面沟通是说的不好的话。男生表面笑着。他笑的好勉强。哪有人相亲一直看旁边的人群，他当时是在想办法。他是嫌弃我傻乎乎的。都喜欢找聪明的女生，没有人会找我这样的傻傻的女生。当我面前说方言的男生是坏蛋吗。男生是不是怕我听了不开心。所以选择用方言来说话。大家会当着自己的女朋友面前，和别人说方言吗。或者和自己的家人说方言吗。

怎么不在意别人说的话呢？

无法理解坏人思维贬低别人给他们带来什么好处

永远无非直视人的恶意，特别是恶意的揣测，蠢蛋

嗯 就是一个人玩了4个点手机 还想玩

挣的少，花的多，工作不顺心，很长时间都这样，有老师可以解疑答惑吗？

很多年了终于遇到自己喜欢的类型，也察觉到他对我有好感。遇见之后每天都想着他，互加好友之后第二天，我借着中秋节的机会发过祝福信息，他也回复了。我就没有再回复，因为怕感觉言语重复多此一举嘛。然后我的朋友圈他也点过赞。本来一直想发信息给他，又好像不敢似的不知道说什么，第8天的时候鼓起勇气发信息给他，发现我被删了。猜测是第7天左右被删除的，我的信息晚了一步很懊恼。这一刻感觉很难受。再加他也不可能了吧，万一不是他本人删的，万一是因为我朋友圈发了什么而讨厌我删的……很难受，我该怎么办呢

与一个比我大16岁的女人在一起三年多了，最近脑得不欢而散，怎么办？最近她事情比较多，很烦躁。而我又帮不到她，见面好久也没有见上了，最近沟通上有问题，不管如何付出都得不到回应了，这是要走到尽头了吗？一年多了，情绪反反复复，再也回不到以前

爱不爱的，再说吧

从姥姥家回家 我身边的姐姐下车了 一个60多的老男人看起来想坐我旁边 我很不愿意让他坐我旁边 我就挪到双人座靠外的一边 但是他要求坐我身边 我非常非常非常非常非常的不想 他就扒拉我的包 我想起来我们上个月好像见过 上次我背着两个水壶 我跟他讲 这个地方坐着会非常挤 你确定要坐？他没说话 我以为他默认了 我就让他坐了 其间和他同行的一个不确定是否是他老婆的老女人 非要说我挤着他了 这个男的就变本加厉 就开始推我的包 这次他一开始就扒拉我的包 然后我就楞楞的看着他 和他同行的内个女人就说我是装的 这个男的就放弃了 然后一个阿姨上后面来 我就让她坐了 我有什么可以改善我行为的办法？

最近国庆回了一趟老家，回来又开始迷茫了… 回来看到家里很乱，心里就开始乱了 现在家里也整洁干净了，但是状态回不来了 明显感觉自身的能量散了，聚集不起来了，迷茫了，好像不能跟真正的自己链接那种感觉，就是活得飘飘的，对什么都没什么感觉… 就天天刷短视频、像上瘾一样，要说短视频有啥好的，也没有…但就是想刷… 很迷茫… 试过佛前打坐，深呼吸，身体扫描，打拳，刷40集的古装剧（这个办法以前有效），看书，泡脚，散歩，抱大树，去大自然，都不行… 好像胸前憋着一口气，憋住了似的… 找不到自己的感觉，很不舒服… 我该怎么办呢？

我坐着时腿麻脚麻手指头麻。我坐着时有点弯腰，我是不是应该坐直。我老是手麻脚麻，手脚冰凉。我应该怎么预防疾病。

外面的人都是以貌取人。她们出去会观察人。例如像我这样一看就傻乎乎的人，没有人理我。她们都往上交，她们都会理有用的人 。她们喜欢理穿着时尚，非常漂亮的人。穿着不时尚，没有钱的人，她们又是另一种态度对待。我这样的人是带不出手的。她们都喜欢带得出手，带出去有面子的人。这就是现实吧。有钱的人有能耐的人有很多人理。没有钱没有能耐的和这样的人在一起都会觉得丢脸。有钱有能耐的人有人理，没钱没有能耐的人没有人理。我的观点不对吧。

渐渐的我不喜欢说话了，我喜欢上了沉默。我不会与人沟通。和人沟通，不到两句，就吵架。她们说那些话，我不爱听。没有一句正经的。她们只喜欢她们喜欢的人。看见她们眼睛都在笑。而我不管怎么做，在她们眼里我就是外人。我一直在压抑自己。我不会与人沟通。我想好好沟通，可是我沟通不了。我不喜欢吵架。我沉默只是我不想吵架。我想少说话，多做事。我是不是做错了。

没用的父母教出没用的子女，儿子女儿都一样，只是很丢脸。只能说父母是真的没用，有问题，在外太丢脸了说什么

耳朵稀里哗啦响，耳朵贴在枕头上和耳朵贴在手上耳朵稀里哗啦响。我是得病了吧。求帮助。这是毛病吧。应该怎么做。

找对象应该去哪里找。去现实生活中还是在网上找。去现实生活中哪里找靠谱。是亲人介绍附近的人。还是去哪里寻找。知人知面不知心。我看不透人心。真心瞬息万变，薄情才是常态。

为啥别人老做些无用的事并且不告诉并且还说是为我做的和别人说并且让我用负罪感

我妈总是在有人在的时候，把一对一的隐私说的很大声，怪不得说家里就是坟墓啊

手突然就麻了，是颈椎的问题吗。我会不会得脑血栓。怎么预防脑血栓。我平时工作老爱坐着。

面试说考虑一下应该怎么说

这种人我也是无语。有个抑郁症的人，很喜欢我，说我长相身材很好之类的。我不搭理对方的，前几天给我发了六十多条消息。我拉黑了，昨天凌晨还打我电话。神经病,我拉黑了所有的联系方式。

大晚上转完一圈回来了。你说人有什么意思。一个人。不生孩子的人生有什么意思

为什么她们不理我，她们看人下菜碟。她们理我的家人，不理我。她们有的走过去把头扭过去了 。有的看都不看我，我因此不喜欢出门，因为我不出门就不会遇见她们。她们不理我，我生气，我感觉被忽视。我怎么发泄出来自己的情绪。和家人说家人替她解释说她不说就不说。和家人说家人不爱听。走出去会遇见很多人。家人说我别挑理。我没有挑理。我的错误观点是就算我跟她们说话，她们也不会理我。我在想我做错什么了。所有人都理有能耐的人。没有能耐的人没有人理。这就是现实。我自己在跟自己生气。外面的人没有一个人理我。也只有不见面的网友会理我。我不配被别人理。我总是被忽视。唯一欣慰的是还有网友会理我。我经常自我内耗。我应该怎么改变自己的心态。

我待了3年了，可是不敢出去，连踏出家门都不敢了。人是不是不能长期呆在家里。长期呆在家里心理会出现问题。人是群居动物。人得出去见人，得多见人。我越来越恐惧出门了。我胆小我懦弱。

如果一个女孩长时间不工作 整天宅在家里，每天除了躺在沙发上刷手机 ，除了吃就是睡，半夜醒了还要再二刷一遍手机，无所事事，长期下来会怎样。我感觉我已经废了。我已经习惯在家里呆着了。我出去时不适应。我改变不了。我其实想出门。现在有点恐惧出门。我一想到外面那么多人，我就不敢走出家门了。我就自己放弃了。我应该怎么改变。我长期呆在家里，我感觉我性格都古怪了。

一个正常人，长期没有上班，没任何社交，基本不出门，会怎么样？

我刚才遇到很多压抑的事，我实在是没有控制住自己 。我要崩溃了，我自己在自言自语。我骂人了。我要崩溃了。邻居都听见了，我说拿我当软柿子捏。我要崩溃了。我不想这样，我软弱无能。我太老实了。太老实的人没有好下场。父母都讨厌我。都喜欢能说会道嘴甜的人。遇到很多负面情绪，我应该怎么发泄出来。我其实应该关上窗户。自己小声自言自语的说出来 。我的崩溃在父母面前就是又发什么神经了。我不能受刺激。受刺激我会崩溃。我应该自己给自己在手机上写出来，写出来就好了。我刚才开窗户骂人了，憋在心里难受。我哭了。邻居都听见了，可能以为我说她呢。我是这么以为的。我没有说她们。

和女朋友分手了,虽然做了思想准备，还是有些难受的。也知道她比较喜欢和需要我，但我自己的需求没法满足，一个月难见一次。。。 /我最近想了很久，觉得，特别是我自己吧，可能我自己的情感需求比大的问题，一周希望能见个3-4次的，还有我们的距离吧，我们都比较难。不过在这段时间和你相处的过程中是人生中一段比较开心愉悦的相遇，我仔细认真思考后，觉得我们还是各自往前走，非常感恩与你相处的时光，我也会带着我们一起相处令人治愈的感受和力量向前走，也希望你未来的人生，健康美满，事事如意。

我妈和亲戚在聊电话，亲戚家小孩互相吵架还是啥，她就突然说,他俩也就那样，我弟根本不理他，大概这个意思，因为我听了半句，摸不准她是不是这个意思，我和我弟关系不好，只是这样说我还是很伤心

上午的时候他交我科目三。五点多让去，驾校为了剩油钱和减少责任，只在驾校内练半个小时。 他一直给我很大压力，我不需要压力也会好好学习观察与反思。 我就跑了三四圈，他不停的责怪我。最后还说“你这练的什么都不行”。 我对他很不满，但我总觉得我回怼他有什么不好的事会发生。比如他在从中捣乱。 要是重来一次，我该去表示我的不满吗？

父母重男轻女，对我很淡漠，从小除了嫌弃就是打击谩骂贬低。这几年我过得好起来，他们才有电话过来。昨天他们过来大姐家，离我家还算近，打电话让我过去聊天，可刚好我老公昨天身体不舒服，（我和老公一路走来可以说是相依为命，一起养育孩子，没有依附过任何亲戚家人，甚至亲姐姐和姐夫在我们最穷最低谷的时候还骗过我们的钱。我们慢慢积累到现在，有了一些人脉，经济也好起来）。我都没有思考就拒绝了去见父母，安心陪老公，我和父母大概还是春节见过面吧，后来就在想：父母和老公在我的意识主导里面，谁该放第一位？

总把别人的话太当真该怎么办，总给自己压力很大，但是也许别人只是随便说说，好像违背了就是有问题

收拾屋子好烦，屋里很乱。活永远都干不完。活着就是一堆活。每天有洗不完的衣服，拖不完的地。应该怎么收拾屋子。把没有用的东西丢掉。衣服不能买太多，够穿就行 。衣服买太多会扔掉。扔掉浪费。

我分不清网络聊天要不要回复最后一句，不知道接不接好不好，别人也是。我有一个朋友会主动找你，但是你说的话之后她不会回，这句话我分不清接不接。我还有一个朋友，就很偏激，好像有些话你不回最后一句好像对不起她一样。这样我又觉得我上面那个朋友有点冷漠，又觉得下面那个朋友有点偏激神经质。主要我比较容易受影响，分不清她们到底在不在意我，感觉好像我最那个哈，虽然我不会主动联系很少主动联系

父母容易出现看似听你的，其实没听你的话并且喜欢反驳你，所以所以一切自己做主，只是容易出现没人支持但是表面上又好像顺从的感觉很奇葩所以时常有种

我挣不到钱，我一天50元都赚不到。哪怕一天20也行啊。我想赚钱。给家里减轻点点负担。这也要钱那也要钱。什么都要花钱。我确赚不到钱 。想要赚钱得付出时间和经历。有自己做小买卖，没有菜批发菜去赚差价卖钱。我好像什么都做不了。做什么工作都要坚持。不要三天打鱼，两天晒网。一个人赚钱不容易。两个人一起赚钱日子会好过点。有没有日结的活。和周结的活。居家的工作有哪些。

从小到大对人很不熟悉，感觉很陌生

包括咨询师自己和来访者，以及尚未开始做咨询的人 广泛而言，“三人行必有我师焉”，我对这句话的理解是:在和他人相处时，我们或多或少能发现彼此值得对方学习的地方，在那些当下，我们可以说都是彼此的老师。从个人角度而言，从前“老师”这个词在我心里是比较重，比较严肃，比较珍贵的，我希望自己称呼在品格、人格、行为上真正值得我尊敬的人为老师。而现今，似乎人人都可以自称为老师，老师变成了一个和美女帅哥差不多的称呼，和它的本意相去甚远。所以，每当咨询师自称为老师的时候（特别是一开始咨询，第一次咨询或者在了解阶段），我都会感到不适。因为我并不了解你这个人，不知道你是否担得起老师这个称呼，但是你就告诉我我应该叫你老师，这种行为让我感觉很不负责。如果我足够了解一个咨询师，在咨询关系中真的对对方感受到了敬佩和欣赏，或许自然而然就会在心里把他放在类似于老师的位置（说类似是因为，我认为咨询师不等同于老师）。同时，咨询师也可能在某段时间察觉来访也有其钦佩的特质，故而也可以在心里把来访放在一个值得学习，甚至是类似老师的位置

我在软件上找完工作我就得马上去吗。应该也有了解完不去的吧。她非得叫我留手机号和姓名。她说储存面试名额。她说9号可以来参加面试吗，我说有事，她说10号可以来参加面试吗。我说完10号也有事。她说是没有达到你的预期吗，我说是的。她说你直说就好了。再之后她把我后台删除了。我后悔了，我其实是有点恐惧面试。我询问的工作是电子厂上班。早8晚5。我有些恐惧面试。我有些不敢去面试。我觉得我面试不会通过。我还可以加她好友吗。我还可以发送验证信息吗。我是不是应该留手机号码和姓名。我也想去厂子里上班。我应该怎么做。

老师是引路人，剩下的路还是要自己走，我现在明白了咨询师所说的助人自助，路是自己走的，在现有的环境下，尽可能提升自己

我以后心理作用吧，明明他自己才是劳碌命，我是享福命。怎么破除魔咒一样的话语

一段恋爱，男的已经撤退了，自己却迟迟走不出来，每天总想对方，想的有点疯狂，耽误自己的生活和工作，都有哪些实际简单的方法可以如何停止想念对方？分享一下您们的应对办法可以吗？

旅行日记

28岁的我感觉人生过一大半，每天过着老年生活，不结交没用的关系，天天在家躺着睡觉刷手机看书，越活越自闭了，

哪里找真心对象。求帮助。有真心的对象吗。在网上和现实生活中哪里找对象。

一个男生喜欢看荒野求生，还有纪录片，还有美食是什么性格啊？

内在有一些抗争的地方，像是本能和清醒的理智抗争，我该放弃吗

和别人对视交谈对我来说很困难，天生过敏

儿，好害怕辜负大家怎么办，虽然老公说都是自己的孩子，可是他一心一意想要儿子的。婆婆公公也是，我自己家里爸妈也是，我。。孕反很严重，危及生命，而且没有人照顾，我自己爸妈不愿意生怕麻烦到自己，，婆婆又只看你生男生女，吐的要死不活的时候，他说他们那个奶奶年代怀孕了吃都没有，真的就只能自己生抗，孕吐住了7次医院吐到6个月，难受到我扛不住想结束生命，痛苦无助，医生都摇头，婆婆还不愿意来照顾，那时候心理和身体都巨大压力，就这样，我生产那天生出来是女儿，我该怎么应对外界压力？我又该怎么的看待我两个女儿这件事，毕竟我是福建人，那个地方还是传统的想要儿子在十年都不会变，我在想我是就这样了吧还是怎么呢？好迷茫，今天第一天知道自己肚子里是女儿，怀孕八个月了

我妈特别想把他给我的要回去，曾经帮我买了一个笔记本，我暂时没有用，我是拿着做工作的，虽然我现在暂时没用，但迟早会用的，时时刻刻惦记着随时说，其实给我弟了也不是拿来打游戏吗

我有点不敢去语音厅里工作了，今天时间有点晚，我来了一周了，我连开麦我都不敢。怎么会有我这样的人。我来厅里是想赚钱的。我不是来玩的。我也不能一直挂麦，我得去接档。我得去主持。我不敢进去了。不进去她们也会议论我，我这样的人到哪里都不行。我应该怎么做。现在去哪里工作都得说话。

这几个月和男朋友和我妈都在反反复复的闹情绪，我觉得我在崩溃边缘了，我不想活下去了，不管分不分手，我都不想再活下去了。我活的很累，我觉得别人的感情为什么结婚生子一路那么简单，遇到的人都是想跟她们结婚的，而我那么多年没有遇到。

总是觉得会发生我认为的不好的事并且一直一直反复想到底会不会发生 然后很难接受又开始焦虑 总是这样

好难受一闲下来躯体化症状就会来折磨我心慌坐立不安浑身无力我该怎么办到底什么时候是个头啊，可是我又不想一直不停的做，就不能让我歇一会儿吗！

一是当你认定对方无法作出改变或不可能尊重你的界限。 二是当问题已经严重到你不想挽回的程度。 切断所有的联系是不是解决人际关系问题的一条捷径，但这么做通常是万不得已。如果想让一段关系保持健康，就一定知道彼此的底线。

我是觉得我活着没什么意趣了，但我实在不能理解那些没有缺陷的人觉得活不下去是什么原因，我是有很大缺陷，而且得不到什么赚不到什么好的体验。我也不能理解那些明晃晃的恶意和好坏掺半的利用谣

我陷入一种孤独感里，感觉四周很寂凉，精神世界属于一片荒漠还很孤独，我看书还养动物和植物，但是其实都不能缓解我的孤独和无力感，脆弱时期的我曾经和父母求助过，但是被无视和拒绝了。 一直以来我都是坚持目标并且自助，但是我的自助走到今天这一步，我陷入无力感里了。精神世界的孤独和无力，竟然直接让我觉得为难了。

自己在关系里有时候会不安和焦虑，例如对象五六个小时不回消息，朋友建议说我可以多撒网。我很迷惑，感情里不是应该专一吗

看人世间好的父母都怕拖累别人但是自己本身已经做的很好了没必要，然而自己本身做不好的父母反而会要求孩子明明自己啥也没做到而且还害人拖累陷害怎么还有脸要求孩子

心里很难过，感觉看不到希望，自己再也快乐不起来了。

我还是受不了，外面道路上都是人。左一个右一个。道路上站满了人。人多我太难受了。我自己还是不敢走出家门。我一想到外面全都是人，我就自己不敢走出家门。我想自己走出家门。我想自己出去骑一圈。我自己把外面想的太恐惧了。我白天出去遇见一个熟人。我不想遇见她们。可是只要出去就会遇见熟人。我心里安慰我自己其实都是熟人。人家根本理都不理我。我心里一直说我在别人眼里什么都不是。我在别人心里根本就不重要。我安慰我自己我真的不重要。我怎么才能改掉我自以为是。我总是自以为自己很重要。其实我一点都不重要。我有时在想如果道路上没有人该多好。我有时心理说道路就是给大家走的。道路不是我家的。道路是公共场所。我不想天天用家人领我出去，我想自己出去走一圈。其实没有人理我。我也想出去走一圈，出去玩。可是我自己做不到。我有些残疾，我走路有些瘸。我怎么才能把那些人想成空气。家人说目中无人，我做不到目中无人。我怎么才能做到目中无人。

刚才我出去走道时，遇见一个男生在那边路上走。我和家人说我不想在他后面。家人不理我。其实人家理我都不理我。我没有惹刚才的男生。其实遇见的人都是各走各的路，各过各的日子。我对咳嗽声音，吐痰声音敏感，我认为是在吐我。我应该怎么改变我的错误想法。我应该怎么做才能对那些声音没有反应。我心里在告诉我自己没有人针对我。咳嗽吐痰是她们嗓子刺挠 。跟我没有关系。这只是巧合。我安慰自己也没有用。我应该怎么办。

丈夫性功能障碍，对我有所保留，总是打压我，对我不好。虽然我已经接受了没有爱没有性，没有钱，只想把孩子带好，可是他却在孩子面说诋毁我。求助，怎么办？还有一个问题，我希望他给我一些资源他不给，别人总让我反思自己，我要反思啥。

我想辅导孩子。有没有网课，有小学语文数学和初中。高中的课程。我看看我好辅导孩子。我也想去学学。我应该去哪里学。我应该去哪个软件学习。

分手了，分手费也还给别人了，想哭怎么办 有点后悔的情绪但是不想服软

有一种漂浮感，好像这是一个实体存在的世界， 可能因为之前都是活在想象里面， 我觉得有一种博弈的感觉，和室友相处是敌对的感觉， 可能是从小被比较，比如小时候考试，那个就是竞争-比较的环境趴，然后就很，

楼房怎么才能卖出去。求帮助。我其实想留着楼房，可是我留着楼房只会往里搭钱。每年都要交物业费等等费用。我更需要的是钱。我需要钱。去交社保。一年一年交社保，需要交很多钱。如果楼房卖15万，我就可以用钱交社保，到老了会有点收益。会体会开资的感觉。那些社保钱可以去买菜。衣食住行。但是钱会有花完的一天。我应该怎么做。求帮助。应该去哪里网上现实生活中哪里，才能把楼房卖出去。我这个楼房是毛坯房。是7楼。我的观点对吗。

我发现每次和人闹了矛盾，总觉得找不到合适的机会去缓和，眼看着关系就慢慢淡下去了。尤其要是自己没那么主动迈出那一步，最后往往就只能看着这段关系悄悄溜走，还挺可惜的。更别说如果对方本身就属于不太好沟通的类型，或者跟我气场不太合，那我就更没底气去主动修复了，心里会默认这段关系大概也就只能这样渐行渐远了。

我发现自己在和人相处时，心里会有点小在意，要是之前提的想法被对方婉拒了，下次再想麻烦人家，就不太好意思轻易开口了。

这个天气，真的是够无语的

旅行日记

今天去健身， 看见一个小女孩，六七岁，自己坐那玩，她妈真烦人， 一会过来告诉她，你能不能别坐地上 一会过来告诉她你别把东西弄手上， 一会过来你这那这的， 没有一刻消停， 连我作为旁人，都烦了。 她六七岁了，有基本的安全意识，她只是在那画画，没必要过度控制…

无法接受出轨后回归家庭的老公，生活该怎么继续？

自己的成长环境比较单一，感觉自己的性格有点极端、偏激，有时候不太能处理好人际关系。

妈妈去世这件事让我好像从根本失去想跟这个世界沟通，我没有了以前的好奇心和热情，跟别人好像再敷衍，我最深的链接在哪

今日小事，昨晚睡得好，今天醒得早… 早上起来天气很好，外面湖景很漂亮，蓝天白云也很漂亮…心情也跟着很漂亮…

特别是在我这里，感觉都快被她榨干抹精静了！最小就说我姐不听话，我最听话，懂事，最看好我，结果呢，我姐炒菜，我烧火，摘菜，我妈夸我姐，私下还对我说:我这不是还想让她下次做吗？你姐这么懒！ 虽然我在外地，几乎不忙的时候都在挂念我妈，心疼我妈？几乎还是天天受我妈的影响，都快心疼她，心疼到抑郁了！好痛苦 有个声音也在告诉我，她经常给你一帮，也是为了她自己，但这些声音一出来，就被道德绑架走了，我真的做不到光明正大的不被我妈影响？课题分离、边界、………我都学过，可还是好难，这是为什么？

我喜欢热闹，但是凡事太认真，容易受别人的影响…别人说的话，做的事，都会容易影响到我… 有时候又觉得就算是聊得来，说出来也不过如此，别人也未必能理解几分… 我就不敢随便约人出来了… 但是一个人天天按摩、美容、收拾家里又会觉得孤独和单调… 我应该怎么处理人际关系呢，觉得好复杂… 或者我要如何练习真诚又不那么认真，跟人相处能吸收别人的优点和长处、能量，又不会受他人不好的影子呢？比如说了我几句不好听的话，一个眼神不友好，甚至做了对我不好的事… 我都40岁了，对这些还是不懂更不通…

同事老是上班说自己自卑怎么办，我要如何反应？

任何一个伤害你的人，他们早就权衡利弊，没有爱，对这个小视频我想跟条语录 脆弱的人不想相信，相信就等于否定了自己所有的付出、眼光，会动摇自我价值… 觉醒的人选择不得不信，及时止损，避免自我消耗… 强大的人选择接纳并相信，因为自我价值并非依附于他人，爱是自身的选择，与他人无关，你是什么样，我都能为自己兜底。

遇到熟悉但又很久不见的人，不好意思主动打招呼是为什么呢

起床了，自然醒

世人如此的焦虑，他们的欲望如此的焦灼。 他们静不下心读一本书，做一件事，钻研一项技能。 繁忙，匆忙的分心，庸庸碌碌。他们静不下来，无法让自己的活力得到充分的施展，他们的活力用来抑制死亡，焦躁的抑制死亡。 为什么呢？ 因为，‘我心伤悲，畏惧死亡’。 对死亡的焦虑，激发着一次又一次繁忙忧虑且无力的行动。 当所有深层的焦虑被克服的地方，欲望的焦灼才缓缓安静。 事业的失败，关系的冲突，目标的未完成，不被父母爱，这些都是表层，都是现象，本质是什么？ 本质是死亡。 本质是这些现象激发了死亡的焦虑。死亡的焦虑如此的重要，每一件事后面都有死亡的影子。 如何呢？怎么克服呢？ 不再畏惧死亡，怀着必死的信念生活，首先要在精神上体验死亡。不在乎死亡。 这一下，就如‘桶底子脱’，精神上所有承载的烦恼，都一下脱了出去。 效果是 绝对的安静，绝对的勇敢，绝对的无畏。 对死亡的认识如此的重要，对死亡的热爱也如此的重要。 这是我绝对的感悟，与诸君分享。

晚上几点过后，不要吃东西。我晚上爱吃东西，我没有自制力。我应该怎么改掉坏习惯。

没有自己的房间。门开着透气，总会有人在我门前走来走去，很烦，不知道什么时候又来了很恶心。特别是有人老是来这边洗手漱口，明明洗手间可以洗的。我不搬出去我就是屎，再苦再烦也要搬出去

我担心我出门会被车撞，我担心我生孩子会死，是出于什么心理

在成长的过程中不断找爱，有过几段不健康的两性关系，每段感情都是遇到渣男，每次抓爱都是遍体鳞伤。在性爱关系中，也没有感觉到快乐，有时候像是表演出来的，并没有享受其中。

压抑

怎么观察判断男友适合结婚不？

感觉自己属于老实人，说话做事也都比较老实。如何在老实规矩的基础上去灵活开玩笑、活跃气氛。老实做事，做人懂变通、留余地。

大宝爱发脾气，做为妈妈我也生着病无法给孩子解决问题，我想说以后还是悠着点脾气

上哪里去找给人做饭的工作，求帮助。例如给厂子做饭，给体检中心做饭。例如工作要求给十个人做饭。在网上哪里找这个工作，在现实生活中哪里找这个工作。

为什么道路上要走很多人，我什么时候才能长大。为什么人出去就是人看人。而有的人我永远也交不下。我一想到外面道路上都是人，我就受不了。我无法适应外面。我知道外面道路上有人也没有人搭理我。我克服不了恐惧。我在心理安慰我自己，道路是给大家走的 ，我也可以走。外面的道路上人多让我不舒服。我一直在心理暗示自己，外面道路上人多车多也没有人理我。我无法克服恐惧。我不能躲在家里当缩头乌龟。我知道其实我在别人眼里什么都不是。如果我倒地上都没有人会管我。我应该怎么克服心理障碍。我就是觉得在家待着舒服。不用遇见不想见我的人。不用遇见讨厌我的人。因为如果遇见一些熟人，我刚走过去，她们背后会讲我故事。我一想到这些，我就不敢走出家门。我克服不了，我觉得我自己是奇葩。我应该怎么改变。

她没刀架在脖子上让我愿意，我一直记得 现在过去好几年了，我老公说我公公去世的遗愿就是想在想在老家造个房子（那我现在想说我还一直有个愿望想得到一个婚礼呢！）我老公又说婆婆这几年一直想要老家造房子，他想去造虽然不住也想造，我想说的是婆婆一分钱没有，就是想让我们出钱！就算出钱也不感谢我，还会说谁让你们赚到钱了呢！等造好之后，又说我是自愿的！她也没刀架我脖子上让我造，老公天天道德绑架说他爸的遗愿！ 我自从到他家曲曲折折一路披荆斩棘，得到了成果，给他们家得到了名望，可他们家的人还是不尊重我，宠爱我，老公天天还有这梦想有那梦想的，我感觉压力好大，很压抑，还天天盯着我的吃穿用度！感觉高档的一起跟我都没关系似的，高档的只能跟他们一家有关系 我恨，我真后悔，他们家就是喂不饱的野兽！

我现在不敢见人咋办，但是我现在得工作啊，不工作没法吃饭了

家庭成员的敏感性问题

对妈妈有很强的愧疚感，看不得妈妈伤心难过，对妈妈的诉求想尽量满足，然而我又控制不好，导致和妻子之间会有动作变形，我希望妻子能够更多的承担带娃的重任，好让妈妈能够轻松一些，最近和妻子之间矛盾很多，不好解决

我感觉自己不会来事，又不会说话又不爱说，在不太熟的人跟前又不知道说什么，所以我跟婆家关系一般，更不用说婆家的亲戚，我一般跟我婆家亲戚见了都不知道说什么，更不用说视频里，今天我同事跟她婆婆视频，她婆家亲戚也在，我看见人家交流很自然，而我进去不行，我自己又陷到自己否定中了，我在吃过亏的同事那里，我也不喜欢跟她说话，一个饭桌吃饭我就不想看见她，我跟我自己的亲戚处的也不太好，我的表妹表弟表哥的，都就是认识，因为看到同事跟别人都不错，想到自己这样就内耗还是觉得自己不行

我跟他已经将近半年多不联系了，钱也没花他的一分。昨天他回来找我，说他父亲心脏问题再次住院，我明显感觉他是舔着脸来找我，我也不争不吵，只是说我的腿还有些疼，我不去，然后他说他回去收拾东西就去医院。我给我家里其他的人打电话，都一致让我正好跟他提离婚。我也有自己的想法，他有钱也给不了我，他得给他爸花钱。她姐有钱，她老公不干，觉得她妈就是偏向儿子。说的是我跟他要一万，我得花钱啊，我需要吃药打针，生活吃饭，现在我还得依靠着父母。钱拿不出也没办法，都让我跟他摊牌，离婚之类的。我今天也把话都想好了，给他打电话，都没人接。我估计他也得是一头蒙，我爸说，也不能把他给逼死啊，于是我想的话就柔和一些，但坚持离婚，我不愿意跟一个只会跟我画大饼，口头上说爱我的人生活，我很现实。虽说像我这样的少，有精分双相，还有糖尿病，但家里一直坚持给我治疗。就为了给他家坚持要的孩子，我要放弃之前那么多的努力吗，不可能吧。所以，不管怎么样，这个婚坚持要离，至于怎么离什么时候离，还需要心理咨询师们多多的提想法和意见！

要价格适中一些的，能建立长期咨询的

一个人的时候，尤其独自开车，总是会联想到冲突、冒犯等问题。想跟人产生链接，但是又不知道说些什么，感觉有很多压抑的情绪被堵住，说不出口。很多人在一起聊天的时候，想加入对话，声音有时候比较小声，感觉存在感不强。想去大喊，但是大喊过了，过段时间又有同样的情绪。

人际关系感觉很敏感，有时候不太懂得察言观色，惹得别人不高兴，有时候又过度讨好，让自己很委屈憋屈感觉自己有点窝囊。有时候看到别人脸突然变了，觉得可以看得懂为什么会这样，但是又有点看不懂具体，所以没法避免踩坑。

我怕帮助我的人对我失望，所以一直在努力改变，但是感觉压力好大，心情有时候还是会低落，所以我也允许自己低落，毕竟经历这么多事情，能到现在已经是付出了很大的努力了，所以我也要感谢领导和老师，他们为我付出了很多。

活着真痛苦啊，为什么很多人那么恶心呢

生了什么！ 他每次都是这样。 我刚回去的时候还算热情，我感觉大家一起挺好的，不知道为什么过一会突然就变脸了，好可怕呀！

我最近相亲了一个男生，有人说见色起意，而我就没有这种感觉，我只是对他的工作满意，这种我该怎么选择呢？

别人问我做什么工作。我可以说我是自由职业者吗。我不想说我真实的工作。我可以随便说一个工作吗。我觉得是我的隐私。我不想说。我可以不说我真实的工作吗。有的时候，别人钉钉的问，你是做什么工作的。你一个月工资多少。你还剩多少钱。我不想回答这些问题。还有别人会问你家有多少钱。遇见这种情况，我应该怎么做。求帮助。她们有时会问我不想回答的问题。别人可能是看你的工作，决定对待我的态度。遇到这些奇葩问题，我应该怎么巧妙的回答。

别人问我做什么工作，我应该怎么回答。好纠结。我想随便说一个工作。我应该怎么说。求帮助。

我有一件想不开的事，感觉我老被别人污蔑，而且老被别人带跑，怎么保持自己，想不开。不要管别人

父母爱你的前提是帮助他，但我实在没什么能力，自身难保，也不想联系虚伪的感情，没什么意思，不知道该怎么做，也不知道来这世间干什么

父母简直是无情也无义，包括很多人，也不知道让我来这个世界做什么

有个男孩，他明明是喜欢这个女孩，但却总是把这个女孩推开。他似乎在害怕点什么，总是说两个人没有结果的，不现实的。现实上的阻碍大概是，两人相隔两地，女孩已工作，而男孩还在读书。男孩说，未来他不知道他在哪里。各位老师有什么建议吗？

只活在自己感受和想法的人，看不到对方的感受和需求…这样的人是自私的人吗？我感觉这样的人很消耗人，会吸人的能量… 我一定要远离这种人…

还挺无聊的

灵魂被囚禁那就带着枷锁前行

作为家里的长女，我底下还有两个弟弟，我今年都26了, 大学毕业后一事无成，工作过两年，因为身份证过期所以回家乡办理。 然后一直在家照顾自闭症弟弟，我妈属于悲情女强人角色，她一直劝告我妈妈不容易，让我回来多帮帮她，我每次都听她诉苦各种我爸的不是。 要么就夸为什么我带弟弟，弟弟可以进步这么大。 今天因为一件事情，我突然觉得，家里的有些兄弟姐妹，可能是烂泥扶不上墙。 还有长女这个角色，愿意为家庭擦屁股的人总会有更多需要擦屁股的地方。 最近好心累，想让人指明一个方向。

明明好久没见了，看见她就是烦

抑郁症究竟是先天的还是生活环境所致？现在心理不正常的人太多太多，生活环境和所接触的人对自己影响都很大

你给别人台阶，别人不一定给你台阶，太重情是我唯一的缺点。只希望这辈子都能遇到体面人，而有些人并不体面

我今天看了综艺节目《我家那闺女》，虽然每个家庭都很不同，闺女也很不同，性格也不同，相处当时也不同，但是他们的闺女都很有成就，我怎么看待自己的闺女，如果她以后啃老很差呢，我平时喜欢肯这样的节目，多学习，多做好准备

喜欢一个人是不是就是喜欢他身上所带有的一种自己所缺失的东西，所以才会喜欢上一个人呢，所缺失的投射到身上补全了自己，才喜欢上了他

成都地铁诬陷偷拍案，等了2年，终于二审了，结果维持原判。小仙女不需要道歉，也不需要赔偿。 反正，诬陷就诬陷了，你活该，哈哈。 追风小叶，把所有的正规途径都走了一遍，就这样的结果。 我能说什么吗？只能说我为什么是个男的？ 不要和女人接触。不要坐地铁，因为坐地铁就是在和女人接触。不要出门，不要上班，这样能安全些。

怀孕六个月我越来越担心男友妈妈上来照顾我，不知道和阿姨如何相处问题

好累啊，又加班。因为种种原因，我被单位大部分人孤立，有自己习惯一个人的原因，有自己不擅长人际交往技巧的原因，也有得罪了几个关键人（别人看不惯我，针对我）的原因。 可是，有时候我会忘记这一点，有时候自己吃东西时会想着给别人分享，但第二个念头就是还是算了吧。 听到隔壁办公室的团队，给同事带饭，他们的交流，我其实也会希望有这样的团队。也会希望在加班时，有领导同事的看见和关心，但事实，我们部门只有我一个人常常加班。 就觉得这样的状态有点糟糕。是我有问题吗？ 还是这个环境不适合我？ 像我这样的人，哪种环境适合我呢？ 可能没有。 其实只要有一两个相似的人、不用很多解释就能理解信任我的人存在，我就会觉得很好很好了，可截至目前，我并未找到这样的人。

不了解人情人性，怎么对待别人呢。怎么对待看待别人怎么对你呢。如果一旦得到负面体验，因为我总觉得我的情况比较容易得到负面体验，是不在乎还是怎么样还是样，怎么样才不在乎，这方面有指教或书籍吗

喜欢独来独往，比如初中时候，大家都三五成群的结伴去上学，我也试过，每次匆匆吃完饭就去找同学，等人家吃饭的时间是我的两倍还多，有这个时间，我早就到了学校，该学的科目都预习了一遍了，该背诵的都背了一遍了，后来就不再等别人，吃完就去上学，回来路上碰见了大家就一起走，高中住校，大学时光也是，舍友起床太慢，吃饭太墨迹啥的，我实在不耐烦，感觉很浪费我时间，现在走上了社会，别人如果找我帮忙，我第一时间想到的是拒绝，其次才考虑要不要帮，是否可帮之类的，我也尽可能的不找别人帮忙，不想给别人添麻烦，这样感觉有利有弊，人与人之间的互动就少了，这样有问题吗？好不好呢？

对自卑方面比较擅长的老师。

听到身边的人牺牲了，心里有些不好受。希望她好好活着。我不知道牺牲了是什么感受。我知道牺牲了就永远都叫不醒了。我有点怕死。说实话我不想死。我想着我死了都没有人会埋我。我死了我也看不到我的葬礼。大家都只是象征性难过一下。大家都很忙。很快就会忘记我。感觉她就这一辈子，她活到100岁多好。前两天还和她说话，说没就没了。觉得好可惜，今天牺牲了。我应该怎么调整自己的心态。我不想老听见坏消息，我想听见好消息。

这个世界上各种神经病都有，只是网络时代太碍眼了

害别人的人就不应该活着，或者在同一个时空共处

我正常普通的照个镜子，我妈为什么一直骂我，一直放在嘴上，这和她也不搭噶，每次话都不说清楚。对父母态度就是：正常，尊重，没有感情，听过就算，不理睬不答应

我总是陷入两难，没办法拿起也没办法放下

热烈庆祝我自己 在过去的7天里克服懒惰完成了70km的运动。 这是一个小小的荣誉 希望这位同志，能够在后面的时间里，追求伟大的行动。 并且追求有价值的工作。

觉得这样会让自己变形 无法真实有力的做自己

脑子是越来越不好使了，领导下通知最近七点半到岗，我居然把这事直接忘的一干二净，早晨起来晃晃悠悠的八点才到，多亏了同事帮我干了活打掩护，这脑子究竟是怎么了，怎么不想事了？

新手老师，一个班班主任好讨厌，她替我布置科学作业，还让学生来问要收起来吗？我应该怎么做才能不被她牵着鼻子走

和闺蜜出来放松一下

白露享百禄，百禄有百喜，百喜保百寿，百寿得百福。白露到，送你福禄寿喜四张王牌，身体百炼成钢，意志百折不挠，事业百尺竿头，心情百花齐放！  9月7日至8日：月全食，中国全境可见，最佳观测时间为9月8日01:30至02:53，期间月亮呈现红色（血月）。

我不热爱生命，我只想热爱生命力。

我有一个很严重的缺点，但我不知道该怎么说，甚至感觉这不是我自己的

我不是觉得他的钱就应该给我花或者怎么样的，我就是觉得他这个举动让我感觉他家里不会给他提供援助，或者说如果我和他组成家庭的话，也不会给我提供援助，甚至还会反过来要钱（对象每个月的工资都会给家里人寄，数字大约是工资3/5的程度了） 让我真的很没有安全感。因为我的家庭是不会需要我发工资还需要给家里面寄的，如果他3/5的程度都会回归家庭的话，那就意味着他跟我在一起其实是没什么经济保障的，我会很没有安全感。 （我对象人很好，除了这点我很介意但是又不知道怎么开口，说实话，我感觉这个东西不解决的话，以后可能会成为一个导火索，说不定哪天我会因为受不了跟他爆发了）

考试题 我们的无意识慢慢苏醒，此刻，让我们静下心来，细细感知身体的每一处细微存在。 去感受皮肤与空气相遇时那一层微凉的触碰，或是某一处隐约传来的温热； 去觉察双脚与地面接触时，脚跟落地那一刻重力对地面的轻轻挤压； 感受这份压力如何从脚跟蔓延至脚心、再至前脚掌，最终抵达脚尖—— 压力从一点扩散成一个面，又在脚尖收束、释放，周而复始。 留意你的双腿如何承接并转移重心，髋关节如何随之微妙地调整； 感知你的腰腹与胸腔如何呼应这种流动，颈、肩与头部如何保持协调的轨迹； 最后，回归到你的呼吸—— 它是如何跟随着身体的节奏，轻柔而自然地起伏、变化？ 让我们沉浸在这样细腻的觉察之中，与此时此刻的自己，深深相连。 我写的是今天觉得有点累，不想动。坐在沙发上做深呼吸，吸气，呼气，吸气，呼气。让自己放松一下。做完深呼吸感觉自己放松了。晚上外面下雨了，听着外面的雨声，感觉听雨声很治愈。嘀嗒嘀嗒。外面的雨下大了。有时外面会有汽车滴滴声音。我写的对吗。我写的不多，我就写一小段。她们写的都好，我觉得我老问老师，老师都不爱理我了。因为我自己不确定，我只是想得到肯定。我要改掉这个坏毛病。

是这样的，我妈一直叫我做一件事，这个事我本来自己一直在考虑，但是他一直催一直催并且多次辱骂我，被他催的我不想做了，但我自己本来想做的，但是被催的没有心情了，而这个也是现在需要做的，但是我不想顺他意，搞得被催了以后去做的，我这个对抗和我自己需要做的想做的要怎么放下。主要是我过分在乎尊严和一些其他东西，感觉被毁灭的彻底

跟婆家断了，六年没回去了，因为我公公猥亵我，这件事一开始我老公反感排斥，但是这么多年过去了他已经跟他家人没事了，但是我心里过不去，他劝我去他家，我拒绝了，但是他带我儿子回去，我儿子因为我生老二，被他爸送他奶奶家去了一年，现在接回来了，天天跟他奶奶视频，每次我听到我心里都想起来那件事，我就生气，老师们我该怎么办

我想不通啊，为什么有些人的命是这样，有些人的命是那样呢，为什么给一点希望又拿走呢，还不如不给呢，为什么不能大家都一样呢

父母真是执着于给小孩制造困难啊

现在我们都说，生命是宝贵的，生命是至高无上的，从未听人说过，生命是一个负担。 从生命是一个负担开始，我们发现，我们必须劳动，为了承担生命这个负担，我们必须劳动。 劳动并不是自由的，而是不得不的，也就是被奴役的。 人必须被奴役，因为人必须劳动。 我们忽然发现奴役是人的生存条件。 奴役生活无所不在，然后这个逻辑发展到最后就是人吃人。

我妈要把我逐出家门，但我不知道要去哪里，实在迷茫，又回到人的原始状态了，睡桥洞也不知道去哪睡啊

如何能长久保持内心的平静喜悦？

想起来找工作这么艰难了，我那个朋友还老说些晦气的话，不好的话，现在想想真是郁闷，老是不自觉害你给你传播负面的东西。也算是小人了吧伥人。不管本身怎么样对我坏就该远离的。只是明明很能看透别人的很敏感的人为什么会这样没有眼色。故意的吗

找不到活干怎么活下去。(同时思考活着的意义等) 田都被占了也没地可种了

我老公是个抠门的人，经常唤起我的自卑，很讨厌他， 唤起我内在困住的小孩，爸爸讨厌忽视我的感受，妈妈给我沉重的爱天天说她命苦，天天说为了我这样好那样好，为我付出一根针都要跟我说说，一定要让我好好的看见她，感受她

瑶瑶的事情对我影响很大。我经常看瑶瑶的短视频。人是不是不一定非要结婚。我不想结婚，我一个人挺好。我也遇不到好男人。什么年龄该办什么年龄的事。我不行。我不知道以后会发生什么事情。我也不会看人。他婚前会伪装。为什么有人嫁的好，有人嫁的不好。这是命吗。我看不透。我应不应该找个算命的算一下。我什么能结婚。我看她算的准不准。命运是掌握在自己手中的。我不想被男人打。我小时候被家里照顾很好。我不会看清人。我应该怎么判断一个人是好是坏。

我是说错话真的会内耗很久的人≥﹏≤感觉能量又要低迷了…每次到这个时候，我就会开始后悔，要是我没有跟别人说话就好了

对一个人有太多没有说完的话，就会永远念念不忘。一定要把话说完，一定要把话说清楚。

每天无所事事到觉得活着没有意思，咋办？

有一个小我4岁的男生喜欢我2年了但异地，但当我们正式的谈两个人要不要在一起的时候，他却说还是做朋友比较好，我想不明白心里又很难过

平房院子里有两条蛇怎么办。不能打蛇，也不能打死蛇吧。是不是应该通知左邻右舍。到底应该怎么办，蛇吃鸡吗。我怕蛇咬人，蛇哪都爬。蛇会咬死狗吗。怎么办。蛇到处爬，会进屋里吧。我怕是毒蛇，如果被蛇咬怎么办。需要我通知家人吗。

多听大悲咒，佛歌可以减少灾难发生吗。灾难指天灾人祸。我想消灾。

社恐没办法找工作怎么办。没有钱了也没有地方住了，没办法见人。家里住着很不舒服。

它无声，却在呼吸， 它无形，却在扩张。 爱情，誓言，信仰，主义，连同我自己。 遗忘与毁灭！

被领导背刺，打击，做的工作内容也没意思，每天做着做着快要睡着，工资也被削减，是一点都不想做，怎么办？

我东西都看不住，怎么办。例如钥匙，我都不知道放在哪里了。我钱也看不住 。我怎么才能看住东西。我有时出门包拉链开了，我都不知道。我出去半天低头一看拉链开了。我连我包里的东西都看不住。

我想在我经历了种种后，依然还有重新扬帆起航的勇气。经历了母亲被骗传家宝，而后三爹中煤气去世，三姐和所有人反对的人结婚生子。我一直拖着生病身躯坚持学业，最后无力学习晕倒自家门口，至今无法想到，经历了种种，脆弱的妈妈是怎么把我一点点挪进屋子里，并用伤心的口气说我是睡了一觉。现在的我打字到这里，眼泪还是不争气向外涌。 自后，我没有脸面回去学校，虽然，我在梦里想回去，但我还是心理出现了很多问题，我不再笑，只是拼命做更多的事，坚持服药，但没有发现，我的病越治越难。因为心底的伤难以治愈，我一直活在年少那个受伤躲起来哭的我，那个受伤咳嗽到说不出一句完整话的我，还有那个和同学玩耍被沙包砸到胸口，疼到无法呼吸的我，而这样的我，有多狼狈，却没有一个人可以跟我说，痛了，有我。那个时候，妈妈住院是因为精神病复发，我和爸爸去看她，我还要装着没事的样子，说爸爸会照顾我们。可惜，年少回不去了长大的我，想办法弥补，结果就是花家人更多的钱，努力治疗，花钱买自己各种想要的，在学校里没有学的。我的病还是该朝着面临去跳河的那天，我明白，从前的我不配活。直到现在，被骗巨款，爱情婚姻走到尽头，我没有被拉回来，即便是有医生温柔劝解。最后还是那个叫青音的老师，在直播间告诉我们，我是能量低，我们是好女人，但我不是好欺负的等，我觉得那颗本已熄灭的理想之心又被重新点燃了。还有我坚持多年的新媒体，让我也重燃希望。我才30而已，她们做这个事时，也是差不多30，我为何要放弃呢，即便是现实中找不到一个人，说你大胆做吧，输了也没关系，你又不是没价值。但我的那些做了结果的网友，却一个又一个的跳出来，鼓励我安慰我，你可以，我会帮助你。我自创的歌曲，如今成为我的早起歌曲，我一定要好好学习，把欠的钱还给曾经倾囊愿意给我的人。我的心此刻感觉被治愈，快乐还是一样的，我经历了这么多，希望在未来会有更好的我再回望我。

人生好多问题，其实需要自己选择，不一定需要解决，能承担后果就行

手机一天掉地两次了，有一次没拿住手机，屏幕面掉地了。有一次没拿住手机壳那边掉地了。我应该怎么做。我不想手机掉地摔坏。还有一次是脚办着充电线了。都是不小心掉地的 。手里拿着手机怎么拿不住呢。

我与满天星河

一个男的打一个女的，谁也不知道她会拼命打她。当他打她时，她都跑不出去。怎么求救。一个人在婆家，也没有人阻拦。河北孟村女生，她二次尸检她有4个月的身孕，为什么还要打她。现在是和平年代，为什么还会有这样的事情发生。根本就不知道下一秒会发生什么 。观察哪里能看到。你跑哪里，男生打哪里，如果遇到这种情况，我应该怎么做。根本看不出来。

物业不作为，与邻居多次沟通，第一次被辱骂，后送了水果好好说话，水果收了，但是鞋子不收。新房子，在房价最高点买的，现在卖亏70万。想换房，实力不允许，生活在这里每天都很痛苦，怎么办？ 会不会有一天能把邻居的臭鞋看顺眼。 感觉很崩溃，像被困住了。没有人能解救我。 感觉患上了焦虑症，每天从早到晚都在担忧这件事。持续两个月，现在经常头疼。不知道能不能好了。感觉快被逼疯了

我朋友每天聊天都给我讲她婆婆怎么了，我说点客观的又反驳我。太烦了。说其他的就会聊到真烦。一点也不客观。没办法客观