如何在听课和听书过程中注意力集中，能更好的听懂并记牢。 还有与别人对话中听明白，把话说清楚。

让我觉得十分痛苦，

问点问题

我到底要变成什么，变成谁，拥有什么，爱？

不主动找别人，别人也不会主动找我，微信除了工作没有别的消息，别人各样的情绪我也不想掺和。家有很困扰的事会找咨询师或者家人聊聊，工作中也保持简约疏离，不想动用情绪。不愿意主动社交，倒不是社恐，主要是讨厌后续维持关系的麻烦。感觉日子就是在往前推。对于主动接近自己的男生也没什么好感，欣赏的类型我也讨厌接近。。。。

到了新单位后总是觉得没有之前的好，一起入职的小伙伴找到新的单位，连夜搬行李跑路…突然间感到心里很落寞

最近和一个比我大两岁的人谈恋爱 花销都是我负责 一开始他弥补了我一些东西 可是后来我需要其它的了 我就和他说他要成长 他说要来找我约会 我说我要的不是这个 我说我不会做那个一直付出的人 他说他不想说这个 我就说那算了 我不想负责别人的人生了

孩子刚升入高中，家到学校没有直达的车，现在每次开车接送，开车大约二十五分钟，遇到遇到冬天堵车可能是累一点，该不该给孩子在学校附近租个房子？ 看了最近的房子，干净点的房价略高，以前听别人说租房陪读，第一次不知道该如何

虽然我知道这样不好，可是……可是……可是我真的想他了

老公出轨回归，我情绪反复不稳定，不信任他，怎么不在乎老公？不过问他行踪，现在他一句话都可以影响我也情绪，严重到可吃不喝，和他相处很不自然，前段时间两人升温了，这两天因为他点赞一个文案的内容我又发疯了，老公说怕了我了，还说受不了我了，我该怎么才能摆好心态，不去在意他？现在我也无心工作，影响工生活，我好痛苦

跟自己喜欢的人在一起和合适的人在一起有什么区别吗？

真的好爱他，特别想他，好难受，每一分每一秒都是煎熬，想分开，可当他答应了，我又舍不得了，现在好难受

不知道为什么我交往的男人越来越小，33岁的时候认识第二任前夫26岁，觉得7岁的年龄差距很大了，动不动自卑。现在49岁，和36岁左右的男人在一起感觉他们比我还老，得迁就我，似乎和25岁的男生在一起才是正常。。。。

这个男生是朋友的朋友认识 ，认识几个月，一起出去旅游过两次。但是我们俩很像，都喜欢四海云游的生活。很多价值观也类似，我目前也没有特别多时间经营关系，所以我们俩就是每几天或者一周联系一次的频率，我有可能要搬城市他也是，一年后在哪不确定因素很多。 所以我有点想结束这段关系，虽然可以暂时缓解一下情感，但是未来太不确定、我们俩对关系目前都没有说特别认真，我觉得跟他搞暧昧，最后也会情感受伤害。我该怎么做？

是不是卑微的挽留复合 复合成功以后是不是就是男方趾高气扬

曾经的我，可能认为一件事解决不了，那天就塌下来一样。可是现在的我，却明白办法永远比问题多无论什么问题最后都是能够去解决的。就像感情一样，曾经我可能会把一段感情看成自己的全部，用尽全力去爱，但现在我只会把它当成我生活的一个部分。我刚刚过完25岁的生日，我想以后我可以在工作的时候，拼尽全力去工作，把每件事都做好，把好的学生亲手送进自己理想的高中，在生活中我会好好享受生活，我喜欢旅游，去新疆、西藏去徒步，看美丽的风景，去法国巴黎欣赏美丽的塞纳河、漫步在战神广场遥望埃菲尔铁塔和凯旋门，去波儿图在薰衣草的世界漫步，去英国剑桥的康桥在哪里跟徐志摩来一场隔空对话，去阿尔卑斯山滑雪，在塞纳河对面的咖啡馆边读书边喝咖啡；我现在还是一个人，我可以去接受爱和争取爱，但在我一个人的时候，我会让自己过得更好！真的希望人生中会有一个懂我的人，就像苏轼和他红颜知己王婧云一样

有哪个咨询师懂薪资怎么发？如果是日结的话知道怎么发？月结咋算，例如十一或者过年假期长的情况。个体户想学习下

每天感觉内心都有惶惶不安…期盼着结束

我无论怎么跟妈妈沟通他都不能听见看见我一直在打断我我觉得自己完全不被看见感受完全没有被理解而绝望，同时身边也没有人能理解我，都在提醒我的失败，同时我也理解他们都没有错，我考研压力也好大好大，情绪快崩溃了怎么办？而且和一个一起学习的朋友这两天她没回信息我就极度不安恐慌因为以前的感情经历，debuff叠满了，我是不是不应该再和她一起远程一起学习？真的快要崩溃了

今夜注定无眠…

婆婆同时公公住院了，婆婆向来眼里只有她的闺女，还有儿子，属于护短的那种，每天的内容主要是为他们做饭。闺女也住在她家。现在婆婆做不了饭了，她闺女在家跟她住，也不做饭，也不照顾她的吃饭，护理不到位，回去没两天，又住院了。 这个时候还护着呢，说闺女管不了，不行，有工作…… 年轻的时候，对我也是外人的那种，除了过年，也没吃过她的饭，现在管，心理还是不舒服，不知道该不该说让她闺女给她买饭或者照顾

上司每天都压榨你，见不得你一点空闲时间，而且很自私，他很闲，却把自己工作量给我，让我每天加班加点，怎么能不恨？？？但凡对我好点我都不会那么讨厌他，看同部门其他领导对待下属又是体贴下属加班，又是请下午茶，并不是因为这些，而是种种积累我真的很讨厌他，不是个人恩怨，上司是个极度自私的人

我想知道如何不让工作影响自己的心情，有的时候控制不了，感觉我和领导的思路不一样，很怪

今早七点就醒了，本能地不想动，微博越刷脑子越想他。可明明已经做到基本放下了，那股思念又夹杂着理智，除了苦笑。后来闺蜜问我中午煮什么，答不知道。我只觉得脑子发昏，全身发热。一量体温，38.6°。看来那股思念是“脑子烧坏了”

是不是疯了？

和一个不合适的人分开 有点难过

没有被欣赏的感觉，不自信

现在工作中，除了老板交代的工作，其他同事正常我做的工作不会发火外，其他同事提出的工作有关的都带有情绪，他们把问题都扔给我，然后出问题也是我，真正工作上工作的事对我保密，所以我现在都带情绪上班

乱到我想哭

爸妈还健在，但没人给我祝福。但无所谓。我给自己提前订好了花，99朵红玫瑰。贺卡是未来的我，给现在的我写的：生如玫瑰，热烈绽放——来自未来的你 那个来自未来的我，牵着我的手，抱抱我。和我说：你辛苦了，人生上半场你打的很好，超出我的想象。我希望你开开心心打下半场，我就是未来的你，你喜欢我么？我平静温暖，有力量，淡泊。我在前方等着你。在你需要的时候，我一直，都在。

我是大龄带娃离异单身女，物质精神基本全方位独立。因为容颜身材都比较好，所以不缺追求者，包括比我年轻很多的男孩子。但我不打算再结婚了，所以也没有特别去用心寻找匹配的深度关系。 刚发现一个现象，长久以来，只要我偶尔有一次性亲密行为，就必定会失眠头疼很多天，很难受，为什么会这样？？？发生之前并不认为结果会这样。 亲密的时候很愉快，分开后对方会主动问候我，感觉和对方的态度没有什么关系，就是我自己的问题。 今天第三天，头痛欲裂。

我在特别难过的时候做事更专注，更倾向于一个人待在角落里，甚至是不想见人，我现在属于这个阶段，比起越打压越想上的阶段，是否进入了下一个阶段呢？因为我也曾那样过…还是？

决定当下的正是此时此刻的我自己，我并没有被过去困住，我只是不想去面对未来而自己主动选择去看那些不好的一面，而达到如果没有精神内耗我就会更好这种自我安慰的效果 我可以决定自己的未来！

你明明没有那么喜欢一个人，还是会在意他和其他人有没有什么 这岂不是太亏了吗 又没体验到喜欢 还要无谓的担心 可能我很要强吧 即便不喜欢也想要赢

因为自己家庭的原因，家里面积两千平方米，有十多个房间，装修豪华，家具价格都是几十万的

咨询关系到最后是不是仅仅是银货两讫

回来没有锅，急中生智，电热水壶煮的玉米棒子

天天主动来找我说话，还总是想来我家，觉得很烦

如题

怎么办