为什么离不开爱情，即便是不好的爱情也舍不得放弃。 有很好的友情和亲情，但是还是感觉爱情无可替代。 为此爱上一个不合适的人，因为想要一份爱而离不开。

周五了，按理说这周结束了，这一周连续五天我天天都在加班，刚才我到家之前，我钥匙掉在地上了，我捡两回都没捡起来，之后我竟然竟然蹲在地上哭了。我也不知道我是因为什么

到底是应该毫无保留的表达喜欢，还是收敛一些。为什么总是在表现出非常爱对方的时候，对方反而因为能够拿捏住你，变得更加的冷漠和容易伤害。 第一次恋爱的时候，我是被爱的一方，可能因为被追求，处于高位，不知道是因为不够喜欢，还是觉得完全拥有了他，最后有恃无恐，走到分手。 后面的恋爱，似乎就变了，我变成了那个不断表达爱的人，对方在初期很喜欢，后续好像有些变了。最开始我说“如果有什么错，你告诉我，我们可以磨合。”他也总是迁就我，说不想让我离开他。后来经过了几次分手复合，我的哭诉和崩溃，他说，“我确信你不会离开我。”。 现在已经淡了，他不再在乎我，不再主动打电话，偶尔我打过去，也会很快挂断。甚至开始问我借钱，细节也不在乎了，我说我我伤心的时候，他之前会很心疼，现在他开始忽视。 到底怎样才是对的，是不是爱得太满，就是错的，人性不能承受这样的爱吗？

因为和妈妈关系处不好，妈妈不愿意过来带娃，只接受在老家帮忙带娃，自己对娃，对妈妈，对妻子都很有愧疚感，对妈妈的愧疚感是她带娃很辛苦，她本来该享受退休生活了，对妻子的愧疚感来自于让妻子和娃分别，见不到娃，对娃的愧疚感来自于没能好好陪他，记录他的成长 周末很想回去看看娃，但机票来回要一千多，又有点觉得贵，而且如果经常来回，又是一笔不小的开销，而且只能待个周末，感觉没待多久，不知道要不要折腾，只能待周末是因为请不到假

儒家的生活方式不 不是：穷则独善其身，达则兼济天下 而是：穷则摇尾乞怜，达则为非作歹

人家男生压根从心理就没有看上我。我又何必像个傻子一样卑微勉强呢。既然不是双向奔赴，那就果断放弃。找下一个，下一个更好。

我一直在一段不爱我的关系里沉浸那么久，真的挺可悲的。感觉自己很可怜，心疼自己。

伤害过我的人，我永远也不原谅。也没有必要再联系了。我不大度

今天的会议上，一把手讲了不少事，举例了不少人，这里面唯一正面肯定和表扬的，只有我和我最近做的事；其他人举的都是工作没做好的，或者与工作无关的。但是我却很忐忑，甚至害怕，以至于浑身僵硬，社恐犯了不敢在会上多说话，会后也不敢和同事们讲话（在有工作需要沟通的前提下，虽然平时话也很少，但工作沟通总是没问题的），并且觉得其中有几个人心情不好，看我不顺眼（我很清楚这是事实，因为以往也和这些人有些矛盾，他们表现得也很明显）。 想咨询下各位老师，我应该怎么在会上应对才是合适的，我该如何调整自己的心态？

对不起，我只能用这个词来形容去年伤害我的这群畜生。至此，已经一年整了，我总共和它们的说的话不超过 100 句。 感谢的原因是，总算让我认清了人性，去觉察感知人性。在这之前，我认为每个人都是讲义气的，像我姐夫们一样。 老婆持续起诉我离婚，我也不想挽留了。不想其中一个原因就是我老婆年纪大了，没法再给我生孩子。曾经，她年轻有活力的时候，曾经也趴在我身上要生二宝，但是当时我各种情绪压力等，没有生孩子。这是终身遗憾。年轻时哪懂啊？ 后来老婆得了乳腺癌，再也没机会给我生孩子，之后她的性情也变化很大。到现在，我也喜欢不起来我老婆。 当时的情绪来自于哪里？是 Ajay ，Patrick ，Michael 这帮龟孙子在把我从苹果总部弄回来后，整天 PUA 我。我夹着尾巴做人两年多。错过了跟老婆生孩子的黄金时间。我恨这帮杂种！隔了 16 年依然超级恨！ 不知为何，我泪流满面。办公室以WB 为首的畜生们出去又出去聚餐了。我知道它们永远是一伙的，从来不会叫上其他人。感谢它们，给了我一个安静思考人生的机会。

没恋爱过，追女生也追不到，还不如买恋爱。 一个月花5000元。要求女大学生，能线下见面。颜值高，热情，以情侣身份相处，日常聊天秒回，能提供情绪价值。不要求发生关系，不要求结婚

恋爱中 很容易产生焦虑性依恋 自傲又自卑 回避又拒绝 感觉很内耗 请问怎么缓解

为什么对于大部分人来说，让他自己停止伤害别人，停止他的攻击性比被别人打击以后停止伤害别人更难以接受，这是什么心理

我经常被欺负，就是摸不准别人为什么具体欺负我，如果让我知道的话，我就会改，或者不受他影响反击他，但是别人欺负我了我不知道原因就会胡乱猜测，心中那口怨气迟迟下不去，请问应该怎么办

为什么父母总是那么胆小怕事，说这个惹不得那个惹不得，遇到事只有一句话叫忍，叫我们乖，企图把我们也教成那个样子，现在我发现自己也有点那样了，骨子里怕人怕事，遇到属于自己的权利也不敢争取，生活里面明亏暗亏吃了很多，请问应该如何解决

有种全世界都在看自己，都在关注自己的感觉，有些时候一些普通的东西，比如在路边咳嗽，或者哭泣都不敢，就害怕觉得丢人，心理的障碍无法突破，请问应该怎么办

这种要不要直接截图给他爸妈看呢？真不知道咋搞，他也确实没钱急用

这一生总感觉哪哪都不对，做什么都不对，走什么路都不对，这种感觉非常强烈，请问是怎么回事

是我在演讲俱乐部的师父，也是会长。经常见他提起父母开玩笑，所以我没想到是这样。根据推算我们父母去世时间差不多，但是他比我大八岁， 今天我记录了一个他开的父母玩笑发到群里，别人私聊提醒我才知道的。 1.再翻了下他的朋友圈，在晒跟妈妈开心合照后的几个月， 2.有一天朋友的朋友圈是全黑的一张图什么也没写， 3.在结合最近不是清明节他说回去扫墓，还说每年都是这样，时间跟那条朋友圈全黑吻合，我估计就是那天车祸去世的。因为突发的双亲去世，一般都是车祸吧？ 4.他目前38岁，跟老婆分局两地六年了好像，而且不生小孩，而且他老婆在老家是老师，虽然经常秀恩爱时时刻刻打电话啥的，一个人住三个房间 5.是不是因为想离开伤心地才无形中远走外地工作多年

感觉本周是人生中的灰暗时期，大宝刚好遇到学校开运动会放假三天，二宝才一岁半一直在家已经够让人累了。恰好这几天保姆有事没法来，意味着要带两孩子，尽管有自己父母帮衬，但我还是感觉到累和压抑。因为24号就要考试了，偏偏在这个节骨眼遇到这些事。熬过了这三天还是感觉心里有阴影挥之不去，感觉这是一段不堪回首的时光。越来越讨厌不上班的生活，甚至讨厌周围的任何人，后悔生了二胎。后悔当初不该被周围某些生了二胎的人“洗脑”。现在才深刻领悟到当妈妈本身就要背负重大的责任，而我是一个自我享受主义者、一个毫无责任心的人，然而却做了不符合自身性格的事、那就是多生了孩子

36岁，女，带着女儿离婚了一年，女儿现在两岁多了，没人帮衬，一个人既当爹又当妈，挣钱，做家务，带孩子，洗衣服做饭，任何事情无论大小都要亲力亲为，身体和心理都很累，好在看着女儿一天天长大，也比之前轻松了一些，亲戚介绍，对方是短婚未育，32岁，初中文化，我大专自考本科学历，我本来不考虑结婚，不考虑生孩子，和他相亲认识，我很纠结，如果结婚了，我们思想上和沟通上会不会有分歧，他没孩子肯定也会要个孩子，上次的婚姻对方家暴，孩子出生后也会打骂孩子，也不给我和孩子花一分钱，没责任没担当，情绪还不稳定，我真的害怕再离婚，我也想过一个人带女儿过，但是确实很累很累，也会感觉孤单，家人也都觉得我现在还年轻，这样孤独终老也不是办法，一辈子还很长，这个男生长得一般，身高也不高，好在踏实，勤劳，相处八个月了，对我和孩子也还可以，不知道要不要答应呢？很犹豫，怕离婚，更怕生孩子，万一再离婚了，再带走孩子压力更大，不带走也不放心，各位老师怎么看？

从小因为家庭和压力的原因，所以从小就控制情绪，其实非常生气，心理憋了很多怨气，现在年纪大了，非常想发脾气，闹情绪，想别人来哄我，请问应该怎么解决这种想闹情绪要人哄的事

为什么和对象在一起还是会被她被推开呢 和对象在几个月，我们经常粘一起，也给足了她安全感，为什么她还是会反反复复推开我呢？感觉好难受，动不动就和我说不想谈下去了，这都在一起了，而且她也是喜欢我的，我该怎么做才能让她不推开我呢，这种是依赖无能的症状吧，可以通过什么方式治愈她，我需要怎么做，对方又需要怎么做才能走出这种状态，以前好像她也是会之前对待她的前任，反复推开

昨天去参加一个家长的英语课堂。 老师问我们工作中最常用的一句话是什么，然后她来猜每个人的职业。 我说是“F**k”，老师说，不能说脏话。我说是 “what a stupid ！”

我有厌蠢症，但我好为蠢人师，总有种想纠正操心的感觉，也并不是讨厌没有讨厌的感觉

我不喜欢任何具体的事务，我看画不喜欢规整的被框住的，我喜欢洒脱的散漫的自由的。我写故事写不下具体的时间地点人事物，只想写意识流。我不喜欢离人太近，距离产生美，我习惯熟悉的概念而不是具体得，所以我没法好好生活，我不求甚解，三分钟热度，做事不喜欢具体事务，所以很难生活下去

非常想死怎么办

原来杨笠还有这么直白的言论 真挺想让她评价下100元人民币上的人物

被社会毒打了几十年， 才认识到学校老师讲的都是错的。 ​1.老师说孔融让梨，社会讲先下手为强。 2.老师讲努力就会成功，社会说搞关系才能出头。 3.学校讲做人要有骨气，社会讲做人要会圆滑。 4.学校讲要分清是非，社会讲要听从领导。 5.学校讲要反对错误，社会讲要明哲保身。 6.老师讲不能不择手段，社会讲胜者为王。 7.老师讲不要拍马屁，社会讲情商要高

有一种内耗我觉得无药可医，就是来自亲人给你的内耗，朋友或环境给你的内耗，你离开这个人这个环境就可以了，但是亲人给你的内耗却时时刻刻伴随着你，舍弃也舍弃不掉，让人觉得窒息又无奈。很不幸，我就有这样一位内耗我的亲人，她就是我的妈妈。 她从小就很要强，小时候家里穷，外婆也没让她读书，她没啥文化，这是她内心的遗憾。后来她跟我爸离婚后，带着我和弟弟，虽然吃穿没有缺我们的，但是她却总是逼迫我和弟弟一定要考上大学，所以我和弟弟整个童年都是被她强大的压力控制着，我们甚至感受不到她给我们的爱，有的只是分数分数分数，考试只要没考好，就是一顿毒打或者谩骂，骂得很难听，不堪入耳的那种，让我一度怀疑我是不是她亲生的，我感觉她就是为了让我们去帮她完成她的遗憾。青春期，弟弟终于爆发跟她对抗了，而我一直压在心里始终没有爆发。 11岁的时候，她就带着弟弟去外地打工了，剩下我一个小女孩，独自一人在家中，偶尔回来看看我，在这个期间，我经历了很多不好的事，最严重的是被远房一个表舅weixie，虽然我告诉她，她帮我处理了，但是她并没有带着我在她身边，还是独自让我留在家中，我内心对她一直有恨意，所以我努力学习，只是为了能摆脱她的控制，高中我寄宿学校，才让我感觉安全许多，因为成绩好，老师们也很关照我。我也考了一个最远的大学离她很远很远。 我以为可以脱离她的掌控，但是我太天真了，她开始再让我帮她干各种各样的事情，她不喊我弟弟，因为我弟弟根本不理睬她，她爱上了打官司，就天天对我电话轰炸，不管任何时候只要她想，她就要求我给她做这做那，很多次我跟老公都因为这个事情闹矛盾，我也鼓起勇气跟她反抗很多次，不接她电话，拉黑，但是她总是找到各种方法来逼我就范，就跟一张狗皮膏药一样，无论我怎么甩也甩不掉。我真的太累了，她怪我现在一事无成，我心想，这不是拜你所赐吗？有时候我甚至偷偷想过，她如果有一天不在人世，可能对我是一种解脱，做父母做到这个份上，她也真是让人佩服了。自私自利的控制型父母真的对孩子是一种灾难。

昨天梦到我的家，二层有两个卧室，后来不知道为啥要搬家，我爸爸在对面的空地上建了二层楼，第一层有一堵墙是歪的，我跟担心塌了，我爸爸说二层不装修了，我就给铺了木地板，我把一楼厨房也给装了柜子，一进门也做了装修，不会有人看到里面，旧房子的沙发也搬进新房子里。我感觉这个梦和昨天我叔叔和我说要给父母迁坟有关系，村里正在迁坟，我还没有签字。

12岁女孩总是说“我去”！“凭什么”“那咋地”“关我啥事”。这是不是不会表达情绪？作为一个小学生，口才很重要，不知道该怎么引导

没安全感、心底阴暗、爱嫉妒、爱比较、爱竞争、爱焦虑、爱恐惧、好像都与存在感不强有关

刚谈起之前不愉快的事情，然后他一拳头打了我胸上，问我：“是不是你错了，你说对不对？”

不知道怎么做，孩子越来越不听话，大宝四年级了，然后今天把弟弟的书本藏起来，我猜他的意思是为了弟弟让我骂，现在大宝越来越叛逆，弟弟一直比较听话

我女儿7岁，最近我发现她特别爱生气，其实她是故意在我跟前生气有时候，平常我不在家，周末才回去，我回去她就故意生气，平常不在家视频的时候，我说了她不喜欢听的她就挂我视频，要不就离开，就比如今天跟她视频，本来我妈跟她说好饭后吃罐头，结果玩起来忘记了，睡觉前想起来了，非要吃，跟我视频我说明天中午吃吧，她就不高兴，后来我想让她收拾玩具，看着她也有点不耐烦，平常说第一亲的是我，今天第九第十才是我跟她爸，我知道她故意那样说的，我平常我妈跟我意见不太一样也会骂我妈，后来我发现我妈在一些我犯的小错误上也是埋怨，所以我觉得我的性格上不太好，我也知道我对我妈的态度应该改变，可我不知道怎么对待我的孩子

24岁就跟孩子爸结婚了 本来有很好的工作条件的 一结婚就有了孩子 他离异有个上高中的女儿 公婆租房子陪读照顾 我的女儿他们没带过一天 出去都是我一个人带 经常被质疑我是单亲妈妈 所以我就辞职做起了全职妈妈 后面他工作生活各种压力 就开始挑我的刺 我每天早上六点起床给孩子坐完车送她上学回来 买菜做卫生 白天空闲就健身出去骑车 书店看书 尽量让自己充实不内耗 就有一次我因为出去骑长途晚了半个小时回家 领居帮我接的孩子 他一个半月没跟我说一句话 我做的饭他也不吃 孩子不闻不问 学费兴趣班都是我在操心 开学季那个月他就给了我两千块 一家子的开销 然后说我自私只顾自己玩 不配当妈 今天还说想跟我分开 跟我三观不合 我也是彻底寒了心 答应了离婚 他说孩子跟他 看不起我没能力带好女儿 我初中毕业 没什么特长 跟他结婚这么多年 存的钱全被他做生意亏了 所以也没什么存款 跟娘家还是异地 我父母也没办法给我带 分开的话 我看孩子也不太方便 从出生到现在都是我自己带 爷爷奶奶偏心跟他前妻的女儿 所以对我孩子感情不是很深 也怕孩子没有我在身边会难过不自信 但是跟着他们生活方便也不会亏待他 所以 我现在很迷茫 跟他在一起确实内耗也过不好 找不到自我 离婚了我也不知道自己33岁还能做什么 还要还老家的一套房贷（目前没车没存款唯一还有一套还没还清的房子）希望老师们能给我指引一下前面的方向 很怕自己做出错误的决定 确实是吵过太多次 各有各的委屈 也过不好的感觉

8岁的孩子，跟一个小朋友玩的时候，那个小朋友比较强势，我是不是应该教给她一些不听她的话还是让她远离那个小朋友。

职场上很内向，见人说话紧张，没气场，和自己气场差不多的人才能说上几句。都快自闭了，其实很想和别人沟通交流。怎么办？

我每周都会梦到父母，奶奶，是一些生活的场景昨天我梦到母亲要把碗柜机的碗从新洗一下，我说放洗碗机里就成！她坚持手洗。还梦到我考了高分，但是没有学校录取我。

现实层面什么都好，就是自己的感觉不好，这是怎么回事？

各种焦虑，担心不好的事情发生，例如经常性担心家人，女朋友的生命安全，害怕失去，害怕发生。 工作上害怕做错事，犯错事，害怕遇到不懂自己不会的地方，把事情搞清，或者目标达不成。 有目标，有规划，又担心规划执行不成功，会失败，做了无用功。 这些事情其实都是我经历太多失败，以及发生了不好的事情，受到太多的谴责，从小都没有鼓励，只有责骂，贬低，嘲笑，无论是朋友，同学，亲人，都是那样的对待，但是我一直坚持下来，也算小有成就，但是越来越内耗，内在非常分裂，冲突，一边各种自责，内疚，一边天生我材必有用，做自己。 在这几年已经爆发出来了，一边觉得承受不住，又看到一些文章，往往这个时候是成长，突破的时候，所以很混乱，因为我看过的文章，视频，书本，接收了太多不同的观点，不同的知识，这些知识和观念之间是冲突，所以我也很冲突，不知道哪种适用我。 其实做了那么多年心理咨询，也是一样换过不同的老师，有些效果可以，走着走着又不行了，有些不可以的，偶尔又觉得可以

我总觉得人是趋利避害的，利益是这个世界的核心词，但有时也会看到有同情，无偿的帮助，比如，上次开车，右轮掉沟里了，一个路过的老头帮我把右轮弄上了，想问下，在这个过程中，他得到了什么

我是30+女性，未婚有一个对象，在工作和生活中在尽量平衡，比如工作占用哪些时间，生活占用哪些时间，所以在空闲时间我会想着对象，跟他冒个泡，可是换来的却是拒绝，工作日本来在一起的时间就不多，我下班后回家做好饭吃过饭想打个视频看看他，他都不愿意还给我挂了。嫌我烦，让我自己找点事情做。他不是忙他就是想不到要找我说话，我也不是闲，只是抽空也想有个情感的互动，如果做不到我不知道这个恋爱还有没有谈的必要，他对我说话很难听，比如：几个意思？你烦不烦？我在加班，等等这样的不考虑我的感受的情况，我作为他的女朋友，他工作日都不能陪我，还不能提供我情绪价值，我心里很委屈也很失望，我想放弃这段感情，但又舍不得，我很纠结，他见面也会计较得失，在花钱上面我感觉他也不是很爽快，好像吃个饭啥的有时候也想追求公平，就是他付出我也付出，这我也认了，可是谈了一年了，他还是不愿意推进结婚的事情，计划想要回老家也没有跟我聊这些以后的发展和打算，我心里没底，总觉得这感情就打了水漂，竹篮打水一场空，我很怕自己被骗感情，很怕受伤想分手但还是下不了决心…..会心软，请问：这个男朋友是不是个好人？我是不是可以相信这样的一个人可以给我一个家一个温暖的窝？

本人女，50岁，海口，离婚两次，现单身6年，据说外表像30多颜值中上，体制内，前段婚姻购的车房都留给我和孩子。两女儿，老大大学毕业，老二（有抚养费）小学毕业班。现软件认识两个男人，他们对我的年龄婚姻情况都有明确了解。还没见面，我也不担心，因为见面从来不翻车。我担心的是两个人一起，心情乱了。 一个多月前在相对正规（身份证实名认证，年龄属实，头像认证）的社交软件认识了浙江的A男，他30岁，身高178，端正，211毕业，从事电商7年，两房一车一稳定直播团队，正在投入新直播和奢侈品门店。门店在海南三亚，所以近期会来海南见面。（还没见面，但是视频，双方的相片都发过很多）如果相处好就在海口买房。两人谈了未来孩子问题可以考虑daiyun，在他看来两人之间最重要的是关系的和谐，其他的问题会再想办法解决。自述不喜欢幼稚物质的年轻女孩，对我评价是明事理会照顾人还很漂亮。 我们基本不谈钱，节日什么的也不谈礼物，我个人觉得关系未成熟之前最好不要有物质来往，否则关系容易产生不平衡破坏纯粹。但是他似乎就是没打算给我花钱，只说将来买别墅让我当女主人。 我们聊天的时候随便一个话题能聊很久。我比较信任他的人品。 因国庆前他忙工作以及国庆期间带家人旅游突然很长时间不像以前主动找我，只是我找他他就回复在忙，所以我有些内耗，就偶尔产生不信任心理。 这两天在普通社交软件认识B男，39岁，177身高，端正，研究生毕业，离异无孩，两家公司，分别在浙江和三亚，平时上半年浙江，下半年三亚，以往的伴侣都是比自己大的，自称对幼稚爱索取无阅历无包容心的年轻女孩无兴趣。但是对自己的伴侣在金钱方面会愿意付出而且付得起。对是否生孩子问题是顺其自然。因为他弟弟有孩子了。 因为我对他不太在意所以打直球问他有多少资产，意外收到回答，个人除掉车房有1500W，所有公司流动资金加起来将近一个Y，我个人对钱没概念，这也是他自己说我无从考证。经常说见面给我买衣服什么的，我表示不需要。 B男的业余爱好是旅游，美食，享受生活。物质层面比较多，共同爱好和话题不多。个人猜测他需要的女人是自身有欲望，带出去有面子，人品放心。精神层面要求不多。 A男昨晚主动联系我了，我给他定规矩以后不联系不能超过三天，不然我就罚他，他都说听我的，两个人像小孩，表现好就奖励亲亲，他一再确认不联系我只是因为工作忙，平时他的工作生活我基本都了解。两个人聊天有点甜。

之前亲戚帮忙办了个手续欠了一点人情，现在她女儿也就是我表妹在我家附近上学，就希望晚上能来寄住在我这，很不想但是出于人情世故往来又不知道怎么拒绝。那个年纪的孩子有点敏感、边界感还不够清，麻烦了别人都没有不好意思的感觉，回来还老爱分享在学校的见闻发表她的一些观念，实在是听得累，又不能不回应。想教育又没法说得太直白，对她太好又怕她太不客气，以前还会想着请她吃饭吃夜宵，现在她在我都不想吃，甚至出去吃了才回来，也不情愿带给她，我对身边的人都挺好的，也一直都道德绑架自己什么做姐姐的还是得大方大度…只是现在心理也不知道怎么了就是独独不那么想对她好，有时说话都在旁敲侧击的提醒她要有分寸，但是她好像没有意识到自己是麻烦到别人了，还是很喜欢跟我住的样子，是我太狭隘吗？但是我因为她的存在越来越不自在了，我应该怎么办…

和对象没什么话讲怎么办？ 和对象在20天，按道理应该是很亲密的，确实这期间我们也经常见面，见了11次，每次都待的时候很长，不知道怎么回事，这两天感觉和对象聊不来，也没啥共同爱好，没啥共同语言，这个现象是正常的吗，其实还是想磨合一下的，不想那么快轻易结束，是因为我性格比较文静的原因吗，我感觉真的找不到啥话跟对象说，纳闷，这个是我的问题，我估计换一个人我也是会这样没话讲，并不是我不喜欢对方了

In fj的理科男生，在一线城市市政府工作了五六年，如何训练自己爱自己比较有效？那种夸自己啥的感觉没用。30岁

有多少人是这样的呢？比如服务员让我不爽了，我就一直报仇，但是对象亏家底了，我毫无感觉

还能赚到钱，还跟4个以上的人建立了一些深度的联系，还让家里保持了整洁，找到了很多的渠道，拓展了视野 如果我每天都能坚持下去的话，不用多久，我就是一个闪闪发光的人啦，有钱又有闲，有朋友又有品位还不被资本主义洗脑

孩子偷用家长手机请假逃课去谈恋爱，被发现后教育他不能骗人，被反问：我不骗人说实话你们会同意给我请假吗？怎么处理？

我妈妈挺不幸的，外婆也去世的早，我爸对她也不好。她本来有一些迷信，十几年前开始信佛了，信佛之后就更加神神叨叨，逼着身边所有人信佛就算了，还总说有魔鬼，说她身边的人都会被魔所害，所以十年前一个人搬到庙里住着了，说离家人远一些魔害不到我们。 这么多年也不怎么回家看我们了，一年就打几次电话，打电话就是让人念佛，要么就是在说魔，说魔鬼有的时候跟她说一些下流的话，有的时候在她眼前显示肮脏的东西。 去年爸爸去世，我妈妈跟我的联系更紧密起来了，她可能一周给我打一两个电话，每次内容就是魔要来害我了，要拉我下地狱。今天身体不太舒服，好不容易下班回家准备吃点东西休息，妈妈打来电话，聊几句之后就是魔现在离我很近，要让我去做邪淫的事情，要拉我下地狱，我实在忍不住跟她又吵起来了。 感觉她不把我逼疯这辈子是不会善罢甘休了。 真的很苦恼，为什么人生这么悲惨。有一个不负责任，炒股赔光家里千万元然后又去世的爸爸，还有一个神经的妈妈，天天好像见不得我好一样，一会说我要做邪淫的事情，一会说魔要让我下地狱。 到现在我能挺过来觉得自己真的很不容易了，已经很乐观很坚强了，但是我妈一个电话又让我很崩溃，我应该怎么办，怎么摆脱这种原生家庭。

凌晨六点钟，我还在睡梦中。却又有一个知识点闪现在我的脑海里，我边睡边思考到。【自私】的人，【情绪不稳定】的人，有没有可能是【因为吃过大苦】！ 你看一个人如果【拥有足够的安全感】，有爱他的支持他的家人，他遇见事情更容易【情绪稳定】，他会觉得，这事出了，【我知道我是安全的】，因为我知道家人们会一起想办法渡过难关。【我不是孤独的习得性无助】，实在不行，我不要了，我们一家人在一起还能饿死？所以【更容易平稳的处理事情】。 越是长期处于【没有安全感】的环境，【不被善待】的人，遇见事情越【容易极端】，越【容易情绪失控和焦虑】，因为没有人帮他，【习得性无助】，又雪上加霜，他会【自私】的觉得，咋都这样，爱咋咋地，管你们的，我好就行。甚至严重的还有可能【反社会】你觉得呢？？

把京东的退到淘宝那里去了，电脑五千多，淘宝客服电话打来拒绝退款，说序列号不同，要把我的电脑退回，他们说国庆至少2号物流才上班，而且不一定2号给我寄，我很害怕他们把我这个退回的电脑寄坏了，因为也没有保价，到时候找谁说，大晚上想这事睡不着，而且等我收到电脑也要好几天了，总觉得日子没法过了，一直担忧这件事，怎么调节心态。没保价顺丰就算寄坏了也赔不了多少钱，电脑五千多

就是很平静，也冷静的一个想法。这次不是出于情绪，也没有什么具体可以解决的事情。就是想等把一切都处理好，然后送自己走。也想过去求助，但已经不是出于本能，也不抱什么期望了。药也吃了，吃了很多年了，心理咨询也做了，被转介了好多次，做了好多年。我都尝试过了，我也努力过了。我现在能哭也能笑，我可以表现得非常正常，我有行动力，我也有判断力，我知道怎么掩饰自己的想法。现在作息正常也不觉得那么痛苦。就是觉得这个世界很好，大家很好，所有人都很好，我也很好，但是我只是不适合这里。

国庆假临近，我先生一早就提前定好了一家四口往返他老家去玩的票，他也好久没回去过他老家乡下，城里买了房，出外工作，再加上路途远，回去一趟少而难得，行李也打包好了。这两天监控看到我奶奶高血压差点晕倒，身体不舒服，我想回自己的老家;但是又不想扫他的兴致，毕竟他也很久没探望他的爷爷奶奶外公外婆。我该怎么选择呢

我和男生分手半年了，我失恋了，应该怎么走出来。我忘不掉，我也放不下。我天天哭，当一个男生不理你，不联系你，和你说话越来越少时，男生决定分手时，是不是不应该去纠缠，去发小作文，去求他。我正确的做法应该怎么做。纠缠没有用。不爱你的人你感动不了。我越发信息，他越反感。最后拉黑删除我。喜欢一个人就会控制不住自己去发信息。我发信息是因为我不想走散，有时候一别就是一辈子。男生是不是都喜欢漂亮时尚会化妆会说话的女生。自古真情留不住，唯有套路得人心。都想找更好的。我还卑微的想和人家做朋友。我舍不得删除。我最后删除了。我喜欢的人不喜欢我，找个伴好难。双向奔赴的人我找不到。

脑子每天都是过去做过的错事，自己厌恶的事，和被人伤害过的事情。 同时焦虑未来发生不好的事，做什么都会担心不好的结果，以及各种困难。 我也知道过去改变不了，未来担忧没用，不要跟我说这种空洞的道理，很多人都懂道理的，难得是该怎么行动，解开过去的心结，以及好好做好现在？ 在这个平台咨询了几年，唯一一个带着我前行，让我改变了很多，获得的老师，不在这个平台了，好老师也是难求

讲一个故事，有一个霸凌别人的女生，光明正大的欺负人，被欺负的那个女生，一开始很优秀，被她霸凌后，风评就直转急下，然后就惨淡离开了。 霸凌别人的那个女生，年龄很小，却又很爱当大姐大，欺负排挤别人很有一套。 没想到这样的女生，居然有不少男生喜欢，其中还有一个男生，男生先精神出轨，后面抛弃了自己的女朋友，和原来的女朋友分手了，还想当很多人面和她告白，爱她爱得不行了，爱的要命。 那些喜欢她的男生，评价她真性情，内心很爷们。 无独有偶，后面又在其他环境，经历了相似的事，一样的霸凌女，一样的出轨男。 真的搞不懂了，这是什么配置呀。 补充一下，霸凌女，欺负别人的时候还强调说，爱自己才能爱别人，要做自由的自己。 出轨男，出轨的时候还说，不知道为什么目光老被她吸引，好喜欢这种疯劲， 我理解的是，霸凌女身上很有冲突感，很有冲击力，像王者的那种感觉，就比较适合出轨男，不知道其他人有什么想法

跟聊的还可以的相亲对象出去旅游 之前说好了我订酒店他订来回车票 结果国庆节高峰回来就不好抢 我就看到多买一站就有票 我就把截图发给他 他就让我买 我就气的不行了 我订酒店花了1800 买两个人登山服300块 他就买了两个人去的票500多一点

男人负责赚钱养家 女人负责貌美如花 好像不对吧。这是谁定的？为什么这么定？谁能说出原因来

男朋友说想你了 我很疑惑，现在不是上班的点吗？是工作不忙吗，怎么老是说想我，基本上2-3天就会说一次，我自己都没啥感觉，为啥会这样，我都不知道应该回复他点啥。因为此刻我并没有想念他呢

为什么会反复确认 在追求期，我会反复跟对方确定他是否喜欢我，因为感觉他不喜欢我这种类型，他是E人，我偏社恐，内敛，包括现在在一起了，还是会偶尔聊到这个话题，问他一嘴，就是反反复复确认，是我没有安全感吗，还是不够自信呢，还是其他什么原因，其实他都已经给足我安全感啦

今年已经35岁了，感觉自己的人生有太多的遗憾，最大的遗憾就是从没有去折腾过，一直都是得过且过的混天过日子、这也是我被频繁辞退的原因。现在都已经有两个孩子了，更加没有精力再去折腾。每天除了带带孩子基本就没有什么有意义的事可做，孩子也有人帮衬。感觉自己的人生似乎也就这样了

最近跟男朋友闹过一次矛盾，男朋友很怕，我说离开这样的话，但是我近老是说，而且最严重的有一次直接把他删除，男朋友很伤心，后来我通过各种办法把他重新加回来，但是男朋友对我不像以前那么热情，也没有那么掏心掏肺了，所以现在应该怎么样让男朋友重新建立信任感对我。

起因是孩子跟院子里一个小他一岁的玩伴发生了矛盾，两人在骑车时候撞在了一起，起了争执，孩子觉得是对方有错，对方觉得我孩子有错，吵了几句，不欢而散，我孩子愣在原地好像有点伤心，对方转头跟别的伙伴玩去了，我叫回孩子，没有质问，没有指责，安慰了下他，告诉他以后遇到任何事情不要一直生闷气，除了爸爸妈妈和爱你的人会因为担心你的身体安慰你，其他人并不一定会，所以不值得生气 后面孩子又跟我说了些学校的事，说有一次跟同学玩游戏，同学没让他选他想要的角色，他不开心就退出了，我告诉他，你不开心当然可以退出，但是如果你想玩这个游戏，你就要按别人的规则来，哪怕别人没有让你选你喜欢的角色，，我把这事跟老公说了下，老公就说我把孩子往极端的地方引导，说我引导孩子受不得一点委屈，我们发生了分歧，我觉得既然玩游戏是为了开心，我不是非参加不可，我不开心当然可以退出，老公却觉得就算不开心也要继续下去，参与了才知道自己开不开心，不能总顾着自己开心，不让大家开心，我的想法是，我不希望孩子，顾及了所有人的感受，唯独委屈了自己。老公说我这样是极端利己主义，我们发生了很大的分歧，我觉得只有照顾好自己的情绪，才有能力照顾好别人的情绪，我并不觉得有什么问题。

我真的犯贱，分手了，断联了，发了很多信息，男生都不回复我信息就是拒绝我，我还给人家发短信，妄想和人家成为朋友。我应该去找一个愿意和我聊天的人。而不是在这去敲一个根本就不愿意为我开的人。我好可笑，我把他看得很重要，他把我拉黑了。我还去发短信找人家。谁能给我骂醒。求骂醒。我要去找新的朋友，好男人多的是。我要去找回复我信息的人，不回复我信息的人就算他在好，也不属于我。我要放弃，去找一个回我信息的人，就算找了又失败，接着找。绝对不在卑微的讨好人了。爱情友情都是双向奔赴的。人家不愿意就拉倒，人家不回复信息就去找回复我信息的人。总会有回复我信息的人。我执念太深了。我对别人产生了依赖。不回复我信息的人，我怎么主动都不会回复的。

基本情况是这样的，男友比我大10岁，在一起三年半了，曾经感情很好，互相依赖。他做生意，生意一直不好，赔了不少钱，他曾经很富裕，但是由于他的折腾，做生意，生活过的紧张。 后来我家中出事，打官司，在他的劝说下我将一笔数额不小的钱放在他那里保管，他告知我会先用于经营生意，之后会出售一套房产，补上我的窟窿。但是由于房产不好出售，拖了很长时间，导致我担心资金的情况，开始和他催债，最后导致感情出了问题。我们从原本的每天打电话聊天，经常见面，变成了三五天都不联系一下，联系就是在说钱，他也因为工作一直不见起色苦恼，开始一心投入工作中，后来有一天，我有些无法忍受这样的变化，感到被冷落，问他是否还愿意在一起，让他不想在一起直接和我说，我不会纠缠，他说想在一起，但是还要考虑工作，他又比我大很多，我还年轻，跟他在一起那么多年，也没给我什么，如果我要分开他尊重我。 他在上个月22号到我家将保管的资金还给了我，还钱的那一天，他说钱还给我他也轻松很多。后来我跟他坐在沙发上有一句没一句的聊他工作的事。他当时没有表现的抗拒我，虽然没有像以前有亲密的肢体接触，到我们也是一起挨着坐在一起聊天，九点多他准备离开了，离开前亲了我几口，让我有事随时找他。之后就再也没有主动联系我，我们开始断联了。 这个月10号，我给他发了消息，问他是否在我们的城市，是不是出差了，然后说想他了，他说中秋节后请我吃饭，然后我告诉他我收到一家心仪的公司的工作电话，他和我说恭喜。但是到现在他还是一点动静也没有。他当时回复我的时候很迅速，吃饭也是他主动说的，我现在看不懂到底怎么回事了，我们之间没有说分手，我发信息他也回的很快，甚至没有表现出讨厌我的感觉，希望老师们帮我分析一下，真的对他这样不主动不拒绝的态度弄的非常难受。

无法产生痛苦的情绪我该怎么办，我尝试哭出声，让我好受了非常多，但是特殊情况也有我从来不向家人表达脆弱（不要劝我表达），我无法总哭出声，也没办法哭太大声

恋母情结严重该怎么办

特别特别想离婚，感觉已经没有感情了。孩子才四岁。感觉离婚对孩子特别不好，孩子可怜，哎想哭，这以后的日子怎么过呀，真的好难，好想离婚。

最近越来越厌倦了自己所在的地方，我发现但凡在家乡或者同一地方待上了半个月就会开始有抑郁情绪和悲观厌世。我最近已经完全没法独处了，每天必须出去跟人接触，哪怕是无效社交我也来者不拒，今天下午一个人单独带了会孩子都觉得内心很空虚和失落，甚至觉得人生无意义。我很想换了地方生活但是目前条件不允许。我现在特别羡慕背井离乡的人，或者经常旅游出差的人。我晚上出去散步看到周围的一切都很烦，因为太没有新鲜感了

和男朋友在一起半年了，越来越了解对方，新鲜感逐渐降低，在一起就是各玩各的手机，起初我俩还很享受，现在在一起越发觉得无聊…… 见面两个人聊的也很少，没有什么感情交流，前段时间他说以后可能工作有变动，压力会更大会更忙，我表态工作是为了更好的生活，而不是没有生活，不希望他太累，希望能多些时间相互陪伴，他感觉是我在叨叨他…… 从那之后他有什么心里话就不爱和我聊了，每天说的话都是表面车轱辘话，浅尝辄止，很没有意思，不知道是不是我俩的三观产生分歧了，以前我们都认为结婚后应该给家人更多的时间陪伴。 我也不知道问题出在哪里了，我应该怎么办呢

今天看书看到几句话，特别引人深思 你以为，狼吃了羊，会愧疚吗？ 不的，狼吃羊是规律 弱者想着天堂在哪里？强者每一天都活在天堂里 人要掌握天道、地道、人道 你现在对你父母很好，如果你父母有十亿，你每天守在他们身边，就把这十亿都给你，你会不会对父母更好？ 你生孩子是为了你开心，不管你同不同意，你把孩子带到这个世界并没有争得他们同意，然后，你如果让他们在你老的时候孝顺你，是不是还是为了你开心？

不得不长大。但是长大了就会接触到他们，人小又不会分辨，简直想吐了。

我分辨不出来，别人哪句话是对，是错，我有时信了别人的话，造成了非常严重的后果。不怕你们笑话。当时别人说谁家孩子穿小鞋脚变小了，我当时小我就信了，我放学后我找小鞋去穿，我把我的脚趾头挤弯了。我当时就想把脚变小。我忍着疼痛，我恨我自己，我现在还是耳根子软，别人说什么我信什么。我怎么才能分辨出别人的话是对还是错。我是活该。我后悔也没有用了，没有人同情我。我还是相信别人的话。我傻。我想长记性。我应该多接触人就会学到很多知识，就会长记性。我怎么才能分辨出别人说话是对的还是错的。我应该多看书吗。我如果当时我不那么做，我的人生就会两个不同。我现在活着全是痛苦。不怨别人，怨我自己。我自作自受。我就是想以后长记性，不要再信别人的话。

分手3个月，中间联系过4次，但是没有人说过和好，现在每天还是不开心，偶尔会哭，只能继续依靠时间走出来吗？

由于之前长达半年时间，经常被关系户同事孤立，心里回一直想自己明明没做错什么，对方为什么这么讨厌我，这种状态一直持续到上个月有一天突然发烧发了三天，吃不了东西，还吐了一次，有和老板沟通过这个问题，目前也有很大改善，那个同事也没有再很明显的欺负我了，可是我现在总是莫名其妙很想哭，没有发生任何事也会想哭，每天会哭3-4次，食欲也明显减少，对任何事提不起兴趣，请问我该怎么办

从恐惧害怕（担心自己表现不好被打被骂） 到叛逆（快快成长，摆脱束缚） 到抱怨指责（心智成熟些，对童年父亲很多不恰当的行为的怨恨） 到欣赏（父亲还是那个父亲，但是我已经能看到他的优点，并吸取到我自己身上，为我所用）

我感觉有抑郁症了，每天就是睡， 我想开个抑郁症证明，这样是不是法庭上不会宣判离婚了？

人类可能根本就不存在，是数字人也说不定，是一团思想，从我们出生就被设定了某种固定程序，每天都在重复固定的程序，一旦外界因素改变程序就会混乱，就会出现一系列故障，有的重启可以继续使用，有的干脆报废了，故障伴随着强大的痛苦，所以有些人继续选择同样的运营模式，当然了运行就会伴随其他的问题，也痛苦，这样每次遇到同样的外界因素就会出现同样的故障，不同的外界因素就会出现不同的故障，就像一台机器，真像是某些高级生物的游戏角色，什么时候外界因素可以不再引发故障，那就需要它再有一套运营模式，这套运营模式就是我们要探索的，就是我们在改命的过程，所以要么选择直面痛苦改变模式，要么活在昨天一成不变的昨天，要么死。

3月相亲见过一次面，生日给了800红包，后来他去外地就没有怎么聊天，7月说觉得太热，想去旅游，费用他全部出，我没有答应，8月问怎么才可以追到我，我说看诚意和认真态度。他8月发过400红包。后来让我去他家吃饭，我说不合适，他说直接说女朋友就可以了。后来说叫他去爬山，他没有后话。有一次半夜三更说有点想我，我叫他先转账，看有多想，对方说不喜欢花钱买感情……昨天突然说想跟我谈一个不分手的恋爱，说是心里话，我说我要看男人态度，行动，而且8月份有情人节，七月十四，这个月有中秋……什么行动也没有……就开口问在不在一起，他说中国节日太多，说不懂浪漫，也不会……后来说他想空手套白狼，想白嫖……对方说我这样话也说的出口，对方45岁，还没有结婚，买了车房。我怀疑对方太小气所以没有人看得上，样子也一言难尽……我38,未婚。颜值6

我发现一个细思极恐的问题。一个男人不给女人提供任何的情绪价值。不沟通，不交流，没有爱。就指望女人给他们做饭，洗衣服，生孩子，伺候他们。然后还不允许这个女人有一丁点情绪。一旦女人有了任何情绪。男人就会说你看你情绪不稳定，你有问题。 内核不太强大的女人确实会自责，内疚，觉得怎么自己情绪又不稳定了。确实自己有问题。 把一个女人逼疯，到底是女人自己的问题还是男人的问题？还是整个社会的问题。

大龄剩女雅典娜: 听说在上海相亲角25岁以下的彩礼8万，25-30岁的彩礼6万，上了30岁以上没有彩礼。 我今年不是34岁吗？之前是要5万块钱的彩礼。我觉得如果你足够优秀，我可以不要这5万块钱的彩礼。前提是足够优秀，我们彼此合适。 回复: 如果男方足够优秀，就找24岁的，不找34岁的

今天去理发，跟理发师聊天。 他准备结婚，但是女方要一套房子，一个代步车，彩礼18.8万，五金大概7万，酒席的钱也是他出。这一算100多万（房子只是付了首付）。他掏空了父母的积蓄和自己的存款，还借了20万的外债。 他感慨的是，女方并没有多要。这是市场价。结婚必须得付这么多钱。为什么男方结婚就要付这么多钱，而女方什么都不要付呢？这还是社会默认的，无法理解。 我也挺感叹。过去我听说生男孩要多花钱，我以为是因为男孩的饭量大。后来知道不是这个原因，因为家里要给男孩买房。今天才知道哪是买房这么简单。还有彩礼和五金呢！ 我不是不结婚，我是真结不起婚。100多万啊！婚姻的市场价就这个价！你们结吧。我看看就好。 我只希望下辈子是个女的，只要性别对，一下就可以套现100多万。普通人二十年到三十年工资啊！普通人的工资就5000，6000一个月，没有很多。 男人选的是超级hard模式，女人选的是超级easy模式

感觉最近和他进入了热恋期，渐渐的已经习惯了每天都能收到他发来信息，然后约我见面。甚至有时候巴不得24小时都腻歪在一起，我知道这样子并不好、有点失去了自我，但却难以把控。每天他约我见面我都不想拒绝，见面后当他把我抱在怀里的那一刻我瞬间感觉一切烦恼都没有了。每天都渴望他的拥抱，就像是每天必须吃饭一样。但我真不想继续这种状态下去，我还是希望自己精神独立，而不是依赖于亲密关系。我试图通过约朋友们吃饭喝酒来缓解寂寞，但是一到了晚上还是会想

不知道你们有没有这样的经历，就是你做一件事或者跟一个人相处的时候，有时突然心里会觉得似乎有点不对劲，但是又说不上来哪里不对，然后你就觉得自己想多了，但是最后你会发现这件事和这个人真的有问题，你的直觉很准。 其实，我是一个高敏感的人，总是能第一时间察觉发生在自己身上的一些事一些人不寻常，但我总是觉得自己想多了，没往深了想，但最后不是被骗就是被人伤害，现在回想起来，自己的直觉提醒了自己无数次，只不过真的被自己给忽略了 吸取了过去的经验教训，现在我做事和跟别人相处的时候，只要心里出现了不太对的直觉时候，我会很谨慎，不会马上冲动决定或者冲动去相信这个人，会多方了解这件事的真伪和多看看这个人对人对事的表现，真的让我避免了很多陷阱和伤害。 真的很神奇，你们相信自己的直觉吗？

会有这样的疑惑是因为觉得最近夫妻之间发生了一些事件 他是周一到周五都在单位不能出去那种工作，所以周末休假回来，有一种从牢笼里逃出的感觉，他会抓紧一切时间去做他自己想做的事，但只是他想做的，如果我说让他陪我去剪头发，他不愿意，他觉得他不在家的日子我可以自己去剪，为啥要占用他休息的时间，最后，我允许他做他自己，没让他陪我去 因为他这样，我也不惯着他，我自己的时间我想做的事情，我也不会因为要迁就他的时间就按他的想法来，因为我也要做我自己， 这下好了，我们都允许对方做自己，互相都不影响对方，也不迁就对方，这样真的是好的相处方式吗？这不禁让我有一种错觉，好像婚姻的维持似乎并不需要感情，只需要对家庭孩子的责任心就够了

觉得自己不算是一个周到的人，很多时候不会自觉的去付出很多“爱”，比如对家人的常常问候，逢年过节也没有记得要送礼啊什么的，但是家里表姐能够把这些做得很好并且她能够在付出的过程中觉得很幸福，但我并没有，我觉得自己好像被套住。可是我也不觉得自己是一个很自私的人，我平常在外面帮助陌生人、帮助朋友我也会体会到那种开心快乐。但是在家里我好像没有，家里人需要我帮助时我也都竭尽全力，甚至人力物力的付出可以说更多，只是好像我不擅长主动的、心有牵挂的去表示那种关爱，慢慢也体验不到给出后我会觉得开心，反而觉得累

感觉没有基督教背景的人总无法和我共情和链接。。。

别人不需要努力就能得到的东西，我非常努力依旧得不到。别人出生的起点，是我一辈子都无法到达的重点。

最近get到原来热恋是自恋满足的一种呈现，那反推有个疑问奥，就是一个心智足够健全成熟不需要借由他人来达到自恋满足的人就不会有热恋期吗，有没有知道的回答一下

我感觉我自己都不是很成熟，我也不会照顾人，最近认识了个弟弟，他把生活点点滴滴告诉我。然后我会发表自己意见，最近这几次都跟我聊身体一些小毛病，我感觉不是很舒服，你跟我说这些，我不是医生，我只能口头安慰你，但是我工作也很忙，说实在话我看到会有些烦，我不知道为啥感觉我在照顾他？那感情当中怎么定义，那些行为才算照顾呢，其实我想找一个可以照顾我的，感觉我都还是很享受别人对我的照顾呢

别人什么都有，我什么都没有。别人有对象，有孩子，我什么都没有。我没有对象，我没有孩子。我心态不好，我心理不平衡。我钻牛角尖。我都30多了。我上火。我有毛病。我的毛病是心理疾病。我应该怎么调整心态。天天因为这事上火。我该干什么干不了什么。我该结婚结不了婚。和我同龄的孩子都很大了。而我可能一辈子都没有孩子。我老了都没有人管。孤家寡人。

还是忘不了他之前对我的伤害，离开我断崖式分手那段时间我过得很辛苦，虽然之前和他在一起也挺开心的，但是现在我不喜欢他了，也不需要他了，只想让他帮我解决问题，但是感觉他有的时候给出的解决方案，我询问父母也知道怎么办，他找我聊天，我都觉得好烦，然后直接拉黑了，我是一个纠结犹豫的人，拉黑他之后还会纠结犹豫的觉得要不要拉黑他，但是我不想再纠结犹豫要不要拉黑他这件事情了，因为这样会让我很痛苦

和相亲对象认识也三个月了，也见了五六次面， 感觉有时候我们很能聊，有时候可以聊上好几个小时，比如说从晚上十点多聊到凌晨两三点，这算是非常能聊，有时候我又觉得微信打字跟他没什么话题，我不知道为什么会这样，然后没什么话题，我就不太想聊天，不太想聊天的话，就觉得这个人是不是不适合，因为都没有话题聊，老师们对这种情况有什么建议吗？

我是一个比较要强独立的女生，比较有能力，长得也不错（确实是被很多人夸过然后成绩很优异）。 我就会很欣赏漂亮性格独立的女生，很有个人特色，有气质的女生，比如我喜欢汤唯，刘亦菲，刘嘉玲这样类型的大女主的感觉。 但是只要在社交媒体上刷到身边认识的人是那种画着网红风的妆容，没什么成绩，在我看来比较俗或者不是自己欣赏的人的时候，反而喜欢拿自己的外貌和人家做比较，然后在心里暗暗比较。反而不和自己真正认同的人做比较，也不嫉妒别人能力强，但是就是会在心里和自己不认可的人做比较。 我知道我这样不对，我也没有瞧不起别人，我也知道每个人有自己的人生，但是我就是会比一下，然后自己心里不舒服，感觉是不是自己自卑不自信的表现。 可是对待真的我认为比我优秀非常漂亮的人我又不会这样，很奇怪的心理。

刚看了一个帖子，说相亲吃饭，男生对女生的照顾不够，所以考虑是不是要pass 实在搞不明白，女生要男生照顾什么？是自己不会夹菜？还是不会倒水？是等着男生喂吗？ 假如这次吃饭照顾你，以后也这么照顾你？结婚以后，每顿饭都给你夹菜，倒水吗？ 如果不是的话，你设置这个考察项的意义何在？ 吃饭的时候，应该考察男生的工作，学历，谈吐，人生观，世界观，价值观，再不济看他的家境，看他有多少钱。这些都是考察项。你却考察他会不会给你夹菜？意义何在呢？

是这样的，和互有好感的朋友、我心情不好，我会跟他说他会给我情绪价值也会试着告诉我怎么解决就会开导我，然后他今天也遇到了一些不开心的事情，比如说准备去剪头发，但是呢，理发店下班了打烊了。所以他觉得心情有些不好，我不知道怎么开导他呀。而且我对这个男生是有一点好感的，但是呢，我不知道怎么开导他和这样的话，是不是我不自私，还是说我根本就不算对别人有好感，因为我都不太想接触这种负面的东西，我就能接受别人给我一些正能量的东西，一些正向的反馈。

平时和丈夫长期分隔两地，我随父母还有两个孩子一起生活。前阵子和某个异性朋友走的比较近，最近见面次数频繁，但我有点经不住诱惑，和他在一起感觉时间过得更快，哪怕各自不说话只是互相玩手机也比独处强多了。 今天我跟他单独出去吃饭唱歌，他对我有一些搂搂抱抱的小动作，从一开始的抗拒到享受这种心跳加速的感觉。我感觉自己有些沉沦了，但是我看得出来他算是相对老实的男人，只要我稍微一抗拒他不会继续有更进一步。我知道目前最理智的选择就是尽快结束这段不清不楚的“暧昧关系”，但是一时半会却做不到。

接触差不多四个月 也见过好多次 上次男生送花给我 我还没准备好 男生也在等我暗示表白 我自己猜测的 上次只送花没表白 这回我暗示了男生还没有行动 我真的累了 耗不起来 我是不是回避人格 我承认对他也有意思 可他没有确认关系 在喜欢我也不想要 不表白无非怕拒绝 或者不够喜欢 何况我给了男生暗示 还没有行动 只说不行动口嗨

礼物、鲜花、转账、陪伴才叫追求者。 吃了吗？饿了吗？在干嘛？叫骚扰者。 我拿不准，这句话对不对啊？

我最近总是活得浑浑噩噩行尸走肉，完全是过一天算一天。明天睁开眼睛第一件事应该做什么呢？我每天陪陪孩子似乎就没有别的事，家务事做的特别少，做饭一直都是父母在做。有时真想不明白、为什么我身边的一些家庭主妇就能活得如此的心安理得

我跟对方是在交友平台认识的，然后我比他大三岁，然后是属于同一个地方的，他是本科学历，我是专科学历，然后对方是独生子，我还有一个弟弟，然后我弟弟学历不高，就像一个吸血鬼一样，隔断时间就问我要钱，虽然要的钱不多，每次都是几百这样，但是一年下来也有几千或者把万了，这样的话其实对我生活会造成困扰的，然后南方的条件还不错，市区有房有车，我家是属于农村家庭有自建房，但没有车子，我的经济条件是可以买得起车子的，但是我是女孩子，我又不太想为家里买车子，感觉我自己也有是自私啊，买了车最终应该也是算我弟的，像这种情况我们在一起的可能性大吗？男生现在追求我的话，追的比较猛一点，我觉得是不是因为还在追求，所以他对我比较好，等真的在一起呢，就会各种嫌弃呢，因为我条件不如他，然后如果真到谈婚论嫁那一步他父母会同意吗？虽然他是说他自己可以做主，但是没有父母赞同的婚姻也走不长啊，所以我想问一下老师有没有什么建议？因为我现在是还没有跟他在一起的，其实接触的过程中我也有点上头，但是我感觉我们不太适合，我就会想这些问题，就不属于门当户对那种，我不知道是先在一起再考虑这些还是怎么样呢？

父亲74常吃药耳朵不好使 母亲71还可以种庄稼 城里套二房子有一间阳台隔出来的可以给父母住但是爱人不愿意 只有个用马桶的卫生间怕生活不方便 父亲看电视声贼大 父母常争吵 单独给他们租一套房子费用难承受 收入低 哎

我加的两个医生微信，都是不爱回人信息的，但是见面感觉又很好。是达到了什么境界才可以做到不回人信息啊

我想知道去男朋友家里洗完澡，需要把卫生间的头发打理干净吗？

和前任谈了三年半 我俩家庭条件差距不小 我是独生女 他还有一个小了十四岁的弟弟 但他自身条件挺优秀的 是医学博士 所以我也没在意家庭 我俩在这三年多的时间里 我去过他家他也去过我家 但是但我们选择以后到天津定居的时候 他问我说 你能不能找到工作 别拖我后腿 当时我的心就凉了一大半 后来我们因为一件事吵架 他把我吵架骂他的记录给他父母看 他们家就觉得我强势 然后他和我分了手 现在想明白了 其实吵架只是契机 真正的原因是他权衡了利弊 我是律师 本科学历 父亲是律所主任 我不认为我不好找工作 并且我现在也有在提升自己 但是那次分手给我留下了阴影 以后再找对象的时候 第一反应就是觉得人家会嫌我能力不够而权衡利弊 最终和我分手 我不知道我应该怎么克服这个心理阴影。

周日和相亲爬山，都是慢慢爬慢慢下，往返一个半小时，周一跟我说我有没有不适，我说没有呀，他说背痛，我调侃要不要买药给他，他说说出来感觉我很弱，怕我下次不约他爬山了，我就说第二天给你买调侃的话，第二天有问我有什么不舒服的嘛，我说没有，他说他走路瘸了，还是很不舒服，还买了筋膜枪都不太行，这时候我说给他买药，问他要地址他也没有拒绝了，买活血化淤的药花费了差不多80，我是不好意思，约人家爬山人家受伤，我理所当然要负责呀，我是爬山的时候真没看出来他不行，不舒服啊，为什么要逞强呢，还说下次去爬泰山，不知道要不要pass掉，感觉表里不一样，也可能是我敏感些，有什么建议吗

这是啥意思。

人和人的本质是交换，但是大量听到的却是爱，为什么人们会这样，同时对交换那么的反感，这种美化反应了人的什么需要

和前男友在一起三年半，他比我大10多岁，他做生意，我上班。但是生意一直不好，赔了很多钱，两年前开始陆陆续续问我借过几万块钱，他内心也很感激我。 去年我父亲去世，有一些遗产，家中一些亲戚突然冒出来说有债务纠纷，开始打官司了，在男友的劝说下我将钱放到他那里保管，他给我写了借条，跟我说了用途，会用在生意上，还告诉我他有一套房产在出售，卖掉之后就将我的钱补上，然后放在账户里存着帮我保管。 期间大概经过了四五个月，这段时间对我还是不错的，经常来看看我，带我吃东西，接我下班，但是钱很快都被他在生意上花完，房子也没有卖掉，我很着急，催了他很多次，也有闹的不愉快过，但是他还是来哄哄我。他告诉我他的压力也很大。 上个月房子终于卖掉了，我想着他终于能帮我好好保管财物了，结果他根本不主动和我沟通钱款的动态，房子办理到哪一步了，钱什么时候到账，甚至在到账之后他也没有及时给我告知，我只能每天像催债的一样联系他，然后说话的内容也只剩钱了，在没有其他的沟通。最主要的是，他也不主动联系我了，问他就是他现在很困难，工作是最重要的，要么就是在忙，要么就是外地出差了。我问他是不是不想在一起了，如果不喜欢了就直说，把钱还给我之后我不会再烦他。他支支吾吾说现在我们关系牵扯到利益，等把钱的事解决后在说感情的事。他说没有不想在一起，但是他什么也给不了我，如果我遇到更合适的人，他尊重我。 10天前最后一次和他联系见面，因为钱在他的账户，我希望他将钱转到证券账户里购买理财，但是他迟迟不行动，我只好让别的家人帮我保管了，我下午发信息让他转到我家人账户中去，他说晚上来见我，拿回借条，然后转账。 晚上见到他后，他终于将钱款转给我家人了，我把欠条还给了他。他跟我一起挨着坐在沙发上，有一句没一句的聊着工作的事情，他把一些债务还清之后，自己也没剩多少了，外地的项目还要持续的投入，我问他怎么办，他说继续卖房子吧。也没有说感情的事情，他问哟前几天是不是心情不好，我回避着没有聊这个了，再后来的十几分钟，他又有工作上的事情，他开始发信息，我们就一句话都没有说了。后来他说他要走了，跟往常一样说亲亲吧，我们亲了好几下，他转身离开，又说了句，如果有事就给他发信息，或者打电话，我反问，你就不能打给我吗，他愣了一下，说有空就打给我。 后来就是到今天，他一个信息，一个电话都没有给我。我不知道应该怎么办了，心里很失落。

我爸爸就打老婆啊，打了很多次，而且很重。记得过去打得我妈都没法出门。可是我妈妈还依然爱他，甚至微信名都用了我爸爸的姓。 在我爸爸眼里，打我妈妈，是在教育我妈妈。就像打孩子是教育孩子一样。 现在舆论弄得，打老婆就十恶不赦了。有这么严重吗？

每天睁开眼睛第一反应就是为何我还是在同一个地方醒来，感觉继续留在家乡生活简直是浪费生命。每天都是面对相同的人和地方。几年前自从有了孩子后我就从省会城市回到了家乡随父母生活，老公长期在外地。现在我越发的想改变这种生活模式，我想换个城市生活，尽管我也知道，不管走到哪里也只是换个地标吃饭睡觉，但是我觉得长期待在同一个地方是对自己人生的不负责。最好的方法就是去老公工作的城市，但是即便要去也要等到国庆节了。可目前还有一个多月，我真不想继续熬下去了，每天周而复始的生活让人窒息，主要任务就是照顾两个孩子。今天抽空约了朋友出去走了走，但是走到哪里都是熟悉的地方，没有任何新鲜感。

我喜欢什么都往外说，遇到同事特想吐槽领导的无能，喜欢跟单位同事吐槽单位很多不如意的事情，别人的无脑，等等，遇到亲戚有些看不惯亲戚的势利眼就想私下吐槽，反正我这张嘴，口才一般，能吐槽的绝不放过，这个有没有给我带来影响我也不知道，我该怎么改正？有些话吧，吐槽这个事情就像泼出去的水，收不回来，我该怎么改正？我就是忍不住啊各位老师，有没有什么书可以推荐给我？

我该是离还是不离？ 这两年斗小鬼，帮孩子找回学习自信心。好不容易一切稳定了，老婆又找法院起诉我。疯了。。。这种女人还能要吗？

还有三年就三十了，大龄女单身，最近碰到小三岁的老乡，追求一般吧，但是我是不是没有安安全敢，觉得自己比他大，而且我生日比他早，相当于比他大三岁多，他一直说他家里是他做主，父母意思不重要、只要他认定就可以了，不知道该不该尝试下，心智还是成熟的，我感觉我比较晚熟一点，这个男生感觉比我还要成熟一点

父母和子女的关系是交换，你怎么看

我们两个人之间也没有什么大矛盾，也没有吵架，就是两个人之间没有话说，不亲密，夫妻生活也不和谐，一个月一次，一次有时候还不是那么和谐，老公压力大还是累，每次很草草了事吧，两个人都不愉快，只要我想，老公也不会拒绝。让老公吃点补的药他说自己身体没问题，我也不知道该怎么办，这种局面不知道怎么能改善，我两几乎没有什么话题。除了孩子，也没有自己的时间，其实挺不想现在这样子，我两工作都忙，现在两个人一起休息的时间很少一个月有一次吧，不知道是真的因为忙还是真的不爱了，我也保证我老公没有外遇，我也没有，但就是不亲密，想不通了，他不善于表达，我也是吧，

特别容易崩溃，因为一些小事，比如说之前网盘换了个账号，里面的资料全没了，还要去申诉，申诉了也没用，然后发布自媒体发布的作品一会音画不同步，或者剪了四个小时的视频，无法发布，写了两个小时的文稿没有自动保存，丢失掉，两三天了之内接连发生这种事，就会因为这些小事崩溃，请问自己是不是太脆弱了？这些都是很正常的吗？

该怎么回怼。

快两年的感情结束了，我永远达不到她的要求，又或许是我不知道怎么去爱一个人，离别前的几个月拉拉扯扯直到沉默中结束，这一次终于是画上了句号，回忘过去，悲从中来，情绪不是突然来临的暴雨，更像持久的潮湿，也罢也罢，不过是些许风霜罢了。

七月份办公室七个人，每人发了三箱不同的饮料，我当时只拿了两箱，另外一箱丢在办公室仓库了。今天我准备去拿，发现一箱已经完全开封没几瓶，还有另外一箱没有开封的写了一个同事的名字。这个写着同事名字的就是我没有拿的这一款。奇怪的是其他饮料箱子表面都没有写名字，就这一箱写了名字。我该怎么办?少拿了饮料！

觉察自己在一段感情里失去了自我、失去了力量，我见够了一个人身上的各种本性难移的坏品质，却没有离开的勇气，好像知道自己在害怕什么，又好像不知道。我想我需要一段时间的心理疏导和心理准备，但是负担不起高额费用，有没有便宜一点一个小时四五十的咨询师，每天不用花很久时间，每两三天谈一谈…

生完孩子坐月子和婆婆爆发矛盾，互骂，大吵。后面因为孩子实在一个人带不来，老公多次叫不来，我不得不给婆婆低头认错示好让她来。我低头道歉后，婆婆依旧不依不饶，各种骂我。 可是给一个感觉欺负伤害自己的人，去低头道歉，心里很憋屈，特别难受。感觉屈辱。 但是她是唯一可以让人放心把孩子交给她照顾得人，娘家妈要带孙子。好像生了孩子就不断被拿捏了

我在银行工作，部门的人都排挤我，比我小的人直接叫我的名字，也不叫姐，年纪大的就不说了，那小的平时跟我说话就特别横，比如说别人要挡我道了，我会说我过一下，她就直接说起开，他们单独有一个群，把我排除在外，我性格不叫软弱，也比较老实，他们就都欺软怕硬，我还有20多天就考法考，让他们弄的，我下班都没有心情学习，大家为什么都欺负老实人呢，我怎么样才能不被他们干扰，至少这个阶段先把法考过了

一段内耗的感情，在争吵、冷战、冷静各种情况下都谈过分手，但是最终不是我情绪反扑就是他，然后又纠缠起来…但是在一起又有芥蒂，想有一个声音一直陪伴支持我去慢慢抽离出这段感情

两年一直都对我很好，后来发现一些欺骗问题选择分开，被他纠缠很久然后心软回头，可是心里总不舒服，还越发清醒的看到他更多的问题，普信自私、仍旧会隐瞒、不承认自己的错误、总有理由开脱。每次看到这一面，又会失望的觉得应该分开。现在就处于冲突分开了，想坚持下去彻底断掉，可是又很舍不得，怕自己忍不住去找他

男朋友偏回避，断崖式分手，前几天还甜甜蜜蜜，突然分手以后做朋友就能保持礼貌距离。 工作不受老板喜欢，每天干没有意义的杂活，工作甩也甩不出去，感觉每天都在消磨时间。 现在渐渐以前喜欢干的事都不喜欢了，不喜欢出去旅游了，不喜欢追剧了，不喜欢新养的小猫了，也不喜欢跟朋友倾诉了，大家都有自己的事，每天感觉干什么都没劲，没事一个人待着就想哭，觉得自己很可怜

一直忙忙碌碌，工作，学习，养孩子，照顾老人，现在对于56岁的我，还做的都做了！退休在家，孩子结婚，老人去世了，突然觉得从没想过自己要过怎样的生活！

孩子在家不上学，如果解决孩子厌学问题？

个性比较老实，工作7年了也没有晋升，因同事离职承担了大量的工作，工作兢兢业业，同事也没有认可我，跟领导反馈无果，感觉很烦怎么办？

我回忆过往的自己，总是在不停的思考，想很多的事，静下来，不努力，尤其无所事事，闲下来就会觉得不安。如果什么事都不做，不超过三天，我觉得特别的不安。如果我有事，或者思考很多事，我才能稍微安定。请问，我是什么问题呢？

给女生送花，大庭广众之下，会不会觉得 万一她不收，怎么办？ 这么多人看着我，怎么办？ 花收了，就一直捧在手里？ 反正，觉得害羞，觉得不好，不敢送，也不想送

我觉得一个原因是，聊感受，俩人心里会感觉太近了，很容易聊到床上去，是在防御同性恋，这跟俩男人上厕所小便，中间至少要隔①个小便池，是为了防御俩人身体上太近，搞到一块一样 你觉得对吗

一直以来都觉得待人要真诚和温和，之前碰到的都是为我着想相互尊重的朋友时，感觉自很自在很快乐。现在换了个环境，虽然相处的也不错，但是感觉谁都有点心眼子，而友善会被认为是好拿捏、真诚会被利用和看笑话。有时会觉得怀揣着真诚友善在这个社会上会成为炮灰，可是欺骗和使心眼会让自己不自在。一些时候与朋友聊天会没忍住把一些不堪的事情聊出来，虽然别人可能会表示同情，但是过后又觉得，好像给别人看了笑话。

公司业务说公司的笔不好写，业务6个人，6个人都这么说，说了半年，我说不好写就用自己的笔，她们就觉得凭什么自己花钱买笔。 然后其中一个业务同事就把我的笔拿走了，后面她又还给我了，她还告诉我，她就是故意拿的，就是想让我采购笔。 再后面她又拿走我的笔，还主动当面和我说，她把我的笔丢了，故意的，就是报复我不给他们买笔。 说下前提，我和她在公司相处的很好，她还请我喝了好几次奶茶。 现在距离她扔我笔已经过去两三个月了。 今天业务又来了，又吵我要买笔，我斗胆去问了老板，老板意料之中拒绝了，还把我说了一顿，觉得我莫名其妙。 然后我还是给业务同事买笔了，我刚在业务群里说我自费买给你们用，但现在都没人搭理我，和她们找我要笔的时候，急切的样子完全不一样。 我写这些的时候，感觉好幼稚，可是她80后有两娃，我90后未婚，是完完全全的成年人。 如果单独说她丢我的笔，好像她欺负我一样，可是当时情况，我又感觉我没受伤，她反而很受伤。而且6个人和我打舌战，自我感觉我也没吵输过，本来也是我占理。 她把我笔丢了，我没报复她。 我很喜欢我的笔，就像我喜欢自己的东西一样，东西用久了产生的感情。说实话，我还因为这件事生过几天闷气。现在她们不搭理我，我又心情又复杂了起来

结婚是为了幸福，不结婚也是为了幸福。 结婚后，能真正幸福的只有10％，有50％凑合过，有40％感情破裂、分居或者离婚。你能保证你结婚后是那幸福的10％吗？很难。不如想开点。游戏人生，潇潇洒洒 男人为了结婚，得付出多少呢？一套房(首付60万，装修20万)，一辆车(10万)，彩礼(20万)，同时还要提供情绪价值，哄女生开心，结婚后要家务全包，工资全交。 我想问下，值得吗？付出至少100万，以及自己的全部工资，对女人讨好包容，就为了结婚？ 有100万，可以玩的多爽，你知道吗？各种没有过的体验，你都可以体验到。情绪价值、性价值都可以也都容易买到。 别跟我说违法的事情，我说的是包养，不违法。以一个月包养费1万元为例(经常陪你聊天，8次性关系)，你一个月挣3万，日常花销3000，包养10000，你还能余下17000。花销还不到你工资的一半。更何况包养的女生都是20左右的女大学生，青春靓丽，多爽。要是玩腻了，就换一个，随便换，想想都开心。 所以，不结婚，才是最大的幸福，才是真正的幸福。

有时听不进去觉得很委屈，有时听进去了又会过渡自我批评，觉得自己不够好

好脾气的妹妹。我今天把一个心爱的并且是新得到的 PP 夹掉地上摔坏了，那是她的偶像的联名夹，她很喜欢的，但她没生气，还对笑呵呵的，她这是属于心胸宽广的健康心理，还是应该表达愤怒和攻击才健康，她平时就是那种情绪稳定的好脾气的姑娘

卖肉的老板都会眼睁睁看着，和我朋友圈里的美好形象完全相反，好丢脸怎么办，好烦呀，内心波动折磨自己不是，怎么样才能不在意别人看法呀，

女，大龄离异，最近的社交都变成这样的情况：和网友只见一面或者两面就不再见，因为对方都有进一步亲密的要求，我拒绝。 和有的人的恋爱只谈四五天，因为对方只有一个目的就是一步到位的性，其他步骤不想走完，人家说我无欲望。 “人的一生感情是旋转门，‌转到最后真心的就不分”（达尔文歌词）所以要遇到合适的人之前大概要先遇见很多不合适的人。 过去只要和某个人的关系停止我都会心情不舒服一段时间，现在已经习以为常。 有勇气开始就应该有勇气结束。 就这样继续下去，直到遇到两个人都想长期稳定的人出现。

长期异地的夫妻生活让我从一开始的不适应变得越来越无拘无束。六月份老公回来了一趟，他走的时候我恋恋不舍，七月份几乎每天都想念，但是因为要带两个孩子就一直没去老公上班的地方。前几天终于下定决心买了这周末的机票，计划的带大宝去。然而我现在却没有想见他的欲望了，可能是超过两个月没见面已经淡了。最近这两个月在老家由于太寂寞孤独加上带孩子枯燥每天都热衷于社交，通过家乡的各种社交群认识了一些酒肉朋友，通过他们遇到了某些“烂桃花”。在唱歌喝酒的场合总有异性主动对我示好，渐渐的我对老公的思念已经慢慢的淡化了

从10年的工作环境走出来，满身无力，任何事情都没有头绪。不知道下次从哪开始，

在夫妻关系中，一味的付出，忍让，包容是不是很傻的表现。爱面子的虚荣男人该拿他怎么办哪？

出去打车，我定位定在某个地方，司机打电话让我到马路对面，我说我不去，让他开车来接。 他接到我就吐槽：“让你到对面，我能少开一大截。我是绕过来的。你怎么就不能理解我呢？” 真是太可笑了。你愿意接我就接，不愿意接我就不接。还让我走？还让我理解你。你凭什么要求我理解你？你是我什么人吗？还是你给我钱了？ 现实生活中，这样的人还挺多，就想要别人理解他，照顾他。我就想问凭什么？

勾搭男人花男人的钱。确实我比较奢侈，我是体制内，我父母也没有太多钱。我该怎么回他。我很气愤被侮辱，被怀疑。真的很生气。

相亲对象其他方面还可以，就最近两次见面感觉他身上有味道，衣服肯定不是每天都换，我鼻子很敏感，稍微离的近了或者他走我前面时候总能闻到一股难闻的气味，我感觉他没有每天都换洗衣服是他自己有次说的，他说夏天喜欢穿黑色短袖，白色短袖每天必须换洗，黑色短袖看不出来，不用每天换，其实我闻到那个味道就像吐，有几次差点吐出来，就因为这个，他喊我出来吃饭约我啥的，我都有顾虑不想去了，我想让他知道我很烦感闻到气味，我该怎么说呢？忍着难受，不说也压抑，都没兴趣见面了，我是比较爱干净的人，每天都必须换洗衣服，从里到外，觉得出门见人是对别人基本的尊重，自己也干净清爽舒服，老师们如果你遇到这种情况，会怎么说？

我从小因为母亲精神残疾原因加上父母载货没空家庭也困难是被外公外婆扶养，外公有一个店面，直到小学的时候吃住都和外婆在二舅家，从小到大跟两个舅舅和两个表姐比较有感情，和父母没话说不亲甚至各种瞬间的积累我hei他们，跟父亲相处我很压抑，跟母亲她跟我情感隔离，我每次跟她相处总会生气情绪不好，可有时候我又hei自己，看着父母也会有心疼愧疚感。我来对象家住两年了，双方和父母都见过亲戚朋友，他家氛围我挺喜欢，我也很羡慕我对象，他爸妈很爱他又事事周到。他爸昨天晚上和我谈心很久，他问我为什么见到我爸总是没话说好像仇人一样，问我自己爸爸好还是舅舅好，问我身边朋友哪个好哪个坏，问我为什么逃避他见到他跟见到gui一样…他爸我一直以来都是敬佩的，爱喝酒但我认为自己比他妈妈了解他，他们父子也都很会人情世故会办事聊天，我一直以来都是闷葫芦不说话，总是看到他爸我会有种怕（不是怕骂还是啥）的感觉，不敢直视他，虽然已经可以叫爸妈了，但因为还没结婚我总是叫不出口，他爸给我有种既是亲生父亲又是爱情投射的感觉，我总是下意识会回避他，而他们都看得出来，我也总是跟他爸没话说，不知道说什么，他爸确实好相处，昨晚一直跟我说，我早上起来去上班可以跟他打招呼，不爽可以怼他，看到他和他妈妈吵架可以直接上去说别吵了再吵不爽，他们都去上班就我自己在家可以打电话问老爸今天吃啥，学着煮，和家里有沟通，他知道我性格本性耿直善良，涉世未深，不懂社会上的事，不能别人说1就是1，说2就信2，叫我要鬼灵精一些，平时学着说话交流，他说我也是他的孩子应该要和我对象一样在家里活泼一些，我确实一整天说没几句话不管是家里还是外面，我觉得说话很累不知道说啥，社交也很累是消耗，但对于有些放的开的人我还是会话唠的，我对家里人反倒比较放不开没话说，有时自己也不知道为啥，导致他爸和我交谈中问我的这些我回答不出来，我只能说性格这样，他看出来我这样就是一直在逃避，我也是下意识既想回避他又想亲近他，有些话有些事我知道该怎么做，可就是有种怕的感觉，连他妈妈都跟他爸说我很怕他，我没话说，放不开，导致扭捏他爸看着不舒服，希望我能话唠一样跟他多说话多交流

因为手机，跟孩子吼了，好烦啊，孩子是我的事，为孩子为老公积攒人脉是我的事，挣钱也有我的一半事，家里家外感觉自己像个超人，好累今天身体不太舒服，跟孩子吼了，有点自责，我真不想提我老公，永远忙，永远没钱，永远到处老好人，永远没空回家。结了婚，一堆狗屁倒灶的事都等着我，等孩子毕业，我也可以离婚了，就可以缓一口气了

我出生在“罗马”，我说一个月4000块工资有什么用？他出生在偏远山区，他说要是年收入过万该多幸福？他出生在罗马之颠，他问管家给保姆的一万工资打过去了吗…哎…

今天看了一些视频，发现很多公众人物在公共场合被怼被语言伤害还被别人反扣伤害帽子的事例，再一想到自己日常遇到的人和事瞬间能够接受了，原来被怼是常态，而如何回应，如何看待，则是一门艺术或技术。

顾均辉说：你最大的错误，就是你把你自己当个人了。 不是“太把自己当人了”，就是“把自己当个人了”。 在没有成功前，人格、尊严、自尊心、道德都不需要。你不抛弃这些，你很难成功。 这是残酷的真相。

现状：目前还有联系但是不多，彼此都没什么热情有事说事 让对方求和的话怎么做更好？ 1、保持联系，参杂一些关心，让对方有舒适感 2、不过多回应对方，把重心放在自己身上，提升个人从而吸引对方 二选一呢

最近，突然领悟到了一个道理:其实每个人都是很有处世智慧的，只要你心态平和地跟别人相处，不被别人的情绪感染，不评价不批判，哪怕别人的话语和情绪是针对你的，你都只是去感受，只是静静的看，像旁观者一样，不卷入别人的情绪能量中，你会很容易发现别人情绪背后的原因，而后你会理解他人，你不会生气，也不会被别人的话语情绪伤害。这种感觉特别奇妙，不用什么高人指点，只需要控制好自己的心态情绪，你自性的光芒就会自然显现，每个人都本自俱足。

隐晦的意思看不出来

前几天智齿发炎，她自己去医院看了，我上班，一天打两次，晚上回来就抱怨。为什么我不请假，和她去，我没请假是想到小问题，自己能看，而且我刚进新公司才几天，觉得请假不好，争论了一段时间，我第二天请假，陪了她一天，她就很开心。 今晚做饭，有个西红柿炒蛋，她发信息说的是等我回来再做菜，我以为我做菜，我按她之前炒的，她觉得颜色不好看，然后不合她口味，又抱怨我为什么炒了她的菜，现在生闷气。 之前闹过分手，就是因为她经常这样，我真的受不了，她又哭的稀里哗啦的说会改。我心软又和好在一起了，是改了，以前是两天一次，现在是一周两次，真的心累，每时每刻都想分，又觉得自己这样伤害她

我朋友的孩子五六年级没学任何学校书本知识在家待了两年，初中进入偏远县城最差的学校，只是上课和做作业，其他时间都在耍，考上了省重点高中，这学期末考了六百三十多分。我就疑惑了，我身边很多娃娃在成都上学，成都这边的教学质量高出很多，娃娃辅导班也上起，以童年为代价也最多就是我朋友的孩子那个水平呢？也就是那些家长付出的所谓的学区房、辅导班感情都是智商税吧？

帮过他的女人B一直在像绿茶一样搞事情，让他们的感情不顺，总想插一脚（有几分婆婆的行为模式）。但是男人还是也倾向于A。现在B觉得无望了，就退说“友情在照顾男人”男人心里已经盛满了愧疚。这个就是博弈啊，如果A现在做错一点事情，男人会立刻投入B的怀抱，就是分分钟的事。A该怎么做呢！其实，A的心里很难过，这就等同于男人心理出轨，但是没办法，

原因在吵架他说走就走，我接受不了，我也安静下来跟他讲过我不喜欢这样，他还是这样，两三回了，其中有回两天没发消息，我后来安静说过这样不好，原谅他反而导致越来越变本加厉，直到现在敢跟我说睡醒就好了，别吵了，曾经他给我花很多钱，很疼我，现在一切都变了，没工作，还爱隐约埋怨我，最后大吵他又要走，我同意了，微信第一回删除，只是不知道这个决定对还是不对，但我知道我讨厌的事情他一直在犯，那就是不合适，我接受不了，他改不了，我改不了的问题，他接受不了，恶性循环，这样对吗老师？事情已经做了没有回头余地，只不过想知道这样的处理方式到底对不对，首先我不会再给一个不懂悔改的人台阶下了

还以为我们一直会有话聊，感觉最近找不到话题了，是因为聊太多了吗？大概每天聊了两个月吧，见过一次….感觉又回到认识一个人结束，又重新认识人结束的过程了

我不拉黑别人，我觉得拉黑一个人太绝情。朋友把我拉黑了。我感觉很绝情。我宁可设置免打扰，我也不拉黑别人和删除别人。我觉得没必要拉黑。为什么走着走着就散了。我拿他当朋友，他拿我傻瓜。我掏心掏肺的，没有得到好。他拉黑我有他的原因。是什么原因走到拉黑那一步，无法挽回。我想不明白，可能嫌我烦了。可能觉得没有必要做朋友。我还是非常留恋这段关系。他选择拉黑就是想结束这段关系。

今天中午把我妈说了一顿，给我奶奶这不吃，那不吃的，我奶奶那个挑剔。我说我妈这就你惯的，你每次这不吃就给换啥的，她对你怪好是怎么滴。她去我叔家她能这么挑剔。我奶奶年轻的时候就向着我叔

有没有呢 各位专业的朋友

对象直接说别说了 我不愿意听 我就很烦 因为从小到大跟家里沟通也是这样 我父母也是 漠不关心别人的事情 所以对待冷漠的人就很烦

总是反复回想过去做的不好，遇过不好的事，我也知道事情过去了，改变，但是总是控制不住想，内心总感觉要复仇，要报复，才能解决。因为自己以前也报复成功。那感觉太舒畅，但是有些事情是报复不了的。 如何才能真正解开这些心结呢。

男朋友和别的女生搞暧昧，还故意摸人家手，我知道后 气的肺疼，提了分手

人生就是体验，就是游戏，输赢成败都不是关键，而是过程有无彻底投入。 我们的历史文化造就的对“输”“败”的容忍度很低，所以很多人接受不了孩子犯错，接受不了自己失败，但实际竭尽全力参与了就是很快乐的事，而这份快乐很多时候被人忽视了。

黎明前的黑暗，我该怎么调整心态和状态。

还在上学期间父亲去世，开始带着两个弟弟（当时都很小，一个幼儿园一个小学），一个妈妈（没有经济能力），目前过去11年了。我考大学，读大学，谈婚论嫁（连婚礼都是自己举办的），妈妈和弟弟每次联系都是要钱，我知道他们确实缺钱，可是我又多有钱呢！ 他们从不关心我在外面是否吃饱穿暖，也不在意我是否太累太辛苦，每次联系都是要钱，买衣服买药买手机买烤鸭，不分昼夜打电话给我，就连我怀孕也没有省点心，让我不得不拉黑了好几次。花钱就算了，我能给就给了，现在我也学会了拒绝，最让人无语的是，都不听我的建议，按照自己的想法来，最后我来买单。比如:人已经在衣服店试好了衣服，让店员找我结账。还有我说只有65块钱了，小弟弟说，那就不要200了，那你先转给我50就可以了。 我无数次感受到他们对我的绝情，无数次想要放弃他们，我感受到他们对我精神、精力、金钱的消耗。现在我有自己的家庭，但是我依然有至少一半的钱要来贴补他们。 很想请教一下各位老师们，生养的恩情，我就要还一辈子吗？如果看到他们过的很糟糕，我不管，是不是太绝情？（当然，其实我也很惨，要是我有那个能力，也不会想放弃他们。现在的我，真想放弃娘家人）

感觉每天都过得浑浑噩噩，没有一个确切的目标和中心思想。但我目前最主要的任务也是带孩子，可我真没法把所有重心放孩子身上，因为我天生自私，我也希望有人来照顾我。我很想找到一个自己热爱的事情，想去找个工作但总觉得时机还未成熟，现在二宝才一岁多，大宝在暑假里，开学了就上一年级。我真不知道该怎么办了

我需要有人给我力量去驱动我成事，去把所有想法都变成现实（想到和做到真的是一个巨大的鸿沟）

8月2日我35岁了，那一天过得特别惆怅，我感觉我已经彻底步入中年了。那天没有朋友或者姐妹一起去ktv,莫名其妙的去了外地，身边只有亲戚和孩子。我都在想要是在酒吧狂欢到凌晨该多好，这个时候我不想入眠

躲起来了，我又担心又不放心还要备考，以前都是他陪我去考试，今年要自己去。。唉，心里很复杂，他说不能影响我考试。。这些年里他付出了很多！！！

回想起啦这里面的惨痛经历，很多时候是因为我过于想把事情做好，而没注意得罪了人。我可能把人想的太好，同时作为项目经理，以为自己要对项目底限负责任，所以加上自己也算火眼金睛，能一眼看到问题点。所以有时，人笨一点，倒也是好事，看不出来问题，也就不会得罪人。

为什么天天都得经过她们门前，我不适应。我适应一个人在屋里呆着。我讨厌那些熟人。因为她们不会理我。我是傻。我不想遇见她们，所以我能避开就避开。我不想和她们遇见。我现在想法越来越古怪。我天天都不出门。我不想和他们遇见。她们背后会议论我的。我总觉得我矮别人一头。我就是这种性格。我还是不争气。我这种性格会毁了我自己一辈子。我没有办法活下去。我不知道怎么改。我感觉自己是非人类。我和谁都相处不了。我不合群。遇见很多人，我就说怎么这么多人。

中午我坐在客厅里玩手机，我父亲告诉我伯父来了。我本能的回头打招呼，结果看见伯父开着门在卫生间上厕所。我觉得被冒犯到。这件事我伯父做的不对，我父亲更不对。 首先，我又不是不认识他，犯不着每次他来了都要介绍一下，被提醒打招呼。事实上，每次我跟伯父打招呼，他都不会答应。 其次，人还没坐在客厅就叫我打招呼，难道要我站在原地迎接吗？你看，今天就发生了这样尴尬的事情。

我们今天去田里测数据，上午测完了想着先把仪器放到田里，下午直接去测，结果下午出来发现蹦跶雨点，我们就王田里跑去那仪器，刚下楼她让我把晾的衣服那到屋里，然后我看衣服干了，我就直接拿回楼上，然后下来去田里，她跑得快，正在拿东西回来的路上，我试图去帮她拿，结果她一度抱怨我，说谁让你把衣服拿到楼上了，东西这么多我一个人拿不了，仪器淋坏了几十万你赔啊，我的理由是，除了仪器其他的是小凳子，她完全可以先拿好仪器，我放好了衣服下去帮着拿，这怎么了啊，我跑的没她快，肯定是她先拿到东西，拿着伞护着仪器，仪器不可能被淋，再说怎么样都是我靠后去接应他，这，又怎么了啊，，，，我以前也经常和别人发生矛盾，但都是理解和逻辑产生的，每次都让我很懵逼的被骂，，咋了，我天生挨骂体质啊，我一个真心理解的朋友都没有，是不是我脑子和人品天生就不好，不招人待见还是什么，我今年二十四岁了，没有一个人希望自己的未来是可悲的，您们说，我该怎么办

距离被最后一份工作辞退已经三年了，期间一直没上班、去年还生了二胎。老公每个月都会定时给我转钱，本来存了一笔钱，但是由于带孩子太枯燥和缺乏价值感，这两年我盲目炒股，亏掉了一半的存款。还结识了一些社会上的朋友，吃喝玩乐也花掉了一部分。总觉得自己没上班的这三年没有收入还败家，心里特别不爽。觉得自己太没有价值感了。

我一直都觉得我是个豁达的人，我朋友很少但我庆幸我有一个十多年的好朋友，我们很有缘，我们上一个小学一个初中考上同一个高中，现在又成为了大学校友。但我发现我怎么努力都不能和他一样优秀，我家里人劝我说他家里有学习的基因，所以比不过是正常的，但我不想比较，至少我不想和他比较，他主动和孤寂的我交朋友，或许他不记得了但我一直都记得这件事，这是我们的开始，现在我看着他去更好的学校读书，交了优秀的女朋友，这种心情在他跟我说要把女友从外地带来和我介绍时达到了巅峰，我只考上了他的本科学校，也从来没找到女朋友，我羡慕他，虽然他可能不在乎。我想站在和他平等的位置上和他交朋友，但我一直在寻求他的认可，我想对他表达我因为嫉妒他而产生的愧疚之心，但我又怕我会失去一个老朋友，我想在他面前收起我的自卑表达我的自信，但我总是不自觉的想起我和他的差距。现在我明白了，我的豁达只不过是我在寻求平等的一个自我暗示罢了。

其实很多女人才不管你花不花。 她们真正在意的是我你没有实力，会不会对她负责。 皇上花不花？很多超级富二代，花不花？一堆人排队去争宠。精神洁癖、底线原则这些很多都是为了绑定男人，获取更多护资源，开出更高的价码。男人都花去了，我分到的不就少了吗？ 很多女人不想认真恋爱的时候，往往最喜欢渣男、海王，故意往花堆里冲。当他们想长期相处，谈婚论嫁时，遇到条件一般的，就要求坚决不能花。遇到条件特别好的，高攀不上的，我管你呢，只要你能看上我，我就能包容你。

舔狗比渣男更可恨 渣男起码维护了男人的尊严，也让女人体验过真正的快乐。开始欺骗，后面不负责，确实不对，但很多女人也只是在配合他演戏，也没打算让他负责过。 舔狗完全是丢人现眼，把男的尊严都扔进下水道了，而且还招女人烦，被女人嫌弃。舔狗还扰乱市场，把女人捧上天了，舔飘了，加大了大家追女生的难度。太招人恨了 女咨询师可能喜欢舔狗吧，舔的多舒服，伺候的多好。可是这背后是一颗滴答流血的心

“骄傲使人落后”。可是，我明明没有骄傲啊！他也有个和我一般大小的女儿 我本来就是不通人情世故，的傻小孩。但是成绩却好。 长大一些了，大约六年级，她又在我后面说：“屁股大生儿子。” 她到底再给我催眠还是在弥补自己的啥干嘛？？？还是在干啥 最近有男同事也经常这样对我：“今天打扮的这么御姐，干嘛去了”隔几天又说“周末到哪里做业务去了” 他们是不是在欺负我？？？

我总是情绪性暴食，而且边吃边看电视剧才能下饭，总是经常想吃贪吃，导致一直减不了肥，很开心也想食物庆祝，不开心更想食物填补，我总是会去看身边瘦的姐妹的照片，对象认识的异性朋友的照片我也会保存当壁纸，可还是没动力坚持不住长时间，只有在学校的时候坚持了几个月做减脂餐跳绳瘦了40斤，可毕业工作后，在对象家伙食不错，就控制不住，加上单位家里都不方便做减脂餐，我经常是轻断食能看效果，我也适合轻断也习惯，要么就不吃只吃一两顿少的，要么就吃很多，我吃不了刚好，吃到刚好不继续吃饱就难受，有点破罐破摔的感觉，我自己是很喜欢穿性感的衣服可能缺什么喜欢什么，更爱看身材好的美女，经常翻认识的人照片来看，可还是没有自控力，经常脑子里就是想着吃，不知道是咋了，很讨厌这样，我本来现在打算做仰卧起坐减肥操跳绳拉筋，加上轻断食来减肥，可夜班回家早上吃的很多，中午也是，晚上上班前也是，好讨厌这样想快速瘦下来，可又控制不了，不知道咋办

没有人是哭不出来的。 车子路过亲戚家门口，乐队便奏起音乐，亲戚家就放一挂鞭炮送别，爸爸妈妈就下车对人家下跪回礼。我是在泪光模糊中看过来的。我感念这些纪念奶奶的人家！下车后，我们紧接着带着奶奶的骨灰去祠堂，姐姐哭得好伤心，好像这才突然意识到奶奶走了。她是发自内心的不舍，号啕大哭，路边的人见了，也露出格外疼惜的神情。我们全都穿着白大褂，送奶奶的骨灰去祠堂，然后放进黑色的棺材，铺上红色的布。 棺材前放上奶奶的照片，和以前见过的死人的场景一模一样，我却一点也不害怕。然后是彻夜的守灵、关灯（老家的称呼，道士做法事）。 道士用很高的音调吟唱着我们听不懂的咒语，听那声音，我只知道是为奶奶超度、祈福。我也在心里为奶奶祈福。耶稣和天使一定亲自来接她，带她去天堂，天堂里是永远的明亮美好，再也没有苦痛。我努力的配合着道士的每一个法事，为奶奶搭桥、为奶奶过山点亮香、跪拜奶奶离开……一直到清晨。一场大火把所有纸折的马啊、房子啊、钱啊都烧掉了。 这是最后一场最大的火，我们所有人拉手围着火转圈，是那样隆重。我带着满满的诚意，祝愿那些烧着的东西陪奶奶去另一个世界。奶奶终于是那个无形的存在。再也见不到、摸不到、抱不到了 !写于2022年10月24日

见多了人性的丑恶，对人性很失望，包括自己的

知道骂人是不对的，也不能解决问题，但是遇到非常气人的事情，还是会想骂人，如何克服呢？

单位里，同样的都是员工，有些人掌握着话语权，领导喜欢他们，有好处总会想到他们；而有些人只配干活，不受尊重，有好事绝对不会先想到他们，我就属于后者。请教各位老师，怎么反转？

听着他的声音也很安定。这是为什么❓只要他不在，我就各种烦躁。只要给我发了一条信息。我就开心。 我这是咋了。

女生说：好累啊，又要加班 我回复 ，好辛苦，得加到几点啊？ 女生说：好累啊，又要加班 别人回复：你们老板怎么和我们老板一样？就知道欺负我们这些长得好看的人 后者是不是好一点？有共情，有调动情绪。 谈恋爱，本来是情之所起，发乎内心，没想到还这么多套路。自古套路得人心。

和女友在一起之前，知道她约过，之后就没约过了，当初觉得可以接受，就在一起了，后面随着感情深厚，知道她约过10多次(自愿约的），并且有过连续三天约3个，难以接受，除了这个没有别的问题，感情很好，不知道是否还应该在一起。

我从小是乖孩子，只知道学习，成绩也好，名牌大学毕业，现在创业，个体户，单干。 我不会泡妞，不会唱歌，不会娱乐，不抽烟，不喝酒，不打牌，不打游戏，不与人交往。 我的世界除了挣钱，没有别的事情。一个月大几万块钱吧。 我还很抠门，我有心理问题，我也不做咨询，我怕花钱，我觉得没什么用。花100块钱，我都琢磨半天。为什么？不知道，从小养成的习惯。 喜欢美女，可是美女不理我，我就放弃了。我内心很痛苦，我也想有美女陪伴，可是我得不到。我不会泡妞，也学不来，我从小是学习机器，长大是挣钱机器。

自己没有做错什么，但是那群人就会说自己坏话，但表面上装的和和睦睦的，之所以被背刺，感觉是因为有利益之争，为了拿到少数的名额什么的，而我又比较独，不愿意和他们走太近，只想保持适当距离，难绷，但是他们这么说感觉很不舒服，不知道该怎么面对，以及该如何练就一个强大的自己，“闲话终日有，不听自然去”，但是这种境界感觉好难达到啊

举个例子吧，就比方说考试当中成绩比别人好，还在班级里是尖子生，这样同学们都会觉得你很厉害，自己也会觉得特别骄傲，这是一种什么样的心理呢？人为什么会存在这样的心理？

完蛋了，真完蛋了，平时上班都在摸鱼玩手机，今天一工作，我居然哭了，真要命呀，我都27岁，怎么还这么幼稚，哭起来就停不下去。 我是个很肤浅的人，没有一点深度，干活也不专注，一点专注，脑子里就想起痛苦的事，痛觉的事又太多了，如果每件事都哭，能哭到猴年马月去。 完蛋了，眼睛哭得红彤彤的，脑袋也哭痛了，好担心下午上班同事会不会发现，我不想请假回家哭，我只想不哭了。 有没有有什么办法，让我不活在过去的痛苦中。

父亲出轨同事，母亲知道后多次对峙，父亲狡辩和变本加厉地家暴。母亲告诉我之后，我和父亲进行过谈话，软的和硬的语气都聊过，父亲没什么改变，还是继续与同事保持不正当的关系，母亲多次崩溃向我哭诉，我已有家庭小孩，与父亲谈话无果后也不知道怎么办，现在一看到母亲打来的信息就很害怕，很紧张，我该怎么调节。

从小父亲家暴，酗酒，打母亲，打我们三兄弟，没打过姐姐，长大了，大哥好赌，二姐嫁人了，三哥沉迷游戏，家里有什么事，母亲只能找我。 各种给钱，大哥三个经常问我借钱，现在觉得很愤恨，怎么出了三个废物，真想全部打死他们，但是又是自己的亲人。 我也深知这种情绪是很不好，我也知道我改变不了他们，我也知道我只能做好我自己，但是被这种情绪搞到很烦躁，我渴望是我们家庭可以团团结结，积极向上的，奈何现实不是。 我该如何摆脱这种情绪，专心做好自己，提升自己呢

我心里有人了，一个喜欢了很多年的人，有6年了吧，尽管从一开始就没有任何可能性，尽管，我们已经决裂了，但是很可惜，我的心里，再也住不下别人了。我觉得，越来越孤单，也需要一个伴侣共同经历，但是很可惜，我努力尝试也没有用，无法对别人产生感情，我还爱着心里的那个人。想忘掉，忘不掉，忘也忘不掉。也许，这样我也只能是孤单一辈子了吧。

我70后，孩子20多岁，我们现在住在一起。但是总是会有些小矛盾冲突。主要大概还是集中在消费观以及人生价值观上吧。 我们这一代习惯于勤俭之家，买东西都是买实用的，能不花的钱就不花。比较讲究效率。和性价比。当然我们的习惯肯定继承于我们的父母，我们的父母都是从没钱的时代过来的。他们节约惯了。什么钱都舍不得花，一花钱就心疼。做事情肯定会显得抠抠索索的。 而我们孩子这一代，他们注重于体验，享受生活，艺术。花钱大手大脚。买东西都买最贵的，最好的。生活也是慢悠悠的。注重享乐。问题是他现在也不挣钱，花的还都是我的钱。 我们两代人不同的价值观。肯定也不能说谁的错，谁的对，只是说外界环境影响所形成的，但是住在一起难免在很多小事情上就会有摩擦和矛盾。看着不舒服，吵架，当然心里也不舒服。怎么办呢？

我会有一种想法，就是哪天用别人考到职称成绩，p图改成自己的。然后发圈，指定我想给的人看到，我怎么会这样想

怀孕宠上天，一到生产，他就变了。坐月子都争吵不断。可是依然很爱他，怀念被爱的感觉，可是每次索求拥抱都会被拒绝，发现他一点也不爱我了。最近也终于，我突然变得也不爱他了。他好像可有可无。也没什么共同话题了。我好像对所有事情都没那么渴望了。

机缘巧合之下看到了朱志慧老师关于婚恋关系的讲座，她提到一个观点。 就是要想得到普世价值观里的美满爱情、幸福婚姻，不是你莫名其妙遇到一个人爱的死去活来然后和对方结婚，而应该把顺序倒过来，你先考虑自己是否要进入婚姻，婚姻于你的意义何在，再根据自己婚姻的目标选择合适的对象，在此指导原则下再去谈恋爱，即恋爱是婚姻的准备阶段，一切恋爱过程中的行动和选择都是围绕这个目标进行的。 我感觉说的没错，但又好像是一个适用性很小众的观点。大部分人不都是自由恋爱然后磨合,之后要么分手要么结婚吗？很少有人像高考填志愿一样先定目标再进行选择吧？除非是大龄适婚男女到了年龄但还是单身，才有可能先去考虑这个原则和目标再进行恋爱吧…

对于孩子的学习，我接触到两种观点，一种是靠孩子自己，不用管，是读书那块料自己学得好，不是读书那块料，怎么辅导都没用；另一种观点，不管孩子是不是读书的料，父母有能力有时间，还是要尽心辅导，因为大多数孩子是处在中间阶段，也就是不是天才但也不是学渣，所以父母还是需要引导陪伴。 其实我更偏向第二种，毕竟天才和学渣是两个极端，如果你家孩子是天才不用你操心，那只能说你运气好，如果孩子真的不是读书的料，也一定在其他方面有闪光点，这两种其实都是比较好应对的，反而是处在中间的孩子，是需要父母去引导的，就是够一够还是能成为学霸这种情况，如果父母放任不管我认为是一种不负责任的表现，当然父母没有能力那另当别论，但你不能说放任孩子自己成长才是对孩子最好的，有句古话说:小树不育长大成弯木。在孩子的成长过程中，会遇到各种各样的困难和挫折，以及各种各样不良的诱惑，父母如果不管，那孩子是很容易走上歧途的。学习呢，本来就是一件反人性的事情，就像逆水行舟，是一定需要孩子要自律和有内驱力去克服人性的懒惰的，这个时候父母的引导就尤为重要，许多大人都不一定自律，更别说心性不稳的孩子，所以父母也是不能对孩子放任自流的。只是说，在引导的过程中，父母要有边界感，明白自己只是一个打配合的位置，而不要把孩子的学习当成自己的事，把自己的想法全部强加在孩子身上，时刻提醒自己只是一个引路人而不是孩子人生的主人，这认为这才父母对孩子该做的，既不是放任，也不是操控。

北京房租贵，合租，三室一厅，我和对象住一屋，一个女的住一屋，一个男的住一屋 做恶心事的是那个女的 事情是这样的：我洗完衣服晾在公共区域，她弄个抹布挨着我的衣服放 我感觉忍也不行，那样心里会委屈，干嘛要委屈自己啊；吵也不行，为了这点小事没必要；讲道理也不行，因为如果她要是讲道理的人就干不出那种事 心里很委屈，感觉被欺负了，被侵犯利益了，不知道怎么办了？跟网友求助，要么就是说句邻居没素质就没有下文了，要么就是看热闹不嫌事大出馊主意让对着干，要么就是说让搬家（这个不现实） 我对象让我别搭理她，也别往心里去，有那精力不如干干其他的事。问题是我这个问题和情绪没解决啊 我们性格都内向 平时不说话的 各过各的 陌生人差不多 我就不理解了，没招她没惹她的，正常邻居不都是互相帮助互相合作的吗？我晾在公共区域，又不是晾在你的地盘，退一步说就算是你的地盘，好心的邻居也能让晾一下啊，又没什么，你洗完了也可以晾我地盘，互相帮助呗。更何况这是公共区域，又不是你地盘。好，再退一步说，就算你是一个边界感很强的人，不喜欢跟人合作，我无意间把衣服晾在靠近你那边了，你可以跟我说，不要这样做，你可以心平气和的说，咱都能理解和尊重，咱都不是不讲理的人。但是你什么都不说就搞个抹布和人家新洗的衣服贴在一起挂算什么事？一个87年的女的快40岁的人了，做事情还这么不成熟，很下作的手段，心胸不敞亮，狭隘，她这种行为属于隐形攻击了。求助各位老师怎么办能够解决问题？求老师们指点一二，解决问题，如何沟通，如何调整心态安抚我的情绪？我目前感觉她是施害人，我是受害人，我有苦难言，我吃了哑巴亏

男人假装单身，在外面骗女人，出轨，被对方知道后，告诉家里，搞他工作，男人在家表现良好，主动将头像换成合照。这个男的以后还会出轨吗？

就是关于刚才我问的我到了年龄大事并没有很想要小孩这个问题 其实我想问的是什么原因导致我对要小孩这件事情完全没有概念 我自己也搞不清楚，因为我妈妈也是说人家到了年龄都会自己就会想要一个小孩，但是我作为一个女生却没有这个想法

听到别人有好消息，我心里就不舒服，不喜欢别人比我好

分手近一个月，算是好聚好散，对方提出的，我很洒脱地答应了，但其实内心还有很多情感没出来，很多问题没搞清楚，所以一段时间里，我总会想起他。不管是相处过程中，还是分开后有时候因为一些事想起对方，总是认同他是对的而我是需要提升的。有种“觉他是而我非”的感觉。 怎么总是这样的感觉呢？ 我其实也还不错，对方也是有缺点的，我怎么就总是很佩服和看到他做得好而我做的不好的地方。 就比如刚刚，看到一个视频讲不要活在想象中，我觉得他是做到了活在现实中，且把自己的工作和人际都梳理地很顺的人，而我是能应对工作事务但有些不够能力应对现实人际而有些活在书里、游戏里、小说里、精神世界的想象力的人。

前段时间无聊面基不小心遇到一舔狗， 心里说不清楚是什么感觉。 从还没开始说第一句话光看我软件动态他就对我动心了。 然后每天他满脑子都是我们一起时的情景， 他希望那一瞬间凝固， 那一刻永恒， 那样他就是全世界最幸福的人。 他愿意为了我做任何事情， 他可以为了我到我的城市工作生活， 即使是当销售。 就想和我领证结婚永远在一起。 我都不知道自己哪里来那么大的魔力。 和小鲜肉面基从未翻车， （当然对方存在各种目的） 让我有感觉的极少， 但是别人面对我的不回应都比较有礼貌放弃， 他这种一见钟情一往情深算少见的吧。 我说你一年轻小伙 好好找同龄人谈恋爱结婚生娃过自己的人生不好吗， 我一50岁老女人月薪几千带俩娃不会再结婚再生孩子你找我一点好处没有， （他知道我有一辆代步车， 我故意说租房住着带俩娃挺难） 可人家就是执意要和我一起分担， 只要和我在一起什么都愿意， 我真服了！ 稳住， 千万不能妥协。 我姐妹觉得从相片的气质上看他配不上我， 我除了年龄大离异有娃， 其他方面很优秀， 颜值很高， 从外表看比他年轻， 心态性格好， 工作很稳定， 车房都有， 俩娃也不需要我负担， 生活在省城。 （净是说的一些外在的东西） 他除了年轻身材好（只是目测没有实际接触）， 颜值一般， 虽然在小镇也有小房破车， 但工作并不稳定， 甚至做的工作是我很不喜欢的。 他也是32岁的人了， 读二流大学期间当过两年兵， 毕业后一直创业， 谈过维持几年的女朋友， 十年以来的经历都在微信朋友圈展示， （他的一切没有对我做任何隐瞒） 也算是有经历和一些见识的人吧。 第一次见面吃饭 我说可以AA或者我请， 但他坚持要请， 然后我觉得就是一陌生人聊天， 因为我基本不会对陌生人有什么感觉。 准备回家他耍赖不让我走， 直到我答应下次周末如果他在本地我就请他吃饭才同意我回去。 他回去就各种表白， 我有时考虑但更多时候拒绝， 和他说不可能并且不再回复任何信息， 隔两星期他专门来我地见面， 因为答应过请他吃饭所以我就这么做了， 吃完准备回家他死活要让我陪他走走， 然后聊着走着他就各种希望和我牵手什么的想靠近我， 在人少的地方抱我， 因为他前面说过不会勉强我做任何事情又抱我不让我走， 然后我生气了走了。 回去后他就各种认错道歉表爱心， 隔几天又发消息， 不论我是否回消息， 我有时觉得不可能有时又感觉很迷茫。。。。。。

“进攻是最好的防守”，这句话我从小就听我爸爸说。我一直觉得很有道理，最近研究了《孙子兵法》，研究了“先为不可胜，以待敌之可胜。”然后，我就对这句话产生了怀疑。 这句话是德国的军事学家克劳塞维茨说的。德文直译过来确实是“进攻是最好的防守”，翻译没有问题。我查了下克劳塞维茨，只是一个军人，没有带兵打仗的经历，参与过一些战役而已。在我看来，脱离实践的理论家都不怎么样。 你说“进攻是最好的防守”，我还说“防守是最好的进攻”。你能说我说的有错？这种来回都可以说的话，没有任何意义了。 还是《孙子兵法》好，它的《形篇》阐述了防守和进攻的关系，认为防守是第一位的，进攻是第二位的。《形篇》太经典，应该全文背诵。摘录一小段在这里。 孙子曰：昔之善战者，先为不可胜。以待敌之可胜；不可胜在己，可胜在敌。故善战者，能为不可胜，不能使敌之必可胜。故曰：胜可知而不可为。不可胜者，守也：可胜者，攻也。守则不足，攻则有余。善守者，藏于九地之下：善攻者，动于九天之上。故能自保而全胜也。

如题，有时碰到很好看的会慌

我很担心最后别人都知道了我说过的坏话，在这种矛盾关系里，我最后做了两面人。很努力去维持这种我不想处理的关系。又很担心关系破裂。

已婚男人不考虑离婚，和你在一起投入非常多的精力代表什么？

我四十岁了，做老师行业，我们单位职工食堂很小，就大概10个小桌左右，到了饭点去吃饭总感觉要和碰见的半熟不熟的人打招呼，觉得自己也不自在，别人也不自在，于是就选择去外面吃饭。甚至有时候觉得去学生食堂吃饭都比在职工食堂吃饭要好一些。我这样如何改变呢？我是不是融入不了社会啊？我是不是还是学生心态啊？如何改变呢？

为什么我在面前，我婆婆讲到我还要用第三人称。 比如我 我老公 婆婆 公公 四个人，我老公叫他老爸买鲫鱼烧鲫鱼汤喝，我婆婆来一句 上回鲫鱼烧起来 她不吃啊。 已经好几次这样情况了，我和我老公和她三人在场的情况 也用她 。 这样对吗，还是我太敏感了。 我觉得用她这个称呼好像 他们是一家人我是外人

就是每个男生身上那些闪光的点 我真的都很怀念 都会想念 我没有过同时谈很多个 但我发现 就在刚刚 我想完一个男生 又想另一个男生 都带给我不同的开心 ………… 我这么花心吗

半夜12点，还是睡不着失眠怎么办，好几天了。有没有好办法快点睡觉。睡觉很重要。

我现在怎么会担心接手的人比我能力强，事情完成的快，担心他们怀疑我之前很慢，但是我之前也有拖他点，确实也是事情多，她还是我点点教出来的。

以前有工作的时候嫌弃工作，甚至觉得工作是累赘，因为工作占用了我太多时间，让我不能去考证或者好好陪孩子，也没法尽情享受生活，社交也受限。由于长期上班摸鱼被辞退了，已经过了快三年没工作的日子，还生了二胎，二胎现在一岁多了，我越来越渴望能够有个工作，感觉没有班来上的日子浑浑噩噩，自己就像是一个无头苍蝇，每天早上起来没有一个去处。前阵子几乎每天上午都会跟着几个全职妈妈一起逛街消费，但是最近她们却不出来逛了，估计是买够了。我只要在家跟父母吃饭就容易引发口舌，好怀念以前有工作的日子，至少中午有同事一起吃饭，甚至想穿越到吃大锅饭的年代。觉得自己的社交圈子也快慢慢消失了，唯一跟人接触的机会就是小区遛娃的时候跟几个邻居聊聊。越来越丧失了价值感。

我是二婚，媳妇打了我的儿子。我冲动打了她，我给她怎么道歉，让他怎么相信以后我不再打她

我自己一手带大的孩子，上高一，一路走来真的吃尽苦头，我说了他一句，他骂我畜牲，第一次骂的时候，孩子爸爸就坐在旁边，一句话都没说，平时他几乎不在家。这是第二次骂我畜牲，真的心都寒了，他们家穷，婆婆到处骂我，小姑刁难，老公不管事，我跌跌撞撞把孩子带出来从租房开始到贷款买房，给他最好的学区，能给到的我都给了，或者努力在给，感觉像是养了一只白眼狼，毫无感恩之心。他们家基因也是强大，婆婆恶毒冷漠，我怀疑孩子是不是也有这个基因啊，蛮失望的。。。这个家，这个孩子是我唯一的牵绊了。。。真的蛮失望的

对待人际有着很苛刻的要求 一旦对方有让自己觉得是不关心爱护自己的地方 就不会原谅 在期待落空后 就不会再原谅和建立连接

有时和女生约会，得开车去接她，有时俩人呆在车里时间还挺长，会出现大篇幅的沉默，俩人都有些不知道说什么，会有些尴尬，为什么会尴尬，怎么处理这个尴尬

很羡慕身边有钱的人

因为对一个人有偏见，所以哪怕自己没有那个意思，但是在对周围人吐槽的时候还是会带上个人情感。后来那个人来我的宿舍让我给她道歉，我意识到是我自己日常生活中表述有问题给其他人带来了困扰，所以我非常正式的向那位同学道歉，结果她偷偷的录音以此威胁我说再让她听到什么东西，她就会把录音公开。并且她把我们俩的聊天记录发了朋友圈（我们非常多共同好友），我觉得我没有逃避我自己的问题，并且也表达了对这件事情的歉意，对我自身也进行了非常大的反省。我的很多“同学”也给那条朋友圈点了赞，在评论区阴阳我，我也通过这件事明白很多道理。但是我还是害怕，害怕校园路上会不会有人对我指指点点，有人会不会在背后骂我，她会不会把那段录音发出来。我已经认识到自己的错误了，也同时付出了相应的代价，但我心里就是过不去那到坎儿，该怎么办？

我目前处于生育二胎的过程中，特别需要家人照顾我的情绪。但是生活中哪怕我主动说出我的感受和希望得到的大家对我的一些方式方法，最后常常被误解，或者无视。 我是个高校的老师。今天是我妈近期最后一天帮我照顾孩子(之前说好的)，我会有种最好的帮手离开的一种无力感。然后饭桌上我妈跟我说了一些她觉得我们带孩子不太好的地方。就是我不让小孩吃汤泡饭。我觉得不消化，而且。小盆友已经出现不喝水就咽不下饭的状况。然后我妈就说反正你们的孩子你们自己带，我明天就走。我妈每提一次我的这种无力就多一次。然后我就跟我妈说，你能不能别提后面你要走的事，感觉好无助。然后后面我妈又接着说以后我再来就短期住住，你们自己决定要生的，就先自己搞定。其实我只是想要一个安慰。然后我说你明知道这个阶段我需要你的帮助为啥这样说话。我妈就说搞不定就不要生。后面我就觉得很委屈，其实我就想要撒个娇，说说我的情绪。但是得到的往往就是这样冷冰冰的对待

我们组只有我和她两个人。由于工作性质的原因，我的工作内容是由她单线派发的，同时我工作成果的出口也是从她那里发出去。 她非常防着我，不知道什么原因。我一直很注意不要有越级的行为，为了给她安全感甚至和她存在竞争关系的时候自动放弃。平时也努力事事照顾她的感受，乖巧听话。 但是并没有得到信任，甚至越来越夸张。在更高一级需要所有人交工作成果的时候，我感觉到会让她介意，所以提前请示过她，也经过她的同意，但最后她明示暗示我不要表现自己，不要交出成果…… 我一直希望她能升职，这样说不定我也能顺理成章地升职，从来不想取而代之。但是这种情况是不是就算她升职，更大的领导不知道我的水准也不会让我升职…… 现在外面的工作又不好换，是不是摆烂比较好？

男朋友有点极端怎么办，他管得太严，不让我和男性朋友说话，连穿短裙都不行，甚至还非要我删掉微信里的异性朋友。尝试沟通过没有效果，我觉得这样下去不是办法，就想和他好聚好散。可是他反应特别激烈，他说为了我付出那么多我既然敢跟他提分手，就拿死来威胁我，说把我沙了他再自沙，把我按在床上掐我脖子，我说不分手，他才会松开手，然后又跟没事一样抱着我说吓到我了，时好时坏，我看不透他

今天这个日子很特殊，我把我人生中第一批的学生送到毕业了，他们即将奔赴中考的考场了。按理来说现在该开心的、高兴的，但我现在感觉一下子想哭了。最后这一百天，我除了操心他们每个人的成绩以及感情的痛苦、家人的不理解，多少次我想放弃了，崩溃了、想走了，最痛苦的时候，他们成绩上不来，领导的要求，没人理解的我，我真想跳楼了。但却没有任何人帮我，我自己撑过来了，一直到今天，我是结束了、解脱了，我却想哭了

我离婚带一个女儿两岁，相亲对象是短婚未育，没有孩子，和相亲对象相亲后他提出过订婚，我一直迟迟没有迎合，原因是我不想再要孩子了，他还没有，就和他说了我的想法，他开始说想有个自己的孩子，我说以后不联系了做个普通朋友，然后他又说可以做普通朋友处处，说不定他的想法会改变，说不定我的想法也会变，然后他又找我见面过三次，吃饭，看电影，或了聊天，有两次是给我送东西，他自己家种的西瓜和桃子，我不知道他是什么意思呢？是同意了不要孩子，还是希望能改变我呢？我要不要再和他提，问他到底怎么想的呢？是否同意不要孩子呢？

前段时间，心情又不好了。因为对一个招聘又上心了，跟HR联系了，发了简历，获奖证书，还有一些工作成果。HR还说，团队负责人会联系我的，但是一个星期过去了，又石沉大海。 很痛苦。就因为年龄，就连面试的资格都没有？ 我就不应该抱有希望。有希望之后，就有失望。

今年27岁了，从小到大无论家庭，学校，亲朋好友，身边听到太多的负面评价，我深知自己自我价值感低，害怕负面评价，灾难化思维，如果自己做的好就会觉得运气，或者别人赞美自己会担心下一次做不好让人失望。 我也想改变，我也知道这种思维方式非常影响我的生活，同时我内心又有一种声音告诉我自己我是很有能力的，总是觉得自己是做大事的人，同时又觉得比别人差，纠结，内心冲突，我很想做我自己，但是我又不知道我自己是谁，我想客观看待自己，但是积累了太多负面评价，太难了

孩子目前2岁，是龙凤胎兄妹，自从孩子出生就开始有这种感觉，只要发觉孩子要爸爸不要自己，就会触发如下感受：“难道是我不够好？我确实太差了，孩子都不喜欢我”“不喜欢我拉到，我也不喜欢你！”

白马带著她一步步的回到中原。白马已经老了，只能慢慢的走，但终是能回到中原的。江南有杨柳、桃花，有燕子、金鱼……汉人中有的是英俊勇武的少年，倜傥潇洒的少年…… 但这个美丽的姑娘就像古高昌国人那样固执：“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”

被一个最近打得火热的异性评价情商低 具体表现有 不合时宜 在不同的场合说的话和做的事不合时宜 而且在对方提示后也改不过来 比如 在他工作的地方和他打情骂俏 说一些应该两个人私密说的话 当然 他也会说比较难听的话 我觉得我在我身上看见了自己家人的影子 而这是我不能接受的 我想要藏起来 不想让别人知道我和我家真实的情况 他也说 我一直试图在隐藏自己的情况 不会主动分享给他自己的各种事情 说我不信任他 他也会用一些方法来测试我 比如说我一直说我要减肥他会说晚上去吃烤肉 比如有男的约你出去你咋办 我赞同我情商不太好 不善察言观色 不善控制自己 也知道自己心理不太成熟 更多是用孩子的那一面和他相处虽然我比他大8岁 但是他一直比较稳定 用比较成熟的方式来为人处事 我觉得自己还是不太知道怎么用成熟的方式爱自己和他人

一开始的时候是没有这种感觉的，慢慢在一起久了，就开始耿耿于怀，就是觉得她的初恋是我多好啊，我们初恋到结婚。她很好，我知道她是真心真意喜欢我，我应该不是。 很纠结，想分手又觉得这样是不对的，分了未必找到比她更好的，同时这样分手会伤害到她，我也想和娶她，因为我真的觉得她对我很不错，真心真意，但是就是有这种耿耿于怀的感觉在，她也觉得我比她前男友好，我该如何克服这种感觉

突然发现，记忆中的那个人越来越模糊了。你说我放下了，但却会在某些时刻发了疯的思念。说没放下，当下一个人过得也还不错。

如题

和老婆分居了半年多了，她提离婚，然后把我家亲戚朋友些都删了，还叫她闺密些删了我，她究竟是什么心态？

总是非常在意别人的看法，怎么办

我工作稳定，男朋友现在创业但是还没什么起色，和男朋友在一起一年了已经见过男方父母了，刚开始准备七月份见女方父母，但是男朋友一开始不愿意见他觉得自己没准备好，工作没起色不好意思去见，我的理解是早点见我爸妈可以早点明确我爸妈具体哪里不满意然后他可以朝着这个方向努力一下，但是他觉得等创业有起色之前去见困难会少一点，容易和我爸妈谈结婚的事儿，我现在分不清他到底是拖着逃避结婚还是心里自卑暂时不想见

是不是因为我聊天的说提到之前跟家里人说不想结婚，然后对方问我现在看法，我说看缘分，适合就谈，不适合就单着，感觉这次见面后关系变得很冷淡了，回去也没有报备了，以前到了还会说的

一个宿舍三个人，我想开空调，25 到26度开一晚上，但有个舍友说她特别怕冷，然后希望我能把她的空调费付一半，因为对她来说开空调并不是一种享受，然后她觉得另外一个舍友对空调是无所谓的态度，所以不需要那个舍友付。在这之前我们两个还吵了一架，才同意开空调，但让我付钱这个事，我该怎么表达好？

我没有毅力，做什么事都坚持不下去。我知道坚持下去对自己好。可是我就是坚持不下去。我不自律。我自控力太差。一点小事我都坚持不下去。我让很多人都失望。我不争气。我想有毅力。我习惯了安逸。我习惯了舒适圈，我不思进取。我羡慕别人有毅力，坚持到底的精神。我怎么才能有毅力，坚持下去。我做什么事都坚持不下去。我是不是没救了。

请问如何才能控制不良情绪呢？ 经常会感到愤怒，厌恶。我知道不应该也没必要这样，但这股情绪很真实很强烈，且久久才能散去。 我也是知道这些情绪都是有好的一面的，但对于我来说，这些情绪展现都是坏的一面，这些情绪占据了我，让我很难平静，无法思考，或是说我无论怎么想也难以很快疏解这样的情绪，我很担心这些不良情绪在不恰当的场合发泄出来。

特别羡慕也很渴望一群朋友在一起吃饭喝酒的场面，估计是没怎么经历过。由于能力不足职场总是不顺，被辞退过几次后只能被迫成为了“全职妈妈”，表面上是打着全职妈妈的旗号，其实也是间接的躺平。孩子基本有人帮衬带，家务事也不怎么做。平时稍微有空就到处约人出去逛街或者打牌。认识了一些社会上的人，但是他们只是我无聊时的一种消遣，某个关系稍微好点的闺蜜最近去外地了，我内心开始失落和无奈，曾经还一起喝酒吃饭。再加上我老公长期在外地，我渴望通过朋友来缓解寂寞孤独，但是现在根本就没有真心朋友，想约以前的同学一起吃饭喝酒，然而他们都比我有社会地位，圈子也不同了，没有勇气去约

我担心别人看到我什么？ 我担心别人看到我不好 我什么不好？ 我性格不好 别人看到我性格不好会怎样？ 会指责我 说三道四 别人说三道四会怎样？ 我会很生气 然后呢？ 我特别也想要伤害别人，让他们尝尝我的厉害，让他们屈服，让他们倒霉，让他们罪有应得 然后呢？ 让他们不敢再惹我 在母亲的否定下，我甚至连自己不想别人看到这一思想都害怕别人看到。 想起曾经的很多时光，过得真是痛苦，自己太可怜了。 除了你，没有人给我贴过这个标签，贴这个标签对你有什么好处吗？ 有呀，这是你自己的性格原因，性格是天生的，你就是这个样子，这是你自己的问题，不是我的问题。 问题的根源在于母亲的认知。

生完孩子后，特别想念之前的单身生活 谈恋爱时的时光，爱干嘛干嘛，现在一天到晚围着孩子转 真不好过啊 难怪现在的人都不想生孩子了

特别是男的，刚开始很嚣张。怼他们一下之后往往态度就会变好。这是因为他们普遍都是欺软怕硬的，所以一开始接触人的时候都想先发制人，被人怼了以后就会变乖吗？

和老婆分居了半年多了，近期不回信息，请她闺密劝一下，她反而向我提离婚了，而且态度很绝情，把我和我所有亲戚都删了，说以后不要联系了，我不想离婚，该怎么办呢？？

精挑细选买错了很多丑衣服 抠抠搜搜的花了很多钱 饥肠辘辘的长了很多肉 骂骂咧咧的干了很多活 机机灵灵的上了很多当 小心翼翼的闯了很多祸 认认真真的犯了很多错

最近接触两个没有谈过恋爱点男生，发现他们有一个共同的特点就是，什么都会跟你分享，不管是生活 工作 家庭 朋友啥的都愿意跟你分享，但是我们也才认识不久呀，大概半个月而已，怎么什么都跟我说呢，包括家里发生一些事情也跟我分享，和薪资这些全部跟我说了，薪资这些不是挺隐私的吗，还是他们把我当相亲对象了，这些东西应该摆在台面上呢，我其实不太懂，感觉很奇怪，你说我们是朋友我们也还不是，可是他们却事无巨细跟我分享着他们日常，还是性格原因呢，表示挺迷惑的…..

我晚上12点落地机场，都有跟这些男生说我几点到机场，都让他们不要来接我，男生A和我是顺路的，没说啥但是却出现机场来接我，送我回去，说担心我的危险，男生B因为地铁停运了，我和他住的也不近，接完他在回去也不方便于是我回绝，在我落地半小时才问我上车了吗，我说上车了，说了好就没有，后面半个多小时一直电话我问我到了没有，那么晚还不睡觉还关心我，又是有点感动的，因为他平时挺早休息的，但是我拒绝了他不来接机，不应该给我叫个车吗，可是没有，只有微信的关心，这两个男生对比，我可能觉得男生A行为更能打动我，我对男生B期待比较高，如果我回绝了他，他还出现或者给我叫个车会很加分，可他没有？我该怎么选择呢？

也许看到的太晚了。怀才不遇啊！ 说别人喜欢听的话，送他想要的礼物。记住这两句话，你就可以打败99%的人。 我们永远都不是在拼才华，我们永远都在拼人性，拼心智，拼认知。老板说你有才，你没才也是有才。老板说你没才，你纵然一世才华也依然没才。你知道吗？那些才华横溢的人，如果他情商不够，知道这种人这辈子最大的命运是什么吗？四个字，怀才不遇，然后永远在抱怨。 智商平常但是情商来补的人，你知道这辈子最大的命运是什么吗？贵人相助。把你的智商归零，要打通人性，听老板的话，跟老板走，永远以老板为导向，你就能打赢所有的竞争。

产后两个月我现在已经很讨厌我的婆婆了，孕期的时候让她辞职回来带孩子，她不愿意，现在孩子早产生在了我不喜欢的月份，我心里很怪她当时不在家照顾我，吃也吃不好，直到生完孩子，她依然还是想着要去上班，让她在家里带孩子她也不是很愿意，我在纠结要不要她带，主要是我一个人搞不定，我不会烧饭做菜，自己吃的都搞不定，但是强扭的瓜不甜，真是受不了她唧唧歪歪的了，她说她在家里带孩子又没有钱，还要做免费的保姆清洁工，孩子让她带会就没有耐心，我受不了她叽叽歪歪的

我迟到了，领导把我按旷工处理，别人旷工理所当然，这么明显的区别对待是什么原因，这个扣工资了而且还公示了，我是要把事闹大跟皇上理论还是继续僵持下去？

或者说如条件的爱自己需要做到哪些

曾经以为随着二胎的降临会增进感情。在二胎一岁之前还是挺依赖另一半，不光是物质上的依赖，更多的是情感上的依赖。多年来一直都是异地夫妻，现在二胎一岁2个月，我逐渐对自己的老公没有了感情，不知道是不是因为扩展了社交圈的缘故，我只要一感到孤独很容易就能约到几个所谓的“酒肉朋友”一起聚聚。如果是跟几个闺蜜聚在一起那我就更不会去想自己的老公了。慢慢的我觉得我老公跟我并不是一路人，他对于我来说可有可无。但是唯一的作用就是可以作为一个“提款机”。我脑海中经常都会闪现出其他人的影子，那些影子都是曾经暗恋过但是多年不联系的同学。有时都怀疑自己结了个假婚，我跟他没有共同的过去、也没有刻骨铭心的回忆，只是经过某个曾经的同事介绍才认识的，就像是八竿子都打不到的两个人走到了一起。

听不懂网课很影响心情，我心态怎么调整过来，也不知道重复听能不能搞懂。看到公式就觉得脑袋转弯不过来了。

在家暴环境中成长的男生会不会自己结婚后也家暴，相亲对象爸爸总打妈妈，那么在他眼里会不会女性地位也是比较低的？

探看我，我像个小女孩要躲进哥哥的后背藏着，我低着头，我很慌很害羞，这个时候我只能穿上肥胖的壳里面去。

辞退员工，被员工辱骂，贱人，出门被车撞死。辱骂后，我没有回复，怎么缓解心里的难受。平时对她还不错的。素质太低了，才干了三个月，天天玩手机。

邻居老头把我家车的车牌掰掉了，连带着保险杠一起坏了，修一下需要花1000多，他家在全村出了名的不讲理，因为我家和他家不和，他家老是欺负我家，我很生气，但也拿这个老头没办法，我很生气，应该怎么才能不生气呢

气惨了。 有这么生气吗？说明我猜对了吗？ 他37还没结婚

本来觉得某个全职妈妈团体挺适合我。但是她们早在几年前就已经形成了固定的圈子了，她们的孩子也比我的孩子大一点。我跟她们只是偶尔逛街吃饭，她们并没有把我当成朋友。她们有自己的小群，并且经常看到她们发朋友圈一起去玩耍拍照。我现在才明白是我自己太认真了，想建立固定的圈子。但是一直以来自己只是个局外人

前夫是个非常抠门的人，每次来看孩子，他可能觉得空手不好看，都会买一箱十来块钱的纯奶，一箱不到二十，你可以想象，是什么奶了，杂牌，临近过期的那种，我自己喝都是品牌的，最低也是几十一箱的，他拿这奶，扔了吧，有点可惜，不扔吧，又嫌弃无比，我该怎么和他说这个问题呢？

就这个叫徐楚帆的，是上学期新转来的，我都不知道哪里惹到他了，在我开玩笑捉弄别人的时候，他突然从背后揪住我衣领就把我拖进厕所隔间里，把我关在里面打，一边打还一边问我错哪了，我回答不出就不让我休息，就这样整整打了一个中午才放我出去，还发朋友圈嘲讽我，现在我已经成了班里的笑话了

我真的会频繁的责备自己过去的失误，而且只要别人讨厌我，我就会下意识觉得是我的问题我意识到的时候，我想改善，但我真的没有什么好方法

儿子大一学校假期有个实习，金融类的，2个月，工资6.7千左右，学校负责面试推荐，儿子面试通过了，说给钱挺多，要去，我不想让去。他假期一堆事，驾照没考完，注会也没考，英语还得考，一堆事。去了这两月就不用学习了。我想给儿子发信息，大家帮参考一下如何:首先祝贺大儿子，又一次证明自己的实力，机会都是为有准备的人准备的 其次，想说一下妈妈爸爸的想法，仅做参考首先说你们的实习工资确实诱人，这也是你们的付出值得这份工薪，没有天上掉馅饼的好事，但这钱只是眼前的，想挣钱，还是先让自己值钱，我认为现阶段的学习也许会让你更厚重，考证，你的acca早拿下来，比你的7000块钱更诱人，驾照，拿下来，必备，英语6级，为考研acca做铺垫准备，挣钱是一辈子的事，还是应该先选对于自己来说最主要的，最有长远意义的事去做，成大事者，不能被小眼前的利益遮住双眼。良言，给儿子参考，望我儿权衡利弊，深思

当我需要别人的时候，比如我需要男朋友的拥抱，但是如果男朋友总是不能拥抱我，或者需要我反复得说才能获得拥抱，我会觉得很麻烦。次数多了，我会变得不耐心，我会因为这个拥抱问题的反复出现，无法忍受，而选择不要男朋友。虽然男朋友也有一些优点，但是拥抱的需求对我很重要，所以我会因为他的表现不好而不要他

半年前因喝醉酒伤害了老婆，另居期间同房过几次，现在我在外面打工，她连信息都不回了，不知道该怎么办？？？

比如不小心被汽车撞到，腿部受伤了。这样不开心的情况下，我希望是被安慰。现实中的父亲，确实会先教导我如何避免这样的事情再发生，我应该怎么做。这和我的预期不一样。和我的预期冲突了，这时候我根本听不进建议，我会有怪罪汽车司机的不良情绪，甚至背后骂司机。听到骂，父亲就教导我不能骂人这类的。所以一直被强制性教导和我的受伤的内心想要被安抚冲突。直观感受是父亲不解人情，我很讨厌他

经常感觉很漂浮，感觉做啥都没太大意思，没什么意义。成天也有气无力的。

今天早上我和我室友开玩笑“……你们小心晚上睡着的时候我去割你们的腰子”，然后室友l说“就你这智商？不是我瞧不起你的智商，是我真瞧不起你这智商”我没表露出不悦，但杨绛先生说过“这世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分”所以我知道她是真瞧不起我，我心里愤怒、难受，我到底为何总被人瞧不起呢？

他说：“管你男的也好女的也罢……” 我有点感动。男的真的会喜欢/爱上一个心里其实是男人的女人吗？

平时看起来关系很好的同事在你特别难过时并不来安慰你，就说了简单的两句安慰，什么做好你自己，不要多想，就没有了，。然后偶尔找你聊日常，还希望你看起来像个没事人一样，觉得太假，本来话很多的我现在突然安静，他们也不管你，所以不再相信任何人

例如家长说男朋友他不行，你不要和他谈恋爱。你不听。只有尝试过才知道别人说的是真是假。其实过来人父母说的是对的。那为什么自己不听。因为自己幼稚，就觉得他人很好。没有像父母说的那样。真话假话需要自己去分辨。我有时候不知道别人说的哪句话是真的哪句话是假的。有时把别人说的话当真，吃了亏。我怎么才能长记性。

明天高考了，图书馆有好多高中生呼呼做题，也许我要这么努力也会很成功吧

寝室一共3人，她俩说悄悄话，我知道我该忍住不该问，因为说悄悄话肯定是不想我知道，问也无用，我不如表现得对她们不在意一点，她们也许就会觉得这么做很无聊，但我快憋死了，我能点一下这个事吗？

我儿子（高一 因为高考放假在家）中午在家向我要手机玩，提要求，说如果让他上一个小时英语课，他必须要玩一个半小时的游戏。我没有答应他，我就来上班了。结果孩子本来下午有一节校外课，在家都没有去上，我老公拿他没办法，老公平时不管，就打电话告诉我。这会儿我在上班，气得胃痛，然后打算回去暴揍他，我老公又假惺惺打电话让我跟孩子好好说，他自己跑去上班了。我就恨铁不成钢，老公是个妈宝男，乖乖男，整天怕这怕那。我说马上回去揍他。我老公又是不肯这样不肯那样，自己又跑了。

如题

有一位微信列表里的男性朋友，应该是40多的年纪，自己开个小公司做电商生意。 微信朋友圈特点非常明显：要么只发自己的孩子，要么只发自己的一些观点或者看法。 他发他的两个儿子相关的动态时候，篇幅通常比较长，一般至少都在50字上下，文字里从未提及“爱”和“骄傲”，但满满的透露的都是“爱”和“骄傲”。 他发自己的观点或者看法时，篇幅通常较短，仅有几句话。 还有一个特别有意思的点，从未见他发过他自己妻子相关的动态。 我好奇的点：他发孩子动态的时候，感受到他的孩子成长得非常健康，但一般身心健康的孩子，父母的关系一定不会差。但为何从未见他发过他妻子相关的动态？ 或者，很想听听看大家对这个人的看法和分析。

咨询问题：介绍人向我的相亲对象介绍我是某某大学（公办本科）毕业的，但是其实我不是，我是某某学院（民办本科）毕业的，在两次聊天中，他说我不是长春大学毕业的吗？，然后我没说是 也没说不是，他以为是，就是我要怎么向他解释 他会不会觉得我不诚信

另一半养家糊口工作压力大，也不怎么爱交流，陪他说话他也不说，自己可以做点什么呢？

晚上在小区遛娃的时候经常会碰到某个跟我年纪差不多大的女邻居在小区遛狗。她会很热情的逗我的孩子，性格很谦和、比较有大女人的姿态，但她没有跟我透露过她是做什么的。前不久一次偶然在小区碰到了她请的保姆在帮忙遛狗、通过闲聊才得知她其实是身家上千万的老板。她请的保姆透露她跟她老公一起开的房地产公司，她老公比她大很多。她们在省会还有一套别墅，其他城市也有房子。请保姆是因为她怀孕了所以请了个煮饭阿姨。知道了她的情况之后我每次碰到她都会更加主动的去打招呼，变得来不像以前那么自然。我感觉得出来、和她没法更深层次的聊天，聊到关于她企业的事她不会透露太多。她说的等她生完孩子就要去省会生活了，其实我在省会也有一套房子，但是跟她完全没法比，我现在就只是个家庭主妇，这几年因为依赖父母帮衬带孩子基本都留在家乡这种四五线城市。但我希望能够跟她有更进一步的交往

13母亲过世，父亲自私自利，22入职，24考下正式编制，31买房，32买车，33开个小店，人生很难，备受折磨，无人问津，真猜不到父母生我干什么？

做了太多自己讨厌的事情，好比假如我知道一个人做了那么多我讨厌的事情，我会很讨厌这种人，但是自己也犯了错做了自己讨厌的事。 所以每天都在自我攻击，自我谴责后悔懊恼。不知道该如何是好，不知道自己是个什么样的人，害怕负面评价，不知道什么是自己想要的了

在陪男朋友出去逛街时，已有长的比自己漂亮的女人路过，男朋友就盯着看，自己很生气很嫉妒，这种嫉妒的情绪和思维模式怎么调整？

尝试了，又打算退回来了，可能还是我自己一个人更洒脱自在，在关系里容易敏感想的多既有担心自己的也有担心别人的。可是一个人时，就很利落干脆。

为啥呀？

我是那种一不顺心就翻脸无情的人

但是我很拧巴，男朋友平静的说，像朵白莲花。 我咋感觉如释重负和宽慰开心呢。

好像感觉自己很复杂，总是换城市来压抑自己的情绪，不懂得如何选择。

我跟女孩子说：太晚了，你不要穿的太少，在外面转，不安全 女生大怒说：我爱穿成什么样，就穿成什么样。我想什么时候出去，就什么时候出去。这是我的权利，要你管？你为什么不劝劝那些男人，不要在大晚上出来，不要对大街上穿的少的女性有非分之想？ 我说得也没错啊，我是关心，我是在讲道理。她义正言辞的也颇有道理。其实，世界上的道理有两种。一种是实然，一种是应然。实然，就是实际上是怎么样，在实际情况下该怎么做。应然，就是应该怎样，在这种理想情况下该怎么做。 仔细想想，天底下的矛盾大多是这种实然与应然的矛盾。

我妹30岁 不去找工作 不咋联系朋友 有过三段感情对第三段感情不能忘怀觉得所有男的都是坏蛋 所以从那之后就一直在家非必要不出门 大幅度长胖 现在每天就一直在房间里吃喝玩乐 主要和我妈手机沟通因为她只和我妈说真话 虽然现在我和她住在一起我一天见她见不了几面说不了几句话 这咋办？

你们对高考怎么看

一个98年男生在网上发文字，说他社恐，讨好型人格，因为小时候留守儿童，只和奶奶在一起长的，父母去外地做生意，只是给钱没照顾过。我说你文字沟通可以，没有问题不像社恐，而且健身，应当不属于社恐，他来一句，卧槽，这个还能有假？ 用卧槽这种文字表达，属于社恐么？

都四年了，我们的婚姻从结婚前就围绕这个问题一直没有得到解决。现在孩子都一岁了，还是那个问题，他喝了酒去商务KTV，曾经承诺过多少遍不去了，可是有孩子后感觉我不和他吵架，越来越嚣张，告诉我没办法，得去，可我真的接受不了

有一种人，她很害怕自己对别人没有用，她的人际关系里，总是我要高于你，或者你高于我，而不存在我不出众，但很平等的合作模式，所以，关系中一旦失去优越感，她就会觉得我没有价值，会担心关系破裂。 老师们怎么看？

回家后孩子看到我的高兴程度，没有看到他爸爸激动，我就失落难过，解读成孩子爱爸爸不爱妈妈， 甚至更不可理喻的是，孩子一直让我给她刷牙，突然她不让我刷了，让爸爸刷，我也理解成孩子不喜欢我，喜欢爸爸了，我感觉孩子不爱我了，我被抛弃了，我很难过 等等，生活中各种各样的小事，都被我解读成孩子不爱我了，我被抛弃了，然后我就对孩子发脾气，吼她，打骂她！ 奇怪的是，我知道我的想法和认知很奇葩，是错误的，我也知道这么做会对孩子造成伤害，但是当时我就是控制不住，仿佛身体有个声音一直促使我那样做

人和人之间发生冲突之后，在对方占优势的情况下，你可能想缓和，想道歉，想求饶，但是，这些都没有用。只会让对方看不起你。 关系一旦破裂，就再也没有和好的可能性。如果硬气了，如果开干了，就干到底。没有别的路可走了 先软后硬，先礼后兵是可以的，是正常的。相反，先硬后软，前倨后恭，是被人看不上的，也是徒劳的

我男朋友和很多小眼睛的男生不一样，他属于上眼皮提肌无力，完全睁开眼睛，需要靠很用力的挑眉，二十几岁都是抬头纹。去咨询了医生说不仅影响形象，而且岁数大点皮肤松了，会特别抬不起眼皮，因此我劝他做个小的整形，他总觉得我过度颜控，认为眼皮做整形，影响他工作，怕同事议论。

怎么样才能提升自己内在的能量和力量？

我必须要心狠手辣，不然不停的有蠢货的攻击。 要是指出不同的意见，会攻击。 要是没有什么很出彩的表现，也会被攻击，说不懂技术也不懂业务，或者说对我not impressive. 在这个蠢货当道的职场，我除了包装自己，并且心狠手辣，是不是别无选择？

不适合的人删了是否还要加回来 我单方面删了他，我看微信朋友圈动态还保留着他对我的评论，说明他没有删我，但是他也是知道我删除他了，因为我觉得他人品不太行，但是他情绪价值能提供比较好，我想加回来是想跟他学习怎么提高这个情绪价值，也有可能是晚上的时候有的时候也是会有些无聊，想找个人聊聊天，可是好马不吃回头草，当初删了那么决绝，现在加回去，而且加回去之后就能回到之前的聊天情况了吗 好像也不行吧 这个状态还是比较负能量

不知足是上进的车轮，小时候读过鲁迅这句话。 不知足确实是上进的车轮，但是也是倒霉的开始。 因为你不知足，你想升职，你想加薪，你想有更好的女人，你想体验更多快乐，你想人生更丰富更完美。你努力，你忽视风险，你猛冲猛打，你侵害别人利益，你被别人嫉妒，你离倒霉不远了。 这个世界大部分是普通人，混吃等死，一个月挣5000就很满意。不读书不学习，吃吃喝喝，玩玩乐乐。你跟大部分不一样，也就被大部分人看不惯，嫉妒，他们家觉得你跟他们不是一条心，你们也不是一路人。 做一个不知足的人，基本上都没有好下场。反正，我目之所及，是这样。我身边一个大龄剩女，真的爱学习，工作好，别的不说，就坚持跑步，有几个人能做到？她能做到。结果呢？38岁嫁不出去，被世俗嘲笑，自己内心也失落。 如果她知足呢？她躺平呢？她不努力呢？早早找个男人嫁了，生儿育女，在一家国企一做几十年，也安稳，幸福。 我妈妈看到她身边的姐妹家的孩子，没读大学，或者读一个差的大学，反而过得很好。就跟我说：早知道不让你读大学了。嗯。我要是从小被教育说，读书无用，我就不好好学习了。后悔也没用。 前几天看李雷相亲记，他被问到如何教育自己的女儿。他就说，随便读个大学，早早嫁人。这话听起来三观太歪了，但却是一个普通人最好的归宿了。

真实，就是还原事情原来的样子。真实度，最多100％，会有超过100％的真实度吗？肯定没有。 那过于真实是什么意思？ 是真实度超过了你的接受程度。说得很直白，一句话说出难以接受的真相，内心滴血却无法反驳。

前几天吵架了我几天都没休息好，再加上工作比较累，我这几天身心疲惫。 老公为了对吵架有一个弥补，提出要趁着周末两天出去旅游，我也答应了。 今天周五，我依旧没有从周一到周四这几天的坏情绪中走出来，因为每天会为不同的事情吵架，每天都在为新的事情生气。所以上午十点左右，我和老公打电话说，希望取消周末的旅游，定的住宿和门票您能退就退，不能退去也行。 过了一会，老公打来电话，说不能退，我说那去吧。 中午，我吃完饭，利用休息时间，看了一下老公订的票务信息，发现可以退。就有了以下聊天记录，求助兄弟姐妹们两个问题： 1️⃣我该如何改变我自己，才能在和撒谎成性，不会办事的老公说话的事情不生气？ 2️⃣我该如何教我的老公，让老公懂得，怎么办事说话既能事半功倍，又能让对方和自己都舒心？

人活着到底为了什么，不断接近结局，大家都一样无一例外，那到底生命的意义何在？ 就像一部连续剧，主角配角到集了都下线了，演了这一出有一出酸甜苦辣，爱恨情仇，财富恩怨，有什么意义？

公交车上有一个人衣服穿反了，我好心提醒他，然后他说我知道我看到的语气非常重，问一下他态度这么差的原因，心理是什么？

后面也会花更多的钱在别的方面。所以以后，我可以大胆的买吗？

和他在一起，我内心一直有个感觉我有事他会把我抛下，他发达了会把丢下，但确实有事他没有什么作为，为什么会这样，但我还是喜欢他，另外一个男的，没有谈，就是单纯的感觉我有事他会在，为什么会这样

当男人微信回复很少时，感觉男人就是想分手了。就是感觉男人不想聊天了。也不开始新的聊天话题。我是不是就应该马上就离开，而不是给他不断的发小作文，发信息，导致最后被男人微信拉黑。当男人想分手时，他属于想好了。他不会改变他的决定。我做的方法全是错的。我越表现的卑微，越表现的舍不得。我越被男人瞧不起。男人就会觉得我离不开他。我把人家看得很重要。可是在人家眼里我就是个傻瓜。我难受了很长时间，我到现在还没有忘掉。是在网上认识的。我是一个依赖网络的人。我以为我找到了对的人，可是都是我的想象。我还可以在网上找吗。我不敢再网上找了，我怕遇见渣男。我在现实生活中找不到。光聊天根本就不是爱情。谈恋爱得见面谈。见面时我发现人家根本就没有笑容。就是不满意我。我懂。就是嫌我傻，我是傻，傻到相信那就是爱情。人家说离开就离开，转身就可以开始新的生活。我却在那里走不出来。我没有社交圈，我只能依赖网络去找。我性格内向。如果我不去网上找，我就想试一试或许还会有机会。如果不去尝试试，一点机会都没有了。我现在30多了。我很羡慕成双成对的人。我也想谈恋爱。我没有谈过恋爱，如果我在我该谈恋爱时没有谈恋爱，我以后会后悔的。如果我不去尝试一下，我以后会后悔的。

我厌恶过去那个不成熟的自己，但一方面也知道不能怪自己…因为过去的自己也不知道那么多，但我还是会下意识厌恶

不知道是不是厌倦了这种全职带娃的生活，每天感觉不到价值感。然后总是被动的去约人吃饭，被动的出去社交。曾经对炒股感兴趣，现在也变得来很被动，感觉只是为了寻求一个释放点所以被迫频繁交易、但是同时风险也增加了、亏了钱心情不好，赚了钱高兴一时。想过找一个工作、但是对私企早就没有任何好感了，这几年考事业编一直没上岸、这期间也是“被动”的要了二胎。不知道怎样才能跳出这种怪圈。我也想过今年下半年继续考，然后每次考试之前我都逃脱不了临时抱佛脚的局面，感觉自己每天活的很被动

我把一个把我微信拉黑了的人删除了，我现在想起又后悔了。其实我留着一个微信空壳也没有用。也不会再联系了。我断了自己的念想。对于选择离开的人是不是没有必要留着他的微信了。我现在又后悔把他删除了，我好难受。对于已经不联系的人是不是应该把他删除。我一直舍不得删除他的微信。我再也加不上他的微信了。我一这么想就很难受。我把他看得很重。我本来想一辈子留着他的微信，毕竟认识一场。如果我再去加他的微信，他不会加我的。永远都不会再联系了。一想到这就好难受。我属于单相思。我想走出来。我把他的所有联系都删除了，我是不是做错了 。

我是女生，36岁，离婚带两岁的女儿，自由职业收入不高，够生活而已，离婚有四五个月了，家里人想让我再结婚，一个人带孩子很辛苦，往后的人生路还长，我不太想结婚了，至少目前是这个想法，而且离婚的这几个月我感觉除了累点辛苦点，其他都挺好的，再也没有争吵和矛盾，每天感觉心平气和，内心平静，舒适，一切都非常舒服，也相亲过两个，都非常不满意，不管是形象，还是学历，等等，而且我也不想再生孩子了，我也担心不结婚我女儿将来会不会被人瞧不起，或者结婚后都没什么娘家人，成长过程中也只有我她，没有什么家人，但是再婚的家庭离婚率可能更高，也不想对女儿有二次伤害。我目前的想法是不结婚，也没有让我有结婚欲望的人，没有合适的就单着，这样挺好，将来有合适的，谈个对象，如果特别合适再考虑结婚也不晚

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和前任在一起八年多，几乎不吵架，当时因为年轻，觉得感情变亲情，没有激情了。正好有其他人追我，我就和前任分手和现任在一起了，和现任在一起之后争吵不断，矛盾重重，半年后想起前任的好，此时发现前任已经有新欢，于是将就着想要和现任再磨合磨合，现在和现任在一起已经四年多了，经过磨合，吵架频率也明显低了，目前已经订婚一年多，但我听说前任又恢复单身之后一直放不下，感觉和前任才是最合适的，和前任联系过他也没放下我，但知道我非单身就没有再联系。现在我想和现任分手和前任在一起。但是多了现实问题：前任家境差，有车无房，工作不稳定，需要我们不懈奋斗才能过上普通生活；现任家境稍好，工作稳定工资也高，有房有贷款无车。我现在处于刚失业状态，想要解决婚姻问题再解决工作问题。请问各位老师，我该怎么办呢？

昨天做心理咨询，咨询师听了我的描述之后，批评了我 你就是太想呆在舒服区了，你真正努力了吗，你的资源用完了吗？没有。如果我是你的话，我会怎么样怎么样。不要说成功的概率小，世界冠军的成功率也小，运动员还是在为世界冠军拼搏。你想好了自己想做什么，就努力去做。你有很多选择，但是都动力不足，然后就在这里维持现状。 其实，她说得有道理。。。