很难释怀,很难说喝酒了,没办法,网上很多人说,酒后见人品,现在觉得自己人品特别差,醉酒乱来,本性就是如此,很难受,释怀了,感觉伤害了别人,做这样的事,真的非常可耻,要是别人酒后对我做这样的事,我肯定打死他,同时内心又说自己你既然知道错的为什么做,你也是那样的垃圾
钱浩
人性,没有那么理想化(不是极善就是极恶)。
认识到,自己的人性中,不堪的一面也有之,后悔良心发现的一面也有之,然后继续修行,去恶从善。盖棺定论还早得很。
同样,其他人也是如此。大家都在路上。
有心理疾病的人都是负面情绪吗。我天天负面情绪。负面想法。例如我出去别人头扭过去,不看我,我会记很久。我会想半天。例如别人当面说我有毛病,是不是不能自理,我也会气好久。我天天脑子里全是负面想法。我要压抑死了。例如别人给我发视频通话,我没有接,我会自责。我凡事都爱往坏处想。都是我的错,如果我想都是为我好。可能心理就会好受一点。天天负面情绪,压抑焦虑身体都不会健康。当我失去心理健康的那一刻,我知道了心理健康很重要。我什么都改变不了,我每天都是这样恶性循环。有病态想法,人生不会对的。我改变不了病态想法。我在意别人的想法和看法。我是个奇葩。因为病态想法,都躲着我,我做错了什么。我也不想这样。病态想法会造成病态行为。我摆脱不了病态想法。
钱浩
一个人生病了,积极治病,这个人,就没有真正病入膏肓。
一个人生病了,放弃治疗,同时每天担惊受怕,这个人,是真正病入膏肓。
带病生存是常态,直面、成长是正道。
二舅家孩子买楼,16 年,借了我家 13 万,借大舅家 10 万,表姐家 5 万,别人家头两年就还了,到现在今年过年才还了我家 5 万,这 10 年利息都得 4 万了放银行,现在老舅家孩子要买楼,这个人二话不说就要拿 5 万借老舅家孩子,咋想的?你欠我们钱,你还没还,你还要往外借?你拿我们家钱也太不当回事了,怎么的?应该的?
钱浩
这钱,如果是你自己借的,想办法沟通下。
这钱,如果是你父母借的,让父母去处理。别越俎代庖。
父母有父母的处事方式,处世哲学。
如果对父母有意见,可以和父母聊。
最近变得来异常敏感,每每听到某个人说起和朋友们出去吃饭就会让我的内心产生波动,因为我没有固定朋友圈,甚至经常羡慕我的爸妈,今天听他们说初中同学聚会,第二天会听到他们说高中同学聚会或者又是以前的同事聚会,好羡慕他们有不同的朋友圈,随时都能约到人聚会在我看来是一件非常美妙的事。我的朋友都比较单一,只能单向联系。现在的社交圈子仅限于小区邻居,都是遛娃认识的。刚开始我还以为是没上班造成的没有固定的圈子,后来才知道并不是这么回事,回想以前上班的日子,好像比现在还要孤独,上班那会由于能力问题跟同事些关系也并不是有多好,离职了更不会联系,而且因为工作原因社交范围特别局限,觉得只要跟同事处好关系就可以了
钱浩
问个问题,你对家人,是否也很自私?
和家人的关系,也是很难相处?
只能家人迁就你,你完全不会迁就家人(孩子除外)?
我该怎么给他提供情绪价值。我不想给他打电话,我不知道该怎么做。
钱浩
明天去给他送行。
一句话都不用说,沉默是金。
想说啥也可以说,满是关心。
无语泪先流也行,转头泪涟涟也没问题。
行动胜过一切。
喜欢上一个人渣,被伤的体无完肤。现在心里觉得痛苦,也恨自己的心软、缺爱、不甘心,犹豫不决。在一起一年了,现在提分手一周了。心里还是很难过。
钱浩
分离痛苦,这次既不是开始,也不是结束,只是你生命途中的一次。
曾经的分离痛苦,估计比这一次,更刻骨铭心,并且埋下了难以忍受分离痛苦的种子。
最近打听了初恋的情况,还让同学把致歉信传递一下给他,结果人家意思是时间过了很久,过去就过去了,大家都要向前看,别到处打听他的事情,不用一直这样传递信息。丢脸丢到家了,就道个歉,人家早也没当一回事,我真是的……。
钱浩
是的,刻舟求剑的,往往只是那个掉了剑的人,而不是一船人。
你想考北大,考了几次没考上。放弃吧,放弃就会心安。
你想考公务员,考了几次没考上。放弃吧,放弃就会心安。
你喜欢20岁女生的颜值,追了几个月没追上。放弃吧,放弃就会心安。
你想通过创业实现财富自由,结果没成功。放弃吧,放弃就会心安。
就平平淡淡,普普通通过完一生就好了。
钱浩
青涩的果子,不会放弃成熟的机会,只会给自己的成长,以时日。
晚上施工值班,同事说他那天在休息室睡觉的时候,周围的声音特别吵,让我感快买一个耳塞,可是我不喜欢戴耳塞,眼罩,睡袋。今天同事又问我有没有买耳塞,眼罩,睡袋,我该怎么回他?
钱浩
谢谢你的关心!
不过,我属于那种睡得比较死的人,一睡着,天打雷轰都不知道了
所以暂时用不上这些东西。
你的关心收到了,感谢感谢!
感觉好累啊,真的想大哭一场。
哭什么?
钱浩
按照老虎型、孔雀型、猫头鹰型、考拉型这四种类型来分析下你和男友吧。
他可能是老虎型,你可能是猫头鹰或考拉型。
恋爱里送几百的礼物会不会太廉价了或者太抠了?有时候对象送的礼物比我买的贵,我心里就会觉得自己送的是不是太抠了…
钱浩
你送得抠不抠,看对方的感受。你送得再贵,对方觉得抠,那还是抠。反之亦然。
如果你是根据自己的心意,和你们之间的关系远近,认真挑选的自己觉得合适的礼物,而对方不太领情,才给了你这种感觉,那说明,你俩在感情交流和理解上面,有些不一致。
同样,对方送的礼物,你觉得是真心实意的表达了么?
最近在追热播剧《新生》,让我想起了他……
他从6岁父母离异,爹不疼,娘不爱,跟着爷爷奶奶长大,到了高中才重新和母亲生活在一起,却因为父母都不愿出学费,高中开始半工半读,最终没有参加高考,错过了读大学的机会……
后来他自费读了成人大专,却再次因为学费问题没有读完,在那里认识了他的前妻,后来结婚生了个女儿,孩子一岁多的时候,前妻出轨被他发现,他坚决离婚,独自带娃……
后来我们就在网上认识了,他带我从一段感情的泥潭里走了出来,但是从此踏入了他的深渊,他缺钱,我开始借钱给他,从三千到一万,帮他租房子,给他女儿交幼儿园学费……
现在想想,那时候真的是疯了,心甘情愿的给网恋对象花钱,瞒着全世界不计后果的爱他……
因为追剧的原因,总感觉他和男主太像了,长得帅,学习好,情商高,擅长拿捏人心,原生家庭带给他们的创伤和遗憾,或许需要一辈子愈合,他们本来可以拥有正常的人生,但是…
真的是非常可惜……
钱浩
自助者,天助之。
自戕者,亦然。
怨天尤人,放弃成长,甚至走到反面去,就是在自戕自伐而不自知。
想要过的比他好
钱浩
有一首歌,叫做,《只要你过得比我好》。说明,还爱着,还珍惜曾经的爱。
反面是,还恨着,还纠结曾经的恨。
硬币的两面,哪一面朝上,不取决于硬币,取决于放硬币的人。
焦虑症怎么破?
钱浩
放弃“破”的执着心,接纳自己的这一部分。
着眼于成长,给成长以时间。每个人的成长轨迹,都是独一无二的。
当焦虑来袭时,不妨请“它”坐下来,和“它”喝喝茶,聊聊天。
别人找你聊天又嫌弃聊天需要时间,因为聊了也蛮久了,一个月了,让他来见我,迟迟不来,也没有承诺,我实在不愿意这样,聊出来感情不聊不就没有了,不聊找我,其实也不太开心,人怎么既要又要呢!讨厌这样的自己
钱浩
一方倦了,一定有原因的。就先放放手,随缘。
你倦的时候,也希望对方能放放手,不强迫你应付,对么?
感觉每天都被孤独包围,老公长期在外地,自己随父母孩子一起生活。即便带着孩子也感觉到孤独、唯一的排解方式就是把孩子带到小区去跟其他的那些邻居一起带孩子。特别后悔学生时代过于自私,总是独来独往没有团队意识。处了社会后跟那些同学自然没联系了,工作后由于能力不足被辞退了,跟同事也不来往了。现在特别害怕独处,渴望身边随时有人陪着,加入了很多社交群、甚至单身群,尽管某些圈子我觉得很肮脏甚至厌恶,但为了热闹我还是会去跟群里那些人吃饭喝酒。有时都感觉自己混得太差了,命运掌握在了其他人手中
钱浩
物以类聚,人以群分。
你说到一个点上了。
你一直,都未能找到自己的那个圈子。
内因可能是,你自己给自己的定位,并不清晰。
差两个月三周岁的女孩,说怎样就怎样,不顺着她就哭闹,今晚陪她上课,本独立课,她非让我陪着,做题不用心,她会,就是不做,调皮,拿着道具放嘴里,就是不做题,我生气说不陪她了,就出教室,她哭着跟我我出来,嗓门还很大,门外等着的家长帮她把水壶给我递过来了,她抢过来扔地上让我捡,我不捡她就嗷嗷哭,不想灌她这毛病,告诉她不捡起来水壶就不要,不捡嗷嗷哭,把楼下老师们听到哭声上来了,哄她不听,还气的自己拍腿,遇到这类似事真不知道怎么办,顺着她不让她哭,担心长大更不好管,不顺着嗷嗷哭,说啥也听不进去,这怎么办好呢
钱浩
哭时陪着她。
她要抱就抱一抱。
等情绪稳定了,该做的,还得做。
离婚没哭,负债了,欠信用卡了,有点扛不住,跟父母开口了,但是父母说考虑一下,没接,我忍不住哭了,我不知道该怎样想,怨父母吗?好像不应该我也没有给他们过,所以我好难过,内心又有一个感觉,他们给弟弟买车读好学校,我没有,我又想我一个女的,我凭什么这么想,第一次觉得无依无靠
钱浩
离婚这么大的事,没和父母商量过吧?
回父母身边去一趟吧。
后面怎么过,这么大事,当面商量比较好。
我离过婚,生过小孩,离婚之后也接触过一些异性,但是最后都不了了之,我不知道是我不再信任男的,还是我都没有遇到过对的人,反正就再也没有遇到过想认真在一起的人,一个月前我遇到了一个跟我一样的女生,她的穿着打扮性格却都很像男生,但是却比男生更细致一些,从认识之后我们每天都在联系,一天都没有落下过,视频的时候她跟身边的人介绍说是她对象,之前没有跟女生谈过恋爱,我不知道这样算不算正常,是不是心里有问题,我能感觉到她是依赖我的,有空就会发视频给我,我觉得她确实有吸引到我,她说的是想认真的跟我相处下去,但是我不知道这种感情有没有以后会不会长久,不知道是该继续还是该停止……
钱浩
她可能是拉拉。
你自己可以确定下,自己是不是?
不是的话,就开诚布公地聊一聊这个话题。
经常想起自己做过的龌龊事,错事,一边讨厌那些行为,以及有那些行为的人而自己却又做过,不知道自己到底是什么样的人,原谅不了自己。
总想去改变去做自己想做的人,但是内心又觉得自己做过那么多错事,恶心事,怎么变怎么改都是那样的人了。
钱浩
人非圣贤,孰能无过?
过而能改,善莫大焉。
放下屠刀,立地成佛。
过而不改,仙佛和上帝,也救不了你。
一段10多年的感情,男方农村家庭读大学毕业到我所在城市工作,刚认识前3年他还工作,工资是我的一半,后来职场发展不顺自己要创业,他父母长期生病,花光积蓄还有借贷,从我这要了几个W,什么也没干,租房装修都花光了,后来陆陆续续要走了100多说是创业,其实根本没做业务,主要租房日常开销花掉了,最后也给我打了借条,但从来没还过一分钱。问就说父母生病和还信用卡花掉了,再多问就急眼发脾气。
我是父母离异家庭,从小恐婚,没登记。处3年时他说父母催婚最主要喜钱也出去不少,往回收收,配合他家里在男方家办过酒席,意思性给了3W,他拿走了,我也没要。自己平时很勤俭,对自己小气买衣服看性价比几十到一百多居多,不买名牌包包,他的西服都是套装几千的,他近十年没工作,没收入,我上班养他,也间接养他全家。相比之下我收入高对自己扣,他没收入要求奢侈浪费。前些年没工作有时间对我陪伴多些,主要是车接车送上班。近3年又要创业,两地分居3年,没陪伴没支持,还频繁出轨,出轨期间,掐过我的脖子两次,坐在我给他买的新车上薅过我头发,虽然力量不大都没有造成伤害,但人性的黑暗看过了。
这么多年,我一直付出,照顾他,他予取予求欲壑难填。我觉得自己这个是病吧,应当得治,但是为什么我会这样没有底线,舍己为人,一直用血汗钱喂养给渣男,还给渣男机会伤害自己?即使理智如此,他打电话来还装作如无其事,即使内心深处有恨意厌恶,这到底是什么病,哪位老师能告诉我
他直接来一句:就一天带睡衣,那么娇气。气死我了。
其实要出差3天。可以让别人的车带过来的,伤心。
结果,被这么吼了以后,我都忘了让带洗面奶面膜,洗发膏,好伤心,我咋个连最基本的都忘记了。
钱浩
和老公发一句:
那我自己再买一套新睡衣了。
其他的,该补就补一点。
接触我的人都讨厌我,做到哪里都被人冷落和孤立,我三十了找不出原因,或许这就是我的宿命,天命不可违!已经过了发大力气改变自我的年纪,无效折腾也也折腾不动也不想折腾了,放过自己了和自己和解,总是面对一大堆突如其来不喜欢你的人,我也因此同时自卑,却总是被别人盯着观察然后远离,恶性循环,累。我现在想知道在这样的情况下怎么样更好的自处,
钱浩
能具体说说你做了哪些事,别人因此疏远和讨厌你么?
我和男朋友呢是异地恋,刚在一起几个月,但这马上就要520了,身边的朋友都在给对象送礼物,我想着我也送一下吧,可又因为是异地恋加上怕最后付出了感情又浪费了钱,毕竟在一起了不送也不好,就很纠结该怎么办
我有两个同学,上学时候玩的很好,这些年也玩的不错,将近二十年同学情,但无外乎渐行渐远,因为认知逐渐不一样,例如我当年拼命攒钱,努力工作买车买房的时候,就劝我,努力有啥用,找个人一结婚让养着多好,我并没有听,后来我创造了第一桶金,她们的婚姻却因为总是“伸手要钱”多有无奈,最后出来打工…
最近我说想考经济师,还邀请她们一起学点啥,又遭到打击,意思这得聘,你们聘吗?我说聘,而且我看我们一领导是高级经济师。她们又取笑我说,你就是考上高级经济师,单位也不会让你当领导。虽然这是实话,拼爹社会的无奈,但照她们的逻辑我啥也不用干了,三十出头躺平就行,反正我干啥也抵不过单位的裙带关系…但我不这样认为,即便没有用,谁知道人生往后我会在哪里?做什么,提前预备着呗。
这就是我们的认知拉开差距了,就好比平时我们聚一聚。其实我觉得在家做点饭,又经济又实惠,家里也自在,但是在她们的认知里,我们仿佛唯有去万达那种地方,排队等一顿人山人海的高价饭,才叫出去玩了。我实在看不到这种玩的价值。很少再参与了。
所以,毕业多年后,圈子的变化是因为认知拉开了。
钱浩
看了你的帖子,恕我直言,你的心理问题,可能有两个主要原因:
1、内心深处,在寻找一个“妈妈”。
2、自卑和自负共存,所以很难用平视的眼光来看待他人
解决之道推荐:
1、自己成长为,自己内心的“妈妈”。
2、以常人之心,度常人。大部分人,都是普普通通的平凡人,甘于平凡,享受平常的幸福。
为什么人都要找对象恋爱结婚。我觉得一个人挺好。如果找对人幸福,如果找错人毁一生。男女之间怎么才能保持适当的距离。现在命案太多了。不想找对象。我也管不了男的。我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不喜欢。如果找喝酒赌博的也气。不好找。看不透,看不透人心。也猜不透。谈恋爱时根本看不出来一个人好坏,都会伪装。追你的时候对你好,追到手就变另一个样子了。没有谁会一直陪着谁。说散就散。想找个伴太难。都是独立的个体,都随时都会离开。说不想找对象是假的,想找找不到。你觉得合适,人家觉得不合适。真的想在寂寞的时候找个伴。如果找个脾气不好,没有耐心的人也不行。怎么才能分辨出来别人说是好是坏。需要交往交流才能分辨出来。有句话说人不交不知好坏。网上和现在生活中是一样的,都需要去交流去交往才能判断一个人的好喝。怎么才能找到对的人。
钱浩
物以类聚,人以群分。
你能长期吸引的,是和你搭的一类人。
所以,从自身开始改变,是必由之路。
想变得幽默却执行不下去,想改变语言表达也执行不下去,感觉自己自律能力太差了。。。。。。。经常性不开心。经常迷茫。这以后还怎么成为虎妈养娃呢
啥都想干,但是看了很多小红书没有具体计划,不自律,慢慢对自己丧失目标。
钱浩
劳逸结合。
过劳时,允许自己躺平一会。
休息好了之后,再起来。
精力旺盛时,事半功倍。
我已婚,前任已婚。因为我觉得对他有亏欠,一直没放下,然后我写了一封信致歉信给他,我朋友说他收到会很开心,甚至会嘲讽我,会让他觉得我对他念念不忘,目前过得没他好,我做错了吗。
感觉活着的代价太大了,又没有什么活下去的动力,不知道为什么要去承受这些痛苦。
钱浩
活着,才有机会思考这些问题。
也才有机会,想明白。
这样的婚姻还适用传统说的“婚姻是两个家庭的事”吗。每年都只回一次家。呆几天
钱浩
你是谁?
你从哪里来?
你到哪里去?
这三个哲学问题能回答的话,你这个问题,也就有答案了。
本人小学老师,经常被调皮学生刺激生气,教育学生的时候偶尔会脱口而出“妈的”,学生和家长就会说老师说粗话。请问“妈的”就是粗话?
钱浩
在中国,问候祖宗,就是粗话。
问候上帝则不是,国外可能是。
所以,不妨还为,Oh, My God!
最近刚好要去线上咨询师所在的城市旅游。然后我想着已经跟她聊了好久了,就提出想顺路去见她一面。结果她说专业关系外的见面可能不是很好的事情,如果我需要讨论的话可以花时间讨论一下,把我拒绝了。我觉得有点委屈和失落,只是刚好顺路见一面,就当是网友面基了,又不是说一起去做什么
钱浩
这个平台,是不允许咨询师和来访者交换联系方式,线下见面的。
每一次的进步都是对自己过往的思维模式,情感模式,行为模式,认知的颠覆,人生最难是对自我的认识和更正,每一次的突破都是自我的革命和对原生家庭的背叛,懂我,懂自己,好好的爱自己。[这个世界除了你没有别人﹣武志洪]
转当你不害怕失去任何人的时候,你的自由意志就被彻底的激活了,这是一个不断练就高能自我,不断让一个人开悟蜕变的一个高级的形貌,前提是你只要寻道而行,只要死心光明,你就不必害怕任何人际关系的破裂,你不必在意任何人在不在你身边,也不必在意任何人是否陪你到永远,事实上,可能绝大多数人都无法完整的陪伴你生命的全部旅程。所以一切关系要来去自。
钱浩
人生有一大任务: 成人。
两大目标:
1、认识自己。与自己和解。
2、认识世界。与世界和解。
从心所欲不逾矩
我走不出的点是:曾经有个人把我当成全世界,但是我却凭着他对我的爱是炽烈的偏爱的,作为肆意而为的筹码,不懂珍惜,答应他的事转头就忘,结果被我灭掉了;再后来我慢慢才懂得他曾经是那么用心的对我,我也再遇不到这么毫无保留爱我的人;也遗憾没有坚持尽力去挽回,而是太快进入下一段感情。
要怎么才能舍弃无法改变的过去,全心活在当下
钱浩
曾经的那个人,和你之间,确实不般配。
爱情是男女双方相互依存和性、情互相给予并彼此理解和接纳的过程。
爱情不是,以索取和得失多少来比较的过程。这种过程,只会走向爱情的反面。
讨厌家里的每一个人,和他们在一起相处过后都会后悔,之后感到厌恶,很烦,很心情不好
找不到厌恶的原因,就是讨厌家里人,每个人都讨厌
自己对他感觉一般,但是为了未来,他对我挺好就自他发生性关系,想嫁给他家境好
钱浩
还有其他的选择么?
利弊是权衡出来的,对错是选择出来的。
钱浩
不尽然如此。
和心态有关。
见贤思齐,见不贤而内自省。
着眼于成长,如实接纳当下的状态,相信人是有成长空间的(必要时也接纳局限性),就不容易怨了。
怨,是解决不了问题,同时有急于求成,于是开始怨天尤人。
怕电梯
钱浩
走楼梯。
对身心都好。
万不得已时,个人一起坐电梯,离电梯边缘远一些。
恐高症,似乎很普遍,是人的一种正常应对危险的意识。不让自己处于危险境地,并不是错。
纠结不知道该不该离婚。孩子一岁了,自己回顾过往,在婚姻中真的感受不到自己需要的爱,对方努力在做好丈夫和爸爸的角色,但是他给不了我想要的。这样下去会影响到孩子,都说离婚对孩子伤害更大,但是我也不想这样过下去,总觉得自己的痛苦都是对方带来的,我该怎么办
钱浩
如果不是因为有第三者的原因的话,你们之间的Gap,以及继续磨合和成长的打算,是值得梳理的点。
反之,从自身的缺憾和心结上,来梳理下。
钱浩
不自信的心理。
平台上测一下“你能接纳你自己吗”和“安全感指数测试”吧。
周未出去参加一个活动,我很不擅长也不喜欢社交。不知道跟人聊什么。今天就跟坐在边上的人随便聊了几句,也不知道如何回应对方。
在家里呆的比较久,可以一个人安静地做事,或者跟家人在一起。
一出去就感觉心被搅动了,担心自己表现的不好,不会说话。
但是社交又是必须的,我就像个涉世未深的孩子,不知道如何应付大人的聊天。好困恼啊!
今天就遇到一个女的,我问她那个花还用不用,叫了几遍都没有回应。我有点生气,又有点尴尬。后来就一直观察她,发现她就是为人很自我,大家一起拍照时她也是很不情愿的样子。很讨厌她。
一点小事,我就会记挂在心上,心里就不舒服半天。告诉自己不要去理她,却不由自主地去想,越想越不舒服。
怎么办呢?这样好内耗啊。
钱浩
这个平台有“你能接纳你自己吗?”的评测,建议测一测。
对自己的不接纳,往往是,不自信的根源所在。
觉得自己在婚姻中特别特别特别的孤独,晚上被孤独感侵蚀到崩溃一个人躲到厕所大哭,觉得自己得了很严重的抑郁,感觉老公做到了表面上的老公职责,但是难以达到心的连接,他工作稳定轻松,也有自己的兴趣喜欢打球热情拉满,休闲时间就喜欢打球看比赛,而我自己我觉得实在太缺爱和安全感了,我总希望他经常给我发信息关心我给我分享一下生活小事,希望他平时在家多陪伴我,希望一起看电影,一起打球,一起出去溜达,我培养了很久用了很多方法,我也知道要让自己更优秀知道爱是靠吸引,我做了很多努力,他也只是意识到他应该让我幸福所以要去做这些事,所以他去努力这样做了,他也很爱我,但他内心太独立了,太不需要我了,并没有发自内心的喜欢与享受和我腻歪,而他的独立让我感到窒息的孤独感,甚至比一个人还要孤独,我也试着去更投入地工作、去培养自己的兴趣爱好,去看书、去学习新的技能,努力让自己不那么需要别人,可我又觉得那样婚姻又还有什么意义呢,我还要牺牲几年黄金时间去生孩子,那生育期我不能工作了不是加倍痛苦吗,我感到孤独得可怕,对任何事物都没有兴趣,觉得自己才三十出头为什么就平淡成这样,觉得生活乃至人生都很没有意思,甚至有很消极悲观的想法
钱浩
你和父母的关系如何,有谈得来的兄弟姐妹么?有无话不说的闺蜜么?
亲密关系,不只婚姻这一种的。
梳理下自己在这方面的情况吧。
精神内耗了,就多挣钱吧,至少证明了自己的价值,至少让时间没有白过,至少减少了精神内耗。
过去的事情,再想能怎样?也不能怎样。多挣钱吧!挣钱有一定的治疗功效。
我发现我们家每天最鸡飞狗跳的时间就是从我妈回家后开始,可以说是死亡一小时(7点到8点),从她一进家门(一般我爸比她提前到家),就会开始各种找我和我爸的茬,都是鸡毛蒜皮的小事,比如马桶盖没关、垃圾桶满了。尤其是如果她做饭的话,就一定会找不到东西,其实就在手边,但是她就习惯性地问别人,还劈头盖脸地骂我爸。如果我们忍着不和她搭话,这种让人极其不适的吵闹的声音顶多就维持十几分钟,但只要我们其中一个忍不住和她争论了一小下,事态就会扩大,上升到骂战和人身攻击,然后就会有半小时到一小时的时间,全家不得安宁。
经过这段时间的观察,我发现这已经形成了一个固定规律,不管有事没事,有错没错,我们家从7点到8点一定是陷入吵闹声中的,而这一切都是从她制造矛盾,传播负能量开始的。我以前觉得她是无意识的,所以把我观察到的现象告诉她了,希望她有所察觉并加以改变,但是她根本听不进去,第二天又会陷入同样的模式。有时候真的很佩服她的毅力,让我故意这么做,我都不一定能做到每天同一时间把家里搅得天翻地覆,她却能日日重复,真不知道是怎么做到的。
实在不知道怎么才能让她停止污染、危害家庭氛围了,每天都很害怕那个时刻,我可以到外面避避,但是一想到这样的话我爸就一个人在家受她折磨就于心不忍。请问老师如何能改变这种状况?
钱浩
能否,谈谈你爸?
一个巴掌拍不响。
长期模式,一定是磨合出来的。
今天碰到了某个以前的邻居,聊起了曾经生活的那一块区域,突然觉得曾经老时代的生活是多么的热闹和快乐。小时候我是跟随爷爷奶奶长大,他们住的那个地方属于开放式的,左邻右舍都认识,很多小伙伴都会在同一个院子里玩耍,每次吃了晚饭最开心的事情就是去小伙伴家串门或者小伙伴来敲自家的门。后来上小学了就跟随父母一起生活。但是最期盼的还是周末、周末最开心的事就是可以去爷爷奶奶家了。再看看现在的生活,尽管住进了不错的小区,在小区遛娃的时候跟某些邻居见面也能打个招呼,但是永远也找不到过去的那种感觉了,只要回家一关上门某种孤独感就会袭来。
钱浩
念旧是人之常情。
但如果一味念旧,就是执念。
执念的背后,可能是因为,内心深处,还有一块未成熟,还有一块期待填补的坑坑洼洼。
一个告诉我好话的男生应该是个好人吧。例如他说你不要怕说错话,说错话也比不说话强。要想交到更多朋友,就要有勇气,不要胆小得都不敢和别人交流,这样是交不到朋友的。
真心的希望你能够开心,快乐,即使现在没有朋友,也不要气馁,一个人也可以很快乐!两个人差距太大了。他觉得不合适。就把我拉黑了,对我打击挺大的。我半夜想起就会哭。我觉得很遗憾只能走到这里了。我很依赖别人。我会控制不住自己经常发信息给他。可能他不想被打扰就把我拉黑了。我走不出来。我停留在原地。我应该尊重他的决定。我应该怎么走出来。我知道没有结果,但是我还是放不下。我不想失去他这个朋友。我觉得如果我失去了,就再也遇不见这么好的人了。
钱浩
他并非不愿做你的朋友,不愿帮你,而是,不堪重负。
当一个人,把自己所有情绪,都让另一个人来帮助消化时,没有人能扛得住,只能逃离。
这就好比,一个人,无法背另一个人走路一辈子。
人,终究是自助的。
自助者,天助之。
前几天感情一直挺好的,今天一上午加中午男朋友一条消息都没给我发,我就联想到了最近网上很火的一句话“洗澡时候水流小是因为用的人多”,暗示着男朋友不联系我是因为在撩别的妹子,心里很不是滋味。于是找了男朋友沟通,男朋友装傻充愣听不懂,给我发了张我的丑照调侃我,我也给他发了张他的丑照反打压他。我把那句话直白解释给他,他说上午开会,忙。我不信,他回我个随便我怎么想。然后他就说不要说了,再说伤感情。我的情绪没被看见没得到解决,继续跟他表达,他说再说就小黑屋,于是我们互相拉黑了。
现在我的心里就像两个小人在打架,一个声音告诉我:男朋友真的是上午在开会,忙,工作压力大想要一个人静一静,忙忘了,顾不上我了,那句话是句毒鸡汤,不要听不要信。另一个声音告诉我:那句话是真理,不然也不会被传扬的这么火,男朋友就是不够爱我,不够在乎我的感受,很有可能在跟别的妹子聊。分手再找的话不一定能找到更合适的,有可能还会遇到别的问题。跟他继续的话又存在这个问题。不知道这段感情是否值得修复,感觉继续也不行,分手也不行。
目前想求助的是:请问老师们都怎么看待那句话?怎么看待这个问题?是不是毒鸡汤?这点小事把我害的很痛苦,就因为那句话,还有男朋友对我的态度。我能理解他,他为什么不能理解我?那句话真的是真理吗?
钱浩
建议你,继续和他相处下去,一定能,让你的哲学天分,得到充分发展。
BTW,在我看来,哲学有一个特点是,从一个方向,把问题想到极端,再从另一个方向,把问题想到极端。
吃饭了,肚子都饿扁了
我有强迫症,我有强迫想法,怎么治都治不好。你说我天天都是病态错误思维,我改变不了错误病态思维,我不想危害社会。我吃了很多年的药都治不好。我像个异类。思维想法都不对人生怎么会对。我应该改变病态想法,我和正常人想得不一样。我好难受。我应该怎么做。我应该继续吃药吗。我越来越古怪了。我要活不下去了。因为我看不到一点希望。
钱浩
当你承认自己的某种特质时,也就接纳了自己。承认并接纳自己的不完美,是成长的起点。
事情是这样的:我在做个项目,然后我们领导说如果在这个项目的方案的制作上中有任何问题,甲方必须在群里指出来,但是在群里甲方要是指出方案的不足,那就是我的责任了,所以我想出了这么个办法,我就私下加了甲方,跟她私下沟通方案的不足,她给我一个一个指出来了,我也不厌其烦的改了,甲方有时候也有点班门弄斧,指手画脚的意思,但我还是很职业的跟她协调沟通了,但这个事情不知道被我领导咋知道的,领导就特别生气说,:“看吧,你还自作聪明私下瞒着我跟甲方沟通,你知道甲方怎么说你的,甲方说所有的方案都是他们自己干的,说你根本没尽职尽责,如果你们在群里沟通,光明正大办事“,就没有这些事了“我不想在群里跟甲方沟通是因为,群里100号人,一旦有错误,不想闹得沸沸汤汤,仅此而已,在群里沟通照样被领导骂,所以我想出了这个办法,我对质了,现在是公说公有理,婆说婆有理,屎盆子往我身上扣了,我成了一事无成的傻大姐,我该怎么办?怎么沟通?跟甲方大吵一架还是跟领导大吵一架?怎么办?
钱浩
重新回到群里公开沟通的正轨吧。
你领导说得很明白:
甲方有责任指出问题(若不指出,等于承认)。
你作为乙方负责这个项目的人员,有责任,解决甲方指出的问题。
群里公开沟通有个显而易见的好处:
甲方不能无缘无故胡乱指问题(把自己的想法任意强加出来),因为你们领导也会看。不合理的问题,他有机会知道,并和你一起来应对(有些问题需要更高层面来处理)。
你们沟通后形成的决议,大家都认。
私下沟通,可以用于讨论和澄清一些疑问,正式形成的结论,还是要在正式群里公开,以获得群里的承认。
工作迷茫期该怎么度过……
钱浩
1、做一天和尚撞一天钟。
2、寻找新目标。直到,找到为止。
我们一个自恋人格,一个边缘人格,人格明显。他病理性说谎,诡辩,情感浅薄,喜欢表演,自私。我情绪化,控制欲强,懂爱,但是偏激。目前他对我仍然在爱轰炸期间,想问问老师们,这种病理性依恋,能够走一辈子吗。
钱浩
联系你们一起咨询。
如果不能,就先自己咨询。
自己先提升,是不二选择。
今天搭档跟我说,新来两个月的一个同事晚上八点还跟甲方的一个女孩一起逛街。
这个女孩是美国名校毕业的,人看起来很客气。每次我见到她,她都很阳光的跟我打招呼。如果我不是结婚了,或许真的也想追她。
听说新来的这个小子竟然在跟她约会,我心如刀绞。
钱浩
心如刀绞,主要是因为女孩?还是因为男孩?还是因为自己?
这其中,区别很大。
最近两次因为一次意见不合,和对方发生矛盾了,对方没有哄我,他事后有真诚的跟我说,他确实知道把我弄生气了,但是他不会哄,是真的不会哄,请问这种因为意见不合,没有谁对谁错这种要怎么办,一个多月两次了,还适合发展下去吗?男生不可以主动哄一下女生么?有老师可以解答下吗
钱浩
简单的原则: 会的,哄不会的。
两个人都不会的话,那就分吧。
各自找会的去,学会了,再说。
我一定要让婆婆来,之前婆婆和我相处过住在一起一个月压抑又不能发火,生个二胎住一起时间长了真的我精神和身体会生病的。逼生,不想带,一定要婆婆来,不管我死活呵呵呵,怎么办呀!老公也要二胎。。全部人都在给我做思想教育,呵呵呵
钱浩
你妈妈,待见你老公么?
你老公,待见你妈妈么?
你妈妈和婆婆,互相待见么?
假如,只要你复制粘贴,每天工作5小时,一个月给你3万块钱。你愿意做吗?
好像也愿意。但是,做几天就不想做了,因为不能与他人链接,没有意义感,也没有成就感。
所以,还是选择有意义的事情做吧。
钱浩
如果身边有更好的工作机会(待遇也不差,更有意义感),这个工作,就可以放弃。
而如果没有,这个工作,也可以解决一时之急。5个小时的工作之外,你每天还有大把的时间,让自己做更有意义的事。何乐而不为?
失败者
年龄大了,没有体力心力翻身了
没有结婚,也不想结婚了
就这样混着吧,能快乐一秒是一秒吧
也许下一秒就遇到什么事了
钱浩
五十而知天命。
如果到了这个年龄,的确折腾不起了,顺天应命挺好的。
如果还没到这个年龄,那再折腾折腾,看看会有啥结果。谋事在人,成事在天。
看到一个视频,管理层有义务向员工提供情绪价值。因为管理层要为团队的情绪负责。只有团队情绪好了,才能多产出。
我所待过的公司,有一个公司是这样吗?你们待过的公司,有一个这样吗?
天天瞎琢磨。是员工要向管理层提供情绪价值,不是管理层要向员工提供情绪价值。
钱浩
百度公关副总裁璩静已离职,百度将就璩静离职发布公告。
时代变了,00后整顿职场中……
抑郁了很多年,最近带药复发了,对一切都不抱有信心。冥冥之中,在生和死之间更看好后者,我也不知道在哪个具体的时刻做了这个决定,我也在思考自己的残忍,思考对亲人的伤害。直到昨天妹妹突然问我:姐姐还有多久过生日?看到她眼里的期待,哪怕她只是想找个借口吃蛋糕,哪怕她只是因为在那个氛围里玩手机不会挨骂,但这是一个和我需要活下去有关的期待……那个时候我在害怕,害怕她盼不来那一天。我不忍心,非常非常不忍心,她还那么小,我不想让她去经历亲人的突然离开。每一次都是这样,每一次犹豫都不忍心,但还是很绝望、很痛苦。我熬了一个通宵,然后终于崩溃地哭了出来,掐着自己的胳膊,揪着自己的头发,全身发抖、眼前发黑。好不容易才缓过来,我要赶紧去睡觉,希望睡醒之后可以换一种心情。
钱浩
大道至简。
因为眷念,所以不舍。
生死之外无大事。
后者,是相对容易的。因为每个人都有机会,每个人也都有能力。
前者,是相对困难的。因为不是每个人都有机会(出生几率微乎其微),因为得放弃唾手可得的逃避,选择面对各种挑战。最终,回馈你的,可能也只是,这一生,我到底,比出生时,多明白了些什么?对自己,对所生活过的世界。
是这样的,大学上课时旁边朋友突然要我递资料给隔着一个过道的别人,我就只能起身走过道递了一下然后马上就回去了,然后老师上课就突然停了,大声说我不知道刚刚那个随意走动的同学是谁啊,但现在是上课时间不能做这种不尊重老师的事…之类的说了一堆,我就觉得怪憋屈的,再说也不是我想啊
而且整个过程也就一两秒,是我有问题还是老师太玻璃心了,
现在有点自我怀疑
钱浩
你做了自己决定该做的事,老师也做了他该做的。老师甚至都没有点名道姓,也没有把破坏规则者给拧出来(只是就事论事,并没有针对具体某个人)。
老师只是强调了一下规则,不希望这种事情成为常态。
老师并非玻璃心。
如果是自己过于敏感,尝试梳理一下吧。
我发现我不允许所有的人或物有瑕疵,我对别人或者环境要求极高。朋友有九次好,但是一次不好,会被我除名(心理好友list);会不满意公司,而不断辞职,每次都合理化自己辞职原因,也会不断回忆自己做过的错事,尴尬事,让自己回忆起来痛心的事。。。。我是不是有病?
钱浩
大概有一种求全责备、追求完美的倾向。
什么时候开始养成这种习惯的?
不妨从这个起点来梳理梳理。正本清源。
这是孩子爷爷发的。经常性发这种类似的视频或者文章。这都是什么心理?变态吗?还是喝了核废水?
钱浩
老者安之,少者怀之。
老不安,少不怀,老小孩也好,小小孩也好,就容易作。
老人采取这种旁敲侧击的方式,感觉已经很节制了。
直接上口的都有,就类似于小孩子直接哇哇大哭。
最近找工作,大龄未婚,一直受歧视,找工作不顺利,有的面试官让我很不爽,该怎么排解心里的不愉快呢?会一直回想那些话。找不到满意的工作很焦虑,上班了工作也烦,尤其是遇到不好相处的领导和同事,更影响心情,我该怎么排解呢?
为什么相遇没有结果还是要相遇。我怎么才能走出执念。忘不掉,走不出来。老哭。我执念太深了。我应该怎么才能忘掉一个人。不受他的影响,去做该做的事。我浪费了很多时间。我停留在原地。
钱浩
人不能两次踏进同一条河里。
道理都懂,可还是会有这种心理:
刻舟求剑。
领导休假期间工作可以完成不做了吗
这几天,领导休陪产假15天期间线上的工作可以不用做了吗,有一些工作还是可以线上处理啊,一味全部给我,目前他手里的工作都是我这边在做,导致我每天都需要加班,请问这个合理吗,有没有过来人讲一下,可以以此跟公司申请的资金弥补我这边多花费的时间和精力吗 ,人力有问我能不能忙过来,我说不太能,他就回了我可怜,没有其他反馈,那就是问一下做一些表面工作?
钱浩
陪产假也是假。
休假就是休假。
休假期间工作,是没有加班工资可拿的(除非是国定假日申请加班,那和这种情况不一样)。
你如此,你的领导,也是如此。
你的问题是,工作来不及做完。
那就预警,需求支援。
工作被耽误了,就不划算了。
我原生家庭受过很大的伤,爸妈关系不好,一直吵架,总是攻击对方。爸妈人品也不好,我不能够发自内心地去尊重他们。他们每次一出现一打电话就会影响我很久,但是真让我彻底远离他们不管他们,又会谴责自己不孝顺,我就是超我特别严重。毕竟他们是我爸妈,就算在情感上让我伤痕累累,但是毕竟把我养育长大,也曾经护我在怀里,虽然有情感绑架的嫌疑,也供我上了大学,虽然交学费总是推三阻四不及时,大学也让我贷款也还了。
这让我很矛盾,愤怒和恨都不能彻底,爱也不能彻底。
钱浩
色难。
本来就是一件,最难的事。少有人能做到。
反过来说,父母在孩子很小的时候,不论孩子怎么闹,怎么哭,都耐着性子一把屎一把尿地把孩子拉扯大,难度其实一样不小,但大部分父母做得到。
原因是,父母会把孩子看作是自己生命的延续,付出都是在为自己的生命付出。
而孩子,往往不这么想。
当你不把血缘看作是某种意义上的生命延续时,就难以忍受身边有血缘关系的人。原因也很简单,人本来就难以忍受和自己不一样的人。而朝夕相处的亲人,是你不得不忍受的,这也就是积怨的由来。
任何长期在一起生活的人,都容易成为彼此积怨的焦点所在。
又躺下来了
我妈懒惰不讲卫生,固执愚蠢封建,撒谎挑拨离间,重男轻女,不自爱轻浮,好吃懒做不上班。
最大的特点。也是她承认的爱吵架。
她奉子成婚大出血讨厌我。我爸重男轻女。
但是我不明白他们为什么见不得我好。你过好了就是不孝,高兴事好东西享受了简直比扔了都难受,我应该扒皮抽血的回报他们。
我有这么让人恶心吗?我从记事起就只记住了父母嫌弃,要不是他们穷又不能生绝对扔了我。
长大才明白那就是看垃圾的眼神。
好一对老pua,养狗一样的连生病都扛出自预抗体。还是养土狗自求多福。
我一度认为自己不值得,女人就是下贱,就是该死。我妈说她杀我不犯法,因为她小时候村里杀女婴。
她极度厌女,说不做女人又好吃懒做依赖老公赚钱。真的是就剩一张嘴硬。
我真不理解有这么见不得我好吗?
不是幻觉,认识这点我用了20多年,除去了我不记事时期。
谁也不想承认自己没人爱,一次次的影响我选择已经让我不得不悬崖勒马,回头是岸。
最近有种被孤立了的赶脚,感觉内心压着块石头
钱浩
因为,你的确少了一些人情世故的历练,内心深处某些地方,还停留在比较不成熟的阶段。
需要的话,细聊。
我是那种状态好的时候
如有神助
状态差时
超级辣鸡
呜呜呜
钱浩
被你嫌弃的人,也大多如此。
被你崇拜的人,也大多如此。
大部分人,也如此。
平常心,见众生。
我想学一个技术,三分钟热度,过了几天就放弃了,我怎么才能坚持下去。我这么半途而废什么也做不好。
钱浩
你一直在坚持做一件事,一件你始终没有半途而废的事,那就是,做事半途而废这件事。
宋江被逼上梁山,第一次是杀了阎婆惜,他认罪伏法,去了江州。可是在江州又提反诗,实在没办法上了梁山。
鲁智深拳打郑关西,被官府捉拿,也没上梁山,而是去了五台山,又醉打山门,上了梁山。
杨志,丢了花石纲,王伦邀请他去梁山,他也没去,而是送礼跑官,被梁中书看上了,押解生辰纲,还是丢了,没办法,上了梁山。
武松杀了西门庆,潘金莲也没上梁山,也是认罪伏法,发配孟州。可是又遇到了张督监,设计害他,然后血溅鸳鸯楼,没办法,上了梁山。
不到万不得已,都不愿意上梁山。奈何命运如此,落草为寇的命
钱浩
水浒一百零八将,是三十六天罡,七十二地煞。
咱一普通老百姓,那个时代,大多是被李逵的板斧随便削的命,就别做自己没能力做的事了。
我老公他每次同房第一炮结束了,就要求再拿一个套套,然后让老婆快一点上去,明明自己已经软了,但是……好虚荣,而且根本就不可能硬起来,最后他怪老婆没有快一点,所以他软了,然后他说说笑笑的,好像遮遮掩掩的就睡了,想想就觉得好笑,每次给他弄的一头雾水
他最近把工作辞了,找人合伙做生意,自己没有钱,信用也花了,要求我给他借花呗,不借就生气了,那天晚上搞的特别尴尬,这些年他对家庭有付出经济,所以我也拿了两万,他全家人才给他两万,真的穷疯了,我就感受到了他的虚荣,在这件事上面也体现了出来,自己没有存款想创业,老婆还要养孩子,他怪老婆不给他借,而且他问我,你有没有想过,你给我了我将来起来了怎么对你,你不给我,将来我起来了怎么对你,渣的让我无语还没有赚钱就寻思以后怎么对付我………
这些年好几次分居,因为婆媳矛盾,他冷暴力,摔东西啊,很多原因,从我结婚开始到现在五年我带着孩子在娘家和婆家穿梭了6次,相处一超过一定时间就要闹大的,不会沟通,拒绝沟通,每次都是冷暴力,他会不会渣的很明显?为了孩子有个完整的家,我预约了16号离婚,还是没有完全下定决心……我想听听你们的观点
钱浩
预约的事,告诉他了吧?
告诉了的话,就看看他的反应吧。
也看看你事到临头的反应。
人都是,不见棺材不掉泪的。
真不得不面对抉择时,才会如实照见自己内心的想法。
让子弹飞会先。
将来,吵架了的时候,这就会成为他暴怒的导火索。
现在还爱着当然没啥。
以后不吃的时候就惨了。
我该如何防止悲剧降临?
钱浩
这不挺好的?
他不得不一直保持有钱,你们经济无忧。
万不得已,你还可以在他有钱的时候离开他,让他知道他想错了。
进可攻,退可守。何乐而不为?
我好纠结,我被我喜欢的人拉黑了240天,我非常纠结,到底是把他删除好友,还是留在黑名单里。我也把他拉黑了。有时想我留个空壳有什么用。我就是舍不得删除。毕竟我喜欢过一个人,感谢他给我上了一课。他是个好人。可以永远把他发在黑名单里吗。我知道如果我删除好友,他再也不会加我了。我幼稚的想留一个念想。留一个纪念。我没有谈过恋爱。为了双方以后负责。以后都会有男朋友和女朋友,都会结婚生子,以后不会再联系了。男女之间没有纯洁的友谊。有的只是暧昧。我应该怎么做。谢谢老师。
钱浩
你只是,恋爱经验太少。
等你有了下一任,就不会再这么纠结了。
现在,先随便放哪都行(黑名单中,还是你心底)。
对方爸爸原来是公安局查案子的,我家里经济情况不好,对象知道,所以也不想互相多接触以免麻烦,谈了几年了都在帮我掩护
钱浩
那别结。
你无法和两个家庭对抗,他也如此。
而且,你最后会发现,在对抗两个家庭这件事情上,你们是在孤苦奋战。
如果两个家庭彼此认可对方,那就完全不同了。你们会受到两方的支持。
很多时候老板或同事跟我沟通时强调了好几遍的东西我总是理解不到位,总是给客户不够合理的反馈让对方不舒服,为什么我总是把事情做的这么糟糕?怎样提高工作上的理解能力和沟通能力?如何正确理解对方的话并给予合理的反馈?
心态不好,也可能比较运气不好,总是乱
钱浩
尝试学一下《结构化思维》。
学会归纳汇总汇报,可能会有改观。
当一个人长期被当作玉来对待和爱戴,他们也会把自己当成玉。他们的自尊自爱就会长出来。他们不会允许自己掉入无尽深渊,因为那样就辜负了这么久的养育和爱。他们也不会接近烂人烂事,因为他们不允许自己被烂环境所包围。
女人喜欢甜言蜜语,脑部按摩,我也不例外。但仅凭廉价的甜言蜜语无法得到我,因为男人必须给我尊重,关爱,与我这块玉价值相符合的对待。
我会爱人,但这并不意味着别人可以利用我的爱来践踏我的底线。也不意味我会放弃原则,降低标准。他们仍需尊重我,把我往玉对待。
我也会遇到困境,但想到我被爱的很好,养育得很好。我不会让自己越陷越深,走上歧途。我总会bounce back回尊重我、符合我价值的环境。
我想,这就是健康的自爱和自尊。
我还想:如果女性都能有这样的自尊自爱。那就不会那么容易被渣男欺负了。就算欺负,也不会是长期的。
钱浩
真实的玉,并非温室人工培育出来的,而是千锤百炼出深山,经风沐雨始得成。
最近很火胖猫事件你们怎么看?从心理学角度来看待,你们感悟是啥?
钱浩
他享受的,是那种,付出被接受的感觉。直到,这样的付出,也被无条件中断。
从这个意义上来说,他之前,应该是没有从付出中得到过应有的回应和回报的。
我好像没有那么需要另一半了……
不知道为什么
好像大多数人的出现对我来说
并没有多大快乐
反而觉得累
人为什么要找另一半
钱浩
因为,可以更好地关照自己。以人为镜。
越亲近,越能抵进更真实的自己。
发现一个很奇怪的心理现象,为什么吃苦会一直吃苦,会不长记性呢?真的很奇怪,真的好绝望,好心疼自己啊,为什么这样?为什么老天爷要一直折磨自己呢?从小就是很悲惨的童年
钱浩
开始看到了“吃苦”的弊,还没明白“吃苦”的利到底在哪(以前的利,可能已不再奏效)。
所以,无法做一个利弊权衡的选择。
是这样么?
钱浩
善语结善缘,恶语伤人心。
你的心意往哪边使劲,你就会发展哪边。
孩子性格比较软弱,东西被抢了也不吱声,被人打伤也不躲闪,不生气,一声不响,胆子小,不自信,不敢表达自己的想法
世界上有三种人,第一种人不占便宜就觉得吃亏的人。第二种人既不占对方便宜,也不想自己被别人占便宜。第三种人主动给别人占便宜的人。
大部分人是第二种,有人偏向第一种,有人偏向第三种。所有人跟第三种人的关系都很好,因为他主动让你占便宜。所有人跟第一种人关系,都不太好,因为他处处要占别人便宜。
如果你是第二种人,遇到了第一种人,忍着吧,或者远离,翻脸其实挺不好。
平时,我们要自我洗脑,做第三种人,财散人聚,关系良好,目光长远,未来可期。
钱浩
以直报怨,以德报德。
非以德报怨,也非以怨报怨。
有没有这方面的专家
我很痛苦,我是个已婚育的妇女在我30多年生涯中,自慰从几岁就开始,随着年龄增长和衰老带来的激素下降,我发现我比同龄人衰老的更快,身体更弱,加上家族遗传的高血压,也是提早开始了。
我对所有男性都不由自主的扫过下体位置,我也能感觉到不合时宜的难堪。
我父母都是自私自利的人,我妈未婚先孕奉子成婚,一直恨我让她大出血让她不能换男人。我爸更是不闻不问玩自己的。我的弱小没换来怜爱,是无休止日复一日的出气,他们脾气暴躁,npd自恋型人格,我成了他们发泄脾气和放松心情的出气筒。
我的童年是灰色的是一潭死水,曾经放学回家感觉门变得很矮。
父母混吃等死,年轻时吃喝嫖赌家里有很多黄色书籍和影像,接触到了,我经常受气睡觉以自慰发泄,初中时还气出了乳腺结节,不过父母不会管的,自己好了。
现在他们各种方式想高质量养老,我看着他们真的很恶心,不过我学佛了知道冤冤相报何时了,也做不到像他们当初那样下作。
就是身体吃不消了,不想也知道频繁自慰不好,但是很难克制,影响我身体和智力了,自卑猥琐。
钱浩
你更缺乏的,是亲密关系。身心相交的这种。
弯路可能在所难免,目标确定了,就开始了第一步。万事开头难。
五一节就这么稀里糊涂的过去了。莫名的惆怅,感觉这个节日除了带孩子也没好好的玩耍一番,没有旅游没有朋友聚会。今天好不容易抓住了节日的尾巴坐亲戚的车去周边自驾游,但是却拖家带口,两个孩子都一起带去了,无形中成了我玩耍的绊脚石。我现在越来越讨厌跟家里人待在一起,我觉得只有和朋友在一起我才能找回真正的自己。
钱浩
如果给你能够自由支配的一周时间,完全做自己,没有其他角色要求,然后让你回到现在的角色中来,你是否会觉得满足?
社交软件认识的,➕上微信一个月了,对方迟迟没有给我发照片,前天晚上聊天聊到凌晨的时候让他给我视频,我说了二次,然后他消失了10分钟就给我打过来了,估计在收拾吧,我没听,因为当时我也是素颜,而且那么晚了,我也不是真的想视频,看看他够不够自信,如果不愿意是不是说明挺丑的,然后我跟他说有点不适合现在视频,然后昨天一天没回复我信息了?这是生气了????还是我太过分了,我觉得还好吧,其实我对他印象还挺好,发生这事我一直在想是不是我太过分了,我觉得还好吧,为啥会这样啊,给男生感觉太作了吗?我要不要发个信息问问,其实我打算三天不回复我就打算放弃了,一方无意,我有意也解决不了,不回复不就是答案吗?
钱浩
你这也太纠结的
就一个视频的事。
去约视频吧。
大家都收拾收拾再看对方,为悦己者容
怎么才能让自己成为有价值的人,对别人有用的人。人和人之间交往是价值交换。感觉自己没有价值。没有价值就没有朋友。
钱浩
物以类聚,人以群分。
你这样想,可能就只能有这样的结果。
好几年的感情,分手了,30岁,女的,怎么安慰自己
钱浩
1、还好,不是40的时候,才分手。
2、还好,不是结婚之后,才分手。
3、还好,不是有娃之后,才分手。
4、经验值上升了,技能增强了,搞定下一任,更有把握了。
确诊抑郁症十年,正在服药。有的时候会突然掉到某种情绪里,甚至我都不知道那是不是情绪,除了用“想象和计划死”或者自残自虐的方式,我不知道还能怎么才能逃离那种痛苦,或者是去面对?可是我不知道怎么面对,可能我会吐,也可能僵持几十几百个小时不吃不喝不睡(都是现实的经验)所以我只能逃离它,但是又不能一直逃下去,我该怎么办?
钱浩
不逃离,和对方,坐下来谈谈心,和平相处。
来时招待,走时相送。
经常会想起从小到大做过的错事,龌龊事,恶心事,每次都想原谅自己。但是又觉得那么别人对我做这些错事,我也原谅自己一笔带过,遇到别人伤害自己事,想反抗反击,内心又告诉自己,你自己也做做过,凭什么你能做别人不能做。非常难受
每次想起都觉得很自责,觉得是自己的人生污点,被自己应该是做大事的人,不应该充满这些污点,自己应该是完美,现在改变也没用了,因为改变不了过去,污点永远存在,再好的人,身上带走这些污点都是垃圾,废物,每次想起都很郁闷,难受,心塞
钱浩
每个人都是带病生存。
更不用说以往的污点了。
如果,以往的污点就能被称为垃圾和废物的话,那是不是,犯罪判罚就只需要有无期徒刑,而不需要有有期徒刑了?也不需要给人以改过自新的机会了?
曾经的那些同学现在都发展的比我好太多,很想再次融入他们的圈子但是却没有任何交集。想扩展新的社交但是遇到的全是表面上对我好其实全是套路和利用。感觉自己真的活的好失败和孤独
你想快乐吗?假装快乐,你就快乐了。
你想升职加薪吗?假装已经升职加薪了,你就去努力工作了,升职加薪就不远了。
你想成功吗?假装已经成功了,成就感满满,做事情激情满满,你就会成功。
你在想夫妻感情好吗?假装夫妻感情好,去爱他,给他情绪价值,夫妻感情就好。
你想跟领导关系好吗?假装跟领导关系好,看他怎么都顺眼,很快关系就会好。
不用再举例子了,所有的智慧就两个字:假装。
钱浩
实际是两步:
1、假装处于好的状态。
2、按照好的状态来形式。
简单说,就是乐以忘忧。
如果只到第一步,那就麻烦了。
那只会变成自欺欺人,停滞不前。
比如,假装夫妻感情好,但不去努力爱对方(因为已经很好了,不需要再努力的)。
想得到回报
就要先学会付出让别人看到你的好对方自然就会投桃报李
钱浩
付出,也有可能得不到付出对象的回报的。
如果报着这样的念头去付出,当不能得到对方的回报时,怨,就产生了。
付出,首先是心甘情愿的。
其次,付出的回报,不一定付出对象,很有可能,经由整个社会的运转,而获得。
我为人人,人人为我。
每个人对社会的付出,都会在不经意间,泽及他人。每个人,也会被他人的付出,从社会上获得回报。
上个月入职的新人,我是人事,旁听了他和董事长的面试,她在面试过程中完全是御姐范,干脆利落,给人成熟度很高的印象,
比如,面试快结束,董事长说他需要再考虑下,那个新人直接说,她下周一来入职,董事长尴尬又委婉的拒绝了她,说先简单了解一下她,后续再沟通的时候会通知她的,但那个新人却坚持下周一就要入职,说她的计划就是下周一入职。
聊到婚育话题的时候,她说她37岁未婚未育,只想全身心工作,不想结婚生娃,等工作赚够钱了,她会去创业。
我们董事长虽然快五十多岁了,但他是个不折不扣的富二代,家里钱多得数都数不过来的那种,所以他面试的时候,很看重别人的家庭。
不知道有没有董事长有没有二面,但我猜测是有的,但是董事长避开我,反正这人最后入职了。
现在入职两个月了,她从御姐直接变萝莉了,因为她完全在迎合,或者妥协在董事长的价值体系了,但是董事长反而一直在质疑她的能力,董事长和我说他很想开除这个新人,但是他还想再观察一下。
有天,只有我们三个人在场,新人和董事长说话,我插嘴打断了,因为我感觉董事长说的太深奥
(董事长是北大博士,但他可以说人话,非说天书)
这时候新人突然走到我前面,挡在我和董事长的视野,说董事长说的一点也不深奥,很好懂啊。
让句话我心情有点不好,感觉这个新人在非常刻意,寻求董事长的关注和认可。
在那天之前董事长就已经想开除她,新人的迎合只会让董事长觉得这新人更加没有能力。
真是一言难尽,我不明白在入职前,面试的时候那么有想法,那么强硬的一个女生,居然一个骨头软的人
钱浩
有没有一种可能,这位新人,入职前的目标是职位,入职后的目标,变成了董事长。
一直忘不掉一个伤害自己的人。
钱浩
有三个男人,来到佛祖面前,控诉说,他们被同一个女人给抢劫了。
佛祖说,你们被抢了多少?
他们回答,当时身上的全部钱财。
佛祖说,应该不止。
他们问,为啥?
因为,这个女人,还在继续抢劫你们。
高考紧张嘛?
钱浩
高考号称独木桥。
你过独木桥的时候,会不会紧张?
咨询师问我2岁之前有什么印象?我的童年是被溺宠长大的,没有童年创伤。咨询师又说我是在认知层面的,什么是认知?什么是感受?是不是咨询师被PUA了?
钱浩
内心有个小孩子,是指,你的心理层面,有一部分,还不成熟的意思。
比如,被溺宠长大的,就有可能,不想长大,而更愿意维持小孩子被溺宠的状态。
但,通常的情形是,当你成年的时候,就成为了自己的监护人,不再被溺宠了。
职场自我价值感低是什么人原因呢?真的自我价值低吗?
钱浩
恐怕,不只是职场,其他场景下,自我价值感,也不高吧?
和男朋友在一起了八九个月,一开始的时候很甜蜜很开心天天见面,男朋友也觉得自己是恋爱脑,我们都是第一次。后来时间长了可能平淡了一点,我经常问他好像跟之前不一样了,可能这样的问法让他感到有压力,原本说好五月份领证的(已经30多岁了,的确应该谈婚论嫁),但前几天男朋友好像情绪有点低落,跟我说能不能缓一缓,觉得自己恐慌,可能害怕我对他要求要像一开始那样,还有害怕我们会处理不好婚姻的亲密关系吧。我好难过好失望,觉得他不守承诺,好没责任感和担当,真爱一个人会很坚定的想跟她走下去吧,会很想跟她结婚的。面对我的难过他也很难过,但又改变不了他的想法,感觉他好固执啊,不知道应该怎么开导和面对他。他爱我吗?
钱浩
他在慎重地在考虑你们之间是否适合走入婚姻,从这个角度来说,他真正在面对课题。
感觉,你并未深入地考虑过。你纠结的,只是他是否依然爱你,而且只限于情感和感受的层面。
婚姻,远比恋爱,更多责任和承担。
婚姻前考虑这个层面了,是合适的。
建议你和他一起面对这个课题。
瓜熟蒂落,水到渠成。
还没考虑清楚,不要贸然踏入。
感情基础有了,考验的,是长期相处的能力的。
相爱容易相处难。
相处容易相守难。
我可能在这个公司待不下去了,有个领导在饭局上直接说我性格不适合呆在国企。
在同一个饭局上,有个领导开了个有点荤的玩笑,让我们三个女生去敬酒,就我表现出了不满且摔了脸子,虽然后来我还是表现的很男孩子气地敬了酒,但后来据我判断,大概率是得罪了领导的,或者在领导心里是被做了判断的。
我可能是真的待不下去了。30,女生,理想信念已经被磋磨,对现世社会规则嘲讽且不愿意附和。有些厌世,自身能量也被大量消耗,我的职业生涯该何去何从?
钱浩
外圆内方。
外柔内刚。
你的功课,在于对外的待人接物上如何不卑不亢,懂得圆滑地处事,同时又不放弃自己内心的原则。
方圆有度,刚柔相济。
不容易,但值得。
无论工作还是生活都没办法坚持很久,工作换来换去,各种理由辞职,生活的乐趣也很匮乏,没有持续特别久的。喜欢木匠,喜欢宠物,喜欢摄影。。。。但是再深入一点就坚持不下去了。。。是什么原因?
钱浩
因为,没有找到价值感。
只能短暂满足浅层的快乐。
单位同事之间互拨是短号 公司每个月给交5块钱短号费用 公司能跟移动公司合作然后开启窃听功能吗 有木有在移动工作过的 给说一下
钱浩
1、违法。
2、成本上Cover不住。
3、工作电话只说工作的事,公私分开,有何可担心窃听的?
焦虑症,打算参加成人高考。
钱浩
高考前焦虑。
考场上,镇定自若。
考完后,接受结果。
轻的拒绝。也不解释,也不安慰,也不给爱的抱抱。这种人我们应该对他一冷到底。不关注不说话啥都拒绝,让他也体会体会。可是我一句话脱口而出:你爸爸不喜欢你。后来女儿因为爸爸答应给去拿的眼罩,生气的找他爸爸,后在自己房间嚎啕大哭了好久。是我错了吗?然后他爸走到他房间说了这样:“我先拿个布给你盖上”。这句话我感觉好害怕啊。
钱浩
从您的描述来看,她爸爸,做事比较稳重,不随意发脾气。父爱如山。
您,对他的怨,另当别论。
不迁怒,不争夺子女对父母的情感。
父爱母爱,本就不同。
阴阳调和,更加平衡。
的一句,你和你父母出去吧。我感觉这句话对我的杀伤力太大了,算冷暴力吗?
然后把人搞得很莫名其妙,有些抑郁,感觉像是某种心理控制。有点欲擒故纵。如果诊断没错,该怎么破他带给我的不配得感。
为什么找个男朋友好难
钱浩
先和异性做普通朋友吧。
普通朋友多了,男朋友可能就有了。
适婚年龄 还很一般 怎么找对象 真的各方面一般 普通外貌 普通家庭 连工作也普普通通 有一定存款 但是现在非常焦虑 我是有男朋友的但计划分手了 因为距离很远和对方经济不如我 月薪不如我 长相也普普通通 我只想找到不丑 我们那边有房有车怎么那么难,没房也可以啊,有车也好,但是接触过程发现很多跟我一样普普通通的,没房没车,自己也没房没车怎么要求别人这个那个呢?可是我想找个条件好 我也没错啊,目前我还有个几十万存款 但是现在非常焦虑 在过几年马上三十了啊 成为别人眼中大龄女
钱浩
找个比自己综合条件稍微好一点的,也属于,普普通通的这种。
双方差距不大,不容易有心理压力,对双方都好。
今天值班 在公司一楼等电梯 一个男同事也过来等电梯了 电梯到了以后 我进来了 男同事却不进来 好像是拒绝跟我同乘一部电梯的意思 我自己感觉没有得罪他 我们还是老乡 刚入职的时候还经常一起吃饭 后来有一次约好下班一起吃饭 但是领导临时给我安排了工作 我就发微信告诉他我去不了了 从那以后他就不回我微信 不接我电话 我们就再也没有联系 我到现在还一头雾水
钱浩
可能他对异性之间的关系比较敏感,容易受伤。
他讨厌的,是被异性拒绝的感觉。
不知道怎么开口,之前每天聊,目前断联3天,我感觉我也是个无趣的人,不知道怎么推进关系,伤心 苦恼 更多的是内耗
钱浩
就以下面这句开口吧。
“没想到,我们竟然断联3天了……”
如果对方还不回应,再加一句。
“已经破了我们之间的历史记录……”
如果对方还不回应,那就最后说一句。
“看来这次创的记录,不会再被打破了……”
然后,该干嘛干嘛去。
事不过三。
在我的观念里,真正的爱应该是浓烈的,不顾一切。看了很多分析,我符合焦虑型依恋人格。
我不明白,淡淡的感情真的是爱吗?没有强烈的情绪波动真的是爱吗?
我的不安太多太多了,真的可以在没有回应的时候静静等待吗?以前别人要是几个小时不回我,我甚至担心对方会不会出什么意外了。
活了二十多年,谈了好几次恋爱,可是我却不知道该怎么建立亲密关系了。
或许我的一而再再二三地试探是错的,或许我的冲动也是错的,或许我对感情的投入太多也是错的,或许我对关系的过度执着也是错的。
可是我不明白,亲密关系里不应该对另一半有期待和依赖吗 我好像掌握不了这个度。我觉得自己总是被抛弃。一方面我觉得自己很好很好,同时我又想要控制另一半,我想看到对方情绪失控,我把这个当作是爱的表现,我通过这样的方式确定爱。
钱浩
爱有很多种,形式不一而足。
共性是:
爱情是男女双方相互依存和性、情互相给予并彼此理解和接纳的过程。和而不同,
用来做对比,反面是:
爱情不是男女双方相互索取和性、情互相索取并彼此吞并和同化的过程。同而不和。
我爸爸就是情绪非常不稳定的人,遇到一点小事,大喊大叫,情绪激动。动不动就打人,骂人,脾气非常暴躁。
我呢?也有一些。遇到事情,可能不发出来,但是内心非常痛苦,郁闷,有时候会发出来,造成很多不好的后果。
这东西,遗传吗?还是我后天学习的?
钱浩
近朱者赤,近墨者黑。
已经开始见不贤而内自省,挺好。
努力尝试见贤而思齐,会有改观。
我能接受妈妈不爱我,或者是不那么爱我,可是我看她老了依然心疼,感觉自己没办法和她朝夕相处,就觉得没必要相处,可是看她老了,头发白了,给她买的染发膏她也不用,腰闪了也不买膏药,还是会心疼,我是太善良了吗?相处不来却还心疼什么?我可以给她钱,但是好像没办法朝夕相处,因为她不愿意,她儿子也不愿意,因为她还有利用价值,怎么可能留在我身边?只要她儿子不同意她就不会来我身边,而且她骨子里倔犟不允许她来我身边,她永远觉得儿子的家才是家,女儿的家是别人家,即使在那里当牛做马,吃糠咽菜,我是不是有点犯贱?心疼什么呢?不会来也不愿意来,也不被允许来!
钱浩
老一辈,或者说,传统的想法是,儿子是成家的,女儿是宜其室家的。
所以,婚姻中,男子用娶这个词,女子用嫁这个词。一个是自己家,一个是嫁到他家。
也所以,妈妈和儿子一起过,起还在自己家族家里的感觉。妈妈和女儿一起过,就是去了别人家(女婿)的感觉。的确不太一样。
Anyway,父母年纪越大,就越像越小的孩童,需要的照顾和体贴、容忍,也像越小的孩童那样多。这就是生命的传承和回望之一。
一到周末就开始周期性的焦躁和压抑,因为没有任何意外的惊喜,我的生活好像还是那样一成不变。回想起学生时代,一到周五就特别开心,因为可以去约小伙伴们玩。然而现在,我的生活重心主要就是带孩子,想找个班来上但是私企不稳定,前几天刚参加了事业编考试却依然没上岸。我感觉我这样的生活太单调了,无法改变
钱浩
曾经,我是说,曾经,哪段岁月,是你最怀念的?最想要的?
幸亏体检医生说良性的可能性大。
一个5*6,一个10*10。
甲状腺结节是不是跟情绪有关系。那让别人情绪不高兴就是杀人了。我恨透这些公司内外年轻的SB了,哪句话让人难受它们就挑哪句说。所有的脑力都用在搞勾心斗角和欺负人去了。
钱浩
如果被狂犬咬了,成为狂犬,不是解决之道。打疫苗,防止成为狂犬,才是解决之道。
跟一个男生聊得挺好的,聊天多过程中很愉快,给了很大情绪价值,而且我应该也是符合多方要求吧,然后昨晚等了一天都没有找我,是我的问题吗?别问为什么不找他,我是女生我想要矜持一点,可是我们都是以恋爱为前提在沟通聊天,为什么最后还是这样结果?这段时间陆续碰到几个,最长聊了个把月就没聊了,这期间有天天聊,还是聊得很好,我不太愿意这样,付出了时间成本,最终也没有得到一个想要的结果,我该怎么做呢?话题聊完也就是结束了?为什么话题那么容易聊完,女生等男生主动不可以吗?我等他先开口,我也会很积极回应,但是我不想是我先开口的
钱浩
你和你的聊天对象,目标并不一致。
没事,试错很正常。
活着没有意思,人就不能死了吗
钱浩
现实地说,人死不能复生,生命没有Replay。
你的疑问,可能是,“活着是否有意思?”“我能否活出意思来?”“我能否活出”
对话和聊天有什么区别,感觉自己二十几年来只会对话,不会和人聊天,产生情感的流动。
钱浩
对话: 那谁谁谁(或者完全不打招呼,直入主题),……
聊天: 喂/你好/在么?
妈,我想你
我在外面受苦,我不能跟你说,我能跟你说的就是一切都好
妈,我想你
青春已逝,他爱的是二十多岁的我,我爱的是二十多岁的他,并不是现在。
钱浩
你现在,爱二十多岁时的你自己么?
他现在,爱二十多岁时的他自己么?
孩子毕业了,在家天天睡觉,不想上班怎么办
钱浩
收房租,缓期三个月。
三个月过后还交不上房租,扫地出门。
这年头,养活自己还是有可能的。
钱浩
手也很诚实,拿得起手机
最近是黑白颠倒,不知道在熬什么.感觉身心疲惫,压力非常大,怎么解压?
一个人一边干家务,一边想事情,大部分是与父母相处的过往或者人际关系中发觉自己是吃亏卑微的一方。
不受控制的大声重复词组现在是“宝宝…”之前是“老公…”或者是相关联的词组。
不知道是怎么了?
还有我不想给父母养老,我现在天天买菜做饭给父母吃,因为妈妈腿不舒服吵着要我替她伺候她老公,我看见他们就恶心,就像我爸之前看着我对说我的一样“看着恶心”。他们才57、62,我希望他们以后死的时候是突然就死了,不要拖累我。
现在我天天给他们做饭倒垃圾,我已经很不高兴了,因为他们养我就像养条狗,我妈不能再生,我是独生女但是也是贱命,父母都不想养我,为了一口饭吃天天被父母当出气筒。吃受气饭长大,他们都惯自己比高下谁伺候谁,我妈只爱自己和男人。
他们见不得我好,我爸好吃懒惰,吃喝嫖赌样样精通,老了才收心养家,初中才养我,赚钱觉得辛苦就天天看我不顺眼各种骂,逼得我高中毕业就出去了。我妈只顾着自己和男人,比我爸好点养我但像养狗,我未成年前,她不止一次说她杀我都不犯法,因为我是她生的,女的命贱。他们根本不管我死活,不高兴我就没好日子过,更不关心我学习甚至是不让我学习,只是因为夫妻天天吵架。
而且我妈在家里有钱了也不舍得给我花钱,买好牛奶都像做贼一样跑到房间藏起来自己喝,日子越来越好从只一个人喝到给爸爸买,就是把色素奶给我。
我两个孩子加起来不到五岁,公婆死了,丈夫窝囊,想着二宝上幼儿园分开住。
我妈不高兴在我大宝面前说我坏话,她这辈子唯一教会我的就是我要为她活。
因为我的学业,婚姻被我妈害了,我才慢慢清醒她不爱我甚至恨我让她生孩子大出血的事实。
我父母到处说我不好,表现自己不容易,对我付出绝口不提。
我现在能一声不吭给他们做饭洗碗干家务,我心里就憋屈。
我妈照顾我月子都是要还情的几万块钱的金饰,拿了绝口不提,还会提别人子女给什么了。我长大以后才明白我父母从来没有把我当成孩子,一切都必须要现结。
他们现在不顺心就道德绑架,我不明白他们能恨我,能讨厌我,为什么就一定逼得我把他们当儿子惯。天天挑三拣四,菜钱都不出还以为在饭店花钱点菜一样理直气壮。
到现在都还没从前天考完试受到的打击中缓解过来,这已经是我考事业编的第四个年头了,从2021年被最后一家公司辞退后就再也没有去找工作,后来就以考试为借口一直耗着。目前考了也有六次了。从一开始的热情满满,到后面为了逃避现实渐渐的把备考过程当成了一种享受,尽管每次考试前一个月也付出了努力但是并没有全力以赴。可能也是潜意识里面想偷懒并不是特别想去上班。但是这次的考试却让我开始紧张了,因为过了今年我的年龄也就过了报考的年龄。这次算是倒数第二次考,可我依然失败的走出了考场。特别后悔,要是早一点全力以赴的去考试说不定早一年都上岸了。现在还被两个孩子分散了精力。
钱浩
把妈妈这个词,换成女性,可能才是你心中真正的想法。
想知道怎样和有点暧昧的异性保持距离 但不会互相尴尬
原因是 我以前总是会单方面和别人相处的非常尴尬 比如逃避 冷漠 甚至仇视 搞得很糟糕 我想尊重 温和 礼貌 合情合理
好朋友五一假期回省外老家搞婚宴,邀请了我,我答应了,还给我买了往返的机票。但答应不久我后悔了,原因是我在外打工,一直国家假期都是和父母过的,像家庭日,因为只有那时候大家都放假。
明明我很习惯一个人在外面工作生活,但假期一旦不回去,就有一种抛弃了他们的感觉,非常愧疚,内疚,不安,很丧,想到了有亲戚说让我做人不能这么自私,要考虑父母。
我不知道是我内心对他们是依赖还是什么,我感觉我并不自由,我有点想更独立,觉得不该这么依赖他们,但又愧疚于他们。
我太难受了,被内心折磨。
钱浩
婚宴不会持续整个五一吧?
参加完婚姻,就回自己家吧。
两全其美。
昨天考完了,走出考场后内心五味杂陈。这已经是第三年考事业编了,感觉每次考试都犯同样的错误。每次都会因为粗心做错了该做对的题。尽管我对结果已经不抱期望,但还是失落,每次犯同样的错误,挫败感满满
老公收入一般,今天意外偷偷发现,他将工资在1/3用到游戏里,这个情况去年已经有过一次,他那时候保证不会有了,一年过去,再次发生,很愤怒,很失望,无法保持理智,不知如何面对
钱浩
先和老公一起,算一次家庭开销账吧。
包括,孩子的择校费、教育费,父母的赡养费,你们的看病费,等等。
先拉齐认知,再来谈。
我出去不想遇见熟人,她们也不想遇见我。我都不想回这个家。因为我不想遇见熟人。她们不理我。我也不理她们。我觉得她们瞧不起我。我心里负能量太多了。我有心理疾病。我想的太偏激了。心理疾病怎么才能治好。我老是反复,复发。我觉得我都没有办法在这个社会上生存了。我战胜不了病态。我应该怎么战神病态。
钱浩
身边的人,为何都瞧不起自己呢?
是否,自己的确有需要改善的点呢?
都说不该怪父母,但是伤害却一直都在,奔四十的我,还会因为情感的伤害退行到小时候,我用半辈子还治愈不了那些痛,那些付出全部也得不到爱的痛,我猜我内在的小孩才到青春期吧,曾经的我听话懂事,这个时候的我极度叛逆,我内在的小孩正在挣脱枷锁,一个固定的模式需要我这么多年的努力去打破,抱抱自己,对自己说,你足够好,值得被爱,不要怕有我在呢,不需要向别人寻问自己的想法是否正确,不需要证明自己,没有相同经历的人都不会感同身受,挣脱吧,奔跑吧,总有一天你会成为长大的自己!
钱浩
三十岁之前看父敬子,三十岁之后看子敬父。
童年对人的影响是一生的没有错。
三十岁之后,自己便成为了对自己影响最大的那个人。
种瓜得瓜,种豆得豆。
自己心田,自种自收。
当你真正从地面爬上一定高度之后,看到的景致,也不再只是曾经的低谷与平地上之所见。
一切,关乎成长。
大家,都在路上。
男朋友不想听我说话,就咳嗽,故意咳的很大声,非常大声来打断我说话。
并且每次他还让我离他远点,因为他在咳嗽,
既然对方不想听我说话了,那我就不说了,
但是他又让我接着说,他说他在听,
然后我接着说了,他又开始咳嗽,我不说了,他又不咳嗽了。
我让他别咳了,他就故意夸张性的,咳的上气不接下气,咳得脸红脖子粗。
不止一次了,是有好几次这样。
而且他还不会承认他故意咳嗽,但是他表现的就是故意咳嗽。
他咳嗽的时候,他说让我别触碰他,如果在他咳嗽的时候,挨着他了,他更难受。
而且他只对我这样,只针对我,如果是别人骂了他,他就不会打断他,反而非要别人把他骂完,我说别人已经在骂你了,你要么别回应,要么骂回去,他非不肯,非要坚持让对方好好和他说话。
他控制欲很强,和他相处的时候,感觉他老是控制他自己,只控制自己不控制的那种感觉。
弄的我心情真的很烦,还拿他没办法
钱浩
如果你男友在自己最亲近的家人面前,也有类似表现的话,那是长期养成的习惯。
如果只是针对你一个人,那你男友的情商,绝对出类拔萃。
参考《茜茜公主》中奥地利皇太后苏菲的老公
比如工作,我不能忍受每天都是重复性的工作,同样的工作,环境持续一段时间,我就会很厌倦,就想去寻求新鲜的东西。虽然也有好的一面,但是问题是我作什么都不长久,什么事情都坚持不下去,蜻蜓点水,没有办法把一件事情作的持久,深入,专业。
我觉得在社会中,只有在自己的一个领域里做到非常的深入,专业。才有可能获得高额回报和受人尊敬。但是,我不管做什么行业,做一段时间就坚持不下去了,就觉得不断的重复性的工作,就觉得很厌倦,无聊,就不想再做了。怎么办呢
女朋友以前脾气不好,喜欢骂人。说脏话,后来我因为这个和她分过手,最近复合了,她确实情绪稳定多了,偶尔抱怨也骂人,我不知道她是伪装的还是改的,如果是改的,之前那么多年脾气不好,爱骂人一次分手就能改了?
钱浩
应该是为了你,为了你们之间的感情,而主动选择了克制自己。克己复礼。
估计还会有反复。
至于能否越来越好,取决于你们俩的匹配程度,和感情的发展走向了。
让时间来证明吧。
之前和女朋友在一起的时候,感觉女朋友脾气不好,之前因为这个事去年夏天分过手,后来又舍不得两人进行了复合。去年过年的时候,因为谈彩礼双方意见不合,又导致了分手。三月断联了一个月。四月的时候我主动联系了她。双方又进行了复合,现在她的母亲又提到了彩礼的事。让我去找中间人跟她家谈,但是我对于娶不娶女朋友这件事儿还有一点点犹豫,感觉女朋友脾气不好,她的妈妈也很强势。但是如果不去找中间人跟他谈,感觉又无法收场。但是如果谈了下一步也不知道该怎么去做。现在不知道应该怎么办?
钱浩
再相处半年看看?
时间会证明天平会往哪边倾斜的。
只想死,什么事都不想面对,不相信医院的任何治疗,冥想,心理咨询,能做的努力都做过了,可还是再次复发很严重,完全没了求生欲望,不管任何方法都只能短暂有效果,都不会完全治疗,任何方法都不想用了,只求一死,完全没了自救意识。可是还有家人,我会牵连他们,但我真的扛不住了,如何才能对他们少影响些,尽快让我解脱。每时每刻都在纠结这个问题,我很绝望很痛苦,希望快点有个结果
钱浩
我自己的舅舅,高中期间得的躁郁症。
长期坚持吃药。已经四十个年头过去了,如今已经做了爷爷。
她们天天嗷嗷骂我,周围的人都听见了。我有强迫症,我本来就难受。天天骂我。我怎么做都不对,我干活也挨骂。我真的不想活了。我觉得活着没有意思,我有强迫症,吃药也治不好。我应该怎么做。吃药有副作用。不吃药。也没有好。没有人理解我。我凭什么我这一辈子就得天天被别人骂。我想死。周围的人都对我指指点点。我受够了。我平时帮她说话,她还这么对我。我和她吵吵,她们周围的人就说我不孝顺。我不吵吵,我自己憋气。我真的受够了。我是病态,我怎么才能走出病态思维。一点希望都看不到。
钱浩
1、遵医嘱,坚持吃药。
2、尝试自己理解自己。
3、尝试去理解别人,但不去尝试解决别人的问题,先解决自己的。
4、尝试找个树洞(类比,可以有很多替代物)来吵吵,把自己憋的气放出去。
需要的话,可以找咨询师倾诉。
如今我不再如醉如痴,也不再想将远方的美丽及自己的快乐和爱的人分享。我的心已不再是春天,我的心已是夏天。我比当年更优雅,更内敛,更深刻,更洗练,也更心存感激。我孤独,但不为寂寞所苦,我别无所求。我乐于让阳光晒熟。我的眼光满足于所见事物,我学会了看,世界变美了。——赫尔曼·黑塞 《堤契诺之歌》
父母要搞死自己的子女
你见过这种父母吗 童年没有教育好没有沟通只有虐待 长大后得不到孩子的关心想要钱表达不出来 内心扭曲去派出所法院老家闹到人尽皆知 然后每天都在表达负面的东西 觉得所有人要谋害他 但是事实就是没有一个人要谋害他 全是他自己的妄想
一个人为什么要给自己的家人带来这么多伤害和痛苦 还不反思自己 不解决问题
快要死了还每天搞事关键是搞自己家里人
钱浩
如果每个人都只看到别人的问题,而看不到自己的问题,那就永远解决不了问题。
这里,是来解决自己问题的地方,不是解决别人问题的地方。
半夜睡不着觉,想到这两句话
人生难免一死。在活着的过程中,痛苦,挣扎,沉沦,无奈
无所谓了,都难免一死,其实,有很多活着的人,心已经死了。对自己没有了期许,没有了期待,浑浑噩噩,痛苦挣扎。
错的不是我,是这个社会。看上去是笑谈,但是事实如此。这个社会很多风气,很多制度,很多不成文的制度,毁了我,也毁了很多人。
未来怎么做?不知道,没有期许。也许我只有杀死过去的自己,才能迎来新生。我有这个勇气吗?
进佛门六根不净,入商界狼性不足,就卡在这里了,多难受。
哭哭啼啼,没有出息。没出息就没出息吧。对得起自己就好了,自己觉得舒服就好了,别人的评价我也管不了。
半夜发疯之作,各位咨询师无视吧
钱浩
人生难免一死。
所以,死并不是难事。
难的是,如何活。
如何,向死而生。
我没有出息,我妈说我不往好道走。我应该学什么,我都不知道我应该学什么技术。我什么都不敢做,我不敢行动。我想的多,做得少。我把时间都浪费在胡思乱想,和怨天尤人上了。我应该怎么改变自己。我是没有出息,有出息是为了自己。我也想有出息。
钱浩
你妈说你不往好道走,具体指啥?
能否详细聊聊?
我遇到过这样的事情:有一次我们开会我把会议笔记忘在会议室了,会议结束回到办公室我也没察觉,然后领导又通知我们开第二场会议,然后我又坐到上次开会位置的前面,结果我一个同事,就在坐在我上次坐的位置,我隐隐发觉这个同事从会议开始到结束,一直在抄笔记,但我一直没发觉在抄我的,这个同事也没把我的笔记还给我,然后偷偷在抄,会议结束,她把笔记还给我了,我不是为了她抄我笔记觉得不舒服,其实她跟我说一声我也会借的,这有啥,我也是抄别人的,这个同事真的有八百个心眼子!然后还有一位同事,我们关系很一般,突然有一天,太阳打西边出来,来找我聊天,然后眼睛一直叮着我的屏幕看(目的就是想知道我的工作进度);然后还有一次,我每天特别喜欢点一杯咖啡,这是我的日常,结果有个同事今天开会,我就把咖啡拿进去,她就随手拿我的咖啡仔细得叮着看,我一直在跟她说,某某的咖啡,她没在意,我不知道她在叮着啥,后来我想起来她嘟囔几句“昨天和前天你在喝这样的咖啡... ”,这才发现她在看咖啡日期,怀疑我是不是一杯咖啡喝两天,喝隔夜的咖啡,我啥也没说……还有一次我跟同事说,我把半年前买的10公斤冻牛肉给清洁工阿姨了,然后我其实新买了一些恩格斯牛肉,很贵的,我做了好多katelet 结果我这个同事死活不吃我带的任何吃的,感觉我要毒死她,这样八百个心眼子奇葩同事我身边太多太多了,我该跟心机同事怎么相处?到处都是这样的心机婊,我该怎么处理人际关系
钱浩
咱别随便给人贴大标签啊
第一位同事的做法,是有点不妥,这种偷摸感觉,特别不尊重人。
第二位同事,想知道你的工作进度,这个,并没有特别不怀好意的感觉。你可以大大方方地分享你的工作进度,询问对方的工作进度,大家一起配合把事做好。
第三位同事,可能不一定是怀疑你喝隔夜的咖啡(每天喝一杯是职场常态),而是好奇你怎么总是喝同一品类的咖啡吧?同一个牌子的咖啡,也有很多种不同品类的。
第四位同事,就真怨不得别人了。一来你没解释清楚(比如这是你新买的牛肉)。二来你给清洁阿姨这件事,并不适合对不熟悉你的人说。交浅言深是大忌。
听我妈妈说过,她在怀我的时候,不想要了,因为我上面有两个姐姐和一个哥哥了,我大姐是老大,哥哥排行老二,二姐是老三,妈妈不想要我,怀孕期间各种想办法把我拿掉,那个时候计划生育很紧,听说当时村里好几个孕妇都被计划生育的“拥挤”流产了,我妈妈成天挺着肚子在这些计划生育的人群里晃悠,也没能把我拿下,后来又挺着大肚子搬我家的煤炉子,从这屋到那屋的来来回回很多趟,把自己累的不行,也没能拿下我,然后就是农历二月春天我快出生了,她挺着大肚子爬树够槐花,也没拿下我,没过几天我出生了,村里的人都稀罕的不得了,前几天还见我妈爬树够槐花,这可都生了个孩子,我奶奶重男轻女很严重,听说我妈妈要生了,赶紧往我家跑,听说是个闺女,我奶奶又转脸回去了,春天了,看到槐花,到了这个吃槐花的季节,看到槐花,我走点点说不出的感觉。吃槐花也不觉得香了
钱浩
算上你,一家四个孩子,在那个年代,都抚养成人,接受教育,的确不是一件容易的事。
当时不敢要,不想要,也是情有可原。(计划生育时代,有多少未能出生的孩子)
既生之,则养之,养大也不是件容易的事。(那个年代,也有养不活送人的)
一家这么多口,分到每一口的,就少了。父母除养家糊口外,分给每个孩子的关爱,也远远少于独生子女。
很多家庭,供不起所有孩子上学,就只能供一部分,放弃一部分了。
钱浩
喜怒哀乐,酸甜苦辣,这个世界,百味杂陈。
投射到每个人的心境中的,却是被自己的心境所过滤过的。
境由心造。
是这样的去医院看皮肤,好几次都不见好,上周我去他们办公室给他们说明这个情况,他们给我推荐副主任王医生,结果我把这个情况告知王,他说别听他忽悠,我只是副主任,怎么会推荐我,把我推荐给人家,以后建议找正主任看。这个情况,我该怎么办?
从小内向安静,跟家人亲戚很少情感交流,跟家人关系都是有事说事。
钱浩
有事说事,也挺好。
先做到不极端情绪化地表达。有了情绪先去消化情绪。
口头表达有困难,可以尝试文字,写写小作文。
日积月累: 从学会和人打招呼,称呼人开始。
学以致用: 读书、观察身边情商高的人的做法。边学边实践。
这次已经是第6次报考事业编了,考试前一个月都还抱着无所谓的态度,但是每次临近考试前两天就紧张。今年就业大环境整体都不好,过完今年我也超过了报名的年龄,所以这次压力有点大。尽管不上班我也有很多事情要做、有两个孩子要带。但是我已经厌倦了全职带娃的生活,尽管有人帮衬,但我开始怀念曾经那种上班摸鱼的生活,只是结局都一样,最终被淘汰了。这三年间,我除了带孩子就是在考试的路上,渐渐的把备考的过程当成了人生的一部分,但是这次非常关键,我已经没有太多时间去耗了,所以我开始紧张起来了,前几次考试都抱着无所谓的态度
目前我的人生一直在追求越来越好 我对自己越来越挑剔 对身边的人也很不包容 希望自己越来越好 学历越来越高
没有什么是真正属于我的 但社会和普罗大众的眼光都在观察你所拥有的物品来衡量你的价值 我曾不以为然直到被自己喜欢过的人讽刺 也许拥有世俗人们觉得有价值的东西是有必要的吧 同理在于要按照世俗的眼光在合适的年纪做合适的事情 我的内心也曾动摇
我买过昂贵的物品 也心安理得的使用便宜的东西合适就好 没有什么真的属于你
钱浩
吃得起苦,享得起福。
贫而乐道,富而好礼。
独善其身,和而不同。
人生的短板,往往是自己修行的功课所在。
今天四班第三个孩子上课说话我让起立和我耍脾气的了,我很温柔的说谁谁起立,她说我没说话凭啥让我起立,我说你一节课都没停了说,她说她就刚刚没说,我说你起立,她起来一直瞪我,大小姐一样坐在桌子上,歪着脖子瞪我,三个了,第三个这样的学生了,气死我了,第一个哈把嘴骂我,第二个也是这样,都是一个班的。
钱浩
受这个方法启发,也许可以考虑照葫芦画瓢下:
当有人违反交通规则时,罚他来抓其他违反交通规则的人。抓到的,才能替代他继续抓下一个。他才可以脱身。
如果违反了课堂纪律,就让她站起来执勤,直到有另一个违反课堂记录的同学,被她抓到,替换她。她才能够回座位。
孩子高一,我跟孩子说:你希望妈妈改正哪些?孩子说:我希望换妈妈,或者换脑袋、换思维方式。我自己感觉,一个人其实挺不容易带大他,(没有婆婆和爸妈帮助啦,老公偶尔帮忙),我一直就很注意他的成长。关注较多,孩子这么说,我不知道怎么办?
钱浩
父母对子女,有恩有威。
子女对父母,有亲有敬。
两方面缺一不可,否则容易失去平衡。
孩子对父母只有亲,没有敬,一开始平起平坐,慢慢地,就变成凌驾于父母之上了一切以自我为中心,很难长大,就容易成为白眼狼、啃老族。而且因为对最亲敬的父母都不敬,对关系更浅的其他人,就更难敬了。
孩子对父母只有敬,没有亲,就容易没有主见,唯唯诺诺,唯命是从。自我价值感低,容易被别人摆布。
养儿相对容易,教子却不简单。
溺爱与粗暴对待,是两种极端。
总是咳嗽不好,从去年八九月阳了后没有好过,拍片也没查出什么原因,输液也连续输了几天,也吃过中药,今天去医院检查,让我做肺功能检测,需要不断的猛的呼气和吸气,医生总说我呼和吸的速度不够快和力度不够猛,爆发力有点弱,好像受到了限制一样,爆发不出来,缺少力量,做检测的时候呼吸的速度要快要猛,就像你前面有五六支蜡烛,你要一口气吹灭,我回想了一下,感觉就是力量出不来,记得初中时候体育测试也是,测试跑步总是没爆发力,刚开始的速度也不快,起点就落后了,我的问题是,我的力量不够吗?还是爆发力不行?吹仪器的时候就好像怕把它吹坏了似的,不够猛,跑步怕把地给踩坏了似的出发的时候不够猛
孩子高一,老师对班上孩子要求严格,孩子没达到要求,被骂了,戒尺打了手,孩子产生了一些负面情绪,孩子回来情绪都发在我身上。最近家里遇到一些事,我确实忙得没空理他,老师说他最近心不定,有点浮躁。请问我怎么跟孩子沟通?这个孩子在稳定环境里就稳定,在浮躁环境里就不能静心。
钱浩
抱抱他,让他有机会哭出来,情绪自然宣泄掉,就好了。
此处无声胜有声。
发现我掙钱总是不多,够用而已,每个月除了固定开销基本上没剩下多少,是怎么回事呢?为什么总是挣不到钱过更好的生活呢?
钱浩
你的收入,和周围人相处,处于上中下哪种水平?
你的支出呢?
了解了这个,再来考虑,关键在开源,还是节流。
的爱的滋润,那种包容感让我安心,爸爸是个情绪不稳的人,而爷爷情绪相对特别安稳,做自己的事,为什么会很喜欢忆江南,我并非江南之地,原来是曾经有爷爷的那个院子花团锦簇,分外妖娆,带我领略了江南最美的风光,此刻我想沉在水底,去孤独的感受有爷爷记忆的地方,太久太久太久太久没得到爷爷的滋养,好匮乏的感觉,但好在我醒过来了,不再昏睡,这一觉醒过来,爷爷已经离开几十载
钱浩
找机会,去给爷爷扫个墓吧。
顺便说说心里话。
祭如在。
感觉自己从小都是人云亦云随波逐流,任何事都是看别人,甚至买件衣服都必须喊上两三个朋友一起帮忙选。今天无意间读到一本书里的一段话,以唐僧师徒四人的性格来举例,说出了不同的人不同的性格。对猪八戒的评价就是追随者性格。现在我更加觉得我始终是一个追随者。
钱浩
我自己的解读(一点也不权威):
猪八戒代表贪。
孙悟空代表嗔。
沙和尚代表痴。
唐僧代表志。
最后,他们功德圆满,各得其所。
说明什么?
人贵有志。
才会有方向,能够历经千难万苦,修成正果。
这里面,算得上随波逐流,没有太多个人意愿的,是沙和尚。
猪八戒,有很多常人的欲望,享乐的欲望。也很多时候打起了退堂鼓,想散伙。
妈妈查出了中度慢阻肺,55岁,我很难过,怎么办啊,每天都在担心,不能治愈,只能保持。我想现在挣很多钱,有很多时间陪妈妈,可是做不到,好无力啊
1. 父母的溺爱 是爱吗?
我觉得 不是 只是他们自我感觉良好的投射到孩子身上
你说呢?
2. 为什么作为孩子感受不到所谓的父爱母爱 但是家长却一昧认为这就是爱你 比如说 一边给予你满足你的要求 一边说恶毒的话态度极其恶劣 冷漠 然后孩子只记住了父母丑恶的嘴脸 父母只记住了自己的牺牲奉献
钱浩
溺爱,不是给孩子风雨,让孩子了解社会的复杂,父母的局限性。
溺爱是,不让孩子经历风雨,把孩子养成温室的花朵,以为人间,处处是天堂。一出社会,却处处碰壁。
年龄到了,平时圈子也比较小,家里介绍不好,只能在交友平台认识,现在有2种情况,面对我不喜欢我是直接拒绝,但是面对喜欢的我害怕别人看不上我,而且发的照片都是美颜过,我本人是不上镜,现实看应该还好,所以面对我看上的男生,我到底要不要见呢,我是很普女,不是什么美女,也是普普通通打工人 ,而且我本身比较敏感不自信,不想打击自己自信心我该怎么办呢,还有一种就是看着一般的,不喜欢也不讨厌, 我要不要都去接触一下呢,其实我对自己想要什么男生也不是很明确,26岁了是不是很失败呢,有没有老师给点过来人的经验,之前见过一个,大家都没有发照片的,结果双方都没有看上
钱浩
见面之前,先视频一把吧。
大家都去掉美颜,不觉得讨厌,再考虑线下见面,免得彼此尴尬。
前两天碰到一位自媒体女士在直播卖课,教女性如何识透男性,或者怎么掌握男性并且从男性身上赚到钱。
她劝女性不要有恋爱脑,似乎她不相信爱情。她的话似乎有一些极端。
一开始我并不舒服于听到她的言论。但是,我想,不经别人苦,不劝别人善。谁知道她经历了多少的苦楚,才让她变得如此现实或者冷漠。也许以前她也是一个清纯的小姑娘,对一切充满了憧憬。
也许就在两年前我也还是职场上清纯的小男孩。我幻想着身边是一帮牛人,或者是能互相支撑和成就的同事。现实把我变得很冷漠,我才意识到我需要冷漠或者狠毒一些才能保护自己和家人。
两年前我被外派到V家公司做Program Manager。小组内也有其他家的合作伙伴。当时我想,不管对方是A家的,还是C家的供应商,都是在为V家公司服务,都应该一视同仁。
C家来了个年轻的女孩设计师,只有2年工作经验。一开始我想跟她多沟通沟通一些,增加账户了解。但是后来我发现这个女生似乎很在意对方是不是也是C家的供应商伙伴。我能隐约感觉到,这个女孩背后的上司会跟她交代,“好好的跟客户处好关系,争取ramp up我们更多的人”,也能感觉到C家的经理在背后跟V家的经理有一些私下的沟通,应该是表达过能卖更多的人给V家。之所以我有这种感觉,是因为我15年前在印度外包公司时,我们这种套路,希望已经外派过去的人能给公司带去更多的业务。
后来有一次,我为A家的一个设计师做了辩护,我没认为他的绩效有很大的问题。但是我的辩护应该是得罪了V家的经理和另外一个小伙子。
后来我被踢出了V家。取代我的是个C家的Program Manager。我走的很落寞。
后来幸亏亮哥收留,能允许我去带另外一个大客户的项目。
今天想到了C家的这种人的表现,还是心里有一些不爽。君子爱财取之有道。自以为是正大光明了,但是这种正大光明只会伤害了自己和家庭。而那些鬼鬼祟祟的人或许还登上了大雅之堂。
回想到这个女博主,她之所以如此坚定和现实,也许是受了很多“单纯”的伤。
钱浩
量力而为。打抱不平,就得承受其中的代价。历史上这样的案例,比比皆是。
商场如战场,各为其主,无可厚非。
不打不相识,私下的交情,也是长期合作出来的。
但有个前提,势均力敌,才能亦敌亦友,惺惺相惜。比如,三国里的曹操和刘备。
最懂你的,往往是你长久的对手。
2015年考上异地县城事业编,19年遴选到市级事业单位。18年是唯一一次进了公务员面试的,面试失败。19年又考砸了,所以我决定曲线救国,因为我喜欢法律,所以20年我就准备弄个第二专业--法律,22年又考了法律职业资格证书,23年参加了浙江省考和江西省考,这个路子是对的,竞争确实没这么激烈,但我还是不够努力,对比法考,我真的努力不够。
我现在很懵,因为考试真的好累,最后还不一定得偿所愿,我现在也34了,还有两年可以考。身边的人也不理解我为什么一定要走,家里人没有要求我考回家,我在这里也买了房,还没有装修。我已经34,女孩子,现在还没有成家,我就不想成家。22年还提拔了,现在是副科。工作岗位也换了,现在也不忙也不累。我都不明白自己还有什么不满足的。考上公务员,已经成了我的执念吗?
换个角度想,正是因为我永远都不会满足,所以,我才从一个专科生奋斗成现在这个样子。我真的不知道自己出了什么问题。又要这么才让自己活的开心一点。
钱浩
大概是,没有远虑吧?
人无志不立。
自我奋斗没有错,关键是,自我奋斗的目的是啥?
么办,他不能像完美的案例一样而是一地鸡毛
钱浩
打是亲,骂是爱,用在父母对孩子身上,最贴切。
当然,小杖受,大杖走,是孩子的生存智慧。
这是啥意思?
钱浩
男人最大的利器就是女人的情难舍。
这么说,是不是稍微明白点了?
不太会处理上下级关系怎么搞?
经常领导态度不好,我马上炸毛
不是听不进批评教育,而是讨厌态度傲慢,气势凌人。
宁愿丢工作也杠到底
钱浩
请用,你和自己父母的关系,好么?
有上下尊卑之分么?
我是一个偏执的人。我出门时不习惯别人的看我眼光。我走路爱低头。我有心理疾病。例如我打电话给别人,我不知道她旁边有人在附近。如果她旁边有人,我会想她们会不会挂掉电话议论我。我越想越气。我知道道理,我没有那么多观众,没有人会在意我。没有人记得我。也没有人老议论我。因为老议论我没有意义。我怕出去别人的眼光,我怕遇见熟人,我都很少出门。我觉得在家安全,不用出门遇见不想遇见我的人,我也不想遇见她的人。我应该怎么调整自己的心态。
钱浩
出门找一个二哈(是真的二哈,狗),练习被二哈的眼光关注而没有情绪产生。
然后,你的耐受度,应该就能提高不少了。
我和我男朋友在一起1年半感情很好,几乎从来不吵架,他前段时间破产了因为做股票,心情特别的差,我曾来没有抱怨过他一直支持他鼓励他还把我所有的钱都给他让他重新再来。前天时间他把我给的钱也炒没了,我也没有怪他 甚至现在负担我们两人的生活。但是我男朋友在这个时候选择出轨了,他聊了一个女孩,给他那个女孩子说我想和他跟手,因为我嫌弃他没有钱了。说了很多我没有做的事情,晚上和朋友出去玩夜不归宿。但是我没有。他心情不好这段时间我每天陪着他,鼓励他。但是他却这么对我,当我发现这件事的时候他们已经一个月没聊了,他和那个女孩总共聊了11天。他说他当时压力太大,很害怕我会离开他,他太害怕太惶恐了,就想找人这么样的聊。我男朋友给我花了很多钱,真的很多,我想他其实是爱我的。但是爱我为什么要出轨呢?我很痛苦,我不知道该怎么办了…他求我不要离开他他说我离开他发就活不下去了。但是我每天都会想起他和那个女孩的聊天,说着责怪而莫须有的话,把我们的感情践踏在脚下。
钱浩
男人若不立业,是没有能力承担一个家的顶梁柱的。
出轨,只是摆烂的一种方式而已。
给他机会,证明自己能够立业,再来考虑更长远的事。
而不是,把他一直养在深闺里。
在现实生活中,我们时常在寻找一种力量,一种能够指引我们前行的精神力量。古人云:“行善虽无人见,积德自有天资。”这句话如同一盏明灯,照亮了我们前行的道路,告诉我们:善良的行为,即使无人知晓,也会化为无形的福报,滋养我们的生命。
行善,是一种内在的修为,它不求回报,不图名利,只是出于一种对生命的尊重和对世界的热爱。我们在日常生活中,或许会遇到许多需要帮助的人,或许会遇到许多需要我们去解决的问题。这时,如果我们能够伸出援手,给予他人一些关爱和温暖,那么,这种善良的行为,就会像种子一样,在我们的心中生根发芽,慢慢成长。
然而,行善并不意味着一定要做出惊天动地的大事。有时候,一个微笑,一句温暖的话语,一个善意的举动,都能成为我们行善的方式。这些看似微不足道的小事,却能在无形中温暖他人的心灵,给予他们力量和勇气。
积德,则是一种外在的表现。它不是一蹴而就的,而是需要我们日复一日、年复一年地去积累。每一次行善,都是我们在积累德行;每一次关爱他人,都是我们在积累福报。这些德行和福报,虽然看不见摸不着,但它们却像磁场一样,吸引着更多的正能量,让我们的生命变得更加充实和美好。
“行善虽无人见”,此话是在说,善良的行为并不需要他人的认可或赞赏。我们行善,不是为了得到别人的夸奖或感激,而是出于内心的善良和同情。因此,我们不必在意他人的眼光和评价,只需要坚持自己的信念和原则,去做自己认为正确的事情。
“积德自有天资”,这句话是说,善良的行为会给我们带来意想不到的回报。这种回报,可能不是金钱或物质上的,而是精神上的满足和内心的平静。当我们用心去做善事时,我们会感受到一种由内而外的喜悦和满足,这种喜悦和满足,是任何物质财富都无法比拟的。
在现代社会中,我们常常被各种名利和欲望所困扰,忘记了内心的善良和纯真。然而,只有当我们真正回归内心,去关注那些需要帮助的人和事时,我们才能真正体验到生命的价值和意义。因此,我们应该时刻保持一颗善良的心,去关注他人、关爱他人、帮助他人。
所以,“行善虽无人见,积德自有天资”这句话,是一种对善良行为的赞美和肯定。它告诉我们,善良是一种内在的力量,它不需要外在的认可或赞赏,只需要我们用心去体会和感受。当我们真正用心去行善、去积德时,我们就会发现,生命的美好和幸福就在我们身边。
让我们用善良的心去对待每一个人和事,用爱的力量去温暖这个世界。相信只要我们坚
钱浩
行善积德,以直报怨
明知道两人互相不喜欢,哪怕再看不上对方,对方做了再过分的事情,依旧渴望从他这里治愈原生家庭的不幸,理智上觉得早就该分开,可是一旦失去这段关系就会很焦虑不安,忍不住的想求和好。很纠结很痛苦。特别在意关系里的熟悉感和稳定感,如果去找新的重新建立信任熟悉又会觉得很累很麻烦,并且看不上他人(也包括他)
钱浩
你纠结的,可能不只是这一段的求而不得,更是,曾经,遥远的曾经的求而不得,给你埋下的心结。
这样就不用谋生,不用给父母养老,可以离开这个世界多好啊
钱浩
男人想,做女人多好呀,不用养家。
女人想,做男人多好呀,不用生娃。
跟男友大半年,昨晚逛了一会会他就把我送回家了,我有点生气说你跟之前变了,之前会到十点还依依不舍,他说那要不去公园逛逛,我说不用了,然后问他感情是不是变淡了,他说不知道,然后我就很生气,说你之前都会说没有变淡的,现在说不知道。然后就下车直接回家了。之后我们两互相没有理对方也没有互道晚上。 一晚上都没睡好,想着他之前都会来哄我找我,现在怎么会变成这样。是不是我太作了,还是哪个环节出了问题,我是他初恋,我们刚在一起的时候很甜。感觉谈恋爱好累啊,在意这个在意那个的,一个人的时候很自由,但是我现在已经33岁了不能再失恋了,现在这个是准备结婚的,但跟他结婚可能会很平淡无聊。有种想辞职不结婚拿着目前一百多万积蓄节约过一辈子的想法,但是是不可能的。
钱浩
可能有这个倾向。
而且很明显,你还未成长出自己扶持自己的“心理父母”的能力。这是你的课题之一。
第二个课题是,你和对方的相处,是单方面地索取对方的扶持呢,还是也可以扶持到对方?两个人能互相扶持,是真正的携手以共。走向长远岁月静好的底子。一个成人,无法一辈子扛着另一个成人过下去。
这是高情商练习。
哪怕别人侮辱你,诽谤你
我听了以后,心想,如果都有这样说话,情商是不是就贼高了?
钱浩
以直报怨。
不以怨报怨,也不以德报怨或者曲意逢迎。
实在不想冲突的时候,可以沉默是金。
内在不内耗,自洽,外在懂得给大家留余地,便是和而不同。
有人知道佛祖觉得烦恼吗 会苦吗 哈哈
钱浩
推荐观影《佛陀传》电视剧。
你会了解,佛陀曾经经历过的烦恼。
怎么避免自怨自艾,孤影自怜的情绪?怎么避免觉得自己好可怜?心情低落?
钱浩
花自飘零水自流。
空谷幽兰,孤芳自赏。
你若盛开,蝴蝶自来。
另一半伴侣,在外边你声音稍微高一点对他说话,他会觉得非常丢脸,这是为什么?感觉是因为他老觉得自己被所有人都在关注,是不是太自恋了。
钱浩
多高的声音?
如果高到,让人感觉是颐指气使,那的确会让被说的人,感觉不适。
和前任在一起五年分手快两个月了,微信还舍不得删除,我还一直在关注他的动态,我们距离很近,但是可能遇到他的地方我都不想经过,不想遇到他了,今天发现他谈了新欢,我内心也很平静,没有很难过,好像预料之中一样,看到他的头像。或者想到他 我都会哼一声,不知道为什么
钱浩
再等三个月,到五个月的时候,可能就差不多了。
五年的痕迹,用五个月来消化,不为过。
从人性的角度来说,一般女生知道一个自己明显不喜欢的异性喜欢自己或者被表白,是不是基本上都会生气和感到不舒服,不会有什么感动、感激的心态,“谢谢你的喜欢”是不是就只是一句客套话?
钱浩
能用这句话拒绝别人的女生,心地比较善良,心态也比较包容,与人相处比较和睦。
因为被喜欢或被表白(虽然不是自己喜欢的),就随意生气,甚至恶语相向,这样的女生,会让人敬而远之。
有个老公和没有一样,不能给我提供情绪价值,因为他很木讷,不善言辞。不能给我提供关心呵护,因为他感受不到别人的情绪。不能给我成长支持,因为我们话不投机。不能给我带来有趣的生活,因为他很无趣,除了宅在家里看电视没有其他爱好。不能给我身体愉悦,因为他那方面也不行,我们现在没有任何身体接触。唯一能给我的只有钱,他会把自己的工资给我。这样的生活,我该怎么过
我有一个困扰多年的问题
放不下过去 尤其是那些伤害过我的事
其中 来自家人的伤害最令我难以忘记
我沉浸在里面不可自拔
我失去了赤子之心
放不下 活在过去
但是伤害我的人早就翻篇了 甚至在我指责的时候 反过来指责我 为什么要记得这些无聊的事 记仇
我也很困扰自己为什么要记得这么多
所以 怎么放下怨恨 不再背着包袱走 其实很累啦
我也希望家庭和睦 没有伤害 只可惜
钱浩
所以说,记仇的,并非只是你一人,对么?
当下次对方再这样对你发泄情绪时,你可以反问一句: 你这也是长期记仇和积怨么?
我们可真像。
喜欢过一个同性,最后没在一起。ε=(´ο`*)))唉
总是想要拯救母亲
钱浩
成人的世界,没有那么,黑白分明。
会有很多,灰色地带。
往往爱中有恨,恨中有爱。
父母即便不相爱了,也仍然是父母。
你可以选择,两个都感恩,两个都好好相处。
选边站,反而容易制造对立。
看到男朋友那种贱贱的样子,说过很多话气我,就很想打他,怎么办?不想控制,打了就解气了。
钱浩
打比骂好。
打吧。
……
……
……
别打残就行。
总是觉得爸爸冷暴力妈妈,
钱浩
你若情商比他俩高,就做个和事佬。
你若涉世未深,宜开始思考人生。
修身齐家治国平天下,由易到难。
一样,我不知道是我早上和女儿吵架他觉得累了还是怎么了,反正就是感觉不到他对我的关心,总是逃避。我也很郁闷,也有点不爽。
超强烈的恐惧
在前男友为我戴上戒指的那一刻
我感受到的是压力
现在到不敢确认关系
在关系里很焦虑
如果有联系
但不去定义
不干涉
我是自由的
我就不会焦虑
好像我对别人也没有什么占有欲
就是那种像罗翔老师说的一样
人性做出什么来我都不觉得奇怪
是我对人性的恐惧吧
也并非关系吧
忽然觉得我的恐惧是合理的
人确实太多面了
但是有个微妙的环节
当确定关系后
我的焦虑才会出现
怎么回事呢
钱浩
不轻易投入一段深入的亲密关系中。
从相处不累开始。
能经得起岁月的,就能经得起人间的修行考验。
我妈是这种人 不论何时表面上一定要是个好人 她没有任何差错 她对家庭奉献 但是背地里到处找人抱怨 发泄她的不满
当孩子在学校出差错 她选择不闻不问不教育孩子 但是会对其他家人宣泄她的愤怒和不满 所有人指责孩子 她没有任何问题
这是为什么? ?
我个人觉得单身和有伴侣是很不一样的,有伴侣他要有伴侣的义务、责任,不然我觉得我不需要给不了我帮助的人。
但当赋予了伴侣这样那样的要求时,就感觉是不是给了压力别人。我很极端,要不单身,不然伴侣要完美。我无法找到平衡点。
到底怎样的伴侣才是好的另一半?他需要具备什么?我哪些方面是不能要求对方的?怎样才算不过分?
没有打招呼。然后他现在就把我当陌生人。我错在哪里,为什么她突然就这样了?同一个小区抬头不见低头见怎么相处。我们之前还能相互偶尔串门解解闷的。
钱浩
没有人,愿意长期和祥林嫂相处的。此其一。
对对方家人的不尊重,只顾自己的情绪或者聊天的需求。此其二。
拿不动就放下
任何事情都一样
不可强求
一切都是缘分使然
是你的无论如何
都离不开你
不是你的怎么挽留
都留不住
该拿起时拿起
能放下时放下
人生很简单
不过是看破放下
人心很复杂
总是各种的想法
简单一点轻松一点
看破一点放下一点
放不下的先拿着
时间到了
自然就放下了
钱浩
该拿拿得起
当放放得下
放下还能再拿起
拿起也能再放下
只见过一面,知道不是对的人,但还是疯狂想和他联系
钱浩
联系不是问题。
问题是,联系后,怎么办?何去何从?
纠结的点,在这吧?
具体问题具体分析。建议找咨询师聊聊。
我年纪还比较小 没到二十岁
其实自己是一个很优秀的女生 综合能力非常强 成绩也很好 在学校活动比较活跃所以在学校也比较有名 长相七分这样 有一点微胖 性格非常开朗 大大咧咧的 不太注意形象 对感情是那种很直接很大胆的态度 我认为喜欢就直接去追就好了 或者一定要说清楚
我发现我非常非常在意异性对我的看法 我也很渴望他们对我的关注 前段时间喜欢过一个男生 条件其实比我差很多 成绩很一般 性格也不突出 也不是特别帅那种 但是尽管我认为 我朋友也一直劝我 我比他要优秀很多 可我却忍不住感到自卑 还会因为他不喜欢我 感到是自己的问题 是自己不够漂亮 是自己性格不够好 是自己做错了什么事情 甚至在那之后 连带着我对他们班的男生的目光也会很在意 但其实理智上思考我一点也不希望接近他们班的男生 大多人品不怎么样 但我却不受控制的被他们影响 我会很在意他们的目光和评价 现在有一个男生在和我接触 我一直认为明明是他主动来接近我的 但现在他忽冷忽热的 甚至还告诉我 他还喜欢他之前喜欢的女生 在此之前 我们俩聊天他经常会说一些很暧昧的话 还约我出去看过电影 之前有主动给过一点吃的 问我要买什么一起的时候会主动多买一点 现在态度就感觉转变了 我又开始思考 是不是我做错了什么 我主动表现出来了我的态度 他觉得得手了 于是他就不珍惜了 还是我一开始就会错意了。但我真的 我好在意他们对我的看法啊 我总是会因为觉得 没有人喜欢我 我就非常的不值得喜欢 其实我外表 就是日常交往看起来 是一个非常非常阳光自信的女生 但在这方面我真的 我自卑到极点了
我和他都是二婚,相处了一年,快谈婚论嫁了,他一直介意我的感情史,我和他说共谈了五个,他很不开心还要我保证说不能骗他,假如婚后多一个就离婚。我说那我假如谈了10个你会怎样?他说分手。听到他说这样的话让我心寒。我该怎么办?我不想再这样被他怀疑不信任。 我感觉他不是真的爱我。
钱浩
他谈过几个?
如果和你相当,那就实话实说(10个就说10个)。
如果少得可怜,那就照顾下他这方面和你不能门当户对的心结,别刺激他。
今天的咨询结束,我突然发现爸妈在我的心中都是神圣的,我对他们的话深信不疑,我以为他们是无私的,是智慧的,是有能力替我遮风挡雨,有能力教会我幸福的。到今天才发现如果什么都听他们的,得到的只是复制他们人生的不幸。
那我得出的一个结论是,我确实很爱我的孩子,但不见得他一定要听我的话。因为我也不是一个绝对正确的,绝对有智慧的妈妈。如果强迫孩子听话,那应该是一种自恋和骄傲。
养孩子的过程,也是治愈自己内心的过程。
钱浩
人无完人,每个人都有局限性。
这并不意味着,就没有资格做父母,和养育孩子。因为,养育的过程,本身也是一个成长过程。
之前想追一个分过手的女生,她说她不想再谈恋爱了,结果今天我就在朋友圈看到她官宣自己又脱单了。我想不明白,她当时到底是真的不想再谈恋爱呢?还是就只是单纯看不上我而已?
姥姥对孩子和别人都有很过分的指责
我理解这是因为她成长的环境
但是有一点不理解的是
她只对一个人不指责
那就是我大姨
她的第一个女儿
在几个儿子后的第一个女儿
什么原因呢
知识点之间怎么联系起来?
钱浩
思维导图,结构化思维。
了解下
虽然过去了40年,但是那些快乐的时光好像还在眼前。
如果不是照顾我这个混蛋上学,外婆根本不会得高血压,更不会因为没得到服药指导而导致脑溢血。
外婆已经去世二十多年了。可能是年龄大了,开始能领会人情世故,最近时常想起她,和小时候在外婆家的美好时光。真希望一切都可以重来。
钱浩
被人怀念和感恩,不论当时的处境有多么难堪,都是,令人欣慰的。
弟弟36周岁,未婚未育,15年来无工作,啃老,性格喋喋不休,得理不饶人,跟婆娘一样,住在父母的大房子,我们吵过打过架,因为经常不靠谱的事,出去喝酒被别人打,他就是个碰瓷儿,他的朋友都是狐朋狗友,大房子是精装,装修风格我自己花十几万设计装的,在他名下,我不跟他争房子,我自己也有房子,但他不干正事儿,天天喜欢往家里请一些个狐朋狗友吃饭,喝酒,上次他朋友把家里碗砸了,我真的想不通他为啥就喜欢请狐朋狗友吃饭?就喜欢趁我妈住院,外出请一些狐朋狗友。我该不该在这个时候盯着他?,埋伏然后打个正着?,跟他打一架把他的朋友轰出去?
钱浩
只要遵守了一定的边界(比如不打扰到自己家人),你弟的做法,并没有什么不妥。
碗不小心打碎了,让他自己想办法补上就是。
另外,你可以教训自己的弟弟。长姐如母。
但用打架的方式,就不是教训了。
而且在他朋友面前打埋伏的方式,不是一种成熟的行为方式。何况,他朋友何罪之有?
你管不住弟弟,也不应该拿他朋友来出气。
我觉得好累,总是因为钱的事情这样,可是我还是很想跟他在一起,怎么办,这样的他,我到底应该怎么去相处,用什么手段能让他改改,起码处理方式不这样
钱浩
当你教育不了他的时候,建议让能够教育他的人来教育。比如,他爸。
焦虑时感觉呼吸困难怎么办
钱浩
深呼吸几次。
不行,就一直尝试深呼吸。
退一万步说,呼吸是本能,焦虑不是。
所以最终会是前者胜。
单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己
在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心
所以只能自己学会坚强面对
钱浩
在出事之前,和家人,或者自己比较亲密的闺蜜联系。听听他们的意见。
事后诸葛亮,不如事前臭皮匠。
和男朋友在一起大半年,之前约好了五月下旬领证。年初的时候本来他家人想找人算八字订婚期,后来觉得万一订好了日子酒店订不到了比较麻烦,就没有算日子。最近他线上沟通了几家酒店,上周我跟他去看了几家酒店和询价,结婚日子我跟他两个人看了网上的如期选了一下,还没确定。下周准备去婚博会再看看,但是男朋友和他家人没有提出家长见面谈婚论嫁的事情。不知道他们是怎么想的。同事聊天问起也都觉得很奇怪,不知道应该怎么做。
今天看红楼梦,看到一首好词,写鲁智深的,录在这里。感觉和鲁智深有些类似的经历,也有类似的心境。
漫揾英雄泪,相离处士家。谢慈悲,剃度在莲台下。没缘法,转眼分离乍。赤条条,来去无牵挂。那里讨,烟蓑雨笠卷单行?一任俺芒鞋破钵随缘化。
钱浩
英雄论迹不论心。
鲁达的豁达,就在于,为所当为。
既能路见不平一声吼,拔刀相助。
又能放下屠刀,立地成佛。
我觉得老公内心充满了恐惧,焦虑,不安全感。思想非常的消极和负面。比如说只是出个门啊,他就会一堆的担心。比如车会怎么样,路况会怎么样,天气会怎么样?而且会反复的说,说出来的都是担心焦虑的东西。会放大他自己焦虑的东西。和他说不用管了,但是他还是会想起来就说,这只是一个小方面,各个方面都是会如此。会让人很烦,怎么办?
钱浩
乐观地预期,悲观地计划,愉快地执行。
你定目标,老公订计划(Plan A、B、C应有尽有)。然后,就一起去执行。
你们是绝配。
聊天聊到半夜,影响睡觉。是我的错,我应该怎么克制自己。
钱浩
给自己设置一个作息时间表。
在保持正常睡眠的情况下,聊天。
细水长流。
聊得太快,也可能会很快就聊到无话可说。
21号又要参加事业编考试了,我知道我应该收心好好学习,但是每天能够安静下来刷一个小时的题都不错了,以前考了好几次都没上岸。现在有了二宝更加没法安静下来看书,尽管孩子有人帮忙带。但是我已经回不到当初那种复习状态,我已经适应了目前的生活,我的生活模式目前就是上午约朋友逛街吃饭,下午回家带二宝。以前没有二宝的时候我把考试当主业,生活当成了副业。然而现在,考试已经不再是重心了,我觉得生活才是主业。可我还是希望这次能够安静的复习,坚持到考试前一天,尽管考上的欲望已经不再强烈。今天下午强迫自己去图书馆做了一套考前试卷,但是做完后内心空落落的,感觉自己好像又跟外界脱轨了,内心觉得少了点什么
感觉我的人生就是每天面对一堆野蛮无教养的小孩生气发火,又累又苦,还没有得到尊重和肯定,好无意义啊。教书能让人变抑郁。
所谓的“责任心”是不是自己对自己的pua?
每天都告诫自己:我不能让他们退步。在我的课堂上必须安静学习安心听讲必须有所收获。可是班上有一部分学生天生真的很野蛮,没有教养,专业恶搞,管得我怀疑人生。
我为什么要有这种“责任心”?怎样破除?
脑海里空荡荡的什么也没有,只有无边的白茫茫。
钱浩
心如止水,形容已达到很高的境界(不以物喜,不以己悲),很强大的心境。
但并非麻木不仁。而是有感有情有包容,有慈悲。
麻木,可能是一种应激反应。就像,止痛用麻醉剂一样的效果。
一个人生活今年是第五年,我好像越来越不与人除工作同事之外的交流,好像也不是很想以后一直待在这里吧。总是把期待和爱放在家人身上,甚至工作后把给钱和亲情混淆。我好像从来没有对自己认真对待,把自己放在重要的位置上,很多人告诉我要自己爱自己,可是如何才算是自己爱自己呢?目前是意识到不能一直将金钱和感情混淆,家人也是得保持界限吧。但是我心理年龄不是很成熟,所以总会很缺除我之外的关心和被爱,好像也还没有学会爱自己,有意识到不能一直把自己放在最后,应该是要自己好好爱自己的但是怎样才算是自己好好爱自己了呢?
感觉自己完全没法独处,一个人待上了片刻就会坐立不安然后抑郁情绪就来了。清明放假期间老公回来了几天,现在他回去上班了又要恢复以前的生活了,我感觉我突然又不适应了,以前每天都会约全职宝妈一起出去逛街吃饭,最近要考试了想安静下来所以就忍住没去逛。这两天都在下雨,也没带孩子出去跟邻居家孩子交流互动 ,但是待在家里整个人都不好了,曾经的我一直喜欢独来独往 现在完全走入了另一个极端,完全没法适应孤独,一天不跟人交流互动都觉得少了点什么
钱浩
和孩子在一起的时候,和孩子互动的时候,也会觉得孤独么?
小领导女40岁,我女30。本人业务能力中上,颜值还可以,小领导也属于业务走路线的,专业能力尚可,颜值比我差一点。我跟她一起入职的目前公司,她算团队的小组长角色。刚开始都不熟悉,相安无事,但逐渐的经过一些事情,半年过后吧,我能感觉到她对我的打压。比如开会的时候她主持,会把我放在最后一个发言。我找她说事情,她也总是停顿很多秒才张口回答,我有业务上的细节问她,她态度很凶,表明了是不想让我问她。
我也想过她为什么会这么对我,尤其是开组会让我最后发言让我心里有点不舒服。抛开组内的关系户不说,第一个发言的我认为业务能力并不见得强,但是是个看起来不太好惹的女的,也30岁左右。她从来不叫这个小组长XX姐的,甚至连个称呼都没有,我都是叫XX姐。所以,她这是不是欺软怕硬?
另外还有,我业务上跟她的接触其实最多,还要一起出去见客户(公司要求一起去),表面上还要保持基本的和谐,心里知道她对我不好,不知道要怎么相处,有点迷茫
请各位老师支支招,感谢!
钱浩
你不太擅长沟通的意思是,不只是和这个女组长,和其他同事,也不太擅长沟通。
是这样么?
今天中午11点多,小姑打电话问我要婆婆身份证号,我说我不知道,你最好问一下你妈或者你哥。要不我傍晚下班找了拍照发给你。
12点一刻,我打电话给孩子(孩子在家),奶奶接了电话,我就随口问了她一句:你女儿要找你身份证号码,打电话给你了吗?婆婆说:身份证不是在你包里吗?你不都随身带我的身份证吗?都在你手上,我哪里能碰的到。 我随即就生气了,就回她:怎么可能?我自己身份证都不会随身带,怎么可能带你的?!你有什么让我惦记你身份证,有工资还是啥?
她一直坏,在外边邻居前说我坏话,挑拨离间我和老公,她自己带头在外找了一个情夫,品质太差太恶劣了。
我明白了,找一个人结婚,要看整个家庭,长辈如此恶劣,日子会很难熬,咋好?
这次如果我不问,小姑以为她妈身份证在我手上,我不告诉她。小姑本来也不是善茬,再不幸遇到这个爱挑事的婆婆,家庭怎么能平静!
钱浩
好奇的问一句:
最后身份证找到了么?
在哪里找到的?
普通人没有品尝过权力,所以对权力了解不深。但是,一旦你有点权力,一就知道这东西是那么让人上瘾。什么是权力?就是你说什么,是什么。你的一句话,可以改变事情的走向,可以改变一个人的命运。
权力可以带来身份,带来金钱,带来影响力。今天,你在公司当个总经理,你就是那里的土皇帝,你特别爱上班,因为上班就是指挥别人,骂骂别人,说一不二的感觉多好。
文人有风骨,但是对权力,却卑微跪舔。孔子三月看不到君王,就惶惶不可终日。李白杜甫一生都在请人推荐,要去做官,实际上确实求而不得。
钱,只不过是一种权力而已,可以买到很多,但是也有很多买不到。买不到身份,买不到尊重,买不到优越感。
理,呵呵,没钱没权的人才讲理。有理走遍天下。你就是旅游,还要钱呢。你要是打官司,有理也没用,权力说了算。
我突然感觉到,我理解这个社会的运行规则了。
钱浩
好像,你忽略了一些东西。
比方说,你记得孔子、李白和杜甫,他们的文章和诗词,总会那么一两句。
请问,你记得他们所交往的权贵姓名么?记得住这些权贵的哪怕只言片语么?
选择性忽略,是人之常情。
把她姐留在家里找了个上门女婿也就算了,给她家孩子买一千多的打印机,300多的套装,几千的京东卡。。。她孩子带来上海看病吃我的住我的,看病全我老公出钱,还是请假带他们去医院。。。我刷他手机看到的,我也没有反对,只是心里不舒服,他就说他以后不给我看手机了。。我该怎么心理平衡
钱浩
了解下,小时候他们姐弟,是怎么相处的。老公小时候,是不是被这个姐姐,照顾得很多?
是的话,可能就是姐弟情深,知恩图报。
最近一段时间应该是我人生中很灰暗的一段日子,在这段时间里,我感受到了人性的恶。我相信了一个曾经伤害过我的女人,我相信了她这一次可以踏踏实实的愿意跟我在一起,我带她去见我的父母,见了她的父母;付出了很多的东西,我以为她是真的愿意跟我在一起了,我甚至计划结婚了,给她想要的。她在别的城市,我不顾身体的劳累去看她,为了她我能忍的都忍了。但是最后她还是轻飘飘一句话回答我,咱们不合适,就结束了。她当没事人一样,我呢,还得拖着伤疤去工作、去上班,甚至得去跟家里人去解释。我恨我自己,当初鬼迷心窍一样相信了她
钱浩
不合适的原因?
她父母也这么说么
你父母觉得你们合适么?
怎么才能为女生争口气。不恋爱脑。没有男人我们也能活得更好。男生都不理你了,男生都不回复信息了,为什么还要死缠烂打?为什么还要不要自尊。可是为什么心还是很痛。我只是想有个伴。一起说说话,一起过完一生。我现在觉得一个人挺好。不用讨好别人。不用去想别人怎么想。我知道没有结果,可是我狠不下心,我放不下。我舍不得。我不要脸。为什么我总是被别人抛弃。就感觉被别人抛弃了一样。我很痛苦。我把他当朋友一样。他就这么对我。为什么不理我了,我做错了什么。哭出来好受多了。憋在心里太难受了。我连说话的机会都没有。拒绝和我沟通。失恋了,应该怎么才能忘掉。我忘不掉。
钱浩
失恋了,就先承受失恋的痛苦。
这本身,就是一个让人不断成熟的过程,无法跳过。
承受的同时,开始反思,争取下次做得更好(但仍有失恋的可能)。
怎么才能独立自主。不要因为爱情迷失自己。有爱情也行,没有爱情也行。有男人也行,没有男人也行。不依赖男人。我恋爱脑。我讨好型人格。我不想结婚。结婚没有意思。余生怎么开心怎么来活。不结婚也能好好过一辈子。别人爱怎么看怎么看。自己开心就好。开心最重要。为什么非得要依赖男人。让自己一辈子过得憋屈。还得讨好男人,我失个恋哭得死去活来。我真的不要强。一个人多好,不用讨好别人,委屈自己。
钱浩
给自己,找一个,除了爱情之外的,长远目标。
给自己,设一个,走入亲密关系的标准,和一个走出亲密关系的标准。
一遇到需要和人沟通的事情就很木讷,当面是无法表达出来,文字交流还要挤出文字来和人说话,这是语言交流障碍吧
钱浩
现在有很多AI可以用来练习,AI不会嫌你烦,不会嘲笑你,不会不耐烦的。
我是一个很沉迷于二次元的女孩,喜欢的角色很多很多,大多都漂亮,但是我会幻想,幻想我与他们在一起的时间,我就是他们的爱人,可是我终于知道我人是活在三次元的,我不可能永远沉迷在二次元之中,我从不知道我该怎么办,我只希望我能够和他们一起走,能够永远活在原神的世界里
但能如此,我已知足了,可是现实中没有任何可能。。。真的,我不知道该怎么办了。。
钱浩
二次元再迷人,所迷的,也只能是三次元中的人。
你若真钟情二次元,倒不如,把这个作为将来的职业方向,创造更美好的二次元世界,为三次元的人服务。
在此之前,知识的积累,学业的达成,是必由之路。
爱他,这时他竟然说有人是真的喜欢他,气死我了。这种男人是不是不能要了。
钱浩
不妨问他两句:
1、你会因为别人喜欢你,才喜欢别人,是么?
2、如果吵个架就累觉不爱,是不是太玻璃心了?
钱浩
身体和灵魂的成熟度,并不能总是保持一致。
你可能喜欢成熟能给你安全感的男人。
一个身材不错的男人,可以给你感官上的安全感。
一个思想成熟的男人,才能给你心灵上的安全感。
我痛苦的走出一段错误的感情,那个女孩大学里喜欢的,好朋友一样相处了也有1年,毕业了,她嫁人了生了个女儿,我回老家工作一直单身。前年年底她离婚了,她找我了,和她好上了,相处到现在,前天她带着孩子看前夫,和她说了要有边界感,单独出去住酒店。但她还是睡前夫那,最后还睡了。今天她和我开视频,上来说想我了,但我心思比较重,问出了她发生的事。我内心过不了坎,想想只能和她告别,各自安好
西湖的水 我的泪
钱浩
相呀会呀断桥中,
清明佳节雨濛濛。
……
莫非前世那一眼,
只为今生见一面,
……
匆匆美梦奈何天,
爱到深处了无怨,
……
宁愿相守在人间,
不愿飞作天上仙。
……
指望夫妻和顺把恩报,
谁知梦醒太匆匆。
红烛替呀我呀流清泪,
何日与君再相逢。
……
我问天呀天呀不应我
是不是天也不懂情
……
眼前一片含着泪的天,
未了的伤悲。
……
情情情 总是叫人迷哪,
醉它千年永不醒哪哎哎,
……
法法法 钢刀一样利哪,
血泪纷飞如雨下 哪哎哎。
钱浩
恨是爱的反面。
恨是爱而不能,爱而不得,爱莫能助。
我打开聊天软件的目的是我想交朋友。我有自己的生活。我不能天天闲聊。我有自己的工作。我不会拒绝。只要我回复一句那边信息就发过来了。很正常。我理解。我精力有限,我不会拒绝。我没有社会经验。半夜还在发信息,我说我要睡觉啦,他是说你睡这么早啊。我每天都是快到11点睡。我没有怨人的意思。因为我渴望有朋友。我明白了,没有永远的朋友,只有永远的利益。我应该怎么改掉聊天的坏习惯。我拒绝别人伤人。我不回复信息又感觉不礼貌。我不知道怎么办了。我想改掉闲聊这个坏习惯。
钱浩
世界并非非黑即白的,并非不是有就是无。
而是,有很多中间状态,灰色地带,似有若无。
你用聊天软件的问题,不是用和不用的问题,是“度”的问题。
当你表示自己已经累了,要睡觉了,对方还在纠缠时(对方的做法有问题),你可以不回复的(拒绝对方不合理的做法)。
如果对方因此而走开,那就让对方走开好了。
交彼此尊重的朋友,而不是,任意侵犯别人的朋友。
我意识到自己非常别扭 表达不出自己真实的需要 情感 感受 我明明想要某个东西或想要别人一起做某件事 我不能大方的表达出来 而是很别扭的 会赌气 说反话 发脾气 然后别人不知道我想要什么 我还会有情绪 这个情绪又酝酿成了以后某件事的导火索 如此循环
我观察后发现 我的家人也是如此 当我回老家 外公突然坐在沙发上突然说 我最讨厌老家那些要礼物要钱的人了 我就从不这样 我纳闷他为什么这么说 原来是因为他想要钱和礼物了
这就是家人之间无法沟通的原因吗
钱浩
含蓄的表达,并不是问题。听话听音。
问题是,含蓄有几种。
你上面列举的这种,是情绪化,抱怨的表达方式。
同一种场景,还可以有下面这种表达方式:
外公说,我好羡慕那谁谁谁,晚辈来看望他,礼物和红包都收得两手拿不下了,嘴都合不拢了。
这样,他的意图也表达出来了。也不是情绪化的抱怨(羡慕和渴求是正常的)。不会给人以压力(用情绪化绑架他人)。
如果你们能顺水推舟,遂了他的愿,他肯定会乐得不行。
我不想和异性闲聊。我不想无效社交。一打开社交聊天软件就会有异性朋友闲聊。赖我自己,我不回复信息就好了。我怎么才能不闲聊。
恋爱,最后路不到结婚,要不要分手
钱浩
路走到一定的时候,一定有尽头的。
先给自己一个长期目标。
然后想好为了达到长期目标,设立几个中期目标。
最后设立必要的短期目标。
长期目标决定了,要不要分手。
中期目标和短期目标决定了,什么时候分手。
我再次问这个问题
到底怎样能客观看待自己
既不过于看低自己 也不过高评价自己
中庸之道在哪里?
钱浩
先有个基本看法(一定不全面,一定不客观)。
在现实中去实践来检验。
逐步调整对自己的看法。
这是个动态的过程。
同时,知与行都是动态的。
在不断加深对自己的认知的过程中,你也在不断调整自己向自己心中比较理想的状态努力转化。
以上是动态地看。
同时学会辩证地看。既看到自己的优点,也看到自己的缺点。人无完人,人也不可能完全没有人性。善恶都有的。不断去恶存善,是一生的修行。
上个礼拜同事请我到外面吃了一碗面,我当时准备要付款,但是他匆匆把钱付了,这一次我肯定要回礼给他,我不知道到哪里吃饭? 因为我是个外地人,对这个地方不熟。
钱浩
请同事吃顿便餐就好。
大众点评、美团,推荐的结果,不欺生啊
老爱说谢谢,老说话客气是不是很招人烦。我感觉我总是小心翼翼的,我是讨好型人格。有一句话说你越客气,越有人拿你不当回事。你越霸气,越有人喜欢。我应该怎么改掉客气这个坏毛病。
钱浩
自信之人,不卑不亢。
讨好别人,或者看不起别人,都不是自信。前者叫自卑,后者叫自负。
学生时代过于沉迷学习(但是成绩并不算很好),那个时候觉得除了学习其他任何娱乐都是“耍流氓”,始终秉持万般皆下品惟有读书高的观念。以至于不合群并且混得来没有朋友,现在真的好讨厌当初那个傻傻的“书呆子”。但是现在我走入了另一个极端,自从有了二宝后,我会抓住每一个娱乐的机会,我都怀疑我是不是要把早年没有玩过的弥补回来。尽管朋友不多,但是任何聚会或者娱乐我都会随叫随到。这样不太利于孩子的成长,目前大宝性格上已经出现了一些问题,我也不希望二宝重蹈覆辙,但是力不从心,我没法安静下来陪孩子,我满脑子全是娱乐和消遣。
钱浩
学生时代,真的只是沉迷于学习么?
近朱者赤,近墨者黑。
可能不知不觉,从身边人那里,养成了这样的习惯吧?
问题是,享乐是有条件的。
在还没有条件只享乐的情况下,该担的责任,还得担。
我喂孩子吃面包,因为他在玩那边的乐高,手在忙,结果旁边一个女老师过来说,你几岁了,我女儿说7岁了,女老师说7岁了还要喂啊,我解释说他在玩玩具没有吃饭过来补课。就觉得被打扰和疲惫,然后他玩乐高走的时候拆,老师说声音轻点,我觉得可能上海这边人就是这样吧,可是我内心很敏感脆弱,瞬间没能量带孩子和回家做晚饭了。。。也没力气没陪孩子玩什么都没劲了
钱浩
护犊之心,人皆有之。
然而保护过度的话,孩子可能会丧失成长机会,将来成长不出足够的自理能力。这样过度的保护(爱),可能成为溺爱。
过犹不及。
对自己这不满意那不满意的
我对自己失去客观看待的能力
想减肥 放不下美食
想省钱 抵抗不了诱惑
想爱自己 改变不了坏毛病
于是我又来发发牢骚 抱怨抱怨 散发一些负能量
我想一个人 但是见不到 他也不理我 哎 我知道他忙 我也不想烦他 可我自己能力低 管好自己就不错了
钱浩
再活回来
月有阴晴圆缺,年有寒冬腊月。
不知道啊 不知道啊
这个不知道 那个不知道啊
知道的真的知道了吗
不知道有那么需要知道吗
知道了就能改变什么吗
不知道会怎么样呢
知道不知道的
有那么重要吗
不知道的太多了啊
所以知道能解决不知道的问题
不知道才需要知道
所以道是什么呢
人际关系太难处理了,想分手。
钱浩
相爱容易相处难
相处容易相守难
人际关系是一面镜子,照见自己,照见他人。显露出自己心灵哈哈镜的一面来。
我自小就感觉自己和人隔了一层,再大点听人说我性格要改不然社会吃亏,更大点学业不错较受庇护,更更大点人际关系短板的弊端逐渐显现,随着年龄越大,越让我受挫……
近两天,人际受挫未能消化,我又找到了一本书,一本让我知道了我人际为何如此别扭的书,源自小时候未得到的爱与关注,可母亲如今倒对我嘘寒问暖地让我反感,因为她现在的爱我无法向她表达小时候未得到的恨,因为小时候未得到爱而一路受的挫让我也无法接受她如今对我的表面的爱。
今日承受不能,爱恨也没有落脚点,无助无力。
我可以靠我自己,让内心那个缺失爱恨的小孩充盈丰富起来的吧。
我可以靠我自己,让内心那个退行停滞的小孩重新成长成熟的吧。
我可以的,是吗
钱浩
恨是爱而不能,恨是爱莫能助。
先让自己,拥有爱自己的能。
从小被父母嫌弃,尤其爸爸,极其厌恶我,甚至差点毒死我,长大后,特别害怕跟男性同事朋友相处,骨子里不自信,总觉得对方会讨厌我,然后不由自主,会主动讨厌这个人,才感觉自己没有被别人厌恶,是我先讨厌他的,请问我这是把对方投射成爸爸的角色,自己是孩子角色吗?而且遇到每个男性都是,这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己,不敢自信阳光。而且,我几乎跟爸爸从无联系,几乎断亲。
钱浩
问一下:
你更喜欢女儿,还是儿子。
如果可以让你选择的话,你是会生儿子,还是女儿?
如果成人了还继续全能自恋 那么是为什么 以及 怎么办?
钱浩
自恋恋他,自利利人,自爱爱人。
你眼中有别人,把自己放在关系中,就不至于,走太偏。
和多个异性闲聊是坏习惯。我应该怎么改掉这个坏习惯。我不想以后惹祸端。我是单身。可能是无聊导致的。我依赖网络。谢谢老师。我想改掉和多个异性闲聊这个坏习惯。我不想以后如果我有家庭了。我不想我闲聊上瘾。
钱浩
选择困难?
不愿选择?
关系难以更深入?(比如发展到线下)
比较深入的关系,是不那么容易建立的,数量自然也不会多。
短平快的关系,不需耗费很大心力的,没有共同目标的,才容易多。
真的好累,不敢辞职,但是又不想继续做这个工作了,可是辞职了又能干什么了,看了好多招聘广告自己真的一无是处,年纪又越来越大了,啥又都学不会,我觉得我真的很努力了我真的为了有份好工作抑郁了我也坚持,我试着硬着头皮与人交流,积极通过心理咨询也好,药物也好让自己坚持,什么都试过了,我还是不行不死我也活不下去啊
钱浩
一名调解人员,可能,更需要了解各类人的心理,顺藤摸瓜,帮助大家达成共识、双赢,或者妥协、不双输。
或许,尝试自学心理咨询,能够帮到你。
最近两周很消极,觉得工作和感情都没有希望,不想去克服只想摆烂。只能自己熬吗
钱浩
花间一壶酒,独酌无相亲。
举杯邀明月,对影成三人。
跟老公平时是异地夫妻,从婚前到现在有了两个孩子也是这种模式。平时都是跟自己父母带着孩子一起生活。前天老公回来了,要待到清明放完假以后走。按理说是一件高兴的事,老公待在家的日子我感觉比起我一个人过确实要好一点,至少晚上不会孤独,女儿也开心。但我同时内心也有点焦虑,我一想起过几天老公又要走了我还得重新适应就很伤感和不安
钱浩
当你着眼于相会时,思念和等待,也是甜蜜的。
甚至,正是因为有了分离和等待,相会,变得更加令人难忘。
人和人之间的交往是价值互换。不是我一味的付出和道德式的自我感动。我也想做有价值的人。我知道我为什么没有朋友,因为我对别人没有价值。我也想给别人提供情绪价值。我怎么才能做个有价值的人。是不是只要我有钱,我就能留住别人。都愿意找有钱的。我怎么才能变成有用的人。我想留住别人。我只是想得到肯定和陪伴。
钱浩
你自己,欣赏你自己么?
你自己,了解对自己的价值么?
总觉得和男孩子聊天相处我就特别生气他的行为言语 ,而且总觉得这儿不行那儿不行(身高 长相 家庭条件 学历)总会遇到不合适
我该怎么做能让她开开心心的走,下次怀孕了再让他开开心心的来呢?他这次相当于是被我赶走。
钱浩
1、给她送一个超出她预期的红包。
2、道别时对她深深地鞠一躬。说一声,辛苦您了!
3、她到家后,问候一声。说一句,下次我们有需要,您还得来帮我们啊!
选一个你实实在在能做得出的来做吧。
真心的,才能打动人。
我特别害怕没有回应,所以我会说很多伤人的话,目的是看到对方的情绪。或愤怒,或难过,或厌恶,都行,也可以说伤害我的话,我想看到对方真实的情绪反应。但是不可以置之不理。
我不明白,我为什么要通过这样的让彼此都痛苦的方式来达到这样的目的。我不懂为什么看到对方的情绪会带给我安全感和满足感,会觉得心里踏实了。
于是我想到了小时候,我和母亲的相处。她是一个经常传递大量情绪给我的人,我很讨厌。我也很讨厌她拐弯抹角,各种暗示说我爸的不好,各种暗示让我觉得我被抛弃。
我明明那么讨厌过度宣泄情绪的人,可是在我感到不安时,我就会控制不住 向别人宣泄大量的情绪,让别人厌恶我,并表达对我的行为的厌恶。
然后再被原谅 被接纳。
很难想象,我的行为动机是想被厌恶
我做了一个梦,梦到我们单位组织了即兴演讲,讲述人物身上优秀的品质,我想了好久,想不到我看了那些书,对组织者说我能说认真努力吗?组织者摇摇头,那我说我过会参加吧。
在梦里我对自己这段时间没有好好学习,好好看书,贪图玩耍感到自责和恐慌,我在梦里决定一定要好好看书,增加知识储备,醒来后我也深刻认同梦里的场景和感觉,决定看看书。
钱浩
询问:
因何而读书?
进一步询问:
因何而做事?
本人女,31岁,前些年因为自己心理上出现创伤需要时间去调整,以及自己有一些道理没想明白等原因,过了好几年躺平的生活,2022年元旦认识现任对象之后,在22年7月离开了相应比较稳定的工作(只是合同的 对于工作长期发展没有帮助 而且一旦表现不好就会被领导辞退)其实很早就该离开的 但是可能就想待在一个舒适区吧
所以当时他能让我下定决心去做这件事 即使当时是疫情期间 我还是对他深怀感激 离职之后立刻去了他们单位 是商务岗 他们是个给政府部分做采购的小公司 但是下单总有些漏洞的 一个月除了工资之外也能做一些 说来也是惭愧 我计算机的基础操作都不是很好…所以当时弄表格啥的弄的磨磨唧唧 当时他们是旺季 有很多之前做过的都来应聘 所以我做了没多久就离职了 后来就是我们当地这边封来封去的 我就在感染之后 也就是23年元旦去了猿辅导工作 因为也不太知道自己能做什么 觉得销售大概是符合的吧 做了一段时间觉得相当内耗 就又离职了 5.1赶上我们这边交通学院招生办招人 感觉不错 就去了 半年之后 大概疫情原因吧 项目换到外地 我不想去 就离职考编 考编学不太进去 于是我就找了晚辅兼职 计划今年4.20左右招生办招人的话去我们当地的学校 已经和那边的领导沟通好了 后续的计划的话 个人是想 招办这边的晋升通道是 回访员-招办主任-项目负责人 感觉上通过学习 我觉得招办主任还是快速能实现的 这边一年3个月的假期 以及
淡季 都可以学习考编 做两手准备
本来计划的蛮好 招办这边 普通回访员一年稳定也有8w 我们假期很多 一年是至少三个月的假期 而且淡季也很躺平 实际工作时间不多 大致集中在寒暑假中高考出成绩期间 后续招办主任等是拿项目提成的 当然会更多了 考编的话 想先考小学数学的 也想再考考中职的试一下
这两年我对象那边 通过他的投资和拉拢客户 目前有个新开的项目交给他负责 也不能说负责吧 就是公司要抽4成 因为打点关系 还有一些运营和销售 给他6成 因为新客户需要他谈 条件是他自己带一个女业务 负责商务洽谈 和一些下单 以及和客户沟通的问题 底薪扣完5000 据说提成蛮好的 做的还ok的话应该是20-30w 如果不带呢…大概抽3成左右的样子
这两年大家都在发展中 所以其实没具体考虑结婚事宜 两个人从小都有创伤 所以对于经济和情绪的付出
钱浩
先去招生办吧。
你和他,还没能成为夫妻时,先不急着开夫妻店。
换句话说,将来你们关系进一步发展了,再开夫妻店不迟。
小时候院子里小a和小b关系不好,我和小b更近一点,小b跟我说,让我诅咒小a妈妈怀的小孩子生不出来,我答应了,而且我很认真的真的许愿了。
这事后来我几乎没有记起过。
可最近,我突然记起了,而且联想了。因为小a和小b的弟弟都出生了,而且现在已经长大成人;而我,独生子女,但我记得我小时候我妈打过胎,还让我喝过奶。
所以,我当时诅咒发愿是报应在了我自己的头上吗?
我很难说服自己不是,因为其关联,我很难过。
突然又想到,后来妈妈子宫出现病变而切除了子宫,再无生育的可能,这也会和我小时候懵懂无知时许的愿有关吗?
我要怎么原谅自己?!
钱浩
远离让你发恶愿之人。
勿用恶愿,讨好任何人。包括你自己。
这并不容易,甚至不知不觉就犯了。
有个简单的考量,可能会帮到。
这个恶愿,在损人的同时,利的是谁?
如果恶愿实现了,甚至是利己的,你真的会心安么?
我发过长篇大论的小作文,我发过无数次的信息。他一次也不回复信息。他怕我打电话把我拉黑。我没有谈过恋爱。我也想活成别人喜欢的样子,可是我还是活成了别人讨厌的样子。我忘不掉。我只是想找个伴都找不到。我也想被别人爱。我也想被别人肯定。太痛了。我要崩溃了。我都现在都没有死心。我天天都忘不掉。我都没有办法开始新的生活。我爱一个人我有什么错啊。曾经那些无话不说的日子都是假的吗。我过不了情关。我要崩溃了,我决定不了一个人的离开。网上说不回复就是拒绝。我很依赖别人。我有错。我心理承受能力太差了。我应该怎么忘掉他。
钱浩
你虽然没有谈过恋爱,但很显然,你心目中,是把他,作为了潜在的恋爱对象的。
所以,你想和他谈一场恋爱,未果。
“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。
失败是成功之母。
但成功还需要一个父亲。
这个父亲,是复盘。
某个事情他做错了 已经明确告知他我很生气了 他就不说话了 什么都不做 什么都不说
跟他在一起很憋屈 本来很小的事 两句话就可以解决 他就是不说话 非逼得你发更大的火
已经结婚 其他方面人品都不错 就是沟通困难 跟他在一起太压抑 遇到这样的人该怎么面对?
钱浩
下次,你做错某件事的时候,身体力行地,教教他。
这点上,他可能没被教过。误以为承认错误的话,天会塌,或者,人设会塌。
而真相是,愿意把自己脆弱的一面展现给对方,反而是亲密关系的试金石,信任的试金石。
我觉得思考和感觉是人处理外界的两个工具,但是我呆在感觉里会感觉不舒服,呆在思考里我感觉更舒服
钱浩
不存在只是待在感觉里或者只是待在思考里。感觉中思考,思考中感觉,是常态。
你的意思,大概是,当我把自己置身事外,用第三者的眼光,来看待自己(思考)时,可能不容易情绪化。是这个意思吧?
我这个人 活了三十多年了 从没想过结婚成家这回事 但是感情的事说不准 所谓老房子着火了 对方是正常男的 我只有小朋友水准 需求不匹配 我满足不了他 我自己又憋着 还压抑自己 就病了
活得怪辛苦的嘞 谁知道这么大的一个女人居然一点不懂男女之事
钱浩
一朝被蛇咬,十年怕井绳。
慢慢来,小朋友总是从摸爬滚打中,长成大人的。
如果有人夸奖我们,大多数人的第一反应是,没有,我不够好。
不够聪明,不够能干,不够豁达,不够努力,不够成功,不够健康。
但是,记住,一直陪着你、陪你到最后的是那个了不起的自己。
我们以自己有限的智慧、有限的阅历,拼尽全力活成了最好的样子。
对自己好一点,别再苛责自己,拒绝负面信念,头也不回向前走。
钱浩
有不虞之誉,有求全之毁。
如果,别人夸你时,你不管是否名副其实,都不会接受。而别人贬你时,你不管是否言之有据,都会接受。那是自我评价过低。
反之,如果,别人夸你时,你不管是否名副其实,都全然接受,沾沾自喜。而别人贬你时,你不管是否言之有据,都断然否定。那是过于自负、过于自卑而敏感。
学会如实地看待自己,对别人的评价,真实的,接受(无论褒贬);不真实的,淡然处之(不论褒贬)。
做自己的直友
都是老公一个人赚钱,和打理家,我怕这8年来心理不平衡,会有对不起我的事情,要去查吗?我的第六感告诉我,有过但不多。
钱浩
查的目的是?
如果查实了,会减轻自己不贤惠,对家庭责任付出少的内疚,是这个目的么?
还是说,感觉最近和老公之间有些隔阂了,渐行渐远。想知道原因。
从自己的改变开始,是正道。
当你积极了,你身边的人,也会被往积极的方向带。
而如果你一直陷入消极,拿结果,恐怕就是反过来的。
今天去按摩 进来的是个男技师 店家说技术嗷嗷好了 问我介意不 我说没有女的吗 她们说木有 我就说好吧
男的进来按肚子 贼疼 一开始还好 后面关上门就开始推销了 说最好还要做胸 臀 肚子 和腿 然后我敷肚子呢 他又进来说我看你腿 把我被子一掀 开始按 我以为他检查呢 妈的碰到不该摸的地方了 要说出来又觉得怪怪的
还好店家进来了 说时间到了 让这男的出去了
我想 下次还是让女的给我按吧 还要挑早点时间来
妈的 烦人
钱浩
又?
事不过三。
否则,得从自己身上,找找原因了。
关系结束快一年了,我报了他的课,感觉他区别对待我,他回答别人问题的时候都是笑着的,一看到我的问题(我问的问题很正常没有问题)就笑容消失,后来我想通过教务加他微信想跟他说清楚能不能翻篇当不认识一视同仁,他拒绝加我微信,我很难过,拒加的第二天夜里十二点他给我打了三个电话我没有接到因为他电话一直在我黑名单里,我是在漏话短信看到的,又过了四五天他来加我微信了,我考虑了很久要不要通过,他已经拒绝加了,他可能是来劝我退课的,我就一直没有通过微信,然后他就通过验证消息说让我不要找他不要找他我也不该去上课,我能感觉到他的情绪很激动,我告诉他我只是因为觉得课好去的,同时他这样对我不知道他是不是以前从一开始就不真诚,我就问了,他说喜欢过后来不喜欢了,但是这不能解释他总是推翻自己说的话,我就说我不在乎你喜欢不喜欢,我问的是真诚还是面具,他就把我拉黑了,在这之前我没有想过还会跟他聊感情问题,我已经快忘记这些了跟他一说话莫名说了这些。然后第二天我被机构强制退课了,是他强烈要求的,因为退我的课机构说会处理他,也就是说他宁愿影响工作也要退我的课,我不理解为什么,有谁能帮我分析一下吗?
钱浩
避免尴尬而已。
不是所有关系都容易翻篇的。
他无法做到一视同仁。所以,主动选择断舍离。他是有自知之明的。
我觉得我没有人情味,我应该怎么做。我不会与人沟通相处。
钱浩
1、把自己当人。
2、把对方当人。
3、把你们当人与人之间的相处。
《孟子》说:
“人有不为也,然后可以有为也。”
真正厉害的人,
时刻都有克制自己的能力。
修心养性,静思人生。
心如明镜台,照见万象。
扫除尘埃,心便清净。
钱浩
克己复礼
是儒家的有为。
顺其自然
是道家的无为。
本来无一物
是佛家的有容乃大。
成年人的成熟体现在哪些方面呢?
钱浩
允许自己的孩子气,承受自己的孩子气。
只在,亲密之人面前,表露自己的孩子气。
注: 心理咨询时除外。
有些知道错了,但是拉不下脸来这种情况怎么办
钱浩
人非圣贤,孰能无过。
过而能改,善莫大焉。
知耻为勇。
知错能改为智。
心中有别人为仁。
如果一直藏着掖着,心病只会越来越重。
我妈和我外公说我横行霸道 因为我脾气大 不会看人眼色 不会考虑别人的感受
这些种种我自己是意识不到的
不过近几年我想明白了 我们这种完全没有家教的家庭 出了事只会指责谩骂 完全没有解决问题的能力 没有教育孩子这件事
我感到委屈的 但是只能靠自己
爱情是什么
钱浩
爱情是男女双方相互依存和性、情互相给予并彼此理解和接纳的过程。
光是脑子想不行动
钱浩
脑细胞比较活跃,身体的运动细胞比较懒散。
是脑细胞的需求(所以想想就满足了),不是身体细胞的需求(所以不想动)。
重视他,他收拾锻炼瘦了还穿了牛仔裤又显年轻后我又怕别的女人抢走她?
钱浩
你也可以把自己收拾好的,包括身心。
在要求优秀这件事上,可不能双标。
太在意别人的看法和感受,害怕别人抛弃我,讨好型人格,和别人一起竞争总放低姿态觉得自己不行
钱浩
你是害怕所有人抛弃你,还是曾经害怕某人抛弃你,以至于扩展成了所有人?
女,在所有人都觉得你不行的时候,包括亲人,到底该不该坚持,原生家庭非常差,十岁时遭受校园暴力,24岁之前一直在治愈自己的创伤,严重的习得性无助,不想成为一个弱者,一直期望自己能成为一个强者,跟弱者也完全没有共同语言,今年24岁,想重新开始,每天除了吃饭,就是在工作,唯一的缺点就是优柔寡断,唉,从十岁开始就希望自己有一天成为老板,如果放弃了,我就如同行尸走肉般了,但是真的很绝望,所有人都觉得你不行
钱浩
一步一个脚印,不做过于超出自己现在能力范围的事,做跳一跳能够够得着的事。
不积跬步,无以至千里。
别人什么都不知道,我自己在那里找气生,我有毛病。我老是内耗自己。我玻璃心。别人有时说话带刺。例如别人来我家,没有让别人进那屋,别人开门就进去了。我事后想很生气。例如别人背后议论我,我听见了,我很生气。我就是爱找气,世界上最痛苦的人就是没事找事的人,人家都大事化小,小事化了。而我越想越气。我的心里全是负能量。我又浪费了很多时间。应该怎么改。我也想拥有积极的心态。我总是消极的心态。消极的心态别人都远离我。
钱浩
这个平台有“你能接纳你自己吗”的测评。
建议,测一测。
再来,按图索骥。
我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群,我不会拒绝。我拒绝了,我说我不进群,他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人,我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管,别人的事就有人管。我愁呀,我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。
钱浩
脸皮厚一点,就行了。
偷偷地退群。
被人问的话,就说自己现在在练习“断舍离”。
这5年以来反反复复,迷茫,焦虑,抑郁,烦躁,到了现在内心完全没有动力,不知道自己想要干嘛。
一直觉得自己从小到大都是为了好评价而活,有负面评价就自责。
总觉得这份工作不是自己想要,但是收入待遇不错,总觉得这个女朋友不合适自己,但是又觉得她好,内耗,无力,感觉到了崩溃的边缘的。
钱浩
无近忧,有远虑。
是时候,做个长远一点的规划了。
如果需要梳理,不妨找咨询师们聊聊。
辞职读书,依然面临再就业的问题,每一条路都有好的地方,也有着不堪,一旦选择就很难回头,所以只能谨慎再谨慎,所以忧心忡忡
我体会到的现实的残酷是 没有人会耐心等你长大 理解你的艰难困苦 了解你的内心世界
外界只会因为你的现实价值 呈现出来的样子 来决定如何对待你 你34岁了 那你就应该是34岁的样子 而不会因为你曾经有过创伤就对你降低要求和期待
当你生病痛苦时 身边的人不补刀就不错了 你的弱就是错
我想死,老天爷撞死我吧!我此刻感觉我是天底下最大的大傻子,被人一而再再而三的戏弄。我被人恶心成这样,我好像还什么都做不了
钱浩
如果是失恋,大可不必。
不信你问问,有几个人,没失恋过?
不然容易气伤到身体
钱浩
1、别把婆婆当妈。
2、别期望婆婆把自己当女儿。(上一条的对等原则)
3、把婆婆当他的妈。
4、把他当婆婆的儿子。
5、你是来接婆婆的接力棒,成为他身边真正持家的那个女人的。
6、接力赛不经过长期训练和磨合,掉棒子、摔跤,是常见的事。
7、他和他妈生活了十几年才达成的默契,你和他,你和他妈,不可能十几天,十几个月,就能达成。
最后一个话题 还有看着耐心且热情回复我,我回复之后再也没有后文了,已经三天没有联系了,他没有出意外,成年人世界不回复就是答案,可是我很想知道他为什么这么做,想聊就聊 不想就不理,把我当聊天工具人?我承认我内耗了,我感觉自己遇人不淑,哪怕你找到更好女孩子,你不可以跟我说?哪怕你找到对象了不可以跟我说?好聚好散,那你之前对我的好又算什么呢?我也不想质问个答案,不回复即答复,时间即答案,只是内心多少伤感不舍
钱浩
突然失联,大概率是有原因的。
大概率,这个原因,和他身边,与他关系更近的,另一个女人,有关。
纸是包不住火的。
能看看一些网剧来满足自己。我为什么会有这些需求?
钱浩
替代性满足。
就像游戏,可以反复Replay.
如果现实中自己亲自下场,就只能亲身承受悲欢离合了。
一个男性朋友和初恋恋爱六年,结婚两年,老婆出轨,不回家。和这个男性朋友相处几个月,有共同经历,相互舔舐伤口,陪我走过难过的时期,精神伴侣,已经发生关系。他说他再也不想结婚了。他是什么心态。是否应该下车道别
钱浩
一朝被蛇咬,十年怕井绳。
另外找个不怕井绳的吧。
打井吃水最重要。
情侣之间太粘,会谈不长久吗
钱浩
彼此融合,但不丧失自我,更容易长久而有建设性。
婚姻中是能遵守等价交换的吗? 还是其他
钱浩
等价交换原则,可能的潜台词是,我和你,无法一起创造属于我们的共同价值,实现共赢。
婚姻生活,遵守对等选择,人格上的。以及,性情互相给予并彼此接纳的原则。
就是我中学有个喜欢了很久的白月光,高考表白(他当时约我出来,但阴差阳错,没去成)之后就再也没有联系了(也不是很熟)21年加上微信,中间给他发了生日和新年祝福,22年有我有叫他处理吃饭过,但阴差阳错,又没有约上。直到今年,我照常给他发新年祝福,他今年过年期间很意外找我出来聊天,并且说了让我以后多主动找他,约他,说我可爱漂亮之类的话。年后我们就各自上班了,因为我们异地,他在北京,工作特别忙,很晚下班,我在上海。回去之后我们也会经常聊天,但慢慢的,可能因为距离,他找我少了,大部份时间都是我找他,他很多时候回的还是很热情的,但是因为我是女生嘛,我就会觉得,经常频繁找他,会不会不好,他主动找我次数也变少,加上我俩距离问题,他因为工作性质很晚下班,也辞职不了,所以理智告诉我,我们大概率是没有结果的,但是我又很舍不得。既觉得持续打扰很不体面,又觉得自己放在心里十几年的人,今年好不容易来找我,不舍得放弃。其实我又何尝不知,他可能只是正好是空窗期,来找找我,转身便忘,我们也很难有未来,但就是真的舍不得。
钱浩
顺其自然吧。
成不了另一半,也可以做个知己的。
海内存知己,天涯若比邻。
我平时很喜欢写作,总是愿意把自己写的小说免费发布在网上。虽然热度并不高,但是乐此不疲,也很满足,毕竟是为爱发电,也不因此赚钱。在此之前有一篇我相对来说还算满意的连载小说刚刚完结,还挺不容易的,因为在更新途中我总是遇到很多问题, 比如群像文的人设和感情线要如何设置啊,不知道大家的反馈究竟是什么啊,不知道自己写得好不好啊, 总是觉得自己写得不好不想更新下去等等。当然我也遇到了几位很好的读者,我都跟他们私聊了。其中有一位读者可以说是其中非常积极的了,总是给我的文章点赞、推荐、收藏,我很感谢她,跟她私聊的时候,我也经常向他告诉她一些我的灵感来源,但她给我的感觉总是很疏离。不过那个时候我还没有任何异样感觉。
后来当那篇连载完结的时候,我打算自印几个本子送给一些真正支持我的读者,当然那位读者也在内。她在收到本子之前还一直表现得很开心,不过在她收到并且看完本子之后,却给了我很多负面评价,像是人设不合适啊,感情线有点突兀啊,结局不太好啊,文笔也不太好啊等等一系列问题,总之就好像我的文在她那里一无是处一样。我觉得很委屈,因为她一开始表明得很积极,甚至连我要读者点梗我给他们写文这种活动都参与了,到头来却嫌弃我的文章质量不行。要提意见建议可以,怎么说也得提一些真正能够帮助到我的意见建议吧,全都嫌弃有问题的话为啥她不自己写呢?而且我的这篇连载小说一共18万字,印成一本书也378页了,我也没收她的钱,本来就是送给她的礼物还这么嫌弃。所以最后我实在受不了就去找她理论。她表现得很不耐烦,全程都不理解我为什么要这么委屈,她甚至还说她从一开始就不喜欢我的文章,她现在已经说得很含蓄了,而且觉得我一直都没有进步很不好。我当时差点就想骂她说你行你上了,可是还是没有把这些话说出口。
总之……现在还是有些耿耿于怀,我该如何调理呢?
钱浩
你的愤怒,可能不是来源于文章质量到底如何,而是来源于,我把你当知己,却原来误会了。
她的生气来源于,原来以为可以做诤友,直言不讳的,看来并不是。
敝帚自珍是人之常情。(和文章质量好坏无关)
忠言逆耳,也是。
1.我想问一下“如果是婚姻关系,男性必须要给女性钱么?”这是我们家让我难以理解的问题,就是女性那一方无论买什么,都要让男性那一放报销。而且我觉得这样对男性那方不公平,我爸也觉得我未来找老公必须给我钱那种。因为我才十几岁我不太懂,但我以我的三观认为“无论是男性还是女性都是平等的,都是要相同付出的,因为我要是个男的我肯定会觉得我辛辛苦苦挣的钱凭什么要给你啊,虽然结婚了但你的是你我的还是我的”
2.一定要上大学本科么?专科学历就是比本科学历难找工作么?
钱浩
1、按照一般男主外女主内的格局,男方养家,女方持家,是平等的。家务劳动,把家维持好,老人和孩子照顾好,不比在外工作轻松,只是无法用薪水来衡量其价值。所以,这种情况下,男人给家用,很正常。如果不是这种格局,比如男主内女主外,那也可以倒过来的。女强人型的一些家庭就是如此。比如董明珠。
2、学历越高,选择面越大,同样专业的情况下,整体薪金水平也越高。
因为我老公不在乎我,我在乎他,总调动我情绪
钱浩
累觉不爱吧?
无法进行情感沟通的话,亲密关系很难长久维持的。
如何更好地进行情感沟通,把这个,作为双方努力的目标吧。
冷战,肯定是反方向。
为什么人不能一出生就拥有知识呢 要那么辛苦去苦苦追寻 学无止境 那么多人学疯
钱浩
人一出生,就会吃奶。
这是生来就有的知识。
先天的,生物的,自然的,是无师自通的。
我们真正需要学习的知识,是社会化所需要的,是后天的。
人类从童年到成年的时期,相比动物特别漫长,就在于社会化的过程需要特别长的学习和实践。
退一万步想,如果你不想社会化,其实是可以不学的。
昨天我扭伤了脚,行动不便,急需老公开车送我去医院。但他无情地拒绝了我的请求。另外,我确诊为HPV高危型感染,医生建议我尽快做一次活检,当我请求他陪我一起,他也拒绝。此刻,我心中满是愤怒,只能在微信不断的骂他,也还是无法平息我的怒气,然而他却对此视若无睹,他工作不是按部就班的工作,自己做生意,时间上可以自己分配,我是从昨晚开始问他拒绝,他今天出门前也请求他带我去也拒绝我,喊我自己打车,你说这是个什么鸟的老公?我目前非常非常的愤怒和委屈,情绪波动大,无法平复下来,怎么缓解?
钱浩
他拒绝的理由是?
你们平时相处得好么?最近闹矛盾了?还是他始终是这样一副事不关己高高挂起的样子?
我单亲家庭跟爷奶长大,17岁的我长这么大了我没有单独做过一次公交车、地铁、出租,医院流程我也不会,我都是我爷接送的,而且不想让我考省外大学因为不方便看望我,而且我和他聊天他有个特点,一聊到他不太愿意听的他就会说“别躁我,我嗓子疼”。自从我上高中我和家里关系越来越淡了,和我奶也是,每次我回家我都有种窒息的感觉,而且家里容易因为一点小事吵架,我刚到家我没叫我奶,直接走进卧室,我奶却觉得我不叫人长这么大白瞎,而且一点封建,说什么门上不能挂照片,说为我学习好(我觉得挺扯的)硬是把挂在门上我写真照片塞到了我柜子里,然后我就让她挂上去然后她就犟,真给我整无语了,我就气不过就说一句“封建迷信都该死”她就说“行 我该死 等我死了你爷再找一个 你就没我了”。而且我爷奶有个共同特点,一旦我说我要吃薯片喝饮料什么的,他们就说“吃这个不长个”“吃这个嗓子疼”“吃出病了又给我添麻烦”我爷还不让我穿喇叭裤,觉得喇叭裤影响我长高,(但我都17了我都两年没涨了好吧)我爸更不用说了,自从上了高中再也没跟他一个桌吃饭了,我妈…都8年了我早忘了她长啥样了
所以这种家庭咋办啊
钱浩
你和自己的爷爷奶奶,隔着两代人的代沟。所以有些矛盾冲突,很正常。特别在你现在将成人未成人的阶段,矛盾可能激化。
你的心路历程,隔了一代人的爷爷和奶奶不一定能懂太多。反过来说,他们走过的路,经历过的时代,他们的心路历程,你可能也懂得不会太多。
他们虽然是在用旧经验来养育和教育你,出发点,还是在为你好。
人的一生会遇见很多人,有的人如夏日凉风,给你带来丝丝凉爽;有的人如冬日暖阳,给你带来缕缕温暖;有的人却如路边蝼蚁,给你带来满心厌恶。“心不善,不可处;品不正,不可交”,与人交往,最重要的就是要看对方的品性,心不善、品不正的人,一定要远离。
心不善的人,往往自私自利,他们的眼中只有自己的利益,为了达到自己的目的不择手段。他们不会考虑别人的感受,甚至会伤害别人的利益。与这样的人相处,你会感到疲惫和不安,因为你永远不知道他们下一步会做出什么事情来。而且,他们的行为往往会影响到你的情绪和生活,让你陷入负面的情绪中。与心善之人交往,他们会理解你的难处,会在你需要帮助的时候伸出援手。他们的善良和正直会感染你,让你也变得更加善良和正直。
品不正的人,往往没有道德底线,他们可能会做出违背良心、道德和法律的事情。与这样的人交朋友,很可能会让你陷入麻烦和危险之中。他们的行为可能会导致你也受到牵连,影响你的声誉和未来的发展。和品正之人相处,他们会用积极的态度面对生活,会在你犯错时及时提醒你。他们的品行端正会让你感到安心,也会让你更加注重自己的品德修养。
与心善、品正的人交往,是一种福气。他们会在你困难时给予帮助,会在你迷茫时给予建议,会在你成功时给予祝福。他们的存在会让你的生活更加美好,让你感受到人性的温暖和善良。在现实生活中,我们要学会辨别人心的善与恶,品行的正与歪。要多与心善、品正的人相处,远离心不善、品不正的人。同时,我们也要努力让自己成为一个心善、品正的人,用自己的行动去影响和感染身边的人。
“心不善,不可处;品不正,不可交”这句话提醒着我们,在人际交往中要保持清醒的头脑,要学会选择朋友。选择那些善良、正直的人作为我们的朋友,这样我们的人生之路才会越走越宽,越走越远。让我们都用心去感受,用品去判断,选择与心善、品正的人同行,共同创造美好的未来。
怎么克服呢?
钱浩
还没成为都市女性。
还在成为都市女性的路上。
谁都是,跌跌爬爬才学会走路的。
从小自闭,抑郁症。不知道怎么和别人沟通,父母又吵又打,说不了几句就骂人,骂的很难听,不让说话,也不让和别人来往。家里亲戚都不来往。我现在都不知道怎么和别人讲话了,也不想见人。有没有对宗教有了解的老师想聊聊。
钱浩
从你到这里来,发帖,与人交流开始,就不再是,一种完全自闭的状态了。
万事开头难,成长往往是坚持的结果。
想象成一座大山在面前那么窒息?
别人都没有这样的状态。
钱浩
当你无法阻止自己想象出一座大山的时候,不妨,想象自己可以成为愚公。
一个男生来我的城市找我玩,让我跟我妈妈说我们在谈恋爱,跟我妹妹说是我男朋友,在我妹妹面前表现很有男友力,也问我是不是他前男友(之前有过关系),目的达成回去后就说他这么说只是为了好玩,他对我没有任何义务,而且我不会是最后一个,然后留我完全懵逼不管我的死活彻底消失,各种拉黑我,无论我怎么找到他都不回我消息。在这之前他的形象一直是非常真诚爱付出特别努力上进的积极形象,他让我爱上了他,然后突然像变了个人,他是渣男吗?
钱浩
是。
判断标准如下:
1、事发前像恋人。
2、事发后像路人。
验证完毕。
我出去总是遇见很多熟人,我不想见到她们,她们根本也不理我。可是改变不了,出去总是遇见很多熟人。我知道她们不想遇见我,我也不想遇见她们。我的想法偏激。我什么都不是,人家凭什么理我呀。不理我是人家的权利。从小到大,我没有被别人肯定过。没有人夸过我。我想被别人肯定和赞美。我是病态想法。我有时自己想的就来气。为什么都是一生,我的一生为什么这个样子。有句话说的好,少问别人为什么,多问自己凭什么。心理咨询师这个职业很好,可以帮助别人解决问题。我应该怎么改掉病态想法。我越想越气。
钱浩
这个平台上有“你能接纳你自己吗”的测评,推荐一测。
我处于两性关系时特别容易想放弃,提分手。和男朋友一吵架,想分手;感觉他不坚定,想分手;看不到未来,想分手;他妈妈不喜欢我,想分手;他不陪我,又想分手。就是一遇到问题困难,我第一反应就是分手。他说我很容易就想放弃他,但我人又不是那么果断的人,心里又舍不得,矛盾得很。
感觉就算不是他,是别人,我也会这样子吧!我这是为什么会这样呢?能改变吗?
钱浩
大概是,“想赢怕输”的心理作祟吧?
如果你把感情,看作是一场输赢,那就可能陷入这样的矛盾心理中。
感情本质上,不是输赢的两性竞争,而是彼此接纳,共同成长的历程。相处不累,求同存异,携手共进,是走向。
多年以来 整个家族成员四散在各处 以前亲密的亲朋好友疏远 甚至 仇恨 嫉妒
没有了陪伴 包容 理解 亲人还亲吗? 还有维持的意义吗?
我以前经常为整个家族的命运感到悲哀 哀叹亲人之间的冷漠敌视
主要我妈经常在我面前数落每个我认识的亲人的不好 告诉我她才是对我最好的那个人 她一直在付出
我看他们的时候就难免戴了有色眼镜 有时侯连维持表面的和气都难 所以本来是长辈却让人无法尊敬
然后 问题来了 我为了我妈对别的亲人态度不好 这些亲人就会向我妈投诉我说我不尊重长辈没礼貌 我妈就会在他们面前数落我说我的坏话
所以说别人坏话是我妈和别人建立联系的方式
我真的很讨厌这样
钱浩
谣言止于智者。
每个人的观点,都会反映一部分现实,同时不全面(忽略一部分现实),带有自己的心态印记。
学会区分、鉴别,目见印证耳闻,有自己独立的判断能力。
同时,了解身边亲近之人,有自己独立偏见的深层原因所在。
对所有人的怨和怒,往往是,因为个别的、特别的,走不出来,而形成了长期的、全面的,怨天尤人。
让我感到焦虑的事有很多 几乎所有方面都涵盖了
其中最让我焦虑的都是与人有关的 与自己的关系 与他人的关系 焦虑的同时也伴随着其他的情绪感受 抑郁 悲伤 纠结 强迫 崩溃 绝望 无力 紧张 恐惧 不安 ……
这么多年 我背着他们一起独自行走 挺累的
我拼命的往目标奔走 没有多余的精力和能量用来欣赏沿途的风景 发展美好的关系
终于我走不动了 停下来先处理与自己的关系 把过去的种种事拿出来晒一晒 像放电影一样看看 试着理解自己理解他人
我意识到 在我的电影里我和我的抚养者们是主角 他们对我的影响深远 他们总是焦虑的 沉默的 心事重重的 我当然爱着他们 渴望着亲情的温暖和陪伴 只不过我身上的包袱里也有他们 所以我要解放这些包袱 和他们告别
钱浩
焦虑的来源有两大类:
1、一类是现实的压力。这是需要共同面对的。经营好一个家,不是一件容易的事。有些压力,需要家庭成员,共同面对。当然成人面对得更多,未成年人面对得更少(先让自己成人为要)。
2、一类是心理的压力。包括情绪上的,情感上的,心态上的。这个,首先需要心理成长,不断成熟来承受和消化。其次,构建良好的社会关系,借助社会关系来互相扶持。
我的领导和上级如果隔了太久回消息或者不回我消息就会激发我的焦虑,我就会在对方回我消息的时候不想回复他,心里觉得很烦。以前我以为只有对关系比较近的朋友我才这样,现在发现对于不回复这个事情我就接受不了
钱浩
使用钉钉或飞书发工作消息的话,可以看到对方是否是已读状态。如果还未读,那就是忙,还没来得及看消息。
如果是急事,希望加急的话,钉钉或飞书都有“加急”通知对方的功能,不妨灵活运用下。
狗狗会抑郁吗
钱浩
很多动物,特别是哺乳动物生活环境受到压抑(例如所谓的人类训练、圈养、虐待、惊吓、捕杀等等)很容易患精神疾病。
知乎上有贴可参考。
https://www.zhihu.com/question/317991285?utm_id=0
老和异性闲聊是不是不好。老和异性闲聊是个坏习惯。异性之间没有纯洁的友谊。天天和异性聊天这个坏习惯只会产生依赖。一聊就出问题了。我不想闲聊。我应该怎么改变自己。我不想闲聊上瘾。那我想聊天时应该和谁聊。我不想以后出轨。我怎么和异性朋友保持距离。没有人会无缘无故对我好。都是有目的的。天天和异性聊天只会让我产生依赖。我应该怎么改变自己不和异性闲聊。我现在是单身。我怕我学坏。
钱浩
一、物以类聚,人以群分。你身边长期聚集的,一定是与自己臭味相投的。
二、你的志趣在哪?
感冒了,睡眠质量不好,怎么办
钱浩
胃不好,少吃多餐。
睡不好,浅眠多觉。
薄利只能多销。
上了那么多年学,读了硕士博士,读了北大清华,不管你在哪里工作,是公务员,是央企,还是民企,不管你能力多强,多会做事,没用,没用
所有的一切落在情绪价值上,你得给领导提供情绪价值,要忠诚,要听话,要有眼力见,要会说好听的,要会送礼,要会求人。
不然的话,你就在底层混,干的多,拿的少,还没人拿你当人。
真是好玩啊!
钱浩
察言观色,换位思考,是一个人必须的生存能力。这是社会的需要,哪里都一样。
比如杨振宁,就不只智商高,情商和待人接物的能力也高,才会有这么大的科研成就。
一个人走得快,一群人才走得远。
比如想尝尝别的女人的滋味
比如想体验下被服务的感觉
比如怀孕的时候没办法做爱
比如哥们一起去不去没面子
会因为这个离婚吗?
钱浩
抛开法律的层面、道德的层面,只从人性的层面来看,能理解。
还是从人性的层面来看,如果你(男性)也能接受和理解对方(女性)做出等同的行为的话,就不是双标。
所以,这个问题,不应该问对方,应该首先问你自己。
BTW,即使不是双标,在这个问题上的容忍度和接受度,也是因人而异的。最终是你们两个人能否达成某种程度的一致。
最后,回到法律和道德的层面,在社会上生活,就不得不接受社会规范的约束,承受行为所带来的后果。这是成人的处事方式。
善良是天性,也是品行,善良是修养,也是心胸;善良也许会吃亏,善良或许被伤害,但是人善人欺天不欺;上天在头顶,看得最清楚,人善,天佑,善良,天护。人善人欺天不欺,人恶人怕天不怕,善恶自有天判;善良的人,上天褒奖爱护;恶毒的人,上天一定严惩;善良,最可贵的品质,一生善良,必有后福;有一些人的出现,就是来给我们开眼的。
所以,人一定要禁得起假话,受得住敷衍,忍得住欺骗,忘得了承诺;放得下一切,百炼成精,淡定从容。
钱浩
但也学得会,明哲保身,正当防卫
当我大龄贫穷又未婚 会发生点啥?
周围的人
家人亲戚看不起 冷嘲热讽 随意使唤 打着为我好的旗号明里暗里说我
周围其他为我好的人比如老师 可怜我 给我出一些如何节俭省钱的主意 怒其不争因为我不主动争取缘分
出门在外 别人会上下扫描你以此判断你的经济能力
去相亲的地方 红娘嫌弃你还不如结过婚又离过婚的女人
当然啦 自己也会嫌弃自己的哟~
在半梦半醒之间听见自己的呼噜声了 我可能灵魂出窍了 重点是我要减肥一定是太胖了……
钱浩
这个,好像,比较普遍。
只要你一直打呼噜,碰到一次半睡半醒,就能听到
其实人与人之间或多或少也会有愉快美好的时刻 可是我发现当人与人交恶 比如说了难听的话 做了不恰当的事 我感觉自己好像只记得了这个人对我的不好 而好的那些时刻变得反而无足轻重了
我曾经喜欢的一个人 他承诺我为我做一件事 可是没有兑现 我很失望 即使我喜欢他也不能忘怀这件事 当然最终我们没有在一起
钱浩
如果只是对他人如此,那么,可能属于: 严以待人,宽以律己。
如果对自己和他人一视同仁,那可能属于过于追求完美。
最近公司在搬家,新公司里工位还没有配备全。有个女生,喜欢挤在男朋友位置上,两个人用一张桌子。我非常不爽。我跟男朋友生了气。男朋友和我说,他让女生重新找位置坐了,女生不走。
我说:“这么多桌子,为什么偏偏和你个男生挤在一块?那么多女生也有位置她不挤?”
他说:“她和其他人关系没她俩好,加上以前他俩工位就挨着,相对来说,和他熟悉一些。”
我说:“那我会在意啊”
他说:“都是同事 不能做的太难看,毕竟还朝夕相处”
钱浩
女生不走的话,让你男朋友另外找个位置吧。
这,其实就是态度的表达。
三个多月前因喝醉酒说话伤害了老婆,分居了三个多月了,因一月前她动手术,在医院里照顾了她十多天,在医院里睡在一起,后面出院虽然表面上和好了,可晚上还是分居,她不让我和她睡,还说给我一年的时间,我该怎么办?
钱浩
脸皮厚点就行。
重来一次你们从相识相知到相爱的过程,亲密举动递进的过程。
生理伤口痊愈需要时间,心理伤口,亦然。
有没有思维敏捷,口才好,善于处理同事关系,尤其女同事之间的关系的老师?其次做好普通话好,不然真的沟通费劲,谢请私信
钱浩
感觉,你可能从小被父母培养成了特别要强的个性,容不得自己被人比下去。自己的价值感,完全来自于外界的比较。这大概是自身价值感缺乏的主要原因。
力争上游本身没有错。但如果只能处于上风不能处于下风,不懂得尺有所短寸有所长,就容易成为孤家寡人。
一个人走得快,一群人走得远。
当别人做了比较伤害我,或者比较让我感觉算计我,欺负我的事情。我如果去反击和沟通后,对方改了或者收敛了。我依旧会难以放下过往别人伤害我,算计我,欺负我的事情,我还是会生气。别人收敛了,改了,我不是应该开心的往前看往前走嘛!为什么依旧会生气,会介意,这样的自己并不轻松。
钱浩
有一个成语,睚眦必报。
既然是成语,就说明,有一定的普遍性。
同时,这个成语是贬义的,指向也很明显: 人的心胸大小(也就是心态),是让自己面对同类现实时,产生不同心境,进而指导自己在现实中如何行动的,主要原因。
感觉周围人都知道你考注会,压力大,有些人是嫉妒你不希望你好,从小就欺负你
为什么我内心感到很孤单与寂寞
有个朋友天天给我分享日常,会让我觉得少了一丝寂寞,但是有谁可以一直聊呢,我问我身边朋友,她们说我才不喜欢别人给我分享日常,我自己有自己生活,他们爱分享就分享,不分享就不分享,影响不了我,为什么我没有这种状态呢 ?我也做不到,为什么我朋友内心世界那么精彩,而我只有孤单,还需要别人跟我聊天才能缓解我的寂寞,欸
钱浩
是因为有缺,所以一直有渴望吧?
内心富足,自然也会流露。
怎么保持联系
跟朋友聊天,一开始很热情,哪怕我不回他信息也会继续给我发,挺喜欢这种感觉,但是也没有一直发,有一次跟他有分歧,我就说这些话可以不跟我说的,后面断联,在后面我们又联系起来,刚开始还是跟一开始一样热情,过了几天变成我发了很多句,他只回一句,连个表情包都没有,而且是过了好久,以前他是看到信息就会回复的,让我觉得很受伤,于是最后一条他的信息也没有回复,现在是第二天了,他也还没有找我,让我受伤的是他态度,突然转换,而且我其实是希望他能够主动找我,我也想问问他态度转变的原因,可是都是成年人了这些有必要问吗,而且他说过他是个比较细节的人,有没有可能对方不想跟你聊,才故意那么久才回复你的信息,和回复的只有一句话,不过他也有说这个月底要考试,会比较忙,然后他又说比较忙但是还是可以聊天的,但是聊天回复我的又是那么敷衍。。我还是不习惯这种变幻莫测的东西,来得快去的也快
钱浩
你们之间,并非恋人关系。
所以,不应用恋人的标准,要求对方。
想做聊得来的朋友,就以诚相待。
比如告诉对方,忙的时候,就直接回复一个忙(或者)表情,自己就不继续打扰了。
若对方这一点也不愿意配合,那就说明,对方并未对你以诚相待。
如何更好的相处
和一个有好感的朋友,日常的聊天都是他跟我分享他的生活,我很少跟他分享,但是他的分享也并非全是自己分享,碰到感兴趣的我就会追问,有来有回,但是他很少对我提问,我就问他不好奇吗,他说想等我主动说,不知道是因为性格原因还是什么,我不太愿意主动跟别人分享什么,因为我感觉我过的都很普通,都是生活琐碎的事情,也没有什么好分享的,也觉得太日常了,所以没有分享,而且每天都是重重复复的,也没有太多激情,而且聊多两个人也没有话题,难道就这样慢慢渐行渐远吗,我问的问题他都是有问必答,但是只是有问有答,并没有延展,其实我是个比较文静的女生,我也没有太多话,所以我也不知道该和对方聊些什么呢,其实多一个朋友还是挺好的,就是不知道对方是怎么想的,其实哪怕是谈恋爱,到了最后也是这样吧,终会没有了话题,那到时候就分手吗,我不太懂这个,更不懂男女之间应该如何相处呢
钱浩
分享步骤:
第一步、心情或天气。对方可能会应和。
第二步、最近有什么事情发生?对方可能会倾听,感兴趣地话会询问。
这是开始对话的常用方法。
一将无能累死千军”这句话的意思是,如果领导或者指挥官缺乏能力或者策略,那么他们手下的士兵或者团队成员将会遭受苦难和损失。这句话强调了领导者在团队中的重要性,以及他们决策的质量对整个团队的影响
现在碰到的就是这种领导,该怎么办,占着位置不作为领导,恶心得很
钱浩
不想当元帅的兵,不是好兵。
好兵怎么上位的,值得研究下。
简单讲,我父亲曾经病重快死了,我母亲一个人顶着压力救活了他。现在他反而对我母亲更不好了,不给钱,还各种作,对我也一样。
钱浩
建议:
你自己先做咨询,让自己有能力应付这样的局面。
等你有了更大的能量,再来考虑,影响你的父母。
除了睡觉和发呆,没有其他想干的事情了……很想改变可是做不到
钱浩
是因为,不知道想成为怎样的人?(远虑)
还是因为,知道想成为怎样的人,但难度太高,畏难?(近忧)
或者因为,面前有道坎,过不去,所以只能躺平?(近忧)
内耗
钱浩
水未到,渠不成。
瓜未熟,蒂不落。
催熟的,未必足够营养。
太痛苦了,简直是折磨自己……
钱浩
一直走不出来,可能有两种可能:
1、从未为自己活过,只是活在对别人的期待中。
2、心中有个特别需要别关照的小孩(自己),心中的父母(自己)还没有能力关照好她。
下班后想着放松一下,去推拿店做一下spa,因为他们家也提供饭食就想着正好吃晚饭了。
为了不浪费技师的等候时间,我想着先一楼吃好面条,然后又去了一下卫生间。在卫生间的时候,可能我蹲的时间有点长,一会有个人敲我门。进来后,说,技师等候很长时间了,后面大概说我这样会影响到她其他的安排。
不知道为什么,我当时突然暴怒起来,大声嚷嚷,“是你们安排不合理,你现在道德绑架我,说是我的问题咯? ” 然后我暴怒着出了门。
本来是想着换个心情的,结果又惹了满脑子的精神不宁。我也不知道为什么我会表现的这么没素质。
钱浩
如果你心里一直埋着情绪的雷,就容易被点着。
勿迁怒,并不容易做到
莫名的变化 心里挺失落的
之前网上认识了个弟弟,人挺好的,待人也很热情,也很积极的跟你聊天,后面我跟他闹过一次分歧后,态度慢慢就变了,还有家里人有给他介绍对象,他说就去见了面喝奶茶加了微信,在之后前两天聊得还好好的,现在是越发的冷漠了,干嘛态度那么冷落,那为什么还要找我聊天,看出来他是有问他就会回复,这态度转变也太快了,有点失落,但是可是他一心想要追我,我也没有拒绝,他家里人也觉得他条件挺好的,可以找个年龄差不多,但我也就比他三岁,有点伤心
钱浩
关键还是,是都相处不累。
酒逢知己千杯少,话不投机半句多。
合不合得来,心里是会有感觉的。
昨天旁听了一个乙方承接方,外包方,和欧洲的大甲方的会议。
会议正在开着,有个人没介绍自己,突然接话,英语倍儿溜,跟欧洲的女甲方突然讨论起来。我在线上旁听一脸懵,听不懂他们讨论的细节。
但是最后听到这个女老外说了一句,“I am irritated。你都没说你是谁,而且你中途才加入会议”“你们先用中文沟通清楚一致后,5分钟后再跟我说!”
后来这个英语倍儿溜的说他是外包商那边的,变更的方案是他画的。
这个事情的背景我大概了解是,产品到最后实测时发现的问题。所以就得把前期所有的设计重新调整更改,而且耽误工期和耗费金钱。按理说,出现这种缺陷,三方都有责任,甚至我感觉我们作为三方之外的另外一方外包方我们也有责任,因为我们可能没做到以我们的专业能力预见问题和提醒的义务。
但是,这个外包方如此的强势,大甲方已经说她被irritated了。在后续的中文讨论中,他还说了一句女甲方怎么脑子不灵等等。
我后来的猜测大概是,这次变更需要花费很多钱,女甲方可能想借助此次的变更,增强一个功能。她始终是站在产品上市后,用户的体验角度思考问题的。
如果大家的目标是一致的,那就事论事,有什么可争吵的呢?
再说,如果说一件事,对方没听懂,难道不是说的人该检讨自己的表达能力吗?经常遇到一些SB,没能领会对方的意图,就PUA对方说对方怎么不懂。
下次碰到这种PUA别人能力的话,是不是应该勇敢的PUA回去呢?这样对方可能可以老实点?
钱浩
90后、00后职场人,认理不认人,不惧权威的。
所以有句话叫,90后、00后整顿职场
喜欢一个人喜欢到极致就会痛苦,会嫉妒,会患得患失,会哀伤,为什么,为什么
钱浩
当你敲不开一扇门的时候,用力捶门,大概率,门不会被吹破,而手会痛。
与人相处 产生链接 能够互相理解 互相欣赏 互相慰藉 是为良药 可以医治心理问题
与人相处 产生矛盾 互相厌恶 互相憎恨 互相伤害 是为毒药 可以产生心理问题
我问我的咨询师 当别人讨厌我憎恨我时 是因为我自身心怀怨恨 所以别人就讨厌我 真的嘛? 我总觉得是在PUA我吧?
钱浩
你的心,是一滩浅浅的水洼,被风一吹,就不抖个不停。
还是,深深的潭水,暴风骤雨,也只打得起一些涟漪,惊扰不了水下的宁静。
外界对自己心境的影响程度,干扰程度,和心境本身有关。
曾几何时,我总是洋溢着快乐的笑容,为何如今却变得言语尖锐、性情严苛,甚至面容都映射出了这种转变。我是否还能回归曾经那个温暖如初的自己呢?
钱浩
因为心中有怨,像一个牢笼,卡在那,出不来。
人生如流水,不会停步不前。
不论是喜是悲,均如此。
徘徊彷徨、循环往复、何去何从,应该是人生的大目标,正在反省阶段吧?
和身边的人,关系最大。
还能成为合伙人么?还能共同走下去么?
不得不面对的课题,就面对下去。
真的不知道该怎么办,靠着吃药,医疗器械,心理咨询坚持了三年的工作,现在感觉还是逐渐崩溃,感觉身体也越来越不行了,好几天睡不着觉,一直再想着能辞职了吗,辞职了找不到工作又怎么办,真的无法适应工作又不能辞,那接下去工作的事情又该怎么做,解决不了怎么办,今后又该怎么办.走上天台我似乎也很坦然了,下去了不会有太久痛苦吗,好想得到无痛苦的平静
钱浩
树挪死,人挪活。
这份工作实在不适合,就别勉强。
退一步海阔天空。人生不会只有一条路可走。
领离婚证那天,我没有难过。过年在父亲的亲戚那里受尽委屈,我也没有难过。后来,我父亲对我各种作,我只是感到生气,但并没有觉得受到伤害,也没有特别难过。
但前几天的这件事,彻底让我心寒,令我对所谓的骨肉亲情失去了信任。
我结婚的时候,我舅舅给了我们钱,我们没有回礼。这件事,我们确实欠妥。因为男方小气,我提出要回礼,他不肯。后来我想,反正以后要办酒席,等办酒席的时候再回礼,也是一样的。
后来我我们因为感情不和离婚了,没有办酒席。舅舅一直惦记着这五百块钱,觉得他吃了亏。
我离婚才四个多月,他们就开始惦记钱会回不来了。如果单论这一件事,我不会感到寒心。
过年前,舅舅硬性要求我们晚辈要给他送礼,还要过年三十和初一去他家过年,表示对他的尊重。
我舅舅惦记钱,我其中的一个姨妈也惦记那五百块钱。
我舅舅说,五百块钱谁都能拿的出来。意思是要我们还钱。既然舍不得,当初我们又没有强迫他给。
我们也不稀罕他的钱。只是他做事的方式令人寒心。
舅舅不止对我,对我的表妹一样的行为方式。在他的观念里,我们要给他钱,但不能收他的钱。
他还说,要重振家风,要所有人都听他的。
大概是去年,他强迫我妈妈和我的几个姨妈签字画押,自愿放弃对我外婆外公房子的继承权。
我们都过得不错,那两套破旧房子,谁会稀罕?
他们不止强迫我妈妈他们,还把我外婆外公赶出家门。
他们太过分了,如今欺负到我和我表妹身上来了。
而我其中的一个姨妈,被我舅舅利用而不自知,还各种怪我妈妈,说尽了难听的话。
我真的觉得好窒息,好恨。
钱浩
与离婚比起来,其实五百块钱,真不算个事。
为何对舅舅特别厌恶?
也许,有一定的原因,是给自己心中的不平,找一个可以责备的投射对象吧。
倒不如,面对自己心中真正的不平,回顾下自己这段婚姻,认真复盘。吃一堑长一智,轻装上阵。
真想离职,这个工作总是一股接一股的出现让我接受不了的新调整和新任务,我本身有抑郁症,在做这个工作的三年里,我真是做了各种治疗去适应这个工作,吃药,买医疗器械做理疗,现在也每天靠着药物睡觉,靠着器械使自己能和他人交流,但现在也是时不时的感觉身体不适无法适应,有时感觉身体已经快要崩溃,但是,一想到辞职后自己又能干什么也无比焦虑,有不痛苦能一下子走的死法吗,感觉自己真的无法活下去
钱浩
树挪死,人挪活。
可能这份工作,或者工作环境,的确不适合现在的你。换个环境,可能就柳暗花明又一村了。
做好应聘准备,现实的,和心理上的。
感情很平淡 该如何处理
谈恋爱五年了,可是我们既然很少聊到双方未来,几乎没有,我也不知道我们是怎么能坚持那么久的,可是这样的恋爱正常吗,要不是过年他家里催婚,让他今年结婚,都没任何表示,可是结婚就结婚啊,连个求婚也没有,也没有说选日子这些,难道要我主动提及,而且他也不是我很理想对象,也想过分手,在一起那么久,也不太提出来,而且他的薪资还不如我,以后结婚了怎么办,想想头疼,我缺点脾气不太好,前面他还可以挺包容我的,后面脾气也不是很好了,也不怎么能包容我,但是跟他在一起太平淡了,也感受不到恋爱的感觉,最近有跟一些网友聊天,聊天过程我又感受到谈恋爱的感觉,但也只是网上聊聊,从未想过现实会跟这些扯上什么关系,但是被他知道了,说我精神出轨,后面他又原谅了我,就这样过了一年,现在第五年了,我还是觉得太平淡了,而且我只谈过他一个,我还没有和其他人谈过呢
钱浩
感觉比较被动。没有主动的规划能力,撞大运。所以忐忑。
试试主动给自己定一些目标,给自己的婚姻定一些目标,给自己的另一半定一些标准,再来按图索骥,主动寻找,主动引导和配合创建美好生活模式。
可能,感受会完全不一样(有压力也有动力,有快乐也有烦恼)。
老师,我把他当成重要的人,而他却把我拉黑了,我真的很痛苦,我很崩溃。求您骂我一顿,让我清醒。我知道我很烦。这件事情我没完没了的问。我走不出来。我忘不掉。我应该怎么忘掉。我应该怎么才能心理平衡。
钱浩
你的执念可能是: 得不到的,才是最好的。
更进一步,可能是: 我不能允许自己得不到(否则就是彻底的失败者)。
这些,都是执念。
为何会如此放不下,可能和成长过程中的失去和分离经历,养成的不安全依恋模式,有关。
我总感觉别人攻击我是爱我的,我也觉得攻击自己才是对的,爱自己是不对的,这是什么心理?怎么才能让自己好起来?
钱浩
自己小时候的抚养者,儿童时代比较亲密的人,与自己,形成了这种施虐与受虐模式?
我跟他在一起6年了,才结婚,可是我们总是控制不好自己的情绪,经常因为一点小事就吵起来。基本上,他会选择冷漠处理,而我不依不饶地想要寻求答案。
昨天晚上,我跟他说我可能有焦虑抑郁的症状,感觉需要吃下药,因为自从我新冠阳了两次以后我身体出现了很多不适应:心率快、早搏、失眠、手臂抖动、疲惫这些,过了一年,这些症状我都还有。
我没有想到他回答的那么风轻云淡,就说那后面可以去看下医生怎么说?我跟你说这些你就这样告诉我?!你都不安稳一下或者一起寻求解决办法?
当时就吵起来了,吵完我去洗漱完,回头我发现他在床上已经睡着了,我说服不了自己就这样过去,于是我又跟他吵起来,他依旧是不想跟我吵、敷衍,然后我就越来越生气,就骂他,说他不是男人!然后,他居然想要动手来打我,我被吓哭了,他没有动手,但是两只手准备掐我脖子。我害怕了…
我跟我爸妈打了电话,已经是12点过了,我哭的很大声,可是他一点反应没有?我感觉态度之冷漠,跟平时差不多他判若两人。他平时不是什么都听我的吗?工资给我管、平时也对我照顾很周到,为什么吵架就变成这样了?
然后他跟我说,过不了就不过了,没关系的,让我不要太放在心上,如果分开了就好好陪家人散散心?! 他就这么轻易地说分开吗!我以为男人不会轻易地说,我以为只是女人可以说…
可是,我的6年青春呢?可是我们才结婚几个月…我不知道这个事情是不是真的闹到离婚,至少我只是想他语言上关心一点而已,我没有真正地不想跟他过了… 可是,他是真的不过了吗?他想打我未遂的这种样子又是否还值得我继续下去呢?
钱浩
都是情绪惹的祸。
情绪中,唇枪舌剑,暴跳如雷,乃至拳脚暴力,是很容易发生的事。
理性的人,懂得适时而止。
情绪中不理性的行为,不作为判断标准。
事后理性的思考,才是关键所在。
发生矛盾了,只能情绪化表达,或者不沟通、不交流,冷战,都不是成熟地处理方法,而是幼稚的,还不太会处理感情和情绪的表现。
学着更成熟地处理,成熟的一方,引领另一方慢慢学会成熟。
看着自己的孩子一天天长大,开始焦虑起来,尤其为了财务状况,毕竟孩子面对一天天的长大,花费开始越来越高,中国人普遍的那种心理开始显现,为了孩子不顾一切的奋斗,想要给他更好的物质生活。
所以三十岁以后,这种身体、经济以及对父母身体的担忧这些状况感觉危机感越来越重,压力越来越大。
钱浩
人到中年,上有老下有小,压力最大的阶段。
也是,走向成熟的,最关键的时期。
不知道从什么时候开始变得特别杠精,什么都反驳,但是又欺软怕硬。总的来说对什么都有很消极悲观的看法
看到美好的一面也一下就过了,只会记得不好的东西
钱浩
因为觉得一直很失败,所以就更在乎杠赢。对于杠不过的,又心生胆怯(因为怕输)。是这样么?
是什么让你一直忿忿不平?乃至于,只有杠赢了,才会感觉到价值感?
我睡了好久
醒来发现兜里又没钱 很苦
找老妈诉苦
老妈支持我进步
又来到平台找人倾诉
老师都忙着帮助
于是我就吃了顿自助
吃完把白嫖的花插壶
嘿 小日子过得还挺舒服
我这爱写酸句的毛病需要救助
自娱自乐还希望引起别人的关注
钱浩
韵押得不错
还有一个多月又要考试了,之前考了几次都没上岸。现在完全没法安静下来看书,因为我太讨厌独处了,感觉关在室内看书刷题有种闭关自守的感觉,总觉得被外界抛弃了。最近几个月几乎天天都约朋友出去吃饭逛街,只有第一次和第二次考的时候还能安静下来,这期间发生了一些事,让我的重心已经拉不回学习上了。但是这次考试我不想放弃,因为我快35岁了,满了35就没资格报事业编考试了。
钱浩
全力冲刺,不留遗憾
全力而为也没成功,是不能也,非不为也。
当你一无所有
年纪不小
身体不好
脾气不小
这该如何是好?
早上起来又想起某个过去的人
蛋蛋的忧桑萦绕心头
没完了 让不让人活了
我的小心心有点蓝廋 香菇 呜呜
像外面的天 阴沉沉的
可能要下雨
流出的泪
是我脑袋里进的水
活着就好
嗯 希望你一切都好
我不会再打扰
这是来自我的尊重和祝福
拜拜坏蛋 早点找个坏蛋生蛋
钱浩
蹒跚学步时,每一个让你跌跤的坑,都是在帮你,学会更好地走路。
孟子说:“穷则独善其身,达则兼济天下”。
今天,看一个访谈节目,一个艺人说:“独善其身则穷,兼济天下则达。”
醍醐灌顶啊!因果倒置啊!现象与本质啊!
钱浩
孟子的意思是,如果你没有余力,就先把自己做好。你有了余力,可以推己及人,惠及旁人。修身齐家治国平天下,循序渐进。
艺人的意思,我猜大概是,当你已经有了余力时,还只独善其身,就浪费了自己的资源,路反而会越走越窄。而如果真能为更多的人所用,路会越走越宽。
已经成名的艺人,显然,不属于穷者,而属于达者。
今天是2024年3月9日,2017年3月9号来的这个煤矿,现在这个单位整整干了7年了,一天不多,一天也不少,哈哈。可惜这7年来也没有成个家,这7年来的努力如梦幻般的泡影
钱浩
煤矿工作是不是没多少机会,接触适龄的异性?
人生大事是得慎重考虑,得谋划谋划了。
这7年,正是你从经济上和心理上给自己增加基础的7年。为将来,做铺垫的7年。
也许只有深夜,才能静下心想想人生。
仿佛一切都是命运,仿佛一切又都是自作自受。
40岁,一无所有,一事无成,眼里无光,心中无爱。
阳间的路走完了,后面是阴间的路了。不怕。怕管什么用呢?不还是自己不够牛吗?够牛的话,没有平台,没有人脉,没有机会,平台、人脉、机会都会来。
逆风局就按逆风局来,自律自省,反正都一无所有了,还能失去什么?
愁眉苦脸不解决任何问题,打起精神,靠自己!
钱浩
四十不惑。经由大的挑战,闯过去了,才能达到。
就好比,婴儿出生的那一场惊心动魄的挤压,以及出生后第一声响亮的啼哭,宣告我来了。
没有人诉说时应该怎么办。我可以自己给自己的另一个微信发信息吗。我和谁说,谁不愿意听。她们马上跑。我不说憋在心理还难受。我应该怎么做。亲爹亲妈都不爱听。我有心理疾病,他们只站在他们自己的角度去想问题。没有人站在我的角度上去想问题。我应该怎么做。我天天也不完得气。我当时就说,我没有朋友,我以后例如说办事,她们都有人,有钱,我什么都没有我应该怎么做。我这么一说,她们说我抱怨。我有心理疾病。可能在她们眼里我是傻子,我是疯子。一个巴掌拍不响。她们就没有错吗。我的怨气和谁说。没有人爱听诉苦。我只要一说什么,我明明没有吵吵,就说我吵吵。我真的受够了。我都要崩溃了。我应该怎么做。我就说几句都不行,我真的不想活了。我真的想替好人死了。我活着就是个笑柄,被人指指点点。我应该怎么做。什么都是我错。她跑走了。她还躲着我,我真的受够了。天天都是这样。只有经历过心理疾病的人才会体会那种痛苦。没有人理解。在别人眼里我说什么我都是疯子。我见人一句话都说不出来。我不会动弹。我也不想没有出息。我无能为力了。我要崩溃了。我喜欢的人也理我而去。我的人生没有一件顺的事。我也想被人肯定。我也想被人疼爱。可是我到哪都是被嫌弃,被别人忽略,被别人当空气。亲爹亲妈都不愿意和我说话。每次都是我见到人一句话都说不出来。我不会与人沟通,我以后怎么活。我想说话,我就是说不出来。我应该怎么改变自己。我在哭就会说我有毛病。我又害的别人吵架。我也不想这样。我都没有出去。我哭又还得别人吵架。我应该怎么做。
钱浩
可以尝试,一次,只说一小段。
然后,听听别人的回复。
然后,你再回复一小段。
这里,就是一个不错的练习的地方。
他没有联系我,这段感情我认真了,我在意了,我真的动心了也动了情,却输的好惨,万箭穿心的痛,
。我不甘心。为什么认识一场我是这种结局。应该就说是因为我没有价值。我应该怎么忘掉不联系,不回复信息的人。
大部分都多少岁结婚?
钱浩
可惜的是,那时候有计划生育。
虽然在最适合生育的年龄生,却只能生一个。
钱浩
首先说一句,对不起,我错了。
当一个人能坦然承认错误并承担责任时,就不会尴尬。
同时,心里明白:(对人对己都是如此)
人非圣贤,孰能无过。
过而能改,善莫大焉。
不迁怒,不贰过。
每次都励志要做成什么,但是每当到了该打成目标的时候时间很紧迫,感觉什么也做不好,跟父母说父母又跟着愁,我心里也不舒服,这怎么办
钱浩
先有O,然后有KR。
然后,针对每个KR,制定行动计划。
然后,走PDCA循环。
今天被领导大声训斥了,心理特别不爽。即便我不对,为什么领导就不能好好说话呢?
钱浩
痛,改前非。
能承受住压力,懂得适时反省的人,前途无量。
一直都喜欢热闹喜欢扎堆,感觉自己都是依靠“关系”活着。但是我本身并不是一个活跃的人。也不会调动气氛,走到哪里并不是很受人待见。感觉自己活的挺纠结,不能独处但是又处理不好人际关系,经常都被孤立
钱浩
如果一个人,自己没有主心骨,就容易,围着别人转。同时还希望别人围着自己转。
因为自己没有自信,就容易,以别人的认可,作为自己自信的,唯一来源。
真正的自信来自,从一件件自己承担的小事中,经由不断地成功而成长,带来的生命的喜悦和个人的价值感。
想当时空白期的时候 什么也不想要 什么也不想做 一度想离开 先是把自己从窗边拉回来 对自己说 你跳下去也没人会给你收尸 不会有人有任何感触 只会把自己搞得七零八落 不完整 下周的番剧不追了吗 你不想知道结局结尾是什么吗 我想知道啊 所以有了目标有了欲望
现在也时不时会有这种想法 怎么办啊 被骗的什么也没有了 好想离开这个世界 耳边再次响起
你离开了 你的猫猫怎么办呢 阳台的花会枯萎 存量够猫猫吃几天?吃完了 它如果把你吃了又能够活几天?烂在出租屋里 要多长时间 蟑螂 蛆虫会爬满全身 真的愿意变成那个样子吗
钱浩
当你有个需要照顾的对象时,就不会这么容易轻生了。
每个人,这一辈子,都有一个照顾一生的对象。那就是,自己。
内心越不强大——处理事情方式越糟糕——所处境遇越差——内心越乱
如此恶性循环
真的很难过 我是个大直女 过了好久以后才能反应过来自己 错过了多少 所以现在还孑然一身 很茫然
我最大的问题是不敢尝试 对我不感兴趣的人就态度不太好或者直接回避 对喜欢有好感的人又不敢接触 说话紧张 头脑空白 一本正经的 然后就一直拖着直到后悔了
我发现自己越来越呆板了 要完蛋
钱浩
只要功夫深,铁棒也能磨成针。
只要愿意学,直的也能被掰弯。
长相一般怎么找到有钱对象呢
其实不是拜金,谁不希望找个理想的对象,男生很多看长相,我长相一般般,如何找个同龄里面经济实力各方面不错的人呢
钱浩
般配。
双方的综合情况比较般配,会更容易没有负担地相处。
挖掘自己能般配的长处吧。
活出自我的人,是自带吸引力的。
在爱情里冷静和冷战的区别是什么?我就是和男朋友小吵然后我对他冷暴力了,他就是很急很想让我说话,可是我生气的时候是特别不想说话的,我跟他冷战之后到现在还没有和解,我是爱他的,他对我很好,我应该怎么去跟他解决这些问题?
钱浩
冷静是知道自己情绪来的时候,不适合沟通,先回避一下,等情绪过了,能心平气和的时候,再恢复沟通。
冷战是我就不和你沟通,就拿捏你,直到你服软为止。
昨晚年轻的项目经理就告诉我,TH想申请一个产品的权限,但是不知道怎么申请,让我帮他。我当晚就发消息给TH了,但是此人读了消息没回复。
早晨到了办公室里,TH坐在他的小办公室里隔空喊话给我, “YD,你下午有时间嘛?”。这种方式,我不知道你们怎么想,反正我是一愣,心想,下午这么长,总归是有时间的,即使我不在,你有问题可以直接问啊。而且他想问我下午的哪段时间呢?其实我下午想出门摸个鱼的,你这样一问,一下子把我下午时间给锁死了。
心中很多不爽,我还是走进他办公室,问他什么事。他就说是申请账号的事。我进去告诉他,有个文档,而且最近有个新同事刚申请应该更熟悉流程。他回了一句,“我现在没时间”。我只好退出了他的办公室。
其实可能已经习惯了这群没教养的人的沟通方式,大概已经适应了。我没生气。但是还是感觉这种隔空喊话,请求别人帮忙还跟上级跟下级谈话,先问别人有没有空再讲事情(有没有空,取决于你的事情大小,和你的态度和需求,不是吗?)的做法让人不爽。
不过刚才有个念头,只是个工作,就像飞机上的空姐,或者酒店里的前台一样,不管对方怎样无礼,都是像伺候孙子一样伺候着就得了。
钱浩
下次问你有没时间时,直接回: 几点?
可以再加一句: 我看能不能空出来。
对方如果无法回复确切的时段,你就给他一个你方便的时段。然后,该干嘛干嘛去。
几乎每一份工作都逃不过被劝退的魔咒,一上班就容易对身边的同事或者某领导产生好感,从而忽略了自己的家庭,心思也不会完全用在工作上、几乎每一份工作都是得过且过然后消极怠工最后被领导约谈或者遇到裁员被末位淘汰。老公平时基本都在外地,我精神上需要寄托。工作上跟同事接触久了自然会产生好感、然后就会去对比,觉得找个同事结婚更合适,不用承受分居之苦,基本每一份工作都跟某同事发展成了暧昧关系,离职后又断了。距离最后一份工作被辞退快两三年了,这期间基本就是躺平状态,除了带带孩子和玩耍也没做成什么事。感觉自己特别没有价值感,想再次回归职场却始终迈不出去,因为已经懒散惯了,最大的顾虑就是担心再次发生背叛老公的事情,因为不上班我就没机会接触其他异性,心思才会放在老公身上
钱浩
听起来,似乎只有暧昧(亲密关系)才会让你乐此不疲,是这样吧?
其他的事(学习、事业、家庭等)没有让你感觉出意义所在,乐趣所在。
跟咨询师打招呼,你好,美女咨询师
她回复说,请不要叫我美女咨询师,我希望用我的专业能力帮助你。
这么敏感吗?美女还不是好词啊?
钱浩
也许这么打招呼,会更容易被认同。
你好,咨询师。我能称呼你一句美女么?
5岁孩子小情绪多,有时候说话声音小,大人没听到,她就耐烦,怎么解
钱浩
孩子在寻求关注。
关注得比较及时和充分,就不会老是寻求关注了。
是否孩子需要你们陪的时候,你们忽略了(忙于看手机,等等)。
听佛歌有什么好处,可以静心消灾吗,可以经常听佛歌吗。我重发一下。我之前发的动态被系统删除了。谢谢老师。
钱浩
听让你愉悦,安神定心的音乐
意识到自己是依赖共生者,关系中总是将注意力完全投注给对方,当与关系密切的人关系破裂会觉得内心世界崩塌,产生撕裂般的痛苦,害怕被抛弃,关系破裂后会觉得什么都不重要了,最近正在逃避一切沉浸在没日没夜疯狂玩手机中,该怎么回归正常生活
钱浩
你要学习的,是依赖自己。
而这个自己,需要成长到,足以承受,自己的依赖。
跟前任在一起一年,感情很好,因为父母不同意已经分开三年了,经常会想他,他也很偶尔会来找我聊聊天。现在我也有了新男友,昨天知道他有了对象很不好受,而且他们还是异地,女生也不是很优秀,但他很喜欢现任,一方面怕他受伤,一方面又难过他有了新人
钱浩
把遗憾,留给过去。
把希望,留给未来。
能重燃爱意,总比,累觉不爱,好。
会让我感到后悔的人和事有好些 很多没有及时做出弥补和自省
如果说在过去那个让现在的我 后悔的时刻 不管我做出任何决定和行为 都已经是我做出最好的选择
可是 我发现我的后悔来自于 我没有及时地弥补自己的过错或者我逃避去面对
更糟的是 我当下也想不出更好的方式方法来比以前做的更好
你会怎么办?
钱浩
循序渐进。
做一个改善计划表,从一点也改善不了,到有一点点改善,到有一点改善,到有不少改善,到有相当多的改善,到有很大的改善。
过程中,会有反复,进三步退一步。
坚持就是胜利。
和一个异性聊着,性格还可以,家里条件也还行,工作一般,但是我接受不了他的样貌能做伴侣吗?
钱浩
不一定。
先从相处不累开始吧。
《非诚勿扰》中,葛优饰演的男主角,在相貌上,也是不中舒淇饰演的女主角的意的。
我时常想生死这话题,(不知道为什么),有时害怕生有时也害怕死,害怕再也见不到喜欢的人了,害怕再也不能在这世上,可我对喜欢的人很高冷,(我一直都高冷),可我有时又不想生,害怕人际,害怕压力,易冲动,去割腕,去做伤害自己的事
钱浩
可能是不安全依恋型吧,所以不容易接受分离,也害怕走入亲密(因为又可能分离)。
平台上有“安全感指数测试”,可以测测。
今天像醒了就一样,回想前几天在北京救场时,别人一说客气话,就一股脑把自己的心肺全掏出来给了北京驻场经理和新来的同事。
今早为了表示我认真协助公司交接,又问了新人,“有任何问题,随时沟通”。没想到上午沟通到一半时,我有点后悔了,也不知道自己嘟囔了什么实话了。他让我把离职女同事的之前处理的表格教会他。我有点意识到,这个表格可能是德国上司以及甲方小头目以工作没交接完成,或者以交接任务很复杂,想去帮助那个女同事回工作岗位的借口。如果我把所有的内容都教会了新同事,那么就没有借口去挽回那个被离职的女同事。
所以我开始借口下午没时间,以及借口自己要准备其他的事情为借口,今早结束了跟新人的会议。新人挂断电话时,竟然连谢谢也不说。下午时,我给新人发了几条消息,只得到一条回复。
傍晚,我也是好心,给北京驻场经理发了几条信息,同步给他。也是只收到一条消息回复。
不知道是不是我太敏感了。这种只回复一条消息的行为,在我看来,是可能一些问题的,不知道屏幕对方的人是怎么想的。如果是一个热情同频的人,至少在对话结束后回一句确认的消息,以表示礼貌。
出于信任和不想跟别人玩背后的花招,前天吃饭时,我明确在这两个人面前表达了我的意愿是尽量保一下那个被离职的女生。毕竟她沟通和管理能力都不行,但是本质没有坏心眼。
但是我这么做,对我自己是有风险,毕竟我没搞清楚被裁的女生和这两个人是否是对立关系,是否北京这个驻场经理跟女生有过节。
今天想到这个北京的驻场经理,以前经常在我面前抱怨我的德国上司,甚至说一些不好。这些都不算是“善”的行为。后来我纠正了他的一些看法,告诉他德国上司要承担很多,而且要汇报很多内容,给很多事情兜底,压力很大。不知道他是为了迎合我,还是真的认可德国上司不容易,他好像调整了对德国上司的评价。 但是,我想到了一句话,“择善而交”。跟善良的人一起相处。因为利益相处的人,迟早会因为利益而翻脸。
想到以前我掏心掏肺的人,出卖背叛我的人很多。难怪我刚入职场时,我爸就一直说不要让别人知道我太多。我一直觉得我爸太世故,干嘛要这么虚伪呢?但是现实把我打的不得不世故。
别人随便掏个头发,或者掏个阑尾给我看。我就想着不把心肺掏给别人看,就对不起别人一样。心肺都成了别人的把柄,别人似乎并没有“义”,也不会觉得抓到我的心肺要更好的合作。
钱浩
走一步看一步,适可而止。
路遥知马力,日久见人心。
我的母亲她只是更爱我弟弟,不喜欢我的性格,童年少年发生的不公平的爱不是什么不可饶恕的罪,
她养了我,她供我读书了,我生病的时候她带我看病了,我哭的时候她安慰过我
她只不过按照她的喜好更爱弟弟
我为什么要在我长大后,强大后,去翻旧账?不依不饶?
接受你的母亲对你尽到的是抚养义务,不就行了吗?
为什么每次一家人聚在一起都会发生矛盾,为什么一次次很努力了,还是希望看到母亲多爱我一分?接受不就好了吗?
接受这一切,原谅一切,一切就和平了。
不至于今天这么痛苦。担忧她过得好不好,会不会生病。
可是她也没有联系过我了。
没有台阶。
钱浩
金窝银窝不如自己的狗窝。
既接受好的一面,也接受不好的一面,不求全责备,就好。
这不仅是放过别人,也是放过自己。
什么对你们是最重要的?
是一家人的亲情。
求同存异、和而不同。
昨天和男朋友吃饭,他中午喝粥,晚上饿得比较快,吃饭的时候我和他讲话,全程不回复,一直狼吞虎咽,看到这我很生气,中间我还停顿不说话,单独看着他,后面看他还没有回复,我生气了,我就说能不能注意点形象,不要狼吞虎咽的,我内心也是极讨厌这种人,感觉很没有素质,我就和他说,能不能不要这么没吃过饭一样,虽然语气重,但我说的不是事情吗,而且还稍微吧唧嘴,受不了,我就第二次又凶他,我说能不能好好吃饭,后面他生气直接走了,本来我都想着,我也没有什么错,不会主动低头,但是我不喜欢冷战,跟他讲话也不理人,有毛病吧?不是我的错,给台阶还不下,无语死,一个男的气性那么大,算什么?每次都这样,对对 ,全是我的错,他自己没点错,我就没见过他低过头,反正如果这次他不低头便分了,我也没有觉得我做错什么
钱浩
让一个饥汉子吃饱饭,是最基本的关照。
温饱问题不解决,其他的没有意义。
普通二本的人想考研985名校,这是不是有点不现实
每次规划时,心里焦虑,考本校有点不甘心,想考名校又没有勇气,一直这样纠结焦虑,怎么办
钱浩
等你到了要报考的那一天,再根据自己的情况,做一个比较现实的决定吧。
这之前,全力冲刺,就行。
老师,我一直都在封闭我自己。我把他当朋友,我把他当成生命中的一束光。我说我没有朋友,他说即使你没有朋友,一个人也要开心快乐,真心的希望你能快乐。我觉得他说这句话是真心的。在见面后一切都变了。网络是虚拟的。我不是他想象中的样子。他不喜欢。他走了。他的沉默就是答案。他的疏远就是答案。我觉得他是个很好的人。我走不出来。