我想放弃工作了，我坚持不下去了。我融入不了，她们都敢说话。我不敢说话。我克服不了恐惧。

我有心里障碍，我怎么才能突破心里障碍。我克服不了自己的想象的恐惧。为什么别人都非常尖，非常聪明，我怎么这么笨。这么傻。我怎么才能学尖点。

我的生活境遇确实感觉没有几个人经历过，现在觉得很悲伤失望 ，允许自己有低谷期，也告诉自己不需要再有别的人认可，就假定这个世界上不会有人懂 但是我觉得我真的做得很棒了，我真的应该理应获得很多的佩服 不甘心成为一个芸芸众生 有多少人能像我这样一直像个孤儿承担全家还能达到当下的状态呢 感觉好像很困惑，又感觉好像什么都懂

每逢看作业气半死

他是我爹，她也是我婆婆 这俩人的嘴碎到什么程度 一个会因为你没拖地说你懒，拖地了说你没拖干净，拖干净了说你没擦窗户，擦窗户了说你怎么不倒垃圾 一个会在你面前各种说他儿子坏话，在他儿子背后说你坏话，在所有人面前像个傻逼一样 而我妈和我公公属于沉默是金，不到万不得已绝不开口，这俩嘴碎的人把他俩衬托得好高大 真是绝了

回想我的前半生 一直在用妈妈的思维生活 于是我走入了漩涡 而她没有走入漩涡是因为 她有钝感力 会逃避 可能就是如果一个人用他人的价值观 就会走到死胡同 一个充满不明白的境地 小孩子没有独立的能力 所以在成年后离开父母是对的 去碰撞外面的世界 来发现独一无二的自己

今天艳阳高照哦！

好失望啊。有个咨询老师不回复我，又得找新的吗。聊天里说的很好听，但是语言又不回复。这钱漂了个水

今晚肚子疼醒了，

前男友回国了。他这次非要和现男友一较高下。可是我们已经分开4年了，当初是他自己出国留学不愿和我联系的。我搞不懂他是玩儿腻了还是别的，难道是国外身材好又漂亮的女人他没胃口了吃腻了？他还是一贯的占有欲，控制欲。 其实他俩都很好，我当初我是迫不得已分的手。我不想去国外，我不喜欢那种开放的环境。可我真的很爱他。但都是过去的事儿了。 他俩一个是外表和善，内心男人。一个是外表男人，内心温柔。不好抉择。 大概前任回头可能还是馋身子吧。

跟我老公吵架，我老公把吹风机摔坏了，我立马买了一个，还买了一个贵的，跟他说我买了一个多少钱的，他立马不高兴了，在那嚷嚷，他摔坏的，他还嚷嚷。

每朵花都能有自己的归宿吗

不知道自己做什么才是正确的，做什么才会不后悔，感觉做什么都不成功，什么都学不会，该怎么办呢

无

我想买手机，我想买就要自己去实体店马上买手机，我应该看好哪个手机，买哪个手机，参考店员的建议。我自己不敢去买手机。因为我不会说，我傻。

我想点大骨头来着，经过一番思想斗争我克制住了，并在心里对自己进行了深度批评教育，我说：“这要是在啃树皮的年代得饿死你，一天这不吃那不吃的，只吃好的，真是把你惯的，给你俩嘴巴子饿你两天看你吃不吃”

每天都强装着，每天都调动自己能量，希望自己处于稳定的开心状态，可是不想再装下去了。任何开心美好都是过眼云烟，下一秒就会打脸。哪有真正的幸福。都是装的。 我没有那么开心，一点都不快乐，一点都不自由。我知道转变自己的念头，会开心起来。可是累了，不想再转了。境随心转嘛，转不动了。好累。

什么都不想要，不想要孩子，不想要老公，不想要父母，不想要家，什么都不想要，我是抑郁了吗？好无力。

跟父母，跟妻子说一些事情的时候，他们不听自己的时候，自己很容易急，这些事都是为他们好的，比如不想让爸爸抽烟，不想让妻子吃地摊地沟油，但是他们不听，有时候就会起争执，自己有时候就会生气，气呼呼的，比如选择跟长辈亲戚买东西还人情，我想的是买金子，妈妈说买个手表，长辈年纪挺大了，根本就不会带手表，结果后来事情上确实如此，很多这种时候，自己都容易跟家人吵起来

我生病的时候他带我去医院还嘱咐我好好养身体 我也帮助他很多 昨天一起吃饭 他说想喝饮料 我就点了 结果有点凉 他就推给了我 很搞不明白 如果凉可以加热水 或者我们都少喝 他不是不知道我身体还在恢复 搞不明白

我今天确诊了这个，医生也是让我有对象的赶紧结婚怀孕。她这一提我整个人都紧张，乱了。我30，因为喜欢一个人，没有找对象、结婚的想法，更没有生孕计划。但这个病一来，医生一说，我整个人都不好了，毕竟我没有终生不孕的想法，越到后面越难怪。但我要为了这个而结婚吗？我又觉得荒唐。我压力好大。

脸上长满络腮胡的老男人的性格是不是一定就是很不好的很暴躁的呢？

我说话吭哧瘪肚的，没有人愿意和我这样的人做朋友。要是我，我也不会和这样的人做朋友。理解。我一点长进都没有。我甚至一天比一天完了。

我没工作啥也没有，就是有个好对象还一直没结婚。但我却觉得年龄还好，不是问题。

如果咨询师和来访者走的很近，成为了朋友或者亲密关系的人，会对来访者造成伤害吗？有这样的咨询师吗？咨询需要长期做吗？咨询做多了有副作用吗……

《孤夜的哭泣》 模糊不清记得一个晚上，也记不得什么原因，也不记得哪是几岁，一个人坐在漆黑的院子里哭泣，听不清爸妈躺在房间的床上嘟囔着什么，像是在说不要管他，哭够了就好了，现在也记不清在哭之前是不是挨了打，但肯定的是那颗幼小的心灵受了伤，一个人在农村无灯黑暗的夜里，一边害怕，一边伤心哭泣，一边期待着什么，也许是那温暖的怀抱，也许是冬天里盖着两双被子的床，也许是在黑夜希望能有一盏灯照亮我，哭了很久不见人理我，我起身便向家门外走去，夜晚微弱的光看不清，但心里有熟悉的路，边走边期待边害怕，害怕前路向何方，害怕身后凄冷的异风突袭我，害怕期待又失望身后有爸妈的身影，突然听到爸爸追来的身影和声音，是欢喜又是害怕，“看你能跑到哪里去”，终于抵抗不过被拎回了家。

我越睡越晚了 。都12点多了。玩手机玩入迷了。天天都是这样。怎么改掉熬夜。我好像改不掉。我全是毛病。我有很多坏习惯。我应该白天多玩手机，晚上别玩手机。熬夜时间长了身体都坏了。

和我纠葛最深的前男友 好像是从前我为自己找的理想父母 因为我发现 他的认可和相信 会给我力量 他的确有我妈妈的优点 有我妈妈的缺点 也有窒息的成长环境 还有我妈妈没有的 家庭物质的丰富 他还说过要弥补我缺失的父亲的位置

在职场中一开始的时候没有很合群，并没有给别人留下合群的第一印象，后来做了改变，想努力融入大家，可是大家仍然对我是原来的印象，用原来的眼光看待我，不接纳我，感觉很难融入别人，很难过但不知道该怎么办

看着喜欢的人喜欢别人，真的心痛。和别的女孩子在一起。真心痛。想为什么不是我。这个女孩子多幸福呀。我怎么就不配呢。我是不是哪里不好。他不喜欢我。我做错了什么。我更加自卑了。

我应该怎么走出去失恋。我真的好痛苦。我每天哭的死去活来。我再也不要相信别人了。都是骗人的话。男人转身就移情别恋。我入戏太深。人家和新欢老公老婆了。我算什么。不想爱了，爱太痛苦了。不能看她们和看他的头像 我会受刺激。我会崩溃。我会泪流。太痛苦了。我不想当备胎。这也是一种痛苦的成长。

看见别的孩子对爸妈不好的时候会心痛（像小时候姐姐打工赚钱不寄回家，我很愤怒一样，恨她不爱爸妈只爱自己），当我看到比我对爸妈好的孩子时如：家务比我做的好，会拍爸妈马屁的，比我赚钱还多的（我会很愧疚，很心痛，很伤心，就像爸妈小时候经常说谁谁家的孩子比我成绩好、谁谁家的孩子力气大会干农活、谁谁家的孩子会做饭、谁谁家的孩子嘴巴会说、还很有礼貌还很会打招呼~说到这里泪奔了）想到爸妈觉得我不能成材时就好伤心，想到爸妈觉得他们只有两个女儿没有希望时就好伤心，但想想我现在功成名就他们还是以前的那个模式是我就好挫败，看到他们再去羡慕我没有的优点时，看到他们还在没苦硬吃时，看到他们再自怨自怜时，看到他们没有希望时，看到他们滔滔不绝说自己的感受自己的感受一个字都说不出来时，看到他们把自己气病时，看到他们可怜时，看到他们要我再去体会他们的感受时我害怕极了，因为他们俩都瘫痪了

我喜欢发小作文，进行短信轰炸。我无法控制自己。我没有经历过感情。我拼命的想去留住一个人。我留不住。我以为感动了别人。得到了别人厌烦。永久拉黑。我活该。我没有谈过恋爱。我发的长篇大论都是我心中说的心里话。我没有作。我只是很依赖一个人。我每天都很痛苦。我只是感动了我自己。我没有感动别人。

我跟我爸说去南方打拼，我爸在北京，他老是让我去北京，还说哪都没有北京好。经常跟我爸说漂泊的话，我爸老是说哪都没北京好，说什么就是一棒子打死，每一次听完这句话我很来气。然后我就回怼，我说上海比北京好，北京跟上海不是一个档次的，我爸说上海这破地方瞧不起外地人。听完以后又激起了我的不满。 从此以后我就不去北京，我就选择上海，深圳或者杭州。

我总是依赖一个人给一个人发信息。我应该怎么戒掉依赖。别人就会说你没有事情做吗，一天老盯着我一个人。因为我不会经营关系。导致形同陌路。我现在还是换了一个人发信息。我怎么才能减少给他发信息。我不想以后关系还是陌路。我不会经营关系。我应该做好自己的工作和生活。我想给别人发信息时，我就给我自己给自己发信息。这样不会打扰到别人，也不会让别人烦。

我什么也不想和别人说，没有意义。没有真爱。我把我难过的事和我父母说了。父母只会指责我。会骂我。没有人体会我的感受。我的难过只有我自己知道。我的痛苦只有我自己知道。我谁也不想和谁说，我的过去，我和别人说了，只是笑柄。只是她们背后笑话的故事。我要学会自己消化。对另一半我也不说，我过去的伤痛。我遇到什么事我也不说。从今天以后，我遇到的伤痛，我不说。我自己扛。我熬过一辈子就好了。跟父母说父母会替我难过。帮不上忙。我只能报喜不报忧。我把委屈自己扛。只有自己最可靠。

无法抽离这个情绪 我想的那些转移注意力的方法都觉得没有意义 好难受 真的很难受 死也死不了 因为死了会给别人添麻烦 但是我现在不知道怎么办了 很久没有这样了 曾经这样的时候也是整体的就躺在家里面觉得手机也没有意思觉得这个世界也没有意思 没有意义

这样的我该怎么办

我不想找离婚带孩子的男生，我是大龄30，我没有结婚。我不想找带8岁孩子的男生。他再好我也不想找。如果结婚注定的痛苦，我还不如不结婚呢。我未婚可以找离婚带孩子的吗。我不想找。我应该怎么做。我不知道应该怎么做。

除了还房贷没有什么剩余的钱 在筹资创业期 女朋友想要的礼物没办法给她 怎么办

孩子比较喜欢 普通家庭的孩子 平时没有多少物质的东西 偶尔看上一件衣服很贵 买不了怎么办

小时候妈妈有什么负面的东西都不让我看 到时我长大非常天真 现在感觉是战战兢兢的去看一些非常恐怖的面 看完之后我其实是更加懂得保护自己的 更想做一个普通人 也会失落 叹息世界的样子

因为他们也会同样要求别人 用自己的标准 并不是什么完整的性格 别人回报晚了一点 对方就不高兴 真的很讨厌 拉着别人做交易 谁有空搭理他

老板和他的朋友在唠嗑，我是不是不应该打断别人说话。我想说我先下了，天天都能见到。如果不说话不行。之前我说先下了，她们也在，怕啥爱咋说咋说吧。不说一声就走也是被议论，能看见，纠结，不说不好，说打断人家说话。不吱声也不好。

新领导（年龄差距20+）的父亲突然去世了，为此领导推掉了饭局并买飞机回去办事。 作为下属该怎么表达慰问可以增加领导的好感?

如果这个男人很爱自己的另一半，而且长期对另一半好，但是他却有绿帽癖，请问你们女人能接受吗？

我不敢自己走出家门，因为我有些社恐。走出去发现真好。外面的世界很精彩。走出去根本就没有人在意我。我怕走出去遇见熟人，就算遇见了，她们也不会理我。我走我的路。各走各的路，各过各的日子。

之前只谈过一段4年的恋爱，现在单身3年。因为年龄上来了，觉得必须得和异性接触处处对象恋恋爱什么的。有时候还会想拉别人去相亲。但真的有朋友拉我去相亲，我反而是排斥，拒绝，退缩，不想去。没相中是一回事，主要还是我内心在害怕别人不喜欢我，又害怕别人喜欢我要怎么拒绝他，压力好大。 朋友说让我当普通吃饭交朋友就行，事实也是这样，但我也不知道自己是怎么了，这么退缩。很多人不理解我长得不错为什么没对象，就是因为我好像出现什么障碍了。

有一个词叫“恃强凌弱”，很正常，但是生活中还有一件事情也很常见，叫做：恃弱凌强。 我弱，所以你得让着我，你让得不够，你没有风度，你打击我，你pua我，你欺负我。强者呢，为了展现风度，安慰弱者，让渡了部分利益，但是弱者并不买账，觉得让的不够，就不断地要。 女人对男人，就是典型的恃弱凌强。我弱，所以你得给我房子，给我车子，给我彩礼，给我工资。你给的不够，你不够关心我，我生气了，云云。真是可笑。弱者就当好弱者，老实呆着。强者给你是展示好感，是展示态度，展示风度，你不能硬抢啊！

在这个世界上，不管怎么做，做什么工作，都会有人说不好。应该怎么才能不被影响。

天天讲那么多大道理，真的很烦人，越听越烦，根本不想听，他还偏要讲，还觉得可以改变我的错误想法，他是好心，但是他说的未必是对的，总说那么多大道理干嘛

我的气场太恐惧和自卑了，其实啥也不缺家庭条件也还可以，就是不自信，也不知道和老师说什么，我该怎么办

想到做到的感觉，十分美好❤️

牛马而已 等父母去世了，我活的不开心，也去死

每个人都是活在自己构建的世界里面吗

害怕把自己变好，让自己过上好的生活，每当我有想过好的生活的念头时，心里立刻就开始慌了，一直有个声音说让我不要走不要走，特别慌，请问这是什么心理，是真正的那个我太自卑了吗，已经习惯悲伤，害怕过好的自己，好的生活

感觉自己敏感的情绪已经影响到大家了，该怎么办

想知道追星心理学

非常想死怎么办

哪怕这件事已经想到了解决的办法也不行，只要这件事没完全过去，百分之百没问题，晚上就会一直失眠，脚冰凉，就是心理装不下一点事，这怎么办啊

生气的情绪 有句话说 生气是拿别人的错误惩罚自己 可我发现自己可能真的太过于要求他人跟自己三观一致了 以为自己说的他们会懂 其实并非这样 首先每个人有每个人的立场 其次不同频才是多见，每个人的背景经历学历等都有不同… 但还是有时候控制不住自己情绪 觉得自己有理 就非常恼火的去指责对方

领导让我周五和他一起去北京参加会议，需要三天 周五周六周日，订机票是周五下午出发，但我周六已经提前有安排了，所以我拒绝了去北京。放弃有点可惜，但听从自己的内心吧，第一反应是下意识就拒绝了，说明我也没有很大想去北京的欲望。

鸡肉和五花肉一起红烧融合，加上蘑菇，木耳，红枣，土豆，蒜苗收尾，孩子说绝佳美味，此菜起名为《红烧鸡五花》.做菜最高境界也许以想象力为主料，用心和爱来灌注，菜也自然有味。

我今天对一个笨笨的人有点不耐烦 后来后悔 之前给快递站点打了好多电话没打通 导致我货没取成 我就有点烦躁 但没发脾气 后来他说今天刚搬仓库 可能要收拾到凌晨四点 瞬间好像我就明白了 什么是耐心与宽容

一切就都有机会 今天我家小猫跑到了房顶的隔层里面出不来了 我开始时听到它叫 但是好慌 不知道该怎么救它 心里想过放弃 会不会后面在上面发现它的尸体 可是我还是在着急的情况下去想了办法 看哪里有通向房顶的出口 后来搬来梯子 在洗手间的排风扇处打开 直接到了房子隔层 小猫也走到了排风扇这里 我成功把它救出来了 可能打开排风扇这一幕 源自于看电影时的记忆 只是想到人在遇到棘手的问题时 真的最绝望的是想放弃 许多事只要去想 就一定有办法

自己一点都不想

艰难的抉择，人生呐

如何选择？ 2个男生，A男生，同年见面第一次就开始有一些肢体接触，可能会两个人走路并肩走的时候，会用肩旁碰一下，其实这种都不是很喜欢的，毕竟第一次见面呢，男生家庭经济比我的好一些，但是两兄弟，他是老大，薪资的话不分上下，后面还有见了2次面，感觉这个男生有点着急让我确定关系，B男生，小我3岁 独生子，家庭还可以的，因为只有一个孩子，父母什么的肯定都是留个他呀，但是薪资比我低，见面没有肢体接触，见面第3次送花，但是私下聊天和朋友说 感觉快拿下我了，送花但是没有表白，之后还有见了几次，第7次还是第8次在表白的，现在对这两个男生不知道怎么选择，其实两个人都有一些不会太满意的地方，如果按照现在的这些情况，选那个男生对我比较好呢，我是奔着结婚去的恋爱的

每次去实体店专卖店试衣服的时候，我就会感叹，这些材质穿的都挺舒服的，但是我还是舍不得买，虽然我现在有能力买。转过头回家还是买十几二十块的衣服。 衣服的款式也大部分是在于如何惊艳别人，让别人喜欢，就是很少有让我觉得舒服是为了自己的身体

妯娌是什么奇妙的关系

第一天虽然热身都会岔气，没有太责怪自己，给身体时间。毕竟我这么久没有好好的训练它，那就多有走几圈，多看些科普。 也有行动在组团，希望可以更好的坚持

某个男生，在一起处了三年多，我深知我们的关系其实很脆弱，我一直选择装傻过去，不是说真的傻，而是在我没有办法改变现状时的自我逃避，里面的利害关系我十分清楚。我需要提高工作上的能力，把绝大多数的精力放在工作上，所以我只需要一个性伴侣。同时，在我事业精进的过程中，也没有真正出现让我心动的人，所以我把对另一半的渴求暂时寄放在他身上。有时候我也问他喜欢我嘛爱我嘛，会和我结婚嘛，实际也是想看看他对我的想法。即使他喜欢我爱我，真正谈婚论嫁的时候我也不会嫁给他。我安静下来，理清楚了真正的关系，也真正面对现实。放过他，也放过自己

什么事都不要和别人说，说完别人笑话我。没有人能感同身受，不要把伤心事和别人说。要学会自己消化。没有人爱听诉苦。

读书念稿不露脸直播是真的吗，如果是真的也挺好，能锻炼自己的口才，现在是互联网直播时代，我不知道是真是假。

比如削铁如泥的菜刀，大品牌又便宜，才几十块。对比之前对象买那把不好用，我还将就用了这么多年，现在每一次用都是满心欢喜 我用心选的家真的太棒了，阳光都能透过客厅快要晒到厨房了，这可是大概长十几米的直径耶，好幸福 厨房里也是我根据原来的装修稍加装饰选择的主题，跟客厅刚好就是呼应一个色系，客厅的沙发套也是我费了很久的心思，选到的不容易滑落，又可爱又好看 我的拖鞋也那么可爱有创意 感谢老师们的陪伴，等我能量再增强一点，我要把我这些都变成购物笔，毕竟都是我亲身用过用智慧和时间检验过的的好东西，暂时我还没办法完全抵御网络的不良情绪

相亲男37.月薪3000.单位上班，平时休息就去兼职大概5小时55，走路脚不太稳。相亲吃饭过程全程在夸自己不抽烟不喝酒，一直在那里夸自己多好多好……

觉得很温暖的，因为他能感受到我的不容易，能感受到我为这个家庭和世界付出的很多东西 我自己的弟弟有时候也会这样，会让我觉得我的努力有被看到，特别是我们都不是一起长大的

怎么办。 感觉旁边的人对我的言语已经不耐烦了，我仍然喋喋不休，察觉不到别人的情绪，或者别人很明显的阻止或者拒绝我了，我感受不到拒绝，仍沉浸在自己的想法里无数次表达

对象过往很浪怎么办？近期才想明白，我是老实顾家类型，很担心会对方会再犯，也觉得拿捏不了这样的男生

我是女生，我们是自己亲近的人介绍认识，到现在快七个月了，连手都没有拉过，这个正常吗？是不喜欢我吗？但是他经常来找我一起吃个饭，逛下街，看个电影什么的，然后再送我回家，一有时间就找我，但是连手都没拉过，这个是否正常呢？我们就这样下去吗

被认可了，被肯定了，人会高兴。为什么会这样。有时候跟父母聊天，聊观点，感觉他要的就是一句，你说的对，我错了。什么样的人会更需要被认可。

以前的我总是唯唯诺诺，不敢表达自己的感受，不知道怎么拒绝别人，总怕会因为自己影响了朋友之间的关系，后来敢于表达后发现，其实并不会影响什么，反而朋友更了解并尊重我了…

手机比男人靠谱，手机能带给我快乐。手机能在我难过孤独的时候，陪着我。带着我转移注意力。

比如自己本来不想假期旅游 但是周围好多人都在晒出去有多快乐 吃的玩的 就想自己要不要也出去 一方面觉得也可以出去 另一方面内心其实不是很想去 觉得出去很空虚 不如在家里做自己想做的 过日子做饭休息学习看书

刚把我骂的很难听，转眼出门又给我买我喜欢的回来给我吃，总觉得这样别人就要原谅

国庆假临近，我先生一早就提前定好了一家四口往返他老家去玩的票，他也好久没回去过他老家乡下，城里买了房，出外工作，再加上路途远，回去一趟少而难得，行李也打包好了。这两天监控看到我奶奶高血压差点晕倒，身体不舒服，我想回自己的老家;但是又不想扫他的兴致，毕竟他也很久没探望他的爷爷奶奶外公外婆。我该怎么选择呢

妈妈天天去我家：1:主动带衣服回家洗，导致经常没有衣服穿2:天天来回，影响工作3:每天来回四小时，担心身体 劝母亲一周来两三次 来回四个小时太累可以打车 衣服自己可以清洗，不用帮助 父母没有边界，没有给孩子的生活，也没有自己的生活空间，喜欢干涉孩子的生活 过度节约，不愿意打车， 沟通无效，多次觉得耐心都磨光了 外部声音：说不懂换位思考，不理解父母，想要改变父母，可怜天下父母心，说语气不行没有耐心，说和母亲一样，想要控制（被打倒一下），有人希望有个这样的妈妈，说你不知足…妈妈帮忙洗衣服，不让她洗，因为影响穿衣服（被说和妈妈控制欲一样强，明明是捍卫自己的边界，想要阻断控制，并不是反控制） 沟通了很多咨询师，有些咨询师和朋友的想法差不多，我以为专业的人会更懂，真想找一个懂自己的咨询师

我住对象家里很久，他爸爸说因为担心我安全问题也怕对我爸没法交代，希望我去哪跟他和家里讲一下，但是我没有出门报备的习惯除非一整天在外面，今天早上因为手机丢了加上办事没有联系家里（我以为他爸去上班了，他和他妈妈夜班回来了肯定睡觉我也有跟他说办事和他妈妈说一下）导致两家打电话找都没接让他们着急，晚上他爸就跟我说不用解释那么多让我自己考虑一下，原本要商量订婚的事情，今天发生这事就另当别论后面会去跟我爸说，这话弄的我不知所措不知道怎么回，我不明白就算思虑不周让他们着急上火，就算之前好几次没接到电话没说去哪，毕竟后面都有回复了，至于因为这些问题上升到那么严重吗？好像我犯天大的错

支付宝花呗分期怎么用。我不会使用。有时间限制，必须得还上吗。

谁懂一坐在工位就不想工作，也不想干事……只想刷手机

看不透 我和对象是两个不一样性格的人，一个偏外向，一个偏内向，一个情感经验很丰富，一个情感经验单一，差异如此大的人既然能走到一起，真的感觉很震惊，一个从小就开窍很早，从上小学就开始有喜欢的人并且追求喜欢的人，而我是上了初中，高中才有追求者，小学貌似没有吧，也没有追求者吧，初中高中我都没谈，大学谈了个好几年的，感情就是这么单一，在后面就认识了现在的对象，现在的对象是初中，大学，工作都谈了，而且没有谈的时候都有喜欢的人，都有在追求什么的，感觉感情很细腻，而我不过是很普通的老实人， 圈子和感情都比较单一，对方应该不是吧，从他聊天当中，他都有认识大学生包养这类的人，我的圈子是接触不到这类人的，也认识不到这样的人，感觉对他真的很不了解，我这种无趣的人，他是怎么看上眼，还是他有什么目的呢？目的是得到我？上周末2天都有跟他在一起因为他非要腻歪，前天和昨天一直说很想我，非要下班来看看我，这也才两三天不见而已，过来无非就抱一下亲一下就大家各自回去了，真的看不透他的想法，还是他在演？最终的目的就是为了得到我呢？那这个过程又会持续多久？会采用什么手段呢？我要怎么样才能看出来他是真心，还是只是喜欢我身体罢了，我目前对他是很清醒，甚至我可能还在防着他，我也不知道为什么会跟这样的人在一起，可能对方在我追求里面是最热情，最坚持不懈的了吧，但是这样感情能走到最好，我也只是普通长相而已

从小爸爸妈妈对我都很好，可是妈妈那个人性格比较喜欢谦让，每次遇到事都会给我说互相迁就一下。感觉自己也不太会拒绝人。小时候就比较羡慕如果我妈跟我婶一样厉害就好了

父母的愚蠢真是人一生最大的负担。愚蠢再配上贪婪和胆大。

什么时候才能问心无愧的说出来"发生的就是最好的"这句话呢？是在你昂扬向上，事业学业进步的时候，还是失意惆怅，却仍然热爱生活的时候。是与性格有关还是教育的差距？是一时深刻带来的快感使然还是真的受到社会毒打后的深刻认识？我认为说出这句话的大多是前者，而后者更会用行动表达对生活的热爱。

跟聊的还可以的相亲对象出去旅游 之前说好了我订酒店他订来回车票 结果国庆节高峰回来就不好抢 我就看到多买一站就有票 我就把截图发给他 他就让我买 我就气的不行了 我订酒店花了1800 买两个人登山服300块 他就买了两个人去的票500多一点

相亲了好多个40左右的人，对方都是月薪3000左右，长相矮，丑类型。对方家父母买有一套或者两套房，这样条件……换我压根不想考虑，但是妈妈都觉得对方有房不错了，我得住的资格……男方工资那么低，以后也养不起孩子。

同事求我帮忙在网上下一个200元的单，他说这些钱一会就转给我。之后他转了，他转了205。我不想多要人家的钱，我说您把微信二维码收款码发过来。他说公司报销，真报销。我想加他的企业微信，把5元钱还给他，我死脑筋。我不想多要人家钱。我应该怎么做。公司报销我也不能多要人家的钱。我想把钱转在他的企业微信上。我不知道应该怎么做了。

为什么会反复确认 在追求期，我会反复跟对方确定他是否喜欢我，因为感觉他不喜欢我这种类型，他是E人，我偏社恐，内敛，包括现在在一起了，还是会偶尔聊到这个话题，问他一嘴，就是反反复复确认，是我没有安全感吗，还是不够自信呢，还是其他什么原因，其实他都已经给足我安全感啦

没有见面就不会很想念对象 如果只是打字，可能没有感觉，但是语音或者视频就会很想对方，这是为什么呢？如何避免这样的情况呢，还是因为我们在一起还没有多久，所以才会有这样的情况呢？

看着我新染的头发 感觉自己像顶着一头阳光 芜湖~☀️

活着怎么那么痛苦，我连饭都不想吃了，想死掉算了。活着好麻烦，还要花钱吃饭。

因为工资问题，离开原工作单位，先后在其他地方工作了1-2个月，各种不适，又离职了。 这些天原老板又有联系，也希望我回去，一起发展，但工资需要商议，今年生意不好，我这再找工作说实话，不是很好找 我回原工作单位合适吗？ 我该怎样战胜自己

有时候真的觉得很累很无奈，但是还是得坚持

生活总是给我一刀

一直都没体验过按摩，正好中秋节没回家，点了个技师上门按摩。看照片真好看，就她啦，满心欢喜的等待。 一见面，我就失望了。哪是小姐姐啊？就是阿姨。大概40岁往上了，身体只能用健壮这个词形容，比我壮太多。 然后，按摩吧，手太重，我一开始跟她说轻点。她说好。后来她按着按着就重了。按到腿的时候，我说疼，她让我忍着。后来，我就不敢说疼，按得重了。 结束了，直接点我的手机，给了一个好评。还问我是不是加钟？加什么啊？哪都不满意。 过程中吐槽我家空调不给力，说她热死了。吐槽我太瘦，像吸毒的。吐槽床单脏，几个月没洗了。 我还不敢说话。毕竟她知道我家门牌号，万一干出什么不好的事情来，我就没办法。 这300块钱花的，真糟心

感觉最近和他进入了热恋期，渐渐的已经习惯了每天都能收到他发来信息，然后约我见面。甚至有时候巴不得24小时都腻歪在一起，我知道这样子并不好、有点失去了自我，但却难以把控。每天他约我见面我都不想拒绝，见面后当他把我抱在怀里的那一刻我瞬间感觉一切烦恼都没有了。每天都渴望他的拥抱，就像是每天必须吃饭一样。但我真不想继续这种状态下去，我还是希望自己精神独立，而不是依赖于亲密关系。我试图通过约朋友们吃饭喝酒来缓解寂寞，但是一到了晚上还是会想

会有这样的疑惑是因为觉得最近夫妻之间发生了一些事件 他是周一到周五都在单位不能出去那种工作，所以周末休假回来，有一种从牢笼里逃出的感觉，他会抓紧一切时间去做他自己想做的事，但只是他想做的，如果我说让他陪我去剪头发，他不愿意，他觉得他不在家的日子我可以自己去剪，为啥要占用他休息的时间，最后，我允许他做他自己，没让他陪我去 因为他这样，我也不惯着他，我自己的时间我想做的事情，我也不会因为要迁就他的时间就按他的想法来，因为我也要做我自己， 这下好了，我们都允许对方做自己，互相都不影响对方，也不迁就对方，这样真的是好的相处方式吗？这不禁让我有一种错觉，好像婚姻的维持似乎并不需要感情，只需要对家庭孩子的责任心就够了

昨晚跟朋友老公一起聊天，我对象说我腿容易一碰就青，然后当时还带我去医院看来，医生说没事。朋友说是不是怕有啥病，我对象没说话。后来又说真喜欢打算结婚才带去，现在想想男的好现实

我妈过生日 我给她做了一上午吃的 但是我并不开心 只要想到她在家逍遥 眼看着我那么痛苦的活着 为了不管我 满口谎言耍心机 我真的爱不起来 虽然她是我在这个世界唯一的亲人 可是我越来越没办法爱她了 看的出来 她能感受到 可那和我又有什么关系呢 没有共情能力 只认钱 不认人

怎么选男人，不会踩坑？ 选那个恋爱次数最少的，首选处男。恋爱经验丰富的男生，前任多的男生，直接pass。对不起，太油腻，吃不下。 白纸配白纸，报纸配报纸

真想一把火把全世界的书全烧了

遇到一个特别垃圾的领导，当面一套背后一套，怎么办？

父亲74常吃药耳朵不好使 母亲71还可以种庄稼 城里套二房子有一间阳台隔出来的可以给父母住但是爱人不愿意 只有个用马桶的卫生间怕生活不方便 父亲看电视声贼大 父母常争吵 单独给他们租一套房子费用难承受 收入低 哎

我想知道去男朋友家里洗完澡，需要把卫生间的头发打理干净吗？

到处都是无用和愚蠢

五年半的感情该何去何从 最近情况是，我不主动找他讲话，他就不会找我讲话，可我也是女孩子，为什么主动的是我，我也不想主动啊，这种感情是不是要结束了，是不是他在逼我自己提分手呢 ？搞不懂这种感情存在的意义在哪里呢？男生不能主动提吗

我喜欢什么都往外说，遇到同事特想吐槽领导的无能，喜欢跟单位同事吐槽单位很多不如意的事情，别人的无脑，等等，遇到亲戚有些看不惯亲戚的势利眼就想私下吐槽，反正我这张嘴，口才一般，能吐槽的绝不放过，这个有没有给我带来影响我也不知道，我该怎么改正？有些话吧，吐槽这个事情就像泼出去的水，收不回来，我该怎么改正？我就是忍不住啊各位老师，有没有什么书可以推荐给我？

还有三年就三十了，大龄女单身，最近碰到小三岁的老乡，追求一般吧，但是我是不是没有安安全敢，觉得自己比他大，而且我生日比他早，相当于比他大三岁多，他一直说他家里是他做主，父母意思不重要、只要他认定就可以了，不知道该不该尝试下，心智还是成熟的，我感觉我比较晚熟一点，这个男生感觉比我还要成熟一点

听着我的小室友，跟她的准对象打电话。我也不是故意听，问题那正常音量，我又不聋… 我看那男的每天都跟她打电话，黏黏糊糊的，今天聊起来，小室友说了几次饿了，哈哈，对面的准对象，说自己多会来事，多有眼力见，多能挣，开好车，连给孩子将来取名都聊到了，也没说解决饿的问题。她说饿，他给她聊省钱的话题… 作为过来人，我心想，哈哈哈，年轻人，慢慢经历吧！哈哈哈哈哈

我现在对读书真是极其的厌恶，读书是全人类的骗局，害了无数人

快两年的感情结束了，我永远达不到她的要求，又或许是我不知道怎么去爱一个人，离别前的几个月拉拉扯扯直到沉默中结束，这一次终于是画上了句号，回忘过去，悲从中来，情绪不是突然来临的暴雨，更像持久的潮湿，也罢也罢，不过是些许风霜罢了。

店里稀稀拉拉的营业额，到底是我不争气，还是财神爷没工夫搭理我，我已经佛系了。还好把我家合租出去以后，遇见的小伙伴挺有素质。能考上四大行的学霸，就是有素质，很机智，我对她也很好，从来不让她干活，她学习，我就给她热牛奶，洗水果，指望小孩子干什么活呢，在家也都不干，不像我，啥苦没吃过…那套整租的租客好在省心，除了给她送米面油留个好印象，我也不去，她也没事，好房东好租客谁也别烦谁，绝美！！单位里工资一个月比一个月低，实在是没办法，好想年休出去玩，但是不能，不在家洗衣服做饭干活，都对不起我的收入水平，我现在特别喜欢干活，因为干活使我内心宁静…我想要四本书，这四本都找不到电子版，还想要一套编程机器人兼容乐高积木，我想知道到底是怎么编程的，我喜欢骑马，但马术太贵了，我想把画画捡起来，毕竟我以前也是学画画的，我有时候觉得很没意思，没什么奔头…

但是遇到任何危险和问题 都会先把我推出去 她没钱了 就让我出去打工养她 不让我读书 嫌我读书比她多了 爸爸生气的时候 她让爸爸来打我发泄 长大后进行逼婚 问我要买房子的钱 我按照自身能力给她红包和礼物 她觉得不足够 说我是白眼狼 可是 明明她是个捞母

天天让我改来改去的，气死了 拿起鼠标，重重地排在桌子上，结果鼠标坏了，不能动了。换一个鼠标，又写到生气的时候，又摔鼠标，结果又坏了。 现在在网上买鼠标呢 加班没挣到钱，还赔了几十，哪说理去？

第一段婚姻因为前夫赌博离婚后，又谈了一个头婚的，谈了四年，领证一年，然后被离婚了，现在被离婚半年了，五年里面仁至义尽，我觉得自己是个贤妻，因为离过一次婚了，这次我特别的珍惜，前一段婚姻错的，我在这段算是一直改变，他低谷陪他，让他没有后顾之忧，然后还是没有好结果，因为我要求车子，因为小问题，他妈妈拿我离过婚说事，说我不是白纸有问题怎样怎样，然后他也没有说什么，任由他妈妈说我，他妈妈说娶我离过婚的丢人，说他儿子又不是残疾的娶我这种女人，然后他和我离婚，我内心一直都感觉得出来他心里本身自己也介意我离过婚，和他在一起怀过，后面掉了不好怀，原因是他喝醉酒推到我，他家人认为是我有孩子了，不想要孩子打掉的，他也不敢承担是他推倒我的，后面我一直怀不上孩子去检查，不好怀孕了，他当时说这样对他不公平，他不能没有孩子，说了想去跟别人怀一个再来跟我的这种话…….和他在一起五年，都没有好好带我的孩子，以前都为了他而活，现在半年了，以前吃不胖的我，现在吃胖了，以前失去了自我

离职大半年了，什么都不想干，不想去上班，对啥都没兴趣，整天浑浑噩噩，日夜颠倒，但是又觉得这样很颓废，就是内心觉得干啥都觉得累，没啥动力，躺平吧，也累，又颓废。 也去面试过，面试通过了，薪资待遇也不错，但是想想又觉得不合适，没去又躺了一个月，当时离职想着好好休息三个月左右，就去上班，没想着，一躺半年了。

我感觉自己好难

知道骂人是不对的，也不能解决问题，但是遇到非常气人的事情，还是会想骂人，如何克服呢？

单位里，同样的都是员工，有些人掌握着话语权，领导喜欢他们，有好处总会想到他们；而有些人只配干活，不受尊重，有好事绝对不会先想到他们，我就属于后者。请教各位老师，怎么反转？

今天忽然发觉我会格外珍惜那些小恩小惠 而不去看本质上对我好的程度 来源于我妈妈对我的消费习惯 她总是喜欢给我买一些很便宜的东西 她自己觉得物美价廉 对于我真正的需求是忽略的 就在今天她花了很少的钱给我买的净化器 弄脏了，难以清理 我准备丢掉 却发现有些不忍 因为是她买给我的 但后来还是扔了 于是我就感受到了这点 从小到大她没有给我买过任何贵重的东西 不至于买不起的程度 我倒是给她买什么都尽量好的 大概只有在我小时候给我买衣服会买比较好的 我想吃什么都尽量满足我很多 但这两点源于她童年的缺失 所以长大后我对于吃穿也是不计较花费 但我现在长大了 她依然会在我的生日给我转账 过年也给我红包 一千元左右 虽然她有做的不好的地方 也有做的好的地方 我是否太过在意她做的不好的地方 比如会给我买十几块的项链 我耿耿于怀 我心里大概就是给她贴标签了 对我小气的标签 从小时候不给我交书法班补习费 我每天要一元零花钱 还在输了麻将时克扣我的 我气的不去上学 因为觉得贵不给我戴牙套 但其实这就是她的生活习惯吧 她对自己也是这样 有时候舍得 有时候舍不得 以前总是觉得她去打麻将输掉 也不给我花 但其实她本意应该是想赢的 那些超出她认知的钱 她没有花的习惯 她也没有被好好培养 可能我在用一个完美的标准在衡量她 这是孩子对于父母很容易产生的不实际的标准吧 看一个人对我如何 其实要看他对自己如何 当然这是在爱的前提下 如果我希望得到更好的爱 我先对自己最好 然后去遇见 那个爱我 也懂得爱自己的人 当然世事无完美。 写到这里 发现我懂得了善解人意 能够自己用客观的视角 去改变一些极端的认知 如果我光芒万丈 我的妈妈应该是最开心的人之一

听着他的声音也很安定。这是为什么❓只要他不在，我就各种烦躁。只要给我发了一条信息。我就开心。 我这是咋了。

一路走来，没有一个至亲帮忙，没有长辈指路，只有冷漠、算计和消耗，苦了累了，自己嚼嚼咽了，所以跟谁都不亲，跟谁都懒得周旋，跟谁都很理性，对自己之外的任何人没有眼泪。。。

总在我面前提我讨厌的人 我都说了无数次了不要再提了 我讨厌 还是提 烦

举个例子吧，就比方说考试当中成绩比别人好，还在班级里是尖子生，这样同学们都会觉得你很厉害，自己也会觉得特别骄傲，这是一种什么样的心理呢？人为什么会存在这样的心理？

完蛋了，真完蛋了，平时上班都在摸鱼玩手机，今天一工作，我居然哭了，真要命呀，我都27岁，怎么还这么幼稚，哭起来就停不下去。 我是个很肤浅的人，没有一点深度，干活也不专注，一点专注，脑子里就想起痛苦的事，痛觉的事又太多了，如果每件事都哭，能哭到猴年马月去。 完蛋了，眼睛哭得红彤彤的，脑袋也哭痛了，好担心下午上班同事会不会发现，我不想请假回家哭，我只想不哭了。 有没有有什么办法，让我不活在过去的痛苦中。

有些时候会感到莫名的孤独，感到孤独的时候就想封闭自己，不想说话不想做事。。

和家里人断绝关系了，怎么办

我也想找个男朋友，我找不到。我在现实生活中找不到，我不优秀，我在网上也找不到。我不善于沟通。所以我依赖网络。我没有社会经验。没有人愿意和我沟通，又要过完半年多了。又要长一岁了。我总是在该做什么的时候，没有做什么。例如该上班时没有上班，该恋爱时没有恋爱。我是笨小孩，我总比别人慢半拍。网上说。工作没了可以再找，爱情没了可以再遇，找个合适的太难了。我想在网上找，我不知道哪个是好人哪个是坏人。在现实生活中我也看不出来哪个是好人哪个是坏蛋。人不交不知好坏。人和人需要去交流才知道好坏。再过一年，我就三十一了。我不优秀，没有人爱给我介绍。

我自己很玻璃心，快四十岁了，脑子很简单，处理不了跟同事的关系，害怕得罪人，在领导跟前不会说话，遇到事情做不了选择，我感觉我这样子给不了孩子一个好榜样

学历史的时候，老师总是讲某个事件意味着什么，我就总觉得生活中的一些事情意味着什么，比方说我眼睛不舒服，我就跟我对象说你要记得帮我带眼药水哦，如果你不记得就是意味着你不在乎，我对象说觉得这个事情上纲上线了，让他觉得很不舒服，大家怎么看？

好累哦，这样的生活状态什么时候是个头哦

我婆婆都快六十岁的人了，还像个女孩子一样的，一天到晚猫咪猫咪对猫很好的，讲话又是很大大咧咧的，我现在是产后三个月，今天她去称体重56.8 168的身高，我说还没我重呢，我都120 我158的身高，她来一句，那肯定没你重啊，人家都说你胖了。意思是别人说我胖了。什么话难听，她就不经过脑子特爱讲，月子里都要被她气的没奶 她做好饭了，叫我们去吃，因为在带小孩，都是叫她先去吃的，她还很不乐意，又很生气来一句，你们都不吃，以后不来做饭了 傍晚的时候叫她去做饭，她说我不爱做饭，不喜欢炒菜，我喜欢带小孩。然后让我老公去做饭了，我老公做好饭，让她去吃，她又说我不吃，我不吃饭。 怎么会这么难沟通的婆婆，平时菜什么只吃自己家种的，买来的菜她就完说这个菜买来干嘛啦又不吃，或者我们没吃多少她就要讲，周末我老公在家她就在那里搞脾气，平时就我两在家带孩子的时候，她一点脾气没有，我叫她来做事，不来做，我就开骂的，省的她这么不情愿干，那也不情愿干，现在是不愿意我就讲她，让她去干。真的什么都不干的话，那我和她们住一起有什么意思，什么都不帮忙，那去外面租房子住了，真的现在让她帮忙，她都说我在烧饭，洗衣服，打扫卫生，帮我干活就是有三四五个理由，然后慢吞吞的来，现在孩子还小我也没办法，离不了她，只能等大点了，我再考虑搬出去住。请问这样的婆婆怎么对付，他们这边人说话和吵架一样的，特别是她嗓门更大，平时说话大喊大叫的，说话还特别喜欢用反问句，好烦，这怎么是我宝宝的奶奶一点都不成熟，才两个多月的孩子她又去把尿，搞得她没有带过孩子一样

来粤己18载，有时候想念家乡的味道，原来可以自我实现的，动作虽略显笨拙，但味道还是可以的。原来我在哪里，家就在哪里，我在哪里 ，家乡就在哪里。

你们说，人那偶像剧里，都是女生像个小笨蛋，没事闯闯小差错，还傻白甜，男人像霸总出来给解决，那咋现实中，女生跟超人似的，挣钱、带娃、做家务、男人跟残废了一样，没什么能力就知道懒？你说奇葩不奇葩？

我没有一天不恨我那个瘪三父亲，一点责任和担当都没有，自私自利，除了窝里横啥也不会，不出钱不出力，遇见事了，把老婆孩子扔下撒腿就跑，真不知道是什么妈能养出这么个畜生，他对他妈也漠然，他好像除了爱自己，谁也不会爱，我天天期盼着他什么时候死，他死了，也许我心里能轻松一点。

从小父亲家暴，酗酒，打母亲，打我们三兄弟，没打过姐姐，长大了，大哥好赌，二姐嫁人了，三哥沉迷游戏，家里有什么事，母亲只能找我。 各种给钱，大哥三个经常问我借钱，现在觉得很愤恨，怎么出了三个废物，真想全部打死他们，但是又是自己的亲人。 我也深知这种情绪是很不好，我也知道我改变不了他们，我也知道我只能做好我自己，但是被这种情绪搞到很烦躁，我渴望是我们家庭可以团团结结，积极向上的，奈何现实不是。 我该如何摆脱这种情绪，专心做好自己，提升自己呢

表达能力提高，挺难的。动手能力还慢。

你有细细的感受过大自然吗？那种纯粹的干净的生命力 一朵野花，看上去柔柔弱弱的，它就自然大方的在野地里盛开着，你喜欢它也好，不喜欢它也好，它就在那里盛开着，与任何人无关，只为自己而活着， 一群蚂蚁，每天都忙忙碌碌，到处去找寻食物的踪迹，不抱怨，不懒惰，为了生存，哪怕它们只是一群小小的生物。 一只乌龟，每天你看它慢吞吞的，随时把头缩在壳里，吃完就闭眼休息了，每天活的轻松惬意，寿命也很长久 这些生物，在我们人类看来是多么的弱小，但是他们从还是那么地开心努力自信地活着，真的很值得我们去学习，自然界的一草一物可能比我们更懂得生活的真谛吧。

一年过去了，我已经没有曾经那么好忽悠了我本以为我会忿忿不平，事实上好像平静得只想睡觉。其实那些破事也没有那么重要，只是局促时需要给自己找点事情思考。

感觉自己也对自己很好，身边也有朋友和家人，他们所带来的爱加起来全部也不少，自己有喜欢吃的就去吃，有喜欢的衣服就会买，好像自己能够带给自己的快乐都已经实现，为什么还是会觉得不那么快乐，可能是因为想做的事情还没有完全实现，感觉自己比其他人成熟的晚因为比较单纯和善良，很多事情都没有预见 再慢慢地了解社会和人性 好像没有什么值得自己太开心的事情

感觉就堵挺难受，心堵，怎么办？

你说人，怎么就喜欢靠讨好去获得，而不是靠个人努力呢？一朋友，我跟说咱俩考考证，哪怕是二建，问一问，劝了半天，没有用，坚决不能考，学习多累，把自己累坏了咋办，然后，看不惯别人上蹿下跳巴结领导，自己却也是上蹿下跳，就好像，我啥也不想学，啥也不想干，但我给你舔鞋，我把有的都给你，求求你，认可我吧。但是用生意人思维，你巴结的人能给你啥呀？真给也肯定不是靠这么个办法，这是属于穷人思维吗？我是认为人没必要，见到领导就不遗余力奉献自己，不卑不亢。礼貌待人就行，你把心思放在提升自己上，比那强了我不是看不起舔狗，能当舔狗也是技能，问题没有用呀，无用功…

有一胎后，感觉自己已经完全丧失时间和爱好了。我身体也不行了，经常打喷嚏，有时候喷嚏到漏尿。可是不带娃的老公想要二胎。哈哈哈哈，想让我妈妈给他带娃。都怎么想的

有的人说好的婚姻就是经济条件好，或者男方无条件的付出，无微不至的关心，把女方当公主一样宠着。有的人觉得好的婚姻可以作为一个跳板，让自己在现有条件下扶摇直上… 不能说这些思想它就有错，毕竟千人千虑，但是在我看来，好的婚姻应该是互补的，这种互补应该是性格上的，心理上的，因为自己没有，对方恰好可以弥补，让自己在人生道路上有所成长， 有时候我们喜欢的并不适合我们，但为了所谓的喜欢，我们削足适履；而适合我们的我们有可能又看不上，觉得别人配不上自己，好高骛远。好像大家都活在自以为是的世界里，不觉察自己的内心到底真的需要的适配的是什么？只是好高骛远的认为我应该找什么样的，如果没有找到，哪怕是跟适合自己的人在一起了，又心有不甘，蠢蠢欲动，随时都准备逃离，我觉得这样的人生才是可悲的，一生都在追逐那些不适合自己的东西，错过了许多本可以幸福美满的时光，我一直坚信一件事:一切都是最好的的安排。

梦见一个人去了美国一个叫“北海”的地方，好像是去旅行，又好像是去找工作。在那里遇到了一些男性的接近和帮助。如我在一家甜品店门口喝茶，尔冬升导演突然出现在旁边并请我吃了一个甜品，然后跟我攀谈起来，告诉我一些在美国的注意事项。我很认同。随后又有一个男生，好像对我有意思，对我格外热情，帮我提东西到住处，但好像楼梯比较难走，最终没有送上去。但感觉他心里是很想帮我的。 下一个场景是我躺在美国狭小的床上，闺蜜给我打视频，我居然给她介绍来美国这边工作。她答应了，好像还有事不开心，还说去了老家，找我不见。我妈骗她说我回婆家度假了（梦里我妈和家人都知道我出国了）。 随后又梦见我突然想回国，但又犹豫。同时也庆幸自己终究出了国。 现实生活中，我没有出过国，已婚。

为什么我在面前，我婆婆讲到我还要用第三人称。 比如我 我老公 婆婆 公公 四个人，我老公叫他老爸买鲫鱼烧鲫鱼汤喝，我婆婆来一句 上回鲫鱼烧起来 她不吃啊。 已经好几次这样情况了，我和我老公和她三人在场的情况 也用她 。 这样对吗，还是我太敏感了。 我觉得用她这个称呼好像 他们是一家人我是外人

我想我爷爷了，可是我再也见不到他了，此去人生再无归期，我记得我每次回家，你都会骑着摩托车给我买好多好吃的，我的孩子刚开始听到摩托车声音也会说老姥爷来了，可是我知道你再也来不了了

半夜12点，还是睡不着失眠怎么办，好几天了。有没有好办法快点睡觉。睡觉很重要。

我是二婚，媳妇打了我的儿子。我冲动打了她，我给她怎么道歉，让他怎么相信以后我不再打她

保研，期末考试，绩点，排名，充斥了我的大脑，今天发现我可以躺在床上发呆整整半天，我到底怎么了啊，手麻，全身无力，甚至想吐。距离我保研还有彻底结束还有95天，我真的很想保一个好学校，但也是真真切切的感觉到自己身体情况在下降。。。

我有一个四年级的儿子，成绩一直很好，多次获奖。我自信他数学不错，成绩一直接近满分。本次三张卷子发下来，成绩分别是108、109、110（满分是110）。本人老师，重视教育，为了孩子的成长会与老师进行交流。我没想到，孩子的数学老师给了我一击，一盆冷水泼过来。数学老师说：“你是否看见卷子觉得有话说，是否觉得你孩子的成绩比较起伏不平？”我有点差异，108.109.110这样的成绩是起伏不定吗，我觉得很稳定，虽然不是每次满分。我跟老师说了我孩子的成绩，并说没觉得不稳定。然后，老师开始泼冷水，首先说儿子平时作业不认真。我会接受批评，我会反思，可能是平时作业有点小错，但是我觉得孩子作业有小错是正常，不需要如此上纲上线。她批评完儿子开始批评我，她说我作为老师，既然对孩子有期待，我必须行动，而不是只会说，她用责备的语气跟我说话。我心里特不爽，可能我儿子没达到她的要求吧，但是至于这样吗？我不想把孩子交给这样一个老师，至少我觉得她与人沟通有问题，但是我又不想因为她影响孩子学习。请各位老师帮忙分析

出去旅游，我想喝水，对象说等一会行不行景区水贵，过一会他问他妹妹渴不渴，然后就立刻去买水，顺便给我买了一瓶。我吃醋，问他，他说一碗水端不平 ，让我别生气，说我把他妹妹的哥哥抢走了。我小心眼吗

比如分享一样东西，真的描述很细节，让人身临其境，这不是想不想和分享的原因，比如问工作，问生活，他会回答非常具体且专业，为什么我做不到呢，还是因为我是个话比较少的人，如何提升这方面的能力呢

为什么我会有一种嫉妒心理，会嫉妒别人漂亮，优秀。

很羡慕身边有钱的人

我离婚带一个女儿两岁，相亲对象是短婚未育，没有孩子，和相亲对象相亲后他提出过订婚，我一直迟迟没有迎合，原因是我不想再要孩子了，他还没有，就和他说了我的想法，他开始说想有个自己的孩子，我说以后不联系了做个普通朋友，然后他又说可以做普通朋友处处，说不定他的想法会改变，说不定我的想法也会变，然后他又找我见面过三次，吃饭，看电影，或了聊天，有两次是给我送东西，他自己家种的西瓜和桃子，我不知道他是什么意思呢？是同意了不要孩子，还是希望能改变我呢？我要不要再和他提，问他到底怎么想的呢？是否同意不要孩子呢？

如题

1.一位女性来访者 说自己不敢变漂亮 不敢变美 她认为（变美就会有危险 就会坏男人盯上） -------------- 2.我让她想象左手有变美的能量 右手有安全的能量 把两只手合在一起 融合这两股能量 --------------- 3.她说融合不了 变美就一定会有危险 我告诉她 你的内在小孩住在井里面 这些是局限的认知 然后把内在小孩的笔记给撕掉 ----------- 4.再融合一次 她可以确定 变美是安全的 不会有危险 她就愿意打扮自己 愿意变美了

我没有毅力，做什么事都坚持不下去。我知道坚持下去对自己好。可是我就是坚持不下去。我不自律。我自控力太差。一点小事我都坚持不下去。我让很多人都失望。我不争气。我想有毅力。我习惯了安逸。我习惯了舒适圈，我不思进取。我羡慕别人有毅力，坚持到底的精神。我怎么才能有毅力，坚持下去。我做什么事都坚持不下去。我是不是没救了。

为什么工作可以找好下一份工作在离开而感情不行？ 这个是不是道德绑架呢，找工作和对象不是都是一样的吗 ？为啥前者认可度高，后者就不可以呢，明知道2个人没啥感情，一直等对方提，对方不提，我也想当好人主动提，在这种情况下，我该不该寻找下一任对象呢

我似乎什么都不想思考了 也可能是因为找到了自己 面临着阶段性的结束 也好像是从某个 根本没有正确答案的地方离开了 这是否算活在当下 我想到了三季人的故事 可是我自己也未必不是三季人 说不定还有八季人呢 但我不想改变自己 除非 能让我更开心 交友也是 不开心就提意见 意见不和就撤 毕竟同频是交心的基础 不交心的感情我受不了 会让我感觉比一个人还孤单 现在我的状态是放空 接纳 确定 在这个大千世界里 创造自己的快乐

原本她说男同桌周六过生日，他们几个聚聚我说去呗，过会又出来说白天逛逛，然后晚上去看日出，还跟我解释说两个男的，然后一个女的加上她，我说不行，她还跟我解释说，那有个男的已经有女朋友了。 然后我生气说了句，正常人都会拒绝啊还用问吗， 然后她也生气了，就说我不是还没答应吗，出来问问。现在冷战了，但是我觉得她就是想去，反正白天去玩我不说什么，一晚上出去，我接受不了。

第一次见面就搂腰摸脸刮鼻子，这个正常么，网上认识的说对我上头了，我说不网恋，他急着约线下见，我说认识一下，了解看看，结果吃饭过程中就摸腰想亲那种，挺烦人的，又说自己开房了，我说不可能去，这人电影没看完把房退了自己走了，现在男的都是这样么？本来想多了解一下.的，结果发现彼此想的不一样啊。再也不见网友了都是目的性的。

认识3个月，之前设置了两个手机的壁纸，还有抖音背景图，现在都换了，我很失望，想知道应该怎么去沟通，还是我太在意了

听不懂网课很影响心情，我心态怎么调整过来，也不知道重复听能不能搞懂。看到公式就觉得脑袋转弯不过来了。

在家暴环境中成长的男生会不会自己结婚后也家暴，相亲对象爸爸总打妈妈，那么在他眼里会不会女性地位也是比较低的？

探看我，我像个小女孩要躲进哥哥的后背藏着，我低着头，我很慌很害羞，这个时候我只能穿上肥胖的壳里面去。

我感觉最近的作息好不正常啊，平时我都是要睡七八个小时的，但是最近每天睡到6:00就醒了，只睡了五六个小时，脑子很兴奋，又困又睡不着，真让人困扰，是什么原因呢？

比如不小心被汽车撞到，腿部受伤了。这样不开心的情况下，我希望是被安慰。现实中的父亲，确实会先教导我如何避免这样的事情再发生，我应该怎么做。这和我的预期不一样。和我的预期冲突了，这时候我根本听不进建议，我会有怪罪汽车司机的不良情绪，甚至背后骂司机。听到骂，父亲就教导我不能骂人这类的。所以一直被强制性教导和我的受伤的内心想要被安抚冲突。直观感受是父亲不解人情，我很讨厌他

今天早上我和我室友开玩笑“……你们小心晚上睡着的时候我去割你们的腰子”，然后室友l说“就你这智商？不是我瞧不起你的智商，是我真瞧不起你这智商”我没表露出不悦，但杨绛先生说过“这世上没有所谓的玩笑，所有的玩笑都有认真的成分”所以我知道她是真瞧不起我，我心里愤怒、难受，我到底为何总被人瞧不起呢？

找做职场心理人际关系的老师咨询一下职场人际关系

面基遇到一个疯子。 疯子：遇到你，很开心，只想永远都有你。 静音：才认识一天只见一面就“永远”了？ 疯子：我不容易动情，可是动了心就不容易变。 静音：我们互相都不了解，你知道我多大吗？知道我离过几次婚吗？ 疯子：我知道你比我大，但是我不在乎年龄，知道你离婚带小孩，你的瞬间我都认真看了，你的内在外在我都喜欢。 静音：喜欢一个不了解的人其实是喜欢上自己的幻想，我也不敢相信啊。 疯子：每个人喜欢的方式不同，入心的程度不同，时间会证明一切，时间是最好的答案。我认定的事情就一定会坚持。 疯子：这几年来，遇到你，就是最心动也是最开心的，不管未来怎样，我都不后悔。满脑子都是你。 静音：我一大把年纪了，每天听这样的甜言蜜语不太适应，还是偏向正常聊聊天。 疯子：我只是表达自己的心声。 静音虽然喜欢他的腹肌，但还是不太敢靠近，因为感觉自己配不上他的爱。

怀孕的时候在上班，休产假了，由于宝宝的出生时早产了一个月，出生日期我也不满意，所以也没有在朋友圈报喜过，现在我的同事来问我生了没有，我都不知道怎么回答。我不想他们看到我狼狈的样子，或许觉得我是不幸的人

今天烦到爆炸，刷到一个婆婆打媳妇，抢孙子的视频，就像捅了蚂蜂窝一样，一直推类似视频，一下子婆婆各种欺负我的事件像放电影一样在脑海，然后，这个时候中介打电话过来压我房子的价钱，我就发火了，房子又卖不动，亏死了，他还不停压价，我气疯了，打了几个电话骂他，他跟我吵，然后一怒之下我说：你等着，我马上拿刀去杀了你！！我是不是疯了！！！

家人一句夸都没有。我怎么自己鼓励自己。我烦家人。我怎么做都不对。她们还有她们的理。

总算是忙完了，准备休息了

好像感觉自己很复杂，总是换城市来压抑自己的情绪，不懂得如何选择。

我跟女孩子说：太晚了，你不要穿的太少，在外面转，不安全 女生大怒说：我爱穿成什么样，就穿成什么样。我想什么时候出去，就什么时候出去。这是我的权利，要你管？你为什么不劝劝那些男人，不要在大晚上出来，不要对大街上穿的少的女性有非分之想？ 我说得也没错啊，我是关心，我是在讲道理。她义正言辞的也颇有道理。其实，世界上的道理有两种。一种是实然，一种是应然。实然，就是实际上是怎么样，在实际情况下该怎么做。应然，就是应该怎样，在这种理想情况下该怎么做。 仔细想想，天底下的矛盾大多是这种实然与应然的矛盾。

突然发现很久没有过安静的自己的时光，每天都有忙不完的事，做不完的工作，大脑被琐事填满，好像很少自己一个人听着情歌感受淡淡的忧伤，浓烈的爱，遗失的遗憾，好像很少好好感受，每天都被努力被建议，感觉闲不下来，被一大堆其他的声音填满，原来是这个世界节奏太快，没了属于自己无论是开心还是难过的时间，总想把自己变成那个自己想成为的人，后来发现原来我是变不成别人的，让花成花，让树成树，把自己还给自己，从此山水一程，再不相逢。

老师们，我给你们举个例子，就好比，您有一个收藏瓷器盘子，价值连城，上面落满了灰尘，我所谓好心，自告奋勇的我去帮你清洗，结果打了，你跟我说很难过，也不知道与家人交代的的时候，希望我们能不能想想办法补救一下？我反问你，你应该感谢我好心帮你洗，你怎么没良心跟我提你的损失与痛苦？我肯替你洗你荣幸去吧，你难你跟我说，我难我跟谁说去？ 你们会如何看待？？

分手三个月，前任找我说给我带吃的……他什么意思。

当男人选择离开你，正确做法应该怎么做。不应该是死缠烂打，是不是应该高傲的走开。才会叫别人看得起。

今天是525心理健康日，我想念我曾经的咨询师了。那一天那一刻那个场景，你出现在我生命，从此后从人生重新定义，从我故事里苏醒。某一天某一刻某次呼吸，我们终将再分离，而我的自传里曾经有你，没有遗憾的诗句，诗句里充满感激。谢谢你，一路陪我到这里。也请您相信，我未来会变得更好。

搬回到前夫家，我一度觉得自己好失败，离婚后谈过一个，被那个人的妈妈羞辱说要是娶我这种离婚的丢人怎样怎样，我这个事情已经忘了，回到前夫这里，我一直在想，我是不是真的很失败

男生约见面 男生约见面吃饭，请问费用是谁出呀，假设女方对男方不满意，需要A回去吗，还是不需要呢，可能我比较节俭吧，我觉得谁约就请吃饭，就算不满意，找女生要回钱也不适合吧，我是女方，但是我也不想占男生便宜啊，比如走走公园不好吗 ，或者喝个奶茶 这个费用也不贵呀

总是反刍，很影响生活。生活中发生的很多小事情，结束后， 总是会回想自己刚刚那样处理是否妥当、哪里不妥当、别人是否会怎么想、别人是否会有不好的感受。感觉非常痛苦

心理咨询师真的很好，帮人解决生活中遇到的难题。现在人压力很大，烦恼很多。烦恼说出来就好了。

我弟弟来我家待了两天，我爸给我发了1000块钱红包

想死，感觉自己一无是处。又丑又懒

每天日复一日地过着同样的生活，感觉好压抑！好压抑！人生的意义究竟是什么？初中生的妈妈很痛苦…

经历很多事以后，通透了！ 心，大自在！ 很好 很喜欢现在的自己！

原来小时候的流言蜚语都是真的，原来O型血是生不出AB型的孩子的，原来大家都知道只有我不知道……

受不了那个臭味道。还觉得很脏，特别是那种打扮妖艳的女的坐过的位置我也觉得很脏。

出来，还很愤怒。

我该怎么给他提供情绪价值。我不想给他打电话，我不知道该怎么做。

最近打听了初恋的情况，还让同学把致歉信传递一下给他，结果人家意思是时间过了很久，过去就过去了，大家都要向前看，别到处打听他的事情，不用一直这样传递信息。丢脸丢到家了，就道个歉，人家早也没当一回事，我真是的……。

第一次怀孕，他不想负责，我也不想要，所以打掉了，第二个大月份他喝酒抢手机，他不小心推倒我孩子也没了，这一年想要孩子怀不上，检查我不好怀孕，他想放弃了，说不能没有孩子，好吧

感觉活着的代价太大了，又没有什么活下去的动力，不知道为什么要去承受这些痛苦。

这样的婚姻还适用传统说的“婚姻是两个家庭的事”吗。每年都只回一次家。呆几天

朋友总说缺钱，又不好好挣钱

工作迷茫期该怎么度过……

我今年大四毕业，但是不知道怎么的最近感觉脑子很慢很不灵活，甚至和别人说话都说不明白甚至还嘴瓢，我有时候甚至不敢和别人交流因为我的思维传达出来的东西人家感到不明白，最无语的是我做事不知道怎么做怎么安排自己的事情，做事效率极慢，有一次写论文我以为在SPSS上做表格结果我不会用所以在百度上东搜西搜，也没搜出什么结果来，结果第二天发注意到我看的文献里都说明白了用excel，我这是怎么了

讲道理是两个身份地位差不多的人干的事情。 我要是比你有权力，有钱，有资源，有关系，我干嘛跟你讲道理？这是金句啊！ 这个社会，最不讲得就是道理

失败者 年龄大了，没有体力心力翻身了 没有结婚，也不想结婚了 就这样混着吧，能快乐一秒是一秒吧 也许下一秒就遇到什么事了

爷爷去世马上三年了，爷爷生前留下的苹果树也死了一多半了，人死了可能什么都没有了吧

他把我微信拉黑了，已经结束了，我用把他微信也拉黑吗。拉黑不拉黑我都放不下。还是在胡思乱想，纠结，我没有走出来。人家已经开始新的生活了。我就是想不开。已经分手300天了。我应该怎么做。有时会不争气的哭。我舍不得。我挽回不了一个要走的人。我留不住。

没有这种父母，什么都不管，别人家父母好，孩子大了没有结婚，替他安排相亲。别人家父母着急上火。我父母从来不这样，我父母不管不问。我自己在着急上火。没有人给我介绍。我不优秀。我应该反思自己。我现实生活中遇不见，我不知道我应该怎么做。网上又都是陌生人。我30了，我没有谈过恋爱。例如男生追求女生都得给花钱吗。不花钱光聊天那不是在追求。我只能在网上自己找。我没有社会经验。我不知道我接下来的路该怎么走。我可以在网上社交软件上接触人吗。我又怕我越陷越深。没有见过面，互相不了解。天天网上聊天，我不知道遇见的是好人还是坏人。求帮助。谢谢老师。我找不到知根知底的人。我没有恋爱经验。我恋爱脑。我只能自己着急上火。我应该把自己变得优秀再找。

昨天一个暧昧期的男生和我一起玩游戏 在这之前他说什么更注重精神我也相信 然后玩游戏的时候看见两个漂亮的女生头像 他呀了一下 然后又反应过来 说什么这局有三个女生肯定输 但我知道他只是想表达看见了美女 我就不高兴了 没表达 直接不说话了 可能有人觉得我小题大作 但我就是不喜欢这样的行为 我有我的纯粹和爱 也有我的底线

心态不好，也可能比较运气不好，总是乱

我的父母很不理解我，喜欢自以为是地控制我。我尝试和他们沟通，效果不佳。我现在越来越讨厌害怕他们，我很痛苦，我该怎么办？

为什么好多人建议说才来的新人进入办公室，要第一个到办公室帮他们打扫卫生，烧水？

今天是我生日了，按理来说这个日子应该一切开心，没有一切烦恼。但是，说实话这个生日应该是我比较糟糕的生日了，之前发生了那么多不开心的事情，到了这个日子我好像根本开心不起来

我今天早晨走，说想吃我们那香酥火烧，我爸说我们走的路上有，我说不知道在哪里，我爸开车在前面给我买上给我又回家了

跟一个咨询师聊了几句，我说着你在工作中跟别人发生了冲突，我说我是一个博士，她说：你是不是有傲气啊？还打了哈哈两个字。 我说，我也反思了，我觉得我没有。 然后，她说，看不到自己的问题，真是个大问题，这可能就是你的问题(原话复制) 我想问下，你对我了解吗？你知道事情的原貌吗？上来就指责我有傲气，指责我看不到自己的问题。 你能看到自己的问题吗？你会咨询吗？

有好多话都不敢说，但是又想表达，怎么办呢？对不同的人说不同的事 我有好几个咨询师，和网上认识的朋友。 我对这个咨询师聊工作的话题，但是别的话题不说 我对那个咨询师聊副业的话题，但是别的话题不说 我对这个朋友聊男女关系的正经话题，但是别的话题不说 我对那个朋友聊男女关系不正经的话题，别的话题不说 其实，还不止这些，反正每个人都只能了解我的一面。即使某一面，我也有可能不随便说，有些太敏感的问题，也不说。 一方面为了保护自己，一方面是话题固定了。

睡不着，根本睡不着

社交软件认识的，➕上微信一个月了，对方迟迟没有给我发照片，前天晚上聊天聊到凌晨的时候让他给我视频，我说了二次，然后他消失了10分钟就给我打过来了，估计在收拾吧，我没听，因为当时我也是素颜，而且那么晚了，我也不是真的想视频，看看他够不够自信，如果不愿意是不是说明挺丑的，然后我跟他说有点不适合现在视频，然后昨天一天没回复我信息了？这是生气了？？？？还是我太过分了，我觉得还好吧，其实我对他印象还挺好，发生这事我一直在想是不是我太过分了，我觉得还好吧，为啥会这样啊，给男生感觉太作了吗？我要不要发个信息问问，其实我打算三天不回复我就打算放弃了，一方无意，我有意也解决不了，不回复不就是答案吗？

经常会想起从小到大做过的错事，龌龊事，恶心事，每次都想原谅自己。但是又觉得那么别人对我做这些错事，我也原谅自己一笔带过，遇到别人伤害自己事，想反抗反击，内心又告诉自己，你自己也做做过，凭什么你能做别人不能做。非常难受 每次想起都觉得很自责，觉得是自己的人生污点，被自己应该是做大事的人，不应该充满这些污点，自己应该是完美，现在改变也没用了，因为改变不了过去，污点永远存在，再好的人，身上带走这些污点都是垃圾，废物，每次想起都很郁闷，难受，心塞

不把自己当大人 也不把他人当大人

你想快乐吗？假装快乐，你就快乐了。 你想升职加薪吗？假装已经升职加薪了，你就去努力工作了，升职加薪就不远了。 你想成功吗？假装已经成功了，成就感满满，做事情激情满满，你就会成功。 你在想夫妻感情好吗？假装夫妻感情好，去爱他，给他情绪价值，夫妻感情就好。 你想跟领导关系好吗？假装跟领导关系好，看他怎么都顺眼，很快关系就会好。 不用再举例子了，所有的智慧就两个字：假装。

勇敢的人先享受世界！ 之前在那段感情上真的做过很多的努力，不断用理智筑起高墙。我曾以为我可以放下，我也自己调整得很好。近几个月，小姐妹频频跟我谈论她的情感状态，甚至是拿他来做比较。理智守不住的时候，我开始无休无尽的内耗和思念。 以前以为我的沟通能力很强，跟他之间的问题都是他。今天却看见了新的沟通模式，看见了我的投射，他的投射性认同。所以我想实战，却不敢联系。借着酒精，我拨了三次电话，无动于衷。后来酒醒了，我发了短信，却有意外之喜。这么久以来，一直想再见他一面的，终于实现了。 我才不管他说什么强扭的瓜不甜，我先见了再说，先抱了再说。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊，真的好开心。因他开始的心理咨询，分析过数千万次，自己也在不断地学习中，如今至少结果了。

这句话有错吗，我怎么听得心里很不舒服

上个月入职的新人，我是人事，旁听了他和董事长的面试，她在面试过程中完全是御姐范，干脆利落，给人成熟度很高的印象， 比如，面试快结束，董事长说他需要再考虑下，那个新人直接说，她下周一来入职，董事长尴尬又委婉的拒绝了她，说先简单了解一下她，后续再沟通的时候会通知她的，但那个新人却坚持下周一就要入职，说她的计划就是下周一入职。 聊到婚育话题的时候，她说她37岁未婚未育，只想全身心工作，不想结婚生娃，等工作赚够钱了，她会去创业。 我们董事长虽然快五十多岁了，但他是个不折不扣的富二代，家里钱多得数都数不过来的那种，所以他面试的时候，很看重别人的家庭。 不知道有没有董事长有没有二面，但我猜测是有的，但是董事长避开我，反正这人最后入职了。 现在入职两个月了，她从御姐直接变萝莉了，因为她完全在迎合，或者妥协在董事长的价值体系了，但是董事长反而一直在质疑她的能力，董事长和我说他很想开除这个新人，但是他还想再观察一下。 有天，只有我们三个人在场，新人和董事长说话，我插嘴打断了，因为我感觉董事长说的太深奥 （董事长是北大博士，但他可以说人话，非说天书） 这时候新人突然走到我前面，挡在我和董事长的视野，说董事长说的一点也不深奥，很好懂啊。 让句话我心情有点不好，感觉这个新人在非常刻意，寻求董事长的关注和认可。 在那天之前董事长就已经想开除她，新人的迎合只会让董事长觉得这新人更加没有能力。 真是一言难尽，我不明白在入职前，面试的时候那么有想法，那么强硬的一个女生，居然一个骨头软的人

职场自我价值感低是什么人原因呢？真的自我价值低吗？

这似乎是我从小较少体会的感觉 一直觉得自己是坚硬的 脏兮兮的 尖锐的 不讨喜的 现在我要抛下那些不属于我的标签啦 我要做太阳 星辰 鲜花 蕾丝 云朵 天河之水 拂过脸颊的春风 闪耀的瑰宝

单位同事之间互拨是短号 公司每个月给交5块钱短号费用 公司能跟移动公司合作然后开启窃听功能吗 有木有在移动工作过的 给说一下

轻的拒绝。也不解释，也不安慰，也不给爱的抱抱。这种人我们应该对他一冷到底。不关注不说话啥都拒绝，让他也体会体会。可是我一句话脱口而出：你爸爸不喜欢你。后来女儿因为爸爸答应给去拿的眼罩，生气的找他爸爸，后在自己房间嚎啕大哭了好久。是我错了吗？然后他爸走到他房间说了这样：“我先拿个布给你盖上”。这句话我感觉好害怕啊。

被已婚男欺骗感情两年多，他的孩子两岁多，应该告诉他老婆吗？ 他老婆也才30岁，我提供证据能不能让他净身出户？

我发现每个人都在画地为牢，只是每个牢笼都不一样，无论你怎么努力都不能把别人从那牢笼里拉出来，除非他想出来，不要随便卷入别人的因果，不然你会被反噬，我在执着我的执着你在执着你的执着，只有放下执念，方能解脱！

今晚半夜醒了，失眠了吗

觉得他没有认真听自己说话，不能感受到我的感受，不被理解

可能之前我有讨好型人格，现在正在尝试着做出改变，对于触犯到我原则和底线的人，直接告诉他们：“他们的做法我不喜欢，我认为冒犯到我了”的这种话。我要先让人知道我的原则和底线在哪里。当然了可能也有那种嘴皮子比较灵活的来反驳我，但是…不要在意，我只需要明确表达自己的想法和要求就可以。加油加油！会越来越好的！

在相亲机构的介绍下，认识了一个相亲奇葩女，真是太奇葩了，大家可以吃吃瓜。 女，国企某医药公司工作，会计，单休，87年出生，颜值3分，皮肤状态非常不好，坑坑洼洼的，像45左右的，烫发。我偶然间低头，瞥见她的内八字是我这辈子都没见过的内八字。两个脚完全是平的，两个脚尖是正对着的。我试了下，我自己都做不到。 我问她有什么兴趣爱好。她说她喜欢脱口秀，喜欢杨笠，喜欢她说男生那么普通，却那么自信。现在的男生太现实，要求女生跟男生要一起奋斗，可是挣钱就是男生的事情啊！男生要可以接受她不工作。她要是不想工作了，男生必须可以接受，帮她承接。我说，那你平时消费高吗？她说，也不算很高吧，但是想买的，会买，比如衣服。她不会买几万块钱的衣服，但是衣服会经常买。男生不能因为这个，说女生，挣钱是男生的基本能力。 我问到，你理想中的男生就是有钱的吗？她说，不不不，要接受她的奇奇怪怪，也要认可她的可可爱爱。奇奇怪怪是什么呢？比如，她要去海边捡垃圾。一般情况下，男生会觉得去海边捡垃圾干什么？但是，爱她的男生，会给她一个大的垃圾袋。男生，必须给她提供情绪价值。我喝了口水，又问，那可可爱爱是指什么呢？她两手托腮，惊喜的说到，我现在就是可可爱爱啊！ 我疯了，完全疯了。我发微信给相亲机构的老师，我想结束了，一分钟，老师就来了，把我解脱了。 记录下相亲的故事，太好玩了，见识人类的多样性。

好消息是总算忙完了，坏消息是忘记做饭了

今天值班 在公司一楼等电梯 一个男同事也过来等电梯了 电梯到了以后 我进来了 男同事却不进来 好像是拒绝跟我同乘一部电梯的意思 我自己感觉没有得罪他 我们还是老乡 刚入职的时候还经常一起吃饭 后来有一次约好下班一起吃饭 但是领导临时给我安排了工作 我就发微信告诉他我去不了了 从那以后他就不回我微信 不接我电话 我们就再也没有联系 我到现在还一头雾水

不知道怎么开口，之前每天聊，目前断联3天，我感觉我也是个无趣的人，不知道怎么推进关系，伤心 苦恼 更多的是内耗

我爸爸就是情绪非常不稳定的人，遇到一点小事，大喊大叫，情绪激动。动不动就打人，骂人，脾气非常暴躁。 我呢？也有一些。遇到事情，可能不发出来，但是内心非常痛苦，郁闷，有时候会发出来，造成很多不好的后果。 这东西，遗传吗？还是我后天学习的？

跟一个男生聊得挺好的，聊天多过程中很愉快，给了很大情绪价值，而且我应该也是符合多方要求吧，然后昨晚等了一天都没有找我，是我的问题吗？别问为什么不找他，我是女生我想要矜持一点，可是我们都是以恋爱为前提在沟通聊天，为什么最后还是这样结果？这段时间陆续碰到几个，最长聊了个把月就没聊了，这期间有天天聊，还是聊得很好，我不太愿意这样，付出了时间成本，最终也没有得到一个想要的结果，我该怎么做呢？话题聊完也就是结束了？为什么话题那么容易聊完，女生等男生主动不可以吗？我等他先开口，我也会很积极回应，但是我不想是我先开口的

注定了今天又是一个艳阳天啊

活着没有意思，人就不能死了吗

真是讨厌啊

妈，我想你 我在外面受苦，我不能跟你说，我能跟你说的就是一切都好 妈，我想你

我是英语翻译，翻译校对编辑都要英语开会发言，可以看得出同事早有准备，因为突然安排说话牛头不对马嘴咋办？发挥失常了咋办？同事们窃窃私语，领导满起初心期待看我结果直摇头？

为什么跟女生相处很松弛，跟男生相处很紧张。本人女生

青春已逝，他爱的是二十多岁的我，我爱的是二十多岁的他，并不是现在。

孩子毕业了，在家天天睡觉，不想上班怎么办

累坏了，累坏了，总算可以吃午饭了

今天终于发现，我自卑的点，其实，我觉得我脑袋并不灵光，更甚没有天赋！！！！！！

好朋友五一假期回省外老家搞婚宴，邀请了我，我答应了，还给我买了往返的机票。但答应不久我后悔了，原因是我在外打工，一直国家假期都是和父母过的，像家庭日，因为只有那时候大家都放假。 明明我很习惯一个人在外面工作生活，但假期一旦不回去，就有一种抛弃了他们的感觉，非常愧疚，内疚，不安，很丧，想到了有亲戚说让我做人不能这么自私，要考虑父母。 我不知道是我内心对他们是依赖还是什么，我感觉我并不自由，我有点想更独立，觉得不该这么依赖他们，但又愧疚于他们。 我太难受了，被内心折磨。

如题

好心情从每天睁开眼开始

老公让我给孩子吹头发 ，他去晒衣服，孩子要爸爸吹，要爸爸给他做这做那。看到是我，要爸爸。

曾经以为自己的爸爸只是一个脾气急躁的人，后来才发现爸爸是一个格局很大，考虑问题很细致的人。

伙伴玩耍了，风凉滋滋的时候，坐在家里客厅也会打几个啊且，我看着云淡风轻，内心忽然感觉好着急啊

厌世，敏感，一直有个声音在脑海，皈隐吧，别再这浮世折腾，结果也不会有结果。酸甜苦辣都有过，悲欢离合也曾经历，那又怎样，活的都不是自己，人间值得吗

生活就是柴米油盐，伴随着辛酸苦辣甜

如今我不再如醉如痴，也不再想将远方的美丽及自己的快乐和爱的人分享。我的心已不再是春天，我的心已是夏天。我比当年更优雅，更内敛，更深刻，更洗练，也更心存感激。我孤独，但不为寂寞所苦，我别无所求。我乐于让阳光晒熟。我的眼光满足于所见事物，我学会了看，世界变美了。——赫尔曼·黑塞 《堤契诺之歌》

善良的人不要先展示善良，不然容易招一群小人，唯利是图，欺软怕硬的小人，而你又不忍心伤害别人，对你的犯错成本太低了，当然只欺负你，因为你太好欺负了，简单不是你的错，善良也不是你的错，错就错在你让别人看到了你的善良，对好人善良能得到一个善良的朋友，对坏人善良能得到一个吸血鬼，坏人都用善良伪装自己，为了得到别人的利息。

我30了，我没有社交圈。我没有对象，我去哪找对象。没有人给我介绍。我可以去网上找对象吗。慢慢接触，慢慢试一下。我没有谈过恋爱。我应该怎么做。

今天又和那个女孩开了45分钟的会议。上次和这个女孩打交道时，她曾经说“我已经把我知道的都告诉你了，没什么信息了”，但是后来我的上司花了2个小时跟她开会才勉强明白点。 这次她的问题又没解决，又到了我手上，让我去跟总部解释。 全程会议下来，我能感受到那种不屑和傲慢，但是我都忍着。到后来时，她来了一句，“怎么我怎么说你都不懂呢？”，这句话差点让我发飙了。一想到她当地女性那个流氓劲，我想犯君子不犯小人，谁知道对方的底线在哪儿呢？ 后来晚上时间，我又一次把她的那个问题仔细翻出来看，发现我们这边根本就没问题。于是我很得意，写了一封邮件，抄送很多人，用了很多感叹号！我内心很得意，心想，这群混蛋没解决的问题又被我解决了。 但是，静下来，我感觉我的邮件还是应该谦卑一些，不能以老专家的资格来回邮件，毕竟对方是小人，让小人不舒服她不会服气的。

听我妈妈说过，她在怀我的时候，不想要了，因为我上面有两个姐姐和一个哥哥了，我大姐是老大，哥哥排行老二，二姐是老三，妈妈不想要我，怀孕期间各种想办法把我拿掉，那个时候计划生育很紧，听说当时村里好几个孕妇都被计划生育的“拥挤”流产了，我妈妈成天挺着肚子在这些计划生育的人群里晃悠，也没能把我拿下，后来又挺着大肚子搬我家的煤炉子，从这屋到那屋的来来回回很多趟，把自己累的不行，也没能拿下我，然后就是农历二月春天我快出生了，她挺着大肚子爬树够槐花，也没拿下我，没过几天我出生了，村里的人都稀罕的不得了，前几天还见我妈爬树够槐花，这可都生了个孩子，我奶奶重男轻女很严重，听说我妈妈要生了，赶紧往我家跑，听说是个闺女，我奶奶又转脸回去了，春天了，看到槐花，到了这个吃槐花的季节，看到槐花，我走点点说不出的感觉。吃槐花也不觉得香了

孩子高一，我跟孩子说：你希望妈妈改正哪些？孩子说：我希望换妈妈，或者换脑袋、换思维方式。我自己感觉，一个人其实挺不容易带大他，（没有婆婆和爸妈帮助啦，老公偶尔帮忙），我一直就很注意他的成长。关注较多，孩子这么说，我不知道怎么办？

昨天和一位老师聊天 说现在的我应该在一些方面做减法 今天就忽然读到了尼采 查询他为什么会疯 有人说他是一种没有熵减 持续熵增的状态 所以 一直追求某一种成长 是会疯掉的吧

的爱的滋润，那种包容感让我安心，爸爸是个情绪不稳的人，而爷爷情绪相对特别安稳，做自己的事，为什么会很喜欢忆江南，我并非江南之地，原来是曾经有爷爷的那个院子花团锦簇，分外妖娆，带我领略了江南最美的风光，此刻我想沉在水底，去孤独的感受有爷爷记忆的地方，太久太久太久太久没得到爷爷的滋养，好匮乏的感觉，但好在我醒过来了，不再昏睡，这一觉醒过来，爷爷已经离开几十载

一个优秀的男性，需要满足以下条件： 1. 长得帅 2.身高180以上 3. 月薪5万以上 4. 有车有房无贷款 5. 高情商，会说话 一个优秀的女性，需要满足以下条件 1. 有工作，可以养活自己

小时候怕挨打，长大了工作怕事。太严肃也不好，太紧张也不好，太随便也不好。

这是啥意思？

女，36岁，离婚了，带着两岁的女孩生活，我妈帮我带孩子，我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚，给我介绍对象，也相亲了一个，不是很喜欢，两个人学历相差也大，我大专和自考本科，他初中不知道有没有读完，长得也一般，身高也才一米六六，感觉站在一起跟我身高差不多，我平时很少想结婚这回事，只是偶尔生活上遇到困难，或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下，如果结婚了有个人搭伙多好，其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥，可以谈个对象，结婚是一点兴趣都没

我反正没事。

心太软，但是又不想太强势。那样太自私

每一份工作都干不长久然后被动离职。目前已经在家三年多了，大概了解了一下曾经的那些中学同学的情况，除了我其他那些同样是当了妈妈的女同学都还在职场或者官场上叱咤风云。我知道的生了二胎的除了我其他还有三个女同学，但是那三个都在不错的单位上班，不是央企就是机关。就我一个人是无业宝妈。尽管平时老公都会定期转钱给我，经济上没什么负担。但我心里还是极不平衡，我现在才知道为什么这几年来都没开同学会了，或许并不是没开，只是同学些小范围聚不会让我知道罢了。因为早已经不在一个高度了。

吃完饭 我和妹妹瘫倒在沙发里 吃撑了生无可恋 她说 要减肥啊 我看她是又把自己吃胖了 肚子大大的 像个弥勒佛 不过她说 别吃了从明天开始减肥 你看你肚子大的像八个月的孕妇 我看了看自己的肚腩 没她的大 这就是投射

晚饭过后楼下转转 看看人 看看物 聊聊天 路边固定的小吃摊 一个月要交3000租金 大抵是普通人一个月收入吧 能回本吗 老板笑笑 每天坚持 早上去菜市场买菜 准备用料 下午准时来摆摊 直至深夜 赚不了什么大钱 零售的话 味道好 走量 也不差 不小看一分一毫钱 一文钱难倒英雄汉 怎样生活 我还没有想好 虽迟但到 知道很多 又好像什么也不知道 学了很多 又好像什么也没学

我有一个特点 别人说的话 可能是随口说的 我却会记得很牢 会当真 别人早忘记了 或者 只是个幌子 目的是其它 我看不出来 我很较真 兑现承诺对我非常重要 然后会愤怒 失望 再也不信任

有一些同事的工作态度‘热情友好，一问三不知‘，想问一下，怎么看待这种工作态度？

怎么看待领导微信朋友圈只发公众号的内容，从来不发自己的生活？

以真实的自己为起点，才能扎实地走向理想的自己

今天早晨还晴天 阳光透过嫩绿的树叶 一派清新 吃过午饭后 突然 夸嚓 轰隆 然后就不停的一直 夸嚓 轰隆 开始下起倾盆大雨 天被戳了个窟窿似的 我一边害怕一边兴奋 嘎嘎叫 想要洗个现成的澡 还要浇灭我心头的小火苗 洗刷过去 洗刷我这满身的疲惫 然后 像长出来的新叶 舒展舒展

看电视 喜欢把别人留在客厅 自己先去睡 然后听着外面的动静 才睡得香 才睡的稳

怎么避免自怨自艾，孤影自怜的情绪？怎么避免觉得自己好可怜？心情低落？

总是想要拯救母亲

父母一不满足自己想要的东西就开始不耐烦鬼火

我一个人在国外留学，最近面临期末周和论文双重压力，经常会晚上睡不着，如果睡着了就会睡十几个小时，特别困特别累，醒来也没有精神，怎么办呀？

我只想说 不成熟的父母对孩子的伤害 会在孩子心里留下一道一道的伤痕 然后用尽一生来慢慢恢复这种痛苦 所以一个负责任的成年人 还是多考虑自己能够有能力教养孩子 再去生

我妈是这种人 不论何时表面上一定要是个好人 她没有任何差错 她对家庭奉献 但是背地里到处找人抱怨 发泄她的不满 当孩子在学校出差错 她选择不闻不问不教育孩子 但是会对其他家人宣泄她的愤怒和不满 所有人指责孩子 她没有任何问题 这是为什么？ ？

好痛苦好心累，无力诉说特别多。

之前想追一个分过手的女生，她说她不想再谈恋爱了，结果今天我就在朋友圈看到她官宣自己又脱单了。我想不明白，她当时到底是真的不想再谈恋爱呢？还是就只是单纯看不上我而已？

脑海里空荡荡的什么也没有，只有无边的白茫茫。

和邻居从来不打招乎是什么样的人，碰到过两次和邻居同时出门，双方都没有主动打招呼，也没有对视，感觉好奇怪。（住了有六个月了，平时很少碰到） 其实内心很希望主动和对方认识的，但又不太敢，怕尴尬

怎么看待20多岁穿的像老太婆的，是不是会让人产生厌恶的感觉吗？

我终于理解男生为什么选择不回复我信息，拒绝我。因为他如果回复我信息，我就会没玩完没了的发信息。他如果回复我信息，就是给我希望。他选择不回复我信息拒绝我，说明他是个好人。他不想给我希望。我没有看错他。他把我微信拉黑是不想再继续纠缠不清。是不想给我希望。可是我真的很像想留住他，我知道我留不住他。我真的很难受。我到现在都没有走出来。我应该怎么忘掉他。

总是发呆，对什么都不感兴趣，好难……

小领导女40岁，我女30。本人业务能力中上，颜值还可以，小领导也属于业务走路线的，专业能力尚可，颜值比我差一点。我跟她一起入职的目前公司，她算团队的小组长角色。刚开始都不熟悉，相安无事，但逐渐的经过一些事情，半年过后吧，我能感觉到她对我的打压。比如开会的时候她主持，会把我放在最后一个发言。我找她说事情，她也总是停顿很多秒才张口回答，我有业务上的细节问她，她态度很凶，表明了是不想让我问她。 我也想过她为什么会这么对我，尤其是开组会让我最后发言让我心里有点不舒服。抛开组内的关系户不说，第一个发言的我认为业务能力并不见得强，但是是个看起来不太好惹的女的，也30岁左右。她从来不叫这个小组长XX姐的，甚至连个称呼都没有，我都是叫XX姐。所以，她这是不是欺软怕硬？ 另外还有，我业务上跟她的接触其实最多，还要一起出去见客户（公司要求一起去），表面上还要保持基本的和谐，心里知道她对我不好，不知道要怎么相处，有点迷茫 请各位老师支支招，感谢！

今天中午11点多，小姑打电话问我要婆婆身份证号，我说我不知道，你最好问一下你妈或者你哥。要不我傍晚下班找了拍照发给你。 12点一刻，我打电话给孩子（孩子在家），奶奶接了电话，我就随口问了她一句：你女儿要找你身份证号码，打电话给你了吗？婆婆说：身份证不是在你包里吗？你不都随身带我的身份证吗？都在你手上，我哪里能碰的到。 我随即就生气了，就回她：怎么可能？我自己身份证都不会随身带，怎么可能带你的？！你有什么让我惦记你身份证，有工资还是啥？ 她一直坏，在外边邻居前说我坏话，挑拨离间我和老公，她自己带头在外找了一个情夫，品质太差太恶劣了。 我明白了，找一个人结婚，要看整个家庭，长辈如此恶劣，日子会很难熬，咋好？ 这次如果我不问，小姑以为她妈身份证在我手上，我不告诉她。小姑本来也不是善茬，再不幸遇到这个爱挑事的婆婆，家庭怎么能平静！

要想从痛苦到幸福 要打破所有从前的认知 就是脑子里遵循的东西 必须要改 昨天看到有视频号歌颂辛苦 然后下面有人评论这样的人最命苦 也有人回复 她就是这样的人却没有人理解 但是内心坦荡 内心坦荡真的和承担更多没有关系 大姨也是这样的人 自己什么都承担 但是把身边人都惯成了不知道为她着想的样子 身边的人因为习惯 极少给她最需要的认可 如果得到了错的结果 那一定是方法错了 对的方式不是每个人都能理解和做到的 各个方面的 何时要善 什么是善 何时要恶 什么是恶 脑子里最核心的那个观念要变 就是对于对错 并不是从前认为的样子 观念变了还要学新的方法 还要加固思维 原来决定人一生行为的是对错观

聊着聊着就不想回复信息了。就疏远了。不回复信息就不回复信息，但是会影响我的心情。不想联系就不联系。不想过来一起呆着就不过来一起呆着。我应该怎么做才能情绪不受别人影响。

值班的时候半夜现场突然打电话过来，说有机器坏掉了，我不会处理。这个时候又不敢问同事打，扰同事休息，我该怎么办？

好烦躁 身体上的不适 心理上的痛苦 我控制不了自己的暴饮暴食 我知道是皱着眉的 好困 又睡不着 要洗澡又不想动 你说烦不烦？

恋爱，最后路不到结婚，要不要分手

我再次问这个问题 到底怎样能客观看待自己 既不过于看低自己 也不过高评价自己 中庸之道在哪里？

我人生的每一步路 都走得战战兢兢 极其害怕犯错 犯错是不被允许的 因为贫穷 资源有限 物质和精神上的贫穷 带来的是认知的低下 眼界的狭窄 物欲的贪婪 害怕自己做决定 因为害怕犯错 或者说 犯了错责任不在我 所以成长的缓慢 是啊 没有一个有爱温暖的家庭的支持 对孩子来说 这是一个危机四伏的世界 四周是不怀好意的人 母亲从精神上阉割自己的孩子 这样她就得到了永远不会离开她的人偶 这样的悲剧要一代接一代上演 如果看不见 跳不出来这个怪圈 命运就会掐住你的喉咙让你发不出声 挣扎痛苦的死去

怎么才能有办事能力，怎么才能自立。怎么才能有社会经验。我已经与社会脱节了。

每个人眼里的我都是一部分的我 那都是真实的我吗？ 那到底是别人眼里的我真实 还是我自己认为的我真实？ 从不同人的眼里的我不太一样 那么我有点困惑 每个人说的都有道理 我疑惑了

23岁的女儿从事自由的艺术行业， 每天在家里工作和学习到凌晨3点左右才睡， 第二天中午起床， 整个人特别瘦， 体质也比较弱， 我很担心她的身体没有在晚上11点得到排毒， 但是她说她每天睡够7个小时， 不会影响身体， 不愿意改变， 让我把她当做美国人就好， 这样真的可以吗？

我喂孩子吃面包，因为他在玩那边的乐高，手在忙，结果旁边一个女老师过来说，你几岁了，我女儿说7岁了，女老师说7岁了还要喂啊，我解释说他在玩玩具没有吃饭过来补课。就觉得被打扰和疲惫，然后他玩乐高走的时候拆，老师说声音轻点，我觉得可能上海这边人就是这样吧，可是我内心很敏感脆弱，瞬间没能量带孩子和回家做晚饭了。。。也没力气没陪孩子玩什么都没劲了

冷暖自知……