如果这个男人很爱自己的另一半，而且长期对另一半好，但是他却有绿帽癖，请问你们女人能接受吗？

最近辞职了 可是我觉得自己像一个懦夫，很在乎别人怎么看我，好难过

没有伴怎么办。有事都没有人商量。独生子女好难啊。我和谁关系都不好。以后遇见事情都没有人帮我。我自己还不争气。自己是自己最好的朋友。我很孤独。可以在网上和现实生活中认识人。都需要自己分辨。都是阶段性陪伴。现实生活中不认识的人根本就不说话。网上不认识的人说话风险是不是有点大。都不认识说什么话。都不说话怎么认识。在哪里认识人都得先说话才认识吗。我真怕遇见骗子。我还是愿意相信世界上有很多好人。在网络上和现实生活中都会遇见好人和坏人。我分辨不出来。我拿谁都当真人。我容易相信别人。我吃过亏。以后父母生病了。我自己不会办事。我啥也不会。只有自己最可靠。

我总是在为了已经发生的事情纠结。反复内耗。反复痛苦。事情已经发生了，已经改变不了。不要纠结，不要墨迹。我心态不好。我的痛苦只有我自己知道。我应该下次避免同样的事情再次发生。我要吸取教训。

为什么不符合要求我却还是愿意给他机会呢 男生硬件经济不符合我的要求，他承诺会努力搞副业，或者发展其他的，会努力完成我的对他的期待，本来我是想闹分手的，他说换个人你就能确定对方符合你的要求吗，还跟我说了他的想法，但是想法也只是想法，并不是说实现不了，但目前还没结果呀，感觉我好容易哄呀，为什么我还想要和他试试，我明明就是物质的人，搞不懂，而且我直接和他说不符合要求，不也表明我是个物质的人，但是他也不介意，按道理我觉得应该会印象不好吧，他说很正常，就喜欢我这种直白的

第一次的轻度焦虑症诊断出来是在高三那年，当时服用了大概六个月的药物，具体症状就是躯体化症状总觉得胃不舒服，信念特别坚强后面就好了，后面有两次，不知道算不算复发，第一次是毕业两年后，也就是在今年一月份销售压力太大，就是前额头特别胀疼，一胀疼，什么事都干不了，感觉，就会极度的焦虑恐惧，然后大概的持续了七天，用摆烂来缓解，后面是修好了就没管了，然后第二次就是在最近自己在创业，中途遇到一些问题，也是一下子额头痛，然后也立马停止了开始想用摆烂缓解，但是潜意识里一直不能接受，觉得创业这么重要，要是一直焦虑下去怎么办？，觉得耽搁了七天也是时间，工作工作不进去，焦虑，想玩强制让自己玩儿，心理有负罪感，请问我到底该怎么破？

我今年大学毕业，是一个法学生，去年法考没通过，今年在家二战。前天刚考完法考。前天身体不舒服一直上吐下泻，一天吐了8次，考试完全是意志力支撑。考完试就发烧了。当天晚上刚退烧我的父母就让我报考公务员。我真的很难过。他们不会考虑我的身体是不是舒服，我的精神是不是可以承受。 考完试的两天都没有吃进去东西，吃了就吐。今晚上去医院输水。护士的态度不好，技术也不好。扎了三次才扎进去，拔针还给我穿透了。特别疼。回来我打电话投诉医院，我父母又说没必要，小题大做。 我真的在家特别窒息。可是法考成绩11月底才出来。

上次跟我爹聊天，他冒出来一句，你别说你的本事，这句话怎么理解，我自认为没有说什么啊，我倒觉得他以前爱讲他的光辉故事，他这句话是什么心理

是不是诈骗

好像感觉自己很复杂，总是换城市来压抑自己的情绪，不懂得如何选择。

一个98年男生在网上发文字，说他社恐，讨好型人格，因为小时候留守儿童，只和奶奶在一起长的，父母去外地做生意，只是给钱没照顾过。我说你文字沟通可以，没有问题不像社恐，而且健身，应当不属于社恐，他来一句，卧槽，这个还能有假？ 用卧槽这种文字表达，属于社恐么？

我觉得自己总是情感上很空虚，我很爱一个人，爱到可以降低原则和底线，他只要有钱的难处我愿意自己先不还钱也要借给他帮他，他只要又因为钱的事烦心就影响我的心情，我也跟着不高兴心慌，就又想想办法帮他，尽管自己无能为力了，我甚至痛恨自己没钱，我爱到爱屋及乌，但也确实他家人对我太好了跟女儿一样，我爱他连同他的家人也爱，我只要想到他会因为各种原因离开我或者我被迫离开他，我就整个人像跌入深渊一样的难受，会因为这个和他钱还不上的事而心脏难受甚至想吐，我就是想着说应该怎么办？离开我又离不开，又很怕以后真分开我会受不了去s或者精神崩溃

到底要怎么样才能得到一个真心长久的朋友呢

在网上刚认识聊了一会，聊天就要照片，我可以不给照片吗。我知道要照片正常。因为我说了三次我不发照片。男生现在不主动说话，我也不主动说话。就这样结束吧。我说我长得不好看，我不发照片。都是看脸的。是我做错了。因为这件事心情不好。不知道我应该怎么做。我拍照片不好看。我也不会化妆。所以我不想发照片。是我做错了。

我在平台发了问答，看到不少心理咨询师都回答到我心里了，就想要找咨询。但我有几个疑惑： 1、要怎么选择适合自己的心理咨询师，有什么判断标准？ 2、处理情感问题真的只要咨询、沟通就可以解决？ 真的有效？会不会换汤不换药？心理咨询师提供的具体是什么？ 3、咨询大概需要多久才真的有效果去解决问题？大概费用是多少？

6点钟。

想听听大家对于这句话的看法

例如别人在群里发功课，日期发错了。我发送朋友验证，我说师兄您好，您今天发群里的功课，日期发错了，今天是5月17日，您可以改一下，可以不加好友。没有人回复。我没有在群里提醒，我想给别人留面子。我怕伤人自尊心。我是背后提醒的。之后群里都发棒棒哒，我也犹豫了一下，我也发棒棒哒鼓励别人的表情包了。我是好心。我属于爱操心，多管闲事。可能我得不到好下场。我怕别人以为我话里有话。我没有话里有话。刚提醒日期发错了，之后又发棒棒哒什么意思。我是不是做错了。其实我可以不提醒的。我总是得罪人。爱操心没有好下场。

和老公异地2年多，其实就80公里的距离，因为工作地点不在一起，他住他的，我住我的，平时1-2天视频电话几次。 发现他出轨撩骚有5，6年了，10多年前在刚开始恋爱时他也没闲着，约过几个也和我坦白过，都选择原谅因为我需要感情和他的陪伴，那时对我还好，相处7年左右时诱导我换妻，我很生气没同意，相处10年时发现微信和网友发生关系，然后和对方说有孩子了就生下来，很心寒。哭过闹过撕扯过，感觉并非良人，理智上要断，后来因为工作关系我调到分公司离家80公里，他和我一起把东西搬到新公寓，自此2年多没有身体接触和夫妻之实，但每1-2天都视频通话，不谈感情，多是工作事情和他创业的事情和父母身体琐事。有1-2次早上打电话发微信视频都不接，怀疑有人在身边，30多分钟以后回，他都说睡着了或者其他理由。我有时想，让他找到合适的就正好断了，有时又很难受，觉得自己付出那么多，放弃太委屈了。我一直工作，他没有养我一天，还是我一直填补他和他家里，2年多也没有陪伴，苦行僧一样的生活，我不知道自己该怎么做了。

晚上施工值班，同事说他那天在休息室睡觉的时候，周围的声音特别吵，让我感快买一个耳塞，可是我不喜欢戴耳塞，眼罩，睡袋。今天同事又问我有没有买耳塞，眼罩，睡袋，我该怎么回他？

我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中，我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中，我是2000年10月13日，去年刚大学毕业，我是独生子 我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢？

有没有曾经极度怨恨父母后来释然的心理咨询师？我想找这样的老师做咨询。

如何削弱对母亲的怨恨？

准备二战的时候，就跟家人说，对外就说我工作了。事未成，莫声张。嘴上说着好，结果回家后才知道满城皆知。问就是，我没说。对对对，都是我说的。 火气越来越大，一瞬间也不知道要说些什么。只觉得看他们哪哪不顺眼，所有的支持都是有条件的，总是以爱为名的绑架。真的真的真的好累。

一个有趣的小场景：妈妈在餐桌给牙口不好的外婆夹菜。香肠蒸蛋，爸爸认为香肠过硬所以说妈妈你怎么夹香肠下去啊，妈妈转眼就反问一样，你怎么不帮我夹出来？在我的视野里，应该是妈妈提出诉求让爸爸把香肠夹出去，现在她的行为是甩锅或者坏人先告状。可是在面对和我认知的冲突的时候，我这次表现很好，我保持平静而不是马上发表我的观点。我把夹菜的事客观陈述得和爸爸说，我问他的感受。在他的视野里，居然是妈妈对他的依赖。哈哈哈哈，避免了一场冲突，这就是人际关系的有意思之处

才感受到了她的付出 虽然没有给我最想要的 但是也给了我很多 我也明白 原来曾经以为我本来就拥有的东西 不是免费的

感觉自己的圈子太小了，以前有工作的时候就只接触到同事。被辞退后这几年也没去上班，接触的几乎都是全职宝妈。并且大多都是跟我情况类似的(老公长期在异地工作)。最近想再发展一些圈子，现在圣诞元旦春节接踵而来，每天都渴望热闹。但是社交能力太差，再加上被二宝束缚着，没法建立多余的圈子

每次心情不好的时候，都会从心底说一句：妈，我想你 可是，我不敢给我妈妈聊我的事情，怕我妈妈着急上火 我也挺努力了，人生做成这样，无家无业，无名无利，无权无势，无声无息 人生，太难了

心里很复杂，觉得自己很笨，觉得怪自己， 又好恨骗子，觉得他会有报应， 又想去报复， 有时候又觉得算了，放过自己，也许每个人都有自己的原因， 每天都很痛苦，想不通为什么自己对他真心真意，他要这样伤害我 不知道怎么消解，怎么去有正确的心态

谁来替我吵？我并不是喜欢争执的人，相反我害怕争执，这点我爸很清楚，这段时间生活不如意遇到很多怪物，想想他这句话简直就是毒药！

我越来越希望回到以前，无忧无虑的日子里，而不是被各种事折磨到后悔，懊恼，无法自拔，但是人无法回到过去…

也许是小时候小时候长期受到权威的压迫，即使我鼓励自己说开就开了，还是很怕老板！

其实我要是一对一的讲根本没问题，面对人多的时候感觉要崩溃了，甚至想找理由不参加，每次轮流发言完后，就觉得自己是最差，表达最不切中要害，那种慌张表情也会流露出来，特别烦

别人都说小时候老是盼望长大，我从小就不盼望长大，因为我母亲在我很小的那会训斥我时，总是喜欢说你这个德行以后长大结婚我看你怎么带孩子，还有喜欢说你这点苦都受不了，以后进社会有的是你苦受。我从小就觉得长大一点都不好，怀孕那么可怕，肚子那么大，看着都吓人，还什么都不能干，小孩子又那么烦人（我从小就不喜欢比我小很多的孩子），还得天天带着她。我小时候真诚的希望自己在二十岁就可以结束生命了，因为在那之后的人生一定不值得期待。现在我真的过了二十了，觉得现在的人生确实很让人失望，但是吧，也不是完全没有盼头，挣扎着过吧万一有好起来的那天呢

首战告捷，明天继续

以前总是希望自己在某些方面是最好的 才会有安全感 最近这种感觉好像变淡了很多 我不再介意自己的小瑕疵 好像反而面相变回单纯的时候了 我也开始了进入自己的生活 不再允许房间过于乱 开始享受打扫舒适的空间 我接受自己外人面前有邋遢的时候 也会在想要打扮和重要的场合打扮自己 是因为我接纳了自己的不完美吗 因为我把自己的感受放在了他人的眼光之前吗 这些天 我离开了有条件的爱 感受到了无条件的爱

每次遇到别人不会信息，再次联系后还是没有任何回应，心里就会特别难受，坐卧不宁，好像通道被堵了，直到联系上对方才会静下来，为什么？

如标题

每天都不想上班，感觉好累，业绩压力好大，不晓得人生意义何在，每天起床都有种无力感现在越来越强烈，身边也没得朋友，经常容易哭，老公也不是很在乎，我真的好难

我觉得我的意志价值大于我的存在价值 但是感觉身边人的想法都是存在价值大于意志价值 我有点迷惑

自己做任何预设都不如和当事人当堂对簿。终于结束了，这两年多的拉扯终于画上句号。纵使万般不舍割断心理连接，还是一闭眼刀起绳断。成年人确实该是理智一点，明知没有未来的人就不必抱有那样美好的幻想。 只愿你我此生不复相见！

如何报复经常找小姐的男人

人活着是为了什么？活着又是为了什么？

道理我都懂 要么不做 做了不说 不然你出钱出力别人还烦你 我就是这种人 但是我控制不住嘴 怎么办

跟男友在一起3个多月，同居了一个月，有时候我家，有时候他家，吵架很频繁，两个人跟辩手一样辩论，感觉他很喜欢跟我论证，辩论……一次比一次过分，昨天的吵架直接奔溃，他跟疯子一样疯狂输出，我觉得如果我们结婚，他婚后也会这样，以至于对孩子也这样…他昨晚发了信息我也没有再回了，该怎么办呢？他这么愤怒的背后是什么呢

为什么和我聊天的很多人，不论是他们主动找我，还是我找他们，都是说着说着就不回复了，明明话题还没结束啊。 好难受，一直在想是不是我说的不合适，或者他们不重视我，一直内耗，还做不到不想

已经到了一眼不能看到婆婆，看到她，甚至听到她一点点声音，就头痛，胸痛，胃痛到呕吐的感觉，很恶心的感觉我希望她离我远一点，要了我命了，希望她永远闭嘴，永远永远

从小生下来被父母送到外婆家，一住就是七年，这七年我没有享受过父爱与母爱。不知道父爱是什么，母爱是什么滋味没有在父母面前撒过娇。从小为了在父母面前有点自己的位置，努力学习，结果初中就学不动，开始考试作弊，作假，为了让父母看得起自己，有自己的一席之地，就这样自欺欺人，连一个好的高中都没考上，后来读完大学，嫁人了，我老公是一个特别好的人，也特别爱我，我们生了一儿一女，很幸福，就是我总是把在父母那里缺乏的爱和安全感强加于我老公，让我老公压的踹不过气，经常胡搅蛮缠无理取闹和我老公吵架，内心的不安全感作祟。所以我觉得很对不起我老公，对我老公很不公平，我不知道以后的婚姻生活怎么处才能把原生家庭带给我的那些不快乐带到我的婚姻中，我怎么才能过得让自己真正幸福，我怎么才能让我老公感觉到我爱他

已经渡过了分手最难熬的日子，和前任分手双方内心都有些遗憾吧，心里还留有前任的位置去相亲，总觉得对相亲对象喜欢不起来，虽然对方也有比前任好的地方。可就是少了喜欢的感觉，该怎么办？该把心里位置全部腾空了再相亲吗？

领导安排工作，给一个活，过十几分钟反馈补充这活需要补充点什么，大约过了半个小时又说这个活还要补充点什么，再过了一个小时这个需要补充点什么….. 我会很暴躁，不知道为什么？很讨厌这种人，话不能一次说完吗？给人感觉是逻辑以及思维非常不严谨，讲好听是思维活跃，这个事我和他反馈过，就说下次注意！但每次还是这样安排工作，我真的不能理解怎么会有这样的人，反馈之后也不去改，感觉完全沟通不进去，生活中其他事项也是这样，沟通后也不去改变，每次都说注意，这增加我的工作量了啊！怎么会有人无法沟通的，我很绝望啊！一两次无所谓，每次安排工作都如此……

似乎停下来就不知道怎么开始，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死的典型代表人吧。每次课上总觉得有许多东西要重新学，踌躇满志地想课后去补。但到了第二天没课的时候，连起床都是困难的。

丈夫长期在外地工作，我总是经常喜欢打视频或者电话抱怨带孩子的生活太枯燥，久了他也有点不耐烦。老公相对比较独立、喜欢清静，有时还问我能不能消停一下。而我刚好相反、我特别喜欢热闹。目前被两个孩子拖着也失去了很多自由，尽管有父母帮衬、但是我感觉我对父母也没什么感情了、不知道是不是生活在同一个屋檐下的原因。跟父亲几乎不说话，跟母亲一言不合就吵起来、经常都是横挑鼻子竖挑眼。曾经本来有几个关系暧昧的“情人”，无聊或者寂寞的时候会跟他们约定见面。后来觉得没意思又慢慢断了，但是我的生活又回归到了平淡无奇的状态。又开始把所有的情感都寄托在了老公身上，但是最近老公工作也忙，而且他也不希望我经常打电话去烦他。可我改变不了情感上依赖人的习惯。

写出来 最近了解了自己喜欢的人和事

需要那种能一针见血指出我的人。

昨天去食堂吃饭时遇到我二姐，她遇见我每次都贬我欺负我，让人自卑，比如说：你最难看，你最差，你最讨厌。我的任何一样拿得出手的，他看得上的，都要从我手里抢过去。 因为我爸爸妈妈非常喜欢老二，我爸爸说二姐跟他长的很像。我爸爸妈妈重男轻女，生了六个孩子，我是排行老三，生我之前生了两个男孩都死了，生我仍然是女儿的时候，我爸妈非常嫌弃我恨我，我爸爸起初想直接把我抛弃送人，后来下药毒我，我算历经磨难存活下来。后来送外婆家养的，长大回来后。爸妈仍然那么恨我，不是打就是骂，很嫌弃，一直被姐姐们欺负，被父母嫌弃，姐姐妹妹们知道父母不喜欢我，非常欺负人。她们买房问我借钱，家里打扫喊我去等等，我不愿意就劈头盖脸一顿骂。我恨死他们这一家人了。生活中我总感觉委屈。一直害怕被别人欺负。夜里梦见一个同事，欺负我，请我们一起吃饭，收了我的钱，然后又赶我走。我很委屈很委屈，一直到早上醒来胸口都闷，压抑。我在跟同事和生人相处过程中总是害怕会有人欺负我，总是不自信，有点唯唯诺诺害怕的样子。如何消除这种害怕被人欺负，总是委屈的感觉，能够多一点自信？

我的自我审判、责怪特别多…

自己的老家是个四线小城市，自从有了孩子后就回老家随父母一起生活、也是依赖父母帮衬带孩子。本来以前是在成都，因为一些压力和自己的无能所以才回了家乡。表面上看是现世安稳、其实内心非常抵触。今晚和邻居出去散了会步，看到周围的一切都觉得没意思，家乡简直就是个养老城市，毫无生机和活力，满大街的大多数都是中老年人。尽管有几个曾经的中学同学也留在了家乡，并且发展的不错。然而我跟他们根本就没任何交集，也不会联系，确切的说是他们压根就不愿意跟我联系，因为毫无交换价值可言，但是他们经常聚餐喝酒、只有我是个局外人。越来越觉得自己有点失败、从读书时代到踏入社会。总是成为被孤立的那一个

爱情不是强强联合，而是一块碎玉去找另一块碎玉，并对另一块碎玉说:因为你，我觉得我完整了。

好像并不希望我爱的生命有多么懂事

不在用潜意识的行为对待自己 看见重重印记 人其实本来就是会爱己爱人的 还不明白的是 是什么原因铸造了那些错误的潜意识 我当然知道是环境 问题是 人是如何开始自讨苦吃 绕这么大一个圈子的

哪有什么靠山，风来我慢慢走，雨来我靠边停，打雷我捂着耳朵走，难走的路我一个人走了很久。

满脑子都是自己男朋友，该怎么抑制下自己的恋爱脑呀。

像是一团白雾的感觉，总之就是没有感觉的感觉。

啥叫自我让渡？自我让渡有啥好处？有啥不好？

低价咨询师们有督导吗？督导费用方便透漏吗？

孩子高热降了，我感冒了，这几天连轴 上班、家务、照顾娃， 医院挂水，蛮累了

需要借助模板嘛 那样又是在模仿了

彼此很熟悉，但是性爱中沟通很少，基本不会提要求，有需求了也不好意思说，很苦恼…羡慕那些无话不谈的情侣

不自律这件事从生活中的方方面面可以体现出来。晚上要玩手机直至电池耗尽了电源，食物要吃到肚子撑到爆炸，拿到钱要各种买买买要用光才行，话要说到极端知道别人赶我走…… 所有这些加起来，让我无法自控，让我的生活失去控制感。我知道自律的好处但是却做不到。觉得自己挺失败的，输在起跑线上。

对于视觉发达的人，他能敏锐的觉察到对方的细微面目表情，看见各种情绪变化，对于听觉发达的人，他可以听到对方的声音包裹下的语气，味道，对于体觉发达的人，他能瞬间接收到对方的情绪感受变成自己的，分不清楚是自己的还是他人的，分清楚需要花大量时间体验澄清，对于大脑发达的人，会想办法屏蔽感受，让自己出于理性判断中，避免遭受难以处理的复杂感受中，到因此丧失掉部分感受功能，导致人与人无法在感受层链接，没有情感关系。嗅觉发达的人，能味道情绪的味道，存储在身体中，久久不散。而这一切的根本就是建立处理各种复杂感受的功能，看见防御组织与真实感受之间的关系，从分析到感受到体验到感受，到面对感受，理解到感受所代表的生命讯息，这个讯息从情绪体验中来，又落回到出现情绪体验的那个整个生命历程中出现的关系人中。在体验中，激活功能，建构应对系统，体验碎片的感受，将感受联合成一个叙事性整体，在这个整体中看见自己的特质，信念，价值观，需求，情感，深切意图，目前生命所处阶段，各个阶段缺陷或者情结。等等的过程。我们称作整合。

她/他周围是有人的。为什么要明知别人会听到还这样做？是因为想讨好他旁边的那个人吗？

《大学》里有这么一段话：“所谓诚其意者，毋自欺也。 如恶恶臭，如好好色，此之谓自谦。”意思是使自己意念诚实的人，不欺骗自己。他们的翩翩风度展现出来，如同厌恶恶臭，喜欢美丽的颜色一般自然而然。好与恶是所有生物最基础的行为动因。

事件当时的手足无措，慌乱，害怕，现在也依旧残留，深夜回想起来就会崩溃

我是男的，看见好看的女人和不好看的，自己的感觉就是不一样，即便同样的年轻，为什么会这样，为什么好看这么重要

感觉自己很内耗怎么办 情绪反复 ，会把对方伤害你的话拿出来回想，突然没了信任感，很怕做错事说错话心里觉得憋屈

一年前了，而今年发生了很多事。我的心境也有发生很多变化，从最开始的会去多想，后面有段时间觉得和我对象爸爸相处聊天很压抑，好像是害怕。那段时间也并没有发生什么事，他爸也没骂过我什么的。就是单纯很压抑想躲不想和他相处，吃饭也等他先吃好，也不说话聊天。他妈妈觉得我可能有点害怕才这样，后面和他爸说了，我对象爸爸上次跟我说我对象妈妈说我害怕他，他就问我是不是真的怕他，他说他只是比较老顽童那种，又不会吃了我，为啥要这样让我给个解释，连来他家都先去我对象奶奶那边不去他家。这个我只是单纯和他奶奶比较有话说，然后希望我对象也在家我就不会觉得尴尬没话讲。我觉得对他爸的感情很奇妙，我认为他爸比较急性子和喝酒方面我不喜欢以外，其它我都很欣赏他爸人情世故和能力。我到现在都搞不懂我对他爸到底是什么感情？为什么那段时间莫名其妙会这样？我总会期待被他爸关注赞美，希望他真的把我当亲女儿看，希望他最宠我，希望我在他心里是排第一或者第二的。他说的话我会很在意，比如说过一次希望我怀孕我也会一直想，本来不着急甚至不想的，变成现在很渴望怀孕。他肯定认可表扬，我很开心，他批评我，我会不爽加难过。我讨厌他某些观念和脾气，却又很喜欢他的能力和人情世故，他这个人。

原来我的妈妈总是耍小心机 她介意对我付出的一分一毫 却不在意我受过的任何痛苦 最近我很需要帮助，但她不理会，她想要去海边玩，就对我说她老公在这待不了，身体不舒服，结果我问她老公，她老公完全没有不舒服，她只是知道我善良，说一个我无法说不的理由。 我早就没有了难过，只是有点懵，原来亲情可以如此，我一直都是被各种绑架着，欺骗着长大的，母亲竟然可以如此残忍。

无数次的 被置于死地 或者 完全的丧失自我 说话没人听 导致我口齿不清 唯唯诺诺 还要再次反过来被歧视 看我缺点 你们的速度总是惊人 就像逮捕猎物一样 无数次的 鬼使神差的 还要靠近你们 巨大的自恋幻想 包裹着我 让我总觉得 自己有爸妈 有亲人 有家 有爱 受伤的痛 也总是让我无法承受 总是如此循环 太虚弱的人 总是需要幻想支撑 不然 活不下去 时光啊 它真的不怕慢 一年、三年、十年 就这样在这些问题中蹉跎

一有空闲时间，就睡觉，这跟我的预想，有空就读书写作的想法完全不符，要如何控制呢？

正常吗

影响到自己现在的社交