生完孩子后，感觉自己抑郁了，经常感到烦躁，听到婆婆声音就难受，自我调节不了，有时想逃离

声音难听普通话不标准。本来先天声线一般，有鼻炎影响。怎么改善

虽然我明白很痛但我真的讨厌怨妇一样的话在感情中

因为我说话很直，感受不到别人情感，喜欢把话说清楚戳中真相，我不确定说的话会不会让人觉得不舒服有问题，所以有时候我就不说了，但让我很纠结很难受特别对着父母有些话不知道要不要直说，我一说话就是一针到底掩饰不了的，嘴甜心狠，我一个也做不到，重情心软的人嘴笨嘴直的人，所以过得很惨。改变怎么改变呢。真的很难改变。性格原因

害怕和人起冲突。如果有对峙的情况，自己不是没有道理的一方，就算父母跟着去，也害怕，因为父母也是软弱且不会说话的人，保护不了你。我害怕

不吃药的时候怎么调节每天时不时的低沉情绪

一直在纠结坏人能不能得到报应，比方有时候不是亲自做的在这个时代传播一些坏的，可以得到报应，如果坏人不觉得自己做了坏事呢，会得到报应呢

对同事有成见怎么办？一直不讲话也挺难受的，讲话吧又讲不到一块怎么办？

没谈过恋爱。谈恋爱一定要看互相的手机吗。支付密码什么的被发现了怎么办。要留有各自的空间。侵犯空间让人不爽

表达有问题。有些问题不知道要不要说。说话很直不知道应不应该说判断不了。而且习惯性问题不表达。嘴巴闭的很紧。表达了也是比较糟糕的表达。沟通有障碍。家族没有这个基因。还有网络聊天比较单蠢。怕别人感觉到。性格不融合

情绪波动十分影响我的生活和工作

莫名的烦躁

我什么事都做不好怎么了，干你屁事，吃你家大米了？我做不好不会学啊，你天生就什么都做的好，你这么厉害怎么不教我，你给我钱我就学会了 致那些父母朋友亲戚领导老板同学没关系的各种身份打压你的人

不生孩子可以花大量时间与自己相处 生孩子有个牵挂和希望？ 但是现在这个环境对生孩子不太友好 生命的孕育完整能不能不经历。 没这个实力和环境 我总是想什么都经历，左右都顾不上，其实一切都没做成过 人到底活个什么呢怎么活得圆满呢 如果只能得到一个失去一个呢 人有下辈子吗 我觉得以我的年纪生，带完孩子我就已经老了，女人被孩子捆住太多了，不像男人，我还有好多想做的没有做，哪里也去不了。 但是不生就没得生了，急匆匆的什么都没做好。 上一代真的该说的时候不说，到了急匆匆的催。真以为和完成任务一样简单。以前生个娃多口饭就好了，什么也不用管，什么也做不到。20出头不催，30了急催。身体也不允许。 我浪费了太多时间，我是个异类，一辈子与自己对抗纠缠，和普通人不一样，人有下辈子吗 但我还有好多害怕的啊 这头怕，那头也怕。 我的人生开始的太迟了，前三十年稀里糊涂的过做梦一样。我有点喜欢漂泊。因为我还找到我的牵挂和热爱。热爱这个词太重。我的心定不下来，总是想体验，然而我行动瘸脚，什么都没做完过。 但是一个人真的好害怕哦，我需要有个人与我一起 我现在有点理解那些信佛的了，除了那些神神叨叨的东西。如果这只是个游戏，那能不能轻松点什么都放下，但是欲望作祟一团，总是还想有下辈子这辈子没经历过的普通人的生活。如果我只能活到60岁

昨天打牌输了几百，今天想赌大的结果输了几千。感觉特别不甘心、也许不是作为钱本身、就是觉得本来可以避免输这么多

爱不到的人就别爱了，等不到的人就放手吧，心里有你的人，一定会主动去找你，心里没你的人，会自动忽略你，不要再为了一个，不值得的人消耗自己，折磨自己，把自己留给自己，把别人还给别人，感情不是靠一个人努力就有用的，只有双向奔赴才能长久。为什么我努力了很久，我在男生眼里我什么都不是。我怎么做才能在别人心中重要。

女人不生孩子会有缺失感吗 把别人的孩子当成自己的呢 如果是以前年代倒也罢了家族支撑大家平平静静过活 现在真是没法信任男人

也不知道人活着为什么要成家，我不愿意结婚找个外人，还有什么性生活，是真他娘的恶心，天天在家看着这一个逼男人想想就想杀人，整天吃饭买东西睡觉都和这一个人有联系真他妈逼烦，还有什么公公婆婆，关我屁事，爱死不死，这事那事，没那些心情整天就应付这些人，我最讨厌有人束缚我

听歌赚钱是真的吗。在哪个软件上能听歌赚钱。抄书是真的吗。我不知道。

好想谈恋爱，感觉是我的需求，但是没有能量

分手之前要不要见对方一面

以下话语尽量做到对自我坦诚真实，尽量真实的剖析自我。 分手感到悲伤的原因是什么，以及该如何走出来，又在这段关系中收获到什么？ 1.长久的相处陪伴，无论相处质量如何，分别后总是会有戒断反应，当时间拉长，这一切都会被大脑淡化，不要让这个人的印记频繁的出现在我的生活，这个时间就会变短，不要接收她的信息。 2.分清楚对她的感情有多少是因为性，没有性，我还喜欢这个人吗？有多少是被她的人格魅力吸引？坦诚的说，相当大一部分是性，其次是经历过美好时刻，感受过除性之外真实的关心，有来自物质的，心灵的，人会因为失去美好感到痛苦正常，但爱这种美好一旦没有了，就很难在同一个人身上得到。 3.或许加剧痛苦的是我自己，我匮乏的生活和精神使我沉寂在这段过往，也许我爱的不是她？只是我太孤独了而已，充实自己的生活和心灵才能走出此种状态。不要做演员，表演深情感动自己。 4.痛苦的一大原因之一大概是对自我的厌恶和嫉妒的心理，甚至有愧疚心。因为在关系中折射出了自己的缺点，并且有的难以改变，无论是实际物质又或个人外貌性格特征等，这些东西短期强求不得。嫉妒的心态是想到她跟别的男生睡觉，被别的男人干时，出于男性自尊的愤怒加剧了痛苦，这大概是自我价值感被无情的破坏，实际上应当感到痛苦的不该是我，我的价值感并不来源得到别人的认可，哪怕是性的认可，让对方去做她自己的决定，她有自己的人生，也会遇到别人，上床正常，我不需要嫉妒，因为我也会遇到新的人，也会跟别的女人上床。 4.当时无论是出于何种原因开始的这段关系，都不要去细思了，有爱过她，有感到被她所爱，有受过伤，有伤害过对方的时刻，好与坏都无法从来，放下吧。追求自我内心的自洽比沉寂伤痛更有价值。 5-疯狂的爱意会让人感到害怕，也会让自我陷入一种高期望值的心态，渴求心越强，不得就越痛苦，一个不爱自己的人是很难让别人也爱你，她人会用你对待自己的方式对待你，因为好像你“喜欢”被这样对待。

记住男人分手是有下家了，再怎么纠缠都是自己受罪。而且一文不值，重新找个下家啥都不是事。面对喜欢的男人有下家有新欢，我应该怎么做。我应该纠缠，还是应该不要了，不去打扰。各过各的日子。

心痛。为什么好人没有好报。看着前任和她的女朋友说一生跟你走，他的v名是家有娇妻。他的vx名是我的娇妻。一生跟你走。为什么对我这么残忍。我居然还想加他v。为什么这么对我。他转头就找新欢，我走不出来。我的苦没有人说，我只能自己承受。我只要看一回我痛苦一回。我再也不要网聊了。

自己想开一个托管班，可是总是不停的打退堂鼓

今天，我妈妈被困在电梯里。我给父亲打电话，叫维修师傅来开电梯。结果，他不情愿。电梯开了之后，跟维修师傅说我妈妈的不是，说她不带手机。维修师傅的电话只有他有，我们只能先给他打电话。 每一次都是我和我妈妈有什么事，他都是先指责我们，然后很不情愿的解决问题。他总是最后一个来，来了之后不管不问，只有指责和不耐烦。 疫情的时候，我们自己也感染了，还拼尽一切救他。他忘恩负义。他心里只有他家里的人，我们在他心里连陌生人都不算。

两年不正常的关系，单方面的付出，一直用经济物质等卑微讨好的方式，现在想退出真的好难，已经一个月断联了，心里还是每天时时刻刻都会想起和他在一起的点点滴滴，又害怕真的和他分手但是又知道这样的关系没有任何结果，不分手会越来越伤！如何能做到让我坦然的放下他！太煎熬了！

天气越来越异常了。这个月好像比去年冬天更冷。想找人说说话也找不到聊聊天气也找不到。 除了学生时期的友情还能到哪里找朋友呢

在感情中如何接受自己是别人的备胎，我是指跳板那种，不是很多个备胎之一那种。就是他可能为了别人拿你练手这种当跳板这种。 只想要一个家

我的人生从创伤很深的童年到读书到社会，都在被摧残。我不明白为什么上帝对我那么残忍。现在连样子都很忧郁。

在做一些看重的事之前

父母手机屏幕坏了，她舍不得换。她说手机能用就行。她的手机应该换，拿出去都不好看。别人会笑话。应该去买个新手机。我不会过日子，我老想花钱。可能因为我没有体会到赚钱的辛苦。我就老想花钱。我应该怎么做。我也想像父母一样会过日子。我怎么才能会过日子。

前任的现任女友发抖音动态说爱没有用，相爱才有用。我胡思乱想了。我看到会难过。我会猜想她们是不是有矛盾了 其实跟我一点关系都没有。我不应该看。越看越难过。我真心的希望她们好。她们要幸福。

空洞的灵魂 贫瘠的心灵

在国外留学，一学期挂了两门课，有补考机会但是仍然很怕，不知道怎么办了，有点想退学，但是已经花了父母几十万了，有点后悔，很害怕，很害怕。

是不是只要做朋友就不会分手。不做恋人就不会分手。不会分到扬镳。

最近心理压力太大，我尽量去工作，不去想让自己不开心的事情。没想到，负面情绪被我压制到梦里，我已经很久没做过噩梦了。 我梦到下雨天家里的房子漏雨，是客厅的位置漏雨，漏雨漏的很大。我还在想，装修是我自己找人装的，看来装的也不行啊。哎，就这样折磨我

用尽了努力想要走出阴影…却感觉自己总是回到解放前，好难受

我真的非常孤单 一个人在一个完全陌生的城市生活 一切都是新鲜的 也都是陌生的 加油 加油 加油

当你孤独到崩溃到哭的时候 你会怎么做呢？