公公婆婆是县城的收入比较低，结婚办了婚礼没给彩礼，老公给买的三金。老公家里有块地，盖了房子可以卖，但公公婆婆没有钱，又是老公给拿的钱，说是卖掉后还我们，现在由于没处理好亲戚关系，盖房停滞。我是城市家庭，家里条件相对好些，现在觉得自己很委屈，老公家里什么忙都帮不上，还拿了我们的钱。跟老公沟通过，他也着急没有更好的办法，我该怎么办，每天晚上气的胸闷。

因为我老公不在乎我，我在乎他，总调动我情绪

因为男朋友没有时间观念，我上班迟到了。他也不道歉 不哄我，还说什么 我以前没迟到过，总要有第一次…….还跟我嬉皮笑脸。我好无语

还有一个月又要参加事业编考试了，但是内心完全安静不下来，即便每天去图书馆复习都容易走神儿。前年就开始考了，从一开始的孤注一掷到现在的精神懈怠，期间还生了二胎。第一次和第二次备考还挺能专注下来的，很想复制当初的那种考试状态，但是回不去了。而且现在进入了一个思维怪圈，总觉得闭关看书是不务正业、看一个小时书就想约朋友出去逛街吃饭。朋友些都觉得我根本不像是要考试的人，在旁人的认知里，备考的人就应该每天闭关学习哪里都不去。然而我已经过了闭关学习的阶段了，前几次考已经把我的热情耗尽了。而且前几年总觉得自己还有的是机会考，并且很享受备考的过程，也没啥生活压力。但是今年我就35了，只有一两次机会了

同事打电话，没来得及接听，同事就怪我手机开的声音小，各种指责。对这件事情你会怎么处理？

爱多了怕我嫉妒她，爱少了怕她重复我的痛苦

长相一般怎么找到有钱对象呢 其实不是拜金，谁不希望找个理想的对象，男生很多看长相，我长相一般般，如何找个同龄里面经济实力各方面不错的人呢

在爱情里冷静和冷战的区别是什么？我就是和男朋友小吵然后我对他冷暴力了，他就是很急很想让我说话，可是我生气的时候是特别不想说话的，我跟他冷战之后到现在还没有和解，我是爱他的，他对我很好，我应该怎么去跟他解决这些问题？

想让她身败名裂去死。

我现在很胖，很想减肥，但是总是执行不了，我是一个没有毅力的人，感觉自己在减肥这件事上不会成功了。

找不到破局，怎么办？ 关于这件事，我也跟身边的人说过，但是她们也给不出来什么建议。不知道这里能有人说出不一样看法吗，我和领导负责一个项目，领导经常偷懒，导致很多他的工作也落到了我这里，但是上面领导不知道啊，平时对接我只对接我领导，不对接他的上级，这样我改怎么办呢，我地位很被动，而且领导摸鱼项目会越来越好吗，肯定不会，项目在他手里越来越差了，这样我哪里还有机会升值升职加薪，但是哪些活全部是我自己干了，我肯定也不乐意，而且现在外面大环境不好，跳槽也不能解决问题，现在就很被动，上面的位置有限，也没有机会往上走，关键领导虽然摸鱼，肯定也防着你，核心部分还是不给我触碰，我真的也找不到可行的方法了，该如何去破局呢？

我感觉很愤怒，对我前任无缝衔接并言语刺激我的做法，想报复他怎么办

父母说我不争气，我现在上学上不了了，我上班我说话不行。我想学东西我又怕我坚持不下去。我应该怎么争气。亲戚们不理我们，父母说三十年前看父母，三十年后看子女。父母说不理我们是因为我不争气。我30岁了。我是不争气 ，我一事无成，我不会与人沟通，我没有耐心。我应该怎么改变自己。谢谢老师。

二十多岁的时候，我不想考老师，想考事业单位，我父亲不准。我反对，他说我翅膀还没长硬。后来，我按照他的决定，当了几年代课老师。再后来，教师不招了，事业单位不招了。我现在说，他也有原因。他怪我，说我为什么听他的。那个时候，我不听，他就会作我妈妈。再说那个时候还小，敢不听吗？后来我跟一个不喜欢的人闪婚到离婚，虽然答应的人都是我，但作决定的都是他。从小到大，大事小事他都要替我做决定。我现在说他不该替我做决定，他说是为了我好。我看不出好在哪里，现在的我没有工作，没有健康，没有婚姻。 我实在是搞不懂，为什么他现在坚持认为自己没有一丁点错误。难道替人做决定是对的吗？ 还有，我结婚这件事，作为父母有责任了解，跟男方提出要求。他认为他没有做错。 反正在他看来，所有的坏结果都是我无能，他是对我的。替我安排也算了，跟我讲话态度一点都不好，好像很不情愿的跟别人做事一样。 现在我离了婚，他对我更差了，看不起我，他家里人也看不起我，他认为是我做错了。 我不相信所有的人都会跟他一样，认为他是对的。

我想一出是一出。我30岁我能学月嫂，做月嫂吗。我有些残疾。都说干活快的人才能做月嫂。我干活慢我能做月嫂吗。我想自立，我想有个工作。

车子 一般男生在有一定存款的基础上，会买多少钱的车子呢，会买把全部库存都用来买车子吗？还是买个一般的车子多呢，剩下的钱还是留着呢

我今年刚刚26岁，工作两年有余，家里面父母是做生意的挣的不少，我什么都不愁，但我不靠他们养活，自己挣钱，今天我查了一下我的存款有10万了，都是工作攒下来的，这是不是到了一个新的阶段呢！虽然我家不差钱，但自己攒的钱还是感觉不一样，感觉自己有底气了

我和他是有好感的关系。是在网上认识的。不沟通，直接就把我微信拉黑。我就说我知道你看不上我，我知道结果了。见过一次面。就把我微信拉黑了。无论我发多少次短信，他一次都不回复。他明显就是不想再联系了。我放不下。我应该怎么忘掉一个人。我在想他会不会有一天把我拉出来。我没有朋友，我把他看得很重要。我想问面对一个不理我的人，我的应该怎么做。我想化悲愤为力量。让他后悔去吧。为什么真心换不来真心。他微信拉黑我192天了，永远回不去了。我明白他的不回复，不主动就是拒绝。就是没看上，可我还是放不下，我像疯了一样想念。

对你问东问西，回答委屈自己，拒绝回答人家就会反目，请高手支支招吧

身体由内而外的没有动力做任何事

每周一我的领导从无锡到我们办公室一次。我都是老老实实待到12点钟，我以为我如果自己提前离开办公桌，去吃饭不礼貌，因为人家好不容易周一才来一次。 但是，一如既往，中午时，大家吆喝着一起去吃午饭，连上周骂他一句CNMD的蔡狗，他也邀请了。等我一转身，除了自己带饭的同事，办公室没有其他人了。说实话，真不稀罕一顿饭。但是连续好几周，领导来了，跟领导吃饭，把我撂着，这是领导的意思吗？ 本来不生气。但是走出办公室的时候，我感觉离我出拳收拾这帮孙的时候就是一步之遥了。我相信所有人都能看清楚事实，但是一件事不发生在自己身上，不会有切身体会。

我有点儿喜欢的男生一直说我跟我一个走的很近的异性朋友合适，可以和他谈恋爱，请问这是什么意思

面对不会做团队的领导我该怎么办 真的是很气愤，领导上级都会为了我考虑，帮我争取更多表现得机会，参与更多项目，而领导只想你帮他做打杂的事情，其他根本任何权限都不放给你，然后平时啥也不管，领导上级管他也不严格，只管大局，其他小细节的不管，导致有这个漏洞，别人问什么问题，都回答不上来，我是真的理解不了，为什么公司可以允许这样的人当领导，要业绩也没有，我该怎么和这样的人和解，平时也是天天在摸鱼，我可以和领导上级反馈这些领导不作为的行为吗，以及领导之前有一些作弊的行为，可以这么做吗，以及这样会有什么风险点吗

他基本上不会分享生活，平时聊天很少。我说过他以后，他会找我聊天了。聊天也是尬聊。这种情况我该怎么面对

最近覺察到自己有一個模式：很容易將事情聚焦在不好的一面 例如我這個禮拜其實已經有成交，但是我卻對昨晚沒有成交的客戶耿耿於懷 這個時候可以怎樣做比較好呢？ 感覺自己好像不太能原諒沒有做好的自己

一听到你名字就炸，说不要拿我的事烦她。关键是朋友还没说什么呢？她这个属于啥状况

我刚刚刷到了一条这样的东西 很有感触 也经历过 忽然觉得大部分人性的善与恶 都是很实际的 从利己的角度出发 最和谐稳定的 就是互惠互利 大爱也是存在的 这个需要内外兼修 到神性 内圣外王 能做的人是不多的 但会越来越多的

感觉自己很心烦，怎么办

没有人承认，我该怎么找出来是谁？

一直被家人忽视，还被亲姐坑，我一直对家人都是无条件的好，不停给予，不停付出，却从来没有被重视被关心，反而被坑钱，被骂，被嫌弃。今天被久未谋面的朋友约去吃饭（她事业做得非常好资产这两年已经过yi），特地为我和老公请了一位老师，指导我们。非常真诚友善地对待我们，像我对家人一样的对我，关注我们的身体健康，帮我大忙。我回来久久不能入睡，好感动，不知道怎么回馈她，又很想回馈她。这些年除了我老公对我好，身边亲人都很刻薄。感觉我都找不回当初的自己了呀，被恶意虐待作贱久了，都麻木了。我曾经也是这么简单真诚，无条件信任别人，对好朋友像家人一样无私的。所以我交的朋友都对我很好，结婚后，朋友们都是偶尔联系，好久不见。但在我危难时都愿意帮我，比我家人好不是一点点。我被家人和亲戚伤得很深很深。时间久了，都觉得自己配不上别人对我好，我不配，很低微。对人性的指望很低。今天被温暖到了，感动，回来后久久不能平静，不禁潸然落泪。

没上班这几年认识了几个算是朋友的宝妈，上周末参团带孩子去旅游玩了一天回来。旅游暴露了一个人的一些不好的东西，总觉得自己丢了面子，被人太了解的感觉不太好。我是因为平时太孤独所以喜欢去跟风，估计后期人家再去旅游也不会带我去了。

最近内在系统异常的脆弱，完全不敢一个人待着、但凡一个人待上几分钟就会开始胡思乱想然后内耗严重。开始变得来喜欢刻意去扎堆、似乎只有在人群中才不会胡思乱想，感觉自己好没出息、过度依赖于外界。有时觉得活着太累，必须没事找事做才能缓解内耗。马上就要考试了，根本没法安静下来看书复习，因为看书复习也是需要独自安静下来，而我恰好害怕独处。

今天终于释然了，我就喜欢拖延，但这并不影响我过得很好

才感受到了她的付出 虽然没有给我最想要的 但是也给了我很多 我也明白 原来曾经以为我本来就拥有的东西 不是免费的

孩子因为之前考得比较好，他有心保持甚至冲更高，感觉他有点压力，很努力。要怎么跟孩子说才好，让他保持平常心，卸掉压力，过往归零，轻装上阵，请问怎么对孩子说？

感觉自己的圈子太小了，以前有工作的时候就只接触到同事。被辞退后这几年也没去上班，接触的几乎都是全职宝妈。并且大多都是跟我情况类似的(老公长期在异地工作)。最近想再发展一些圈子，现在圣诞元旦春节接踵而来，每天都渴望热闹。但是社交能力太差，再加上被二宝束缚着，没法建立多余的圈子

孩子省重点高中，之前一次月考和期中都考的中上水平（期中因为发高烧弃考了两门），这次月考，年级排名89，单科最好排名年级35，替他高兴，亲戚朋友都不太关心我和我家小孩（基本上我一人边上班边带孩子，爸爸经常出差），感觉身边就没人分享。

昨天被教育机构忽悠下单了，现在想退费说违约金高不给退，我是忽悠了下单后才体验课程大意了。后面环境和路程都对我来说很不好。现在好慌被骗得感觉真不好，希望我的几千块钱可以全额退款。

为什么我很排斥别人对我批评 比如 我很认真去做的事情，还是出错了，我检查出来了我会去修改，但是我不喜欢听到别人在指出来，错了改就好了，而且我也知道了，我会很抗拒，我会不耐烦，会暴躁，我也不知道是为什么 ，错了是没有办法了，错了修改了，还要在领出来说，我知道我这样处理也确实不对，该怎么调整自己呢

女儿初一早恋，最近分手了，孩子不去上学。天天在家打游戏，说不想去学校。怎么疏导孩子。该怎么做？

我的母亲多年离异，但是仍然非常想要成家。她一直坚信家里有个男人有很多好处，比如别人不会欺负我们，她有个依靠，满足她的各种需求之类。 但我发现一个规律，当她找各种男友后，我会感受到她的敌意： 1. 如果她的男友对我好一点或者过节买点礼物送给家里的女性，她会把我的那一份藏起来不给我也不告诉我。 2. 当她的男友或者金主在我的房间玩电脑玩到很晚在我的催促下也不离开我的房间向我妈说我不好时，她会把我骂一顿羞辱我。 3. 当她的男友随便摸我或者半夜敲我房间门，我告诉她后，她告诉我这些是正常的。 我们到现在关系也不是很好，尤其是这些破事让我感到害怕、厌恶、避免和异性接触。很多年来我都感到我母亲的心理异常，不过除非她自己觉得自己有问题，这个世界没人能改变她。

呀～～～除了這個月收了幾個新的學員 我的小徒弟也開始破蛋收訂金了 一切都在往好的方向發展 希望可以多招聘幾個厲害的人手，繼續擴展公司規模

以前觉得当心理咨询师（学校那种）真的好棒，每天坐在精心打扮过的办公室（给人那种放松惬意的感觉），然后每天倾听几个小时学生的烦恼剩下大把大把时间都是自己的，可以学一些别的或者追追剧而且学过心理学的人内心一般都会更加稳定而强大，怎么想都是人生赢家…所以我是不是想的太美了，哈哈

我认为对自己对很多事情，诚实是我觉得非常重要的原则，对人对己尽量诚实对待；撒谎是我觉得在一些特殊情况或场合才会使用的手段。 我的母亲完全相反。 她随随便便张嘴就能撒无数个谎，当她说自己诚实的时候，仍然在撒谎。 除此之外，她还喜欢逃避，在我的成长过程中，逃避是她经常做的事情，因为可以避免麻烦，还可以避免暴露她的无知。 现在的我觉得，她抚养我长大，为我上学付钱，任何其他的要求都是对她过高的期望。

心里很复杂，觉得自己很笨，觉得怪自己， 又好恨骗子，觉得他会有报应， 又想去报复， 有时候又觉得算了，放过自己，也许每个人都有自己的原因， 每天都很痛苦，想不通为什么自己对他真心真意，他要这样伤害我 不知道怎么消解，怎么去有正确的心态

我也想非暴力沟通，但是就是莫名其妙火气很大。真的讨厌那种明明没有放在心上，却要表现得很在意的样子。我以为我现在已经成熟了，不需要这种所谓的仪式感，但还是生气。像极了王睡睡对张硕……

不就是年纪大就没结婚而已嘛？ 人家一没犯法，二来不偷不抢，要求高点怎么了？ 想嫁个有钱人不对吗？ 就算好高骛远，犯法吗？ 想当个小仙女不行吗？ 单身一辈子，是人家自由选择的美妙人生。 子非鱼，安知鱼之乐？ 你有什么资格评判？ 吃你家粮食啦？ 让你养老了？ 什么国家发展，民族未来，结婚率，生育率，大龄剩男关剩女啥事？

有个小孩，我有什么东西他都主动要 他妈妈也默许 还以此为荣 说他家孩子在外面饿不着 都是些小东西又不好意思不给 但有时我也很少了 如果有别人说他的小孩有什么问题 他就说小孩子就是这样的 他妈妈就总是说别人谁给她这个给她那个 我好烦这样的人 信佛 得到什么别人给的东西 就说是菩萨保佑的 我一开始也会给他们很多东西 现在发现这样的人我不适合交往 挺有问题的

给我，怪罪我，以前我一直以为是我的错。现在恍然大悟，从小到大，她都把那份指责发泄给我，到目前我终于长大了还是用一个说辞对我，难道？她已经习惯了骗她自己，我似乎觉得有点可笑了，这个人就是我的母亲，还有就是我的老公。

最近公考报名又出公告了，明年1.7号就考试。尽管考了好几次都没上岸，但这次还是想去碰碰运气，明年我就35了、没有机会再考了。已经太久没复习了，今年生了二宝后更加没精力。而且我现在已经习惯了一种生活模式，隔三差五跟一两个全职宝妈去逛街，只有接触外界我内心才会暂时不空虚。今天上午尝试做了一上午的题，完了后心情莫名失落，总觉得关在室内看书看久了有种与世隔绝的感觉，好像跟社会脱轨了。看到其他考生都特别拼，每天至少复习十多个小时。前年的时候我还有这份干劲，现在完全没有了。但我还是希望能够考上，在没有孩子的时候我就开始追逐这个目标。可是心里太乱了，没法安静下来。

他过两周考完试就走了，现在有点依依不舍。

跟男友在一起3个多月，同居了一个月，有时候我家，有时候他家，吵架很频繁，两个人跟辩手一样辩论，感觉他很喜欢跟我论证，辩论……一次比一次过分，昨天的吵架直接奔溃，他跟疯子一样疯狂输出，我觉得如果我们结婚，他婚后也会这样，以至于对孩子也这样…他昨晚发了信息我也没有再回了，该怎么办呢？他这么愤怒的背后是什么呢

从小生下来被父母送到外婆家，一住就是七年，这七年我没有享受过父爱与母爱。不知道父爱是什么，母爱是什么滋味没有在父母面前撒过娇。从小为了在父母面前有点自己的位置，努力学习，结果初中就学不动，开始考试作弊，作假，为了让父母看得起自己，有自己的一席之地，就这样自欺欺人，连一个好的高中都没考上，后来读完大学，嫁人了，我老公是一个特别好的人，也特别爱我，我们生了一儿一女，很幸福，就是我总是把在父母那里缺乏的爱和安全感强加于我老公，让我老公压的踹不过气，经常胡搅蛮缠无理取闹和我老公吵架，内心的不安全感作祟。所以我觉得很对不起我老公，对我老公很不公平，我不知道以后的婚姻生活怎么处才能把原生家庭带给我的那些不快乐带到我的婚姻中，我怎么才能过得让自己真正幸福，我怎么才能让我老公感觉到我爱他

我昨天因为太过痛苦，我那个瘪三狗杂种的爹，我做了一件事，让自己轻松很多，我幻想，如果这个狗杂种死了，我会什么行为以及感受？我先是感到无比的轻松，身上的担子一下子轻松了，我很享受这份轻松以及新鲜的空气，这占百分之八十，然后走着走着，有些许孤独感涌上心头，毕竟我在这世上唯一的所谓亲人也死了，就剩我自己了，但持续时间不长，这占百分之二十，然后，我又开始轻松，我想像我休了个假，好好出去玩了一圈，吃美食，看美景，回来以后，对工作也更有精神，我把他的车和我的车都卖了，换了个小奥迪，然后我又换了个新手机，买了块手表，装扮的还不错，当面对那些拼爹去了某岗位的同事，我还吹牛说，我也想找人去呢，可是家里怕我操心太累，拼命供应我物质就是不想让我受累。在外面遇见陌生人，如果羡慕我，我会吹牛说，我也不想要，爸爸妈妈非要给我买，当我这样说的时候我很满足（去年我去买衣服和鞋在同一家店，刷了几千，我跟店员炫耀说，我本来不想买，嫌麻烦，家里爸爸妈妈非说过年了，让买）。你看这些我都可以自己做到，为什么说成是原生家庭给的爱，我才有面子？因为我妈妈去世的早，再我每一个需要帮助的时刻，我爸都撒腿就跑了，而且他也不给花钱，我从不跟他开口，今年打击大，跟他开次口想旅游去，他给我画大饼，说什么他有个收益险，七年后能提，还威胁我说，你要是不想要的话………这就是我的杂种畜生瘪三爹！不是钱的问题，但只有花他的我才觉得扬眉吐气，我是和别人一样，被父母宠溺的…这样幻想的时候，我心里好受多了！

怎么这么累，身心疲惫。

好想改变这种一成不变的生活。带孩子之余总是在想方设法的找点乐趣，上周跟几个全职宝妈出去逛了两次、只有逛街购物才能让我暂时忘掉内心的空虚。这周我没主动约人出去玩，又开始空虚了。怎么办才好呢 感觉当全职妈妈尽管轻松但是空虚

我家宝宝12个月了，最近都是爷爷奶奶在带娃的嘛，今天早上我看小孩子嘴巴干 ，让爷爷拿点水，那个喝水的吸管是圆的，我女儿之前和这个习惯会呛到的。我拿给她后，她直接用手推掉，我递过去3次，她推掉3次 这个是不是有安全感的表现 之前我还担心她会不会受到爷爷奶奶不太好的方面的影响。现在发现她开始有自己的喜好，也不管身边人的想法的，也不知道是不是还没有身边人这个意识。现在就是对东西的喜欢，不喜欢还是比较明显的

拉拉扯扯两年多，在前段时间结束。我允许自己沉溺在各种复杂的情绪中，直到我能够重整旗鼓。我开始不跟任何人谈论他，开始专注于自己的生活，我没有受他影响。但这几日，总能梦见他，他不是主角，只有一点点影子。

老师在群里发满分的孩子，只要没有我孩子，我就浑身刺挠，我感觉我付出了很多来教他，他为啥就是不能全对？觉得群里别的孩子的照片很刺眼，呕的我心口疼，上班都没心上了。。。 我觉得自己很没用，教不会他。。

我很想哭，这段时间每过几天到了凌晨就会情绪低落，感觉好想哭，但是都哭不出来。咨询的时候也特别想哭，但是都是笑着说的，就特别痛苦，很想好好的大哭一场。

怀孕了老紧张怎么办？怕这个那个不通过，成玻璃心

怀孕了有点不舒服

这些年跟别人发生的矛盾，全部是因为钱。我就是想多挣钱，有错吗？谁给我钱，谁给我多钱，我就认为谁好，谁不给我钱，给我少的钱，我就跟谁有矛盾，就这么简单。 就是想挣钱，这有错吗？

数据分析能力这跟遗传有关系吗？ 我感觉我家里人思考能力都是看到想到是比较浅层次的东西，也可能跟我平时不是很爱思考有关系吧，平时工作都很忙，忙忙碌碌都没有什么时间思考，做的也是机器人的活，导致工作了两三年连个主管也当不上，心里都是挫折，对数据不敏感，不会联想之间关系，别人很快就能反应过来，不知道是不是自己数据看得不够多，和思考不太够，怎么办，我现在内心很急躁，我又不愿意花很多时间在这里，只想着快速提升自己的数据分析能力，我对自己也挺失望的，为什么从小到大都不是别人眼里孩子，好羡慕那些数据分析能力好的人

阿姨的逻辑是，因为我桀骜不驯，所以所有的人远离我，并且我从此很可怜，孤家寡人，是我自找的，都是我的错，我活该，所以我得改，活成你们希望我成为的样子，于是我试着改变自己没有被好好爱过的经历所以我不会爱不会亲密关系，我于是成了讨好型人格，我辛苦，然后被嫌弃。对不起，就算全世界没有人能关爱我，我宁可抛弃全世界，也要站在自己的身后，不管别人怎么看我，因为我可怜的时候没有人站出来保护我，当我自我怀疑自我否定的时候也听你们的话的时候我瞬间失去自我，我就像没有存在，所以我也要遵循自己的内心活着，你们的观点就是一边指责我，一边伤害我的社交负担。我们不是一类人。 可是这些不能发给父母，他们不能理解，他们只会让我忍气吞声，离开他们我在上海不能活。

做了一个无比真实的梦，简直像自己进入了电影里成了主人公，梦里我见到了我这段时间最喜欢的男演员，是我的理想型，是喜欢到想结婚的那种类型，梦里他和我吃饭，拉着我的手跑然后接吻，这时候我突然醒来，醒来后很失落，我才知道我在学校睡着了发现自己在做梦，开始拿出本子记下我这个梦，还害怕别人看到，之后我和前桌说话，这个同学是现实中另外一个喜欢的男歌手，也是我另一个喜欢的类型的男人，但只能谈恋爱不想结婚的那一类，这两个男人完全不是一个类型，接着我和这个男同学聊天，这个第二个梦的情景过了好几天，就跟电影一样跳过，梦里这个男同学喜欢上了我，之后我醒了，我才意识到前两个都是在做梦，我都毕业多少年了，第二个竟然梦里是个学生，而且第二个梦里的我竟然意识到了第一个梦里的男人是现实中的男演员，梦里的情感无比真实。我彻底醒来后，我的感受就像现实中发生过了一样的感觉。都说日日有所思 夜有所梦，我最近白天绝对没想这两个人，而且我喜欢了这么久，我就只有这一晚上的梦出现过，还是两个人同时出现，也是我唯一一次做梦中梦，太奇怪了，老师们怎么看？

巨大的心灵创伤，难以弥补，也许一辈子的遗憾 跟家人不敢说，只敢跟心理咨询师说 可是找了这么多次心理咨询师，心理的创伤依然在。

我曾致力于万里挑一的去找那个能给我当参照物的人，不惜付出，想沿着她的轨迹走，以确保我人生无误，因为自私的原生家庭里没有人教我，我选过很多参照物，可后来我发现，往往我选的参照物，有的连自己的一生都没有过好、有的处理问题没什么水平、有的…我才发现，原来人的路，只能自己走，不用学别人，没法学别人，没得办法，嘿嘿，没qiu办法！！！！qiu办法没有！！！！

老公说12月底要去参加他女同学的婚礼，（女生已经生了小孩的，是补办婚礼）曾经想追过她，但是人家已经有男朋友了，他在朋友怂恿下，去买了求婚戒指，准备去约女孩出来求婚的，后面他另外的女同学和被求婚的女同学说，我老公买了戒指准备和她求婚，被求婚的女同学知道了，然后拒绝了和他见面，求婚就没成功。 戒指现在就在我手上了，当时我也不知道他这些事件，后来也听他家里人说才知道，当时也有点生气的，然后想着是他在我没出现之前的事，就想开了。 我说让他别去，要避闲他说非要的，就是那种已经决定了通知我一声那样，而已还有我最不喜欢他的一个女同学一起过去的，（不在本市举办的婚礼），这是我最暴发的点。因为我们刚结婚的时候，她经常和我老公说我的不好的话，因为结婚了之后，我就不让我老公经常和她们玩，可能有意见吧，我让他有她在的时候，你最好别去，他有时候很难做到，都是同学什么的。 我个人觉得没必要去的，他非要去，我觉得他很不尊重我，他说觉得他之间没什么事，所以没必要避闲，难道是我多虑吗？

我一直很崇尚心理咨询师这个职业，小的时候盼望自己能帮助别人，学习了这个专业才知道有多不容易，但我依然热爱这个专业，当自己真的有机会从事这个工作之后，我遇到了很大的阻碍，这个阻碍不是来自外部条件，而是来自自己的内心，总觉得自己帮助不到对方，甚至对方已经说了对ta帮助很大，我还是不相信，总是觉得自己能力不足不敢开始，开始逃避咨询，拒绝新的咨询，越是给别人咨询，越意识到我自己的问题越来越多，这可是我从中学就开始确定的方向，现在却迷茫了，感觉力不从心，我意识到了，这是我的问题，我需要咨询，以前也咨询过很久，改变很大，可人总会有各种问题，我认为我要进步，我要自己先做到才能帮助别人，我在想，难道一定要自己的问题解决了才能帮助别人吗？一方面想对别人负责，但这样我永远没有开始，毕竟自己的问题要用一生来学习成长，想听一听各位心理咨询师的一些心得，建议。

今天找了宠物沟通师 他说我的宠物不止我一个主人 是比较现实的那种 出去也会对别的人示好 什么事都找我是因为我人好 听完后我从另一个方面了解了它 也不能完全相信 但是它确实从小就各种给自己找对它好的 不同的主人 我其实没有失落 反而觉得心疼 它是因为小时候没有被好好对待 为了活下去 才养成了这样的性格 我也忽然明白 爱是不需要回报的 反观我对大姨的复杂心情 她太习惯用技巧 也不真诚 我也能够理解她了 但是依然不选择靠近 只是理解了 不再评价

三毛曾说:"一辈子都在省着，攒着，不论多抠，钱还是没存够。一辈子都在忍着，让着，怕着，不论多小心，人还是得罪的不少。一辈子都在读着，写着，悟着，不论多聪明，亏还是没少吃。一辈子都在觉醒中，成熟中，成长中，不论多淡定，遗憾还是有。回头看，除了苍老的容颜，渐长的年龄，满腹的心酸，还有什么真正属于自己?所以想开了，什么才是生活，只有自己高兴了，那才是生活。"

有些女人一点不值得同情，你听她说婆婆怎么怎么对她不好，她老公不做家务，都被她婆婆惯的，等她有了儿子之后，和她婆婆一个样，儿子小小年纪尿尿不抬马桶盖，全都尿在了马桶圈上，把别人家弄的特别脏，一点不讲卫生，一点家务不做，她就说几句不管了，别人说他家儿子，她就来句等你有孩子就知道了，自己不会教孩子就会来这一句，这种女人生孩子就像是只知道拉屎但不会擦，他儿子就是屎，到处膈应人，本质上她和她婆婆一个货色。

我去年刚上班那会有两个女同事关系还行。一个是A，算是博士家属，属于嫁的挺好的那种，处理一些行政的事，主要是对学生。另一个B性格挺好的一个带课老师。本来相处的还行，但是后面发生了一些事情，反正回不到从前的感觉。是一些跟工作关系不算很大的事。其实更多的是有点遗憾不能跟B得关系比较好。 我现在是一边有点遗憾，一边我觉得把精力放在我的工作上我会更好 但是错过一个真的挺好的人真的有点遗憾，我本来就不是一个特别会交盆友的人。然后也挺清楚向内充实我自己是最该做的事，但是就是很难受 至于为啥是B，但是A无所谓呢？主要就是所处环境不一样。A作为家属很多时候不需要有一线教学的压力。而且有时候会在办公室装疯卖傻，让我不太舒服，我不知道其他人怎么看。 之前还能和A聊聊孩子的事，后面我觉得也就那样吧 我这几天就是一边尽量专注工作，一边遗憾与和B的关系 感觉内心在拉扯，有时候甚至会想我需不需要去挽回一下

她的签名，我看到了，不知道怎么说。 遗憾也好，看开也罢， 也许你我不，过是皆为过雨云烟， 希望她能好好的生活。

妈妈最和蔼了，最聪明了，预判了好多事情，都是对的，之前没有听妈妈话，吃了好多亏。现在妈妈还是那么爱我。 当时要跳槽的时候，我妈妈说你去新公司感受下，再去跳槽，我非常自信的表示不用，结果去了之后才发现公司不好，也来不及了 后来加入央企，我恃才傲物，或者说被他们激怒了，吵了一架，然后离开了。这事没敢跟妈妈说，怕妈妈伤心。过年的时候，妈妈跟我说，你学历高，能力强，但是也不要看不起同事领导，要和他们搞好关系。她总是能想到我的前面。可惜的是那个时候已经离开了。 最近，妈妈觉得我房贷压力大，厚着脸皮跟亲戚借了15万，还把家里的钱都给我了，让我提前把房贷还了。我连一句谢谢都说不出口。 妈妈，真是伟大的妈妈！儿子一定好好努力，报答你！

每天大部分时间在家里，但是我发现，如果一个人在家呆久了，到45点或晚上，必须出下门，不然人会不舒服，为什么会这样。出门得到了什么呢

三天了，下去了，没有很深的淤青，今天又吵架了，他晚上喝酒，如果我不在了，我希望有人看到我这个动态

如题，39岁了。单位同事有时说一起吃顿饭，我就会本能拒绝，因为我怕她们侵犯了我的自我的空间。但一个人的时候我又会渴望友谊，怎么交朋友啊？感觉比小的时候交朋友难太多了。

只发问答不咨询，我这种白嫖的人是不是很可恶？哈哈，这是平台赋予我的权利。 原因吗？咨询是要钱的。我的钱留着有用！ 这个必须匿名，要不然挨打

超过35岁了，找工作那么难，投了几个简历，已读不回。问一下原因，我们希望招一个年轻一些的同事。 学历再高，履历再好，有什么用？这个世界不给你机会。 35岁就怎么了呢？干脆出一个法律，35岁以后不准就业，失业的35岁以上的人全部活埋，这个世界就能好点

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一上来就说难得遇到我 他想要的这种 什么灵魂的共鸣 我看得出来这是他缺少的一部分 也恰好我这里有 但他并没有我想要的东西 认识第二天就问我能拥有我吗 我说不能，就问我嫌弃他吗 然后一股脑的说他的感受 也挺像骗子的 一开始说想转我的民宿 说完一堆对我的想法 然后又问我转让费可以优惠吗 要是真的这类人也真的让我看清了 当自己的缺失和弱点 另一个人能够满足时 就把它当成爱情了 反正不管他是啥 影响不到我就好了 也很庆幸自己的成长 因为现在的我在感情里几乎没有弱点 没有任何想在他人身上满足的缺失 所以才不会被这些事影响 要感谢所有帮助过我的老师 要感谢自己的一路成长 心外无物

如何云做。

他跟女的聊天，女的疯狂找她，问他为什么不回消息，他还放出来外放，我听到了就气不打一处来，怎么这个女的就天天找他，而且他俩聊天记录一大堆，经常聊天，我说我回复那个女的一句，他不让，后来我气死了就开始骂，然后他就把这个女的拉黑了，然后就开始打我，说我没事找事，这女的是一个小区的，原来业主维权加上的，然后他俩就经常聊天，最近他没有回那个女的，那个女的就疯狂找他，我踏马崩溃了，是我错了还是他错了？他又开始动手打我，我已经记不清这是多少次了，这个婚姻真是越来越够了

请问这张图说明当事人是什么心理状态

遇到不公平的事情和非常让人气愤的人。心里有非常大的愤怒，生气。这种情绪怎么去消除掉和化解掉

前段时间因为工作上一些压力失眠了好几天（单身老女人），一直有偶尔失眠的问题，后来发现在小书房比较容易入睡，然后后来就一直抛弃大卧室，专门睡小书房了。这是什么原因呢？

时常喉咙和胸口有压抑感怎么缓解这种感觉

做什么事情做多了就比较容易厌倦，就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作，也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。

一位亲戚长辈，男性 总是喜欢说教别人 他自己并没多大成就 读了书很多 但是也没有学透彻 前几天我出于尊重 会耐心听他说话 然后慢慢他开始轻视我 他并不了解我 我说我不觉得一直上学读到博士是件厉害的事 我崇拜乔布斯那样的人 他就开始激动的攻击我 说不上学厉害的人是有 像周恩来那样的人 但是几千万人中都不一定有一个 说我几辈子也达不到 我就觉得他挺讨厌的 我说做人要谦虚 不随意干涉别人的梦想 那些厉害的人是当局者 和你外人的感受是不同的 他还是一直想反驳我 说些有的没的

每天都在学习心理学，可能要成为你们的同行了，久仰久仰，承让承让！但愿我可以…

淘宝退换货，给朋友家人寄东西，需要修理的东西需要寄，只要和寄快递有关的，我都很抗拒，给快递公司下单的时候我能拖很久不去做，短的拖延三两天，长的一年多。

多读心理学的书会有帮助吗

生活远比我想象中的难和无趣。越来越讨厌现在这种一成不变的生活，后悔生了二胎。本来29号就要参加事业单位考试了、然而复习的时候也免不了心情烦躁。尽管我内心渴望考上、这样就可以改变现在的生活去上班了、然而又觉得自己太失败。都带两个孩子了还在考试的路上，这个年纪了也是尴尬的年龄。

别人说你不好不是你真的不好，而是你可以做的更好

领导交代给她的任务她甩给我，领导给我安排好的事情她一知道就找领导修改。我心里明白可以不用听她的命令，但是行动上反抗很难。心里觉得憋屈。唯一的安慰就是到哪里上班都一样，都会遇到在同一个单位呆了18年热爱勾心斗角的同事。