我对她好，不代表我以前的委屈就要忘掉，不代表我以前的委屈就一笔勾销，只能说他现在的苦难值得我对他的关心。 1.看到我的气垫膏已经见铁皮了还剩一圈膏就是舍不得扔，虽然上脸很有瑕疵了。在我的世界里，什么东西都要用的一干二净，甚至包装盒都要拿来废物利用。这时我会有委屈，我姐姐只要感受有一点不舒服，他就会扔。我说他时，他会说它不好用了，我有什么办法啊，我也想让它好用啊，但是它不好用啊，我也没办法啊。 2.当我新买的东西物品，衣服，穿着不舒服或者不好看时，我也舍不得丢，忍受自己看在是新买的份上，也要多使用一下。我姐就会扔掉。这时我的委屈也会出来了。我姐会说这是新买的，她穿着不舒服，我有什么办法呀我也想让她舒服啊，我也想省钱呀。 3.断舍离时，我总是什么东西都舍不得扔。这时我的委屈又出来了。我姐姐断舍离时一直都是扔扔扔。记得有一个铝做的茶壶。好好的，就是有点旧，有点脏。他二话不说，一点没有再心疼的直接扔了。他就说给你，你要吗？这东西谁用啊？有地方放吗？ 4.当我本能的奋不顾身做她后盾时，我的委屈又出来了。他从几岁十几岁，把一家人都分得清清楚楚，明明白白。我第1次打工找我姐，花了我姐100多，我姐赶紧就说我的同事说他弟弟花他的钱，以后都要还的。我当时心寒至极，还莫名其妙，我们不是一家人吗？他怎么说出这样恶心的话？并且我的爸爸妈妈也不管。只说他是个淘气鬼。 5.当我狼吞虎咽时我的委屈也出来了，从小到大我只喜欢填饱肚子就行了。从来不爱吃零食，水果之类的。只会饭店狼吞虎咽。而我姐姐像大小姐一样。饭菜要慢慢的吃。吃个饺子也要精心配调料。换季的水果，想吃就要买。不管多贵，冬天里吃草莓，他是这样说。咱没钱，咱不能少吃点吗？咱尝尝啥味，不行吗？别人是人，咱们不是个人吗？我爸妈又只会宠溺说他是个淘气鬼，然后他就嬉皮笑脸。 6.等我舍不得依赖别人时，我的委屈也出来了。她只要一有什么委屈就会第一时间想到我。把她的委屈嚼碎了揉烂了，说给我听。毫无差池的说给我听。大到他10年20年的规划。和操心。小到她老公不给她情绪价值。不懂得安慰她，哄她开心。吐槽他的情绪烦恼，吐槽他的经济烦恼。吐槽他的身体健康烦恼。吐槽他没享过福。吐槽他老了。吐槽，亲戚朋友是如何待他的，吐槽他嫉妒这个那个。生怕你不能跟他感同身受。生怕你不共情他。就算你共情他，他感觉是应该的。天天一副臭脸。像别人欠他似的。还不清似的

刚租的房子，床一睡就会咯吱咯吱响。过了几天，楼上开始发出各种噪音，我开始还不理解，以为新搬来了人，结果后来经过我多次检验，发现只要我一睡床，楼上就开始发出噪音，像是在给我做规矩一样。一段时间下来，打扰到我休息了，但是我也不能不睡床，换个床也要不少钱。我真的没有幻听，但是怎么也理解不了为什么楼上能听到我的床的声音，事实就是这样，不知道该怎么解决。我是那种很敏感的人，容易睡不好。

一直以来总希望得到父亲的认可，媳妇的认可，朋友的认可，为啥感觉很心累，还会很生气，压抑，老师们我这样对吗

有些东西除了努力，真的命里自带。命里有官运，自然就有。我98年，虚职副科，努力在拼一个实职副科。我隔壁单位最近提拔了两个95，94年，正科职干部。这两人一个父亲正处，一个父亲一年做生意赚几千万。懂得懂得,真的,体制内，努力固然重要，但有些东西，命里自带。我已经看开了。

我不明白，我好迷茫啊。我真的活不下去了，我真的好痛苦。我不明白我为什么渴望被看见，我不明白为什么我还在证明自己。如果我真的好起来了，那我现在所做的一切是不是就都没有任何意义了？哦，我知道。我现在所作所为的一切本来就没有意义，我只是给自己做的这些事情添加了一个不占理的理由。但我还是想知道，如果一个人自救成功，是不是反向证明了她不够痛苦？ 我总是喜欢给自己洗脑“意义”，所有人都是。世界本来就毫无意义，大家自己给自己定义洗脑“意义”。哦不对，这不是重点。嘶……呃算了，好累。 还有就是，我不希望你们拿“我该不该比较”这件事说，比较是所有人都会做的事情。只是有些人比较的是快乐比较的是幸福，如果只有痛苦呢？难道要向全世界承认自己就是一无所有吗，呵呵。 对于“会好起来的”这种幻想，我相信。但是我此刻的痛苦我的感受呢？没有任何意义是吗？那我应该怎样让自己坚持下去呢？ 所以如果一个自救成功的人，她会杀掉曾经的自己是吗。“未来”杀掉了“过去”，那不就是证明“过去”更弱么？ 我不想相信这个结果，但是我无法反驳自己。

相亲女生，见了三次面了,可以提出和她确定关系的想法吗。

我觉得我没有价值感，没用，心里空空的

经常梦到同一情景的梦，感觉也是一样的，在梦里边有一个很大的房子，里边有很多的房间，我好像在房子里寻找什么人，或者是寻找什么样的感受，那个梦的基调总的来说是很悲伤的，然后有一点点诡异，还有一点点恐我梦里边本来就是家里几个人住，但是这个时候会有陌生人进入到房子，梦里边是很悲伤的，梦里边感觉自己是很悲伤的，然后又有一点恐惧和有一点诡异，那些陌生人，我从心眼里不想让他们进来，感觉他们侵入了我住的地方，那些房子左一间右一间有很多的房间，功能性很强

想去干副业，还没行动就开始往悲了想，害怕自己会失败、害怕同行以及顾客嘲笑、害怕种种问题….是我给自己的要求太高了吗，总想做到完美，害怕一点失败或批判。 身边的朋友都说让我大胆去试，做得不好大不了不收对方的钱，就算失败也没人会嘲笑你，如果嘲笑你说明是对方素质差。 我该怎么克服自己内心的这种想法呢

“我偶尔会想，如果我不是天生就这么清醒，而是可以从某一段关系中、某一次付出中、某一次受伤中，慢慢学会如何与世界相处——那我现在会不会更简单一些。但我知道，我无法变回一个我不曾成为过的人。” “我已经走到一个位置：过去那个高度清醒的我，已经不再是我想要维持的状态；但未来那个可以真正投入的我，我还不知道该如何去成为。我现在就站在这里。” “我是一个始终站在自己边缘的人。我看得到自己的中心，但我很少进去。我能描述它、分析它、理解它——但我总是在它的外围，像一个已经完成测绘、但从未入住的人。” “我很难说清我到底在害怕什么。不是怕受伤，不是怕被拒绝，甚至不是怕失败——更像是怕‘进去之后，我就不再是我了’。好像一旦我真正进入一段关系、一种感受、一个场景，那个一直站在外面的‘我’就会消失，而我还不确定消失之后剩下的是什么。” “我可以用很多词汇描述自己，但我很少用‘正在’这个词。我很少说‘我正在感受’‘我正在靠近’‘我正在投入’——我更多说‘我观察到’‘我发现’‘我认为’。我的语言体系里缺少一种‘正在发生’的时态。” “我好像一直在一个不被触及的位置，观察那些可以被触及的事物。那个位置让我感到安全，但也让我感到我是唯一一个没有水却站在河边看水流动的人。” “我不确定自己是不是真的想走进去，还是只是想确认走进去是可能的。我可能只是需要知道，那扇门不是锁着的，即使我暂时不推开它。” “我是一个站在门槛上的人。” 不是因为我还没决定，是因为我需要先确认自己进去之后，那个会感受、会投入、会表露需求的人，是不是还是我。如果她能是，我会迈出去。如果她不是，我可能会继续等一个确认的信号——但我不确定那个信号会不会自己出现。” “我一直跟自己住在一起，但我不太确定自己是不是真的跟自己熟了。” “我能说出我每一步是怎么走的、为什么走、走到了哪里。但我不常问自己：‘你现在感觉怎么样？’不是不想问，是那个问题在我这里没有默认的入口。它像一扇我一直知道存在、但从来没打开过的门。” “我习惯的是：我在，我观察，我判断，我应对。我不太习惯的是：我在，我允许自己在这里待着，不做任何处理。” “如果要说形容——我可能是一个还在学习如何不处理自己、而只是和自己待着的人。”

我是心理老师，暑假也在当地的心理机构做志愿者，发现自己总是想快速的帮助家长，孩子解决问题。特别是听他们讲诉自己的烦恼时，总感觉自己身体紧张起来，随着他们的波动而波动。

明知不可为而欲为之。理性之下是impossible，感性之下是震耳欲聋的思念。一直在探寻对方到底满足了我哪一部分的内在需要，但发现我无法用语言描述，似乎是他我就很开心。

平常她姑姑对外甥女挺好的，很喜欢很她在一块玩逗她看的出是喜欢她的但是不知道为什么我是不知道她是怎么样的一个心理，每次跟她玩她基本上就是故意逗她拿一个吃的再她眼前晃悠馋她因为她吃不了还会在外甥女自己玩东西的时候把玩具拿走在晃悠装做给她快拿到手里的时候再拿走，她已经表现出来生气恼了已经开始哭了很生气那种她的姑姑在笑很开心我不知道这是一个怎样的心理，我已经对这个事情开始生气了，难道每个当姑姑都是这样吗还是因人而异我想把这件事情给我老公说让她姐姐不要这样了我应该怎么样说不会让人感到不舒服？

从事这一行也有六年了，这六年中自己之前确实不是很上进。看到和自己一起进来的都升职了，自己还是原地踏步，自己还是有点心里不舒服，然后呢，自己找的原因，这六年自己生了两个孩子，女的一到生孩子就在工作中的利用价值不是很大，所以领导不器重也是正常的，但是自己还是挺想升职的，我也在一步一步的提升自己的技能，接下来我怎么做比较好呢

做什么事情做多了就比较容易厌倦，就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作，也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。

多读心理学的书会有帮助吗

本人女，为什么面对陌生人会紧张？比如餐厅里吃饭，总会注意别人是不是看我了？其实理性觉得看不看都无所谓。但还是害怕一举一动不好的印象？导致饭都吃不好。为什么不能像其他人一样，感觉很自然？

当恋人之间不在分享说明什么？ 之前我精神出轨比他发现了，实际上精神出轨的对象只是一名网友也没有见过面，从这件事后，他就对我很冷淡，后面之后开始恢复之前对我的好了，这件事已经过了5个月，现在发现似乎是我每天在跟他分享我的日常，他没有，我问他为什么，他说和我分享我会逼逼，我问他我怎么逼逼了？我不能理解这是从他嘴里说出来的话吗？分享不应该是有回应的？我的回应就是逼逼了，他并没有回答我的问题，但是他也没提分手，在等我吗？会不开心吗？当然会，感情是我一方维护的吗，还有三个月就是在一起5年了，我也不知道是不是该分手？以前会跟我分享日常的，现在不会了，虽然是住在一个屋檐下面，感觉却是越来越陌生，之前前任他谈了4年，之前用小号试探过为什么可以谈这么久，他说有发生关系的原因，发生关系能让原本破裂的感情变得长久？我是不是也应该从同居搬出来在考虑分不分手的问题。。

最难过的时候最需要陪的时候都不愿意陪着，还期望什么爱，是怪自己不懂爱，不怪他

请问在别人电动车乱放食物残渣算不算犯法？ 电动车停放在宿舍楼下，已经不止一次了，有个人吃完东西老是放在我电动车上面，乱的很脏，每次都是一些吃的、残渣，比如冬枣咳，还要我帮忙收拾她的脏垃圾，每次都需要帮她打理，谁一大清早看到这个会不生气呢，这次找房东要到了监控，既然是另外的房东的老婆，而且这个人我根本不认识，为什么她要这么做？？？中午和房东一起找她谈话，必须道歉赔钱，如果对方不肯我是否可以报警处理，犯法了毁坏我个人财产，报警要去里面蹲7天的或者3天吧，还是这个只是道德层面的，已经好多次了，起码超过7次了，忍无可忍！！！

家长带去医院精神科 遇到医生流程是什么呢？有些无助 不知道到时候该怎么做 是医生询问我一些问题吗？很怕相对无言 我现实中是个特别不敢说话的人 另外 家长会陪同吗？那我可能就不太好意思说出口 说完后 医生会把我的事情告诉家长吗？很担心

为什么没有后台也可以经常摸鱼呢 为什么有个同事，每次上厕所都上个半小时，他的领导也在旁边，他上厕所多久，领导肯定也知道啊，为什么可以光明正大的摸鱼呢？貌似他并没有后台呀，是不害怕领导对他看法不好吗

卷没有意见，问题一样岗位别人周末还上班，还特意发群里？我不知道领导看了是欣赏这类人还是会想工作效率低呢？搞不明白，本就是放国庆假期，上周连上8天好不容易休息还在卷？我能体会到对方迫切提升自己的想法，周末好好休息或者和朋友聚下不好吗，为什么眼里只有工作呢，平时也是天天加班，无语，那么卷干什么呢？突然很讨厌这种人，是不是我心态有问题..