别的父母教会孩子如何幸福，我的父母教会我在原本的幸福里学会如何痛苦，并不小心把这种痛苦思维传递给了我孩子，然后我自己又要学着打破这种思维，我自己好不容易打破旧的并构建了全新思维时，我孩子还在重复我曾经的错误，天啦！这个过程太难了！要命！

前几天谈了一个男朋友，三个月了。他的世界里，动辄上百万的项目。我总觉得我们经济相差悬殊。但是他很温柔、也很体贴，弄的我好像都快相信他真的喜欢我了。有时候他让我参与他的饭局我就很自卑，都不敢去，怕露怯，一直没去过。 最近他去外地谈项目，我们的联系淡了。原来的早晚说晚安逐渐也没了。我不是一个死缠烂打的人。我知道该退场了。 但是就是很难受，该怎么走出来？ 还有就是如何参与这样的饭局不自卑？如何快速赚钱能达到和他一样的高度？

有一个男生聊了大概两个月，基本每天都聊天，有点点感觉他喜欢我，我也有点喜欢他，但是最近在跟我分享他喜欢的类型的女生，这个类型跟我不太像，是不是想暗示我不是他喜欢的类型？

越长大就越羡慕情绪不会停留的人不像我，每天都在被情绪困扰

在家人眼里 我长得胖 脸大 鼻子低还宽大 眼睛一只大一只小 给相亲对象发照片 都不满意 没有后续了 以前上学时 喜欢的人都被漂亮小姑娘抢走了 我有点自卑

今年考上很难考上的博士，算是光耀门楣了。但是开学后压力特别的大，是之前学业的数倍不止，身体出现一系列不良反应：呼吸困难（感到有块大石头压着自己），出大颗冷汗，肌肉紧张，无法入睡，睡眠质量差，大脑有很多杂念，很难静下心来好好学习，记性变差了。怎样更好的和压力相处？

做什么事情做多了就比较容易厌倦，就不愿意再持续下去了。你尝试过很多的工作，也创过业。即便是热爱的东西做久了也会觉得枯燥乏味。所以做什么东西新鲜劲过去以后就很难再坚持了。但由此产生的就是厌倦感。觉得对这个世间没有什么让自己有激情的东西。

为善的受贫穷命更短，造恶的享福贵又寿延 从小到大，学到的都是要善良，要正直，要诚信，可是越是善良，正直，诚信，越难在这个世界混出头。这个世界总是在奖励那些不讲规矩，不讲诚信，心狠手辣，两面三刀的人。 别做个好人了，除非你愿意被别人骗，被别人践踏，被别人侮辱，被别人使唤。 做个坏人，享受这个世界的福利！

一位亲戚长辈，男性 总是喜欢说教别人 他自己并没多大成就 读了书很多 但是也没有学透彻 前几天我出于尊重 会耐心听他说话 然后慢慢他开始轻视我 他并不了解我 我说我不觉得一直上学读到博士是件厉害的事 我崇拜乔布斯那样的人 他就开始激动的攻击我 说不上学厉害的人是有 像周恩来那样的人 但是几千万人中都不一定有一个 说我几辈子也达不到 我就觉得他挺讨厌的 我说做人要谦虚 不随意干涉别人的梦想 那些厉害的人是当局者 和你外人的感受是不同的 他还是一直想反驳我 说些有的没的

每天都在学习心理学，可能要成为你们的同行了，久仰久仰，承让承让！但愿我可以…

淘宝退换货，给朋友家人寄东西，需要修理的东西需要寄，只要和寄快递有关的，我都很抗拒，给快递公司下单的时候我能拖很久不去做，短的拖延三两天，长的一年多。

多读心理学的书会有帮助吗

让男友社交主页写明有对象，但是他后来删掉，我发现说介意才又写上，问理由他美其名曰不想被朋友嘲笑写这个。

特别想吃辣条薯片泡面等等，只想一直吃，吃了才舒服，是不是心情不好才这样，没有体会到自己有什么情绪，是压抑住了吗

我现在越来越喜欢独处，越来越喜欢做自己的事，比如学习、健身，越来越想要有目标地做事，和有共同语言的人聊天，与我兴趣无关的人就不想久处。 而我觉得我家人和我思想上太遥远，所以我最不想和家人在一起。 我这算不算不正常呢？

最近特殊时期 算是生活习惯的转变 我需要自己做饭 自己接待客人 自己打扫客房 做了几天后发觉 真的支撑不了打扫客房这件事 但我妈妈对于我干活多很开心 我觉得我不应该把时间放在这样的事上 我有更需要我发挥价值的地方 可是我妈妈好像就不开心了 觉得我偷懒 可是她自己都是一个不爱劳动不爱工作的人 不知道为什么她希望我越吃苦越好 她越开心 好像我越累她越爱我 可能关键是我在意她这种想法 我很讨厌这样的感觉

不知道从什么时候开始如果一天不赚钱我就很不快乐

本人女，为什么面对陌生人会紧张？比如餐厅里吃饭，总会注意别人是不是看我了？其实理性觉得看不看都无所谓。但还是害怕一举一动不好的印象？导致饭都吃不好。为什么不能像其他人一样，感觉很自然？

我为什么要做影响她人情绪的那个人呢？而不专注于调整、培养好自己的情绪？

十年了，从相恋到结婚，我亮出底牌，在一再二不再三，所有我认为重要的事情都会跟他强调并确认。可是每次答应了都做不到。理由是：忘了！没想到这个事情这么严重！ 想离婚了，这样过着真没意思！

心，虽然不对，可是这是内心真实想法。我该如何比较好

我这么做的好处是什么？你看啊，他是小人，是不择手段的人，然后别人背后说她，我心里感到满足。我的内心需求是这样的吗？

我想要开心

我发现我很难放下有过感情链接的人，除非没有爱过……放下这个课题，这么多年了，我还是没修好。 一般人几个月就放下了，我呢，少则半年一年，多则十年，还会在心理。

看得开放得开会来事的的女人 对比 保守的踏实的不善言辞的女人 哪种更受异性青睐 更会有一个丰富多彩的人生？

我攒了很久的难过，终于可以换一点开心了。

我都要忘记了，当初的我们是被那个理想化的对方互相吸引。逃避可耻但有用，所以我们忽略了那一年发生的所有的事，后来不管怎么盘都盘不出所以然来。 我还挺感谢这次上天让我遇到一个跟当年的你有点像的人，我的表达欲MAX，仿佛屏幕面前的不是旁人而是你。讲出来就舒服多了，又离完全释怀更进一步。你若要问我为什么不直接跟你说，因为我需要的回应你给不了，我靠得越近你躲得越远。在错误的方向上努力，是永远不可能得偿所愿的。已经从之前发消息会心跳加速，进化到现在发消息很坦然，没有什么就是当纯想发。破罐子破摔的心态，反正关系也不能再坏了。当然在我情绪失控的时候，我依旧不敢联系，只是害怕自己受伤，害怕在脆弱之际还要面对刻意冷漠的你。 我很幸运，身边有很多很爱我的人。从那个对自己极度苛责，进化到现在会静静陪着自己摆烂。懂得爱自己的人，才能够被爱。不知道是不是吸引力法则，现在真的是魅力四射，新认识的人聊没几句对方就上头了。就让时间耗尽我最后这点热情，等到完全释然，我便坦然接受身边新人的示爱。

曾经被他在感情里狠狠伤害，因为他的不回应，失联。对他花心思花时间，但是他不会珍惜。我很讨厌他，又有感情。情绪很复杂 我现在突然觉得他好可怜，可怜他不会处理感情，可怜他不会珍惜，可怜他让对他好的人离开他。

17岁正是青春年华吗年龄丶正是青春期丶有时我也不喜欢我弟老管我丶爸妈说我！

生活远比我想象中的难和无趣。越来越讨厌现在这种一成不变的生活，后悔生了二胎。本来29号就要参加事业单位考试了、然而复习的时候也免不了心情烦躁。尽管我内心渴望考上、这样就可以改变现在的生活去上班了、然而又觉得自己太失败。都带两个孩子了还在考试的路上，这个年纪了也是尴尬的年龄。

男朋友老是在一些事情上面不跟我说真话，比如他说晚上要在家写东西，我说可以在单位先写起来，他说单位其他事情太多了，比较忙。结果后来发现他下午玩了两三个小时的游戏。我自认不是那种很爱管人的女生，哪怕他跟我说下午在玩游戏我也不会真的生气，但是想不明白为什么这种小事也不说实话呢。是不是我问太多了，这种事情就不应该去问。小事上习惯这样，大事情上面会不会也这样，很担心。。

别人说你不好不是你真的不好，而是你可以做的更好

梦见我和一个好朋友在油管一起当上了主播，并且在国外很火，然后也有一些国内的人过来关注我们，但是我们觉得这样流量不够，于是我们故意吵架，我故意说一些辱，，华的言论，甚至还说觉得自己是中，，国人就不要来关注我了，而他则是我争辩，最后我们大吵一架，不欢而散，然后所有的国内人都在骂我，取关了我，对他却十分抱有好感，然后给他打了很多钱为了让他人气完胜我。然后在风波过去之后，我渐渐的退了网，他依旧当他的大主播，但是当时的收入也给我分了很多，这辈子都衣食无忧。

今天看见一篇文章说自我感动的人 让人讨厌 我感觉说的就是我

怎么能不遗憾呢？后来除了梦里再也没有见过你。