我的公公很喜欢背地嚼我舌根，多次屡教不改。之前也有一次我忘了带钥匙，我给我老公打电话，电话一直打不通，我就在楼下敲门，当时很大的太阳，敲了很久惊动了邻居，邻居看到我大汗淋漓叫我进来坐会儿，我进去坐的时候我就联系我婆婆给我开门了，我以为只是一件不起眼的事情。我的公公明明也不在家(估计看监控的)出去嚼我舌根，说我等他儿子，他的儿子不搭理我，一直楼下敲门，邻居看不下去了，给我老婆打电话。后面这个事情慢慢传到我妈耳朵里，我妈听了心如刀割，质问我(加上我妈也知道我不是这种性格) 我真当时的非常生气找我公公对质，他跟我道歉了，并跟我保证以后这种事情不会发生。我也这个事情过去了，一个长辈跟我一个晚辈道歉。 这个事情以后我就以后忘了带钥匙敲两下门，没人给我开门我就马上跑出监控10米以上范围，避免再次费口舌。 时隔一年半又来了，我现在在外面培训班学纹绣，一般10点左右回家，他又出去说我11.12点不回家，再一次又传到我自己妈耳朵里，我妈也相信我不可能这么晚。可是外人呢？ 我的公公一而再再三的嚼我舌根，哪怕真的11.12点回来如何，我不也是出去学习一门手艺吗，你儿子吃宵夜吃到2.3点回家的时候怎么不说，哪怕说也是通过自己联系，不可能出去说自己儿子的坏话，对别人女儿要求这么苛刻。 我觉得这样生活真的很累，一举一动都被注视着，活在他眼皮底下好难。我真的很想经营自己的小家，但是遇到这种没有边界感的长辈，我真的很难坚持下去，我惹不起我还躲不起吗？我已经搬去我妈家住了，生怕一举一动被他盯着，哪个不经意间又得罪他，又要出去嚼我舌根了。

越来越觉得这句话对 因为，女人本来就不讲道理

请相亲对象吃饭，花了382。两个人，花382。 其实，两个人吃饭，382的一半，191就能吃得不错了。 这是第二次请她吃饭，带我到这么贵的饭店，点了这么贵的菜，吃饭的时候就会夸菜质量好。废话。花了382，菜的质量当然好 估计白花花的银子要打水漂了

原来最亲的人说话也那么伤人

感觉网恋三个月的男朋友对我们的关系抱有一些不安全感， 只要他晚上不忙就会问我在干嘛， 我说去逛街他就会问我是不是一个人去的。 让我如果和男人出去吃饭要提前让他知道。 我也不知道该不该听他的， 只是这几个月来我还都没有和任何男人吃过饭。 他说他的底线是我不能和其他男人暧昧， 但是他知道我本来就不喜欢这些。 这是曾经遭遇背叛有阴影了吗？ 还是北方男人独占欲都这么强？

和别人相处，对方让自己不舒服，但是自己一般很难当时察觉出来。或者觉察出来了不敢当面做出反应。经常事后回忆别人说的话，对自己的态度就很不舒服，而且就算事情过去很久，自己也依旧难受。这是咋了，该怎么解决这种情况

如果嫁给海员，生活会怎样，

跟老公是经同事介绍认识的，十年前刚认识的时候他比较单纯、全心全意的对我好、生怕给我的不够，尽管那时他也快30了(比我大五岁)，但那时的他内心深处始终是个小男孩，或许也是因为工作原因、毕业后就被分配在偏远地区，接触的女的太少了，所以他对我很好，也得到了家里人的认可。但是现在他对我的态度完全不及当初了，他说正是因为当初对我了解不够深入再加上家里人催婚才选择了我。我对我自己这几年的表现确实也觉得遗憾，职场上频繁失意，家务也基本是父母包揽，婚后尽管我跟他大多时候异地，但是他对我很了解，早就把我看透了。一吵架就把离婚挂嘴边。吵的最凶的时候甚至连“所有人都巴不得你死了”都骂的出来。我有时也挺后悔的，当初在他单纯的时候没有好好珍惜，我也清楚我确实太作了

我面对自己不想做的事情的时候，总是会通过间接的，其他的方式去处理 ，总是自认为是委婉的，但却把和别人的关系搞得很被动 把事情搞得很乱很糟 ，却仍然很难去直接面对，直接说清楚

浅浅笑，轻轻爱，稳稳走，看淡得失，珍惜拥有，不负时光，不负自己。

这段时间没请保姆，完全靠自己的妈妈帮忙一起带两个孩子，大宝读幼儿园了就由我自己来带二宝。今天一天可以说是很忙碌、白天带孩子之余还要炒股(主要是爱好)，一天做不完的家务。两个孩子都睡了之后又开始心情不好胡思乱想。感觉有点讨厌岁月静好现世安稳的生活，尤其是生活在老家这种小城市感觉特别浪费生命

我这一礼拜老是在下单，每个金额都不大，但我觉得自己反应有点奇怪，可能跟小时候有关。网上看到一个东西好，有以下几个过程： 1、是马上买的冲动， 2、是会停一下，纠结这好像不太需要呀， 3、跑出来个念头：“但是好看呀”。 通常我下了单后，脑子里会想，“咋又这样了？” 如果没买，会一直反复去打开那个页面，人当时就干不了其他事。过了几分钟后，人才会从这个状态出来。 我想问的是，当我的内在小孩想花钱买非必需品的时候，我要接纳自己的话。该怎么去接纳呢？ 是随便买吗？还是自己跟自己讲道理？ 我总感觉这类行为不满足的话，我在以后某些事情上还是会继续重复这个行为模式

为什么我想和一个人成为朋友，他却选择疏远。为什么和一个人之间是无话不说，变成了无话可说。我不想和异性天天频繁的聊天。我不想产生依赖。我把别人当成朋友，别人没有把我当成朋友。还得出去经历事情才会让人长大。可能就是因为我面对面说话费劲不愿意吧，不愿意就算了。不强求，我尊重他的选择。我接受不了，别人渐渐疏远我。这么长时间，我说话一点改变都没有。为什么我说的都是实话，别人还会讨厌我，疏远我。实事求是的人，没有人喜欢。自古真情留不住，唯有套路得人心。会说话很重要。不要老打字聊天，要语音聊天。说话更能共情。我应该怎么提高自己的口才表达能力。我说话连小孩子都赶不上。

我现在很胖，很想减肥，但是总是执行不了，我是一个没有毅力的人，感觉自己在减肥这件事上不会成功了。

公司要给我调岗到前台 前台工作是不是只适合小姑娘啊 我是35岁的老阿姨了 还能去吗。这个岗位是不是会被人瞧不起

别人让我帮忙约另一个人 然后又说不来了 我挺生气的 想删了这个无聊的人 但又觉得没必要

老公因为工作性质原因长期异地，这次春节一起待了有20天左右，从一开始的磨合到渐渐习惯了老公在身边。节后他又回去上班了。我感觉一时半会适应不过来，特别是晚上把孩子哄睡后更加容易胡思乱想。我以前也听过很多心灵鸡汤，比如女人要坚强要独立、要有自己的事业、不能把所有心思都放在男人身上。但是我现在不想做一个坚强的女人，也不愿意转移注意力。曾经我也尝试过不再纠结于分居那件事，然后注意力转移到了其他的事情上面，然而结果不尽人意，对自己的老公疏远了。所以我不知道该怎么办了

二十多岁的时候，我不想考老师，想考事业单位，我父亲不准。我反对，他说我翅膀还没长硬。后来，我按照他的决定，当了几年代课老师。再后来，教师不招了，事业单位不招了。我现在说，他也有原因。他怪我，说我为什么听他的。那个时候，我不听，他就会作我妈妈。再说那个时候还小，敢不听吗？后来我跟一个不喜欢的人闪婚到离婚，虽然答应的人都是我，但作决定的都是他。从小到大，大事小事他都要替我做决定。我现在说他不该替我做决定，他说是为了我好。我看不出好在哪里，现在的我没有工作，没有健康，没有婚姻。 我实在是搞不懂，为什么他现在坚持认为自己没有一丁点错误。难道替人做决定是对的吗？ 还有，我结婚这件事，作为父母有责任了解，跟男方提出要求。他认为他没有做错。 反正在他看来，所有的坏结果都是我无能，他是对我的。替我安排也算了，跟我讲话态度一点都不好，好像很不情愿的跟别人做事一样。 现在我离了婚，他对我更差了，看不起我，他家里人也看不起我，他认为是我做错了。 我不相信所有的人都会跟他一样，认为他是对的。

美。可我时而对镜子自证自己美，时而挑个缺点否定自己，认为自己丑，我苦恼，混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆，我把自己变丑变胖。唉，好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯，唉！我该怎么结束这种生活！

听说有人能喜欢一个人好几年 谈恋爱好多年 而我从没有坚定的哪怕超过一个星期的喜欢过一个人 好像一会喜欢 一会不喜欢 我也不自恋 爱情对我来说是天方夜谭的事 大概就像阿里巴巴 或是迪士尼童话吧 但我很期待爱情的到来 我总是很被动啊 我都弄不明白是怎么回事呢 就错过了？！

最近总因为一些琐事生气，工作上的小事，老公的一句话，朋友的一个玩笑都会让我生气，生气的时候身体很不舒服，怎样可以迅速缓解，让自己消气

我失眠了。我每天晚上到半夜11点怎么躺下都睡不着觉。每天都是这样我应该怎么做。我想改掉坏习惯。谢谢老师，元宵节快乐

我老公说他没有叛逆期

事干，吃水果，吃粉丝，吃凉菜。下午吃了包子，青团叶儿粑。晚上还煮了黑茶，酸奶喝没喝我忘了。

距离被上一份工作辞退已经两年多了，脱产这两年多也没干成什么事，除了生了个二胎。跟老公依然是长期异地状态，现在二宝十个月了，我也想出去找个工作但是又总觉得好像不合时宜。回想上一段工作的日子，融入工作圈子后也基本慢慢的把注意力从老公身上转移到了同事领导上，起初觉得是好事，但是后来发现我跟老公的关系更加疏离了，甚至觉得同事些才是我圈子内的人、老公只是个多余的。过年跟老公在一起相处了十几天后感觉越来越不想过异地的生活，可是现实条件暂时不允许。曾经热衷于社交和热闹的我已经在刻意回避社交，因为一旦有了其他圈子我就会忽略我的老公。以前也听过很多鸡汤，比如女人要独立，要有自己的圈子，不能把心思放男人身上。而我现在感觉这些鸡汤不适合我。我现在变得来既不想独处又不敢继续拓展社交，只剩下被动和迎合

我和我的男朋友没有情感共鸣，也没有思维共鸣，更没有灵魂共鸣。基本上属于没有精神层面的交流。 他属于最求基本生活的人，按部就班的工作、生活，没有什么社交，也没有对未来生活有什么规划。但他是一线城市的人，有房子有车有学历有稳定工作，他觉得自己这样已经一生安稳了，不想做任何改变。如果不是遇到我可能个人成长也完全不考虑了。 他很听话，家务活不让我干，只要我能说服他基本上我想要什么他都不会干涉。 我人生遇到任何挫折，他给不了一点分析、帮助、甚至共情。 这对我来说很辛苦。没有挫折发生的时候，大家是可以平安无事相处，但设及人生挫折、规划、未来，这些不可避免的现实问题，我和他在一起就深切的体会到什么是痛苦，以及未来没什么希望。 我只要跟他在一起久了，就会觉得生活没什么动力、活力，陈旧老套。只要离开他专注工作就觉得人生充满活力，处处新鲜。 我们在一起快4年了。我越来越习惯了这个生活状态，分手成本也越来越大。 我也知道他对我不属于爱，他头脑单线，我总觉得他不知道什么是爱。 他对自己的婚姻生活也没有太多规划和主见，他也不知道自己适合找什么样的对象，跟我在一起是因为他觉得不开心的时候忍忍过去了，忍着忍着就在一起几年了。当然我脾气不太好（他在我眼中太笨了容易有冲突），他也图我一点长得好看有点面子。 现在已经是不缺乏物质的年代了，我最近自己问自己，自己能否忍受这种没有精神交流的感情和婚姻，跟他相伴一辈子。这是巨大的挑战。 从小我爸爸从我5岁起就每年都外面工作，家里就我妈妈带着我和我弟弟，我妈妈很爱我弟弟，家里经常是他俩一个小团体，我自己一小团体。我妈讨厌我和我爸，讨厌我是她总说我脾气跟我爸爸一样，脾气坏。 今天遇到这个男朋友，并相处这么久，我知道他是迎合了我的性格短板，他没主见，我再怎么跟他吵架，只要我不跟他分手他就不会真的跟我分手。我男朋友没有这个勇气也没有这个能力，因为他怕改变以及内心软弱。 尽管我知道，我跟男朋友在一起，不存在互相影响会越来越好。（其实我打心底不太能看得起他的能力）。我仍旧4年了还没有分手。不敢和他结婚生孩子，结婚我怕永远绑在一起，生孩子我怕他没能力做一个智慧优秀的爸爸，也怕自己给不了孩子好的教育。我们之间仿佛按了暂停键，循环在吵架、和好、过几天没有波澜的日子，再继续。 他看不到我的态度，也没有信心跟我结婚。我因他本人看不到结婚后未来的希望，而不敢结婚。怎么办呢？

从少年时起 妈妈总会骂我不会看人脸色 不会看人眉眼高低 我就会呆呆的问她 什么叫做不会看人脸色 要怎么看 妈妈就大发脾气 你没看见我正在忙吗 走开走开 小小的我 带着满头问号 我只是想亲近妈妈 但她总是在拒绝我 骂我 妈妈生气的时候 我想安慰她 问她怎么了 她不耐烦的说 都是被你气的 所以 我从没学会过看人脸色 你会吗？

我做噩梦了，好可怕，我只记得最后一幕是我在加班，快半夜十二点了，我很害怕，在统计，但电脑刷新不了，外面有车经过，门突然响了，然后我就醒了，但这前提是，我记不太清了，大概是怕复活的尸体吧，

这些年跟别人发生的矛盾，全部是因为钱。我就是想多挣钱，有错吗？谁给我钱，谁给我多钱，我就认为谁好，谁不给我钱，给我少的钱，我就跟谁有矛盾，就这么简单。 就是想挣钱，这有错吗？

感觉自己的工作早晚要被人工智能替代。而且自己还算是人工智能研发领域的，因而对自己做的东西越来越没有动力和兴趣。不知道该怎么调整心态。

巨大的心灵创伤，难以弥补，也许一辈子的遗憾 跟家人不敢说，只敢跟心理咨询师说 可是找了这么多次心理咨询师，心理的创伤依然在。

我总觉得委婉说话其实让别人很尴尬 但是她们都能接受

我感觉我真的很容易不安一点风水草动都会怕的要死，好崩溃

我一直很崇尚心理咨询师这个职业，小的时候盼望自己能帮助别人，学习了这个专业才知道有多不容易，但我依然热爱这个专业，当自己真的有机会从事这个工作之后，我遇到了很大的阻碍，这个阻碍不是来自外部条件，而是来自自己的内心，总觉得自己帮助不到对方，甚至对方已经说了对ta帮助很大，我还是不相信，总是觉得自己能力不足不敢开始，开始逃避咨询，拒绝新的咨询，越是给别人咨询，越意识到我自己的问题越来越多，这可是我从中学就开始确定的方向，现在却迷茫了，感觉力不从心，我意识到了，这是我的问题，我需要咨询，以前也咨询过很久，改变很大，可人总会有各种问题，我认为我要进步，我要自己先做到才能帮助别人，我在想，难道一定要自己的问题解决了才能帮助别人吗？一方面想对别人负责，但这样我永远没有开始，毕竟自己的问题要用一生来学习成长，想听一听各位心理咨询师的一些心得，建议。

妈妈最和蔼了，最聪明了，预判了好多事情，都是对的，之前没有听妈妈话，吃了好多亏。现在妈妈还是那么爱我。 当时要跳槽的时候，我妈妈说你去新公司感受下，再去跳槽，我非常自信的表示不用，结果去了之后才发现公司不好，也来不及了 后来加入央企，我恃才傲物，或者说被他们激怒了，吵了一架，然后离开了。这事没敢跟妈妈说，怕妈妈伤心。过年的时候，妈妈跟我说，你学历高，能力强，但是也不要看不起同事领导，要和他们搞好关系。她总是能想到我的前面。可惜的是那个时候已经离开了。 最近，妈妈觉得我房贷压力大，厚着脸皮跟亲戚借了15万，还把家里的钱都给我了，让我提前把房贷还了。我连一句谢谢都说不出口。 妈妈，真是伟大的妈妈！儿子一定好好努力，报答你！

每一件事情的发生都是为了带给我更高的益处，尊重发生的每一件事情、享受发生的每一件事、面对发生的每一件事，锻炼处理每一件事情的思维与能力，成为更好的自己…

导致内耗的六种思维 1．灾难性思维：发生很平常的事，却想成灾难性的后果 2．比较性思维：把自己的价值建立在与他人的比较之上 3．凹凸镜思维：用放大的镜头看自己的缺点，用缩小的镜头看自己的优点 4．靶子性思维：盲目的把一切错误归结到自己身上5．反刍性思维：反复咀嚼自己心里的烦恼 6．设限性思维：做事反复思考，不敢行动

走不出来的阴影，只需要一直往前走就会变淡吗