喜欢上了看书想看很多书，每个都点开看看。纠结，郁闷，后面导致看不了多少页。

我不敢去人多的地方，我去人多的地方不自在，不会动，不大方。我怎么才能把她们想象成没有人，我就敢去做一些事了。我经常逃避。我如果要是敢做就好了。

不想活了，直接死掉吧。不想谋生了，不想努力了。为什么上班也有那么多事情要学习，很多活都不会干。

我天天在家呆着好几年了，无所事事，自从不念书了，都不知道能做什么工作，我不想以后犯罪。我不适应人群中工作。所以我选择在家做手工活。我不会与人沟通。我不想以后犯罪。我不合群。没有人爱理我，我应该怎么争气。我做什么事都坚持不下去。我应该怎么坚持下去。越在家呆着越傻吗。

重新进入一个以前从事过的工作，但是公司和人都不一样了，处处碰壁，哪都做不好的感觉，跟以前完全不一样。而且心理效能很低，做啥都没有动力……

跟孩子聊到半夜，孩子说每次惹我们生气的时候都想把自己杀死，我听了之后心里真的很后怕。那些被打的孩子包括我自己，我们都不会停止爱自己的父母，但是我们真的会恨自己，会停止爱自己。我发誓以后绝对不再打孩子了。

我真的不知道咋说呀，最后4张图是这几天的，说变了已经说了三次，都为了生活压不过气了哪里还有心情经常去想这些，而且我从来没有主动要什么，哪怕我也喜欢甜品，也从来没叫她给我买，或者她分享链接的时候我直接说我也想吃呀，从来没有

讨厌自己，讨厌这个世界，想离开这个世界，无论大小事都不想面对，觉得好麻烦，想逃避一切。

有个新来的男同事相中我，总等我下班，给我抛直球，我欣赏他的直接，但他不是我喜欢的类型，也非常不稳重，还和其他女同事聊天。所以我明确拒绝他了，希望和他做同事。 近期来了新的女同事，发现他又相中了她，他们一起吃饭、下班。这原本是他们的事，但我发现我被影响了。会幼稚地和那个女同事比较，还故意打扮得更漂亮。我意识到自己的行为，非常不喜欢这种人类的劣根，不喜欢自己被影响。

从那里跌倒就从那里爬起来;那里有遗憾就从那里去突破;觉得那里不够好，就从那里去努力;……在成长的道路上，重建自己的内心和目标方向。

青春期的儿子 憎恨妈妈 以为妈妈对这个孩子态度不好过 还揍过孩子 表象上好像对这个孩子印象不好看不上这个孩子 其实是妈妈拥有太多的负情绪 照顾的孩子也多 所以忽略了 所以用了最简单的方式 这个心结怎么为孩子打开？

教导努力读书，结果我慢慢发现 最终的结果还是给资本家打工 这个阶层是永远无法打破的 虽然抖音上各种炫富 各种炫到处旅游的人 他们的生活是不能通过努力读书达到的 普通人最佳出路还是公务员 这是我目前刚大学毕业一年的感悟 阶层无法跨越 普通孩子 进体制内是最佳的出路 这个优势到30岁之后会更加明显 我不知道有多少人在我23岁这个年纪能意识到这个问题

离职大半年了，什么都不想干，不想去上班，对啥都没兴趣，整天浑浑噩噩，日夜颠倒，但是又觉得这样很颓废，就是内心觉得干啥都觉得累，没啥动力，躺平吧，也累，又颓废。 也去面试过，面试通过了，薪资待遇也不错，但是想想又觉得不合适，没去又躺了一个月，当时离职想着好好休息三个月左右，就去上班，没想着，一躺半年了。

见多了人性的丑恶，对人性很失望，包括自己的

被背叛欺骗伤害了，非常生气，气的一晚上睡不着觉怎么办

生活中为什么会嫉妒自己认识的人，特别看到别人赚钱就嫉妒，，和自己关系不好的人更是嫉妒，从小就这样这是什么心理，很让人苦恼

和他在一起，我内心一直有个感觉我有事他会把我抛下，他发达了会把丢下，但确实有事他没有什么作为，为什么会这样，但我还是喜欢他，另外一个男的，没有谈，就是单纯的感觉我有事他会在，为什么会这样

想象成一座大山在面前那么窒息？ 别人都没有这样的状态。

酒后乱性 时候还要见面 对方已经结婚有孩子了 我该怎么做更合理…

我心里全是怨气。凭什么。为什么。我没有人诉说。我想写在手机软件里。我想像写日记一样写出来。写出来也是一种发泄。没有人站在我的角度考虑问题。和别人说别人当笑话嘲笑我。我把秘密告诉别人，别人转头就告诉整片森林。我那么相信一个人，我最后结果是被嫌弃，被抛弃，被讨厌。我不知道应该写在什么软件上。哭出来好受多了。憋在心里太难受。

怎么克服？走在路上，人家对我的打扮蔑笑一声我也会很受伤，怎么克服，让我自由自在做自己呢？

一个男生来我的城市找我玩，让我跟我妈妈说我们在谈恋爱，跟我妹妹说是我男朋友，在我妹妹面前表现很有男友力，也问我是不是他前男友（之前有过关系），目的达成回去后就说他这么说只是为了好玩，他对我没有任何义务，而且我不会是最后一个，然后留我完全懵逼不管我的死活彻底消失，各种拉黑我，无论我怎么找到他都不回我消息。在这之前他的形象一直是非常真诚爱付出特别努力上进的积极形象，他让我爱上了他，然后突然像变了个人，他是渣男吗？

与人相处 产生链接 能够互相理解 互相欣赏 互相慰藉 是为良药 可以医治心理问题 与人相处 产生矛盾 互相厌恶 互相憎恨 互相伤害 是为毒药 可以产生心理问题 我问我的咨询师 当别人讨厌我憎恨我时 是因为我自身心怀怨恨 所以别人就讨厌我 真的嘛？ 我总觉得是在PUA我吧？

没有主见怎么办 1.从小到初中 高中吧，都是在家里复附近上学，父母管的比较多，母亲经常帮我做决定，导致我到现在为止都还是没有主见，小时候习惯依赖父母做决定，上大学工作后更多依赖朋友，对象帮我做决定，讨厌这样没有主心骨的自己，可是我能怎么办，想过改变，却又不是从何开始改变，或许也觉得现在挺好的，可是人生不是自己做决定才会更开心吗，导致现在有的时候可能我能做决定但是我却需要别人的认同，别人要是不认同，相反意见，会让我有点痛苦，我还会想着说服我朋友跟我一样的意见，感觉这种状态很步健康，老实说我现在26岁了，可能心理成熟的年龄还没有刚成年的成熟。。

网赌七八年了，不社交不见人，上班赚钱发工资三天就没了，平时就借钱，各种理由骗家人要钱，这可咋办 30岁了

不吵架，我心理难受。别人说话我不爱听。我应该怎么忍耐。例如别人说你老姑你气死的，我不爱听他说话。他最后说他在开玩笑。没有那么开玩笑的。我应该怎么改变自己。我不争吵，我憋气。我也不想争吵。每次都是吵的不欢而散。我应该怎么不吵架。我应该怎么避免吵架。

我真的受够了。只要我说什么都是错的。我做什么都是错的。我真的想死了。我不想活着了，活着就是痛苦。我改变不了别人。骂我傻子。我越争论越来气。我不争论更来气。全是我错，我被别人拉黑都是我活该。我每天都痛苦。周围的人听见了指指点点。我抬不起头。我总是依赖别人，我怎么才能不依赖别人。吵吵也是我错。我被别人拉黑很痛苦。我应该怎么改变自己。

孩子7岁，经常问我啥时候能住大别墅，买奥迪。

什么意思

不要去打扰一个不愿意理你的人，因为在他心里你不是那个最重要的人，对于一个不爱你的人，你的每一个电话，每一条信息，对他来说都是多余的。我不明白为什么变得多余的人。是不是因为我对别人没有价值。关系都是价值交换。我应该怎么提升自己的价值。

老师们：我最近准备换工作（中层干部级别），约好本周面试，昨晚梦见自己上公厕，厕所脏的没有下脚的地方，而且特别担心掉进坑底，坑边上落脚的地方很脏，把鞋子都弄脏了，鞋底像有胶粘的很厉害。都说梦是潜意识里最真实的反映，这代表了什么呢？ 说明：我现工作是大平台，也是中层干部，干了8年多，还是挺被认可的，但有自己的想法和判断，与直接上级（女性）不是特别合睦（表面上完全ok），所以上升空间受限，而且能力强了想独当一面，所以换工作的决定非常坚定。

我老公的家庭是阿姨掌权，（家里的钱财都是阿姨给予的），给哥嫂一堆物质上工作上的帮忙） 我不高兴，因为什么都没有给我们，导致我跟老公吵架，破解也知道，阿姨当枞说出了我一个离婚的女人还想要什么东西，从不之后，我不打算对她有一丝一毫的东西，回家之前婆婆交代我们要给阿姨包红包，还交代说我们家里要打扫干净，阿姨会看，我老公就交代我打扫，我跟老公说了，我不可能打扫给她看，后面老公自己打扫，我甚至跟他说我不想去一起吃饭，哥嫂平时不回来吃饭、也因为阿姨的到来，都早早过来等着，我觉得触及我底线了，我老公说虽然她掌权，但我们不受她帮助，让我随便就好，他不听她的 我老公回来当天就跟婆婆说，阿姨偏心嫂子非常严重 我不想去理会这个人，其实我老公也会怕她

如果自己的边界健康了 每个人都是我们的贵人

像我这种在职场中被挤压的屁都不敢放的人，今天竟然想去揍一架。 姐姐在一个广场这里开了一个小商铺，我想帮她把一些东西摆出来卖。 广场这里，街道的人组织了一些年货大集，但是没有商户参加。 今天早晨，我照例去搬了一个空白的桌子到姐姐的店铺门口，想摆一些瓜子。结果一个声音在我后面叫唤着“你用桌子，跟谁打招呼了吗？”回头一看，是个一晃一晃的胖子，后脑勺积肉。我解释说，就是临时借用一下，回头放回去。其实我当时就把桌子搬回去了。胖子又唧唧哝哝的几句，感觉气氛紧张起来。我也感觉被激怒了。 我姐姐出来圆场。 双方都各自回去。我嘟囔着一句，“就是，谁差他一张桌子”。我回头看到胖子也回头看了一眼，有个瘦点的帅哥把他拉了一下。这事先是好一段落了。 我在反思，为啥我会有这么大情绪？是不是在这个小县城，我没受到过委屈？还是说，在城里受了委屈，需要在小县城找人发泄？

因为我性格比较软弱 想跟一个泼辣的女咨询师聊聊怎么回怼别人的阴阳怪气

在这个大家族里，我们家永远被定位在最底层，都是为了其他兄弟姐妹垫底踏脚的，食之无味，弃之可惜的东西扔我家，吃不完的菜叫我家人来吃…… 就因为我爸太弱，就因为我太善良有身为年龄最长的所以让小的们吗？ 可我爸妈，怎么也就认了呢？还跟我说，本来就是一家人。 真正的一家人不是应该互相尊重、珍惜的吗？真正放在心上的家人，不是把珍惜的东西送出去代表自己的情义吗？ 而一直被这样对待的我，又该怎么去培养自己的配得感？！ 那些美好的东西，甚至那些属于我自己一步一步打拼来的东西，怎么能理所当然地属于我呢？

这边的向我说那边的坏话，那边的又向我说这边的坏话。我该咋办？

一年做一次美甲，把孩子给自己的妈妈带，然后被妈妈一直骂，我是离婚的，妈妈说我要是不想带孩子。就不要把孩子带回来，挺伤心的，过年也不想回去过年了，自己还是要有本事

我不是很理解为什么很多咨询师都是这种大众的看法，这些建议我已经听的实在是不想再听了。

看见一些愚蠢的观点或话或名词就特别的烦，极其不耐受。刚偶然看到武志红说心流，说的都tm什么鬼，就是个神婆

有的时候不拒绝别人自己心里不舒服，拒绝了别人心里又内疚，觉得对不起别人。

得知刘老师被解约，我又心痛又无奈，怪是怪她，气是气，也心疼的，我问老师，您说心理咨询师为什么这么在乎咨询师羞辱来访者？或者会做出严厉处罚？人都会生气，都会骂人不是吗？作为父亲、母亲，那么爱孩子，你们还骂过孩子甚至揍过孩子，你说，身为咨询师，还不能骂两句来访者？这是我最心软的点，也是我一直在为她求情，但未果的点！！哪位老师能帮我解开心结呢？

跟男朋友同居后，其他问题目前都还能忍受，唯一忍不了的是他晚上掀被子。我睡觉很轻，有一点声音都容易醒，他一晚上都喜欢翻来翻去，一会又动一下，还喜欢把手拿外面喜欢掀被子。每天晚上都把被子掀开，把我冷醒，真的很烦，一晚上冷醒几次，根本睡不好，严重影响生活，有时候真的很冲动想打他。睡一起他控制不了自己睡着以后乱动乱掀被子，但是分床睡觉得又影响感情，真的不知道怎么办了，感觉都因为这个事情觉得磨合不了，想跟他分手了。你们结婚多年的夫妻这些事是怎么磨合的呢？

我已经表达无数次了，我不想要这样的生活，妥妥的男主外女主内，老公只管工作赚钱，之外一切事物都是我，老公工作挨批就马上打电话找我倾诉，下班吃饭也是跟我说工作压力的事，睡觉前也是，最近这几天我听累了，我跟他说好多家里安排的事，他都当没有听见，我追问就是全权我处理，说的一句，钱都交你手上，你怎么安排都可以，晚上叫我陪去加班，下班就带我去吃喜欢的，但我还是不满足这样的生活，我是应该理解这样的工作吗？

邮件死活不回我。昨天约了开会，八竿子打不出一个屁出来。 直到今天我的上司约着开会，一步一步看着前面的分析，才一步一步开始看到一些真相。他才开始给我转发了一封邮件，我才有一些眉目。 什么都不让我知道，又让我去总部面前去解释，我去静坐吗？等着总部问我，我一问三不知吗？。 我能说他是愚蠢呢，还是坏呢？

除夕值班 不能回家吃饭 不让回家住 哥们运气是顶级的差啊

我是男生，对于老婆出轨，我在一定程度上是可以接受的，底线是不能怀上别人的孩子。我不知道女性对老公出轨是怎么想的。比如说成龙大哥，他拍电影很敬业，他玩女人也是出了名的。他老婆林凤娇却可以忍，有人说这是因为成龙有钱。可有很多人没那么有钱也能忍，这是为什么呢？大家对这种事情怎么评价呢？

今天，突然想到，妈妈，你在天上看着我，你还希望看见谁来伤害我，或者，看见你这不懂事的孩子伤害谁呢？多希望，你给我一些指引…我对我的咨询师是有很多不满和抱怨，我把这些发在动态，是因为我觉得可能我在她那说话没分量，或者我是来访，我不够懂心理学，所以她才听不见。我想呼吁同行老师们的分析让她看见！我一个人我不懂心理学，我说话没分量，这么多同行总有分量吧，而这些老师确实并未把我当客户哄着我，说的是良心话也是公正话！我并没有曝光她的意思，我真的希望她能看见自己的一些地方，成长为一个更好的咨询师，因为再这样下去，会闯祸的！！可这是我认为的好，并不是她要的好，我办了一件这么坏的事，还害了她，我万分自责，我再怨她，再伤心我的好心她看不见，我的痛苦感受她看不见，也没有害她的想法！这本应该是我们飞跃的成长阶段，应该处理的阶段，却成了这样，我非常想找到她，对她进行金钱的弥补，我万分愧疚，没有更好的办法弥补她了！！！

虽然很多人长得五大三粗，甚至头发花白。 但是谁还不是个宝宝呢？或者至少他在婴儿期的教养在潜意识引导着他的反应模式？ 以前我看到办公室的二霸到处找别人茬，说别人不好等等。或者一点点小事，感觉稍微有理，就往甲方经理那里举报。 一开始在甲方经理那里打我小报告时，我是极其愤怒的。 当我冷静下来，想想这个何尝不是婴儿哭闹的表现，当内心得不到满足时，会通过哭闹甚至欺负周边小朋友的方式达到自己目的。所以三岁看老，是有道理的？ 婴儿哭闹无非是需要抱抱，得到安抚。如果我能按照他的期待，冷静下来，能在语言上安抚他，也许就是他潜意识需要的。

冬季的天气外面刮着大风 我和猫猫都在房间里睡觉 晚安

结婚一年半 男方一直以来都是以自己情绪好坏为主 不高兴就提离婚 第一次暴力倾向是踢我坐着的椅子 后来动手是拿抱枕打我头 一直追着打 最近一次是拿水杯威胁我 让我别说话 再加上他家庭给他提供了些物质条件 使得他拉着我反哺他的家庭 把对他妈妈的恨意转移到我身上 诸如此类的事情 我现在搬出来住了 控制不住对他的恨意 因为他在这个过程中从来不认为他有问题 反而对我有很大敌意 为什么有这么恶心的人？ 事情发生了一个月 最近我极其阴郁 觉得要困住自己了 时时刻刻憎恨他及他的家庭 觉得自己再也好不了了 有时居然会想是不是我把他逼成这样的 内耗得极其无助 总是想咒骂他 妈妈在我身边 但她就看着我这么痛苦 什么也说不出来 让我也很恼火 我还要考虑她的生活能力 刚才浑浑噩噩的 要崩溃了 我如此憎恨一个人 是自己的执念吗 为什么会有人做这样的事情 而不自知 且家庭还纵容他？

对方对你好对你热情你也回应这种好和热情，对方贬低你没有善待你的时候也不需要讨好，相反别人善待你时你不搭理，贬低你时你态度好就会教会别人欺负自己。和让别人知道自己的底线在哪里。不舒服直接说，收到好感也表达。我们在塑造别人如何对待我们，而不是被动接受别人如何对待。回应方式就是别人了解你的过程。

突然有一种感觉，像是被世界抛弃了一样，我只是成绩差了点，并不是人品不好，我也不是不学，大家好像都喜欢学习好的，即使是他们说假话，都认为他们是对的，语文英语课上老师从来没有叫过我，我被安排在教室的最后一排，一个角落，被所有人孤立，自己写题，老师都说我装，我是初二被分班到这个班级……老师经常内涵，阴阳我“你能会吗”“啥也不是”“你是什么东西”“我这什么手气，能抽到你，真晦气”“错一堆的选手”“学习不好，长的还不好看”“写了也不能会，写什么啊”“你能考上？”以上这些是班主任对我说过的话，我不明白，我不是班级后十名，我为什么要被老师针对

我发现很low的人总想和我产生纠缠。目的应该是提升她自己。对吗？

我分享给她的对话框说：“今天晚上我吃了排骨焖面，超级好吃，我看路上已经开始有卖麻糖的了，很有过年的氛围，不过我不喜欢吃甜食，我在想你会不会喜欢吃。” 我还说：“天特别冷，我买了个俄罗斯方块的小游戏机，就像当初你让我买小汽车一样弥补小时候空缺的补偿吧，因为我家有街机，我几乎不怎么玩，我只是想起小时候，很小，在我姥姥家还是平房。我拿着俄罗斯方块小游戏机能玩一下午，晒着太阳。我还说，我感觉这个质量不太好，全是塑料的，一会回家我给你看。” 我又感慨说：“好冷呀！耳朵都快冻掉。” 我习惯了这样自说自话的跟她分享我的生活，尽管经常没有回应。每次我分享的时候，就像她真的在一样，就像真的有人回应我。所以，即便她离开，我想我也能习惯，习惯假设她还在，每天跟这个空号，去分享我的生活以及我的感受，写故事给这个号，给这个号讲笑话，分享给这个号码我的小秘密，我想这个号码永远不会抛弃我。也不会让我难过。我跟她的号码对话，也替她的号码回应我。 真不知道，她看到我这样的行为，又作何感受？

经常听？

为什么我没有自我，每天就是本我，超我轮番上阵，这还是好的。有时本我，超我同台演出，每天在纠结矛盾冲突，每天本我，超我都在打架……我快要疯了。谁来帮帮我。

因为情绪不好 实在没有心情陪伴孩子 也没办法跟家里说 孩子跟着我 我就让她自己看动画片 我自己躺着刷手机或者跟咨询师聊 现在感觉情绪稳定一些了 依然不想陪孩子 我是不是太不称职了 希望24年打起精神 好好学习 好好陪娃 其他的爱咋滴咋地吧 坏东西都滚蛋吧

老公说“委屈你了” 请问这句是好话还是在推卸责任？总感觉有对方的心理活动在。

儿子说下午2点要去和妈妈聚会的。等到了1点半的时候突然又回来了。 刚才孩子才让我看手机，我发现他12点半时已经给我发消息告诉我他交通卡没钱了。而那个时候在闲逛和聊天，竟然没注意到他的消息。让他耽误了和妈妈聚会的时间。

被迫离婚（前夫坚持要离）六年了，仍然走不出来，心里满是伤痛。该如何走出过去婚姻破碎的创伤？

做了好几次心理咨询，觉得没什么用，该心情不好就心情不好，该解决的现实问题还是解决不了 心理咨询师只是听你说话，也并不给你建议意见，可能是怕担责吧，他们只会说对，是，嗯，表示对你的认同，可是认同也没什么用啊！我更希望有一个导师，跟我说怎么做怎么做，能达到什么样的结果。 心理咨询师，真的只是听你倾诉，表达认同的吗？

昨天来了两间客人 和我年纪差不多吧 两对情侣 她们人也还可以 但就是感觉很别扭 随地扔烟头 垃圾放在门外 问有没有人扔 洗衣服还让我帮忙烘干 我不想多事就都同意了 我的民宿也不是很贵 就是感觉 非常随意 还闹闹哄哄的 可能这些我确实不喜欢吧 但也不是大事 就是这样的人让我感觉我会被剥削 头很大 他们说续住我都不愿意 走了我感觉很放松

很容易感到受伤，比如一直真诚友善的一个女同事和别人阴阳我鞋子脏她鞋子白，我觉得很伤心，于是也不和她进行的工作以外的交流了。 用心带的一个刚进来的00后男同事，带的时候我有的资料和经验都给了，真心希望他能更快更好上手；实习期结束后，也很平等的对待，并未以带领人自居。但不知为何，对我有很大意见，和别人阴阳被带的那一个月很不舒服；但其实他发展地很好。我也会觉得很受伤，于是也就隔阂，不再进行工作之外的沟通。 …… 很多很多这样的例子。 于是，如今的我独来独往，非工作不开口说话，不参与别人的闲聊。 更让我觉得需要改变的是，我依然还会时不时地觉得想不明白为什么，觉得伤心。而且因为我不和别人说别人的不好，但别人会和别人说我的不好，于是江湖流传的反而是我的不好，但是我觉得我并非流传的那样，我觉得我简单又真诚，是真的挺好的，我觉得如果我遇到了像我这样的同事伙伴，那简直是天大的运气。所以，我也觉得心里挺自嘲挺无语的。 其实，我只是希望自己可以不要在意这些，可以放下那些受伤的感觉。独来独往挺好的，我挺适合这种。但同时，我希望我内心里可以不要在意那些伤害，可以不要因为这些伤害而拒绝全世界。 我还是希望自己可以是充满爱心和温暖的人，我还是希望自己可以是不被影响地颓丧消极而是依然积极乐观、能够纯粹而心无旁骛地做事为人的人。

这是一封感谢信，写下我该感谢的原因…我很感谢我的咨询师，希望得到大家的赋能与祝福，感谢、感恩。

如题，我真的很害怕冲突，甚至会忍到忍无可忍的地步才会爆发，然后又会低落很久，我害怕关系的破裂，哪怕这个关系不健康甚至不正常，我也害怕关系的破裂会伤害到别人从而不敢让它破裂。我第一次意识到就是我忍无可忍爆发的时候，那个时候我开始觉得有什么必要去忍让去讨好呢，别人根本不会觉得是你的好，但即使这样后面也经历了好一些讨好型人格带来的伤害，现在我反而有些害怕去和别人建立联系，我害怕遇到不好的人，但在社会上有些冲突根本无法避免。即使我声嘶力竭，也收获不到尊重。我很难过，我讨厌保护不了自己的自己，我不想过多的和人接触

我还是蛮喜欢我的朋友圈，可是大多数同事说我就像在表演，一两个讨厌我朋友圈的同事，我已屏蔽他们了。 我基本不会把昨天发生的事，发在今天的朋友圈里，所以我以为，是经历和别人很不一样，但是最近一件事又海改变我的看法。 事情的起因是我发了公司楼下的照片发朋友圈，大家的经历都一样了，这样就不会说表演了吧。 可是依然被人说，他们有男有女，性格都不一样。 同事当着我面翻我朋友圈说，演技好，奥斯卡啥的，开玩笑那种，我都不知道怎么回。 我半年发了31条朋友圈，有两条是自拍，平均一个月发5条，频率并不高，主要是美食，风景。 现在我是真不知道为什么被人这么说。 当然也有小部分人，觉得我的朋友圈普通的。 他们还开玩笑说，不能在朋友圈质量上战胜我，也要在数量上战胜我。 唉，好无语。

小时候和妈妈关系中断，妈妈离开我的时候没有提前说，我发现现在的我，不管遇到谁，都把对方投射成妈妈。关系中断或者我感觉到被推开、或者感觉到不被接纳、感觉到对方传递出来“你是你，我是我”的明确边界时，就痛苦的不得了。 得不到关系或者投射的时候，就痛苦的什么都不想干。 我的感受都在，原因也清晰，有没有什么行之有效的方法处理这个创伤？

我给WB在线发消息问他问题，发邮件请他回答，就是啥回复都没有。 搁几十年前的话，估计是个汉子哈。严刑拷打下都不招。 问题是，现在是共同做项目了，而且这些信息也不是我要问他的。他啥都不分享，这是啥叛逆期吗？感觉我儿子都没他叛逆。 我是该继续忍着看戏，还是该发一次火？

我跟我老公的相处模式是互怼模式。

工作和家庭的压力目前都很大，几乎全年没有过开心或轻松的感觉。 家庭上，结婚一年半，男方父母离异，公公在基地当主任，常年不回家，婆婆离婚不离家，导致我一度认为他们没有离婚，只是有矛盾。 去年初婆婆把住的房子搞着火了（房子离婚时判给了男方），后来也就搬出去了。 这期间我明确表示可以从自己的存款（婚前）中拿出一部分去给男方装修。实际上断断续续拿了2万左右，因为之前说后期的电器我出些。 这个过程里总是吵架，男方只要不高兴，就会产生极大的矛盾，逐渐发展成没有什么缘由的，比如，晚上聊到他爸爸退休后怎么办的问题，我说实在不行就一起住呗，毕竟这个房子也是他买的（他爸想离他奶奶近一些，而且也还有房子，而且奶奶家那边有牌友玩）。他就心情不好，说恨他家人逼他结婚，要离婚，说是因为喔说的话，和他爸妈讨论他奶奶住哪的问题上说的话一样，他很反感。 还说他工作上不努力上进，父母关系修复不了，都是和我有关系，说娶我就是想让我帮助他科研。 在这个过程中，结婚前夕，他爸爸找人给我俩看相，那个人是他爸朋友的妈妈，就说我俩不和，说我高攀。整个过程我总是隐隐觉得他家想让我对象压着我，但是他对象工作能力不足，大包大揽的装修或是他妹妹高考补习班的学费，最后也都需要我来支持他，但前期并不和我商量。 之前每次吵架，都是我来解决或是主动沟通。对于他这个家庭和他的所作所为，这次我一点也提不起力气，觉得我已经被伤害的体无完肤。 我家庭合睦，小康，一直靠自己努力，现在博士毕业，高校工作，安家费尚可，存款尚可。 去年一年，从我毕业入职开始，就明显感觉他和他爸爸对于我立业很有危机感，也并不真心为我感到开心。后来他逐渐有暴力倾向，他姑在他拿抱枕打我，被我送到公安局后，和警察局人说我坏话。这个过程里，我觉得他有偏npd人格，没有同理心，喜怒无常，达不到自己的目的就会用一次矛盾打压我，自尊心极强，从不解决问题。 婚姻生活应该不是都这么一地鸡毛吧？我每天都很想辞职，想逃避，想呆坐。

过去三四年，我竟然换了5份工作，都是以我被动被辞退为结局。 回首看这段往事，仍然不是很能理解，究竟我做错了什么，要值得被内部人以各种借口举报然后被辞退。

每天的心情都是低气压，几乎高兴不起来

刚刚听了后妈茶话会 我没有像从前那样觉得她们恶毒 我觉得她们有能力 清醒的部分可以学习 但不伤害无辜是我不想为自己 积累恶果 我相信因果

男人欲擒故纵和不喜欢不感兴趣不想理你的区别是什么？

我要是平时正常的情况下，一次没刷碗，他就该说我了，让我做什么，我没做，就该骂骂咧咧了，只要我甩脸子不搭理他，吃完饭不刷碗，他反倒主动屁颠屁颠去刷碗，叫我干什么，我直接理都不理，他就自己去做，也不说我，然后主动和我说话，引起我注意讨好我。一旦对他好了一段时间，又恢复他骂骂咧咧的样子，开始他的舞台了，开始教育我，控制我了，只要无视他，他就开始讨好，反而小心翼翼。 我就想正常的父亲是什么样，孩子做事，肯定孩子，而不是挑刺，正常父亲是孩子不做家务，不至于骂骂咧咧抱怨，但一定会教育，不会不管不顾，孩子爱答不理，理都不理直接无视他，正常父亲反而更要训斥孩子吧，说这什么态度啊。我爸正好相反，对他好了他抱怨你，教育你，挑你茬，对他不好反而态度可好了小心翼翼谨小慎微的。 什么意思呢？

我感觉我老是担心别人对我的看法，老是觉得别人在我身后说我的坏话…被困在里面了

老师，您好！我想减肥，但是，每顿都吃很多，下定决心下次少吃，可是下次照样吃的很多。怎么办？

小时候自己养了多年的狗，勿吃了父亲撒的老鼠药死了，明明知道家里养狗还在院子里撒老鼠药，长大了自己珍视的东西被父亲当作破烂扔了或者送人，他经常做的事总是影响我们一家人，一旦我们不理他，不做事，他就会开启讨好，让我们心生愧疚，一旦我们原谅他，他会继续做之前的事，继续影响我们的生活，他很早的时候就不工作了，他的收入大部分向我妈要，家里生意也是我妈在打理，他一点不管，家里也是我妈做饭刷碗，他偶尔做，偶尔刷碗，在我们小时候上学生活费都是妈妈给，我和哥几个一直以为我妈管钱，毕业过了很久才知道一直是我爸管钱，他特别计较钱，曾经因为钱和我妈闹过，但是他平时看起来特别正常，就像个正常人，但是因为他我们哥几个心理都变得不太正常，要说不孝顺他吧，他是父亲，但是一点也不想看见他，面对这样的人怎么相处？

今天和男朋友散步，手牵手，刚好碰到公司的领导。解释不清了。我该怎么办？

好累 又睡不着

困扰我很久的问题 曾为这个问题急得把脸挠烂 今天偶然看到一句话 突然感觉迎刃而解 想明白了 只要有机会就抓住 比起“修” “换掉”反而更好 久违的心情不错

欺负他呀？

学竹笛五年了，从三年级到八年级，现在十级也通过了。不知道什么时候开始，发现自己对它已经提不起兴趣了，基本上每周只有去上课吹一下，在家根本不碰，也和一起学的人差距越来越大，很多技巧也不是练一天两天能练出来的。发现自己吹笛子已经变成了一种任务，甚至可以说负担。马上初三，学习压力也大，这周的乐团考核也没有通过，需要下次补考。自己现在完全没有信心也没有勇气去练好笛子，但又不想轻易放弃坚持了这么久的特长，该怎么办

每次接送孩子在路上等红绿灯就特别的难受，特别着急，特别是车辆高峰期，看到那些密密麻麻的汽车还有骑电车的我就浑身不自在，不喜欢等红绿灯，也不喜欢那些汽车，好苦恼啊

尽管都有两个孩子了还总是去想些没有意义的事。学生时代的某些回忆总是挥之不去。这几年来总是会时不时的想起曾经喜欢过的班上的某个男的。在校的时候他是比较出众的一个、是众多同学眼里的狠角色。他的家境、个人魅力、颜值、人际关系都比我强太多，也比我现在的老公强太多。尽管近十年都没任何交集，但我大概也从其他人那里听说过他的某些事，他的人缘依然非常好，他的圈子我是完全没法靠近的。尽管现在对他已经没了当初那种仰慕和喜欢，但是却还是有种征服欲在心里。经常都在幻想自己要是哪天功成名就有了一个良好的社会角色和地位、让他能够再次注意到我。但是已经无法实现了，我感觉我自己除了带孩子已经没有翻身的可能。

嘴笨，好说话，不会拒绝，逐渐发现，自己好像形成了讨好型人格。

我控制不住，像个机器人巴拉巴拉的说。

分享一个事情 昨天去取快递 驿站的人问一个取快递的人你贵姓 那个人说姓金 不贵 贱姓 我就觉得很有意思 然后笑了出来 但对心理学的敏感 让我想到了自我否定 这个人应该有深深的不配得感吧 就想很多人接受不了夸奖 会不自在 反而觉得否定的声音才是安全的

自己瞎想到 别人会因为家镜而低看自己 陷入内耗 自责， 也有一些怨恨自己的出身。

把讨厌的人别当成人看，把他当成疯狗，在他说话的时候就不会生气了，和疯狗没有必要生气。一条疯了的狗吼我，我难道还要吼回去吗？那我才是疯了。

我从小不知道什么时候起，有印象大概是小学开始，小时候被他语言暴力过，说的话特别恶毒，怎么难听怎么骂我，还说操我祖宗，我寻思我祖宗不是他祖宗么，我觉得这人没救了，总之怎么不是人怎么骂我，他生气时整个人完全两幅面孔，不是一般人的嘴脸，怎么恶毒怎么说，而且从来不道歉不反思自己的问题，就特别厌恶我爸，他吃饭的样子我觉得恶心，他那副嘴脸我也觉得恶心，他咳嗽一声，我都恶心的不行，我在小学写过那种信，大概是讨厌他的一切并且希望他死了，到现在有时候偶尔还会有这种想法，真希望他死了，但是我不会做什么害人，我就是特别厌恶他，在网上查过，他就是典型的NPD，他没有同理心，对外人特别好，对家里人态度特别差，计较钱，基本不工作就靠我妈养着，我就觉得我妈眼光差到家了，选了这么个没用一男的，而且经常和我妈语言暴力，真不知道她图个啥，图他年纪大，图他不洗澡，现在我都不想看见他的脸，感觉就是一小人，脸上写着阴暗龌龊，一看着我就反胃，有时候我真希望他赶紧死了。我这么想正常吗？

总经理找我谈话，说总部对我们公司不满意，让我们公司的人全部做销售，从今年1月份开始，受到波动最大的就是我 我是技术总监，现在工资12000一个月，要降到5000-6000（具体多少没说），背150万的销售指标，项目全部结束后，给一定的提成（多少没说）。 这公司我是呆够了，之前谈的14薪没有，项目绩效没有，现在还要调岗降薪。 我是傻子吗？这不就是赶我走吗？用这种下作的办法赶我走。你直接开除我好不好？还问我能不能接受？我当然接受不了。岗位变了，薪资一半都不到，你们是要杀人吗？

她说我不是城市人是农村人就该生孩子，我已经有一个女儿了，他们必须要我生儿子，她说这是我的责任，不然他们被人问没有面子。她有我家的钥匙，开了门就进来，然后说上面那些，要不是因为我目前无暇顾及放学接孩子和给孩子吃晚饭，我真的会马上让她把钥匙还给我，现在处在被拿捏又不能得罪她，我爸的口气也是要不是他们我在上海过不下去一天，她看我买了什么国际大牌就要把我之前送她的还给我这是什么心理，请问我妈爱我吗？我应该怎么跟她相处？

了我衣服，他立刻怪我衣服乱扔，应该放在房间里面。这不是诡辩嘛。 这种不讲道理的人我该怎么办？

太乖 太懂事 不是一件好事 但是可以懂得什么时候乖和懂事 会为自己带来利益 我会发觉我的低价值感 一大部分来源于 我妈妈爱的能力 她比较不会为我考虑 即便在我困难的时候 麻烦她也会不耐烦 她坏，我好 那是她的问题 我值得更好的爱

没上班这几年认识了几个算是朋友的宝妈，上周末参团带孩子去旅游玩了一天回来。旅游暴露了一个人的一些不好的东西，总觉得自己丢了面子，被人太了解的感觉不太好。我是因为平时太孤独所以喜欢去跟风，估计后期人家再去旅游也不会带我去了。

1.感觉妈妈边界感比较低，我快三十了如果带女友回家还是认为不敲门进房间没问题 2.年轻时做生意被亲朋好友乃至爸爸都骗了，不相信人性， 3.平时就在老家购物打发时间

用情说快三年了，始终没有遇到很匹配的咨询师。少数老师刚开始觉得很匹配，但只要有一个字眼让我心里不舒服，我就不愿意回复了。还有很多老师，发的内容让我感觉在训斥我一样。靠着心理咨询能让我短时间有安全感，但不知道该怎么样才能遇到一个真正观点契合的老师。

领导给的工作特别特别特别多，在规定时间内没能完成，领导说我工作效率低…….面对这种情况 怎么办

明明已经忙得没空思念了，但怎么会因为那个无意识的梦，又开始莫名其妙的揪心。如果那天我忍住了，现在会不会就不一样了呢？知道不该后悔，只是想再见你一面罢了。 每天的生活无非是给学生上课，补眠，改cv，改PPT，面试……总是试图用理智脑来控制我的情绪脑罢了。

此后我的心理会出现什么变化？

不太明白，我爸爸在家啊！这样想来，他可能在某些方面有些木讷，导致女儿在精神方面缺失，没有被爱护，被无条件接纳。我到底缺失了些什么啊？我这样的还缺失吗？

起床了，起床了，今天天气不错

12日，车祸，一车出门左转一车直行，门口停了另一辆车遮挡了双方视线，在不知情情况下，两车相撞了，我是左转车，存在非主观意识的未让直行车辆而承担主责。 20年，车祸，骨折；22年，车祸，骨折；24年，车祸，索性因为按揭买了小车，人没事。三次车祸，均存在类似的运气成分。这让我不得不多想。 老师们，这样的类似玄学真的存在吗？可我自认是个不愿意标榜自己是个好人的默默的好人，好的都有点迂了，为什么会发生这些事在我身上呢？

不想和婆婆住在一起，又没有能力离开，怎么办？老公和婆婆是绑在一起的，婆婆独自把老公带大，老公是婆婆的骄傲。婆婆和老公都以养儿防老为骄傲，我经常感觉这个家的女主人并不是我，40多岁了，仍不能按照自己的心意生活，不得解脱。经济不独力，割舍不掉孩子，所以没有能力离开，怎么办？

我在三甲医院实习，护士，很忙医院事情很多，每天看专升本的书，护资，经常看着看着崩溃，最近又是这样，我不喜欢这个专业更不喜欢这个职业，'走到这一步也不是我自愿的，很痛苦，努力的尽头还是不喜欢，每天接触的仍是，我曾以不干这个为动力去看书，因为我家人肯定不支持我不干这个，一切都解决不了，自己的心态也不知道怎么放，崩溃那么多次了，却还是像第一次一样，我笑了...

我是做业务管理工作的，但是业务员都是老油条，经验比我足，也不服管理，只管做好业务平时也不愿配合我执行各位制度和规矩，搞得我很难工作，上司只管业绩，我应该怎么办？

大早上被两个人的呛，搞得心情不好，一个骑电动车的男的一个卖面包的女的，好累呀。为什么大家都对我不友善，为什么，孩子又不听话，自私不感恩，老公那么忙，每天都是睡着了才回家。除此之外就是对我满是挑剔和难相处的亲戚，和一个让我寒了心不抱希望的父母，我想到了死，结束这一切。没有人关心我，没有人对我好，只有伤害。

我目前有一段稳定的关系 和男朋友认识半年，马上订婚，我们一起买了房，嫁妆钱都拿出来放到我俩新房里了，也算孑然一身了，按理说，两个人应该是稳定了。 但是我总是会想，怕万一有一天被欺骗 被背判， 心里有防备 不敢全然享受当下的状态 会害怕有一天两人结局不好那 现在这些美好 都会成为包着屎的糖 我这是什么心态呢

各种人都找我，各种事情都找我，各种事情都急，都要我高质量的快速处理，我也不是三头六臂，我也会累，我也会困，我无处逃遁

要连续上班几十年，不想活了 要学习和背那么多内容，不想活了

老公是外省人，当初之所以选择结婚其实是没有遇到其他更好的选择了。再加上老公得到了家里人的一致认可。一直感觉自己结了个假婚，尽管老公人品不错、工作稳定，并且能说会道、在一起的时候也能聊的到一块去，有时还能成为我的心灵导师。但是我还是感觉少了点什么，最大的原因就是他不是本地人，我跟他的圈子不同，爱好也不同。我喜欢热闹、他却喜欢安静。我爱好打麻将、但他这一点跟我一点都不共鸣。感觉婚姻仅仅只是给我提供了物质基础，但是心灵上有种空虚感。经常都在想，要是能找个本地认作老公该多好。然而现在的情况离婚估计不是很好的选择，毕竟有两个孩子了，老二也还小。我也怕我离了婚遇不到合适的，感觉好纠结

如题

自我觉察不是在事件中分析，在关系中穿梭，这都是以第一人称在思考。 觉察像是灵魂脱离了身体以第三方的角度在旁边观察自己，看着这个被情绪驱动的自己，被念头牵着走的自己，只是静静的观察，大脑最喜欢分析思维理性评判，觉察没有评判，只有观察，观察自己在说什么话，在做什么事，看到脑袋里在想些什么。 觉察不是在一个人气愤的时候，事后琢磨自己和对方说的话，回想整个过程，这还是被卷入进去。觉察像是有一个录像带把自己的生气过程录下来，当我坐下来再去看这卷录像带时，看到当时生气的表情是多么狰狞和面目可憎，看到当时的脑海中的念头是多么恶毒，听到说出的话语非常刺耳，动作非常的紧绷和不自然，一下子就看到了自己的真实的一面。而非自以为是的自己。 觉察就是看见自己的一切所思所念，所说所做，看到自己看不到的盲区。这不是思维逻辑可以分析的，因为思维逻辑就还是以我为出发点去做思考。觉察是带着对所谓的“我”的所有的念头语言行为的观察。是向内而非向外。

母亲觉得我是个小人，还特意买了个踩小人的石像放在自己房间对着我的房间的方向。 我考上一个非常好的学校，母亲会告诉别人是我的妹妹考上了。她还会说妹妹是小姐，而我是个丫头。 基本上我从小被她打击到大，各种贬低羞辱。当我在家时，她会骂我是个硕鼠。 我想说你们的母亲也会这样吗？你们会怎样面对处理？

对孩子的偏爱就是在找回童年的自己吧

受外伤后住院，娘家人陪着我，老公待了一天，其他人都没有来看过我，这样的婚姻还需要维持吗？离婚他们一家还都不愿意

怎么看都顺眼”。看到这句话我第一反应就是她应该有看不惯我孩子的时候！因为前几天我跟我弟弟吐槽弟妹以前打她第一个孩子（我大侄女），有点残暴的样子。别是我弟弟去告诉我弟妹了吧。弟弟和弟妹不在一个城市生活。

然后投入新的生活 但我抛弃别人，也明知对方是错的人，人渣，但是如果是我主动切断关系，我竟然还是会想对方好几个月。

领导让我微信投票（领导私人事情），不想投，也不想撒谎，这种情况该怎么处理？

每天都没有一个确切的目标、感觉自己没有必须做的事。尽管有两个孩子，老二才九个月，但是我仍然感觉到空虚和迷茫。我也想过去找个班来上混日子。但我又怕自己不能胜任、以前被几份工作都辞退过已经留下阴影了，而且我是起床困难户。主要是临近过年了也不好找工作。老公又长期在异地，孩子有父母帮衬，二宝还请了保姆每天带半天

有没了解女npd人格的老师

习惯性跟他聊天，突然不聊了。怎么戒掉想着找一个人聊天

单身了一段时间 自我建立以后 好像以前那些能吸引我的人 现在都不喜欢了 现在在恋爱关系里 我喜欢年轻的帅哥 但只是享受和他们在一起的快乐 要去谈感情是不会的 雷点会很多 但是这种经历过后也蛮空虚的 大概只可以调解身体激素水平吧 有时感觉自己也是一个现实的人啊 竟然是为了身体保持年轻态去接触帅哥 感觉自己像个吸血鬼 但是这对对方来说也是简单的 我外貌还行，看起来年轻 但心理年龄不小 对方也知道女人的青春短暂 即便现在看起来年轻 未来想象一下还是不能接受的 再就是我崇拜的 比我大的 境界高的人 内心纯粹一点的 我对纯粹的理解也不是不食人间烟火 内在修为比较深厚吧 自然就会干净的 在我的身边着实还没有遇到过 这样的人也实在是少 估计自己慢慢会成为这样的人 但还是不想那么孤单呀 但是真的我对身边的人要求比较高 孤独也是我要修炼的课题吧 现在才发觉 以前享受孤独 是不懂得与人交往 现在害怕孤独 其实有一部分应该还是 没有把与人交往锻炼的炉火纯青 才会要求外界吧 如果我能做到 对于任何人 都能让他们做到给我想要的 才是自由了吧

我是什么可以随便丢在一边的人吗 我就像个垃圾

很讨厌工作。烦躁。工作精神内耗大，夹着尾巴做人。不开心。如何调解

已经严重影响到自己和亲人的生活

部门同事产假，自己承担了很多工作，领导还说我做事效率低，为工作付出了很多心血，因为工作量大也会有出错的时候，心里很不舒服，应该怎么办？

真诚发问

孩子肺炎住院后，我好累，不知道怎么对自己好一点。自己也是个人。怎么心疼一下自己？

我家最近有一项翻修工程，自家农村的院墙，我爸提出并且跟进的，墙砌了又推，土从这儿堆到那儿，从外面拉石头浇灌堡坎，又打掉原来的一些院坝，又得把打掉的拉出去………前前后后，因为他的没有计划，已经浪费了至少2000块了。我家经济并不宽裕，我不知他这几十年怎么会没有积累生活经验和总结智慧吗？ 给他提意见，他愤怒反驳，真是，真是让人憋屈又无力。从这可以想见，我的原生家庭长期一团糟。可真烦啊。 我也不是纯抱怨，我希望可以有效的方式，至少让这个工程可以尽可能的有好的结果。 我爸这样的人，我不知道这世上还没有类似的，遇到这样的爸，可真是挑战啊。

亲爱的我自己 求求你多心疼下自己

第一次见他觉得他性格很宽容的。第二次见觉得心里堵得慌，不知道是面相原因还是我的原因，搞得不想下次再见了

是朋友（男的）的妈妈，见了一次然后邀请我去她们家玩，她非常的开朗，人缘非常好而且是学心理学的。 1. 晚上让我睡他儿子的床（是离异家家庭，跟的他爸爸，不咋住这个房间）我朋友知道我尴尬后解释这个房间之前他异父异母的姐姐住过 2.对我说她最大的愿望就是儿孙满堂 3.夸我长得漂亮 4.说儿子可以去媳妇家过年，我提及过我不想找省外的对象是因为过年的原因 5.说我旺夫，我直接说我好无语…. 6.会和我说他儿子小时候的悲惨经历，让我很难受 要不要继续和这个阿姨交往

从前和男生约会 都是男生抢着买单 今天见了一个男生 我没什么感觉 还没我高 中午他请我吃了披萨 晚上我请他吃火锅 我花的多一点 但我瞬间就对这个人不耐烦了 就是因为我买单的时候他没有任何反应 他中午买单的时候 我也说了我买的 他没有让 其实我也不是不会给男生花钱 如果我觉得值得 我可以付出一点的 开心就好 今天这个人很让我下头 他回到自己家说累 还开玩笑说让我给他按摩 我就无语了 发了一点脾气 不想联系了 以后我要把钱花在值得的地方 是我不够大气吗 还是我不够喜欢 还有一个男生比我小很多 人家是还没有工作能力 我会觉得我付出物质无所谓 他也会给我我想要的东西 可能在于今天这个人 有工作能力 什么都没给我提供 还很自恋的原因吧

在一起快四年和男朋友分手第二次了，这一次是他自己提出来的，他说我们可以做朋友，分手了八天都没有有联系，而且我租的房子他还在继续给一部分的房租，还帮忙交了物业费，这房子我不怎么回去，一个月就住四五天。真不知道他怎么想的

老公因为工作原因长期异地，距离上次国庆见了面就没有见过，最近越来越受不了这种生活了。跟自己父母和两个孩子一起生活觉得挺无趣，以前还以为自己耐得住寂寞，现在想来这些年的分居生活简直是浪费生命，本来也有几个暧昧对象，但后来觉得没意思就主动断了。然而我现在觉得日子好难熬、尤其是晚上，白天还可以找点事来做或者跟人群接触缓解下孤独。一跟老公抱怨他就说我矫情、没有生活压力。距离团聚要等到月底，但我都觉得很恼火，有时都在想即便我一个人把生活安排的井井有条也会觉得少了点什么。

工作在乡镇 中考压力大 我这个学科经常中途接班接九年级 已经连续4年带九年级了 这两年的九年级单休！周日都补课！ 我感觉很烦，第一，陪伴孩子出去玩的时间少了，第二，感觉太压抑！作为工作6年的小年轻又不能反抗！或者无法反抗。 什么事情都提不起劲来！以前想着进步，拦了很多活，现在一点都没劲了（自从娃上幼儿园，我和老公双职工独自带她，无人帮衬）感觉精力有限，对很多事都很烦恼。 先生在市区，天天开车来回，自己喜爱跳舞，但在乡镇，市里只有周末才能去，工作的意义，我不想躺平，可是感觉很累，周边人都躺着，我一个人也只能干有限的活。烦恼到脑子经常想辞职或者往外跳，可是没勇气。

以前生气忍着，别人会变本加厉，一再让别人侵犯自己的边界，心理咨询后，要学会捍卫自己的边界，不要让任何人有伤害你的权利，我开始会生气了，撒出来感觉特别爽，最近看了佛教书籍，一切让自己不顺心的人和事，都是帮助自己历练的，要忍辱，不要生气，突然迷惑了。老师们怎么看？

因为老是担心别人会讨厌我，在背后说我的坏话，所以我老是害怕被人讨厌结果反而却被人拿捏。现在我意识到我就是很难保护自己的能量，越猜想别人怎么看我就越会被控制住。

我40未婚未育，昨天同事也是40岁结婚了，她也未婚维育结婚的，另一个同事在谈论昨天的婚礼，然后突然问我：“昨天我听说我们有个同事居然40岁结婚，你去了吗？”同事无论说的有心无心，但我觉得有意的，我就怼回去了“40怎么了，总比40岁离婚给别人当后妈的强”我在内涵她，请问我是不是太敏感？我该怎么应对这样的无意有意的，突如其来的“打击”？

他以前追过一个女生，他骗我说没有。 前段时间 我工作压力太大，天天恶心反胃，头痛的。他毫无关心。 无意间发现 期间：他对别的女生 嘘寒问暖。 就此事情，我对他发了很大的脾气，提了分手。 事后他跟我道歉和解释，并且还做出了承诺。 扬言不会再做这样的事情。不会和女生过多接触。会注意边界感的。他让我再给他一次机会。他说他也是真心喜欢我。 最近还是会时常想起这件事。 不知道是我自己太计较还是 他做的不对，就是有问题

今天天气不错，适合逛街

把家人想象成宠物才能与他们相处他们的认知太太太低了！我已经认知低到可怕，他们竟然比我还低很多很多而且还乐享其中，好可怕！

有人陪着聊聊天吗

谈了一个三年的男朋友，第一年的时候分过一次，刚认识不久就给我借钱了，分了又莫名其妙复合了，可能也是不甘心没啥恋爱过程，后面说给他个面子见父母，我也就真的去了，除夕那天住在他家。后面住他家两年，双方父母也见过，亲戚朋友也见过，他爸妈爷爷奶奶确实对我很好。我男朋友这几年骗了我很多事，也给我借了很多钱，也有偷偷和女人聊天，现在分手了也有债务纠纷两家人都知道。一开始我家里都不满意，去打听他们家名声不好条件不好，我男朋友人品和能力也不好，可当时我一直要。如果我再继续我家不管我我爸要断绝关系，我现在就是还总是有一丝希望以后兜兜转转还是他，因为我很爱他，可他不够爱我。每天都会想他会干呕，也很难受，甚至想如果怀孕了就好了，我很没出息，放不下忘不了，期待过太多以后，结果不是他

2023年12月，明明才过去不到一个月，现在竟恍如隔世。2024年的第一周，只有忙碌，带着些许逃避。今天从早上八点开始给学生上课，到晚上九点多，八个多小时，只有疲倦。在车上，脑子里突然间出现去重庆旅游的画面，我知道我想起他了。也不难受，但加剧了疲倦。决定了放手，说好了不复相见，可心头泛起了酸楚。空间里两年前的今天，触动某段记忆，但我却不愿回忆。只想这样呆滞地逃避在当下。

孩子肺炎住院，我真的好累好累啊，妈妈就是这么断崖式变老的吧。

好想崩溃啊，明天不想醒来了，睁眼就是内心的喧闹不安，就没有开心过，看着自己日渐消沉

老师 我想问问一般的父母都有养老防老的观念吗？ 普通人的父母是在孩子读完大学后立马断生活费逼孩子回家为自己孝老，还是希望孩子远走高飞去追寻自己的理想？ 我感觉前者用道德绑架的父母非常自私诶，认为子女必须敬孝，百善孝为先这没错，而且子女有赡养义务这也不假，但是大学刚读完就立马断生活费逼着子女回家考本地小县城公务员稳定下来，这样他们就能控制子女在他们身边为他们敬孝。 老师 不知道我想的对不对？我认为有养老防老的父母通常都很自私，而且家庭条件和学历都比较差劲，毕竟经济基础决定上层建筑。

怎么确定男朋友是回避型依恋人格还是不爱我呀？

现在情绪持续低落，突然对世界无望了

真的是无语，无语

擦亮眼睛，自律上进，努力赚钱，接受孤独，保持清醒。不要去想那些没用的，改变不了的不要理会，得不到的不要勉强，看不惯的不用放心上，要把所有心思和时间都用在挣钱和提升自己。因为人这一生需要用金钱捍卫尊严的时刻实在是太多了。

，结果外面就是桥洞。啥意思？ 第二天上午继续做梦，梦里的街道好旧，仿佛是十几年前的那种街道，奶奶在门外笑着招手喊我去，她很开心很兴奋。 我有点怕，奶奶不是疼我吗？还让我去，她都走了，第二天的梦里我走的很远很远。

来变成一颗一颗的流掉的感觉。太神奇了。

如何相处，他对我也意见很大 ，我也不喜欢他

家里跟我说，在谈恋爱的时候 不要给男人花太多钱，应该男人捧着自己。我也不知道这种观念是否正确？我有时候喜欢一个人的时候就忍不住要付出、对他好。

认识有的朋友，每到一个城市，就要把当地的特色的饮食吃一遍。我却是，走到天边，也是米饭面条炒菜这些，从小吃这些，长大走到哪都是吃这些。别的都没有这些好吃。为什么会这样

孩子小学五年级，以前在幼儿园早上送他时一紧张就有点恶心，后来疫情期间上学就不紧张了，之前感冒有一天早上我快要晚了，催他了，还给他吃了一片药，后来早上就吐了，之后这一个星期就像条件反射似的，一到门口就想吐，今早又有点想吐了

意外怀孕 不想凑合过日子 但是又舍不得打掉孩子

的问题，（好像是通过这样时刻警惕自己)这种逻辑和思维模型有什么Bug吗？谁能一针见血？

我容易对女性过度共情 源自妈妈 实际上我也是女孩啊 我该共情自己才对 还有没有边界感的人 是他们家庭没有这种教育 确实让别人觉得他弱他有理 没有礼貌 对于这样的人保持距离感 如有必要 恩威并施

今年过年全家都要去异地过，看似旅行过年本应该是一件开心的事，可我内心总觉得少了点什么，在我看来走亲访友是过年的必备环节，只有留在本地过年才能实现走亲访友。这次去外地过年的话就只有我跟老公还有两个孩子外加自己的父母。预感这次过年会很不热闹，越想越害怕

我始终觉得爱的最高境界是心疼