凌晨四点过醒来，自有意识以来，脑子里只有一件事，就是在这个公司受到的不公待遇，还有在办公室斗争中，失败的过程。可我都没加入啊，被动的被攻击，一路落败，直到现在。 心血付出了，以后会成为别人的。工资一直拿的相对较低的。我自认认真做事，待人真诚，可一路都在被攻击，一直隐忍内耗，身体也多处结节。大概我走后，也会被一些人说坏话吧。 真是让人唏嘘啊。如此悲惨的结局，可又不得不接受，这居然是我的结局。 可接下来，我的路在哪里呢？

19年结婚 结婚那年年底正好碰上疫情 在老家呆了一天就赶紧回来了 后边也是因为疫情以及孩子太小 都没有回家过年 今年老公提出他自己回家过年 我和孩子留在城市 跟我爸我妈一起过年 我不太开心 因为我现在是怀孕状态 需要人照顾 我觉得他有点拎不清 而且我觉得他回家很有可能会给他妈妈钱

心理咨询师真不容易，天天听到的都是负能量，还要在负能量里不被对方影响了自己的生活，学会不被负能量影响自己的工作，还要持续给他人提供能量，毕竟这个工作挺特殊的，不是纯粹的体力工作，也不是纯粹的脑力工作，绝对不仅仅是逻辑上分析解决问题，最基本得有同理心，持续学习，真的好不简单，我真佩服那些坚持下去的人，甚至羡慕。我什么时候能成为这样的人呢。

我是做业务管理工作的，但是业务员都是老油条，经验比我足，也不服管理，只管做好业务平时也不愿配合我执行各位制度和规矩，搞得我很难工作，上司只管业绩，我应该怎么办？

要连续上班几十年，不想活了 要学习和背那么多内容，不想活了

在一起快四年和男朋友分手第二次了，这一次是他自己提出来的，他说我们可以做朋友，分手了八天都没有有联系，而且我租的房子他还在继续给一部分的房租，还帮忙交了物业费，这房子我不怎么回去，一个月就住四五天。真不知道他怎么想的

老公因为工作原因长期异地，距离上次国庆见了面就没有见过，最近越来越受不了这种生活了。跟自己父母和两个孩子一起生活觉得挺无趣，以前还以为自己耐得住寂寞，现在想来这些年的分居生活简直是浪费生命，本来也有几个暧昧对象，但后来觉得没意思就主动断了。然而我现在觉得日子好难熬、尤其是晚上，白天还可以找点事来做或者跟人群接触缓解下孤独。一跟老公抱怨他就说我矫情、没有生活压力。距离团聚要等到月底，但我都觉得很恼火，有时都在想即便我一个人把生活安排的井井有条也会觉得少了点什么。

谈了一个三年的男朋友，第一年的时候分过一次，刚认识不久就给我借钱了，分了又莫名其妙复合了，可能也是不甘心没啥恋爱过程，后面说给他个面子见父母，我也就真的去了，除夕那天住在他家。后面住他家两年，双方父母也见过，亲戚朋友也见过，他爸妈爷爷奶奶确实对我很好。我男朋友这几年骗了我很多事，也给我借了很多钱，也有偷偷和女人聊天，现在分手了也有债务纠纷两家人都知道。一开始我家里都不满意，去打听他们家名声不好条件不好，我男朋友人品和能力也不好，可当时我一直要。如果我再继续我家不管我我爸要断绝关系，我现在就是还总是有一丝希望以后兜兜转转还是他，因为我很爱他，可他不够爱我。每天都会想他会干呕，也很难受，甚至想如果怀孕了就好了，我很没出息，放不下忘不了，期待过太多以后，结果不是他

老师 我想问问一般的父母都有养老防老的观念吗？ 普通人的父母是在孩子读完大学后立马断生活费逼孩子回家为自己孝老，还是希望孩子远走高飞去追寻自己的理想？ 我感觉前者用道德绑架的父母非常自私诶，认为子女必须敬孝，百善孝为先这没错，而且子女有赡养义务这也不假，但是大学刚读完就立马断生活费逼着子女回家考本地小县城公务员稳定下来，这样他们就能控制子女在他们身边为他们敬孝。 老师 不知道我想的对不对？我认为有养老防老的父母通常都很自私，而且家庭条件和学历都比较差劲，毕竟经济基础决定上层建筑。

如何面对老人的偏心。？

我婆婆脑梗一年了到处各个医院跑，医生都说没事还不停的跑，每次都还喊着我对象，我对象也折腾的够呛，可是她们都意识不到怎么办？她自己去滨州，然后离我们三四百公里，让她回来她不回来，非让我对象去接她，给她打车包车不行。每次都要死要活的

我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中，我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中，我是2000年10月13日，去年刚大学毕业，我是独生子 我想问一下这个年龄正常吗 如果不正常 那正常60年代的人应该是多大年龄会有小孩呢？

因为在意越害怕想什么，越去想什么，越想越害怕，越去想，很痛苦

我觉得好像就是不在正常的节奏里面，我并不觉得迷茫，我很清楚该做什么，有很具体的下一步，也没有很明显的情绪上的排斥，但是就是没有行动力，就想赖着，会自然的坐在床上找人聊聊天，看看视频，发呆，出去玩等（但自己就不想出门，在家里没东西吃的情况下，都不是很有动力出门）。周围也没有合适的朋友能够带我回到正轨，大都在约我出去玩（如果我都同意，可能会不停的出去玩），我很清楚需要靠我自己。诱发原因有 3个月前的分手，昨日的搬家（很难找到东西），圣诞假期，等。我的诉求是，让我自发的按照我的个人意愿（主要指学习工作、规律生活、不依赖他人）行动起来变成常态。

特别讨厌小姑子，但是老公又爱约她聚餐之类的，由于从前小姑子做一些事情令我讨厌，所以不喜欢相处，但是我老公和她又是血缘，逢年过节无聊的时候他们都要约一起吃饭，但是有小姑子的地方我都不爱去，因此经常因为老公去和小姑子家人吃饭了我就生气，这怎么办啊 人不是追求快乐逃避痛苦吗，为什么我的生活被迫和讨厌的人相处

IED （intermittent explosive disorder）间歇性暴怒证

每天遇到不同的工作任务 折磨人的任务 折磨领导 折磨人

恋爱，美好的颜值与肉体，心灵的碰撞与认同 肾上腺多巴胺酷酷往外冒，啥心理问题都没了

昨天被教育机构忽悠下单了，现在想退费说违约金高不给退，我是忽悠了下单后才体验课程大意了。后面环境和路程都对我来说很不好。现在好慌被骗得感觉真不好，希望我的几千块钱可以全额退款。

我的母亲多年离异，但是仍然非常想要成家。她一直坚信家里有个男人有很多好处，比如别人不会欺负我们，她有个依靠，满足她的各种需求之类。 但我发现一个规律，当她找各种男友后，我会感受到她的敌意： 1. 如果她的男友对我好一点或者过节买点礼物送给家里的女性，她会把我的那一份藏起来不给我也不告诉我。 2. 当她的男友或者金主在我的房间玩电脑玩到很晚在我的催促下也不离开我的房间向我妈说我不好时，她会把我骂一顿羞辱我。 3. 当她的男友随便摸我或者半夜敲我房间门，我告诉她后，她告诉我这些是正常的。 我们到现在关系也不是很好，尤其是这些破事让我感到害怕、厌恶、避免和异性接触。很多年来我都感到我母亲的心理异常，不过除非她自己觉得自己有问题，这个世界没人能改变她。

求助

我还是习惯用煤气，真的，电磁炉和微波炉，我都不太会用…

谁来替我吵？我并不是喜欢争执的人，相反我害怕争执，这点我爸很清楚，这段时间生活不如意遇到很多怪物，想想他这句话简直就是毒药！

我越来越希望回到以前，无忧无虑的日子里，而不是被各种事折磨到后悔，懊恼，无法自拔，但是人无法回到过去…

也许是小时候小时候长期受到权威的压迫，即使我鼓励自己说开就开了，还是很怕老板！

这老板屡次把自己的错误算我身上，还总表现出忘记我对他的汇报，然后PUA我没汇报，我认为他不该记性差啊！公司都开了快两年了！而且他没少违背劳动法，却表现出和善的模样，且玩过文字游戏！

我觉得我的意志价值大于我的存在价值 但是感觉身边人的想法都是存在价值大于意志价值 我有点迷惑

以后就告诉自己一切都是正常发生的事，接受就好…

我从6个月就被外公外婆抱来扶养，十几年了，因为母亲精神残疾，外公因为有个店面，我今年负债很多，给外公总共前前后后拿了快两万，他真的很疼我，而且跟我说的话都是鼓励的，他真的是我人生中的底气，他今年80多了，我觉得很对不起外公，这辈子最亏欠的就是我外公外婆，我每次拿钱的时候都会咬自己，我每次都会哭，控制不了的一直哭，我现在经常哭，想到外公外婆想到钱我就会哭，我真的很想s，我真的很想，我觉得很容易依赖最亲的人，我接受不了最亲近的人离开我，我真的一想到我外公我现在就能马上掉眼泪一直哭，我现在真的很想去s来赔罪来解脱

这些年，我一直渴望出人头地，给我已故的妈妈以及姥姥姥爷一个交代，他们太爱我了，可在我小时候就去世了，我无以为报，唯有交出成绩，让他们自豪，我一直很拼，很累，也跟遭受社会的毒打。有一次做意象对话的时候，我潜意识里却看到我妈妈对我说，你不要为妈妈而活，也不要为姥姥姥爷而活，你为你自己而活，无论你是否平凡，妈妈和姥姥姥爷都会永远永远爱你。如果追求跃迁，是你想要的生活，你就去，为了自己去，如果并不是，你想安安定定的生活，你可以不去，千万不要为了我们而去。只要你健健康康，平平安安的，妈妈和姥姥姥爷们就很满足了。你不要有心理负担！你们说，这是我妈妈的真实态度吗？她不望子成龙吗？

有没有办法让我变成“想谈恋爱”，本人女，29，单身3年。家人越来越着急，但我越来越排斥。近些年也遇到几个男生，不是被我的冷漠吓退就是直接被我拒绝不想谈恋爱。 有人说我要求高，但问题是我不想谈，心里不空虚。实在没有喜欢的，让人眼前一亮的，我是连一句话都懒得说的，更别说花时间培养和经营感情。 但说实在，年龄也上来了，家人也催，我一直这么排斥别人是不是也是不对的？有什么方法让我能转转性子？让我变得想谈恋爱，至少变得对恋爱感兴趣？有没有什么增加恋爱、婚姻信心的书或者电影推荐一下？因为好像真的只有心里想谈这场恋爱，才有可能成功吧？

我是前台，人事，行政，助理，四合一岗位，27岁，薪资8k，这个男生26岁，是公司的顾问师，薪资10k左右，他就经常爱嘀嘀咕咕骂人，属于谁都骂那种，有点像低功能npd，但是只是同事，我也不了解他，但他真的挺烦我的。 例如我正和其他同事说话，他突然骂脏话，打断我的讲话，这样不止一次了，特别爱表现自己，然后他的认知想法，我也觉得很多时候他活在幻想里，和现实出入很大。 然后这个男生当我面又表现得，特别听话，当我面喊我姐之类的，说谢谢，嘴特别甜，但他又会在我看得见，听得见的地方，骂我。 而且我还知道他在我不在工位的时候，故意把我的电脑防蓝光屏弄坏了，公司有监控，领导也知道，这件事过去很久了我还没找他，他可能还以为我不知道，实际我特别生气。 我该怎么办，怎么处理这个员工，我不想去费劲针对他，或者干嘛，但是又很影响我在公司上班的心情。

明明已经过了很久了，就是走不出来

最近公考报名又出公告了，明年1.7号就考试。尽管考了好几次都没上岸，但这次还是想去碰碰运气，明年我就35了、没有机会再考了。已经太久没复习了，今年生了二宝后更加没精力。而且我现在已经习惯了一种生活模式，隔三差五跟一两个全职宝妈去逛街，只有接触外界我内心才会暂时不空虚。今天上午尝试做了一上午的题，完了后心情莫名失落，总觉得关在室内看书看久了有种与世隔绝的感觉，好像跟社会脱轨了。看到其他考生都特别拼，每天至少复习十多个小时。前年的时候我还有这份干劲，现在完全没有了。但我还是希望能够考上，在没有孩子的时候我就开始追逐这个目标。可是心里太乱了，没法安静下来。

如果放弃一段感情，要怎么才能走出来？要多久才能走出来？

有年龄差距十岁的 有修行的人 有家室的人 为什么会是这样呢 除了有年龄差的发生过一点纠葛 另外的人我没有做过任何事 那是更严重的道德底线 我为什么会遇到这些人 我喜欢挑战有难度的事 但是感情不能这样啊 这其中肯定有什么根源

平常她姑姑对外甥女挺好的，很喜欢很她在一块玩逗她看的出是喜欢她的但是不知道为什么我是不知道她是怎么样的一个心理，每次跟她玩她基本上就是故意逗她拿一个吃的再她眼前晃悠馋她因为她吃不了还会在外甥女自己玩东西的时候把玩具拿走在晃悠装做给她快拿到手里的时候再拿走，她已经表现出来生气恼了已经开始哭了很生气那种她的姑姑在笑很开心我不知道这是一个怎样的心理，我已经对这个事情开始生气了，难道每个当姑姑都是这样吗还是因人而异我想把这件事情给我老公说让她姐姐不要这样了我应该怎么样说不会让人感到不舒服？

从事这一行也有六年了，这六年中自己之前确实不是很上进。看到和自己一起进来的都升职了，自己还是原地踏步，自己还是有点心里不舒服，然后呢，自己找的原因，这六年自己生了两个孩子，女的一到生孩子就在工作中的利用价值不是很大，所以领导不器重也是正常的，但是自己还是挺想升职的，我也在一步一步的提升自己的技能，接下来我怎么做比较好呢

老是内耗…一内耗就开始觉得自己好差劲…

生活开支够找咨询是吗？

我今天反思，其实我的成与败跟我性格有很大关系！包括原生家庭的培养，那些学的好的东西在如今反倒成了拖累，例如常年被我爸打压和贬低的妥协，比如，我爸能教给我的就是发疯和尖叫，比如说从小的仁义礼智信，重感情，比如说从小不会嫉妒别人，甚至诚实守信与善良，都成了绊脚石！ 因为，唯有嫉妒，才能钻研手段，害人，最终得到，那我不嫉妒，不就不钻研这方面。 因为坦诚，所以不爱撒谎，但很明显，当今社会，唯有套路得人心。 比如说，不爱背后说别人坏话，那怎么两面三刀！ 比如重感情，别人奔着目的交往，我们重感情能有什么好下场？ 比如太善良，很多事做不出来，可成功的往往无所不用其极！ 像我这样的人，读那么多书，到底有什么用呢？一心想走正路，哪有正路可走？？？

小时候总喜欢独来独往，只管自己吃好玩好，以至于缺乏与人沟通交流的能力。进入社会后职场上也节节败退，工作能力不足只是一方面、人际协调能力几乎为零。最近变得越来越敏感，有时看到身边认识的闺蜜晒出去玩的朋友圈都会让我有情绪波动、她们没约我一起去玩就觉得自己好像被抛弃了。理论上我目前的情况应该是把全部心思放在孩子身上，毕竟老二也才八个月，正是需要照顾的时候。而我好像还是把朋友和玩耍看的比较重。有时都怀疑自己或许真不适合带孩子

心情不美丽，怎么办，工作越做越不想做

我离婚还不到一个月，我父亲三次催我把户口本上的已婚改成离异。他说总要让公众知道，还要让媒体知道。前段时间，他居然人我去相亲，再前段时间还给我介绍对象。我不说离婚不是好事，没必要这么快让别人知道。他说离了一个人渣怎么不是一个好事。可是别人不知道啊。不管怎么说，离婚都不是一个值得庆贺的事情啊。 我本来就不愿意结婚，上次结婚多少有一点完成任务，不再人他烦我母亲。上次草率结婚，又草率离婚。我不能再犯一次同样的错。这是我自己的人生啊。 凭什么打着为我好的名义掌控我的人生？我就是因为听了他的话，才会一事无成。 再说了，他前段时间介绍的那个男的还不如上一个。呵呵。

非常恨自己的母亲

为什么和我聊天的很多人，不论是他们主动找我，还是我找他们，都是说着说着就不回复了，明明话题还没结束啊。 好难受，一直在想是不是我说的不合适，或者他们不重视我，一直内耗，还做不到不想

已经到了一眼不能看到婆婆，看到她，甚至听到她一点点声音，就头痛，胸痛，胃痛到呕吐的感觉，很恶心的感觉我希望她离我远一点，要了我命了，希望她永远闭嘴，永远永远

为什么人要学习还要上班。这个世界人与人之间竞争还很激烈，有什么好争的？不累吗？

婆婆把她的狐朋狗友都往家带，太恶心了，她来我的小家一个月，我被气得半死。

临近考试，失眠，害怕，如何解决

写出来 最近了解了自己喜欢的人和事

遇到什么事，家人也不愿倾诉，因为他们并不能给我任何帮助，除了发发牢骚，在工作中的事他们不懂，从小到大心理上就觉得他们不能依靠，自己却是他们的半个依靠，用他们的钱或者东西有负罪感，自己也不舍的花钱。在结婚这件事上我是新人没有经验，当男方做的不好的时候，他们没有为我争取什么，一说就是他们不知道，不知道可以解释一切没有做好的事，获得别人的原谅。老公属于野心大于能力，又不踏实，总是争吵，不爱学习，虽然爱我，但是三观不合，能力差，感觉日子没有盼头，很想离开这一切，每天过得像行尸走肉，对什么都没有兴趣，感觉做什么都没有意义。

恋爱经历丰富的男生男士，有吗？

需要那种能一针见血指出我的人。

心中积压的巨大的委屈怎么才能散开？我一直以为这种压抑的情绪是恨，今天我觉察到是深深的委屈和失望。对父母和姐妹，因为远离，恨的成分已经不多了，比较冷淡了。怎么散去心里的委屈，心口的气滞？远离之后，我还需要怎样清除负面的情绪遗留？