扑火的飞蛾的确太冷了，拥抱温暖的同时也燃尽了自己。清醒有时是一层透明的隔膜，让我们看清一切，却触碰不到温度。我愿意温暖这只飞蛾，让他以后不再去补火！让他真正清醒:穿透表象后依然选择拥抱世界的暖！珍视自己。

非常理解你的这种心情。重点是你睡不着觉是因为生活中有什么压力呢还是有一些情绪的干扰呢？还是有什么其他的原因呢？

天气确实能影响作息完全能够理解。你坚持了那么久的早起已经很棒了。

太棒了。

好棒

我们或许无法做到绝对的感同身受，但可以一起创造一个安全空间，让你放心表达所有真实感受。在这个过程中，你会发现被理解、被接纳的力量，而这正是改变的开始。

起的可真早啊

看你说自己心力很弱，似乎能量被一点点耗尽了，感受到了你的不容易。这种疲惫和无力感，很多人在高压或长期消耗状态下都会经历，你愿意和我具体说说，这种心力不足的感受从什么时候开始的吗？

心累两个字好沉重，很多复杂的感受藏在背后吧？不管多疲惫，这里都有个安全的角落，等你休息。

好像你现在正被一种无意义感和疲惫感双重夹击，工作暂时缺失就像抽走了你生活的“主心骨”，这种空荡荡的感觉一定特别难受，既渴望用事情填满时间，身体却又止不住地疲惫，真的太不容易了。 很多人都把工作当作生活的核心支柱，突然失去后确实会陷入迷茫。但其实，这或许也是一个重新认识自己的契机——除了工作带来的目标感，生活里还有很多能给你带来驱动力的事物，比如兴趣爱好、自我成长、人际关系等。你提到大脑像被“格式化”，也许我们可以一起探索那些被隐藏起来的内在需求和热情，帮你找到新的生活支点 。 身体的疲惫或许也在提醒我们，现在的状态需要调整和休息。过度用事情填满时间，可能反而让你更累，我们可以试着找到更适合你的节奏。在咨询中，我们可以深入探讨你的这些感受，分析为什么会出现这种对“被填满”的渴望，也可以一起寻找既能充实生活，又能让身心得到滋养的方式。你愿意给自己一些时间，来探索这些问题背后的答案，尝试找回更平衡的生活状态吗？

被人打击的这么严重，咨询那么多次也没有解决，这一定让你很疲惫和无助，你真的是太不容易了。方便说说那些人都是怎么评价你的吗？咨询没有效果的原因是什么？咨询师都曾经用了哪些方法呢？愿意聊聊吗？

找工作是世界上最难的事情。在目前的这个形势下尤其困难。非常理解你此刻的心情。能具体说说你在求职路上都遇到了哪些困难吗？

被连续的噩梦纠缠一定很煎熬，先给你一个温暖的抱抱。这种突然的变化确实会让人很担忧，不过别害怕，噩梦往往是内心发出的信号，背后可能藏着一些我们没察觉到的情绪或压力 。你愿意和我说说，最近生活里有没有发生什么特别的事，或是心里有没有一直惦记的烦恼？我们一起试着梳理梳理，看看能不能找到这些噩梦的“源头”。

看来这个模式给你带来了不少困扰和疑惑，先别着急给自己“贴标签”，这可能是你潜意识里的一种自我保护机制在起作用。也许在过往的经历中，接受他人的好会让你产生不安感，比如担心自己无法同等回报，或是害怕对方的好背后有隐藏的期待与要求。当有人靠近你、对你释放善意时，你选择“看不起”，或许是在避免自己陷入这种不安，拉开距离来保护内心的秩序

我特别理解你说“好难”时的无奈和失落，寻找契合的伴侣本就不易，对性少数群体来说，还可能要面对更多阻碍和压力，这种辛苦真的太不容易了 。但无论找对象的过程如何，都别忘了好好爱自己。当你接纳并欣赏自己，自信的光芒会自然散发，也更能吸引到同样珍视你的人。如果你愿意，我们可以继续深入聊聊，一起探索更多可能性。

我完全能感受到你现在的纠结和疲惫，一边是舍不得的感情，一边是相处中难以承受的压力，这种两难的处境真的很煎熬。你愿意直面问题、认真思考两人的未来，这份责任感和理性真的很难得。 从心理学角度看，你女友情绪不稳定、暴躁的表现，可能和她的情绪管理模式有关。用脏话宣泄情绪，也许是她在成长过程中形成的一种习惯，虽然她觉得没有伤害他人，但这种方式确实会让身边的人感到不适。她和母亲频繁产生口角冲突，背后可能藏着复杂的情感：一方面她承认是自己态度不好，说明内心对母亲有愧疚感；另一方面，她又选择通过激烈方式表达情绪，或许反映出她在亲密关系中缺乏更健康的沟通技巧。这种矛盾的行为，往往与原生家庭的互动模式密切相关。 “娶妻看娘”有一定道理，但并非绝对。原生家庭的确会影响一个人的性格和行为模式，但人始终有自我成长和改变的能力。你女友主动承认错误并表示想改，这是个积极信号。不过，改变需要时间和方法，她可能需要学习如何识别情绪、用更健康的方式表达不满，比如学习情绪日记、沟通技巧等。 如果你愿意继续走下去，或许可以和她一起探讨如何改善相处模式，比如约定情绪激动时先冷静10分钟，或者寻找更合适的宣泄方式。同时，你也需要明确自己的底线和需求，保护好自己的情绪。如果后续她的改变不明显，也可以建议她寻求专业心理咨询的帮助。无论最终如何选择，你的感受和需求都同样重要，我们可以一起慢慢梳理，找到最适合你的方向。

我能感受到你内心的矛盾与纠结，既看到她身上适合结婚的闪光点，又因缺乏生理性喜欢而感到迷茫，这种矛盾的拉扯确实会让人很煎熬。 首先，你会有这样的感受完全正常，性吸引力和亲密冲动是人类情感中很自然的一部分，并不是你“重色”或有什么问题 。婚姻是人生的重大选择，涉及情感、生活、未来规划等多个层面，你慎重思考是对自己和对方负责。 从心理学角度看，情感的发展有多种路径。有些伴侣是先有强烈的生理吸引，再逐渐发展出精神契合；也有伴侣是从理性认可、性格适配慢慢培养出亲密感。你对她有心理性认可，说明你们在精神层面有良好的基础，而生理性喜欢的部分，有可能通过更多深入相处、共同经历来激发。比如一起尝试新鲜有趣的活动，制造浪漫的氛围，通过身体接触的“脱敏”（从牵手、拥抱等轻微接触开始，逐步适应彼此的亲密），也许会让你对她产生不一样的感觉。 不过，你提到会关注大街上的美女，这也是一个需要正视的信号。如果在一段亲密关系中，始终无法唤起对伴侣的生理吸引，未来可能会成为关系中的隐患。同时，你需要思考自己对婚姻的期待：你想要的是平淡安稳的伴侣关系，还是渴望有激情与亲密感并存的婚姻？ 无论你做何选择，都需要坦诚地和女友沟通。你可以和她分享你的感受（注意表达时避免伤害对方），比如谈谈你对亲密关系的困惑，也了解她对这段关系的期待。如果选择继续，双方可以共同努力增进感情；如果最终决定离开，也是对彼此负责的态度。无论结果如何，尊重自己的感受，才有可能收获真正幸福的关系，我也会陪着你一起梳理和分析。

心理学研究发现，自我接纳和自我关怀是爱自己的重要基础。当我们不再过度批判自己，而是允许自己有不完美，反而能更清晰地看待问题。你觉得自己在接纳自己这件事上，是怎样的呢？？我们可以从这里展开聊聊。

心理学里常提到“边界感”，你所说的“该隐忍时隐忍是纵容恶”，其实就是在强调边界的重要性。而从父母关系中学习维护自己，就像是在练习划定边界的能力。你有没有在和父母的互动中，成功守护过自己的边界？这些经验或许能成为你应对其他关系的“武器”。

当父母过度付出或过度管控，爱就变成了一种压力，孩子会因被剥夺自主感而本能抗拒。同时，孩子成长过程中对自我认同的追求，也会让他们试图挣脱父母的“过度保护”。你觉得这些理论和你遇到的情况贴合吗？

从幼儿心理角度看，可能有几种原因。一是环境变化带来的不安全感，幼儿园午睡环境和家里不同，比如陌生的床铺、嘈杂的声音、刺眼的光线等；二是分离焦虑的延续，午睡时看不到熟悉的家人，孩子会感到不安；三是可能在午睡期间发生了小状况，比如被其他小朋友影响、做了噩梦 ，但因为年龄小不知如何表达。您可以回忆下，孩子入园这一周有没有什么特别的事发生？

看来你每天都在经历这些争吵，真的太不容易了，长期处在这样的环境里，谁都会感到压抑和崩溃 。我非常理解你此刻想要逃离这个家，自己住的想法，这是你在当下保护自己情绪的本能反应。 在这样充满冲突的家庭氛围中，想要不生气真的很难。但我们可以试着从另一个角度看，当家人说话带刺的时候，先别急着反驳，也许他们的表达方式不好，但背后可能藏着一些未被满足的需求或者担忧，尝试去理解这点，说不定能缓解一部分矛盾。 另外，你提到不想和家人争辩，但又心里难受。其实，我们可以换一种方式表达自己的感受，比如用“我觉得……”的句式，像“我觉得你这样说让我很委屈”，而不是直接去指责对方。这样既能表达自己的想法，又不容易引发冲突。 关于拥有自己的楼房，这是一个很好的想法，在条件允许的情况下，有一个属于自己的空间确实能减少很多矛盾。不过在这之前，也可以给自己创造一些“心理空间”，比如在房间里设置一个只属于自己的角落，在感觉要和家人起冲突时，去那里静静待一会儿。这或许能帮助你在现有环境中，尽量避免生气，保持情绪稳定。

你不是犯贱，在感情里付出真心的人都值得被尊重，只是他没有珍惜你的好。你说的对，没必要在一棵树上吊死，他有了新的生活，你也应该去拥抱属于自己的精彩。男模能提供情绪价值，就让自己多享受这份快乐。以后想看他的时候，就按你说的，转移注意力，去做喜欢的事。难受的时候也可以找我聊聊

先别急着否定自己，每个人都有闪光点和不足。觉得自己不行，很多时候是被当下情绪影响了。想要别人留在身边，真诚是关键，试着毫无保留地表达对他人的关心，多倾听，尊重他人想法，别人能感受到你的用心。至于你说做什么都不行，我们一起回顾下，肯定有做得很棒却被你忽略的事，咱们重新发现你的优势。

聊聊？

先去医院看医生检查一下是什么问题。 排除身体生理方面的问题，在心理上当我们处于压力状态时，牙龈更容易出血，呼吸也会变重——这不是说问题‘不真实’，而是提醒我们：身体和情绪共用同一种警报系统。你最近是否经历了特别耗竭的事情？

你愿意说出来真的很勇敢，还有很好的觉察力。我想先确认一下，你说自己是“女短板”，是不是在某些关系里觉得自己处于不太有利、不太自信的位置呀？把别人看得重要，说明你是个重感情的人，这并不是缺点。不过太执着一段关系，可能会给你自己还有对方带来压力。 或许这算是一种情关，很多人都在感情和关系里有过这样的挣扎。愿意和我讲讲这段让你执着的关系具体是怎样的吗？比如是友情、爱情还是其他关系，我们一起看看怎么调整，既能珍视他人，也能好好照顾自己的感受 ，不让执着变成束缚 。

看来你内心十分煎熬，想加他好友的冲动如此强烈，哪怕你觉得自己是执迷不悟，还是忍不住一次次想去确认 ，看到他会难过，可又放不下加好友的想法，这种矛盾拉扯太痛苦了。很多时候我们深陷这样的情绪困境，背后都有着复杂的原因，像是过往经历、内心期待。在咨询里，我们可以一起梳理这些情绪，帮你看清自己内心真正的需求，找到让自己舒服的应对方式，愿意来聊聊吗？

看来你心里憋了好多对他人的看法，特别想一吐为快，可又被“渡人因果不好”和“怕被议论”这两个念头拉扯着，这种纠结真挺折磨人的。很多时候，当我们对别人的行为不满，背后藏着我们自己的价值观和期待。把这些感受憋在心里，其实也不好受，可贸然说出去，又担心有不好的后果。在咨询里，我们可以一起分析分析，这些对他人的不满到底从何而来，看看有没有更合适的方式来处理这些情绪，你愿意和我深入聊聊吗？

和有边缘型人格特征的人相处确实要有很大的消耗，会产生这样的想法特别正常，辛苦你了。其实边缘型人格的人行为表现背后，是他们内心极度缺乏安全感、情绪调节困难。他们看似在“吸食”他人的情感等，实则是在以一种激烈的方式寻求稳定和关注。 如果你觉得当下实在难以承受，也不用强迫自己一直交流，先照顾好自己的情绪和精力，设定合适的边界，在自己愿意且有能力的时候再介入 。

看来你现在对人际交往有些疲惫和抵触，不想接触人、恐惧社交，甚至对了解人性这件事也产生了抗拒，这些感受都很正常，很多人在经历了一些事情后都会有类似的阶段。不想懂人性的恶，这完全能理解，人性里的黑暗面确实会让人失望、害怕。但正是因为人性有这些复杂的地方，才更需要一个安全的空间去梳理、消化这些情绪。你可以把心里的委屈、害怕、困惑都讲出来，不用担心被评判。在这里，我们可以一起探索你为什么会对接触人有恐惧，也许当你弄清楚自己内心真正的想法，未来面对他人时，就不会那么害怕了，愿意试试吗？

你因为声音的困扰，感到有些沮丧和无助，这很正常。很多人在追求目标时，都会遇到类似的自我怀疑时刻。其实，声音根本不是决定自媒体成功与否的关键，有好多博主的声音并不“完美”，但凭借真诚的内容、独特的观点，一样收获了大批粉丝。 想在网上找人聊天困难，这只是暂时的，也许是还没找到合适的平台和话题。我们可以一起想想，从你真正感兴趣、熟悉的领域入手，比如分享生活感悟、兴趣爱好，说不定很快就能吸引到志同道合的人。至于打游戏，它只是众多社交途径之一，没有兴趣完全不用勉强自己。我们不妨把注意力放在你热爱的事物上，在那里建立自信、拓展社交，也许自媒体之路也会越走越顺，愿意和我一起探讨下具体怎么做吗？

我特别理解您对解决职场和家庭关系问题的急切，我就是一名擅长处理这两方面问题的心理咨询师。在工作中，我帮助过很多人化解职场上的人际矛盾，比如同事竞争、领导相处困境；也助力不少家庭重归和谐，像夫妻矛盾、亲子沟通障碍等。 咨询就像一个专属于您的“秘密空间”，在这里，您可以毫无保留地倾诉工作中的委屈、家庭里的烦恼，不用担心被指责或评判。我会运用专业方法，帮您看清问题背后的深层原因，陪您找到切实可行的解决办法，一步步改善关系。不如就从现在开始，迈出改变的第一步，让我陪您一起面对这些挑战，您看怎么样？

看到您昨晚和孩子相处的这一连串事情，能感受到您当时有多崩溃和无助，带娃真不是一件容易的事，尤其是一个人面对调皮的孩子，那种怒火蹭蹭往上冒的感觉太真实了，您先别太自责。 其实，孩子在这个阶段出现这些看似“叛逆”的行为是很正常的，这是他们自我意识开始萌发的表现，想自己做决定、探索世界，所以才会对您说的“不”反应强烈。而您当时那些吓唬的话，确实可能会让孩子缺乏安全感，就像您老公说的，可能对孩子心理有影响，不过您能及时意识到问题，已经很棒了 。 这种情况在很多家庭都有发生，我在咨询中帮助过不少家长解决类似难题。在咨询里，我们可以一起分析孩子这些行为背后真正的需求，学习更科学有效的沟通和引导方法，比如怎么温和地立规矩、怎么处理孩子的情绪还有自己的情绪。这不仅能改善您和孩子的关系，以后再遇到这种情况，您也能更从容应对。不如就迈出这一步，给自己和孩子一个更好的相处模式，您愿意尝试一下咨询吗？

当时那个场景让你特别不好受，被人在众人面前那样评价，心里肯定很不是滋味。很多人遇到这种情况都会觉得别扭，你有这样的感受再正常不过了。 关于你总爱思考谁对谁错，这不是你的问题，反而是你很有自省精神的体现 ，很多人都缺乏这种反思的能力呢。 你不敢怼回去也没关系，这不是懦弱，而是你考虑周全，不想把场面弄得太难看。如果你觉得实在憋闷，之后找个合适的时机，私下和对方表达你的感受，比如“之前大家一起自我介绍时，你说看到我像看到以前的自己，这话让我有点不太舒服。以后请你不要再这样说了。要是不想说，也别强迫自己，就把这次当作一次特殊经历，允许自己有这些复杂的情绪，别过分苛责自己。如果你愿意我可以陪着你让你慢慢的建立自信。

我完全能理解你这种感受，被别人过度关注自己说的话，就像一举一动都在聚光灯下，浑身不自在，反感也是人之常情。当我们感觉被冒犯，想要“反击”、想跟别人吐槽很正常，这是一种情绪宣泄。但你又不得不和她经常打交道，这确实挺为难的。 或许我们可以换个角度，别人过度关注可能是因为她们自身的一些习惯或性格，不一定是针对你，这样想或许能让你不那么在意。要是下次再遇到这种情况，你可以尝试委婉地表达自己的感受，像是“咱们聊点别的吧，老说我说的话，我有点不自在” 。

我完全能理解你现在的感受，生活一旦陷入混乱，整理起来确实艰难。我们可以先从简单的事入手，比如列个每日待办清单，按照重要程度排序。当你一件件完成时，就会慢慢找回生活的秩序感，要不要试试看？

被老公这么要求，心里肯定不是滋味，好像夫妻间的亲密感被生硬的“谢谢”隔开了。他坚持要这句谢谢，可能是受成长环境、个人观念影响，觉得礼貌用语在任何关系里都重要。找个合适时间，平和地表达你的想法，也倾听他的想法，一起找到让双方都自在的相处模式。

你已经敏锐地察觉到自己陷入了一种强迫性重复的模式，能有这样的自我洞察真的很了不起。不过被困在这个循环里一定不好受吧，很多人在这种时候都会感到无助。其实，心理咨询就是帮你打破这个循环的有力工具。我们可以一起深入探寻这些重复模式背后的原因，在安全信任的环境里，一点点理清那些束缚你的内在力量，找到走出困境的方法，愿意迈出这一步，和我开启这段探索之旅吗？

看来你现在真的太难了，一边怀着孕，身体和心理都承受着很大压力，一边又要面对经济上的窘迫，还有和伴侣因为钱产生的矛盾，这些事情堆在一起，任谁都会觉得喘不过气。 伴侣这样的态度确实让人委屈又无助，每次矛盾最后好像错都在自己，这真的很不公平 。你想和两边把事情说清楚的想法完全合理，憋在心里太难受了。只是现在你怀孕七个月，情绪太激动可能也不太好。我们不妨先一起梳理梳理这些问题，想想怎么沟通能更有效，既能表达你的感受和需求，又能避免冲突升级。

心灵痛苦是不是难免的，这是很多人都思考过的。从一方面看，生活充满不确定性，痛苦有时会不期而至。但换个角度，我们可以通过学习和成长，提升自己应对痛苦的能力。愿意和我说说，最近是遇到什么让你感到痛苦的事，才引发这个思考的吗 ？

能感受到你渴望找到工作的心情，觉得自己社会功能欠缺而发愁很正常。找工作确实不容易，但咱们可以一步步来。先和我讲讲你过往的经历、擅长什么，从这里入手，咱们一起探讨哪些工作类型可能更适合你，也想想找工作的渠道 。

太心疼你正承受着这些负面情绪的折磨。接下来，试着把心里的委屈、难过都倒出来吧，不管多琐碎、多难以启齿，我这里都是安全的。等你倾诉完，我陪你一起分析怎么打破这个困局，让你能轻松一些 。

我特别理解你现在的苦恼，没有边界感就像房子没有围墙，各种负面都能长驱直入。接下来，咱们一起聊聊你对边界感的理解，再结合你的生活，看看在人际交往、工作等方面，怎样设定合理的边界，帮你减少负面的侵入，让自己轻松一些 。

很欣赏你对自己状态的这份清晰认知！既然你想重新平衡工作和感情的态度，那我们就从工作开始分析。讲讲是什么促使你转变对工作的看法，这能帮我们更好地规划求职方向。接着，再深入探讨你对感情的要求，把内心深处的渴望都表达出来，这样在追求感情的时候，你就能更明确自己想要什么，也更有机会收获理想中的爱情与生活。

 能理解你对当下状态的无力感，孤独和生活的重压让人疲惫，鸡汤此时更像是隔靴搔痒。咱们先抛开那些大道理，就聊聊你具体的经历和感受，是什么事让你觉得红尘艰难，又从什么时候开始有孤独终老的念头呢？梳理清楚这些，我们就能找到改变的方向。

 特别理解你这种纠结又迷茫的状态，结婚和生育是人生大事，想法有冲突太正常了。你能想到要跟相亲对象直说，已经很有勇气了。咱们先一起捋捋，你不想生孩子背后的深层原因，等你自己把这点想透彻，和相亲对象沟通时也更有底气。比如，是担心经济压力，还是个人发展规划的考量呢？想清楚后，我们再商量怎么把这些想法自然又坦诚地表达出来 。

好像你对自己的身体不太满意，愿意和我具体说说是什么让你有这种想法吗？我们一起找找原因。

 我感受到你内心对自由出行的渴望和坚定，已经做好准备不在意他人目光。每一次勇敢走出舒适圈，都是对自己的一次超越，大胆出发，去享受属于你的旅行吧。

妈妈的前后反差让你心里很不是滋味，自己明明就在眼前，却被她用两种截然不同的态度对待，这真的挺委屈的。或许妈妈的“自恋”背后，藏着她渴望被认可的需求，只是表达的方式让你不太舒服，我们一起来看看怎么解开这个结。

 能意识到这点，说明你对人际关系的理解很成熟了。被讨厌时，先别急着否定自己，试着想想，对方的讨厌是不是反映了彼此观念的差异，或者有什么误会，而非你的问题。

听起来你最近因为工作里的人际关系感到特别委屈和无奈，明明只是做好本职，却被人误解，连正常的PK互动都要遭受莫名其妙的言语攻击 ，真的很不容易。你坚守自己的工作界限，这是非常正确且需要勇气的，别因为别人的态度就怀疑自己。至于那些议论和不友好的评价，它们更多反映的是对方的问题。愿意的话，我们可以深入聊聊这些情绪背后更深层次的原因，帮你找到更好的应对方法。

我能体会你想独立生活又被经济因素绊住的无奈，这不是你一个人会面临的困境。先别急着发愁，咱们聊聊你说的不想和父母住，是因为担心被议论，还是有自己对生活空间的独特想法呢？另外，装修找人的话，我们也可以一起分析下靠谱的渠道，一步步解决这些难题 。

孩子，我特别理解你现在心里这种矛盾又复杂的感受，这一点都不奇怪。其实爱有很多种表现形式 ，就像你妈妈的爱，是生活里的嘘寒问暖，是细致入微的照顾，时刻温暖着你。而爸爸呢，他在外地打工，虽然没有每天陪在你身边，为你做那些具体的事，但他在外辛苦工作，是为了给这个家提供经济支持，让你能有稳定的生活和学习环境，他的爱是默默的。 你会感受到爸爸的温暖，说明他对你的爱即使隔着距离也能传递到你心里。你对父母的爱也不冲突，你爱妈妈，能真切地感受到她的付出；同时，爸爸的爱也在以他的方式滋养着你。你冲妈妈发脾气，可能是青春期情绪的波动，这并不代表你没良心，你能意识到妈妈的委屈，就说明你很在乎她。 试着找个时间，和妈妈聊聊你对爸爸的感受，也告诉她你有多爱她，让她知道她的付出你都看在眼里。说不定这样一来，妈妈心里的幽怨也会减少，你们能更加理解彼此，而你内心的矛盾也会慢慢化解，因为你会明白，父母对你的爱虽然方式不同，但同样深厚。

看来你对这个晚睡恶习很苦恼，想要改变却有点力不从心。咱们可以先一起分析下，这习惯是怎么一步步养成的。比如，是不是睡前刷手机、工作压力大，或是其他因素导致的？等弄清楚原因，咱们再制定一个循序渐进的调整计划，肯定能慢慢把作息改过来。我愿意陪着你一起达到你想要的结果！

你能这么敏锐地去剖析自己分手后的情绪，真的很棒！听起来这次分手和以往大不相同，你列举的这些原因都很值得探讨。一直不信任或许让你们关系缺乏根基；不投入可能意味着这段感情没有触及到你内心深处。有分手预感说明你潜意识早就有准备；失望攒够是很多关系结束的常见原因；长大独立让你在情感上更有韧性；而恐惧变踏实，也表明这段关系曾给你带来不少压力。要不我们挑一两个你最有感触的点，深入聊聊，看看能不能帮你把内心这些复杂的情绪梳理得更清楚 。

能感受到你正被这份难以表达的喜欢折磨着，太心疼你了。这不是你一个人在战斗，我们一起面对。接下来，不妨试着把内心的想法和情绪细细说给我听，不管是多隐秘的念头，都不用担心被评判，你是安全的。咱们共同探讨如何放下这份沉重，让自己轻松一些。

看来你似乎在人生选择和命运感悟方面有很多深刻的思考。既看到了自己做决定时的纠结与成长，也感受到了面对命运时的无力和坦然，这真的很不容易。你提到的这些，无论是选择时的慎重，还是面对结果的心态，都充满了智慧。能和我具体说说，最近是发生了什么事情，让你有了这些感慨吗 ？我们可以一起探讨，说不定能帮你把心里的想法理得更清楚。

看来你的心情不错哟。

你真是太棒了！能做到不在他人面前议论人非常好！给你点赞哦！

 我特别能体会你现在的心情，满怀期待却被卡住。有时候，过高的期待就像给自己设了一个很难够到的标准，反而让我们害怕犯错、不敢行动。不如我们先把目光从结果上移开，专注于当下可以做的事情，说不定行动起来之后，一切会慢慢变得顺利 。

我感受到你对这一点的恐惧，这很正常。其实，意识到这点就是改变的开始。不如我们一起梳理梳理，父母的行为里哪些是你不想延续的，我们想想怎么打破这种循环，我会一直陪着你 。

我能感受到你言语里的调侃，你说的“野兽”和“花枝招展”挺有意思，背后一定有值得探讨的事，我们聊聊，说不定能理清你心里的感受 。

不得不说，你把痛苦、行动和自然规律之间的关系看得很透彻。当下身体不适、神魂难安，想不动是本能反应，你可以这样。但既然知道行动有用，咱们就试着从小事开始，慢慢重启，我陪着你一点点来 。

看来你为改变自己已经做了很多尝试，也投入了不少心力，这种想要变好却反复受挫的感觉，确实会让人感到疲惫和无助。很多人在面对长期自卑时，都会经历这样的探索阶段。你愿意为改变付出努力，这本身就是很宝贵的品质。 你提到‘浪费钱’的经历，愿意具体说说是什么样的帮助让你觉得不够有效吗？这样我们可以一起分析哪些方面需要调整。心理咨询确实不能承诺立刻改变，改变的过程可能需要我们既要有耐心对待自己的节奏，也要保持对变化的期待。如果你愿意，我们可以从‘今天你能来咨询’这个已经完成的小进步开始工作。相信我们一起努力一定会越来越好的。

这是探索内心时会遇到的关键阶段。你可以把潜意识和意识的冲突写下来，像“我想早起（意识），但早上总起不来（潜意识赖床习惯）”，分析背后原因，再制定小目标，第一天提前5分钟起床，慢慢强化意识的力量，化解对抗。

看来你对犯错和忏悔有着很深刻的思考呢。确实，光忏悔却不改正，那忏悔好像是没达到应有的效果。不过，忏悔这其实是改变的第一步。很多人重复犯错，可能不是因为忏悔没用，而是缺乏有效的改变方法和持续的行动力。在心理咨询里，我们可以一起深挖重复犯错背后的心理原因。也许有些潜在的习惯、情绪模式或者认知偏差在暗暗影响着，让改正错误变得困难重重 。比如，有的人知道拖延不好，却总在忏悔后继续拖延，背后可能是对失败的恐惧、缺乏时间管理技巧等原因。我们可以把每一次错误当作自我成长的契机，探索如何把内心的忏悔转化为实际行动，帮助建立起有效避免重复犯错的方法，真正实现成长和改变。

看来你经历了一段很不容易的童年时光，那些被独自留在家里、在学校因各种状况备受困扰的记忆，一直影响着你到现在，真的很心疼你。从你说的这些经历来看，这绝不是你的问题，而是过往的遭遇在你心里留下了深深的痕迹。这些复杂的成长经历对你的人际交往、自我认知都产生了影响。我可以陪着你详细梳理这些成长片段，去看看它们如何在潜移默化中塑造了你现在的行为模式和思维方式。小时候的经历是怎么影响你现在和他人相处时的感受，又怎么让你对自己想要什么感到迷茫。 通过咨询，我可以帮助你从这些过去的阴影中走出来，更好地了解自己，建立起更符合当下自己的行为模式，找到内心真正的需求。这是一个让你重新认识自己、治愈自己的过程，我会全程陪伴你，你愿意迈出这一步，和我一起开启这个探索与成长的旅程吗？

看来你一直渴望被妈妈需要，可儿时的经历让你感觉自己在她心里没那么重要，这一定让你很失落、难过吧。其实这不是自私，渴望从母亲那里得到情感回应是再正常不过的需求，你没有任何问题。 很多父母由于自身的局限，没能给予孩子期待的情感互动，这不是你的错。想要宽恕母亲，或许可以先试着和自己和解，宽恕不是忘记，而是不再让过去的情绪困住自己。我愿意陪着你一起试着把这些年你对妈妈这种不被需要的感受细细梳理一遍，从记忆里那些让你特别在意的小事开始说起，这能帮你更清晰地了解自己内心深处的想法和情绪。同时，也可以一起去探索妈妈为什么会给你这样的感觉，她是不是也有自己未曾言说的压力和困境呢？通过这样全面深入的分析，或许你能找到与过去和解、宽恕母亲的方法。我会一直陪着你，安全地展开这段自我探索的旅程，你愿意试试吗？

看起来你在工作中陷入了一个很为难的境地，你已经尽力去承担额外工作，但感觉自己的付出没有得到同等的回应和理解，这真的让人很委屈和纠结。你坚守自己的边界，不想过度消耗自己去讨好他人，这是非常正确且勇敢的决定 。 咱们先分析下，你之前委婉询问别人能否接档，对方没有正面回应，可能是他们也有自己的难处不好意思说，也有可能是没有意识到事情的紧迫性。下次遇到这种情况，在群里问的时候，你可以说得更明确一些，比如“我15 - 16点真的有事没办法接档，大家谁方便帮忙一下，不然可能就要锁厅了” ，把利害关系清晰传达。 如果还是没人回应，那就坚定地锁厅。锁厅虽然可能会带来一些小影响，但总比你一直违背自己意愿接档，让自己心情糟糕要好得多。你要相信，偶尔锁厅一次，也不会对整个团队造成太大打击，而且这能让大家更清楚你的边界，以后也不会总把额外的工作推给你。 你也可以找个合适的时间，比如团队开会或者私下和负责人聊聊，表达你愿意在力所能及的范围内帮助大家，但也希望大家能互相体谅，共同分担工作 。你看这样是不是会好一些呢？

看起来你有非常清晰的边界感和成熟的处世态度，这很难得。很多人面对别人的争吵，会不自觉地被卷入，而你能清醒地意识到这一点，只想专注做好自己，这真的很棒。 你能坚守本心，不参与议论，这是避免给自己徒增烦恼的明智之举。如果你发现自己还是会不自觉地关注，或许可以试试转移注意力的方法。当周围有人在议论争吵时，你可以戴上耳机听一些舒缓的音乐，或者专注手头的工作，将注意力拉回到自己身上。 从心理学角度看，人都有好奇心，想知道发生了什么很正常。但你要不断强化自己的意识，告诉自己“这些与我无关，我只需要关注自己的成长和生活” 。每一次你成功抵制住关注他人争吵的冲动，都在强化自己专注自身的能力。坚持下去，你会越来越轻松地做到保持心态，不被外界这些无意义的纷争干扰 。你可以先试一试这些小方法，看看是否有效果。如果还是不行你可以找我来详细聊一聊。

感受到你内在很有力量！把想说的话清楚的表达出来毫不畏惧！非常棒哦

真的是难为你了。孕期本应是需要老公更多的照顾和体贴的可是他不但没有给到你这些，反而还给你造成了很大的负担和麻烦。非常能理解你此刻的心情。我们不妨可以从以下这几个思路来解决问题供你参考。 选择一个合适的时间，比如他比较高兴，不生气的时候做一次正式的谈话。老公，我知道咱们现在经济上都有难处，我也一直在体谅。但今天我真的想和你好好说一说。我现在怀着宝宝，没有收入，一直是娘家在帮衬，我心里很不是滋味 。你多次找我要钱，我给了，可你没还过，这让我很为难。就像今晚，你没钱吃饭找我要，转头却和朋友去吃烧烤喝酒，之后又为了平摊费用找我，这让我觉得很委屈。我现在身体负担重，心理压力也大，希望你能多理解我。以后我们能不能遇到事情好好商量，尤其是钱的事，别总是发“嗯”来敷衍我，这解决不了任何问题。我们是夫妻，现在还有宝宝，只有一起面对，日子才能好起来 。 设立金钱边界。把每个月的家庭收入用记账本记上，然后每笔支出也都列出来，当他向你要钱的时候可以把这个记账本给他看。告诉他，我们现在首先要保证的最低保证是满足产检的需要。 激起他的责任心。告诉他我现在是孕妇要保证充足的营养和睡眠还有良好的情绪这样对胎儿才会有好处。作为孩子的爸爸，我的丈夫希望你能配合我，让我们的宝宝顺顺利利的出生。你半夜向我要钱不让我睡觉的时候，大大的影响了我的情绪，我更加焦虑，也保证不了我的睡眠和休息时间，对宝宝的健康是不利的。

看起来你真的被妈妈这番话伤到了，满心都是委屈和愤怒，本来对继父这些行为就憋了一肚子火，妈妈不仅不理解，还说出这样“扭曲”的话，换做是谁都很难不生气。 咱们先试着冷静下来分析一下，妈妈会这么说，也许不是真的在扭曲事实，有可能她太想维护现在的家庭关系了，在她心里，不想让你把继父和亲戚区别对待，所以才着急强调继父也帮过你。当然，这不是为她的话开脱，只是或许有这样的心理因素在。 再想想，妈妈可能也没有意识到她这话对你造成的伤害有多深，妈妈太粗心了，没有照顾好你！你对继父的不满，以及你感受到的那些不尊重，都很真实也很合理。要不找个时间，心平气和地和妈妈说说你的感受，告诉她你不是不承认继父的帮助，只是那些不好的经历让你没办法轻易忽视 ，说不定说开了，能解开你们之间的这个疙瘩呢。

是的，你做的非常好。我们做我们自己就好。

看起来你现在特别沮丧和无助，好像陷入了一个觉得自己处处不如人的泥沼里，我能感受到你心里的难受 。其实每个人都有自己的节奏和闪光点，觉得自己工作、主持不行，不会聊天，这可能只是你当下的感受，并不代表事实。 你能意识到自己想要锻炼口才，这已经比很多人都勇敢了。每一次失败都是成长的机会，那些能说会道的人也不是天生如此，也是在不断的尝试和经历中锻炼出来的。别人的嘲笑并不能定义你，他们没有经历过你的人生，也不了解你付出的努力。 你害怕失败、想要退缩是很正常的反应，但这恰恰也是你突破自己的契机。不如我们一起想想，把大目标拆分成小步骤，每次只前进一小步，这样会不会感觉没那么可怕？比如先从工作里的小任务开始，一点点积累信心。 至于工作，它不仅是一份收入，更是你成长的平台，你在这里付出的每一份努力都不会白费。我会一直陪着你，咱们慢慢找到让自己更自信、更强大的方法。

非常理解你此刻的疲惫、低落和纠结，你一个人扛下这么多，真的太不容易了铁人一样。听起来你目前主要面临主业工作压力大、婚姻中缺乏支持以及对未来生活方向的迷茫这几个关键问题，我们可以围绕这些展开对话，帮你梳理情绪、探索解决方案怎么样？

看起来你在工作里真的很煎熬，想放弃又无奈，这种滋味肯定不好受。先别急着做决定，我们一起梳理下:我完全能理解你现在的痛苦和无助，在一个融入不了的环境里工作，每天都要面对那种格格不入的感觉，换谁都会想要逃避，想放弃太正常了。那种不敢说话的恐惧，也不是一时半会儿能克服的，你能坚持到现在，已经很不容易了。 我们来想想，不敢说话、恐惧，是因为害怕犯错被批评，还是曾经有过不好的发言经历，又或是性格使然呢？只有找到根源，我们才好“对症下药”。如果你愿意的话，可以和我讲讲在工作中不敢开口的具体场景，说不定能从中发现什么。 融入不了或许不是你的问题，可能只是还没找到合适的方式。 如果实在觉得这份工作让你太痛苦，放弃也不是不可以。不过在做决定前，我们可以聊聊你的职业规划，看看有没有更适合你的岗位或行业，说不定换个环境，这些困扰就迎刃而解了 。不管你怎么选，我都在这儿支持你。

2 察觉到自己有心理障碍，还努力想克服，你已经很勇敢啦！想象中的恐惧确实难缠，可这不是你的错。至于觉得别人更聪明，其实每个人擅长的领域不一样，也许只是你还没发现自己的优势。我们可以先从一些小目标开始，一步步克服恐惧，提升自信，我会陪着你慢慢变强大。

当然是经历了一些负性事件。但是每个人的都不一样，因为每个人承受的压力程度是不同的。不知道你经历了什么会郁郁寡欢呢？

我左侧睡觉的时候也会听到心跳声没觉得是什么问题一切都很正常。

你一定是经历了一些让你受伤的事情，才产生了对人的偏见。愿意和我说说到底发生了什么吗？我可以和你一起来面对。

最近是发生了什么事情让你这样的呢？这种情况持续了多久？

你的想法很好你想11点前睡觉但是又做不到。你要好好想想你从玩手机的里边满足了你的什么需求。是什么让你想改成11点前睡觉却做不到。是不是玩手机的需求大于你想11点前睡觉的需求呢？觉察一下玩手机背后的原因到底是什么，那么你这个问题就迎刃而解了！其实一个人如果真正想做一件事是没有做不到的！因为潜意识想做的事情他的力量是无穷无尽的。我们之所以做不到，是因为潜意识和意识在打架他们俩的意见不统一。主导事情成与败能否做到是由潜意识决定的。

被妈妈这么严格要求，肯定特别不好受。很多人在这种情况下，都会觉得压抑、委屈，你有过这些感受吗？

你所经历的痛苦我都懂，学习压力大时，就会有情绪闪回的情况发生，这得有多煎熬。你已经做得很好啦，尝试各种方法，还能积极思考，这很难得。成长的磨砺虽苦，但也在塑造现在更强大的你。接下来，我们可以一起探讨，怎样把那些负面信息转化为前进的动力，重新书写属于你的故事，我会一直支持你！

被人算计心里肯定不好受，职场上遇到这种事，真的会让人特别委屈和愤怒，能和我讲讲具体发生了什么吗？

这个问题有意思。

感觉你正在遭受着巨大的痛苦的煎熬，心里那个“渗水的洞”和快“宕机”的感觉，一定让你特别不好受。愿意的话，和我讲讲，是什么让你这么难过？ 光是听你这么描述，我都能感受到那种钻心的难受。在这么痛苦的时刻，你还能觉察到自己的感受，真的很不容易。不管是什么事，都可以放心说，我在听。 这种残忍又无力的感觉，太让人崩溃了。你现在的状态让我很心疼，别一个人扛着，把心里的苦水都倒出来吧，我陪着你 。

恭喜你悟到了这些。太有悟性了！

听起来你经历了很长一段孤独又受伤的时光，那种全心全意付出却被当作备胎的感受，换作任何人都会崩溃。你不需要为现在的痛苦感到羞耻，感到羞耻的应该是他，他这样对待你实在是太不公平了！ 当我们说'想成为别人不可替代的人'时，能否看看这个期待背后藏着什么？比如是否在通过他人的重视认可来确认自我价值？真正健康的关系不需要你'不可或缺'，而是两个完整的人彼此选择。所以你只需要做自己就好。 这段经历给你带来的伤害太严重了，需要做哀悼处理。否则很难进入下一段关系。

妈妈有妈妈的问题所在，这是她的事。现在我想知道的是发生了这些事给你造成了哪些影响？你想解决的问题是什么？

确实是你做得不对，你的行为让她极度缺乏安全感，她的害怕和生气都是正常反应。你要尽快真诚地向她道歉，别找借口，就实实在在地承认自己做得不道德，伤害到她了。然后当着她的面把视频彻底删除，最好能恢复出厂设置或者格式化存储设备，让她亲眼看到视频没有了，给她吃下定心丸。之后，用行动证明你对她的尊重和爱，比如更关注她的感受，多在日常小事上关心她，不要再做任何让她起疑的事。让时间慢慢修复她心里的创伤，重新赢回她的信任。 如果她愿意继续关系，主动邀请她一起讨论双方的隐私底线（例如‘哪些行为需要事前同意’），并严格遵守。如果她长期无法释怀，可以提议共同接受咨询。第三方介入能帮助她更安全地表达创伤，也让你学习如何重建信任。

先别急着焦虑，我们一起来梳理下情况。从你的描述看，他工作状态的转变确实很明显，这让你心里很不踏实，觉得被忽视，产生他可能出轨的怀疑，这完全能理解 。不过先别忙着下结论，工作上突然晋升为经理，责任和工作量大概率会大幅增加，几乎把所有的时间都用在了工作上。 你可以先找个合适时机，家里氛围比较轻松的时候，跟他好好聊聊。表达你对他工作成绩的骄傲，然后坦诚说出自己的感受，像“我知道你现在工作特别忙，我也很心疼你，但最近我感觉我们的交流变少了，我心里有点失落”。注意交流时不要指责，而是侧重表达自己的情绪和需求。 至于出轨的怀疑，在没有证据前先别过度纠结，增加烦恼。要是聊完之后，你还是感觉不对劲，可以留意一些细节，比如他的社交软件使用习惯、回家时间规律有没有异常。如果还是无法缓解焦虑，也可以寻求家人、朋友的帮助，他们说不定能从旁观者角度给你一些新的看法。

你说的太对了，出去走走吧。去你想去的地方，见你想见的人。

口苦耳朵响在中医上讲是上火的表现。在心理学上是躯体化症状，是不是有一些情绪压抑在心里没有得到适度的宣泄？

听起来你正因为缺乏可参照的标准，又得不到父母的理解支持，只能自己在外界的模糊猜测中摸索，这种不确定感让羞耻感愈发强烈，真的很不容易。能和我多说一说“没有对照组”具体指的是什么情况吗？比如是在生活选择、职业发展，还是人际关系方面呢？了解得越详细，越能帮我们找到应对这种羞耻感的办法 ，我很愿意陪你一起梳理。

听起来你似乎正在经历着一场迷失感或者是空虚感，能多描述一下这种灵魂消失的感受吗？ 一般我们在问灵魂去哪里的问题时，往往是在追求着生命的意义，你能说一说在过去的什么时候最能够感受到灵魂的存在吗？

因为你就是在批评声中长大的，被人批评你觉得最安全！

这是什么老师啊，真是无语说这样的话！

他怎么能这样对待你呢嫌弃你不珍惜你！他太不应该这样做了这让人有多难受啊！你能详细说一说他做了什么让你有这种被嫌弃不被珍惜的感受吗？你希望他怎样做能够让你有被珍惜的感觉呢？

婆婆这样和你说话真的是让人太难受了，你有这样的想法说明你是一个积极进取有上进心的人。却被婆婆打击用东施效颦的这样很伤自尊的话来笑话你，实在是太不应该了。不知道婆婆平时是不是就喜欢打击别人的这种人，还是就只针对你说的这一件事呢？

当你说需要心理支撑去找工作时，你最担忧的是什么呢？是害怕面试被拒绝还是不知道自己适合做什么？你是否有过面试被拒绝的经历呢那次经历给你带来了什么样的影响呢？我们不妨详细来聊一聊。

看起来这次咨询让你感到非常不安，甚至出现了身体上的强烈反应（手脚冰凉、僵硬）。这种从来没有过的感觉让你觉得很恐慌。 '塑料姐妹花'这个词像一把钥匙，突然打开了积压的情绪仓库——虽然这个过程很痛苦，但这些反应其实在告诉我们：职场关系里有些未被处理的伤害需要被看见。你愿意和我一起用更缓慢安全的方式探索它吗？"

你用了‘处处害我’这样的描述，我能感受到这件事带给你的不只是遗憾，而是一种被最亲的人伤害的愤怒和委屈。对你来说，妈妈当年的疏忽不是无心之过，而是一种**对你需求的忽视，甚至让你觉得她至今都不愿承认这对你的伤害，对吗？ 你说妈妈‘根本不理解这种痛苦’，如果你现在有一个机会让她完全理解你，你最希望她明白的是什么？是这份痛苦对你日常生活的影响？还是你内心那种‘如果当时她多做一点，现在的我就不会这样’的不甘？这个问题对你的影响太大了，一定要解决！

感受细致是好事儿，说明你是一个善于和自己内在连接的人。而且你遇到困难会主动想办法自救，而不是消极等待，坐等待毙。说明你是一个在生活中积极主动的人！只是这些方法现在还没有真正帮助你解决问题，这不是你的错。如果遇到问题自己都能解决，那心理咨询师还有什么用呢？心理学的冰山理论告诉我们，想要真正解决问题是要和你的潜意识来工作的。找一个让你信任的咨询师聊一聊吧！

你的出发点很好，我们可以考虑所有人的意见。但是我们不可能满足所有人的需求。

天气好艳阳高照，心情也会棒棒的！

你人挺好的，但是我目前不想继续聊下去了，祝你找到更合适的人。

看起来你对精神分析有很强烈的负面的感受尤其是对他的影响的特质和在中国的应用情况能说说是怎样的经历让你有了这种想法的呢？

你不想和妈妈说话，一定是有你的原因的，可能曾经妈妈的话和他的一些行为让你很生气很难受,那么你能告诉我是在怎样的情境下让你有了不想和他这样的人说话的想法呢？妈妈身上具体哪些特质让你觉得最难受呢？你希望和妈妈保持怎样的沟通状态呢？

听起来你正在经历一些人际关系的困扰，你不想卷入那些负面的对话，也不想被别人说的话影响自己的心情，这确实很让人疲惫。你选择用散步来转移注意力，这其实是个很好的自我保护策略。那些带刺儿的话引发了你怎样的情绪呢？如果朋友遇到同样的情况，你会建议他们如何应对？ 那些带刺的话里，有多少是事实，有多少是对方的情绪投射呢？

确实，只要和人建立联结，就难免会有摩擦甚至受伤的可能，这很真实。但关系中除了‘伤害’，还有‘修复’的可能。比如，当两个人发生冲突后，如果能真诚沟通、调整行为，关系反而可能更牢固。你觉得什么样的情况，会让你觉得一段关系即使有摩擦，也仍然值得尝试？

第一次接触亲密关系就让你感到恐惧是非常正常的反应，特别是当你过去很少有和异性接触的经验时，这种陌生感会放大不安。你的坦诚非常勇敢。你提到'自卑'和'回避'，那么具体是什么样的场景会让你产生这些感觉？" 当想到要和异性近距离相处时，身体会有哪些信号？你提到从小人际接触较少，小时候主要和谁建立过信任关系呢？哪怕是小动物或书本朋友都可以。"

听起来最近你被很多负面消息包围，这让你感到非常烦躁和无力是吗？你提到的‘不好的消息’，主要是来自哪些方面呢？这些消息对你的日常生活产生了哪些具体的影响呢？在这种时候通常你会做些什么来缓解呢？长期处于负面情绪之中，对身心健康不利，你愿意和我聊聊吗？

当我看到你说不知道该怎么走下去的时候，我深深的感受到了你的疲惫和绝望。这个时候不妨就让自己停下来，看看有没有能够让我们稍微感觉好一点的时候？长期的处于这种状态，对身心不利不妨找一个让你信任的人来倾诉一下或者你来找我，我会为你提供帮助的。

这个呢，就只能2选1吧但是我们要先照顾自己的心情，如果自己觉得想在网上买那么就学会拒绝不要为了照顾别人而让自己不舒服。那么拒绝也是一个学问，如何拒绝既能达到自己的目的又能不伤彼此的感情。

这个问题，考虑以下因素: 1.小额消费的累积效应 小金额的消费没有什么感觉，但高频消费可能累积成很大额支出。 2 查看账单:比对银行流水与个人记忆中的消费记录 ，核查是否存在盗刷或系统错误。 3 心理层面: 是否有情绪性购物情况，压力大时购物解压。 如果你想解决这方面的问题，可以找我，我会为你提供帮助的。

提到'大自然应该治愈人'，这个说法本身值得探讨。不同的人对同一个事物的感受想法都是不同的。就像我们在听同一首曲子，有的人会情绪高昂，有的人也会无动于衷。治愈的效果也取决于我们与环境的互动方式。不妨回忆下：当你看风景时，注意力更多在景点打卡，还是在感受鸟语花香？身体是紧绷地赶路，还是允许自己停下来深呼吸？"

你好！我是精神分析流派的心理咨询师，请问你有什么需要帮助的？

这种现象有多久了呢？

哦失眠那一定很难受吧？是发生了什么事情吗？

很理解你的心情，对方如果没能及时回复你的信息就会影响到你的心情，这种情况你和他说过吗？

首先搞清楚自己你爱他的什么？如果分手你怕的是什么？爱一个人就爱他本来的样子，别指望他为你改变什么！

你喜欢他的什么呢？

别猜，最好打电话问问原因，说清楚事情，免得这样耗着浪费时间