接触过程中，到底是先聊天好还是先见面好，有几个男生，聊天的过程，聊的过程发现不错，也有几个聊天聊着还行，见面了但是没在一起和没有见面的，也有一些聊的过程当中发现不喜欢，面都没有见，我就删除了，因为感觉很下头，当然我也不知道见面和网上是不是不一样，不知道怎么做会效率更高一点，我可能有些不能接受，简单自我介绍就直接见面，我可能希望是先聊了2-3天或者一周在见面，但是接触中发现很多人都挺急躁，我也没有一上来就告诉对方先聊多少天见面，这种给我感觉有点打卡的感觉，为了聊天而聊天，本人97年，年龄不小了，希望今年或者明年结婚的，有没有老师给一点建议呢

昨天考完了，走出考场后内心五味杂陈。这已经是第三年考事业编了，感觉每次考试都犯同样的错误。每次都会因为粗心做错了该做对的题。尽管我对结果已经不抱期望，但还是失落，每次犯同样的错误，挫败感满满

最近接触了一个男生，我们处于还在分享的阶段，会互相分享生活的一些事情，最近有跟他分享，部门有团建和请喝奶茶这些，然后他就会说，帮他打包回去或者帮他点一杯，我听了不是很舒服，第1，我们还不是很熟吧，你说这些占便宜吗，还有没有边界感，第2，我问过他，他说免费的就是好，不确实是调侃，还是就是这样的人，这类已经起码接触三次了，是不是可以不需要接触了，综上所述，感觉对他印象一直在掉分

女，36岁，离婚了，带着两岁的女孩生活，我妈帮我带孩子，我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚，给我介绍对象，也相亲了一个，不是很喜欢，两个人学历相差也大，我大专和自考本科，他初中不知道有没有读完，长得也一般，身高也才一米六六，感觉站在一起跟我身高差不多，我平时很少想结婚这回事，只是偶尔生活上遇到困难，或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下，如果结婚了有个人搭伙多好，其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥，可以谈个对象，结婚是一点兴趣都没

以真实的自己为起点，才能扎实地走向理想的自己

有个老公和没有一样，不能给我提供情绪价值，因为他很木讷，不善言辞。不能给我提供关心呵护，因为他感受不到别人的情绪。不能给我成长支持，因为我们话不投机。不能给我带来有趣的生活，因为他很无趣，除了宅在家里看电视没有其他爱好。不能给我身体愉悦，因为他那方面也不行，我们现在没有任何身体接触。唯一能给我的只有钱，他会把自己的工资给我。这样的生活，我该怎么过

喜欢晚睡，早睡睡不着怎么回事

说话一大声就很抖

没有社会经验。老在家呆着。不会看人，看不透人。怎么办，应该怎么识别一个人是好是坏。

头好痛 早上跟孩子吼了，好累

妹拖出来了，然后男的没死，但是都被打的很半死不活，我没敢看

比如说和别人聊天过程，一些话会导致我受伤，不知道为啥，心里还是挺难受的，而且那个人对我明明没有多重要，还是被伤害了

美。可我时而对镜子自证自己美，时而挑个缺点否定自己，认为自己丑，我苦恼，混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆，我把自己变丑变胖。唉，好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯，唉！我该怎么结束这种生活！

我没有工作，我想有工作，我和我妈说她打消我，她说我学不了月嫂，她说月嫂不是什么人都能做的。我知道她说的有道理。可是我想有工作，我不知道我能做什么工作。我不会与人沟通，我不会工作。她说我喜欢做什么工作的.。因为我没有学历，我喜欢的工作我都干不了。我很早就不念书了。我也想争口气。我不知道我能做什么工作。我很上火。我30了，我年龄很大了，我知道我做不了月嫂。我就是想赚点钱，我都做不到。我想自立，我不想当啃老族。我想经济独立。我有点残疾。我有缺陷。我和正常人不一样。脑瘫的孩子，都能自己独立去买爆米花。我去哪工作都没有人要我。因为我说话不行，我想做买卖，至少自由。我想卖点什么，例如头花发卡什么的，我不知道去哪里批发的。做买卖可以和人沟通说话，我想锻炼自己说话。我应该怎么做

干什么工作没有坚持的长性。我知道不对，我缺乏动力。我应该怎么坚持下去。坚持不下去就会半途而废。

老师叫我小朋友到底为什么，我已经27了，昨天我的小学老师在其他老师面前叫我小朋友

婆婆单亲带大老公，明天就围炉了，婆婆也没有打电话叫我们回去过年，婆婆是很强势的人，上次老公因为替我说话，我觉得是因为这个导致到现在快一个月了，婆婆也都没有联系老公，联系我，平时她都非常爱我老公的 我可以感觉到，也很容易生我老公的气

我离婚了，妈妈觉得我和孩子让她丢人了，这些感受不会假，那天就因为我去做指甲，把孩子带回去给她带，她就对我骂孩子不想带，就不要带回去拖累她，电话里面骂了哇一堆，我到家马上带孩子就走，只要孩子一到家就嫌弃，就骂，好心累，我想着我就不回家过年了，爸爸一直不停的打电话 我爸爸他不会这样看我，我爸是世界上最爱我的人，我不回去他担心，我回去我不愿意，妈妈已经不是第一次这样伤害我了，妈妈也哭了，我也心软了，可是妈妈上次伤害我过后，她也哭了，这次我就不想提她想了，我想如果我不回去，我怕爸妈吵架 好累

全家人都算计我一个人，包括我对象，特别是她妈妈，所有人都要听从她的安排。我要怎么办，我和老公吵架，都是因为这个我还怎么办，在线等着急，马上过年了，我想走会回自己家。

又是一个吃不饱饭的春节，没有买得起一副对联，除了别人无法理解的累、默默承受的累，再什么也没有。这个世界的任何东西已经与我无缘。也与很多咨询师说过我的情况，可是几乎没有哪一个咨询师是长眼睛的，对此很是失望。

昨天晚上做梦梦到大舅带我和姐姐们去太空看月球！ 从船舱里出来先看到了地球，超级大超级亮，有很多光路，我拿出来手机录了视频，特别开心。然后告诉大舅我想拍地球和月球的合影，船就换了个位置，拍到了地球和月球交叠的照片。特别特别神奇！特别特别壮观！根本不敢仔细看视频，会停止呼吸。 后半程回家在海洋，我们的船跟着突然遇到了很多鲨鱼，开船的师傅在鲨鱼中求生，真的是很惊险，幸好到了很多的地方，最终平安到家！

最近覺察到自己有一個模式：很容易將事情聚焦在不好的一面 例如我這個禮拜其實已經有成交，但是我卻對昨晚沒有成交的客戶耿耿於懷 這個時候可以怎樣做比較好呢？ 感覺自己好像不太能原諒沒有做好的自己

每天的心情都是低气压，几乎高兴不起来

昨天有个朋友买了车，不会开，让我帮忙开，开自己车没事，开别人车好紧张。

一个内心只有利益的人是什么人？

用情说快三年了，始终没有遇到很匹配的咨询师。少数老师刚开始觉得很匹配，但只要有一个字眼让我心里不舒服，我就不愿意回复了。还有很多老师，发的内容让我感觉在训斥我一样。靠着心理咨询能让我短时间有安全感，但不知道该怎么样才能遇到一个真正观点契合的老师。

12日，车祸，一车出门左转一车直行，门口停了另一辆车遮挡了双方视线，在不知情情况下，两车相撞了，我是左转车，存在非主观意识的未让直行车辆而承担主责。 20年，车祸，骨折；22年，车祸，骨折；24年，车祸，索性因为按揭买了小车，人没事。三次车祸，均存在类似的运气成分。这让我不得不多想。 老师们，这样的类似玄学真的存在吗？可我自认是个不愿意标榜自己是个好人的默默的好人，好的都有点迂了，为什么会发生这些事在我身上呢？

说这种话，让你接不上话的人怎么怼死她！

怎么确定男朋友是回避型依恋人格还是不爱我呀？

现在情绪持续低落，突然对世界无望了

擦亮眼睛，自律上进，努力赚钱，接受孤独，保持清醒。不要去想那些没用的，改变不了的不要理会，得不到的不要勉强，看不惯的不用放心上，要把所有心思和时间都用在挣钱和提升自己。因为人这一生需要用金钱捍卫尊严的时刻实在是太多了。

来变成一颗一颗的流掉的感觉。太神奇了。

才感受到了她的付出 虽然没有给我最想要的 但是也给了我很多 我也明白 原来曾经以为我本来就拥有的东西 不是免费的

感觉自己的圈子太小了，以前有工作的时候就只接触到同事。被辞退后这几年也没去上班，接触的几乎都是全职宝妈。并且大多都是跟我情况类似的(老公长期在异地工作)。最近想再发展一些圈子，现在圣诞元旦春节接踵而来，每天都渴望热闹。但是社交能力太差，再加上被二宝束缚着，没法建立多余的圈子

孩子省重点高中，之前一次月考和期中都考的中上水平（期中因为发高烧弃考了两门），这次月考，年级排名89，单科最好排名年级35，替他高兴，亲戚朋友都不太关心我和我家小孩（基本上我一人边上班边带孩子，爸爸经常出差），感觉身边就没人分享。

普通朋友只要超过九个小时没有回我消息，我就下定决心不会再跟他深交了（除开意外事故），这就是我的底线，因为我觉得他压根就没想过要跟我深交，请问我这个想法正不正常？

以后就告诉自己一切都是正常发生的事，接受就好…

平时和男朋友出去吃饭 他会主动付钱，差不多一个月能在我身上花九百来块钱吧。我也会请他吃饭 给他买东西。 昨天晚上他好兄弟给他打了个电话。他主动问人家缺不缺钱…..然后直接把钱转给兄弟了。 半个月前。也是直接给兄弟转了两三千，不用还的那种。 但是最近他天天跟我喊穷，说吃不起饭了，要我请他吃饭……

呀呀呀 突然好想念他

遇到不好的事情不好的人，长时间沉浸在痛苦里，不去面对，逃避。当我开始承担起对自己人生的责任，我知道我需要去面对，去重新开始，我才会真的成长吧。 固化的思维模式 从小到大接受的教育，让我知道什么是对的，什么是错的。知道什么该做，什么不该做。同时也让我痛苦。 我总是想知道，为什么？为什么有的人就是不会愧疚，就是自私，为什么要伤害别人？为什么要欺骗？这样做明明是不对的。为什么对别人好也没有用？…. 这都是源自于我固化的认知和思维。 就像是外婆总觉得女孩要结婚生子一样的固化思维。

明知不可为而欲为之。理性之下是impossible，感性之下是震耳欲聋的思念。一直在探寻对方到底满足了我哪一部分的内在需要，但发现我无法用语言描述，似乎是他我就很开心。

如何报复经常找小姐的男人

爸爸妈妈都不在了，昨天跟老公吵架了，深深的无力感，为什么别人都那么幸福

今早因為外婆不願意去看中醫持續炸毛中 後來我釋懷了，他願不願意去看是他的事 我怎麼面對害怕失去他的恐懼是我的事 累了就歇一會 不要再付出 好好愛自己

这是当时我为讨好我的长程咨询师做的小画册，她漠然无视！没有感谢，完全无视，我当时做这一本厚厚的画册用了整整五天，每天没黑没白三四个小时，她心如磐石。 现在的后果是，她自以为是做的决策，逼我告诉我爸，我爸是知道了，想起她这个人，就跟我大闹一次，我们家战火硝烟，除了上班就剩吵架了！ 以前出了事，都是我哄她，她从来没跟我道歉过一次！连各打五十大板都没有，永远她全对，我全错，永远我去扮演那个不好研究的来访者，去成全她当超人咨询师的心态，就这么捧在手里，也…唉 直到她跑了，各种吧，昨天我发信息告诉她，以后，我爸因为你的事对我撒一次气，我就骂你一次，这个力，我也不承受！你的决策你自己承受！ 这是一个多么心灰意冷的变化过程？

丈夫长期在外地工作，我总是经常喜欢打视频或者电话抱怨带孩子的生活太枯燥，久了他也有点不耐烦。老公相对比较独立、喜欢清静，有时还问我能不能消停一下。而我刚好相反、我特别喜欢热闹。目前被两个孩子拖着也失去了很多自由，尽管有父母帮衬、但是我感觉我对父母也没什么感情了、不知道是不是生活在同一个屋檐下的原因。跟父亲几乎不说话，跟母亲一言不合就吵起来、经常都是横挑鼻子竖挑眼。曾经本来有几个关系暧昧的“情人”，无聊或者寂寞的时候会跟他们约定见面。后来觉得没意思又慢慢断了，但是我的生活又回归到了平淡无奇的状态。又开始把所有的情感都寄托在了老公身上，但是最近老公工作也忙，而且他也不希望我经常打电话去烦他。可我改变不了情感上依赖人的习惯。

我昨天因为太过痛苦，我那个瘪三狗杂种的爹，我做了一件事，让自己轻松很多，我幻想，如果这个狗杂种死了，我会什么行为以及感受？我先是感到无比的轻松，身上的担子一下子轻松了，我很享受这份轻松以及新鲜的空气，这占百分之八十，然后走着走着，有些许孤独感涌上心头，毕竟我在这世上唯一的所谓亲人也死了，就剩我自己了，但持续时间不长，这占百分之二十，然后，我又开始轻松，我想像我休了个假，好好出去玩了一圈，吃美食，看美景，回来以后，对工作也更有精神，我把他的车和我的车都卖了，换了个小奥迪，然后我又换了个新手机，买了块手表，装扮的还不错，当面对那些拼爹去了某岗位的同事，我还吹牛说，我也想找人去呢，可是家里怕我操心太累，拼命供应我物质就是不想让我受累。在外面遇见陌生人，如果羡慕我，我会吹牛说，我也不想要，爸爸妈妈非要给我买，当我这样说的时候我很满足（去年我去买衣服和鞋在同一家店，刷了几千，我跟店员炫耀说，我本来不想买，嫌麻烦，家里爸爸妈妈非说过年了，让买）。你看这些我都可以自己做到，为什么说成是原生家庭给的爱，我才有面子？因为我妈妈去世的早，再我每一个需要帮助的时刻，我爸都撒腿就跑了，而且他也不给花钱，我从不跟他开口，今年打击大，跟他开次口想旅游去，他给我画大饼，说什么他有个收益险，七年后能提，还威胁我说，你要是不想要的话………这就是我的杂种畜生瘪三爹！不是钱的问题，但只有花他的我才觉得扬眉吐气，我是和别人一样，被父母宠溺的…这样幻想的时候，我心里好受多了！

自己的老家是个四线小城市，自从有了孩子后就回老家随父母一起生活、也是依赖父母帮衬带孩子。本来以前是在成都，因为一些压力和自己的无能所以才回了家乡。表面上看是现世安稳、其实内心非常抵触。今晚和邻居出去散了会步，看到周围的一切都觉得没意思，家乡简直就是个养老城市，毫无生机和活力，满大街的大多数都是中老年人。尽管有几个曾经的中学同学也留在了家乡，并且发展的不错。然而我跟他们根本就没任何交集，也不会联系，确切的说是他们压根就不愿意跟我联系，因为毫无交换价值可言，但是他们经常聚餐喝酒、只有我是个局外人。越来越觉得自己有点失败、从读书时代到踏入社会。总是成为被孤立的那一个

有时会很想念喜欢的人 但是当自己释放了性欲后 就没有那么想念了 是什么原因

本人女，自认为身材颜值6分左右吧。也不胖。但是现实生活中几乎没有开始的恋情，都是网络见面开始的。为什么呢？为什么呢？百思不得其解，现实生活中从没有人主动要过我的电话。难道我想和别人联系的意图那么明显吗？