接触过程中，到底是先聊天好还是先见面好，有几个男生，聊天的过程，聊的过程发现不错，也有几个聊天聊着还行，见面了但是没在一起和没有见面的，也有一些聊的过程当中发现不喜欢，面都没有见，我就删除了，因为感觉很下头，当然我也不知道见面和网上是不是不一样，不知道怎么做会效率更高一点，我可能有些不能接受，简单自我介绍就直接见面，我可能希望是先聊了2-3天或者一周在见面，但是接触中发现很多人都挺急躁，我也没有一上来就告诉对方先聊多少天见面，这种给我感觉有点打卡的感觉，为了聊天而聊天，本人97年，年龄不小了，希望今年或者明年结婚的，有没有老师给一点建议呢

昨天考完了，走出考场后内心五味杂陈。这已经是第三年考事业编了，感觉每次考试都犯同样的错误。每次都会因为粗心做错了该做对的题。尽管我对结果已经不抱期望，但还是失落，每次犯同样的错误，挫败感满满

最近接触了一个男生，我们处于还在分享的阶段，会互相分享生活的一些事情，最近有跟他分享，部门有团建和请喝奶茶这些，然后他就会说，帮他打包回去或者帮他点一杯，我听了不是很舒服，第1，我们还不是很熟吧，你说这些占便宜吗，还有没有边界感，第2，我问过他，他说免费的就是好，不确实是调侃，还是就是这样的人，这类已经起码接触三次了，是不是可以不需要接触了，综上所述，感觉对他印象一直在掉分

女，36岁，离婚了，带着两岁的女孩生活，我妈帮我带孩子，我觉得现在的生活很好。家里人总是催我结婚，给我介绍对象，也相亲了一个，不是很喜欢，两个人学历相差也大，我大专和自考本科，他初中不知道有没有读完，长得也一般，身高也才一米六六，感觉站在一起跟我身高差不多，我平时很少想结婚这回事，只是偶尔生活上遇到困难，或者出现点状况啥的才脑海里闪了一下，如果结婚了有个人搭伙多好，其他时间几乎不想婚姻这回事。对恋爱不排斥，可以谈个对象，结婚是一点兴趣都没

以真实的自己为起点，才能扎实地走向理想的自己

有个老公和没有一样，不能给我提供情绪价值，因为他很木讷，不善言辞。不能给我提供关心呵护，因为他感受不到别人的情绪。不能给我成长支持，因为我们话不投机。不能给我带来有趣的生活，因为他很无趣，除了宅在家里看电视没有其他爱好。不能给我身体愉悦，因为他那方面也不行，我们现在没有任何身体接触。唯一能给我的只有钱，他会把自己的工资给我。这样的生活，我该怎么过

喜欢晚睡，早睡睡不着怎么回事

说话一大声就很抖

手里没啥钱 不想靠家里 有什么副业可以做吗？

没有社会经验。老在家呆着。不会看人，看不透人。怎么办，应该怎么识别一个人是好是坏。

在财务很紧张 因为身体不太好又没有工作的时候怎么办？

头好痛 早上跟孩子吼了，好累

我对喜欢自己 自己也对他有好感的男生 是一种强硬 的态度 对方要照顾我 我还不乐意 感觉伤害到自尊心 但其实我内心是需要的 需要他看见我的脆弱 孤独 可是我表达或者表现不出来 只能硬邦邦的 我好像穿戴着一身的刺 让他难受 然后自己内心痛苦 我表现出来的对对方的兴趣 是古怪的 不自然的 我无法享受这样的关系 只能看着对方离我远去 我无力 痛苦 还是 无力 痛苦 的循环

妹拖出来了，然后男的没死，但是都被打的很半死不活，我没敢看

比如说和别人聊天过程，一些话会导致我受伤，不知道为啥，心里还是挺难受的，而且那个人对我明明没有多重要，还是被伤害了

美。可我时而对镜子自证自己美，时而挑个缺点否定自己，认为自己丑，我苦恼，混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆，我把自己变丑变胖。唉，好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯，唉！我该怎么结束这种生活！

听说有人能喜欢一个人好几年 谈恋爱好多年 而我从没有坚定的哪怕超过一个星期的喜欢过一个人 好像一会喜欢 一会不喜欢 我也不自恋 爱情对我来说是天方夜谭的事 大概就像阿里巴巴 或是迪士尼童话吧 但我很期待爱情的到来 我总是很被动啊 我都弄不明白是怎么回事呢 就错过了？！

我没有工作，我想有工作，我和我妈说她打消我，她说我学不了月嫂，她说月嫂不是什么人都能做的。我知道她说的有道理。可是我想有工作，我不知道我能做什么工作。我不会与人沟通，我不会工作。她说我喜欢做什么工作的.。因为我没有学历，我喜欢的工作我都干不了。我很早就不念书了。我也想争口气。我不知道我能做什么工作。我很上火。我30了，我年龄很大了，我知道我做不了月嫂。我就是想赚点钱，我都做不到。我想自立，我不想当啃老族。我想经济独立。我有点残疾。我有缺陷。我和正常人不一样。脑瘫的孩子，都能自己独立去买爆米花。我去哪工作都没有人要我。因为我说话不行，我想做买卖，至少自由。我想卖点什么，例如头花发卡什么的，我不知道去哪里批发的。做买卖可以和人沟通说话，我想锻炼自己说话。我应该怎么做

干什么工作没有坚持的长性。我知道不对，我缺乏动力。我应该怎么坚持下去。坚持不下去就会半途而废。

老师叫我小朋友到底为什么，我已经27了，昨天我的小学老师在其他老师面前叫我小朋友

去找暧昧喜欢的人 不敢表达我想见你 我想你了 只敢找很多不同的借口去掩饰自己内心对他的感情 不敢争取 平时不敢联系他 只能偷偷看他的社交媒体 关键是 对方先喜欢我 比我喜欢他更喜欢我

婆婆单亲带大老公，明天就围炉了，婆婆也没有打电话叫我们回去过年，婆婆是很强势的人，上次老公因为替我说话，我觉得是因为这个导致到现在快一个月了，婆婆也都没有联系老公，联系我，平时她都非常爱我老公的 我可以感觉到，也很容易生我老公的气

我离婚了，妈妈觉得我和孩子让她丢人了，这些感受不会假，那天就因为我去做指甲，把孩子带回去给她带，她就对我骂孩子不想带，就不要带回去拖累她，电话里面骂了哇一堆，我到家马上带孩子就走，只要孩子一到家就嫌弃，就骂，好心累，我想着我就不回家过年了，爸爸一直不停的打电话 我爸爸他不会这样看我，我爸是世界上最爱我的人，我不回去他担心，我回去我不愿意，妈妈已经不是第一次这样伤害我了，妈妈也哭了，我也心软了，可是妈妈上次伤害我过后，她也哭了，这次我就不想提她想了，我想如果我不回去，我怕爸妈吵架 好累

全家人都算计我一个人，包括我对象，特别是她妈妈，所有人都要听从她的安排。我要怎么办，我和老公吵架，都是因为这个我还怎么办，在线等着急，马上过年了，我想走会回自己家。

又是一个吃不饱饭的春节，没有买得起一副对联，除了别人无法理解的累、默默承受的累，再什么也没有。这个世界的任何东西已经与我无缘。也与很多咨询师说过我的情况，可是几乎没有哪一个咨询师是长眼睛的，对此很是失望。

昨天晚上做梦梦到大舅带我和姐姐们去太空看月球！ 从船舱里出来先看到了地球，超级大超级亮，有很多光路，我拿出来手机录了视频，特别开心。然后告诉大舅我想拍地球和月球的合影，船就换了个位置，拍到了地球和月球交叠的照片。特别特别神奇！特别特别壮观！根本不敢仔细看视频，会停止呼吸。 后半程回家在海洋，我们的船跟着突然遇到了很多鲨鱼，开船的师傅在鲨鱼中求生，真的是很惊险，幸好到了很多的地方，最终平安到家！

最近覺察到自己有一個模式：很容易將事情聚焦在不好的一面 例如我這個禮拜其實已經有成交，但是我卻對昨晚沒有成交的客戶耿耿於懷 這個時候可以怎樣做比較好呢？ 感覺自己好像不太能原諒沒有做好的自己

每天的心情都是低气压，几乎高兴不起来

昨天有个朋友买了车，不会开，让我帮忙开，开自己车没事，开别人车好紧张。

一个内心只有利益的人是什么人？

用情说快三年了，始终没有遇到很匹配的咨询师。少数老师刚开始觉得很匹配，但只要有一个字眼让我心里不舒服，我就不愿意回复了。还有很多老师，发的内容让我感觉在训斥我一样。靠着心理咨询能让我短时间有安全感，但不知道该怎么样才能遇到一个真正观点契合的老师。

起床了，起床了，今天天气不错

12日，车祸，一车出门左转一车直行，门口停了另一辆车遮挡了双方视线，在不知情情况下，两车相撞了，我是左转车，存在非主观意识的未让直行车辆而承担主责。 20年，车祸，骨折；22年，车祸，骨折；24年，车祸，索性因为按揭买了小车，人没事。三次车祸，均存在类似的运气成分。这让我不得不多想。 老师们，这样的类似玄学真的存在吗？可我自认是个不愿意标榜自己是个好人的默默的好人，好的都有点迂了，为什么会发生这些事在我身上呢？

真的是睡得早，醒得早

说这种话，让你接不上话的人怎么怼死她！

怎么确定男朋友是回避型依恋人格还是不爱我呀？

现在情绪持续低落，突然对世界无望了

擦亮眼睛，自律上进，努力赚钱，接受孤独，保持清醒。不要去想那些没用的，改变不了的不要理会，得不到的不要勉强，看不惯的不用放心上，要把所有心思和时间都用在挣钱和提升自己。因为人这一生需要用金钱捍卫尊严的时刻实在是太多了。

来变成一颗一颗的流掉的感觉。太神奇了。

才感受到了她的付出 虽然没有给我最想要的 但是也给了我很多 我也明白 原来曾经以为我本来就拥有的东西 不是免费的

感觉自己的圈子太小了，以前有工作的时候就只接触到同事。被辞退后这几年也没去上班，接触的几乎都是全职宝妈。并且大多都是跟我情况类似的(老公长期在异地工作)。最近想再发展一些圈子，现在圣诞元旦春节接踵而来，每天都渴望热闹。但是社交能力太差，再加上被二宝束缚着，没法建立多余的圈子

孩子省重点高中，之前一次月考和期中都考的中上水平（期中因为发高烧弃考了两门），这次月考，年级排名89，单科最好排名年级35，替他高兴，亲戚朋友都不太关心我和我家小孩（基本上我一人边上班边带孩子，爸爸经常出差），感觉身边就没人分享。

普通朋友只要超过九个小时没有回我消息，我就下定决心不会再跟他深交了（除开意外事故），这就是我的底线，因为我觉得他压根就没想过要跟我深交，请问我这个想法正不正常？

以后就告诉自己一切都是正常发生的事，接受就好…

平时和男朋友出去吃饭 他会主动付钱，差不多一个月能在我身上花九百来块钱吧。我也会请他吃饭 给他买东西。 昨天晚上他好兄弟给他打了个电话。他主动问人家缺不缺钱…..然后直接把钱转给兄弟了。 半个月前。也是直接给兄弟转了两三千，不用还的那种。 但是最近他天天跟我喊穷，说吃不起饭了，要我请他吃饭……

呀呀呀 突然好想念他

遇到不好的事情不好的人，长时间沉浸在痛苦里，不去面对，逃避。当我开始承担起对自己人生的责任，我知道我需要去面对，去重新开始，我才会真的成长吧。 固化的思维模式 从小到大接受的教育，让我知道什么是对的，什么是错的。知道什么该做，什么不该做。同时也让我痛苦。 我总是想知道，为什么？为什么有的人就是不会愧疚，就是自私，为什么要伤害别人？为什么要欺骗？这样做明明是不对的。为什么对别人好也没有用？…. 这都是源自于我固化的认知和思维。 就像是外婆总觉得女孩要结婚生子一样的固化思维。

明知不可为而欲为之。理性之下是impossible，感性之下是震耳欲聋的思念。一直在探寻对方到底满足了我哪一部分的内在需要，但发现我无法用语言描述，似乎是他我就很开心。

如何报复经常找小姐的男人

爸爸妈妈都不在了，昨天跟老公吵架了，深深的无力感，为什么别人都那么幸福

今早因為外婆不願意去看中醫持續炸毛中 後來我釋懷了，他願不願意去看是他的事 我怎麼面對害怕失去他的恐懼是我的事 累了就歇一會 不要再付出 好好愛自己

这是当时我为讨好我的长程咨询师做的小画册，她漠然无视！没有感谢，完全无视，我当时做这一本厚厚的画册用了整整五天，每天没黑没白三四个小时，她心如磐石。 现在的后果是，她自以为是做的决策，逼我告诉我爸，我爸是知道了，想起她这个人，就跟我大闹一次，我们家战火硝烟，除了上班就剩吵架了！ 以前出了事，都是我哄她，她从来没跟我道歉过一次！连各打五十大板都没有，永远她全对，我全错，永远我去扮演那个不好研究的来访者，去成全她当超人咨询师的心态，就这么捧在手里，也…唉 直到她跑了，各种吧，昨天我发信息告诉她，以后，我爸因为你的事对我撒一次气，我就骂你一次，这个力，我也不承受！你的决策你自己承受！ 这是一个多么心灰意冷的变化过程？

丈夫长期在外地工作，我总是经常喜欢打视频或者电话抱怨带孩子的生活太枯燥，久了他也有点不耐烦。老公相对比较独立、喜欢清静，有时还问我能不能消停一下。而我刚好相反、我特别喜欢热闹。目前被两个孩子拖着也失去了很多自由，尽管有父母帮衬、但是我感觉我对父母也没什么感情了、不知道是不是生活在同一个屋檐下的原因。跟父亲几乎不说话，跟母亲一言不合就吵起来、经常都是横挑鼻子竖挑眼。曾经本来有几个关系暧昧的“情人”，无聊或者寂寞的时候会跟他们约定见面。后来觉得没意思又慢慢断了，但是我的生活又回归到了平淡无奇的状态。又开始把所有的情感都寄托在了老公身上，但是最近老公工作也忙，而且他也不希望我经常打电话去烦他。可我改变不了情感上依赖人的习惯。

我昨天因为太过痛苦，我那个瘪三狗杂种的爹，我做了一件事，让自己轻松很多，我幻想，如果这个狗杂种死了，我会什么行为以及感受？我先是感到无比的轻松，身上的担子一下子轻松了，我很享受这份轻松以及新鲜的空气，这占百分之八十，然后走着走着，有些许孤独感涌上心头，毕竟我在这世上唯一的所谓亲人也死了，就剩我自己了，但持续时间不长，这占百分之二十，然后，我又开始轻松，我想像我休了个假，好好出去玩了一圈，吃美食，看美景，回来以后，对工作也更有精神，我把他的车和我的车都卖了，换了个小奥迪，然后我又换了个新手机，买了块手表，装扮的还不错，当面对那些拼爹去了某岗位的同事，我还吹牛说，我也想找人去呢，可是家里怕我操心太累，拼命供应我物质就是不想让我受累。在外面遇见陌生人，如果羡慕我，我会吹牛说，我也不想要，爸爸妈妈非要给我买，当我这样说的时候我很满足（去年我去买衣服和鞋在同一家店，刷了几千，我跟店员炫耀说，我本来不想买，嫌麻烦，家里爸爸妈妈非说过年了，让买）。你看这些我都可以自己做到，为什么说成是原生家庭给的爱，我才有面子？因为我妈妈去世的早，再我每一个需要帮助的时刻，我爸都撒腿就跑了，而且他也不给花钱，我从不跟他开口，今年打击大，跟他开次口想旅游去，他给我画大饼，说什么他有个收益险，七年后能提，还威胁我说，你要是不想要的话………这就是我的杂种畜生瘪三爹！不是钱的问题，但只有花他的我才觉得扬眉吐气，我是和别人一样，被父母宠溺的…这样幻想的时候，我心里好受多了！

自己的老家是个四线小城市，自从有了孩子后就回老家随父母一起生活、也是依赖父母帮衬带孩子。本来以前是在成都，因为一些压力和自己的无能所以才回了家乡。表面上看是现世安稳、其实内心非常抵触。今晚和邻居出去散了会步，看到周围的一切都觉得没意思，家乡简直就是个养老城市，毫无生机和活力，满大街的大多数都是中老年人。尽管有几个曾经的中学同学也留在了家乡，并且发展的不错。然而我跟他们根本就没任何交集，也不会联系，确切的说是他们压根就不愿意跟我联系，因为毫无交换价值可言，但是他们经常聚餐喝酒、只有我是个局外人。越来越觉得自己有点失败、从读书时代到踏入社会。总是成为被孤立的那一个

有时会很想念喜欢的人 但是当自己释放了性欲后 就没有那么想念了 是什么原因

本人女，自认为身材颜值6分左右吧。也不胖。但是现实生活中几乎没有开始的恋情，都是网络见面开始的。为什么呢？为什么呢？百思不得其解，现实生活中从没有人主动要过我的电话。难道我想和别人联系的意图那么明显吗？