遇到想不通，以及特别气愤，感觉没有路可走的时候就想死，为啥这么极端，这是什么样的的脑回路，自己很不理解这样的自己，有时候真想跳下去。

事情是这样的 最近一段时间 有好几个女性朋友跟我聊天 基本都是感情上遇到了一些问题 有几个心情不好从别的城市过来找我陪吃饭逛街 我也给她们情绪价值 安抚劝导她们 还有的朋友闹分手 要我帮忙找男方帮忙求和 另外一个闺蜜闹离婚 让我帮她租房子 然后本来我跟男朋友相处挺好的 心情也不错 最近两个人也冷战分手了 搞的我状态也不是特别好 会不会因为负能量太多影响自己的磁场？

我在银行工作，部门的人都排挤我，比我小的人直接叫我的名字，也不叫姐，年纪大的就不说了，那小的平时跟我说话就特别横，比如说别人要挡我道了，我会说我过一下，她就直接说起开，他们单独有一个群，把我排除在外，我性格不叫软弱，也比较老实，他们就都欺软怕硬，我还有20多天就考法考，让他们弄的，我下班都没有心情学习，大家为什么都欺负老实人呢，我怎么样才能不被他们干扰，至少这个阶段先把法考过了

童年时期，父母伤害自己，我为了不让自己痛苦，会屏蔽被伤害的感觉，或者自我释怀，只看父母好的一面，而他们会继续用同样的方式伤害我。现在中年期，延伸到我的家庭生活和社交，对我产生了困扰。而我不但本能的感觉不到危险，避开，反而会用鸡蛋碰石头；或者是太轻易的原谅对方对我造成的伤害，对方会一直肆无忌惮的越来越嚣张。我要如何用智慧的方法处理面对，保护好自己？

我从小是乖孩子，只知道学习，成绩也好，名牌大学毕业，现在创业，个体户，单干。 我不会泡妞，不会唱歌，不会娱乐，不抽烟，不喝酒，不打牌，不打游戏，不与人交往。 我的世界除了挣钱，没有别的事情。一个月大几万块钱吧。 我还很抠门，我有心理问题，我也不做咨询，我怕花钱，我觉得没什么用。花100块钱，我都琢磨半天。为什么？不知道，从小养成的习惯。 喜欢美女，可是美女不理我，我就放弃了。我内心很痛苦，我也想有美女陪伴，可是我得不到。我不会泡妞，也学不来，我从小是学习机器，长大是挣钱机器。

做心理咨询对来访者会有哪些帮助和改变？

和老公有一点点的矛盾他都会对我使用冷暴力，再怎么和他沟通都不会回复，有时候感觉自己没皮没脸可真贱，朋友看到我的消息，也是视而不回，为什么？为什么要这样对待我？一颗炙热的心一次次的被伤透。感觉一会儿在冷的关系里挣扎，人家回应我，我又高兴半天，又在热的关系里偷着乐。

直到今天我才发现，原来在家里我只是个工具人，他不愿意听我话家常，每天回来也不陪孩子，就是抱着个手机不停的刷短视频，没有任何交流，我的存在更多就像个工具人，家务孩子做好了就行了，还是免费的那种，去他大爷的，明天我也要用同样的方式整他龟儿子的，

竟然最近自学AP心理学。 他这个如此渣的英语，是怎么看懂这么多稀奇古怪的专业术语的？

谈恋爱总被财骗色，如今帮背债，人怎么可以那么没有良心……

一开始看没有感觉 看着看着 忽然有些泪目 好像是我的某种觉知被打开了 似乎关系着我在某些方面 更懂得珍惜自己

出去旅游，我想喝水，对象说等一会行不行景区水贵，过一会他问他妹妹渴不渴，然后就立刻去买水，顺便给我买了一瓶。我吃醋，问他，他说一碗水端不平 ，让我别生气，说我把他妹妹的哥哥抢走了。我小心眼吗

孩子上二年级，做作业总是粗心怎么办？

我工作稳定，男朋友现在创业但是还没什么起色，和男朋友在一起一年了已经见过男方父母了，刚开始准备七月份见女方父母，但是男朋友一开始不愿意见他觉得自己没准备好，工作没起色不好意思去见，我的理解是早点见我爸妈可以早点明确我爸妈具体哪里不满意然后他可以朝着这个方向努力一下，但是他觉得等创业有起色之前去见困难会少一点，容易和我爸妈谈结婚的事儿，我现在分不清他到底是拖着逃避结婚还是心里自卑暂时不想见

晚上一点都不想睡，白天睡，一睡就到晚上，也是试过几次一天不睡，晚上再睡，然后白天9点起床了，想着晚上会困，好了还是不困，睡不着，又继续熬到晚上，又白天9点醒了，好了晚上又不困，又睡不着，白天直接不熬了，睡觉，颠倒颠倒

请问如何才能控制不良情绪呢？ 经常会感到愤怒，厌恶。我知道不应该也没必要这样，但这股情绪很真实很强烈，且久久才能散去。 我也是知道这些情绪都是有好的一面的，但对于我来说，这些情绪展现都是坏的一面，这些情绪占据了我，让我很难平静，无法思考，或是说我无论怎么想也难以很快疏解这样的情绪，我很担心这些不良情绪在不恰当的场合发泄出来。

第一次感受当官的真是讨吃货，大周末的，好多人在休息，包括本人下周参加重要考试，都需要一个安静的环境休息，学习，外面的农民工大早上七点多就是搞铁板，一条路上就听见他们搞铁板的噪音，应该是又用来围路修路，一条路一年修三遍，出行困难，民不聊生。雇他们的也是牲口，这扰民的事工作日大家都上班时候弄呢哇，周末弄。世界就他一家独大？还是他妈死了，弄铁板给他妈做铁棺材呢…他们死的时候他贪污的时候咋不在他妈葬礼上弄个铁板协奏曲？狗官！ 打算赶紧开车找个安静地，学习…

现在年轻人实在是太多太多，过了35岁很难找工作。 你学历再高，学校再好，经验再丰富，岗位再匹配，都没有用。有20多岁的年轻人，他们又便宜又听话又年轻，多好。干嘛用你超过35岁的？ 国家担心未来老龄化，怎么不研究解决现在年轻化的问题？年轻化也是比例失调，也会出现就业问题。年轻化的问题是内卷，是失业，是大批年轻人在高压下工作，做牛马。

对人不主动、没兴趣、难以和人建立联系，该怎么办。 害怕尴尬，做不到对人没话找话聊，对人警惕性很高。 讨厌越界的人。

经常会感到愤怒 很想知道这情绪背后是什么样的心理

我传授经验给同事，细心教她，我小声安静说，她却大声把步骤说出来，我是不想对面同事知道的，加上对面同事也不是这个岗位她属于那种事多很想什么都知道的，被她啥都说出来搞得这样子很不开心，而且这是我自己靠自己学的经验

第一次见面就搂腰摸脸刮鼻子，这个正常么，网上认识的说对我上头了，我说不网恋，他急着约线下见，我说认识一下，了解看看，结果吃饭过程中就摸腰想亲那种，挺烦人的，又说自己开房了，我说不可能去，这人电影没看完把房退了自己走了，现在男的都是这样么？本来想多了解一下.的，结果发现彼此想的不一样啊。再也不见网友了都是目的性的。

感觉在父母面前非常自卑，敏感，没有尊严，是我太敏感了？

在家暴环境中成长的男生会不会自己结婚后也家暴，相亲对象爸爸总打妈妈，那么在他眼里会不会女性地位也是比较低的？

探看我，我像个小女孩要躲进哥哥的后背藏着，我低着头，我很慌很害羞，这个时候我只能穿上肥胖的壳里面去。

辞退员工，被员工辱骂，贱人，出门被车撞死。辱骂后，我没有回复，怎么缓解心里的难受。平时对她还不错的。素质太低了，才干了三个月，天天玩手机。

我的父亲总是以为我好，或为这个家庭好，这样那样的提议，或者说这个要这样做，这个要那样做。当我们家庭里的其他成员与他设想的不一样时，他要么就是嫌弃，要么就是看不起，要么就是愤怒。他是先有不良情绪的，所以即使在提正真正确的做法时，家庭成员也不一定能接收到，甚至在捍卫自己的想法产生争吵。那么我们是否一定能捍卫到自己的边界呢，不一定，因为到后期，争吵甚至打架的过程中，只有父亲占优势，因为我们打不过他。那正真产生对抗的是什么，只能是母亲说我血压高起来了，或者我头很疼等等，父亲才可能罢休。今天让我流泪的事情是，我在看蛀牙，医生让妈妈去交费。妈妈属于那种很乖巧的，她没有钱，怎么交费呢，所以她告诉爸爸她的心跳很快，所以要到了钱。妈妈并没有大大方方的去要钱，让我心疼。或许我们还是没有找到和父亲平衡的方法，才需要以身体的问题，来获得可能的偏待。

我真的会频繁的责备自己过去的失误，而且只要别人讨厌我，我就会下意识觉得是我的问题我意识到的时候，我想改善，但我真的没有什么好方法

儿子大一学校假期有个实习，金融类的，2个月，工资6.7千左右，学校负责面试推荐，儿子面试通过了，说给钱挺多，要去，我不想让去。他假期一堆事，驾照没考完，注会也没考，英语还得考，一堆事。去了这两月就不用学习了。我想给儿子发信息，大家帮参考一下如何:首先祝贺大儿子，又一次证明自己的实力，机会都是为有准备的人准备的 其次，想说一下妈妈爸爸的想法，仅做参考首先说你们的实习工资确实诱人，这也是你们的付出值得这份工薪，没有天上掉馅饼的好事，但这钱只是眼前的，想挣钱，还是先让自己值钱，我认为现阶段的学习也许会让你更厚重，考证，你的acca早拿下来，比你的7000块钱更诱人，驾照，拿下来，必备，英语6级，为考研acca做铺垫准备，挣钱是一辈子的事，还是应该先选对于自己来说最主要的，最有长远意义的事去做，成大事者，不能被小眼前的利益遮住双眼。良言，给儿子参考，望我儿权衡利弊，深思

我做一份工作，把工作的内容和方式搞明白了，就不想再继续做了，很讨厌，想换一个不同的领域，但是又得从头来？怎么能让我一直喜欢这个工作呢？我很不明白我的家人，能把一个职位做一辈子，他们怎么做到的呢？

有点好奇一件事 交往一个男性喜欢在事后满足后 秋后算账 尤其是在金钱方面要求女方多多在他身上投入 平时喜欢挑剔打击我 比如容貌 衣着等 怎么理解这种人？

今天是525心理健康日，我想念我曾经的咨询师了。那一天那一刻那个场景，你出现在我生命，从此后从人生重新定义，从我故事里苏醒。某一天某一刻某次呼吸，我们终将再分离，而我的自传里曾经有你，没有遗憾的诗句，诗句里充满感激。谢谢你，一路陪我到这里。也请您相信，我未来会变得更好。

是不是第一次很重要吗 男生问我是不是第一次，有没有同居过这些。我们才刚认识不久，我不知道是否把真实情况告诉他，但我确实不是，我觉得没有那么重要吧，我也是自尊自爱的人，但是前男友很会花言巧语，被骗了第一次，我需要坦诚这些吗

老婆说她公司的人很讨厌，比如我老婆穿裙子了，同事就说今天这么冷，你还穿短裙啊？我老婆就会有点阴阳怪气地回复她（她自己重复了那个语气，我自己觉得的），或者我老婆带饭了，别人也要多问一句之类的，我就说我老婆在阴阳怪气这方面不对的，是你的不对，想太多了，别人可能没有恶意，后面我老婆就说我不行，pua她，否定她，要控制她，以后都不跟我说这些之类的，请问我做的真的错了吗

很困难的时候跟父母开口借钱，刚开始说考虑一下过几天拿给我，后面又给我说20号给我，19号的时候回去了一下，妈妈说20号发工资他领一下再回去拿，我要三万五也只愿意借我两万，我昨天她也没有给我发信息说回去，我也不好意思问，我没有回去拿，感觉不是很情愿给我，我也不知道，以前都会给我发一下，

离开了一个十来年的好朋友 也离开了相处了一年的男朋友 离开了两个让我内耗的人（没完没了的吵架、不理解、不信任）我太累了，我放手了 我的做法是对还是错？

可是这反而冲淡了我们的感情。我该怎么办？

经常想起自己做过的龌龊事，错事，一边讨厌那些行为，以及有那些行为的人而自己却又做过，不知道自己到底是什么样的人，原谅不了自己。 总想去改变去做自己想做的人，但是内心又觉得自己做过那么多错事，恶心事，怎么变怎么改都是那样的人了。

我走不出的点是：曾经有个人把我当成全世界，但是我却凭着他对我的爱是炽烈的偏爱的，作为肆意而为的筹码，不懂珍惜，答应他的事转头就忘，结果被我灭掉了；再后来我慢慢才懂得他曾经是那么用心的对我，我也再遇不到这么毫无保留爱我的人；也遗憾没有坚持尽力去挽回，而是太快进入下一段感情。 要怎么才能舍弃无法改变的过去，全心活在当下

爷爷去世马上三年了，爷爷生前留下的苹果树也死了一多半了，人死了可能什么都没有了吧

目前相当于有三个没给钱的老板都不能得罪，每个人都在从他们的角度催我给他们落实好处。怎么把握好其中的分寸和尺度呢，道理都懂，细节很难。 1.新公司行业领先，是属于破格社招我进去。2.本来是想尽早入职他们的外包公司，避免夜长梦多。 3.但是机关领导和总部领导都劝我眼光长远些，让我冲刺总部名额，就算几个月没工资。领导都发话，我骑虎难下，只能等。 4.现在属于没人发工资要照样上班，并且原来外包公司老板可能知道我不去他那，就来使劲催我给他落实机关单位的权力为他们公司某福利 5.总部岗位大概率有戏却也可能有变数，外包单位又不能得罪。万一去不成总部可能还得去那，机关单位对我好也不能落下 所有人都在从他们的利益角度催我

二婚嫁头婚，这几年对他超级好，仁至义尽，什么都替他想，让他没有后顾之忧，可他一直不甘心娶我，最后我还是被离婚了，现在离婚三个月了，整个人感觉比婚姻里的时候轻松，一直长不胖的我，现在也长胖了7-8斤

跟一个咨询师聊了几句，我说着你在工作中跟别人发生了冲突，我说我是一个博士，她说：你是不是有傲气啊？还打了哈哈两个字。 我说，我也反思了，我觉得我没有。 然后，她说，看不到自己的问题，真是个大问题，这可能就是你的问题(原话复制) 我想问下，你对我了解吗？你知道事情的原貌吗？上来就指责我有傲气，指责我看不到自己的问题。 你能看到自己的问题吗？你会咨询吗？

有好多话都不敢说，但是又想表达，怎么办呢？对不同的人说不同的事 我有好几个咨询师，和网上认识的朋友。 我对这个咨询师聊工作的话题，但是别的话题不说 我对那个咨询师聊副业的话题，但是别的话题不说 我对这个朋友聊男女关系的正经话题，但是别的话题不说 我对那个朋友聊男女关系不正经的话题，别的话题不说 其实，还不止这些，反正每个人都只能了解我的一面。即使某一面，我也有可能不随便说，有些太敏感的问题，也不说。 一方面为了保护自己，一方面是话题固定了。

经常会想起从小到大做过的错事，龌龊事，恶心事，每次都想原谅自己。但是又觉得那么别人对我做这些错事，我也原谅自己一笔带过，遇到别人伤害自己事，想反抗反击，内心又告诉自己，你自己也做做过，凭什么你能做别人不能做。非常难受 每次想起都觉得很自责，觉得是自己的人生污点，被自己应该是做大事的人，不应该充满这些污点，自己应该是完美，现在改变也没用了，因为改变不了过去，污点永远存在，再好的人，身上带走这些污点都是垃圾，废物，每次想起都很郁闷，难受，心塞

我爸爸就是情绪非常不稳定的人，遇到一点小事，大喊大叫，情绪激动。动不动就打人，骂人，脾气非常暴躁。 我呢？也有一些。遇到事情，可能不发出来，但是内心非常痛苦，郁闷，有时候会发出来，造成很多不好的后果。 这东西，遗传吗？还是我后天学习的？

青春已逝，他爱的是二十多岁的我，我爱的是二十多岁的他，并不是现在。

可能是因为收了钱，可能是为了续单，咨询师往往没有立场，随着来访者的话语调整自己的话语。 如果来访者说，我想后面应该这么做，咨询师说对，嗯，很好，应该这么做。来访者说那么做，完全相反，获得的答案也是支持。 我自己实践过，也听过别人的咨询。有一个来访者因为一点小事“进去过”，成为心结。咨询师让他别在意。来访者说，我想争取把这个记录去掉，咨询师说，能去掉最好，反正，怎么做都好。可行性在哪里？操作步骤在哪里？ 来访者更希望咨询师提供建议，而不是一味顺着说，仅仅做心里按摩，不起什么作用。

曾经以为自己的爸爸只是一个脾气急躁的人，后来才发现爸爸是一个格局很大，考虑问题很细致的人。

伙伴玩耍了，风凉滋滋的时候，坐在家里客厅也会打几个啊且，我看着云淡风轻，内心忽然感觉好着急啊

半夜睡不着觉，想到这两句话 人生难免一死。在活着的过程中，痛苦，挣扎，沉沦，无奈 无所谓了，都难免一死，其实，有很多活着的人，心已经死了。对自己没有了期许，没有了期待，浑浑噩噩，痛苦挣扎。 错的不是我，是这个社会。看上去是笑谈，但是事实如此。这个社会很多风气，很多制度，很多不成文的制度，毁了我，也毁了很多人。 未来怎么做？不知道，没有期许。也许我只有杀死过去的自己，才能迎来新生。我有这个勇气吗？ 进佛门六根不净，入商界狼性不足，就卡在这里了，多难受。 哭哭啼啼，没有出息。没出息就没出息吧。对得起自己就好了，自己觉得舒服就好了，别人的评价我也管不了。 半夜发疯之作，各位咨询师无视吧

一个格式改了几遍，还不行，还得改 为什么不早说？？？ 我气得把家里的每日坚果，几袋一次，分5，6次重重的摔在地上，发泄，发泄，发泄 就这么欺负我？？？

已经大学毕业了，也有几万的存款。可是明明知道自己穿20的衣服很不好看，很不合适得体。可是舍不得花钱买一百的衣服。总觉得自己不配。或者就是花了这个钱我好心疼

晚饭过后楼下转转 看看人 看看物 聊聊天 路边固定的小吃摊 一个月要交3000租金 大抵是普通人一个月收入吧 能回本吗 老板笑笑 每天坚持 早上去菜市场买菜 准备用料 下午准时来摆摊 直至深夜 赚不了什么大钱 零售的话 味道好 走量 也不差 不小看一分一毫钱 一文钱难倒英雄汉 怎样生活 我还没有想好 虽迟但到 知道很多 又好像什么也不知道 学了很多 又好像什么也没学

我有一个特点 别人说的话 可能是随口说的 我却会记得很牢 会当真 别人早忘记了 或者 只是个幌子 目的是其它 我看不出来 我很较真 兑现承诺对我非常重要 然后会愤怒 失望 再也不信任

我有一个困扰多年的问题 放不下过去 尤其是那些伤害过我的事 其中 来自家人的伤害最令我难以忘记 我沉浸在里面不可自拔 我失去了赤子之心 放不下 活在过去 但是伤害我的人早就翻篇了 甚至在我指责的时候 反过来指责我 为什么要记得这些无聊的事 记仇 我也很困扰自己为什么要记得这么多 所以 怎么放下怨恨 不再背着包袱走 其实很累啦 我也希望家庭和睦 没有伤害 只可惜

说话一大声就很抖

我妈是这种人 不论何时表面上一定要是个好人 她没有任何差错 她对家庭奉献 但是背地里到处找人抱怨 发泄她的不满 当孩子在学校出差错 她选择不闻不问不教育孩子 但是会对其他家人宣泄她的愤怒和不满 所有人指责孩子 她没有任何问题 这是为什么？ ？

我妈是他们几个兄弟姐妹里的老大 然后是两个弟弟 加 一个妹妹 因为他们的父母从小会殴打虐待他们 我妈作为家里第一个逃出去的人 在过得稍微好一点后 把几个弟弟妹妹带在身边 教他们一起做生意 后面陆续弟弟妹妹长大 有了自己的家庭孩子也还是会经常来往 我妈也还会帮衬他们 再后来 弟弟妹妹又陆续离婚 还是离不开我妈 没钱找她借 仇恨的种子不知从何时种下了 我妈这么多年一力承担虐待过她的父母的所有开销 弟弟妹妹几乎没出过钱 在多次住院后 压力大到我妈喘不过气 弟弟没钱还要借自己家人的钱生活 妹妹再婚也不管父母 我妈孤立无援 她内心有怨恨无处发泄 刚打完电话 看见我 把她和满腔恨意发泄在我身上 她那对仇恨发红的眼睛像饿狼 真是垃圾一般

单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己 在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心 所以只能自己学会坚强面对

小领导女40岁，我女30。本人业务能力中上，颜值还可以，小领导也属于业务走路线的，专业能力尚可，颜值比我差一点。我跟她一起入职的目前公司，她算团队的小组长角色。刚开始都不熟悉，相安无事，但逐渐的经过一些事情，半年过后吧，我能感觉到她对我的打压。比如开会的时候她主持，会把我放在最后一个发言。我找她说事情，她也总是停顿很多秒才张口回答，我有业务上的细节问她，她态度很凶，表明了是不想让我问她。 我也想过她为什么会这么对我，尤其是开组会让我最后发言让我心里有点不舒服。抛开组内的关系户不说，第一个发言的我认为业务能力并不见得强，但是是个看起来不太好惹的女的，也30岁左右。她从来不叫这个小组长XX姐的，甚至连个称呼都没有，我都是叫XX姐。所以，她这是不是欺软怕硬？ 另外还有，我业务上跟她的接触其实最多，还要一起出去见客户（公司要求一起去），表面上还要保持基本的和谐，心里知道她对我不好，不知道要怎么相处，有点迷茫 请各位老师支支招，感谢！

好烦躁 身体上的不适 心理上的痛苦 我控制不了自己的暴饮暴食 我知道是皱着眉的 好困 又睡不着 要洗澡又不想动 你说烦不烦？

到哪都被嫌弃 年纪大 不懂事 没钱 嫁不出去

开始因为一件过去未解决的事 但后来已经好了 他后来又冒出来一句 说自己要是月光族的话 以后要是遇到的女生都是我这样的 那他还不得打一辈子光棍啊 我就忽然发现他没有想和我有结果 然后他就开始胡搅蛮缠说是我一直以来的善变 让他有了这种想法的 就无脑怪我 还说了一句我做的那些行为不骂我已经不错了 我也只是表达感受从未做错原则性问题 是他一开始非单身骗我被小三 还理所应当花我的钱 在和我在一起后又去找女朋友 和她发生了关系 然后说没有感觉了 又想回来找我 他自己做了这么多恶心的事 竟然还想那么对我 可能是自己昨天下意识脱口而出后悔了 就开始东扯西扯 不想面对 我也说了骂我攻击我这种事 我是不可能允许的 如果有人这么做 我就算搭上自己的命 也要让对方付出代价 也和他解释了我们之间没办法在一起的原因 这个人我已经不会爱了 屡次遇到问题都是胡搅蛮缠的解决方法 还有那些占便宜的心态 都让我觉得这个人很低级 今天起床我感受到了久违的快乐 没有了压力 从因果上讲 我这次也得到了惩罚 因为再后来我知道了他非单身 还是和他在一起了 只是他后来迅速的分手了 来找我 但我还是陷入了是非之地 扰乱了自己的清净 但也是我的创伤把我带到此地的 我也修复了创伤

关系结束快一年了，我报了他的课，感觉他区别对待我，他回答别人问题的时候都是笑着的，一看到我的问题（我问的问题很正常没有问题）就笑容消失，后来我想通过教务加他微信想跟他说清楚能不能翻篇当不认识一视同仁，他拒绝加我微信，我很难过，拒加的第二天夜里十二点他给我打了三个电话我没有接到因为他电话一直在我黑名单里，我是在漏话短信看到的，又过了四五天他来加我微信了，我考虑了很久要不要通过，他已经拒绝加了，他可能是来劝我退课的，我就一直没有通过微信，然后他就通过验证消息说让我不要找他不要找他我也不该去上课，我能感觉到他的情绪很激动，我告诉他我只是因为觉得课好去的，同时他这样对我不知道他是不是以前从一开始就不真诚，我就问了，他说喜欢过后来不喜欢了，但是这不能解释他总是推翻自己说的话，我就说我不在乎你喜欢不喜欢，我问的是真诚还是面具，他就把我拉黑了，在这之前我没有想过还会跟他聊感情问题，我已经快忘记这些了跟他一说话莫名说了这些。然后第二天我被机构强制退课了，是他强烈要求的，因为退我的课机构说会处理他，也就是说他宁愿影响工作也要退我的课，我不理解为什么，有谁能帮我分析一下吗？

去年好不容易进了行政编，那是我的人生目标，千辛万苦，关关难过关关过，从水深火热中趟出了一条血路，开心了没有一年，现在的我感觉好虚无，瞬间失去了人生的奋斗方向，加上新的工作各种碰壁，产生了自我怀疑，我也不知道自己怎么了，没有以前奋进，

我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群，我不会拒绝。我拒绝了，我说我不进群，他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人，我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管，别人的事就有人管。我愁呀，我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。

你的万物皆空，是淡然还是逃避。

我老觉得我背后说别人家的事，我觉得我人品不好。有句话说静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。她们说唠嗑就是闲聊。唠这家事，唠那家事。唠嗑就是这一句那一句。她们说唠别人家事正常。我想法古怪。我想法不对。我应该怎么做。

害怕冲突，觉得如果和别人发生冲突第一反应就是我不好，或者是我肯定也有不好的地方，导致冲突之后我就会拼命反省自己，觉得啊我这里确实不太好之类的，但是想想很累，我也不是完人啊。好想把思维调整一下

困在一段不好的关系里 无法抽身怎么办 和男朋友在一起一年多 其实我早就知道我们之间有很多很多的问题 但我还是不愿意离开 他推崇男女平等 哪怕比我大 工资比我高很多 他还是主张平等 例如刚开始在一起时候约我出去玩 想住一起 确和我说酒店让我来定 他来负责吃的 出去玩付钱也我也会尽量和他付的差不多 可他还是觉得自己吃亏 同时也和我炫耀自己工资多么多么高 而且不单单是在金钱方面 他认为男女平等 其他方面也是 他觉得我要去一个地方 他要陪我就需要负责所有 比如我陪他去别的城市参加他同学婚礼 我想正好去一家饭店吃饭 他不想陪我去 我坚持 他就会说：那你导航 你付钱你请客 还有比如我渴的不行 在电影院买可乐 他会觉得太贵骂我很久 我脚磨破了要打车 他也会说我大小姐脾气 还有很多很多这样的事情 忍不了（因为其实我家庭条件还行 也是出国留学 他小时候家里很穷 所以我俩消费观有很大不同） 唯一对我好的或许只有 他很愿意把我介绍给他的朋友同学 也是真心想和我结婚 但我现在处于我知道这个人我要嫁给他 我会疯掉 但我又离不开 每次下定决心要分手 又舍不得 想着见最后一面 想在拖着 多在一起 可是现在 到了我和他之前约定的时间 三月底如果不发生关系就分手 因为时间已经临近 这周出去旅游 他也说正好兑现 我说我没准备好 （因为我并不打算和他发生关系 虽然喜欢 但我真的觉得他不值得）他说那你就自己订酒店吧 那我觉得这样谈非常没有意思 我陪他去参加朋友的婚礼 然后我们个定各的酒店 吃我想吃的东西 我请他吃 去了无异于践踏自己的自尊不如直接这样分掉算了 但我真的又很舍不得 想着再见最后一面 但又怕重蹈覆辙 该怎么办呀

我16岁女孩，我奶工人月薪3800，我爷教授12000，我爸保安2800，因为工资差异太大，每次我回家两个周都会经常吵架，我奶明知道自己工资只有3800，但还是会买700块的油，买很贵的东西，因为她知道我爷会给她报销的，然后我爸工资也很少，我爷工资就很好，所以我奶在购物方面就经常向爷爷要钱，我奶就有时候觉得我爷没给他钱，就向她儿子说我老公对我怎么怎么不好，然后我爸就不喜欢听这些牢骚，我爸就会多想觉得自己是个受气包发气包，然后我爸就和我奶吵起来了。然后我觉得帮着我爷说话，我有时候就朝我爸和我奶骂，然后他俩就朝我骂，我奶就开始说几十年前的事情 啊啊啊啊啊啊啊啊啊咋办啊啊啊啊啊啊我每两个星期都要听他们吵一架啊啊啊啊啊啊怎么办急急急

我是女的，首先说明，34岁，我发现我经常遇到强势型，控制欲强的女的，我自己在家庭生活中是强势型，在外界接触上可能显得柔弱一些，和不熟的人可能显得有点小女生的感觉，我今天遇到一个挺强势的女的，找我推课，以前上课认识的，我反过来问她想不想做直播，她给我来了一句她那个更好，也许是我自己的强势我自己不接纳，我特别讨厌强势型的女人，让我心里很膈应，她每次讲话喜欢踩别人的观点再说她的观点，真的特讨厌，我认为说自己的好就行了，没有必要去踩别人的，什么原因让我总是遇到这种女人？难道温柔型的人我不喜欢？

哈哈 无所谓

我会脑子如麻，大脑陷入混沌，无法思考。

可以分享一下近期遇到或者发生的开心事儿吗 我感觉我是个比较负能量的人，我的领导和对象都是这么评价我，身边朋友没有怎么问，问了一个同事说，她觉得我每天都会有点不开心，可能是对工作不是很满意，我也不知道为啥会这样，可能天生悲观主义吧，可以分享一下你们开心的事情吗

孩子没有自信，不会跟人相处太善良太真诚，以至于自己总是被伤害，然后不想去面对那些同学，不想去上学

没有和父亲建立好的关系，也难以谈恋爱，和男生关系紧张。 我和父亲很疏离，他身上很多缺点，其中我看不惯的又有很多。还有好些本该他担的责任，因为他没担，也没能力担，所以我承担了。承担这件事，有时候让我有成就感和活着的意义，有时候又让我觉得累和沉重。 想找一位女咨询师，能够理解我、能够帮助到我的女咨询师，最好是有类似经历但已经成功和解的女咨询师。

有教怎么和异性交往的书籍或者资源推荐吗？ 自学一下 这世界除了女人就是男人 虽然成长过程缺少异性的交往经验 现在学也来得及吧？ 那么这就是人际交往的能力

我面对自己不想做的事情的时候，总是会通过间接的，其他的方式去处理 ，总是自认为是委婉的，但却把和别人的关系搞得很被动 把事情搞得很乱很糟 ，却仍然很难去直接面对，直接说清楚

我这一礼拜老是在下单，每个金额都不大，但我觉得自己反应有点奇怪，可能跟小时候有关。网上看到一个东西好，有以下几个过程： 1、是马上买的冲动， 2、是会停一下，纠结这好像不太需要呀， 3、跑出来个念头：“但是好看呀”。 通常我下了单后，脑子里会想，“咋又这样了？” 如果没买，会一直反复去打开那个页面，人当时就干不了其他事。过了几分钟后，人才会从这个状态出来。 我想问的是，当我的内在小孩想花钱买非必需品的时候，我要接纳自己的话。该怎么去接纳呢？ 是随便买吗？还是自己跟自己讲道理？ 我总感觉这类行为不满足的话，我在以后某些事情上还是会继续重复这个行为模式

我感觉很愤怒，对我前任无缝衔接并言语刺激我的做法，想报复他怎么办

美。可我时而对镜子自证自己美，时而挑个缺点否定自己，认为自己丑，我苦恼，混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆，我把自己变丑变胖。唉，好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯，唉！我该怎么结束这种生活！

我没有工作，我想有工作，我和我妈说她打消我，她说我学不了月嫂，她说月嫂不是什么人都能做的。我知道她说的有道理。可是我想有工作，我不知道我能做什么工作。我不会与人沟通，我不会工作。她说我喜欢做什么工作的.。因为我没有学历，我喜欢的工作我都干不了。我很早就不念书了。我也想争口气。我不知道我能做什么工作。我很上火。我30了，我年龄很大了，我知道我做不了月嫂。我就是想赚点钱，我都做不到。我想自立，我不想当啃老族。我想经济独立。我有点残疾。我有缺陷。我和正常人不一样。脑瘫的孩子，都能自己独立去买爆米花。我去哪工作都没有人要我。因为我说话不行，我想做买卖，至少自由。我想卖点什么，例如头花发卡什么的，我不知道去哪里批发的。做买卖可以和人沟通说话，我想锻炼自己说话。我应该怎么做

从少年时起 妈妈总会骂我不会看人脸色 不会看人眉眼高低 我就会呆呆的问她 什么叫做不会看人脸色 要怎么看 妈妈就大发脾气 你没看见我正在忙吗 走开走开 小小的我 带着满头问号 我只是想亲近妈妈 但她总是在拒绝我 骂我 妈妈生气的时候 我想安慰她 问她怎么了 她不耐烦的说 都是被你气的 所以 我从没学会过看人脸色 你会吗？

怎样能平和的与人交往 不过激 不非黑即白

为什么走着走着别人会疏远我。我想不明白。我掏心掏肺的，我什么都说。到最后就是这种结果。我把人家当做朋友，人家没有把我当做朋友。他把我微信拉黑，疏远我。

今晚公司聚餐，除了我应该所有人都去了。所有领导同事都去了。 怎么说呢，待在这个环境，我觉得自己是一个受害者，就算这一天没有发生什么，可一想到从前在这里受到的那些不公和误解，就觉得压抑、觉得不想和所有人说话。 聚餐也是，聚餐待的很难受，慢慢的不主动请客了。 慢慢的，先是小团体不叫我，到现在整个集体聚餐都不叫我了。 又是难以评判对错的一个事。又是一个让人陷入难受得不像活着的状态的这个事。过年几天假感受到的热爱和自由、责任和成就、鲜活活着的感觉，第一天班都没上完就消失殆尽。

今天是年初九，大家都上班了，只有我因为被辞退了，所以就一个人呆在家里，没有班上。 起床后一直难受，什么都不想干。

很多事情它发生了后我们才明白生活的真相，世界是属于恶人的。小我一岁多的弟弟为保护他长期持续出轨2年的女朋友诋毁我。当初他发现女朋友出轨很痛苦找我，陪他开解很久他才下定决心和出轨女朋友分手，分手7个月后偷偷复合，只因为他被出轨女这些行为感动了：出轨女向他保证所有账户密码给他让我弟弟随时监控自己；出轨女把他们一起的存款给我弟弟保管，出轨女还逼自己的情夫写保证书两人绝不联系，并让她情夫父母、妻子都签下名字，整个过程拍了视频发给我弟弟，如果她情夫不照做就报警（出轨女是在巴基斯坦外派2年和当地已婚已育男搞在一起的，宗教国家这种出轨是重罪会坐牢）；出轨女哭哭啼啼死缠烂打。以上种种，我弟弟说他被感动了，认为出轨女太爱他了，和好了。 我的反对早就成了我自己的事情了，我弟弟一心保护出轨女，和我反目成仇了

和男友交往一年，前半年很甜蜜，后半年基本都在争吵，争吵的内容也都是一点小矛盾，比如有时候一句无心的话，也能引发矛盾，比如他做的一件小事，我可能当时没生气，只是有点失落，但是他却习惯性的放大这件事，然后就说你又生气，再后来他就比我还生气，然后牵扯出更多的矛盾，好像他从来不解决问题，就是靠这样的方法蒙混过关，反正每次发生争吵，他也从来不低头，要么就吵一夜要么就这样过去了，平时我也根本不知道他内心的想法，每次吵架的时候憋半天才说出来，而且基本还要靠我猜，现在过年各回各家了，在家里呆了一个月左右吧，他变得更离谱了，回家基本上都在和朋友玩，晚上和我打电话，说不了两句话就困了，而且我们这一个月也闹了好几次矛盾，大多就是之前的模式覆盖过来，现在更离谱的是，他会和我使用冷暴力，我本来就怕这个，也讨厌这样，当他第一次跟我冷暴力的时候，和好之后我告诉他别这样，他也答应了，但是现在发生矛盾依旧如此，而且我也发现他对我越来越没耐心，耐心基本为零，他说他现在看到我只要有一点情绪不对劲，哪怕我只是有点失落，他看了他说他就想发火，我也受不了每次闹矛盾都不解决问题，然后在使用冷暴力逼我妥协，现在他说他累了，他说他还喜欢我，但是争吵太多了，他觉得他改不了，看不到未来，他要放我自由。可是我却好难过，我走不出来，我始终不敢相信他会变成这样，我们曾经那么好，现在确是这样的结果，我真的很不甘心，也特别难过，所以我老是去纠缠他，打电话给他，他依然会接我电话，依然说很喜欢我，但是却不想和我在一起了，他说吵太多了，太痛苦，还是要分开，我不明白他到底是什么意思，我给他打电话，他也看起来很难过，他也不一下子直接毁掉所有的联系方式，这样在我打不通的时候，我应该也就不会在这么没自尊的赖着他吧，但是他什么都没有删，却也不想和我在一起了，我每天都很难过，我不知道该怎么办了，我知道成这样，我在挽回他，我也不会开心，但是要分开，我一想到就难受的喘不过气，我不知道我怎么了，求求看到的老师帮帮我，我还能做点什么，让自己好受些

分手一个月，怎么都忘不了他，每天都晚睡逼自己耗尽精力，可是几天后情绪累积又怎么都睡不着了。好难受，怎么能忘了他，怎么能好好睡觉

我今年17了，自打我九岁起我妈就去世了，我爸一个月才2800，没经济和耐心养我和我弟就托付给我爷爷奶奶。1.我从小到大我就和我爸不亲，在我的心里他不是一个男人而是一个孩子，我初中时候学习不好，我确实努力了，但我就是提的幅度很小，所以我每次大考都特别害怕成绩出结果——我害怕我爸对我的嘲笑、鄙视、讽刺会影响我心情和情绪，导致就因为这个童年阴影就很在意别人的眼光，“还没我当年考的高，鄙视你”“你看你姐姐才考这么点分”“妈你看你孙女考的，哈哈哈加油下次考零分哈哈…”有的时候我出去上厕所他都会阴阳怪气风潮热讽几句（感觉他一直把我当竞争对手而不是女儿）而且我本来就敏感脆弱，那段时间我几乎是一整天呆在卧室里，想上厕所就憋着，饭就端到卧室里吃，直到初中三年过去我才高兴2.我初中的时候我爸就告诉我“二婚的女人没有二婚的男人好找对象”“二婚的女人很廉价”“知道为什么现在女孩这么少么？因为都被打掉了”让我以后早点结婚，晚了就嫁不出去了，所以我就慢慢的觉得“女人二婚是耻辱的难堪的廉价的”，慢慢的我害怕婚姻，我怕我会成为廉价的女人3.我虽然文化课不好，但我是美术专业考了第一上的私利艺校，我爷负担我私利高中16800学费➕每月800饭费➕交通费➕生活费用➕每月额外500-1000费用，我爸就每月给我500就没了，现在饭都不想给我和我弟做了，这不又回他家了。我有的时候我真的觉得我是个没爹也没娘的孩子我爷告诉我“考上本科更好，就算没考上本科我们把特长发挥到极致也能在社会找工作的”4.而且他特别爱自言自语，甚至有的时候能跟自己吵起来，每次吃饭我都端着我的碗和饭去我卧室里吃，我自从上了高中几乎再也没跟他在同一张桌子吃饭（包括过年的时候）上次他和我爷吵架，我就帮我爷说话，骂了他一声滚，然后他把他做饭的锅铲向我这扔过来，差点砸着我，就因为我没向着他，他就对我说“因为你现在未满18岁所以我还不能跟你断绝关系，等你成年了我们断绝父女关系”我现在真后悔没录音，要是录音就好了

和别人吵架，我越说越气。气死我了。我有坏心情时应该怎么改变。我不想吵架。吵架会两败俱伤。

一个男生 大概和你暧昧了多年。。实在是太多年了 我感觉已经对我造成了很大的压力了 请问各位老师，这种 我还要不要

亲戚提出一个为难的要求 明知道你做不到 想自己呆呆 还要来烦你 感觉她是有意的 我特别想跟她说我帮不了你 请不要打扰我 但是自己好像说不出口

我是985研究生，但是我是失败者，我是985废物，我完全偏离了主流的轨道。 之前一直在体制内工作，后来自己辞职+被排挤出体制内，一共两次，现在想进体制内很难了。 我自己单干，一年收入20万问题不大。我有自己的房子，全款，不用还贷。假设我一个月花销3000，说实话，挺高了，因为如果我不社交，不外出，也就吃饭有花销，别的没什么花销。一年按照5万花销算。我再工作十年，收入是200万。我的余款是150万。150万够我再活30年。到那个时候80了，也就差不多了。我对长寿没啥兴趣，差不多就好。 就这样的985废物也可以快快乐乐活30年，无忧无虑，也挺好，是吧。

反正我的父母是这么想的。 但是，我不这么想。断子绝孙是骂人的话吗？我怎么没觉得呢？我上学的时候，课本也没教不要断子绝孙。如果每个人都不断子绝孙，这地球早就爆炸了。 也许你们会觉得断子绝孙是骂人的话，我没觉得，我觉得一个人活着挺好。我这也没有皇位要继承，我也没有做到高官给儿孙铺好路，我也没有千万资产给后代挥霍，有后代的意义在哪里？ 为了跟我一起受罪？为了给资本家做韭菜？还是为了香火？你们有能力结婚，去结婚吧，我没这个能力，也没有这个欲望。 就为了父母的心愿？对不起，我没那么伟大。当初，他们生我，也没经过我同意。他们养我，我觉得也比很多人养的差。我早就经济独立，我也不欠他们的，我也不需要牺牲自己去满足他们的愿望。 相反，一定要结婚有孩子，这种观念，是谁给他们植入脑子里的？大家都是独立的个体，你有什么资格管我的事情？

22年结婚 23年底吵架 目前在离婚冷静期 这段时间总无意中回忆结婚前 男方家庭的某些做法 现在看来都是想拿捏我 只怪自己当时不自知 到现在也觉得这种拿捏没什么不好 反而会导致关系破裂 拿捏1:马上办婚礼 本来我俩关系很好 他爸非要找他朋友的妈妈 给我俩看事 说我高攀 说我如果不好好过日子 以后还要和好几家有纠缠 这就导致了一次大矛盾 拿捏2:男的全家 全员离过婚 父母 叔叔 姑姑 到大姨 我当时还圣母的想温暖他 结果最后自己被伤 婚后男的日常会拿二婚的姑父（开滴滴 住的房子是他姑的 在他家出点事时候鞍前马后 任劳任怨）和他婶（娘家巨穷 比他叔小10几岁 嫁过来后 照顾他奶奶 亦任劳任怨 ）说事 意思就是听话 拿捏3:男的父母不和 婚前极力掩饰 他妈离婚不离家 他爸在外地基地当小领导 婚前总回家 以至于我以为他俩会复合（结果婚后他爸再也没回来一次） 男的判给了他爸 婚前全款房也是他爸拿的 因此男的一直想反哺他爸 且拿房子为由压我 一起去反哺（他自己没有能力） 拿捏4: 婚前房 男的后来讲 他奶他叔和他姑都拿了一些 这些是当他叔家的妹妹 学习成绩拉胯 想送到我们这来报辅导班事件扯出来的 对于妹妹学习我是OK的 因为他曾从他叔家拿了些东西帮我搭人情 然而 他叔家送过来后 学费不管 来的火车票还是让我定的 吃住不管 在我询问几万学费如何处理时候 说因为他叔当时结婚时候给了3万 想还人情 想自己掏 但言外想让我拿一些钱 拿捏5: 他妈离婚不离家 把家点着了 全烧了 我当时就表示人没出事是最好的结果 我可以拿一部分钱装修 也问过他 他妈妈 爸爸和他分别准备拿多少钱装修 他没反馈 然后他家拿我俩结婚的份子钱去装修 定完了我才知道的 在我拿了钱之后还时不时在没钱时候找事（这家以前搞过船还搞过海参圈 不差钱 所以我更恶心） 拿捏6: 他姑给过我点衣服 包 当时没感觉 后来发现 总价值估计不过百 拿捏7: 最后因为他爸退休 着火房子没装修好 他爸退休后住在庄河房子 他想让他爸来住 我说来就来呗 反正房子也是人家买的（这男的就不爽要离婚 说本来就不喜欢我 结婚就是觉得我能帮他科研 最后把工作不顺 家庭问题归咎于我） 拿捏8: 他爸婚前明确和我说 女的不应该主外（但他儿子确定能主外？） 我可能读书多了 读傻了 博士毕业高校工作 安家费尚可 现在觉得自己很傻

有时候自己心里解不开的结，让自己陷入负面状态的人与事。自己通过心里咨询或者看书学会得到领悟和开解，自己从中学会了道理和新的看问题的方式。当发现身边有人有和自己一样的困惑和难题时，自己想着帮别人，就把自己好不容易领悟到的道理和领悟分享出去，然后发现对自己管用的这些道理对自己力量变弱了，产生的效果消失了。这到底是为啥

我的嘴唇是没有形状还稍微有点厚，我想要去整形，父母不同意，亲近朋友也觉得没有必要，我担心我一个人去手术会不会出啥事情，需不需要亲人签字呢，还有一个担心留疤，和手术失败和会不会露牙龈，因为我牙齿有骨性突，也不严重，去看医生的过程中有说是我牙齿的问题，也有说是我嘴唇的问题，就说我弄了牙齿改变也不会很明显，又说是我嘴唇的问题，然后整的我也不知道要不要整，也怕影响自身运势的问题，但是我内心深处还是挺想去整的，因为谁不希望是美丽的，好纠结，

祝大家龙年大吉！

如果我不想起来，还好我只要一想起过去的一些不好的事，我就会觉得我不安全，进而产生害怕，总觉得自己在背后已经被很多人议论了

呀呀！！！ 看到自己創業越來越順利很開心

好累好累好累 下着雨，老公是做快递行业主管，年关快递员都回去过年，快递都没有人送，于是他就叫我帮他送快递，没做过，又是积压没送的，收件人都不高兴，又淋雨又受气，最后车子还出问题，老公也是知道的，不好叫救援叫了很久，前面跟老公说救援到马上来了，于是他跟同事出去说是公司的事，前面的救援来了不行，我就给了老公打电话才知道他出门了，和同事去了，忍不住对老公大声了，老公跟我说有同事在，叫我不要咆哮，等了两个小时的救援才来，又冷又饿，我实在太委屈了，咆哮了，他说受不了我了，叫同事载他过来找我，等他到了，救援到了，我生气他可以来替换我让我回去洗澡换衣服，他没有，他又出去工作了，他同事跟他一起过来接我，他说要留下来跟我回家，我说不用了，让他跟同事一起回去，我就下车了，他跟我说 他不配有家庭，然后就走了

后来我成了老好人 我不懂得反击 只会生气 因为在我小时候 每当我反击的时候 就会迎来更大的伤害 就在前几天我才懂得了 恰当的反击为我带来的自由

他说是我激怒了他。请问我该怎么做？

在这个大家族里，我们家永远被定位在最底层，都是为了其他兄弟姐妹垫底踏脚的，食之无味，弃之可惜的东西扔我家，吃不完的菜叫我家人来吃…… 就因为我爸太弱，就因为我太善良有身为年龄最长的所以让小的们吗？ 可我爸妈，怎么也就认了呢？还跟我说，本来就是一家人。 真正的一家人不是应该互相尊重、珍惜的吗？真正放在心上的家人，不是把珍惜的东西送出去代表自己的情义吗？ 而一直被这样对待的我，又该怎么去培养自己的配得感？！ 那些美好的东西，甚至那些属于我自己一步一步打拼来的东西，怎么能理所当然地属于我呢？

优秀，是不需要向他人自证的。 曾经的我很自卑，做什么事情都要向他人证明，我很好，我很优秀，想得到他人的认可。 如今，我认为这是弱者思维。我很好，何须证明？我就算再好，也有人会不喜欢我，甚至因为他们自身的自卑而贬低打压我。我再好，也有人会视而不见，也许没有眼光，也许故意为之。 所以，无论有没有佐证，无论有别人认可还是不认可，我都很好。我生而有价值。我的价值也不是他人决定的。

一会儿高兴，一会儿又觉得难过。中午领导认可我的工作，我当时很高兴。但是下午听说年终奖可能没有自己，我又有点难过。

生活经常发生类似的事情，我有时候很的无语了，比如说马上过年了，我买东西回家，我妈会说这个东西上火怎么样，不好吃，用很不好的语气说。我拜托，不喜欢就不喜欢啊，说那么多干嘛？听着很烦，而且我用自己钱买回家怎么了，你不吃我吃还不行吗？而且经常这样，我都理解不了怎么会有情商那么低的人，我自认为我的情商也不是很高，我都怀疑我是不是被遗传的，想到这里心情更不好了，连回家都不想回家了，我真的无语了，情商不多可以少说点话吗，每次和她沟通老是惹的我不愉快

努力练字

回家就练字，很想练好字

我其实不傻，但有时从监控里看到自己，觉得自己傻傻的。很多人在一开始接触我的时候，也认为我是个傻子。然而时间长了，他们都会说，"原以为你看起来傻傻的，发现你还挺聪明的"。曾经有人建议我要吃药，被我否了，毕竟是药三分毒。除了吃药以外，有没有其他的解决之道呢？

昨晚梦到了新的父母 我不认识 她们有温暖的家 还有哥哥 我胆怯的怕他们不接受我 但她们好像接纳了我 梦到我和哥哥去见一个厉害的不知道是人 还是神仙 还有后来有个声音和我说 多去找弥勒佛待着 还有一些战争 在水里有个很可爱的小女孩 布灵布灵的 在用自己的法术助我方一臂之力 她是粉红色的 法术是浅蓝色的星河 早上听了歌曲《负重一万斤长大》 有点像我的人生 昨天看拯救昆明猫猫的评论 看到一句话:残夜已尽。

关系决裂了，但还是很想他，却不知道该怎么办。微信已经互删了，之前给他发了邮件写了一封信，碍于自尊心让他不要回复。我应该怎么表达比较好呢？怎么表达才不会引起对方的反感呢？

我不在背着那些厚厚的壳了 现在的我靠着自己 从心理到物质 都达到了独立的状态 我终于可以作为一个正常水平的人 沐浴在阳光下了 并且我拥有了从谷底爬上来的力量 注定我不会只停留在地面

原来，我不会爱别人，是因为我对自己也没有足够的爱 可是，怎么对自己有足够的爱呢？

做了好几次心理咨询，觉得没什么用，该心情不好就心情不好，该解决的现实问题还是解决不了 心理咨询师只是听你说话，也并不给你建议意见，可能是怕担责吧，他们只会说对，是，嗯，表示对你的认同，可是认同也没什么用啊！我更希望有一个导师，跟我说怎么做怎么做，能达到什么样的结果。 心理咨询师，真的只是听你倾诉，表达认同的吗？

很容易感到受伤，比如一直真诚友善的一个女同事和别人阴阳我鞋子脏她鞋子白，我觉得很伤心，于是也不和她进行的工作以外的交流了。 用心带的一个刚进来的00后男同事，带的时候我有的资料和经验都给了，真心希望他能更快更好上手；实习期结束后，也很平等的对待，并未以带领人自居。但不知为何，对我有很大意见，和别人阴阳被带的那一个月很不舒服；但其实他发展地很好。我也会觉得很受伤，于是也就隔阂，不再进行工作之外的沟通。 …… 很多很多这样的例子。 于是，如今的我独来独往，非工作不开口说话，不参与别人的闲聊。 更让我觉得需要改变的是，我依然还会时不时地觉得想不明白为什么，觉得伤心。而且因为我不和别人说别人的不好，但别人会和别人说我的不好，于是江湖流传的反而是我的不好，但是我觉得我并非流传的那样，我觉得我简单又真诚，是真的挺好的，我觉得如果我遇到了像我这样的同事伙伴，那简直是天大的运气。所以，我也觉得心里挺自嘲挺无语的。 其实，我只是希望自己可以不要在意这些，可以放下那些受伤的感觉。独来独往挺好的，我挺适合这种。但同时，我希望我内心里可以不要在意那些伤害，可以不要因为这些伤害而拒绝全世界。 我还是希望自己可以是充满爱心和温暖的人，我还是希望自己可以是不被影响地颓丧消极而是依然积极乐观、能够纯粹而心无旁骛地做事为人的人。

我弟弟从小就是学霸，而我从小就学习不入流，我是姐姐，可父母从来都待我很好。

如题，我真的很害怕冲突，甚至会忍到忍无可忍的地步才会爆发，然后又会低落很久，我害怕关系的破裂，哪怕这个关系不健康甚至不正常，我也害怕关系的破裂会伤害到别人从而不敢让它破裂。我第一次意识到就是我忍无可忍爆发的时候，那个时候我开始觉得有什么必要去忍让去讨好呢，别人根本不会觉得是你的好，但即使这样后面也经历了好一些讨好型人格带来的伤害，现在我反而有些害怕去和别人建立联系，我害怕遇到不好的人，但在社会上有些冲突根本无法避免。即使我声嘶力竭，也收获不到尊重。我很难过，我讨厌保护不了自己的自己，我不想过多的和人接触

小时候和妈妈关系中断，妈妈离开我的时候没有提前说，我发现现在的我，不管遇到谁，都把对方投射成妈妈。关系中断或者我感觉到被推开、或者感觉到不被接纳、感觉到对方传递出来“你是你，我是我”的明确边界时，就痛苦的不得了。 得不到关系或者投射的时候，就痛苦的什么都不想干。 我的感受都在，原因也清晰，有没有什么行之有效的方法处理这个创伤？

我给WB在线发消息问他问题，发邮件请他回答，就是啥回复都没有。 搁几十年前的话，估计是个汉子哈。严刑拷打下都不招。 问题是，现在是共同做项目了，而且这些信息也不是我要问他的。他啥都不分享，这是啥叛逆期吗？感觉我儿子都没他叛逆。 我是该继续忍着看戏，还是该发一次火？

我跟我老公的相处模式是互怼模式。

工作和家庭的压力目前都很大，几乎全年没有过开心或轻松的感觉。 家庭上，结婚一年半，男方父母离异，公公在基地当主任，常年不回家，婆婆离婚不离家，导致我一度认为他们没有离婚，只是有矛盾。 去年初婆婆把住的房子搞着火了（房子离婚时判给了男方），后来也就搬出去了。 这期间我明确表示可以从自己的存款（婚前）中拿出一部分去给男方装修。实际上断断续续拿了2万左右，因为之前说后期的电器我出些。 这个过程里总是吵架，男方只要不高兴，就会产生极大的矛盾，逐渐发展成没有什么缘由的，比如，晚上聊到他爸爸退休后怎么办的问题，我说实在不行就一起住呗，毕竟这个房子也是他买的（他爸想离他奶奶近一些，而且也还有房子，而且奶奶家那边有牌友玩）。他就心情不好，说恨他家人逼他结婚，要离婚，说是因为喔说的话，和他爸妈讨论他奶奶住哪的问题上说的话一样，他很反感。 还说他工作上不努力上进，父母关系修复不了，都是和我有关系，说娶我就是想让我帮助他科研。 在这个过程中，结婚前夕，他爸爸找人给我俩看相，那个人是他爸朋友的妈妈，就说我俩不和，说我高攀。整个过程我总是隐隐觉得他家想让我对象压着我，但是他对象工作能力不足，大包大揽的装修或是他妹妹高考补习班的学费，最后也都需要我来支持他，但前期并不和我商量。 之前每次吵架，都是我来解决或是主动沟通。对于他这个家庭和他的所作所为，这次我一点也提不起力气，觉得我已经被伤害的体无完肤。 我家庭合睦，小康，一直靠自己努力，现在博士毕业，高校工作，安家费尚可，存款尚可。 去年一年，从我毕业入职开始，就明显感觉他和他爸爸对于我立业很有危机感，也并不真心为我感到开心。后来他逐渐有暴力倾向，他姑在他拿抱枕打我，被我送到公安局后，和警察局人说我坏话。这个过程里，我觉得他有偏npd人格，没有同理心，喜怒无常，达不到自己的目的就会用一次矛盾打压我，自尊心极强，从不解决问题。 婚姻生活应该不是都这么一地鸡毛吧？我每天都很想辞职，想逃避，想呆坐。

过去三四年，我竟然换了5份工作，都是以我被动被辞退为结局。 回首看这段往事，仍然不是很能理解，究竟我做错了什么，要值得被内部人以各种借口举报然后被辞退。

从小我和我的妹妹展现出非常大的差异： 1. 我大大咧咧、没心没肺、容易冲动，但我同时也是一个高敏感的人，比较容易发现一些别人发现不到的细节。我在表达想法和感受时比较直接。我从小也很叛逆，我的重要的家人非常喜欢控制别人，不考虑别人的感受，所以我并不被他们喜欢。他们作为家长也没有任何教育方式可言，他们只喜欢向别人炫耀但是在背后把别人贬低的一无是处 2. 妹妹完全相反，很有城府，逆来顺受，明明不喜欢不欢迎的人或事，她仍然会表现得若无其事，但背后会和其他的家人一样暗箭伤人。母亲非常溺爱她，要把所有的东西留给她，我没有任何想法，因为这是他人的决定与我无关。令我非常厌恶的事是：母亲喜欢恶意比较和拉踩。 我想说的是，我并不被自己的家人所喜欢，随着年岁渐长，我逐渐明白在社会上妹妹这样的为人处事更容易生存讨他人喜欢。很多年了，我和我的母亲或者我的妹妹的关系都只是处在表面。主要我的母亲极其厌恶我，经常在家里或外面毫不掩饰对我的厌恶，所以妹妹也如此对待我。与其说是家人，比如说是比较熟悉的有隔阂的亲人吧。我不知道这算不算是悲哀？

自己瞎想到 别人会因为家镜而低看自己 陷入内耗 自责， 也有一些怨恨自己的出身。

我自认为很善良，自己努力上进，不坑害别人，愿意帮助别人，是个好人。但是我之前上班的公司，因为我和领导对经营方面的观点不一致，他就开始给我穿小鞋，事事打压我，针对我，最后把我挤出了公司。我又换了家公司，我干的好好的，却被一个有背景，有后台的人，顶了自己的位置。我又换了一家公司，被公司里的一个绿茶，背地里在领导那里搬弄是非，诬陷。后来，我自己想创业，被人坑，被人骗，赔了一些钱，不是一次两次。我现在也不知道自己应该干些什么。好像一走出家门就会到处碰壁，撞的遍体鳞伤。但是在家什么也不干，也很难受。人活着怎么这么难？到底是社会的问题还是我的问题？

一直被家人忽视，还被亲姐坑，我一直对家人都是无条件的好，不停给予，不停付出，却从来没有被重视被关心，反而被坑钱，被骂，被嫌弃。今天被久未谋面的朋友约去吃饭（她事业做得非常好资产这两年已经过yi），特地为我和老公请了一位老师，指导我们。非常真诚友善地对待我们，像我对家人一样的对我，关注我们的身体健康，帮我大忙。我回来久久不能入睡，好感动，不知道怎么回馈她，又很想回馈她。这些年除了我老公对我好，身边亲人都很刻薄。感觉我都找不回当初的自己了呀，被恶意虐待作贱久了，都麻木了。我曾经也是这么简单真诚，无条件信任别人，对好朋友像家人一样无私的。所以我交的朋友都对我很好，结婚后，朋友们都是偶尔联系，好久不见。但在我危难时都愿意帮我，比我家人好不是一点点。我被家人和亲戚伤得很深很深。时间久了，都觉得自己配不上别人对我好，我不配，很低微。对人性的指望很低。今天被温暖到了，感动，回来后久久不能平静，不禁潸然落泪。

领导给的工作特别特别特别多，在规定时间内没能完成，领导说我工作效率低…….面对这种情况 怎么办

明明已经忙得没空思念了，但怎么会因为那个无意识的梦，又开始莫名其妙的揪心。如果那天我忍住了，现在会不会就不一样了呢？知道不该后悔，只是想再见你一面罢了。 每天的生活无非是给学生上课，补眠，改cv，改PPT，面试……总是试图用理智脑来控制我的情绪脑罢了。

不太明白，我爸爸在家啊！这样想来，他可能在某些方面有些木讷，导致女儿在精神方面缺失，没有被爱护，被无条件接纳。我到底缺失了些什么啊？我这样的还缺失吗？

我在三甲医院实习，护士，很忙医院事情很多，每天看专升本的书，护资，经常看着看着崩溃，最近又是这样，我不喜欢这个专业更不喜欢这个职业，'走到这一步也不是我自愿的，很痛苦，努力的尽头还是不喜欢，每天接触的仍是，我曾以不干这个为动力去看书，因为我家人肯定不支持我不干这个，一切都解决不了，自己的心态也不知道怎么放，崩溃那么多次了，却还是像第一次一样，我笑了...

我目前有一段稳定的关系 和男朋友认识半年，马上订婚，我们一起买了房，嫁妆钱都拿出来放到我俩新房里了，也算孑然一身了，按理说，两个人应该是稳定了。 但是我总是会想，怕万一有一天被欺骗 被背判， 心里有防备 不敢全然享受当下的状态 会害怕有一天两人结局不好那 现在这些美好 都会成为包着屎的糖 我这是什么心态呢

各种人都找我，各种事情都找我，各种事情都急，都要我高质量的快速处理，我也不是三头六臂，我也会累，我也会困，我无处逃遁

要连续上班几十年，不想活了 要学习和背那么多内容，不想活了

母亲觉得我是个小人，还特意买了个踩小人的石像放在自己房间对着我的房间的方向。 我考上一个非常好的学校，母亲会告诉别人是我的妹妹考上了。她还会说妹妹是小姐，而我是个丫头。 基本上我从小被她打击到大，各种贬低羞辱。当我在家时，她会骂我是个硕鼠。 我想说你们的母亲也会这样吗？你们会怎样面对处理？

对孩子的偏爱就是在找回童年的自己吧

怎么看都顺眼”。看到这句话我第一反应就是她应该有看不惯我孩子的时候！因为前几天我跟我弟弟吐槽弟妹以前打她第一个孩子（我大侄女），有点残暴的样子。别是我弟弟去告诉我弟妹了吧。弟弟和弟妹不在一个城市生活。

然后投入新的生活 但我抛弃别人，也明知对方是错的人，人渣，但是如果是我主动切断关系，我竟然还是会想对方好几个月。

领导让我微信投票（领导私人事情），不想投，也不想撒谎，这种情况该怎么处理？

部门同事产假，自己承担了很多工作，领导还说我做事效率低，为工作付出了很多心血，因为工作量大也会有出错的时候，心里很不舒服，应该怎么办？

真诚发问

我家最近有一项翻修工程，自家农村的院墙，我爸提出并且跟进的，墙砌了又推，土从这儿堆到那儿，从外面拉石头浇灌堡坎，又打掉原来的一些院坝，又得把打掉的拉出去………前前后后，因为他的没有计划，已经浪费了至少2000块了。我家经济并不宽裕，我不知他这几十年怎么会没有积累生活经验和总结智慧吗？ 给他提意见，他愤怒反驳，真是，真是让人憋屈又无力。从这可以想见，我的原生家庭长期一团糟。可真烦啊。 我也不是纯抱怨，我希望可以有效的方式，至少让这个工程可以尽可能的有好的结果。 我爸这样的人，我不知道这世上还没有类似的，遇到这样的爸，可真是挑战啊。

亲爱的我自己 求求你多心疼下自己

工作在乡镇 中考压力大 我这个学科经常中途接班接九年级 已经连续4年带九年级了 这两年的九年级单休！周日都补课！ 我感觉很烦，第一，陪伴孩子出去玩的时间少了，第二，感觉太压抑！作为工作6年的小年轻又不能反抗！或者无法反抗。 什么事情都提不起劲来！以前想着进步，拦了很多活，现在一点都没劲了（自从娃上幼儿园，我和老公双职工独自带她，无人帮衬）感觉精力有限，对很多事都很烦恼。 先生在市区，天天开车来回，自己喜爱跳舞，但在乡镇，市里只有周末才能去，工作的意义，我不想躺平，可是感觉很累，周边人都躺着，我一个人也只能干有限的活。烦恼到脑子经常想辞职或者往外跳，可是没勇气。

今日自己的状态诠释了什么叫孤僻。这样的环境，我很容易孤僻，和谁都有隔阂，和谁都不想讲话。除了工作本身的交流，其他的没有一句多的。工作的交流也是精简。 随着不说话，隔阂也是越加明显。 我不会主动跟别人说话，但是别人跟我说话，只要态度OK，我又都能和别人讲话。还有种不愿意主动低头的倔强。 我自认很坦诚真诚；可同时，我也很容易因为别人的不真诚、刻薄，而觉得受伤。 会比较容易觉得，别人觉得我性格好容易欺负，没有后台背景，把我当软柿子。 我会过不去很多事，别人曾经欺负过我，别人曾经不尊重我，把我当软柿子，别人曾经利用过我，别人曾经先误会我又嘲讽我，都让我对他们产生隔阂。 我察觉到这样的心态和行为，让我的人际很是狭窄。 我不知要如何排解。我意识到这是一个我必须要解决的问题。

是不是我怎么对待别人，说明我非常想要别人这样对待我，这里就是我的需求。 另一方面，别人对我不好，就是漠视了我的需求，我的需求没得到满足，也很受伤，同时，我把自己受过的伤害也那样对待别人，这也能说明里面含着我未得到的需求？

我40未婚未育，昨天同事也是40岁结婚了，她也未婚维育结婚的，另一个同事在谈论昨天的婚礼，然后突然问我：“昨天我听说我们有个同事居然40岁结婚，你去了吗？”同事无论说的有心无心，但我觉得有意的，我就怼回去了“40怎么了，总比40岁离婚给别人当后妈的强”我在内涵她，请问我是不是太敏感？我该怎么应对这样的无意有意的，突如其来的“打击”？

他以前追过一个女生，他骗我说没有。 前段时间 我工作压力太大，天天恶心反胃，头痛的。他毫无关心。 无意间发现 期间：他对别的女生 嘘寒问暖。 就此事情，我对他发了很大的脾气，提了分手。 事后他跟我道歉和解释，并且还做出了承诺。 扬言不会再做这样的事情。不会和女生过多接触。会注意边界感的。他让我再给他一次机会。他说他也是真心喜欢我。 最近还是会时常想起这件事。 不知道是我自己太计较还是 他做的不对，就是有问题

2023年12月，明明才过去不到一个月，现在竟恍如隔世。2024年的第一周，只有忙碌，带着些许逃避。今天从早上八点开始给学生上课，到晚上九点多，八个多小时，只有疲倦。在车上，脑子里突然间出现去重庆旅游的画面，我知道我想起他了。也不难受，但加剧了疲倦。决定了放手，说好了不复相见，可心头泛起了酸楚。空间里两年前的今天，触动某段记忆，但我却不愿回忆。只想这样呆滞地逃避在当下。

好想崩溃啊，明天不想醒来了，睁眼就是内心的喧闹不安，就没有开心过，看着自己日渐消沉

老师 我想问问一般的父母都有养老防老的观念吗？ 普通人的父母是在孩子读完大学后立马断生活费逼孩子回家为自己孝老，还是希望孩子远走高飞去追寻自己的理想？ 我感觉前者用道德绑架的父母非常自私诶，认为子女必须敬孝，百善孝为先这没错，而且子女有赡养义务这也不假，但是大学刚读完就立马断生活费逼着子女回家考本地小县城公务员稳定下来，这样他们就能控制子女在他们身边为他们敬孝。 老师 不知道我想的对不对？我认为有养老防老的父母通常都很自私，而且家庭条件和学历都比较差劲，毕竟经济基础决定上层建筑。

怎么确定男朋友是回避型依恋人格还是不爱我呀？

很讨厌那些讲话根本停不下来的人 我的领导就是这样的人，平时只会摸鱼，一到开会，就在领导面前展示自己了，没人问他，他在哪里喋喋不休的说，说的又不是有深度的事情，别人都懂，还一直说个不停，根本停不下来，真的好恶心，公司是不知道他摸鱼吗，每天上班都是在摸鱼，业绩全靠品牌，发现之前其他公司经历也是，领导都是喜欢摸鱼的，为什么公司不铲除这样的人呢，摸鱼还得给这样人的发工资呢，这样领导下面也学不到东西，怎么和自己和解呢，看着这样领导真的很讨厌，得不配位

，结果外面就是桥洞。啥意思？ 第二天上午继续做梦，梦里的街道好旧，仿佛是十几年前的那种街道，奶奶在门外笑着招手喊我去，她很开心很兴奋。 我有点怕，奶奶不是疼我吗？还让我去，她都走了，第二天的梦里我走的很远很远。

总是在后悔，在内耗，不能活在当下

如何相处，他对我也意见很大 ，我也不喜欢他

从小就不被父母喜欢，长大之后就发现，一直不被长辈喜欢，就包括工作中长一辈的同事都不喜欢我这样的性格，我喜欢自己一个人，跟自己相处的也很好，遇到难题，遇到问题，我都喜欢自己一个人慢慢的去解决，不喜欢依赖他人，不会左右逢源不会见风使舵。长辈不喜欢这样的，他们喜欢左右逢源，喜欢懂人情世故的女生。我也懂一点点人情世故，但我还是喜欢活在自己的世界里面，做自己想做的事情，自我成长，向内成长的事情，我工作也好，生活也好，能有自我满足的感觉。我小的时候因为不被爸爸妈妈喜欢，被他们打击谩骂，我离家出走了不下于10次，就每次离家出走就躲到外婆家，躲到舅舅家，躲到姨妈家，躲到邻居家，就是不想跟他们在一起，因为他们总是否定和谩骂我，他们不喜欢我这样的，他们喜欢很强势，喜欢能说会道，察言观色，左右逢源又很厉害的那种，很凶不怕人，不会被人欺负的那种。然后我结婚生了孩子，我爸妈妈因为不喜欢我，也不喜欢我的孩子，不欢迎我们去外婆家，我的孩子眉清目秀，很优秀，自我成长也好，小小年纪读了很多的书学习也名列前茅，我很爱他，他自我相处得很好，能自洽也很优秀。可能因为时代不同，也因为父母的素质不同，我看到很多这样的人，其实是能被大众接受的，比如说歌手李健，比如说演员易烊千玺都是可以被人接受的，都是与自己相处的很好的人。我们这边亲戚中有好些个小孩，跟我们家是同龄人，但我觉得我家小孩是最优秀的，可是我爸爸妈妈有偏见就是不喜欢他，就喜欢那种很凶的，很厉害的，能言善辩的那些小孩。 然后我觉得我爸妈其实很讨厌很恶心，我不喜欢他们，厌恶。所以基本上跟他们就没有联系，然后他们就在外面说我对他们心狠，对他们不好之类的话，我觉得他们就更讨厌了，更加不愿意去见他们。生活中不想听到关于他们的任何事情，走的远远的，我生活里面也基本上想不到他们。这样有点距离双方不看不厌，我觉得挺好的。

意外怀孕 不想凑合过日子 但是又舍不得打掉孩子

我容易对女性过度共情 源自妈妈 实际上我也是女孩啊 我该共情自己才对 还有没有边界感的人 是他们家庭没有这种教育 确实让别人觉得他弱他有理 没有礼貌 对于这样的人保持距离感 如有必要 恩威并施

但为了自己计较了又怎么样呢 我有个电暖气前几天闲置 可怜一户房客比较冷 借给她们用了 实际上她们的房租很低不包括这个费用 前几天我说要用，让她给我拿了出来 结果我给忘了 今天找没找到 她也没说 我问了 才说她又自己拿回去用了 我小脑萎缩了 怎么能有人这样不要面子的呢

如何面对老人的偏心。？

我婆婆脑梗一年了到处各个医院跑，医生都说没事还不停的跑，每次都还喊着我对象，我对象也折腾的够呛，可是她们都意识不到怎么办？她自己去滨州，然后离我们三四百公里，让她回来她不回来，非让我对象去接她，给她打车包车不行。每次都要死要活的

男朋友 经常性的。2-3小时不回消息 这是正常情况吗？

有没有曾经极度怨恨父母后来释然的心理咨询师？我想找这样的老师做咨询。

为什么别人夸我都是只夸长相？不管不怎么认识的人还是朋友，家人，夸我都是只夸长相，说我长得好看，但是我又并不喜欢别人只说长相，总是希望别人夸点其他的，感觉特别想别人夸我内在。但是每次我问我有什么优点，别人都说你长得很好看啊，我说还有呢？对方就说你人也挺好的，但是我问具体哪里好，对方就说不出来了。所以感觉一直没有人很了解我内在，从小到大一直很招人喜欢，但是感觉没有几个人是喜欢真正的我这个人本身。所以怎么知道别人怎样看待我自己？

怎么改变自己，变成一个自信的人

总是情绪不稳定，怎么办？

别人，那个脑回路是怎么回事。谁清楚她们。

对方就像活化石，由于性格成长环境各种因素，从结婚起基本就没有任何情感和交流，有时在想余生真的要这么死气沉沉的走下去吗，这样的生活又有什么意义

多么期望她是奶奶转世的。多么期望奶奶能在世间继续以另外一种形式幸福的生活！

准备二战的时候，就跟家人说，对外就说我工作了。事未成，莫声张。嘴上说着好，结果回家后才知道满城皆知。问就是，我没说。对对对，都是我说的。 火气越来越大，一瞬间也不知道要说些什么。只觉得看他们哪哪不顺眼，所有的支持都是有条件的，总是以爱为名的绑架。真的真的真的好累。

我不知道为什么会这样，觉得向着他说话也没什么啊都快是我老公了，不知道我妈妈为什么要生气

想要一个真心为来访者设身处地着想的咨询师

然后我和父母说，止盈亏2万，然后我觉得自己话多了，我和我老公说了他说他也不得劲，本来就是去玩的干嘛要说，我好难受。然后还说了老公的同事突然又有钱了，之前打牌还找了个美女发牌什么的，我觉得说出去的话我好后悔呀折麽自己

没办法接受现在的自己，郁郁寡欢，老是希望回到过去阻止自己犯下错误

这样说话 正常吗？他是不是喜欢她啊？他这算精神出轨吗？还是我太敏感了？

感觉自己的圈子太小了，以前有工作的时候就只接触到同事。被辞退后这几年也没去上班，接触的几乎都是全职宝妈。并且大多都是跟我情况类似的(老公长期在异地工作)。最近想再发展一些圈子，现在圣诞元旦春节接踵而来，每天都渴望热闹。但是社交能力太差，再加上被二宝束缚着，没法建立多余的圈子

孩子省重点高中，之前一次月考和期中都考的中上水平（期中因为发高烧弃考了两门），这次月考，年级排名89，单科最好排名年级35，替他高兴，亲戚朋友都不太关心我和我家小孩（基本上我一人边上班边带孩子，爸爸经常出差），感觉身边就没人分享。

昨天被教育机构忽悠下单了，现在想退费说违约金高不给退，我是忽悠了下单后才体验课程大意了。后面环境和路程都对我来说很不好。现在好慌被骗得感觉真不好，希望我的几千块钱可以全额退款。

为什么我很排斥别人对我批评 比如 我很认真去做的事情，还是出错了，我检查出来了我会去修改，但是我不喜欢听到别人在指出来，错了改就好了，而且我也知道了，我会很抗拒，我会不耐烦，会暴躁，我也不知道是为什么 ，错了是没有办法了，错了修改了，还要在领出来说，我知道我这样处理也确实不对，该怎么调整自己呢

感觉自己像孤儿，再高超的咨询技巧毕竟没有经历过好像很难被理解

女儿初一早恋，最近分手了，孩子不去上学。天天在家打游戏，说不想去学校。怎么疏导孩子。该怎么做？

其实我要是一对一的讲根本没问题，面对人多的时候感觉要崩溃了，甚至想找理由不参加，每次轮流发言完后，就觉得自己是最差，表达最不切中要害，那种慌张表情也会流露出来，特别烦

努力在學習管理團隊中 希望快點考完試 專心創業！

给我，怪罪我，以前我一直以为是我的错。现在恍然大悟，从小到大，她都把那份指责发泄给我，到目前我终于长大了还是用一个说辞对我，难道？她已经习惯了骗她自己，我似乎觉得有点可笑了，这个人就是我的母亲，还有就是我的老公。

有没有办法让我变成“想谈恋爱”，本人女，29，单身3年。家人越来越着急，但我越来越排斥。近些年也遇到几个男生，不是被我的冷漠吓退就是直接被我拒绝不想谈恋爱。 有人说我要求高，但问题是我不想谈，心里不空虚。实在没有喜欢的，让人眼前一亮的，我是连一句话都懒得说的，更别说花时间培养和经营感情。 但说实在，年龄也上来了，家人也催，我一直这么排斥别人是不是也是不对的？有什么方法让我能转转性子？让我变得想谈恋爱，至少变得对恋爱感兴趣？有没有什么增加恋爱、婚姻信心的书或者电影推荐一下？因为好像真的只有心里想谈这场恋爱，才有可能成功吧？

我觉得我非常不喜欢自己，甚至讨厌自己，谈恋爱也谈不成功的，我始终觉得我喜欢的人不会喜欢我，他们喜欢的是其他在我眼里非常优秀的女人，是不是我降低了要求就不会有这种担心了？为什么总是喜欢让自己觉得很自卑和差劲的目标呢，我看到自己非常羡慕的女人，心里就会想他一定是喜欢这种吧，不会喜欢我的

可我并不爱猫、也不觉得自己像猫。 但他们觉得我像猫，高冷，神秘，疏离，可我觉得自己更像狗，忠诚友好陪伴。 而且，我一般也不喜欢爱猫的人男人。但不知为何我很吸引爱猫的人？

我离婚还不到一个月，我父亲三次催我把户口本上的已婚改成离异。他说总要让公众知道，还要让媒体知道。前段时间，他居然人我去相亲，再前段时间还给我介绍对象。我不说离婚不是好事，没必要这么快让别人知道。他说离了一个人渣怎么不是一个好事。可是别人不知道啊。不管怎么说，离婚都不是一个值得庆贺的事情啊。 我本来就不愿意结婚，上次结婚多少有一点完成任务，不再人他烦我母亲。上次草率结婚，又草率离婚。我不能再犯一次同样的错。这是我自己的人生啊。 凭什么打着为我好的名义掌控我的人生？我就是因为听了他的话，才会一事无成。 再说了，他前段时间介绍的那个男的还不如上一个。呵呵。

跟男友在一起3个多月，同居了一个月，有时候我家，有时候他家，吵架很频繁，两个人跟辩手一样辩论，感觉他很喜欢跟我论证，辩论……一次比一次过分，昨天的吵架直接奔溃，他跟疯子一样疯狂输出，我觉得如果我们结婚，他婚后也会这样，以至于对孩子也这样…他昨晚发了信息我也没有再回了，该怎么办呢？他这么愤怒的背后是什么呢

要不要举报领导 最近项目业绩不够，领导一个月有十来次是自己掏钱做业绩，然后每次都是退款，做虚假流水，真实不够的，只有到了下个月财务算账才会发现真实不够，每个月都要刷十分之一的金额进去，自己做不到业绩，掏钱做虚假业绩，还在哪里有洋洋得意，看不过这副样子，因为连续几个月这样子了，自己领导能力不足还不如换一个更有能力的领导去管理，但是我目前可能距离领导还有一定距离，纠纷要不要举报他，还是睁一只眼闭一只眼，有些时候真的看不惯，而且也会想着换一个领导，是不是能让项目更好，并且自己也可以学习更多东西，跟着这个领导，业绩不完成之后造假，而不是去提升项目业绩

似乎停下来就不知道怎么开始，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死的典型代表人吧。每次课上总觉得有许多东西要重新学，踌躇满志地想课后去补。但到了第二天没课的时候，连起床都是困难的。