大概三四岁的时候，那是过年前一天晚上，爸妈在厨房准备年夜饭，我感冒发烧坐在客厅的小板凳上。父母觉得年夜饭比我重要。冷落生病的我。他们觉得没有像样的年夜饭过年会不吉利。我生病感冒又不会死。这事已经过去很多年了，也无法改变。只好接受父母那时候不是很爱我。

2024年收获很多，不仅是学历和技能的提升，重要的是内在的提升。以前是一个多愁善感的人，内心容易纠结，但经过岁月的沉淀，反省和思考，慢慢内心有了力量感，很少内耗。 回看过去，有遗憾，但不后悔，一路走来，是那个越来越成熟的自己。 以前喜欢追剧，喜欢看偶像剧，现在已经好久好久没看过剧了，也没有很大兴趣。成长是动态的。想要改变什么，那就先改变自己，只有自己改变了，身边的才会跟着改变。任何情况下，不抱怨，拥抱现在，发现问题，解决问题，接纳问题；去行动，去付出，去经历，去受伤，去体验；我们要有解决问题和释怀的能力，向上生长，向下扎根。

感觉对不起很多人，对不起爸爸妈妈，对不起老婆孩子，想想孩子还小，以后他成长过程中，要怎么陪伴他，要怎么给他树立榜样，他叛逆怎么办，学坏了怎么办

空洞的灵魂 贫瘠的心灵

失踪了二十多天的小乌龟，终于找到了，很高兴它还活着，要不然我就是间接的杀了一只小乌龟

第一次花了8000，找了一个相亲机构，介绍了四个女生，都没有成。 第二次换了一个机构，这个机构不限制数量，但是限制时间，3个月。介绍了大概10个女生。后来，这个机构说我再帮你推荐几个女生，2个月时间，再送你10次心理辅导，6000块钱。我又同意了。 前前后后花了2.2万，都没有成功。原因主要是我想找恋爱的感觉，但是相亲不是恋爱。想找到你喜欢别人，别人喜欢你的那种感觉没有。这才是真理

尽管这个年已经过去了，然而我内心却始终觉得有个坎儿过不去。回想过年这几天，几乎每天都有厌世情绪。因为这次过年也是在老家过的，我平时随父母带着孩子在老家生活，丈夫因为工作原因在外地。过年他回来了，但我却根本没法安静的在家过年，我接受不了平时住够了的地方过年还得在这里住。现在特别后悔过年应该去外地过或者去婆家过

当知道喜欢的人有了新欢。有了女朋友。她们很恩爱。自己心里很难受。心痛应该怎么走出。为什么幸福的不能是我。

你一定要知道，分手后他提出还想和你做朋友，那么他一定有问题，这是为什么呢。她们说做不了朋友。

卖保险的是我们领导的外甥女，领导跟我老公又是远亲戚，这个外甥女卖的是香港保险利率挺高，又是远亲戚介绍的。她嘴巴又很会讲从一开始认识她就跟她面子，去年刚买完也还挺开心的。但后来从中介那里了解的很透彻，感觉香港的保险也没什么稀奇的，今天我跟她打电话说投保人都换到我一个人名下，她给我开玩笑说，舅妈你不相信舅舅啊，舅舅以后取钱肯定给你用的啊，不过你取钱也会给舅舅用的，你是没安全感吧，想获得安全感吧。我说不是就是想要这个感觉，再说我们买之前就说好放我一个人名下了，她又说当时买的时候我问清楚你们了的哦，我们说我们又不懂啊，是你懂啊，她说这是你们的钱，你们说了算的。明天我给你发表格哦，我在想如果她不是跟我们的领导有这么亲的这层关系，不是她态度这么好，不是香港的利率高，我早想使劲怼她了这么没边界！我就是改我一个人怎么了，没有原因就是想改怎么了，恨自己当初刚了解香港保险那兴奋样没见识，恨自己经常为了利息放低身段。 突然又想起一个熟悉的感觉，有次一个银行的行长说:老板娘你现在这么帮一个人来办贷款了，你优秀了啊！我在想我是你的员工吗？说的这么高高在上，我是你的客户啊，你这里是什么地方我还不敢来吗？我以前都不优秀吗？跟我老公一起办贷款就不优秀吗？真恨当初贷款难办的时候拍他马屁了，真恨那个时候的自己没自信，被行长拿捏了，为什么不会装一下呢，装帅刷酷一下呢 感觉现在想搬回以前他们对我的感觉，必须要大发雷霆几次，不然他们口无遮拦真想跟跟他们翻脸或者狠狠的把他们踩在脚下使劲的摩擦摩擦，从今以后我再也不要为了利息卑躬屈膝！就算为了利息我也要理直气壮！理直气壮大不了利益不要！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我一直都在忍，她们说我呆滞，说我傻。没有人愿意和我说话费劲的人做朋友。我是傻。我为什么要因为别人的话影响自己的心情。她们爱说什么说什么吧。我做主播就是想锻炼自己的口才。我想锻炼自己的说话能力。

好好的主持，叫我自己搞砸了。她们在底下说话，我在说话就打断她们说话。我好难受。我进退两难。我是主持我必须得说话。我正确的做法应该是她们说她们的。我进来人要欢迎。她们聊天我根本插不上嘴。我不敢说话。我好纠结 。我一有人就不敢说话了。每次都是这样。其实我说话根本就没有人在乎我。我就是恐惧。我恐惧的事太多了。

突然接到通知要在厌烦的领导手下工作一段时间，厌烦的原因主要是这个领导总是推诿工作，逃避责任，没有担当，所以预想到未来一段时间会很不好过，也很担心这样的安排是别人挖的坑，自己刚工作没办法反抗，很是焦虑

一个男人在和女人欲擒故纵和不想理你的区别表现有哪些？

看抖音直播，甲乙两个人对话。 甲说：“他们也没拿我当人啊！” 因为甲乙两人是好朋友，我以为乙会劝说甲，或者说他们也还好，也做了好事；或者跟乙说，你要理解，你要大度。这都是正常思路。然而， 乙说：“你咋老想当人呢？” 一句话甲无言以对。 这是金句啊，你是底层，你是鄙视链底端，没人拿你当人，都拿你当狗，当奴隶，当笑话，你就这个位置，你怎么能拿自己当人呢？ 你拿自己当狗，一切就都顺了，也没心理内耗了。错就错在你拿自己当人了，你不配。

老师们：我最近准备换工作（中层干部级别），约好本周面试，昨晚梦见自己上公厕，厕所脏的没有下脚的地方，而且特别担心掉进坑底，坑边上落脚的地方很脏，把鞋子都弄脏了，鞋底像有胶粘的很厉害。都说梦是潜意识里最真实的反映，这代表了什么呢？ 说明：我现工作是大平台，也是中层干部，干了8年多，还是挺被认可的，但有自己的想法和判断，与直接上级（女性）不是特别合睦（表面上完全ok），所以上升空间受限，而且能力强了想独当一面，所以换工作的决定非常坚定。

我没有工作，我想有工作，我和我妈说她打消我，她说我学不了月嫂，她说月嫂不是什么人都能做的。我知道她说的有道理。可是我想有工作，我不知道我能做什么工作。我不会与人沟通，我不会工作。她说我喜欢做什么工作的.。因为我没有学历，我喜欢的工作我都干不了。我很早就不念书了。我也想争口气。我不知道我能做什么工作。我很上火。我30了，我年龄很大了，我知道我做不了月嫂。我就是想赚点钱，我都做不到。我想自立，我不想当啃老族。我想经济独立。我有点残疾。我有缺陷。我和正常人不一样。脑瘫的孩子，都能自己独立去买爆米花。我去哪工作都没有人要我。因为我说话不行，我想做买卖，至少自由。我想卖点什么，例如头花发卡什么的，我不知道去哪里批发的。做买卖可以和人沟通说话，我想锻炼自己说话。我应该怎么做

为什么人生这么难

从少年时起 妈妈总会骂我不会看人脸色 不会看人眉眼高低 我就会呆呆的问她 什么叫做不会看人脸色 要怎么看 妈妈就大发脾气 你没看见我正在忙吗 走开走开 小小的我 带着满头问号 我只是想亲近妈妈 但她总是在拒绝我 骂我 妈妈生气的时候 我想安慰她 问她怎么了 她不耐烦的说 都是被你气的 所以 我从没学会过看人脸色 你会吗？

我失眠了，天天熬夜。我想改掉这个坏习惯，我应该怎么做。我知道早睡早起身体好。我应该怎么改变。

当两个人聊天时对方偏离了问题，是不是可以反映出对方在回避这个问题，或者是没有理解清楚这个问题，不知道怎么回答这个问题呢想请教一下老师有没有其他的可能性

我发消息已读不回很长时间了，他以后应该也不会找我了。我却还在幻想，他以后会找我。我还在幻想和他做朋友。我执迷不悟。求帮助。他现在都不理我了，以后还会理我吗。不回复就是不想联系。也做不成朋友。

离婚了，最后的告别

今晚公司聚餐，除了我应该所有人都去了。所有领导同事都去了。 怎么说呢，待在这个环境，我觉得自己是一个受害者，就算这一天没有发生什么，可一想到从前在这里受到的那些不公和误解，就觉得压抑、觉得不想和所有人说话。 聚餐也是，聚餐待的很难受，慢慢的不主动请客了。 慢慢的，先是小团体不叫我，到现在整个集体聚餐都不叫我了。 又是难以评判对错的一个事。又是一个让人陷入难受得不像活着的状态的这个事。过年几天假感受到的热爱和自由、责任和成就、鲜活活着的感觉，第一天班都没上完就消失殆尽。

从小学到高中的的学费，生活费，补课费都是母亲转账，大学开始有了微信，也是母亲微信转账支付大学学费，生活费，以及毕业后培训费用也是母亲转账，从小到大都以为母亲管钱，后来才知道一直都是父亲管钱，父亲给钱只有小时候的零花钱，我感到困惑，提了这个事，我爸暴怒，说父母的钱是一样的，还说我从小没少花钱，可是我从小到大没有乱花过钱，钱不够也是向妈妈要，改革开放以后我爸基本不工作了，后来我们家成了个体户，工作基本都是我妈在经营，我爸管钱，我妈说他特别在意谁管钱这件事，所以为了不吵架就是他在管。大学毕业后，父亲也转过钱，次数非常少，大部分都是母亲在转账支持我的工作培训。 就我所知道的，周围同学都是父亲转生活费，母亲转生活费的基本都是妈妈在管钱，母亲给钱父亲管钱的情况我知道的很少，这种情况正常吗？ 真如父亲所说，谁转钱都一样吗？是我想多了吗？

很多事情它发生了后我们才明白生活的真相，世界是属于恶人的。小我一岁多的弟弟为保护他长期持续出轨2年的女朋友诋毁我。当初他发现女朋友出轨很痛苦找我，陪他开解很久他才下定决心和出轨女朋友分手，分手7个月后偷偷复合，只因为他被出轨女这些行为感动了：出轨女向他保证所有账户密码给他让我弟弟随时监控自己；出轨女把他们一起的存款给我弟弟保管，出轨女还逼自己的情夫写保证书两人绝不联系，并让她情夫父母、妻子都签下名字，整个过程拍了视频发给我弟弟，如果她情夫不照做就报警（出轨女是在巴基斯坦外派2年和当地已婚已育男搞在一起的，宗教国家这种出轨是重罪会坐牢）；出轨女哭哭啼啼死缠烂打。以上种种，我弟弟说他被感动了，认为出轨女太爱他了，和好了。 我的反对早就成了我自己的事情了，我弟弟一心保护出轨女，和我反目成仇了

和老婆分居了一个多月了，现在忽冷忽热的，连牵手都不让，我该怎么办呢？

爸爸 妈妈 我可以…这样么 不再需要得到父母的许可 那个乖乖的孩子 有了自己说了算的空间

我今年17了，自打我九岁起我妈就去世了，我爸一个月才2800，没经济和耐心养我和我弟就托付给我爷爷奶奶。1.我从小到大我就和我爸不亲，在我的心里他不是一个男人而是一个孩子，我初中时候学习不好，我确实努力了，但我就是提的幅度很小，所以我每次大考都特别害怕成绩出结果——我害怕我爸对我的嘲笑、鄙视、讽刺会影响我心情和情绪，导致就因为这个童年阴影就很在意别人的眼光，“还没我当年考的高，鄙视你”“你看你姐姐才考这么点分”“妈你看你孙女考的，哈哈哈加油下次考零分哈哈…”有的时候我出去上厕所他都会阴阳怪气风潮热讽几句（感觉他一直把我当竞争对手而不是女儿）而且我本来就敏感脆弱，那段时间我几乎是一整天呆在卧室里，想上厕所就憋着，饭就端到卧室里吃，直到初中三年过去我才高兴2.我初中的时候我爸就告诉我“二婚的女人没有二婚的男人好找对象”“二婚的女人很廉价”“知道为什么现在女孩这么少么？因为都被打掉了”让我以后早点结婚，晚了就嫁不出去了，所以我就慢慢的觉得“女人二婚是耻辱的难堪的廉价的”，慢慢的我害怕婚姻，我怕我会成为廉价的女人3.我虽然文化课不好，但我是美术专业考了第一上的私利艺校，我爷负担我私利高中16800学费➕每月800饭费➕交通费➕生活费用➕每月额外500-1000费用，我爸就每月给我500就没了，现在饭都不想给我和我弟做了，这不又回他家了。我有的时候我真的觉得我是个没爹也没娘的孩子我爷告诉我“考上本科更好，就算没考上本科我们把特长发挥到极致也能在社会找工作的”4.而且他特别爱自言自语，甚至有的时候能跟自己吵起来，每次吃饭我都端着我的碗和饭去我卧室里吃，我自从上了高中几乎再也没跟他在同一张桌子吃饭（包括过年的时候）上次他和我爷吵架，我就帮我爷说话，骂了他一声滚，然后他把他做饭的锅铲向我这扔过来，差点砸着我，就因为我没向着他，他就对我说“因为你现在未满18岁所以我还不能跟你断绝关系，等你成年了我们断绝父女关系”我现在真后悔没录音，要是录音就好了

多大的仇恨让人想杀人，在现实中最好不要做那个伤害别人的事，否则报复也许早在计划之中

怎么才能走出舒适区？我不敢走出家门。我怕别人异样的眼光。我像个胆小鬼一样天天躲在家里。我不会办事，我没有办事的能力，我什么也不敢去做。我懦弱。我没有社会经验。我不想做温室里的花朵，我想出去经历风吹雨打。我应该怎么才能走出舒适区。别人陪不了我一辈子，我想靠我自己，可是我自己又不争气。我应该怎么办？求帮助。道理我都明白了，可我就是做不到。我没有办法去独当一面。我就像扶不起的阿斗。残疾人都能出去办事。我连残疾人都赶不上。

今天没忍住看了电影，不是因为她瘦了一百斤，而是因为剧透太现实了，她和爸爸在一起吃饭问，如果你有两个苹果一个大一个小的，你的朋友跟你要你会给哪个？爸爸说那我给大的，爸爸又问，那你给哪个？她说我两个都给，父亲说，那我的女儿朋友多，她摇摇头，我的朋友以为我不喜欢吃苹果，父亲又问，那你现在不给了？她说：“看心情”给坏人大的小的还是不给，还是都给都不对，也都可能对，所以看心情，既然弄不明白干脆看心情，看自己的感受，贾玲用100斤告诉我们，善良不是软弱，善良换不来真心，反而是被人们利用的筹码，只有自己活成一道光，自己爱自己才会有人爱你，我感动不是因为她瘦了一百斤，而是瘦了一百斤的她变强了，没有虚弱，而是变得更有力量，结局也很现实，一个非专业的拳击爱好者就不是职业选手，比赛的结果就是一定会输不会赢，明知道不会赢得比赛却一定要打完，不是为了赢得比赛，是为了赢自己，对，为了赢一次，赢自己一次，面对前男友的邀约，一句缓缓的慢慢的，淡淡的：“看心情吧”，女人就应该活出自己才会赢得人生，真正的输赢从来就不是比赛的结果，而是成为了更好的自己。

自己有很多心里话，不好意思跟弟弟表达怎么办？

从小就觉得和家人不一样 总是旁观者的角度看待一切 习惯了清冷的空气 心里没有难受了 这是最可怕的 平静的看待 也理解自己

我的能力是可以胜任现在工作，但是我不想做，因为我工作了四年多了，快五年了，按道理4-5年应成为一名主管，但是我没有，我现在还是专员的岗位，这在过去的4年多的时间来，我因为频繁的跳槽水，导致并没有得到一个晋升的空间，虽然每一份工作薪酬都还可以，但是我所想要的是领导岗位，又没有这方面经验，所以所以现在不管去到哪个公司能当领导的概率是比较小了，除非去一些小公司，因为大公司的话其实会更倾向于有主管岗位的经验，而我没有，然后我现在的工作，其实工资是还可以的，但是岗位不是我所喜欢的，然后领导也不是我喜欢的，我感觉我的我的能力并不比领导差，不知道要如何调节自己的心情，而且因为我过去平方的调查，我现在都不敢跳槽了，简历上不好看，而且面试的时候别人经常会质疑这个问题

呀呀！！！ 看到自己創業越來越順利很開心

快过年了，家里的长辈却吵吵嚷嚷要回老家，和自己的子女子孙说 “你们自己过吧 我们要回老家” 刚才又在门外大声辱骂殴打自己年迈的妻子，无语了真的是，嘴巴里不干不净的一直在骂骂咧咧 自己糟糕的性格搞的没什么亲朋好友敢上门来，说话做事完全不考虑别人的感受 据说他的妈妈众多子女里极其的厌恶他，偏心别的孩子，造就他扭曲的人格

怕太贵重他们不收，就打算每人送两桶小苹果（40左右一桶）说点新年吉祥话，可以吗？我实习生，平时前辈们也给我点小帮助，她们都40岁左右

优秀，是不需要向他人自证的。 曾经的我很自卑，做什么事情都要向他人证明，我很好，我很优秀，想得到他人的认可。 如今，我认为这是弱者思维。我很好，何须证明？我就算再好，也有人会不喜欢我，甚至因为他们自身的自卑而贬低打压我。我再好，也有人会视而不见，也许没有眼光，也许故意为之。 所以，无论有没有佐证，无论有别人认可还是不认可，我都很好。我生而有价值。我的价值也不是他人决定的。

一会儿高兴，一会儿又觉得难过。中午领导认可我的工作，我当时很高兴。但是下午听说年终奖可能没有自己，我又有点难过。

每缝佳节倍思亲，父母不在了，无处安放的思念

怎么看待领导上班一直摸鱼的情况 我内心是无比的愤怒，自己的活全部给我做，然后上班时间自己就端着手机在玩手机，一点不夸张，整个下午一点半上班摸鱼摸到了现在，而我工作没有停过，这一排的人都知道他在玩手机，他也不在乎别人怎么看待他的？这种人肯定也是停留这等级，不可能往上升，只顾自己快活，把痛苦建立下下属上，对于这种领导我能做些什么维护我的权益呢？

今天还没起床就又听见外公在外面客厅碎碎念 数落外婆的各种不是 其间还有各种骂人 比如说 外婆晚上穿尿不湿 浪费钱 起不来上厕所 尿床了 害得以前他给她洗被子之类的 说她 心就是坏 还不去死 我没忍住 从房间里出来 开始大声对外公说 你不要再骂她了 快过年了 你自己无知不懂女性年纪大了盆底肌松弛 再说外婆生了好几个孩子 才会这样 不要再说她骂她了 鉴于外公之前经常还有殴打 辱骂 的行为 我只能用大发脾气来表达不满 因为这个老头一辈子都是高高在上惯了 想打想骂自己的妻子子女随时想干都干 还强奸了自己的亲生女儿 我看不惯他 和他对着干

我和一个同事，同时期入职，刚来的时候她很多不会都寻求我的帮助，我也指点她怎么去弄，但是感觉她没有感激之情，几乎很少表达感谢，现在想起我是理所应当帮助她吗？而且我们是统属一个大部门的，细分下面才不属于一样部门，之前她不会的时候，一些对接同事都是找我说出了她的不足，我跟她说了，她质问我，为什么那个同事不去找她说而是让我转诉，听到这里我也有点情绪，第一我怎么知道对我说不对你说，这一点你自己不去反思质问我，第二说的我很想知道你做错的那些事，第三我原本可以当作不知道不告诉你，第四错了修改不就好了，我理解不了，同事告诉她和我告诉她有什么区别呢？而且其他部门也有和她部门同事说过她做错的事情，并非是只和我说的，相处那么久，发现她和所有人相处都如此，不愿意别人知道她做的不好的事情，只想自己和当事人知道然后在去调整，这种人是不是很强势啊，而且一开始也会吐槽工作，现在说起她们部门全部变成了夸奖，感觉这个人好虚伪，平时表现和说话并非如此，工作难免会有吐槽，特别你吐槽的时候，就夸她部门的人对她如何好，难怪别人说不要和同事做朋友，确实如此

凌晨四点过醒来，自有意识以来，脑子里只有一件事，就是在这个公司受到的不公待遇，还有在办公室斗争中，失败的过程。可我都没加入啊，被动的被攻击，一路落败，直到现在。 心血付出了，以后会成为别人的。工资一直拿的相对较低的。我自认认真做事，待人真诚，可一路都在被攻击，一直隐忍内耗，身体也多处结节。大概我走后，也会被一些人说坏话吧。 真是让人唏嘘啊。如此悲惨的结局，可又不得不接受，这居然是我的结局。 可接下来，我的路在哪里呢？

涉及情感的事 有时主动没被理解会感到受伤 受伤怎么办呢 多唱唱歌吧 我不会停止应该的主动

生了孩子后 我的小姨经常自己烤蛋糕给孩子送来吃 我看到蛋糕就会联想 万一小姨因为嫉妒或者其他原因在蛋糕里下毒怎么办 小姨送的很频繁 我心里总是不放心 又不知道怎么委婉的拒绝

几年前我刚刚毕业的时候，经历了前男友的背叛对我造成很大创伤。刚好那时候初恋找到我想跟我复合，可是他那时候刚结婚，他老婆已经怀孕了。那时候很纠结，因为前男友背叛心态很乱，觉得他都结婚了还想跟我在一起是不是对我是真感情？后来成熟点了知道，那不是真感情。然后那时候非常纠结，觉得他老婆怀孕了孩子已经存在不可能改变，但是又不能接受他的孩子。他承诺会离婚，然后把孩子给他老婆。但他后来反悔，他想要那个孩子，想要我带那个孩子，我就非常抵触，一直说他不处理好自己的事我不可能跟他在一起，处理好自己的事就是离婚，然后把孩子给孩子妈妈带。后来他做不到，我就彻底跟他断了联系，他过了一年再联系我说他要离婚了，我那时候为以前的事和话觉得良心不安，劝他为了孩子不要离婚，给那个孩子完整的家庭和美好童年，和孩子妈妈就算不合，也到孩子成年后再分开。但现在我想起之前那时候自己也非常偏激，三观不正，很强硬要求他做到我要求的，所以看到这个案子里，叶无法接受那两个孩子说的话，想起自己以前，就觉得自己是不是也是很恶毒的人，区别只是叶的处理更恶毒，我说的处理是离婚把孩子给孩子妈妈，并且一次性付清抚养费，我不可能带那个孩子。但是看到这个案件里叶那种态度，感觉自己好像也这样过，所以觉得良心不安。

有个困惑 大家都想过精英的生活，但那种没有人性的生活真能习惯和享受吗

和前男友一年多没联系 我需要帮忙找他 他帮了我 可我还是不相信他为我付出了 因为他说他把全部的钱都给我了 我不相信，总是觉得他有所保留 后来才发现是因为我妈妈对待我的方式 她会在我最需要帮助的时候 她有能力帮我的时候无视我 把我当成她的父母 任我受人欺凌 所以我的内心深处对于相信爱 还是不稳定的 这要慢慢再培养吧

老师们，我不是人，我深深的自责，我对不起我的咨询师，虽然有抱怨，但我并不想害她，请你们教教我，如何弥补！！否则，我将永远活在自责里！

我真的 心太累了

很讨厌没有边界感的人 我的上司坐在我位置旁边，他那边明明有很多位置，为什么每次都坐很靠近我很边，我很烦，希望他离我越远越好，明明他那边有很多位置，为什么还做那边过来我这边，无法理解，真的很讨厌这种人，你也没有办法让他不要坐那么过来，但是影响到我工作了，我不希望有人做那么过来我这边，该怎么处理这件事情比较好呢

朋友家孩子每次来都弄家里很乱，很烦人。

今天早上起来后出门，起初感觉处处不对劲，感觉这个世界不真实了，就好像被这个世界隔离在外，很陌生的感觉，甚至感觉自己这个人不存在。我有点害怕，请问这位老师，我这是怎么了

在思想中存在完美主义怎么办，从心底里在意自己在别人心目中的看法，容不得一点破坏，因此有时候总是忍不住去向别人解释自己，其实没必要，很苦恼，希望我不再完美主义

最近，被单位的老员工搞得很烦，想带新人，结果老员工就开始闹情绪，怎么办

看到自己是第一步 包容自己，接纳自己 不要害怕，越害怕越紧张越抓不住 婚姻不是枷锁，我应该是自由的，他也是 我需要尝试给他空间

不知道咋的，每次跟他说话都得十分小心。也经常听他在办公室里骂某些人SB，指不定我被他骂了几遍SB了。 真是不得不去交流才交流，其余的时间能闭嘴我就闭嘴。今天我的德国上司让我找他澄清一个问题。我才去找他，不然，真的不爱说话。总感觉他会有很多的论断，到时又跟他的上司说我和我的上司有多SB了。 不过反思一下，也许今天下午我不得不找他和他下属问问题时，是带着傲慢和生气的，也许我还应该修炼我自己的谦卑。 刚才他在聊天软件里问了一句，“有时间吗 今晚”，这句话竟然让我发寒，下了班就是自己的时间，当然要有时间，难不成你晚上约我吃饭，还是约我讨论问题，还是约你的下属来批斗我？ 在问别人晚上有没有时间，能不能先把要说的事情说清楚呢，时间有没有取决于重要性，不是嘛？ 虽然心理忐忑不安，但是回话时还是努力幽默，并且用一些表情符？

老公说“委屈你了” 请问这句是好话还是在推卸责任？总感觉有对方的心理活动在。

儿子说下午2点要去和妈妈聚会的。等到了1点半的时候突然又回来了。 刚才孩子才让我看手机，我发现他12点半时已经给我发消息告诉我他交通卡没钱了。而那个时候在闲逛和聊天，竟然没注意到他的消息。让他耽误了和妈妈聚会的时间。

被迫离婚（前夫坚持要离）六年了，仍然走不出来，心里满是伤痛。该如何走出过去婚姻破碎的创伤？

现在找工作太难了，哪哪地方要求都贼高。年龄太大，学历不是博士，啥都卡的紧，连给你面试的机会都没有 之前联系的一家公司，他说只要有人离职，就把我招进去，但是到现在都没有人离职 今天一个猎头问我是不是党员，我说不是，他说那这个职位推荐不了你了。现在连是不是党员都要管吗？

开心的是被解聘了，而且按照n+1赔偿 失落是未来在哪里工作呢？工作不好找了，哪哪都要求高 自己单干？嗯，单干好

昨天来了两间客人 和我年纪差不多吧 两对情侣 她们人也还可以 但就是感觉很别扭 随地扔烟头 垃圾放在门外 问有没有人扔 洗衣服还让我帮忙烘干 我不想多事就都同意了 我的民宿也不是很贵 就是感觉 非常随意 还闹闹哄哄的 可能这些我确实不喜欢吧 但也不是大事 就是这样的人让我感觉我会被剥削 头很大 他们说续住我都不愿意 走了我感觉很放松

我弟弟从小就是学霸，而我从小就学习不入流，我是姐姐，可父母从来都待我很好。

如题，我真的很害怕冲突，甚至会忍到忍无可忍的地步才会爆发，然后又会低落很久，我害怕关系的破裂，哪怕这个关系不健康甚至不正常，我也害怕关系的破裂会伤害到别人从而不敢让它破裂。我第一次意识到就是我忍无可忍爆发的时候，那个时候我开始觉得有什么必要去忍让去讨好呢，别人根本不会觉得是你的好，但即使这样后面也经历了好一些讨好型人格带来的伤害，现在我反而有些害怕去和别人建立联系，我害怕遇到不好的人，但在社会上有些冲突根本无法避免。即使我声嘶力竭，也收获不到尊重。我很难过，我讨厌保护不了自己的自己，我不想过多的和人接触

我还是蛮喜欢我的朋友圈，可是大多数同事说我就像在表演，一两个讨厌我朋友圈的同事，我已屏蔽他们了。 我基本不会把昨天发生的事，发在今天的朋友圈里，所以我以为，是经历和别人很不一样，但是最近一件事又海改变我的看法。 事情的起因是我发了公司楼下的照片发朋友圈，大家的经历都一样了，这样就不会说表演了吧。 可是依然被人说，他们有男有女，性格都不一样。 同事当着我面翻我朋友圈说，演技好，奥斯卡啥的，开玩笑那种，我都不知道怎么回。 我半年发了31条朋友圈，有两条是自拍，平均一个月发5条，频率并不高，主要是美食，风景。 现在我是真不知道为什么被人这么说。 当然也有小部分人，觉得我的朋友圈普通的。 他们还开玩笑说，不能在朋友圈质量上战胜我，也要在数量上战胜我。 唉，好无语。

昨天有个朋友买了车，不会开，让我帮忙开，开自己车没事，开别人车好紧张。

很有意思 我妈妈和继父如果见继父的儿子 会考虑自己有没有能力招待他们 如果是见我 会考虑我有没有能力招待他们（妈妈和继父） 继父会因为我没给家里钱生我的气 心里会总想着帮他的儿子 无可厚非 让我觉得奇怪的一点是 继父没有养育我 他们结婚后我就离家出走了 这种自信是我妈妈的自卑给他的 源头还是我妈妈的卑微 每次说到这点上的时候 妈妈就会很生气 回避 罢了 现在对我没什么影响 只是我需要看清事情的底层逻辑哦

好累 又睡不着

困扰我很久的问题 曾为这个问题急得把脸挠烂 今天偶然看到一句话 突然感觉迎刃而解 想明白了 只要有机会就抓住 比起“修” “换掉”反而更好 久违的心情不错

欠了很多钱，工作也没了，心里异常了，身无分文，靠父母救济，觉得自己很废物，拖累了家里，很想死，想要心理咨询寻求帮助，但是不好意思向家里要钱，我该怎么办？谁来告诉我我该怎么办？我真的好绝望。

单位有很多已婚或者单身的同龄男青年 除了一个人 其他的我都觉得是搞笑男同事罢了 至于这个人 我觉得他挺幸运的 有人喜欢他 当然 认为他优秀的大有人在 有什么特别的？ 大概就是长得挺好的 对外表形象精心维护的 有房有车婚姻美满幸福 不生气 永远有距离感 总觉得他高高在上看不起你的那种 当然 他能花1万买羽绒服 这点我就做不到 所以我羡慕他 认为他相对有魅力 也比较难以挪开特殊关注 哎 只希望在未来我能不再羡慕这些人 而是拥有自己更广阔的天地

有很多咨询师有着俯视众生的感觉，神父般的优越……

一直被家人忽视，还被亲姐坑，我一直对家人都是无条件的好，不停给予，不停付出，却从来没有被重视被关心，反而被坑钱，被骂，被嫌弃。今天被久未谋面的朋友约去吃饭（她事业做得非常好资产这两年已经过yi），特地为我和老公请了一位老师，指导我们。非常真诚友善地对待我们，像我对家人一样的对我，关注我们的身体健康，帮我大忙。我回来久久不能入睡，好感动，不知道怎么回馈她，又很想回馈她。这些年除了我老公对我好，身边亲人都很刻薄。感觉我都找不回当初的自己了呀，被恶意虐待作贱久了，都麻木了。我曾经也是这么简单真诚，无条件信任别人，对好朋友像家人一样无私的。所以我交的朋友都对我很好，结婚后，朋友们都是偶尔联系，好久不见。但在我危难时都愿意帮我，比我家人好不是一点点。我被家人和亲戚伤得很深很深。时间久了，都觉得自己配不上别人对我好，我不配，很低微。对人性的指望很低。今天被温暖到了，感动，回来后久久不能平静，不禁潸然落泪。

用情说快三年了，始终没有遇到很匹配的咨询师。少数老师刚开始觉得很匹配，但只要有一个字眼让我心里不舒服，我就不愿意回复了。还有很多老师，发的内容让我感觉在训斥我一样。靠着心理咨询能让我短时间有安全感，但不知道该怎么样才能遇到一个真正观点契合的老师。

为什么有时候我和女性在一起的时候就会刻意弱化自己的女性角色，有的时候不想她们有敌意；只有和男的在一起的时候才有勇气做一个女人。这是什么心理，我很想改变，想在女人堆里更有魅力的女人。

领导给的工作特别特别特别多，在规定时间内没能完成，领导说我工作效率低…….面对这种情况 怎么办

每天都没有一个确切的目标、感觉自己没有必须做的事。尽管有两个孩子，老二才九个月，但是我仍然感觉到空虚和迷茫。我也想过去找个班来上混日子。但我又怕自己不能胜任、以前被几份工作都辞退过已经留下阴影了，而且我是起床困难户。主要是临近过年了也不好找工作。老公又长期在异地，孩子有父母帮衬，二宝还请了保姆每天带半天

这些年，我一直渴望出人头地，给我已故的妈妈以及姥姥姥爷一个交代，他们太爱我了，可在我小时候就去世了，我无以为报，唯有交出成绩，让他们自豪，我一直很拼，很累，也跟遭受社会的毒打。有一次做意象对话的时候，我潜意识里却看到我妈妈对我说，你不要为妈妈而活，也不要为姥姥姥爷而活，你为你自己而活，无论你是否平凡，妈妈和姥姥姥爷都会永远永远爱你。如果追求跃迁，是你想要的生活，你就去，为了自己去，如果并不是，你想安安定定的生活，你可以不去，千万不要为了我们而去。只要你健健康康，平平安安的，妈妈和姥姥姥爷们就很满足了。你不要有心理负担！你们说，这是我妈妈的真实态度吗？她不望子成龙吗？