我气的冒烟了 不是 为啥啊 我不能原谅内个脑子有病的男的和内个脑子不太清醒的姨怎么了？哦 他俩就对了？在撮合别人之前先评判我一顿然后说不好就对了是吧 他们信多少年 哪个不比我信的年长 靠 我是真的生气

我越来越觉得单身真好，不结婚真好！ 是我命好呀！ 不要做龟男，不要做舔狗，付出所有，人家反手一个不同意，就把你送进去了

很多东西不是优点也不是缺点，只是你的特质

卸载了微信后迟迟不敢登。很多麻烦事。都怪我妈非让我相亲还有那些亲戚，我都没有处理好。社交回避

诶嘿 我真好看 嘿嘿

我蒙了，保健品在有的营养学人眼里是营养素。然后这个能长期吃？而且还能大量吃。我们吃饭菜尽量不用吃饭，饭碳水很多，营养餐得要=碳水+蛋白质+膳食纤维+维生素？

我不行事，我什么都不行，怎么办我干啥啥不行。。我不自立自强。我自己都帮不了我自己。我太软弱无能了。

特别是花自己的钱买。那种感觉就是女王的感觉。是我梦寐以求的感觉，我还可以在表妹面前嘚瑟嘚瑟。我不仅这好，那也好。完美。这样我就能在姑姑面前扬眉吐气，谁叫你小时候那个凶歪歪的样子，好像你是皇太女一样。一样。可是姐姐结婚了还有三个孩子。她就是想让我树立勤劳节俭朴素无华的生活习惯。我该怎么办？

韩信胯下之辱，其实韩信根本没把钻人家胯当回事，他能在人家胯下来去自如。他觉得只要这个让他钻胯的傻子别耽误他去办事的时间就行了。他懒得跟他拉扯。对别人来说胯下之辱是奇耻大辱，对韩信来说，那根本就不叫事，活人还能让胯憋死吗

玩手机上瘾怎么办，我只要一睁开眼睛就是不停的看手机，玩手机。我晚上睡觉也是不停的看手机。看的我活都不想干了 。这样不行，看手机看得我屋都不出了。我克制不住自己。我应该怎么做。我也想出去玩。出去玩就没有时间看手机了。

为什么，我没有地方住，我的皮肤非常糟糕，我还有执念想重新上大学但是不知道有没有还想这几年因为年纪大了，我也不知道这执念要不要有，我缺钱，但是我没有赚钱的动力。要不什么都不要做吧，我的欲望撑不起我的动力，这很痛苦我不知道什么是我想做的，我没有动力活

最近的生活哪哪都是不如意，很疲惫

我还是埋怨我妈当时没有管好我，让我留下满脸痘坑，无法和解

蜡笔小新里在人生平凡的时候，美伢说平凡的一生未免太平淡了，但是小新说平凡是难能可贵的。很多人想要平凡的生活还做不到呢？比如车祸，离婚，破产，倒闭，骨折。

我本来想去吃饭，也了一肚子气。没有人理解我。我叫他进去不正常吗。我错了吗。我不想惹气，我叫他进去不正常吗。他不愿意，她们都向着他。他不进去，他和我对着干。旁边的人没有人理解，全是我无理取闹。我没事找事。我做错了什么。我没有没事找事。没有人理解我的感受。她们说外屋地他进来很正常。我不想吵吵，我不想吵架。我不想有这样的家人。几乎顿顿吃饭，也气。没有人站在我这里说话。家人都没有人帮我。我真的没有无理取闹。我一直叫她进去，他就不愿意。我每次都生气着吃饭。我不想吵架，我讨厌吵架。为什么我的人生都是痛苦的 。我想离开这个家。这个家里的人没有人帮我。在她们眼里我就是个坏蛋。我就是个不争气的人。我讨厌她们说话带刺，话里刺激人。我受够了这个家。我和她们处不来，她们也不爱和我沟通。我明明一天很闲，她们说你忙。这就是话里有话 。我说我忙什么。我听着就来气 。我一生气我的心理疾病就会加重。吵吵周围人都听见了。我自己又靠不住。我的性格非常软弱无能。

下午，我来到了公园。快要落山的太阳洒下了金色的光，在湖上、在树上…… 空气中，春风带来了微妙的花香。 在公园里，我看到了一种黄色的小花，它一丛一丛的散在那里。离远看，像是一小片星星。 我悄悄给它们起名叫“黄色小星”。哈哈～

孩子跟我也很亲近。感觉自己的焦虑抑郁。都是老公带来的。他只要一在家我就像他的老妈子一样。生活上也要管工作上也要管。真不想让他回来。一个人带孩子感觉真好。他在家的时候天天担心这担心那。把自己担心的还要说给我听。让我更惊讶。感觉他很有计谋，真不想让他回来。他真的太抠门，太琐碎了。真担心他回来又影响到我了。我一个人的生活还没过够。他一回来我就不断的向他自证。证明自己节俭呀，能干啊。这么多年生活啊，工作啊，天天在一起真呆够了。经济结果是有了。但是我也患上了抑郁焦虑。看见他就够够的。

最近感觉自己能量很低，什么都不想干，只想从早躺到晚

如果你迷恋一个人，又爱而不得，你就想象你们在一起以后的矛盾冲突。比如你想买白色西式家具，他非要买棕色家具，你们两吵了一架，什么也没买成，很不愉快。如果你喜欢的人，喜欢另一个你讨厌的人怎么办。比如许嵩的很多粉丝讨厌薛之谦，但是许嵩就是跟薛之谦关系很好，这让这些粉丝很恼火。许嵩请薛之谦客串演唱会，许嵩粉丝捣乱，攻击薛之谦，许嵩也很尴尬。多想想这些不愉快的事就能给迷恋中的爱情降温。公主和王子也不是从此以后就过着幸福的生活。他们也有烦恼要面对。

现实生活中没有人爱理我，所以我就依赖网络。现实生活中不认识的人都不说话。我去和网上的陌生人聊天，我是不是做错了。我去产生依赖。我是不是做错了。我可以和网上的人聊天吗。世界上还是好人多。现实生活中和网上一样，都是从不认识到认识。需要自己去分辨是好人，是坏人。路遥知马力，日久生情见人心。

比如，你想和男朋友一起看电影，但是你男朋友只想躺在沙发上打游戏，怎么办？你很忙想让男朋友收拾一下碗盘，男朋友说他不要，他不想动。你们是怎么处理这种不是原则问题的小矛盾的。有没有妙招

父母那一代感情出问题了，关系不好了，都会修补修补继续生活。现在的人感情一出问题就喜欢换人。东西也一样。东西坏了以前的人都是修补，现在直接换新的。也不知道这样好不好。

我自己的幸福是努力出来有成果的，看那些努力了也没有成果的我就觉得很幸福。但是看到那些没有努力却也有成果的，我就觉得自己不幸福了。看到那些没有努力反而成果比我还大的人我就感觉不幸福了。看到那些没有我努力没有我优秀没有我有价值的人，她们有依靠她们有人宠她们有人给他赚钱，我就觉得妒忌她们恨她们，感觉她们不配拥有，只有像我这样付出努力的人才配得拥有宠爱、拥有依赖。拥有价值。

不知道自己想要什么，生活中也没有太多的激情，有点迷茫

有一次小s采访杨幂，问她你挖过鼻屎吗？杨幂说没有。又问你放过屁吗？杨幂说我不放屁。小s说你还是人吗？。我觉得当偶像太可怜了。挖个鼻屎，放个屁这种正常，自然，快乐的事做了都会人设崩塌。当偶像只能成为一个假人。 ​​​我很喜欢杨幂，没有说杨幂坏话的意思。我只是感叹当偶像太辛苦。不容易。

你想要什么都能得到什么是一种比较简单的幸福。时间长了你不会想要这种生活的。就好比打游戏，太容易通关，太容易成功你会丧失兴趣的。所以生活中的烦恼痛苦就像游戏的关卡障碍一样，是为了增加游戏和生活的难度，这样就有了挑战性和趣味性。 ​​​个人观点，不一定正确。

我很喜欢沈奕斐老师的正面标签法。就是找出一个的正确的可复制的行为。多表扬支持这个行为。强化这个优点。百分之八十的缺点错误可以忽视，只有百分之二十带来困扰的缺点错误需要纠正调整。如果你老是数落一个人的缺点错误，保证只会强化他的缺点错误。好老公都是妻子强化优点训练出来的。好孩子也是父母重视优点出来的。在灵性书籍里，耶稣也是这么说的，要着眼光明面，强化光明面，不要盯着黑暗，凝视深渊。不要强化黑暗。他们观点一致。

就是那种面向大众的、有能量的、积极的书。～ 心理学类的好、关于这几点的其他类也好～我蛮感兴趣的～期待大家的回复～

一个人的时候，时常觉得麻木空虚，什么都不想干，怎么样一个人的时候还能过得有意义

我手机内存总是整满 。我应该少下软件就不会把手机内存整满。我是个奇葩。我总是贪心的想拥有很多软件。我应该怎么改变自己。如果把手机内存整满就会空间不足，导致手机使用不了 。我应该怎么改掉这个坏习惯。

我们都想当英雄，却很少人愿意帮妈妈洗碗

同样的菜，我在别人家吃就是觉得更好吃一些。我的偶像说一句早安，我觉得很开心。我的妈妈说一句早安我觉得平平无奇。明明他们说的同一句话。我把偶像看得很重要，很不一样。所以他说同样的话，我还是觉得很重要，很不一样。其实偶像和普通人没有本质的差别，只是在某些方面才华更突出一样，长得更好看一些。是我们美化了他们。又平凡化了其他人。

我还有一种事情不能理解，就是国家不让成人片，也就是黄片流通，不允许我们看。那为什么暴力血腥的剧情让我们看，还让孩子看。暴力的剧情不是更伤人吗。暴力的剧情如果孩子们模仿会增加犯罪。性生活是本能，是天性，是快乐的，我们私底下都会做。我们也天生喜欢看跟性生活有关的。我们感兴趣。为什么就不让我们看，不让我们说。我看那些原始部落，他们不穿衣服，做爱也公开。他们反而没有强奸，没有性功能障碍。

很多人找对象要找有感觉的。感觉真的准确，杨幂，赵丽颖等等那么优秀好看有钱也不至于离婚。找对象要看对方的理解力，判断力，同理心，观察力，分析力，换位思考的能力，情绪稳定的能力，情绪表达的能力，在这些能力有一些还行的情况下，再有好看，或者有钱的加持，就完美了。个人观点，不一定准确合适

云空间需要购买自动续费，如果不购买云空间内存满了。没有不是自动续费的吗。怎么才能不把手机内存整满

绿意山峦惹人眼，满园春色关不住，心声向往不是梦，暗喜半生无它求。

太过善良就是傻。我什么都不想和别人说。遇见难事自己消化。我和别人说，别人就会去和另一个人说。我不想说。我就把事烂在自己的肚子里，自己知道就行了。我该信任谁。爹妈都靠不住。

怎么才能听出别人说的话是真话还是假话。看不透。表面叫你姐姐长姐姐短 。说话刺激你，感觉话里有话。感觉说话阴阳怪气。我容易相信别人的话。怎么才能不把别人的话放心里。我都不知道她说的是真话还是假话。人心难测，我看不透。我单纯没有社会经验。我应该怎么做才能不被欺负，保护好自己。

今晚上又整失眠了呢

身边有内外都好的朋友，我是个内外都差一点的人，性格不讨喜，摆脱不了这个阴影怎么办？还有人说不配和她做朋友。其实我们只是发小。当初住的地方离得近是邻居罢了

我是一个幸福的人吧。虽然失业了，但是我老爸有很高的退休金。我妈也有。我有个弟弟，但是她们对我的疼爱不减。我从小什么都不需要努力，就有，我想有车，我爸会给我买。我那天说我不想去上班，我妈会说我把我的退休金给你。因为我要带娃没人帮忙，虽然娃也上小学了。那天去舞蹈我说我奶奶家就我一个女孩，她说怪不得你爸妈对你这么好。我说我说也不是吧。但是我朋友就很讨厌，我说我爸妈对我和我弟是平等的。她说你爸妈肯定还是向着你弟的，以后东西都给你弟。我觉得我父母给我很多了，我并不在意多给我弟一些。我希望我弟幸福

现在这个时代好像很多人都没学会和人正常交往的感觉和界限？几十年前老同学都能聚会聊很多情谊深同学情，现在不是朋友情。现在不是过远就是过近

老婆不孝顺自己的父母，老婆太凶，孩子一直撒谎，讲不敢和妈妈说实话，我买东西给丈母娘，丈母娘不敢收，怕女儿训。

我也不物质，也不花他的钱，但我自己自言自语：“他还特别有银子”。 这里有没有我对金钱的什么看法？

男人找女人的需求是什么。我不知道。应该去问男人吗。

如果一个男人说：我比钱重要，他直接给我钱，他有几分爱我？ 如果一个男人需要我自强。一直鼓励我自己学会挣钱。 他俩谁更爱我？

所有和我交往深一些的人都说我最大的问题就是“想太多”。（说实话，也有点闲吧，做辛苦的事情身体吃不消） 回忆一下，在感情关系中，我一般刚开始交往的时候因为没那么在意关系或者对方，所以就表现得没想法很独立很做自己，所以显得很有吸引力。 随着关系的深入慢慢因为越来越在意对方在意关系，就渐渐丧失自己，变成另外一个敏感多疑患得患失的人，就不可爱了。 然后就越不可爱越焦虑，越纠结就越不可爱，陷入恶性循环。所以，进入感情关系的我最后总是很可怜。 现在想想，为何不把这种“想得多”的特点运用到兴趣爱好中呢，比如读书写作，抛弃两性关系，也许这样就没那么多烦恼和内耗了。 另外，这种“想得多”真的是因为童年创伤吗？还是因为天生遗传？

我一想到失去我就痛苦。凭什么失去的人是我。我心痛。我应该怎么走出情伤。为什么曾经的朋友说陌生就陌生，说拉黑就拉黑。一次不忠，终生不要。我终于理解别人分手时候的痛苦了。我终于理解别人哭的死去活来了。我再也不相信爱了。我不想爱到发黑。男人都没有良心。他可以转身找到另一个人，我做不到找另一个人。爱情太痛了，我痛的快死了。我终于理解电视剧里的人了。一个女孩喜欢一个男孩，而那个男孩选择另一个女孩。她们结婚了。男生不喜欢那个女孩，为什么还要给她希望。人是会变的。爱是会转移的。我只是他无聊的时候找的人。我只是他打发时间的人而已。

好离谱啊现在。30就到中年了，还能有几年好活，什么都还没经历呢

最近的社会不太好

非要我伪装才能得到我想要的吗 和父母聊天也是

害怕电话到了严重的地步

我爸爸是那种默默为我提供钱物我要吃什么，说了他就会记在心里做出来。平时很少说什么闲话，也不太批评表扬我。如果我取得了进步，他就是淡淡的开心在脸上的感觉。 我爷爷是那种会打我，会拿个棍子假装敲我的头，会评价我，我取得进步会很夸张的庆贺我，中午我做的菜好吃，他晚饭时会用行动来说再来一碗我做的汤。也会表扬我。（感觉很生动），我写的字，他非常重视的来看来评判。 就是感觉我爸爸比较内敛，我爷爷特别放得开。 我长大后，有次我爸爸得知我心里喜欢的是我爷爷和奶奶。他还挺失落，黯然神伤。他是那种默默付出型。 我现在遇到两个男人。一个像我爸爸，一个像我爷爷。我该喜欢谁呢？

找工作挺烦的，一直刷几个小时手机看看这个公司那个公司，结果没敢投几个简历，投了又觉得好像不太合适又不想面试，拖延症患者好累。。

止不住的哭

1.对金钱，物体尺寸，感情的远近都没有概念，都是用理智告诉自己。比如，对谁都很亲近，没有距离感。反正就是对什么都不理解了。 2.好像活在梦里，不愿意前进，只愿意活在过去。 3.25了，16岁开始寻找活着的意义，还是没找到，越来越困惑活着是为了什么，觉得人生到这里差不多了，又感觉未来漫长，累的不想继续，一想到漫长的未来就觉得累。

今天遇到认识前任的朋友，看着我和前任一路的人，瞬间觉得是个耻辱，丢人

不知道是不是失业后在家待的久了，越来越不愿意出门，即使阳光很好也迈不出步子，也不愿意接触人，感觉一想到和人打交道就累 可是另一方面，虽然失业，我并不是山穷水尽没钱花了（所以并不是焦虑自己会饿死），也知道如果工作没合适的可以学习先考研。而且我其实很羡慕那种有密友有一起分享日常畅所欲言朋友的人，这种孤独往往让我很失落 我目前有一种对什么都没有兴趣，提不起精神，对生活没有热情，虽然不想自sha不想si，但觉得活着也没啥意义，保持活着并且看似状态不错也是也只是为了不让亲人担心，但自己其实是很emo很消沉的状态 我不知道自己为何这么严重，回想之前的很多年，感觉自己越来越不能发自内心的开心了，每天都是颓废摆烂的状态，不知道该怎么办 ps:希望老师们不要说那些无意义的鸡汤和网络上那些励志名言，什么发掘自己的价值探索更多的兴趣多出去社交接触大自然之类的，要是能做我也不会来求助了谢谢

平时大多数时候都是随自己父母带着孩子在老家生活，但凡有机会都会去下外地换个心情。这次已经连续在同一个地方待了三周了也没出去，今天开始心理和身体都出现了异常，在家躁动不安的，也不想再约人出去玩了，看到周围一切熟悉的环境都很厌倦、感觉周围相同的人和环境就是一个桎梏。父母和家人还说我有精神病，动不动就想换地方，但我是真没办法改变这种心境。

你在意的根本不在意你，怎么接受这个心理落差， 而且你信任的可能随便被背叛，之前没看清被哄骗了，被骗了，就这种破灭的感觉。 还有你永远比不上别人，身边永远有很好的人，别人就算选择你也是因为没有遇到别人

当一个人受到太多委屈 会嫉妒吗 嫉妒和羡慕怎么分

我在怕什么啊……

昨天梦到爷爷奶奶，在大家都在爷爷奶奶家吃饭，奶奶卧床了，有一个肉菜没看到，我就问了一下，我婶就端出来了，都是油，我说热一下吃才好，我婶说就这么吃了，后来我回家了，遇到爷爷奶奶出来租房子，家里要拆迁，说我婶让他们租6楼，我觉得不成，就找了个中介，我说要干净一点的，中介给找了一楼，说是一居，后来我看了看是个两居，后来看还有一间，里面还有工人在睡觉，后来我觉得离我太远看着不方便，又在我们小区给他们找房子。爷爷奶奶父母10年前相继去世，我几乎每周都会梦到他们，但是现在也没啥事，周末我在家躺了两天，不知道为啥会梦到这些？

因为我见过珍贵的东西还不够多，所以我会被一些垃圾勾引住，我要见更多更多珍贵的东西

父母和亲戚联合逼你做不喜欢做的事，我又抑郁了， 因为给些蝇头小利带吃饭买衣服做头发这些，你之前犹豫答应的事没办法拒绝，虽然只答应了一个月，但是这一个月就是很急，我有急着要做的自己规划好的又这样，我又抑郁了。父母不知道是不是无知无觉，就像软刀子磨你骨磨你肉达到消耗你顺他们的意思的目的。反正这个时候的你是被搞得抑郁的

无尽的倾诉欲怎么办，怎么回事 是那种废话

我妈不想我工作，想我直接嫁人，我没有任何生存技能也没有学历或其他优势，将来怎么活。这种妈怎么样

父母只听别人的话不听你不相信你的话，那你也只能不听他们的话，毕竟都是害你的话

不必得到父母的理解也可以吗。因为他总是嫌弃你又阻碍你

要让她们帮我做什么 不给钱是不行的 而且还要及时给 只在我能给她们利益的时候靠近

没有什么不开心的事，但就是心情很低落

真是每天都要忍受我妈的情感语言冲击，真是时不时的，真是恶心疯了受不了了啊啊。疯了。生孩子就会这样吗。不要老给孩子困扰行不行。神经病啊

没条件没做事之前想的好，有了条件可以做了，又拖延真苦恼。

我想做的事太多。我不知道哪些是我必须要做的哪些不必了。多的我无法承受。而且我常常半途而废。人就不能同时做几件 事嘛。体验就够了，但是不行。有些是需要时间的。真烦

做正经事总是被家人带偏，后来复盘想才意识到，所以说环境很重要啊，你是有时候无法隔绝外界的影响。这个时候就会很懊恼。很影响你的时间和生活

每次好像在乞讨一份吃的。如果父母教不会小孩谋生，也没有支持，身心枯竭，就不要把小孩生出来，太自私了虽然人本自私，但是还是会埋怨。活着在这里不一定是一个好事。没吃的，不要讲什么大爱和灵性

我发现我说话没有力气

我不知道我的性格，我只知道我的底层人格 无法融合，我的热情无法通过冷硬的外表表现出来，被封印住了。这可能不是梦通过话疗能解决的。我一直想学自行车，小时候没能学过，长大了后想买一辆父母也不支持，说浪费钱，不贵的那种，我一定要通过别人的认同吗，确定吗，为什么我不能自己来，为什么没有人支持你确定一下你就不自然行动不起来，就是我自己实施了我也会觉得缺失？不确定。我可能只能做一些外显的动作活动才能释放自己。其实挺羡慕那些学表演的

外地电话我不接。同城不认识的电话我也不接。微信我也不想用。有这个权利吧。我真是很想隔离外界的一切

人为什么要活着 人为什么要找工作 你这是直接放弃活着的权利了吧 就剩下怎么好好的死去 人老了自然死去真的会痛苦吗，如果有长期病会痛苦吗 父母为什么不让孩子接触那些，什么都没了解过经历过会害怕啊怎么处理好

我必须得有一个工作身份，我没正经工作过，但是很难，我也不喜欢被束缚。我对钱没什么欲望，但是我需要一个稳定工作挣钱让我去完成一个长久的心结愿望，是我愿望不够强烈吗，是我不为自己着想吗，明明很受心结影响，我总能找到理由去安慰自己，这是不行的。怕吃苦就不行就得不到，就会受累，不能为了不吃苦而逃避受累，我不想累了吃苦也没什么大不了，吃亏被人骂被人看不起也没什么大不了，我以前太受这个纠缠这样这样不行。我需要一个稳定的工作身体可以把照片贴出来那种，不感到羞愧感，不要想逃跑，一个长久的，我没体验过长久的快乐。我能不能赚到钱完成自己的愿望呢。很多时候人如果不承认是自己的问题，是自己把自己推向深渊，自己有能力有主观能动性创造自己的生活，那就不会有意愿去改变自己和生活

我对强势的人会感到讨好和害怕，又弱了弱了，对咨询师也是，对同龄甚至年纪小的也是。这是为什么

我太关注自己心理的缺点了，性格的缺点。我的世界太大小了，但又无法扩大，连找工作都很难找

我关注了前任的现任的抖音，我一刷抖音就能看见。我真的是自找不痛快。自找烦恼。我很难受。我一看到就很难受。谢谢你们的开导 。我如果拉黑她们的抖音，她们会知道吗。我不想看到那些让我自己难受的事情。我应该怎么做正确。

真的很郁闷，长得丑什么发型都不合适。偏偏我还相信自己能剪好。自己把头发剪毁了。没有合适理发店。我还得去店里换东西。都出不了门。被我父母知道又得打压我了。倒霉的事一件接一件。本来心力弱的人承受不了也不意外。不知道怎么改变心态

谁能告诉我找不到工作的日子里能做些什么缓解空虚寂寞孤独冷和焦虑，独立完成的工作。谁能给我安排些任务。父母都是什么话都不说的人。安排一个任务都要我自己开口。要不然开口即打压。我真的不想说

从外在改变而不是内在，不用在乎内在，外在改了内在才会改。只有行动能破除脆弱感，你想是想不赢的。你把内在割裂了分成一个个点就很痛苦，不是真实的人，或许这不是真实的。只有外在真的改变了你内在才会改

我从来没感受到过掌控自己掌控自己生活的自由，我从来没有能独立完成过一件事。如果是残缺不全的人不出生也罢。我要去流浪了。只有流浪能带给我这个。但我还得去挣钱打工完成愿望。我什么时候能自由。我要彻底的躺平一次，饿到底摔到底，不被拉扯不被辱骂不被期待，但本来就没人在乎。我的力量就是迸发不出来，好像是天生的阻碍。发不了脾气，好的坏的我的火冲不出来

因为我说话很直，感受不到别人情感，喜欢把话说清楚戳中真相，我不确定说的话会不会让人觉得不舒服有问题，所以有时候我就不说了，但让我很纠结很难受特别对着父母有些话不知道要不要直说，我一说话就是一针到底掩饰不了的，嘴甜心狠，我一个也做不到，重情心软的人嘴笨嘴直的人，所以过得很惨。改变怎么改变呢。真的很难改变。性格原因

我是在什么情况下认识的学习的重要性的？ 是在我对这个世界彻底沉默的那一刻，我不知道我想的是否正确，至少我平常能接触到的社会底层里，我觉得很多人精神不太正常，认知出现偏差的厉害，我从惊讶、愤怒、到最后彻底沉默！我有时候都怀疑，我是否活在正常人的世界里！ 我有一个朋友房产销售，也四十大几了…女的，当年我还找她买房子的，现在房子不好卖，她一点不想办法，每天就打麻将，可以饿死，正事不必谈，就打麻将就行了！ 我还有一个朋友，男的，也四十大几了，是我们体制内的，家里老婆有点抑郁症，他做生意被骗了十万左右，老婆也不高兴，他啥也不做的，每天就是喝酒找小姐，家破人亡算什么，玩高兴就好！ 我觉得，他们都是同类人，精神不正常！包括我父亲，和他们都是同类人，我身边的同事，家里揭不开锅了，咱也先躺着把手机玩上！ 例如，昨天我去弄车，我不是轿车么，底盘特别低，总磕底盘，我那护板是塑料的，我说快买个锰钢的吧，结果淘宝就让加30给指定一个店，我心想就这吧，结果今天我去安底盘护板，安完我说我买了个贯穿灯，能安不？能安我就在你们这一起安了，告诉我能呢，结果安完，前面机盖缝隙挺大，我也没索赔啥的，我还是好好说，兄弟我也不懂修车，你看你能不能用你的专业知识再给想想办法，要不缝隙大将来洗车漏水都是麻烦，就告诉我撕下来扔了，因为撕下来就再也装不上了，我说我这贯穿灯也是花钱买的，扔了也不合适，这就不高兴了，往外轰我，一家三口轰我，说什么，你车就这样想安成啥样？各种开脱，我说我也是解决问题，人家说，你不走我就报警，说你修车不给钱，我说，哦，那你报吧！ 后来我彻底对这个世界的底层沉默，我反思我自己，我要是能爬上去，就不用跟他们做朋友，我要是足够有钱，我去4S店，大概率不会碰见这么骇人听闻的一家子！ 我没有别的办法，唯有学习吧！

昨天有个朋友买了车，不会开，让我帮忙开，开自己车没事，开别人车好紧张。

真的心累 每天围着孩子转， 孩子带得不好，自己也活的不好

真正强大不是忘记过去，活在当下；而是，接纳过去，不逃避，不后悔，再全然活在当下

领导给的工作特别特别特别多，在规定时间内没能完成，领导说我工作效率低…….面对这种情况 怎么办

不太明白，我爸爸在家啊！这样想来，他可能在某些方面有些木讷，导致女儿在精神方面缺失，没有被爱护，被无条件接纳。我到底缺失了些什么啊？我这样的还缺失吗？

要连续上班几十年，不想活了 要学习和背那么多内容，不想活了

你有过这样的时刻吗？无论做什么都无法做好： 生活一团糟，身体很糟糕，进而影响工作学习，没有存款，没有爱人孩子，没有兴趣爱好，无论做什么都无法坚持…… 感觉前途一片茫然啊…… 目前在断断续续的坚持看书，喝药，一日三餐，书法，睡觉……生命当中的寒冬…… 其实我明白自己是个普通人…… 只是也会不甘于平庸

允许和成全 可以不占有 这样内心似乎多了些欢喜 如果对方更大的梦想是青灯古佛 那么成全才是爱 也想到了我对家人的一些恨 如果我爱她们 也成全她们更大的梦想不是爱我 没有了占有 好像我就没有了恨