不知道去那里

今天才意识到是因为抑郁和焦虑导致的。前两天吃了一点草酸艾斯西肽普兰，突然干什么都有力量了。缘来不拖延的人生是这么轻松。可是我吃那个会很恶心没有食欲，好痛苦

？

我最讨厌我妈我社恐严重。还要让我和亲戚接触。最恨了。临到事头下也下不了

1.这个平台真的咨询师参次不齐。比我还水，所以不要过多选择便宜的，一定要多看评价。好的咨询一次就解决 2.还是关于咨询师的问题，我咨询那么多年，大大小小数二十个。遇到好的只有两个，一个不在这个平台，一个还在咨询。所以不要听什么咨询师说的。一定要分辨清楚，感受再感受，自己的的感受在第一位。 3.做咨询无非两样，一是生活有物质性，二是心理上，没有这两样。就是在忽悠你 4.谨防有些咨询师报复心理，不要觉得咨询师就没有问题，很大部分咨询师心理问题更严重。我就遇到几个打着帮助你的名义，让你问题更严重，发些她的个人折磨情绪。 5。一定要好好利用deepseek，为什么推荐，我之前有强迫思维，很多咨询师都是说梦代表潜意识，潜意识代表你想做，最终我陷入循环，最后自己用的deepseek，把自己心里所有想说的东西，担心的东西，他解决了。从100焦虑强度降到了60克

失踪了二十多天的小乌龟，终于找到了，很高兴它还活着，要不然我就是间接的杀了一只小乌龟

在现实生活中陌生不认识的人都不聊天，我不想养成在网上和异性闲聊的坏习惯。我不想产生依赖。在网上都不认识有什么可聊的。我应该怎么减少和异性闲聊。有闲聊那时间还不如去刷视频，去赚钱。怎么才能戒掉闲聊的坏习惯。我不想产生依赖。背叛和出轨都是从聊天开始的。没有真心的朋友，只有永远的利益。

爱是需要见面的，隔着屏幕说再多甜言蜜语，都不如见面时一瞬间的温度，见了面才能看到笑容，感受到心跳，一个连见面都难的人，你还敢去想以后吗。心痛没有人能体会。

为什么我喜欢一个人乘坐电梯，不喜欢和别人一起做。看见旁边的人进电梯我就会等其他的电梯下来。 坐电梯的时候看见电梯反应慢，比如说一层一层的停我就会很烦躁，经常这样我就会很暴躁，只要节奏慢我就会易怒，节奏越快我就会感到越顺利。

想说的说不出口真是太痛苦了，语言混乱，总担心会产生什么不好的后果，如鲠在喉，其实也挽回不了什么，对别人来说即便可能没有什么，也没用， 最后自己还是败了

男朋友说如果说他对我的在意是三分，那么我对他的是九分。他希望我能少一些期待和在意，请问我该怎么做？

看到堂弟的朋友圈几乎每一条发的都是他女朋友，想起自己年少青春也有一个眼里心里全是我的人，我住进他的心里。后来却没走到最后。现在想起已是陈年旧事，归于岁月。有人说：“旧账重提是因为它从未被妥善解决过，热情这东西耗尽了，就只剩下疲惫和冷漠， 细节中崩溃，失望中放手。 相遇是安排，分离亦是如此, 遇见已是美好，之后便是造化。” 最高级的惩罚就是沉默，最矜持的报复就是无视， 少在烂事上纠缠 少为不值得的人动气 少为过去的事抱憾 让自己活的高贵一点， 学会放下，方能更好的前行。

一早起来折腾圣诞节，生活少不了的仪式感

怎么才能让自己说话巧舌如簧，面对接话和沟通都能面面俱到，嘴上功夫和人中吕布一样。

我身在当时你幻想的未来里，这个狂热和冲动早已冷却的如今。你顽固的神情消失在镜子里，只留下时光消逝的痕迹。每颗心的相信，每个人的际遇，每个故事的自己，反复地问着自己，这些年让步的，你是否 会叹息，有什么是你永远不放弃？你追逐你呼吸，你嚣张的任性，鼻青脸肿的哭过，若无其事的忘记。如果你能预知这条路的陷阱，我想你依然错得很过瘾。走过的叫足迹，走不到叫憧憬。学会收拾起叛逆，学会隐藏了表情。卸下了这面具，我想说谢谢你，一路陪我到这里。一次一次你吞下了泪滴，一次一次拼回破碎自己。一天一天你是否还相信，活在你心深处那顽固的？你当时相信的那些事情，会在如今变成美丽风景。每当我迟疑，从不曾忘记，活在我心深处那顽固的自己。

如题，挺想找人本取向的咨询师体验咨询

性别创伤太重，一直觉得当女生很不好，非常羡慕男生，心中对社会，对男生有很多怨气，恨意，更有深深的不满，我该怎么办呢？

我是个送外卖的，为什么我平时就喜欢在没有人和偏僻的角落里呆着呢？比如说：1.进小区送餐送完以后就在没有人的楼道里坐着，一直没人就感到很安静，有单了我才会出去。2.坐电梯也是喜欢一个人乘坐，大部分时候不喜欢和其他人在一个电梯间里，进门以后跑的和兔子一样到电梯面前，后面的人没跟上然后我就迅速的按上楼键了，一个人在电梯里面。3.吃饭时也是找没有同桌的座位和最里面的位置。4.明知道外面有人按门禁，我戴着耳机就是装作一副听不见的样子，不给外面的人开门。5.有时候我老是感觉有吃瓜群众在瞅我，我的内心就会说：瞅nmlgb啊

个人成长

始终认为外在的行为 都因内在的思维而改变 有人认为行动是最容易改变的 它可以从末端影响心态 但对我来说 如果从行为开始是最难的 对我来说即便是几十年的习惯 当潜意识发生彻底的改变 也可以轻而易举的变好 刻意练习 我可能在练习觉察上是这样的 但好像也不是刻意 是一种探索生命真谛的动力 可能拯救我的其中一个重要因素 是探索欲 不知道有没有人可以通过行为的练习 到达思维的转变 对我来说是不行的

想找一位人本的咨询师

永远也没有人理解我支持我，所以自己哪来的自信

对于一些事懂得拒绝了 一个租客房子里进了飞虫 找我 我帮忙买了杀虫剂 去检查没找到 第二天还找我 我觉得很烦 让她自己处理 房东把我的房子转租 要按照低于我当时租的价格给我返钱 因为她租的低 我接受了 但规定了日期 跟她说如果在这个日期之后 我就把年假五天租出去 几天就可以赚一个月的房租 那么她的房客也只能延期入住 就是麻烦点 但是这个房东人品一般 我退了一步 不想被欺负的更多 还有给我的猫做饭 今天的肉里面就混了一点蔬菜 它们不吃 之前还是吃的 那我也不想管了 饿了就吃了

我丑的不忍心出门

累。

《12 月 5 日：命运的交织》 12 月 6 日：破碎与新生》 ​

和网恋三个月的男朋友因为见面时是否去酒店亲密吵个不休。昨天还删除，又加回来，打字完又语音一小时，努力沟通，夜里他又给我留言。 他：刚和朋友一起喝了点酒聊聊天，就想给你留个言，想和你说我真的喜欢你，说的不是酒话，我没喝多，只是想在这个时间和你表达一下，之前幻想着咱们第一次见面要干嘛，我其实想着就是一起逛逛走走一起回酒店看个电影你躺在我的怀里咱俩有说不完的话，那样感觉真的很好，想跟你增进感情，但是每次你总觉得我对你只是想睡觉，其实并不是，我想着只是是那顺其自然，该到一个什么样程度就到一个样的什么程度咱俩也都别因为自己的约束而却约束自己，我想要的是两厢情愿，顺其自然，情到深处，我想要的是这种，我觉得这样咱俩的感情能很好，会让咱俩的恋爱更进一步，所以我到了住的地方躺下第一时间就是给你发消息，想和你解释一下，也想得到你认为我说的是对的，等待你的回复，晚安宝贝爱你 我的回复很长，不知道这里写不写的下： 你又三更半夜不睡觉，长期这样身体会坏掉的。 谢谢你的留言，我现在有些相信你对我的真诚了，也有处在你的立场去看待我们的关系，你在年盛时期，有这种想法是很正常的，我能理解你。我承认之前有时候把你看成那种人是我的不对。 和你说个秘密，以前我们聊天有时候感觉特别亲密的时候，我也会有生理反应，我很少对别人有这种感觉，所以我是很珍惜的。另外因为我的年龄不再年轻，我何尝不想人生苦短及时行乐。 但是我也和你说说我的经历吧，2019年我离婚一年后交往的一个男朋友，他也是表达很喜欢我，我们很快就在一起了，作为女人，潜意识认为和一个人发生关系就是把自己整个人交出去了，感情就变得很脆弱，对什么都很敏感。我其实很讨厌这样的潜意识，我羡慕那些像男人一样拿得起放得下的态度，但是我改变不了它。 他本来也是打算两个人长期发展，并不是只约炮。但是因为两个人前期了解不够，关系亲密之后才互相发现对方的很多毛病和问题（即使不是问题也是在自己看来不能理解和接受的东西），每天都有吵不完的架，他当时也在创业阶段，精神压力本来就大，陪伴的时间也很少，我特别敏感脆弱，我朋友总说他对我很小气所以不是真心，我患得患失，后来两个人都精疲力尽，痛苦异常，这个关系给我留下很多年的创伤和阴影。 经历这件事以后我就发誓，以后再也不轻易和了解不多的人亲密，一定要在两个人都比较熟悉，交往也比较正常，有足够安全感的情况下才发生，是水到渠成的事情。

做什么事情都要反复练习。例如当演员得反复拍，才能拍成功。当演员得台词反复说。学聊天也得反复练习。我想学会聊天，聊天是一个技术活。

能当心理咨询师的人是不是都喜欢窥探别人的秘密？

跟了一个咨询师很久，每次问她怎么自己独立起来，都说心理咨询是一个长久的过程。怎么才能自己独立起来呢？

我发现我并不爱自己的生命，所以必须要与别人有联系为了别人而活才行，这更类似于天性本能而不是创伤，我不会为了自己更好而更有动力，但是我迷路了，对这类人有什么建议呢？

别人说我的声音傻，说我说话不清。我不敢尝试音频直播了。我怎么才能想象成没有人。我就敢播了。小黑粉在下面骂我，我应该怎么当做没有看到。

楼下的业主经常敲我的房子，因为我是租户，目前经济比较窘迫，要搬走我又不想搬，而且他先敲我我也不想让他如愿，因为是租房子，自己又不敢全力还击，房东也不管，这里面还住了很多人，害怕他上来找我吵闹的话，房东又过来找我要我搬走的话，我会感觉在众人面前很丢脸，感觉被嫌弃嘲笑了，现在只敢偶尔还击一下也不敢声张，希望他会看在他敲我多次，我只敲他一次的份上放过我，但是他反而变本加厉的，是因为什么原因，是因为我是租户他看不起我就是要敲还是因为我这种心理天生弱势，所以他可以肆无忌惮的欺负我，我有点摸不清楚，我需要每一次都对等还击吗，

遇到损人不利己的同事真想跟她干一下

第一次的轻度焦虑症诊断出来是在高三那年，当时服用了大概六个月的药物，具体症状就是躯体化症状总觉得胃不舒服，信念特别坚强后面就好了，后面有两次，不知道算不算复发，第一次是毕业两年后，也就是在今年一月份销售压力太大，就是前额头特别胀疼，一胀疼，什么事都干不了，感觉，就会极度的焦虑恐惧，然后大概的持续了七天，用摆烂来缓解，后面是修好了就没管了，然后第二次就是在最近自己在创业，中途遇到一些问题，也是一下子额头痛，然后也立马停止了开始想用摆烂缓解，但是潜意识里一直不能接受，觉得创业这么重要，要是一直焦虑下去怎么办？，觉得耽搁了七天也是时间，工作工作不进去，焦虑，想玩强制让自己玩儿，心理有负罪感，请问我到底该怎么破？

我每天晚上12点之后都会准时发病，我没有力气，身体很痛苦，并且有过自杀的想法，如何结束痛苦

又到了收获的季节，天然有机蔬菜，纯手工打造，可能还要升级空中吊栽。

为什么有这样一种人，她在表达的时候，如果有人提出不同意见或者建议， 她就好像觉得自己被否定了一样，情绪立马不稳定，开始反驳。老师们怎么看待这种性格？

我小时候恐高，滑梯也不敢玩，这个的滑梯我更不敢玩，今天看到这个，我告诉自己必须克服恐惧，爬上去锻炼自己，第一次爬到一半的时候，先是恐惧，然后开始后悔，最后一咬牙在心里告诉自己，你今天不把这个玩上三遍，你就别回家，我做到了！三遍！这趟没白来！！

我弄坏房东的烤箱门了… 刚搬入新的地方，爱干净的我就一直在收拾。我想把房东的烤箱清洁一下因为外面里面都非常脏，我就打开烤箱门使劲在擦。当我想把烤箱门关上时发现关不上了，我看了一下就把门取下来了，然后本来好好的只要想办法挂上去就可以，但是一边的挂钩给我弄的卡住了。我发现自己修不好 我刚搬进来第一天，应该怎样比较好呢？明天房东刚好预约了一个人来修马桶…

什么是一个女人对喜欢她的男人的致命吸引力？

5. 自我暗示 坚信这样的状态终究能够过去的。只要你的潜亏被释放到位了，账平了，你就能离开这种状态回复正常生活了。

初秋的夜晚出去正经扫个小电车比开车舒服，小风吹在身上凉盈盈的，就像大自然的按摩，不像开车，顶多吹个脑袋瓜子，要是能骑着小电车到庄稼地里，累了吃个香瓜、西梅啥的。再喝点冰镇饮料，太滋润了，看看庄稼看看月亮，走时候掰两颗玉米棒子，绝美！这使得我想起了鲁迅笔下的少年闰土——深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉…

难得起个大早，太阳晒起来了

35了，不知道到底要不要二胎

其实我一直都不明白，手机号码可以换，城市可以换，发的邮件是设置收到后自动删除，你为什么不直接设置拒收……你不知道，当年断崖式的，明明努力去找，却怎么联系不上的那种深刻的感觉，你不知道在车站人海中去找一个人的感受;你不明白那种弄丢了，就算网络再发达，上互联网也找不到的那种感觉。本想解铃还须系铃人，当年找过你，没回应，了无音讯，十年后大家各方面都稳定，对现状也是满意的。是否可以握手言和，我只想让我知道我们做不成携手共进的伴侣，但至少还是校友同学。如果释怀了，就不能大大方方直面吗，其实对我来说缺的就是回复，直接说清楚，这个事就终止了。还是说我在你心里还是那么的不值得回首，连一个字都不屑于回复。 其实你大可不必冷淡，我未想过纠缠，我很清楚也许十年前的你和十年后的你完全不同了，我对十年后的你并不存在任何想法。十多年了，我内心深处有很多的意难平和反省，曾经让你失望，我也和你道过很多次歉了。足够了，放过自己。 也感谢曾经的决断离开吧。 网上说，一位台格的前任就应该像死去了的一样。你做得很好。 去做一名合格的前任吧，过去的你已像青春一样已经逝去了在岁月里了。 我现在的生活不会轻易被你影响和打搅到，我依旧自信，继续向前，希望自己有彻底释怀的能力。 都是成熟的成年人了，学会选择和承担选择，忠于当下。

网上经常看到女的叫女的老婆，不是拉拉，就是普通人。 尤其是某个女博主叫她的女粉丝老婆，女粉丝还觉得还挺好，欣然答应。这是什么情况？ 你们就不觉得别扭吗？男的叫男的老公，会掉一身鸡皮疙瘩。女的叫女的老婆，双方都觉得不错

我从小因为母亲精神残疾原因加上父母载货没空家庭也困难是被外公外婆扶养，外公有一个店面，直到小学的时候吃住都和外婆在二舅家，从小到大跟两个舅舅和两个表姐比较有感情，和父母没话说不亲甚至各种瞬间的积累我hei他们，跟父亲相处我很压抑，跟母亲她跟我情感隔离，我每次跟她相处总会生气情绪不好，可有时候我又hei自己，看着父母也会有心疼愧疚感。我来对象家住两年了，双方和父母都见过亲戚朋友，他家氛围我挺喜欢，我也很羡慕我对象，他爸妈很爱他又事事周到。他爸昨天晚上和我谈心很久，他问我为什么见到我爸总是没话说好像仇人一样，问我自己爸爸好还是舅舅好，问我身边朋友哪个好哪个坏，问我为什么逃避他见到他跟见到gui一样…他爸我一直以来都是敬佩的，爱喝酒但我认为自己比他妈妈了解他，他们父子也都很会人情世故会办事聊天，我一直以来都是闷葫芦不说话，总是看到他爸我会有种怕（不是怕骂还是啥）的感觉，不敢直视他，虽然已经可以叫爸妈了，但因为还没结婚我总是叫不出口，他爸给我有种既是亲生父亲又是爱情投射的感觉，我总是下意识会回避他，而他们都看得出来，我也总是跟他爸没话说，不知道说什么，他爸确实好相处，昨晚一直跟我说，我早上起来去上班可以跟他打招呼，不爽可以怼他，看到他和他妈妈吵架可以直接上去说别吵了再吵不爽，他们都去上班就我自己在家可以打电话问老爸今天吃啥，学着煮，和家里有沟通，他知道我性格本性耿直善良，涉世未深，不懂社会上的事，不能别人说1就是1，说2就信2，叫我要鬼灵精一些，平时学着说话交流，他说我也是他的孩子应该要和我对象一样在家里活泼一些，我确实一整天说没几句话不管是家里还是外面，我觉得说话很累不知道说啥，社交也很累是消耗，但对于有些放的开的人我还是会话唠的，我对家里人反倒比较放不开没话说，有时自己也不知道为啥，导致他爸和我交谈中问我的这些我回答不出来，我只能说性格这样，他看出来我这样就是一直在逃避，我也是下意识既想回避他又想亲近他，有些话有些事我知道该怎么做，可就是有种怕的感觉，连他妈妈都跟他爸说我很怕他，我没话说，放不开，导致扭捏他爸看着不舒服，希望我能话唠一样跟他多说话多交流

今天看了一些视频，发现很多公众人物在公共场合被怼被语言伤害还被别人反扣伤害帽子的事例，再一想到自己日常遇到的人和事瞬间能够接受了，原来被怼是常态，而如何回应，如何看待，则是一门艺术或技术。

顾均辉说：你最大的错误，就是你把你自己当个人了。 不是“太把自己当人了”，就是“把自己当个人了”。 在没有成功前，人格、尊严、自尊心、道德都不需要。你不抛弃这些，你很难成功。 这是残酷的真相。

原因在吵架他说走就走，我接受不了，我也安静下来跟他讲过我不喜欢这样，他还是这样，两三回了，其中有回两天没发消息，我后来安静说过这样不好，原谅他反而导致越来越变本加厉，直到现在敢跟我说睡醒就好了，别吵了，曾经他给我花很多钱，很疼我，现在一切都变了，没工作，还爱隐约埋怨我，最后大吵他又要走，我同意了，微信第一回删除，只是不知道这个决定对还是不对，但我知道我讨厌的事情他一直在犯，那就是不合适，我接受不了，他改不了，我改不了的问题，他接受不了，恶性循环，这样对吗老师？事情已经做了没有回头余地，只不过想知道这样的处理方式到底对不对，首先我不会再给一个不懂悔改的人台阶下了

跟爸妈说啥他们都说 学校的事别跟我们说 我们不懂 不愿听 你说一句话他们都不想听 怕麻烦 啥也不管不负责任

昨晚好心提醒，得到的是这种回复。真跟吃了几百只苍蝇一样难受。

和男朋友在一起三年半了。他比我大10岁，两年前他的工作受挫，后来又重新开始创业，我当时还比较欣赏他的勇气，去年他开始陆陆续续找我借几万块钱应急，我就借给他了。今年年初又问我借了几十万，钱用到什么地方也一五一十和我说，当时也给我打了借条，而且知道他有房产，因为变现需要时间，找我借钱周转一下，所以同意了。当时他也约定给我利息，和我说生意很快就有进展，到上个月，我也没收到过他的利息，房子也没卖掉，他的生意也没有起色，我很担心资金安全，开始催他还钱了，而且自己工作压力也很大，几十万买个理财每月还能有点收益。后来一跟他开始谈钱，他就开始不耐烦了，我们关注就开始不那么好，这个月月初他终于把房子卖了，但是钱到账还需要时间，而且和我的联系越来越少，跟我说一周至少都要出差一次，再不努力他的生意总不能一直赔钱。但是由于他的冷淡我又很没有安全感，我就会更频繁的催他还钱，昨天跟他打电话，让他今天上午来我家一趟，来拿我的油卡帮我充点钱，这也是之前约定好的，他昨天也答应了，结果到了早上，他就跟没有这回事一样，我后来发消息问他，他说让我自己充钱，回头他再给我。我打电话给他，他很不耐烦，问他为什么不来，都说好了，他说他就是做不到，说我为什么这么纠结这个问题，说房款钱到了全部还给我，非常凶，然后就挂了电话。 我很伤心，不知道自己做错了什么，可能自己催着要钱给他压力让他很烦，但是由于他的不履行承诺也让我非常没有安全感，导致我不信任他。我想知道我们是不是应该分手了。

看着好诱人啊，好想吃

疲劳，精神也是希望老师给我打打鸡血，让我亢奋起来。谢谢！

大家不接性咨询吗？还是说很贵 我是想戒除自味的坏习惯。过程没有调戏，不是寻求刺激来的。真心想戒除，想过正常的人生。

和别人先去别的地方，和别人说好去完别的地方，去买狗粮，她不说一声就拐回家了。她骑的是电动车，我在后面骑自行车。我来气，她大热天的玩人。我和她又相遇了。我也不说一句往前骑。是我小肚鸡肠吗，大热天来回骑车中暑。她不会说完我回去干什么之后再拐回家吗。各说各的理。有句话说莫与傻瓜论短长。她觉得她委屈，我还觉得我委屈。更可气的是没有人帮我说话。都是我的错，是我太小心眼了。我等她了。我心理憋屈。

看到这里好多人说，钱是给女人看的，不是给女人花的。 还有人说，不想谈恋爱，只想被服务。还有人问，包养和结婚有什么区别？ 这都什么乱七八糟的？ 男人要负起自己的责任。男人的钱就是给女人花的。我就是男孩子。娶老婆花了38万彩礼，送车（奥迪）送房（洋房），都是婚前财产转移过去的。关怀备至。我经常接老婆下班，各种节日送花送礼转账讨好。老婆面前，都不敢大声说话。每次那个都要提前申请。 你们是怎么做男人的？你们丢男人的脸！ 气死了！

假装自己很有毅力，可以做到早睡早起 假装自己很有毅力，可以不近女色 假装自己很有毅力，可以不为小事生气 假装自己很有毅力，可以专注工作 不用假装，你就是很有毅力的人，你做到了

我在外人眼里是一个很开朗的人也很有趣，身边的朋友对我评价都很高。但是在我看来这些都是他人以自我三观为主的看法，时间久了感觉自己越来越不在意。现在每天感觉人生很无趣，想赶紧结束这一生。感觉人生没有让我感到开心的事，也没有难过的事。之前男朋友出轨，让我很痛苦我现在还是觉得很痛苦。但是我没有分手，我觉得分不分手都无所谓。感觉自己有没有朋友也无所谓。没有想要体验的人生，没有很喜欢的人。感觉很多时间自己在慢慢的发疯，表现出来的却是风趣有意思的自己。我的人生目前为止还是很完美的，大家在外界看起来我也是很幸福的。但是我内心不知道人活的意义是什么不知道为什么要遵守世界所规划的幸福来生活。偶尔情感会很丰富觉得世界充满了快乐。偶尔又想世界毁灭没啥可留恋的。最近这种绝望的感觉越来越频繁。不知道自己怎么了

像牛皮糖纸一样。真的很讨厌。 他会说:“你和谁（一个男同事)一起去玩。”他就是玩的个无中生有。 等等还有很多。 “今天穿的御姐一样，干嘛去的呀” “周末到哪里去做业务的”？

如何提高情商呢

心浮气躁，做事不踏实，（手里做着正式工作，心里想着要投资的事业）咋办，求助

他孩子结婚 我给他随份子 他说 你不用想结交我孩子 他帮不了你 我只是单纯觉得他对我不错 而且平时也很照顾我 我结婚他也随了份子 可能领导被别人用的多了 思维就那样 但是挺伤心的

在去年之前我对于人际关系还觉得很复杂，就最近突然开悟了。 和人相处，我们可以先友好，如果对方明显的不善意就可以后撤了，再主动就觉得是贴上去了，可以等对方表现，再依据表现后相处。 如果对方还是友善，就可以彼此温和相处 不管是家人、同事、还是爱人关系，都适用

6月时我的咨询师结束硕士研究生学业后，跟我谈了她的职业规划，她不想再像之前那样给我做没有明确的咨访设置和咨询目标的倾诉性质的咨询了，而是给我做正式的咨询，但是严格按照一周一次的咨询的费用不是我能承担得起的，因此她考虑结束这段咨询关系。因为她觉得目前这样只是倾诉对我的成长没有积极意义。7月先暂停咨询，在她问过督导后，8月会告诉我结果，但以她的督导的严格要求，肯定是要结束咨访关系的。昨夜，我梦到她提前给我发消息说确定要结束咨询关系，我被惊醒了。7月好漫长，日子好难熬啊，还有8天才到8月，这个月到现在我还没做过咨询和倾诉，我其实也很想证明我不需要咨询和倾诉，也能够把自己照顾好，但现在看来，我好像还做不到。我一定程度上是认同她的想法的，我也不想总是这样花钱倾诉、吐槽，对我的成长没有意义，我本来就打算当我可以独立面对生活之后，不再做心理咨询的，但我没想到她会这么快，这样对我来说，其实并不太能接受，也是很不公平的事情

好像就前两年的冬天因为误会冷战过一周 他很爱我 每天起很早去接我 很远 也会想和我一起吃早饭 晚上送别后 我偷偷折返回去看他 发现他也悄悄在墙角看我回家 我们一起旅行 一起聊天 互相帮助不了面对困难 我从小没有安全感 他把有的前钱都给我 每天都会通话早晚安 但是 我感觉我不爱他了 慢慢的想他的时间越来越少 虽然我们还在一起 但是没有热恋时的幸福了 感觉很乏味

分手很难过，但是我深知，他只适合谈恋爱，不适合结婚

很多人都不太明白，只有你自己明白。 很多人都很想找到开心快乐！ 但一些人用错了方法！ 今天的路和明天的路不同， 但相同的可能是大家都需要开心和快乐！ 所以无论哪一天我们都要记得。 你如果问我是谁？我曾是一个来访者！现在也是一个来访者，至于未来我还是不是来访者，我想现在的我怎么知道呢？不过唯一知道的就是心理咨询是我确定之后的选择。哪怕走向开心和快乐很漫长。。。

不想活了，直接死掉吧。不想谋生了，不想努力了。为什么上班也有那么多事情要学习，很多活都不会干。

看了电影《不老奇事》，还是挺伤感 感概的… 虽然没想过永远，但我不假思索的觉得，我们曾经永远的也将永远的在这个世界...

这么严重的问题，从第一次被发现，到找到原因，花了5个月时间，然后解决问题又要花2个月的时间。 产品发布的周期早过去了。 这帮人似乎是袖手旁观。现在让我去给总部解释这个问题不重要，不需要修复？ 我去问了一圈，这个负责人还用了一圈模棱两可的话来回复我，之后他就不管了。他默认我是不懂技术的，但是他根本不知道我的水平，我可是15年前先锋公司的第一个地图数据分析工具的作者。 今天我跟上司开会，我说我没把握去说服总部这个问题。我也说这个问题处理的很糟糕。整个问题从出现到分析，从来全程没让我知道过。 没想到我的上司竟然是支持这个问题的负责人，我觉得项目搞的这么糟糕我的上司是有重大责任。我不知道他为什么维护这群不负责任的人，是不是他更会处世，不得罪内部人。想当年，我为了把事情做好，内部的一群捣乱的人抱团举报我，虽然我处理好了很多事情，但是它们也最终把我赶走了。 也许太监文化现在是主流吧。做事的人不得好，捣乱的人风生水起。

张老师说根据我描述的和他的性格分析，我跟初恋就是相见不如怀念～～都过去了～到最后也是他放弃了我，心态调整好，认清现实~目前就是最好选择。 当时分分合合估计我也是觉得倦了才没有坚定选择他，我不够珍惜他，他也放弃了我，错过他也许是我的幸运，现在很好，未来更好。 我要努力提升自己，让从未放弃我的人、一直陪伴我的人觉得拥有我是一种幸福，让自己有能力爱自己有余力爱别人。

一个孩子的出生会决定他的命运吗

完蛋了，真完蛋了，平时上班都在摸鱼玩手机，今天一工作，我居然哭了，真要命呀，我都27岁，怎么还这么幼稚，哭起来就停不下去。 我是个很肤浅的人，没有一点深度，干活也不专注，一点专注，脑子里就想起痛苦的事，痛觉的事又太多了，如果每件事都哭，能哭到猴年马月去。 完蛋了，眼睛哭得红彤彤的，脑袋也哭痛了，好担心下午上班同事会不会发现，我不想请假回家哭，我只想不哭了。 有没有有什么办法，让我不活在过去的痛苦中。

和一个朋友吃饭 点菜的时候想点一碗粥，对方居然说菜难道不够吃吗？还要点粥 当然对方可能只是消费习惯的问题能省则省，而我是有喝粥的习惯，诸如此类的问题让人觉得很头疼。

我越来越不了解自己了 不知道自己想干什么 在婚姻和恋爱的问题上 我真的想清楚了吗 我真的需要一个恋爱吗 还是因为孤单 因为别的 我真的如我所说那样洒脱吗

《玫瑰的故事》里方协文婚前对玫瑰真的好，我的初恋也曾经对我那么好，但我受不了他不允许我做这个做那个，和他处了三年还是分了。深深后悔过:错过了一个曾经想全心全意对我好的人，我也一直未能忘记他。看完方协文释怀了，谁能保证继续走下去就一定幸福。人生只不过是一场又一场的体验而已。能把自己变好的，本质上不是和谁在一起而变好了，而是自己的健康、能力、心态和思维。勇敢一点吧，不念过去，不畏未来。

我想我爷爷了，可是我再也见不到他了，此去人生再无归期，我记得我每次回家，你都会骑着摩托车给我买好多好吃的，我的孩子刚开始听到摩托车声音也会说老姥爷来了，可是我知道你再也来不了了

我想每天打扮的美美的去上班，而现实的我只能做饭弄娃。

今天的介绍我都不知道自己说了什么，一上台，说话都是带着紧张的

老师们，你们觉得得把别人伤害成啥样？能让一个曾经拿你当信仰的人，真心实意对你的人，对你视而不见，听而不闻，无视加透视，仿佛空气…

当一个人长期被当作玉来对待和爱戴，他们也会把自己当成玉。他们的自尊自爱就会长出来。他们不会允许自己掉入无尽深渊，因为那样就辜负了这么久的养育和爱。他们也不会接近烂人烂事，因为他们不允许自己被烂环境所包围。 女人喜欢甜言蜜语，脑部按摩，我也不例外。但仅凭廉价的甜言蜜语无法得到我，因为男人必须给我尊重，关爱，与我这块玉价值相符合的对待。 我会爱人，但这并不意味着别人可以利用我的爱来践踏我的底线。也不意味我会放弃原则，降低标准。他们仍需尊重我，把我往玉对待。 我也会遇到困境，但想到我被爱的很好，养育得很好。我不会让自己越陷越深，走上歧途。我总会bounce back回尊重我、符合我价值的环境。 我想，这就是健康的自爱和自尊。 我还想：如果女性都能有这样的自尊自爱。那就不会那么容易被渣男欺负了。就算欺负，也不会是长期的。

勇敢的人先享受世界！ 之前在那段感情上真的做过很多的努力，不断用理智筑起高墙。我曾以为我可以放下，我也自己调整得很好。近几个月，小姐妹频频跟我谈论她的情感状态，甚至是拿他来做比较。理智守不住的时候，我开始无休无尽的内耗和思念。 以前以为我的沟通能力很强，跟他之间的问题都是他。今天却看见了新的沟通模式，看见了我的投射，他的投射性认同。所以我想实战，却不敢联系。借着酒精，我拨了三次电话，无动于衷。后来酒醒了，我发了短信，却有意外之喜。这么久以来，一直想再见他一面的，终于实现了。 我才不管他说什么强扭的瓜不甜，我先见了再说，先抱了再说。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊，真的好开心。因他开始的心理咨询，分析过数千万次，自己也在不断地学习中，如今至少结果了。

虽然过去了40年，但是那些快乐的时光好像还在眼前。 如果不是照顾我这个混蛋上学，外婆根本不会得高血压，更不会因为没得到服药指导而导致脑溢血。 外婆已经去世二十多年了。可能是年龄大了，开始能领会人情世故，最近时常想起她，和小时候在外婆家的美好时光。真希望一切都可以重来。

如何保持良好的心态，平和心态，时常有股压抑感卡着心让心很浮躁

昨天晚上做梦梦到大舅带我和姐姐们去太空看月球！ 从船舱里出来先看到了地球，超级大超级亮，有很多光路，我拿出来手机录了视频，特别开心。然后告诉大舅我想拍地球和月球的合影，船就换了个位置，拍到了地球和月球交叠的照片。特别特别神奇！特别特别壮观！根本不敢仔细看视频，会停止呼吸。 后半程回家在海洋，我们的船跟着突然遇到了很多鲨鱼，开船的师傅在鲨鱼中求生，真的是很惊险，幸好到了很多的地方，最终平安到家！

总是在后悔，在内耗，不能活在当下

发了两遍都没有看到老师们的答复，而且我在主页也看不到我发的内容，是不是需要私发呢？

这样说话 正常吗？他是不是喜欢她啊？他这算精神出轨吗？还是我太敏感了？

新来一同事，之前我们见过认识，但是不熟，刚来时跟我关系好，所以加入了我和我办公室姑娘一起吃午餐，三四个月过去了，她和我办公室姑娘聊的来，去吃饭时她挽我办公室姑娘胳膊，我看了不舒服，她有事不来给我办公室姑娘说了没给我说，这两天吃饭我和办公室姑娘一起出门，她就跟我办公室姑娘说话，我也不想搭话，门口水泥台子窄她俩前面走，我跟后面，心理不舒服，觉得她为什么不喊我一起走，一起说话呢？

为什么？这个能量为何这么大？遇到这种小事我们该怎么办

浑身都在抗拒，连考场都不想上，不知道是不是心理作用，头晕，想吐。家人不断催促，不断念叨着万一奇迹出现了呢。可是已经两个月没背书，读的是卷王专业，根本就不可能。他们的满怀期待，就犹如一把把刀刺向我的心口。所谓的支持，只支持跟他们相同愿望的，且只需成功不许失败。这么多年，我早该习惯的，但还是很窒息。 突然又好想他，怀念曾经我在闹他在笑。可是我切断了所有的念想，亲手把他推远。很久很久很久没有过这种一了百了的想法了，呵。

孩子省重点高中，之前一次月考和期中都考的中上水平（期中因为发高烧弃考了两门），这次月考，年级排名89，单科最好排名年级35，替他高兴，亲戚朋友都不太关心我和我家小孩（基本上我一人边上班边带孩子，爸爸经常出差），感觉身边就没人分享。

求助

心里很复杂，觉得自己很笨，觉得怪自己， 又好恨骗子，觉得他会有报应， 又想去报复， 有时候又觉得算了，放过自己，也许每个人都有自己的原因， 每天都很痛苦，想不通为什么自己对他真心真意，他要这样伤害我 不知道怎么消解，怎么去有正确的心态

每天都不想上班，感觉好累，业绩压力好大，不晓得人生意义何在，每天起床都有种无力感现在越来越强烈，身边也没得朋友，经常容易哭，老公也不是很在乎，我真的好难

普通朋友只要超过九个小时没有回我消息，我就下定决心不会再跟他深交了（除开意外事故），这就是我的底线，因为我觉得他压根就没想过要跟我深交，请问我这个想法正不正常？

努力在學習管理團隊中 希望快點考完試 專心創業！

成绩的问题 成绩时而上升，时而下降。想像学霸一样能保持稳定。可就是做不到啊。刷题也没有用。希望各位老师能给我出点主意，谢谢。

总之心理压力也大 一直在熬夜加班 吃吃吃 胖胖胖 两个月 10斤 自己的时间一点没有 领导的压力还得担着 真他妈的无语

找我妈妈帮忙时 她要么挑我的刺 要么耍心机 但是昨天舅舅帮助我了 没有任何犹豫 我知道他做到也并不容易 但他说让我有事就找他 他会帮我想办法 我感受到被爱 也发觉自己变的有了快乐的底气 也愿意更懂事了

我从6个月就被外公外婆抱来扶养，十几年了，因为母亲精神残疾，外公因为有个店面，我今年负债很多，给外公总共前前后后拿了快两万，他真的很疼我，而且跟我说的话都是鼓励的，他真的是我人生中的底气，他今年80多了，我觉得很对不起外公，这辈子最亏欠的就是我外公外婆，我每次拿钱的时候都会咬自己，我每次都会哭，控制不了的一直哭，我现在经常哭，想到外公外婆想到钱我就会哭，我真的很想s，我真的很想，我觉得很容易依赖最亲的人，我接受不了最亲近的人离开我，我真的一想到我外公我现在就能马上掉眼泪一直哭，我现在真的很想去s来赔罪来解脱

这些年，我一直渴望出人头地，给我已故的妈妈以及姥姥姥爷一个交代，他们太爱我了，可在我小时候就去世了，我无以为报，唯有交出成绩，让他们自豪，我一直很拼，很累，也跟遭受社会的毒打。有一次做意象对话的时候，我潜意识里却看到我妈妈对我说，你不要为妈妈而活，也不要为姥姥姥爷而活，你为你自己而活，无论你是否平凡，妈妈和姥姥姥爷都会永远永远爱你。如果追求跃迁，是你想要的生活，你就去，为了自己去，如果并不是，你想安安定定的生活，你可以不去，千万不要为了我们而去。只要你健健康康，平平安安的，妈妈和姥姥姥爷们就很满足了。你不要有心理负担！你们说，这是我妈妈的真实态度吗？她不望子成龙吗？