和老公分房睡，老公自己看片或者看擦边解决生理需求怎么沟通

无语

有一个小我4岁的男生喜欢我2年了但异地，但当我们正式的谈两个人要不要在一起的时候，他却说还是做朋友比较好，我想不明白心里又很难过

爱屋及乌是人经常遇到的一种情感，连大诗人杜甫都有“丈人屋上乌，人好乌亦好”。然而人一旦交恶，难免又不自觉的走向对立面，也就是“恶其余胥”。如何很好的把控这种情绪呢？

目前不愿意在丈夫面前展现自己好的一面，只愿意对他有情绪，不想对他好好说话，也不那么在意他的看法了。但是两个人相处成这样，我内心对此也感觉不舒服，这种亲密关系不是我想要的感觉，我想要两个人可以相互尊重，有欣赏有感情的，温馨的过一辈子。但是这种感觉，我们从恋爱，订婚，刚结婚的时候都没有，都是很多争吵，权利争夺等，没多少美好的回忆。 我自己察觉原因，第一个记仇，我忘不了他在恋爱订婚结婚生孩子等各种对我不周到的地方，甚至伤害到我的地方，也因为这些我觉得这个男人不过如此。这个占大部分原因。 第二个，是相处时间久了，发现了很多这个男人的各种生活习惯和性格缺点，都是我非常厌恶的。 我现在特别看不上我的丈夫，我觉得他根本拿不出手。这种感觉，就像恋爱的时候，订婚的时候他嫌弃我一样吧。 一段这样的感情，何去何从，感觉挺心累的，一直都只能凑合的感觉。凑合了7年了，一辈子就这样凑合吗，好可悲。

在现实生活中陌生不认识的人都不聊天，我不想养成在网上和异性闲聊的坏习惯。我不想产生依赖。在网上都不认识有什么可聊的。我应该怎么减少和异性闲聊。有闲聊那时间还不如去刷视频，去赚钱。怎么才能戒掉闲聊的坏习惯。我不想产生依赖。背叛和出轨都是从聊天开始的。没有真心的朋友，只有永远的利益。

当知道喜欢的人有了新欢。有了女朋友。她们很恩爱。自己心里很难受。心痛应该怎么走出。为什么幸福的不能是我。

真的是什么样的人都有

啥时候才能下雨呀，热得受不了

每年都有，但是这个东西听起来很烦，因为考试不到最后一刻根本不能绝对保证的，之前就是的，复习的再好也有不过，也有没咋复习反而过了，但是老是有人一直在耳边说，然后他自己又很小心，我真的好讨厌，这种需要谨慎性，我该怎么转换观念。

咋搞的，咋会过敏呢

有个新来的男同事相中我，总等我下班，给我抛直球，我欣赏他的直接，但他不是我喜欢的类型，也非常不稳重，还和其他女同事聊天。所以我明确拒绝他了，希望和他做同事。 近期来了新的女同事，发现他又相中了她，他们一起吃饭、下班。这原本是他们的事，但我发现我被影响了。会幼稚地和那个女同事比较，还故意打扮得更漂亮。我意识到自己的行为，非常不喜欢这种人类的劣根，不喜欢自己被影响。

公交车上有一个人衣服穿反了，我好心提醒他，然后他说我知道我看到的语气非常重，问一下他态度这么差的原因，心理是什么？

五一回来，今早我敲门，敲了半天，我婆婆没开门，对门都听见开门了。后来我打电话让我对象送上钥匙来，孩子上来，一叫去开了，是不是故意的。我把我对象骂了一顿。说了我婆婆一句敲了半天也不开。

和邻居从来不打招乎是什么样的人，碰到过两次和邻居同时出门，双方都没有主动打招呼，也没有对视，感觉好奇怪。（住了有六个月了，平时很少碰到） 其实内心很希望主动和对方认识的，但又不太敢，怕尴尬

孕期情绪波动，老公没有每次都能做到理解和包容并安抚。我老公有时候可以做到，有时候做不到，然后被我的情绪波动带动他的情绪波动。他做不到的时候自己为他怀孕生子自己要经历的种种就感觉很委屈，心里过不去。 我也不知道孕期的男人对女性情绪波动是不是都能做到理解和包容，我老公没有做到。他说他容易忘记我是个孕妇，当我有情绪，就容易激发他的情绪反应。我怎么释怀…

不知道为什么 在和男友打电话时 我说想买书架 充电器之类的事 如果他没说给我买 我会有点介意 可能因为工作原因 他不能在我身边 许多小事都是我自己做 他说想一起做饭 我不知道去哪买那个食材 他也没有要买的意识 就是让我去查 如果感觉到我生气了 随后就说给我买了一套洗护用品 我一个人住 晚上风很大 他也不会想到我会害怕 问题出在哪里呢

聊着聊着就不想回复信息了。就疏远了。不回复信息就不回复信息，但是会影响我的心情。不想联系就不联系。不想过来一起呆着就不过来一起呆着。我应该怎么做才能情绪不受别人影响。

我姐姐18岁回到家里，她学习差，高考200分多，爸妈对她失望。我学习本科水平，爸爸很喜欢我，我还有个弟弟，学习也不如我。但是妈妈喜欢弟弟，爸爸做生意有点小钱，姐姐为了争取家中地位就联合妈妈欺负我，我感觉很受煎熬，好不容易结婚搬走远离他们，姐姐总想给我打电话打扰我，她从父母拿里弄了很多钱，现在父母年龄大了，她又想让我分担养老问题，所以总想往我这里跑，明天清明放假了，她今天又给我打了电话我没接，因为我害怕她想来我家玩，不知道怎么拒绝。因为不想和她来往，总是找我的便宜。

与异性相处我会有强烈的羞耻心 不能进入亲密关系 对性很避讳 年少时会因为自己有欲望而感到羞耻 不能面对自己的需求 但当我面对喜欢的人时我是会有感觉的 可是我还是做不到甚至会自我妨碍来逃避 然后痛苦崩溃 甚至内心扭曲 爱变成恨 我无法表达出内心真实的想法和感情 强硬的压抑着自己 真是难过

人际关系太难处理了，想分手。

我自小就感觉自己和人隔了一层，再大点听人说我性格要改不然社会吃亏，更大点学业不错较受庇护，更更大点人际关系短板的弊端逐渐显现，随着年龄越大，越让我受挫…… 近两天，人际受挫未能消化，我又找到了一本书，一本让我知道了我人际为何如此别扭的书，源自小时候未得到的爱与关注，可母亲如今倒对我嘘寒问暖地让我反感，因为她现在的爱我无法向她表达小时候未得到的恨，因为小时候未得到爱而一路受的挫让我也无法接受她如今对我的表面的爱。 今日承受不能，爱恨也没有落脚点，无助无力。 我可以靠我自己，让内心那个缺失爱恨的小孩充盈丰富起来的吧。 我可以靠我自己，让内心那个退行停滞的小孩重新成长成熟的吧。 我可以的，是吗

最近两周很消极，觉得工作和感情都没有希望，不想去克服只想摆烂。只能自己熬吗

我妈性格强势暴力。我33岁，从小体弱，只能勉强自理，无法出去打工，一直在家住。父亲前年去世，家里就我和我妈。我妈天天给我气受

约好了下班见面，结果到了下班点，说有项目要谈，见不了面了。不爽

我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群，我不会拒绝。我拒绝了，我说我不进群，他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人，我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管，别人的事就有人管。我愁呀，我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。

婚姻中是能遵守等价交换的吗？ 还是其他

今天是周天 我值班 在家里带了一杯水来 喝完还是口渴 我现在是孕期需要大量喝水 但是办公室的水我却不敢喝 因为单位人来人往 我很担心有人下毒 当然并不是觉得会针对我下毒 反正就是不敢喝 只能去超市买饮料喝 买饮料也要反复检查饮料瓶有没有针眼 这样这么多很累

像这样的男人应该怎么让他改变找到影响他的关键点呢？平时怎么相处沟通才能走的长远呢？他的性格比较直，不爱听唠叨，聊天超过20个字就看的头疼，聊天也总是几个字的，脾气冲动暴躁，没耐心，经常借钱撒谎，可是脑子灵活社交好性格活泼会说话，也会维护家人，我是属于爱发很多字的，性格悲观内向，心软偶尔固执会发脾气阴阳怪气，到底应该怎么相处才能两个人都舒服的状态呢

遇见很强势霸道的嫂娌，什么小事争第一，房子又连在一起住，怎么相处？

我平时很喜欢写作，总是愿意把自己写的小说免费发布在网上。虽然热度并不高，但是乐此不疲，也很满足，毕竟是为爱发电，也不因此赚钱。在此之前有一篇我相对来说还算满意的连载小说刚刚完结，还挺不容易的，因为在更新途中我总是遇到很多问题， 比如群像文的人设和感情线要如何设置啊，不知道大家的反馈究竟是什么啊，不知道自己写得好不好啊， 总是觉得自己写得不好不想更新下去等等。当然我也遇到了几位很好的读者，我都跟他们私聊了。其中有一位读者可以说是其中非常积极的了，总是给我的文章点赞、推荐、收藏，我很感谢她，跟她私聊的时候，我也经常向他告诉她一些我的灵感来源，但她给我的感觉总是很疏离。不过那个时候我还没有任何异样感觉。 后来当那篇连载完结的时候，我打算自印几个本子送给一些真正支持我的读者，当然那位读者也在内。她在收到本子之前还一直表现得很开心，不过在她收到并且看完本子之后，却给了我很多负面评价，像是人设不合适啊，感情线有点突兀啊，结局不太好啊，文笔也不太好啊等等一系列问题，总之就好像我的文在她那里一无是处一样。我觉得很委屈，因为她一开始表明得很积极，甚至连我要读者点梗我给他们写文这种活动都参与了，到头来却嫌弃我的文章质量不行。要提意见建议可以，怎么说也得提一些真正能够帮助到我的意见建议吧，全都嫌弃有问题的话为啥她不自己写呢?而且我的这篇连载小说一共18万字，印成一本书也378页了，我也没收她的钱，本来就是送给她的礼物还这么嫌弃。所以最后我实在受不了就去找她理论。她表现得很不耐烦，全程都不理解我为什么要这么委屈，她甚至还说她从一开始就不喜欢我的文章，她现在已经说得很含蓄了，而且觉得我一直都没有进步很不好。我当时差点就想骂她说你行你上了，可是还是没有把这些话说出口。 总之……现在还是有些耿耿于怀，我该如何调理呢?

我心里全是怨气。凭什么。为什么。我没有人诉说。我想写在手机软件里。我想像写日记一样写出来。写出来也是一种发泄。没有人站在我的角度考虑问题。和别人说别人当笑话嘲笑我。我把秘密告诉别人，别人转头就告诉整片森林。我那么相信一个人，我最后结果是被嫌弃，被抛弃，被讨厌。我不知道应该写在什么软件上。哭出来好受多了。憋在心里太难受。

害怕冲突，觉得如果和别人发生冲突第一反应就是我不好，或者是我肯定也有不好的地方，导致冲突之后我就会拼命反省自己，觉得啊我这里确实不太好之类的，但是想想很累，我也不是完人啊。好想把思维调整一下

当别人做了比较伤害我，或者比较让我感觉算计我，欺负我的事情。我如果去反击和沟通后，对方改了或者收敛了。我依旧会难以放下过往别人伤害我，算计我，欺负我的事情，我还是会生气。别人收敛了，改了，我不是应该开心的往前看往前走嘛！为什么依旧会生气，会介意，这样的自己并不轻松。

高一生，由于交友问题一直困扰，影响学习。想找个一对一的好朋友，可交的朋友都不是自己初中那个那种无话不说两个人一直形影不离，把自己放在第一位的朋友。因此患得患失，总怕现在的朋友会跟别人好，抛弃自己。

怎么保持联系 跟朋友聊天，一开始很热情，哪怕我不回他信息也会继续给我发，挺喜欢这种感觉，但是也没有一直发，有一次跟他有分歧，我就说这些话可以不跟我说的，后面断联，在后面我们又联系起来，刚开始还是跟一开始一样热情，过了几天变成我发了很多句，他只回一句，连个表情包都没有，而且是过了好久，以前他是看到信息就会回复的，让我觉得很受伤，于是最后一条他的信息也没有回复，现在是第二天了，他也还没有找我，让我受伤的是他态度，突然转换，而且我其实是希望他能够主动找我，我也想问问他态度转变的原因，可是都是成年人了这些有必要问吗，而且他说过他是个比较细节的人，有没有可能对方不想跟你聊，才故意那么久才回复你的信息，和回复的只有一句话，不过他也有说这个月底要考试，会比较忙，然后他又说比较忙但是还是可以聊天的，但是聊天回复我的又是那么敷衍。。我还是不习惯这种变幻莫测的东西，来得快去的也快

除了睡觉和发呆，没有其他想干的事情了……很想改变可是做不到

作为一个妈妈，我经常心里犯嘀咕，虽然我打心底里 爱我的女儿，但在生活中有些情況下，我做的事情好 像没那么像一个“理想妈妈”。比如说晚上准备睡觉的 时候，我家小丫头特别想跟我一块儿躺被窝，粘着 我，感受那份只有妈妈和孩子才有的亲昵。可我呢， 就是不太适应，总想找借口给自己留点私人空间。我 知道这样做会让她小小的心里难过，特别是当她问起 为什么我不像其他小朋友的妈妈那样常常用拥抱和亲 吻来表达爱意时，看到她天真无邪的眼神，我心里真 的很不是滋味。 再说平时，她放学回来，我吧，就不大想跟她待在- 个屋里，就想着能安安静静做点自己的事，她要是这 时候来找我说话，我还真是有点嫌烦。哎，每次这 样，我心里都觉得特对不起她，感觉自己像是在躲避 做妈妈的责任。 我明白，我追求的那点儿个人空间，或是因为忙于各 种杂事而没法专心听她说话，这些都会影响到我们母 女俩的感情。就像晚上的时候，她巴不得靠着我安心 睡着，而我却因为- - 些说不清道不明的原因拒绝了她 的亲近；又像是她带着一肚子的快乐想跟我分享学校 的故事，我却因为时间安排不当或者注意力分散，错 过了一次又一次加深我们之间感情的机会。平时也经 常脾气暴躁，对她非常的凶，我更觉得我是控制欲过强！ 我既心疼她，也为自己的行为感到抱歉，更感到迷惑 和无奈 一明明她是我最珍贵的宝贝，可在实际行动 上，我却没有真正做到像自己想象中那样全心全意地 宠爱她、照顾她。每次看到电视上演的那些母女温馨 的画面，再对比自己和女儿的日常相处，我都觉得自 己做得不够好，有很多地方需要改进。 可问题是，我自己也搞不明白，为啥明知道她是我的 心头肉，可在行动上却总是做不到像我想的那样去疼 她她、宠她，这种感觉真的让我挺无助的

我害怕那些负面的 不好的 消极的，不喜欢总是抱怨，我想我建立边界感，远离就好了，我把自己的感受放在第一位。 如果我的家庭里充满了抱怨，我确实很害怕也因此影响着我，我害怕那样的痛苦。 可是突然有一天，我开始意识到，我是不是可以尽我所能让家庭变得更好一点呢 我是不是可以多引导，我是不是可以友善沟通调节氛围，我是不是可以主动关心，我是不是可以不再把自己排除在外。 我有这样去做，我好像感觉我的世界又有了一些变化。

和别人相处，对方让自己不舒服，但是自己一般很难当时察觉出来。或者觉察出来了不敢当面做出反应。经常事后回忆别人说的话，对自己的态度就很不舒服，而且就算事情过去很久，自己也依旧难受。这是咋了，该怎么解决这种情况

我出去怕别人看，我在乎别人看我的眼光。我应该怎么改变自己。

感情问题 一个男生对你淡淡的，偶尔主动，多数情况自己主动，其实我也没有喜欢他，也是一般，不讨厌那种，我是看上他的经济情况，家庭条件，总体会比我的原生家庭好，但是更多的都是我在主动，我感觉有点累，不知道还要不要继续下去呢，有没有过来人给我一些建议呀，可是女生想找到家庭好一点的也不过分吧，但是我从来没有想过依附男方，主要我也是长得一般，感觉对方有点傲娇，可能因为经济比较好吧

他把我微信拉黑了，是为了我好，他是个善良心眼好的人。他是对我负责任。因为他了解我。我是放不下的。如果他再回复我信息，就是给我希望。所以他选择不回复我的信息，是不想给我希望。可是我的心里还是很难受。我应该怎么放下，我天天睡不着觉。我有时会哭，我怕失去。他是个人品好的好人，他拒绝我，不是我不好。只是他觉得我不适合他。如果他不喜欢我还和我继续联系，不拒绝我，他如果这么做就是对我不负责任。他没有那么做就证明他是个人品好的人。可是我一想到失去他我就会很难受。我应该怎么走出失恋。我要接受被拒绝。谢谢老师们为我解答，老师们辛苦了。要早点休息。熬夜对身体不好。我应该怎么换个角度思考。我要想对自己有利的想法就不会难受了。我应该想他是个好人，让他走，他这么做是为了我好，是对我负责。在这短短的一生中，什么都不属于我，我要释怀，我要放下，我应该怎么走出失恋的痛苦。

越来越感觉无法沟通，家人索求的越来越多，永远在情绪化的讨论一样的事，无法感受到温暖和爱。

当两个人聊天时对方偏离了问题，是不是可以反映出对方在回避这个问题，或者是没有理解清楚这个问题，不知道怎么回答这个问题呢想请教一下老师有没有其他的可能性

为什么跟一个异性相处，他只会告诉我他的一些事情，从不关心我的事情，这个是分享欲还是什么，还经常只是丢一个视频和一个照片给我，然后字也不打，还说这是判断有没有继续有兴趣探讨的意向，每次他的反馈我都给与他很大情绪价值，而我对他反馈，回复很淡，有时候感觉他接不下话题，还是他根本不感兴趣，发给别人的话，别人能顺着我的话题聊很多，那我们之间算什么，感觉我是不是有点卑微了

不敢再碰感情了，怕被骗，怕敷衍，怕从熟悉到陌生，怕掉眼泪，怕半路丢下，怕失去，怕没结果，怕付出真心最后却分文不值.

为什么长相不行，能力不行，脾气不行，身材不行，啥啥不行，为什么一身上缺点呢，成年了不喜欢自己靠自己改变，可是我还是讨厌父母，为什么要把我生下来，为什么别人又美能力又好呢……怎么能不自卑，怎么能不讨厌，我没法和这些缺点和解，现在也没有能力改变这些，好痛苦

感觉控制不了自己的大脑，而是大脑在支配我，总是会胡思乱想天马行空，思维发散，一直很困扰我，我应该怎么办才好？

我知道追求中的男生对女生都格外的好，我是感觉他的进度有点快，我还没怎么了解他，他就开始多次邀我见面，有意和我相处，我认为他除了对我好，暂时没有发现别的闪光点了（感觉没有夫妻相，而且他的痘疤比较多，刚认识不久其实还是比较介意的），怕日后他恢复了平常一样，不再对我细致入微，我会后悔当初的选择，就拒绝了他，可是为什么拒绝之后我自己却很难受呢？好几天了已经，又没有恋为什么自己像失恋一样，为什么我对他并没有很满意可还是会难过？甚至会在拒绝他后美化他，从而使这种情绪更强烈了……

孩子老是盯着自己看怎么办

我离婚了，妈妈觉得我和孩子让她丢人了，这些感受不会假，那天就因为我去做指甲，把孩子带回去给她带，她就对我骂孩子不想带，就不要带回去拖累她，电话里面骂了哇一堆，我到家马上带孩子就走，只要孩子一到家就嫌弃，就骂，好心累，我想着我就不回家过年了，爸爸一直不停的打电话 我爸爸他不会这样看我，我爸是世界上最爱我的人，我不回去他担心，我回去我不愿意，妈妈已经不是第一次这样伤害我了，妈妈也哭了，我也心软了，可是妈妈上次伤害我过后，她也哭了，这次我就不想提她想了，我想如果我不回去，我怕爸妈吵架 好累

全家人都算计我一个人，包括我对象，特别是她妈妈，所有人都要听从她的安排。我要怎么办，我和老公吵架，都是因为这个我还怎么办，在线等着急，马上过年了，我想走会回自己家。

喝醉酒说话伤害了老婆，冷战分居快一个月了，这几天因为一点事，不冷战了，可她就是不放我去她房间睡，还是分居状态，我该怎么办？

如果我不想起来，还好我只要一想起过去的一些不好的事，我就会觉得我不安全，进而产生害怕，总觉得自己在背后已经被很多人议论了

在这个大家族里，我们家永远被定位在最底层，都是为了其他兄弟姐妹垫底踏脚的，食之无味，弃之可惜的东西扔我家，吃不完的菜叫我家人来吃…… 就因为我爸太弱，就因为我太善良有身为年龄最长的所以让小的们吗？ 可我爸妈，怎么也就认了呢？还跟我说，本来就是一家人。 真正的一家人不是应该互相尊重、珍惜的吗？真正放在心上的家人，不是把珍惜的东西送出去代表自己的情义吗？ 而一直被这样对待的我，又该怎么去培养自己的配得感？！ 那些美好的东西，甚至那些属于我自己一步一步打拼来的东西，怎么能理所当然地属于我呢？

我不是很理解为什么很多咨询师都是这种大众的看法，这些建议我已经听的实在是不想再听了。

怎么办

早上跟婆婆通完电话，问我们什么时候回家过年，我跟我老公的商量是，29晚上回去，30老公家里围炉好在来我家围炉，我们两家相差一百公里，平时是在我这个城市生活，因为我们新婚，第一次在婆家过年，也第一次离家里那么远、我跟老公说，我估计那天会不开心，老公说陪我回来过年、婆婆不乐意了，我们也是一年回去没几趟，我跟老公谈了三四年才结婚的，以前围炉这天，老公家里围炉好，就去朋友家了，到大半夜才回去，怎么换到要来我家，就不高兴了

我已经表达无数次了，我不想要这样的生活，妥妥的男主外女主内，老公只管工作赚钱，之外一切事物都是我，老公工作挨批就马上打电话找我倾诉，下班吃饭也是跟我说工作压力的事，睡觉前也是，最近这几天我听累了，我跟他说好多家里安排的事，他都当没有听见，我追问就是全权我处理，说的一句，钱都交你手上，你怎么安排都可以，晚上叫我陪去加班，下班就带我去吃喜欢的，但我还是不满足这样的生活，我是应该理解这样的工作吗？

注意力不能集中，怼刀上了，终于擦完了，但是…不疼…好奇怪

学习基础心理学后的启示，欢迎批评指正，

如题，我真的很害怕冲突，甚至会忍到忍无可忍的地步才会爆发，然后又会低落很久，我害怕关系的破裂，哪怕这个关系不健康甚至不正常，我也害怕关系的破裂会伤害到别人从而不敢让它破裂。我第一次意识到就是我忍无可忍爆发的时候，那个时候我开始觉得有什么必要去忍让去讨好呢，别人根本不会觉得是你的好，但即使这样后面也经历了好一些讨好型人格带来的伤害，现在我反而有些害怕去和别人建立联系，我害怕遇到不好的人，但在社会上有些冲突根本无法避免。即使我声嘶力竭，也收获不到尊重。我很难过，我讨厌保护不了自己的自己，我不想过多的和人接触

每天的心情都是低气压，几乎高兴不起来

我感觉我老是担心别人对我的看法，老是觉得别人在我身后说我的坏话…被困在里面了

老师，您好！我想减肥，但是，每顿都吃很多，下定决心下次少吃，可是下次照样吃的很多。怎么办？

我刚刚跟孩子发了火，骂了他，好后悔，孩子16岁。

每次接送孩子在路上等红绿灯就特别的难受，特别着急，特别是车辆高峰期，看到那些密密麻麻的汽车还有骑电车的我就浑身不自在，不喜欢等红绿灯，也不喜欢那些汽车，好苦恼啊

了我衣服，他立刻怪我衣服乱扔，应该放在房间里面。这不是诡辩嘛。 这种不讲道理的人我该怎么办？

我在三甲医院实习，护士，很忙医院事情很多，每天看专升本的书，护资，经常看着看着崩溃，最近又是这样，我不喜欢这个专业更不喜欢这个职业，'走到这一步也不是我自愿的，很痛苦，努力的尽头还是不喜欢，每天接触的仍是，我曾以不干这个为动力去看书，因为我家人肯定不支持我不干这个，一切都解决不了，自己的心态也不知道怎么放，崩溃那么多次了，却还是像第一次一样，我笑了...

今年28岁，相亲几次无果，原因基本上是相亲男说要多了解了解，但是又不断找我聊天，有的聊聊两三个月，最长一个聊了半年，还是朋友关系。我觉得很心累，最终以我的情感消耗达到上限，不能再继续下去为终止。比如，我觉得跟相亲男已经聊的很深入，聊完了家庭和感情观等等。每天聊天让我对他也有了一些情感依赖，所以出差回来希望他能接我一下，他却推脱说我们还只是普通朋友关系。每次我想进一步，他都会委婉拒绝，但是我要撤退他又来找我聊天。因为不止一个是这样的，所以我也很困惑。是现在的男人婚恋都如此谨慎了？还是我看上去就很好说话，所以他们原因跟我聊天排解他们寂寞？还是我都在向上交往，他们觉得我配不上他们，把我当备胎？

领导让我微信投票（领导私人事情），不想投，也不想撒谎，这种情况该怎么处理？

每天都没有一个确切的目标、感觉自己没有必须做的事。尽管有两个孩子，老二才九个月，但是我仍然感觉到空虚和迷茫。我也想过去找个班来上混日子。但我又怕自己不能胜任、以前被几份工作都辞退过已经留下阴影了，而且我是起床困难户。主要是临近过年了也不好找工作。老公又长期在异地，孩子有父母帮衬，二宝还请了保姆每天带半天

习惯性跟他聊天，突然不聊了。怎么戒掉想着找一个人聊天

我家最近有一项翻修工程，自家农村的院墙，我爸提出并且跟进的，墙砌了又推，土从这儿堆到那儿，从外面拉石头浇灌堡坎，又打掉原来的一些院坝，又得把打掉的拉出去………前前后后，因为他的没有计划，已经浪费了至少2000块了。我家经济并不宽裕，我不知他这几十年怎么会没有积累生活经验和总结智慧吗？ 给他提意见，他愤怒反驳，真是，真是让人憋屈又无力。从这可以想见，我的原生家庭长期一团糟。可真烦啊。 我也不是纯抱怨，我希望可以有效的方式，至少让这个工程可以尽可能的有好的结果。 我爸这样的人，我不知道这世上还没有类似的，遇到这样的爸，可真是挑战啊。

以前生气忍着，别人会变本加厉，一再让别人侵犯自己的边界，心理咨询后，要学会捍卫自己的边界，不要让任何人有伤害你的权利，我开始会生气了，撒出来感觉特别爽，最近看了佛教书籍，一切让自己不顺心的人和事，都是帮助自己历练的，要忍辱，不要生气，突然迷惑了。老师们怎么看？

因为老是担心别人会讨厌我，在背后说我的坏话，所以我老是害怕被人讨厌结果反而却被人拿捏。现在我意识到我就是很难保护自己的能量，越猜想别人怎么看我就越会被控制住。

我40未婚未育，昨天同事也是40岁结婚了，她也未婚维育结婚的，另一个同事在谈论昨天的婚礼，然后突然问我：“昨天我听说我们有个同事居然40岁结婚，你去了吗？”同事无论说的有心无心，但我觉得有意的，我就怼回去了“40怎么了，总比40岁离婚给别人当后妈的强”我在内涵她，请问我是不是太敏感？我该怎么应对这样的无意有意的，突如其来的“打击”？

他以前追过一个女生，他骗我说没有。 前段时间 我工作压力太大，天天恶心反胃，头痛的。他毫无关心。 无意间发现 期间：他对别的女生 嘘寒问暖。 就此事情，我对他发了很大的脾气，提了分手。 事后他跟我道歉和解释，并且还做出了承诺。 扬言不会再做这样的事情。不会和女生过多接触。会注意边界感的。他让我再给他一次机会。他说他也是真心喜欢我。 最近还是会时常想起这件事。 不知道是我自己太计较还是 他做的不对，就是有问题

家里跟我说，在谈恋爱的时候 不要给男人花太多钱，应该男人捧着自己。我也不知道这种观念是否正确？我有时候喜欢一个人的时候就忍不住要付出、对他好。

从小就不被父母喜欢，长大之后就发现，一直不被长辈喜欢，就包括工作中长一辈的同事都不喜欢我这样的性格，我喜欢自己一个人，跟自己相处的也很好，遇到难题，遇到问题，我都喜欢自己一个人慢慢的去解决，不喜欢依赖他人，不会左右逢源不会见风使舵。长辈不喜欢这样的，他们喜欢左右逢源，喜欢懂人情世故的女生。我也懂一点点人情世故，但我还是喜欢活在自己的世界里面，做自己想做的事情，自我成长，向内成长的事情，我工作也好，生活也好，能有自我满足的感觉。我小的时候因为不被爸爸妈妈喜欢，被他们打击谩骂，我离家出走了不下于10次，就每次离家出走就躲到外婆家，躲到舅舅家，躲到姨妈家，躲到邻居家，就是不想跟他们在一起，因为他们总是否定和谩骂我，他们不喜欢我这样的，他们喜欢很强势，喜欢能说会道，察言观色，左右逢源又很厉害的那种，很凶不怕人，不会被人欺负的那种。然后我结婚生了孩子，我爸妈妈因为不喜欢我，也不喜欢我的孩子，不欢迎我们去外婆家，我的孩子眉清目秀，很优秀，自我成长也好，小小年纪读了很多的书学习也名列前茅，我很爱他，他自我相处得很好，能自洽也很优秀。可能因为时代不同，也因为父母的素质不同，我看到很多这样的人，其实是能被大众接受的，比如说歌手李健，比如说演员易烊千玺都是可以被人接受的，都是与自己相处的很好的人。我们这边亲戚中有好些个小孩，跟我们家是同龄人，但我觉得我家小孩是最优秀的，可是我爸爸妈妈有偏见就是不喜欢他，就喜欢那种很凶的，很厉害的，能言善辩的那些小孩。 然后我觉得我爸妈其实很讨厌很恶心，我不喜欢他们，厌恶。所以基本上跟他们就没有联系，然后他们就在外面说我对他们心狠，对他们不好之类的话，我觉得他们就更讨厌了，更加不愿意去见他们。生活中不想听到关于他们的任何事情，走的远远的，我生活里面也基本上想不到他们。这样有点距离双方不看不厌，我觉得挺好的。

认识有的朋友，每到一个城市，就要把当地的特色的饮食吃一遍。我却是，走到天边，也是米饭面条炒菜这些，从小吃这些，长大走到哪都是吃这些。别的都没有这些好吃。为什么会这样

意外怀孕 不想凑合过日子 但是又舍不得打掉孩子

这个是本能的认知。可是我一评判，我的内心马上有个声音，我这样评判说明我把自己放的太高了。我立马就断了，不能把自己内在能量接续起来，我很害怕一副大小姐派头。

今年过年全家都要去异地过，看似旅行过年本应该是一件开心的事，可我内心总觉得少了点什么，在我看来走亲访友是过年的必备环节，只有留在本地过年才能实现走亲访友。这次去外地过年的话就只有我跟老公还有两个孩子外加自己的父母。预感这次过年会很不热闹，越想越害怕

最近内在系统异常的脆弱，完全不敢一个人待着、但凡一个人待上几分钟就会开始胡思乱想然后内耗严重。开始变得来喜欢刻意去扎堆、似乎只有在人群中才不会胡思乱想，感觉自己好没出息、过度依赖于外界。有时觉得活着太累，必须没事找事做才能缓解内耗。马上就要考试了，根本没法安静下来看书复习，因为看书复习也是需要独自安静下来，而我恰好害怕独处。

作为一名老师，跟学生关系一直很好，一些心理学小技巧确实好使。但是确实也会担心，我没有维护好老师的边界，丧失了对学生的权威性，到时候管不住学生了。之前做项目作为负责人，作为领导，也会有这种矛盾。感觉自己太好说话了，团队会很难带。但是整天板着脸也不是我的做派。既想保持和善的态度，又想维护好所谓的权威。

因为在意越害怕想什么，越去想什么，越想越害怕，越去想，很痛苦

唉…分开了快一年半，还是很想念对方

没办法接受现在的自己，郁郁寡欢，老是希望回到过去阻止自己犯下错误

楼上的孩子连哭带嚎半个小时，喊的我脑袋嗡嗡的，头晕恶心，真想给他两个嘴巴子…

感觉自己像孤儿，再高超的咨询技巧毕竟没有经历过好像很难被理解

女儿初一早恋，最近分手了，孩子不去上学。天天在家打游戏，说不想去学校。怎么疏导孩子。该怎么做？

我的母亲多年离异，但是仍然非常想要成家。她一直坚信家里有个男人有很多好处，比如别人不会欺负我们，她有个依靠，满足她的各种需求之类。 但我发现一个规律，当她找各种男友后，我会感受到她的敌意： 1. 如果她的男友对我好一点或者过节买点礼物送给家里的女性，她会把我的那一份藏起来不给我也不告诉我。 2. 当她的男友或者金主在我的房间玩电脑玩到很晚在我的催促下也不离开我的房间向我妈说我不好时，她会把我骂一顿羞辱我。 3. 当她的男友随便摸我或者半夜敲我房间门，我告诉她后，她告诉我这些是正常的。 我们到现在关系也不是很好，尤其是这些破事让我感到害怕、厌恶、避免和异性接触。很多年来我都感到我母亲的心理异常，不过除非她自己觉得自己有问题，这个世界没人能改变她。

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这是什么心理？ 自恋受损后的报复？

老板出差回来，这几天气体都是下雨，我把资料递给老板，说纸的质量差，我说都一样的，他把他办公室的拿出来，他里面有空调，叫我自己看，自己对比，是不是在他眼里，经过我手的都是我的问题，无论我怎么做都是错，现在我把纸烘一下，就硬了很多。不想我做，明说有什么关系，在这个社会不会老板辞职员工，就是员工自己辞职，没必要那么麻烦吧