我男，38岁，在小时候五岁时被十二岁的亲姐引导玩性游戏，尺度过大，也许超出了性游戏的范畴了，结束后姐姐吓唬弟弟，要乖要听话，不然把这事告诉父亲，当时弟弟吓坏了。后来弟弟对于性就觉得猥琐，压抑性，到现在也没成家，恋爱也几乎没谈过，这要从何入手，怎么处理这个问题？

感觉一遇到让自己不开心的事情就会快速愤怒 摔东西 怎么办 怎么才能不生气 不伤人

我19岁那会，由于太想逃离那里了在那种环境经常处在恐慌我那时心智确实不够成熟，后面就过年直接走了，后面离职了就电话交接了，老板也没说发工资给我，那会有同事问过我两句工资不要啦？我那时看心里不好受又不想回去，就没怎么理会这句话那时比较傻也不怎么会算工资也不会看重钱，以为就8天工资，时隔大概8年，才醒悟自己那时是有一个月过8天工资没拿。所以想想心里有些不舒服那时怎么那么笨，我该怎么释怀

谁能帮帮我，心灵法门是邪教吗。我不知道。我觉得不是啊。如果是，我应该怎么做。我怕我越陷越深。我没有社会阅历。

可能之前我有讨好型人格，现在正在尝试着做出改变，对于触犯到我原则和底线的人，直接告诉他们：“他们的做法我不喜欢，我认为冒犯到我了”的这种话。我要先让人知道我的原则和底线在哪里。当然了可能也有那种嘴皮子比较灵活的来反驳我，但是…不要在意，我只需要明确表达自己的想法和要求就可以。加油加油！会越来越好的！

青春已逝，他爱的是二十多岁的我，我爱的是二十多岁的他，并不是现在。

这次是真的。

说话一大声就很抖

我自小就感觉自己和人隔了一层，再大点听人说我性格要改不然社会吃亏，更大点学业不错较受庇护，更更大点人际关系短板的弊端逐渐显现，随着年龄越大，越让我受挫…… 近两天，人际受挫未能消化，我又找到了一本书，一本让我知道了我人际为何如此别扭的书，源自小时候未得到的爱与关注，可母亲如今倒对我嘘寒问暖地让我反感，因为她现在的爱我无法向她表达小时候未得到的恨，因为小时候未得到爱而一路受的挫让我也无法接受她如今对我的表面的爱。 今日承受不能，爱恨也没有落脚点，无助无力。 我可以靠我自己，让内心那个缺失爱恨的小孩充盈丰富起来的吧。 我可以靠我自己，让内心那个退行停滞的小孩重新成长成熟的吧。 我可以的，是吗

我发现她所有的一切都是假的。她的话99%是假的。突然觉得好可怕啊！

做事情总是不由自主的脑补一些坏事情，一些不切实际的想法映入脑海，怕麻烦别人帮忙，感觉是大脑支配自己不是自己控制大脑，控制不住的脑补，我应该怎么办呢？应该怎么纠正

心情一直郁闷，刚才洗了个澡，心情好多了 这是什么原理呢？

老师叫我小朋友到底为什么，我已经27了，昨天我的小学老师在其他老师面前叫我小朋友

昨天和朋友吃饭 她要拍一张照片 因为来大理手被晒得很黑 所以是报着牺牲的心态拍的 当我看到照片时 虽然没有最好的程度 但是并没有我想象的差 还有有时候我毫无感情的说话 但有人却说我的声音好温柔

尽管已经当妈妈了，并且两个孩子。但是内心极其不成熟、情绪不稳定、不独立。想成长但又怕承担责任，可是我父母包括其他家人都觉得我一直这样子下去他们会很累

很怕吵架和冲突 生活中有需要争辩的时候 就很怕 觉得说了也没用 壮着胆子争辩了还没用 何必呢 而且真的争辩的时候就很抖

爸爸 妈妈 我可以…这样么 不再需要得到父母的许可 那个乖乖的孩子 有了自己说了算的空间

多大的仇恨让人想杀人，在现实中最好不要做那个伤害别人的事，否则报复也许早在计划之中

我心想，他这个只是八个饺子的事情而已。今天早晨起床后感知一下我的原生状态: 晚上跟几个堂弟约定去某位弟弟的饭店聚会，最后带什么酒都是爸妈争吵后决定的。 上午三姨家的弟弟结婚，昨晚上大姐二姐已经商议好今天让我也过去参加婚礼，但是因为2爸爸妈妈已经给过彩礼，我只需要去喝喜酒就行。但是早晨刚起床，爸妈就说我不能去参加三姨家孩子的婚礼。我能不能过去也是二位老人决定的。 今早起床后，还没吱声一句呢，就没骂了一句，“什么也不懂，没什么用”。 平时的时候，起床后自己刷牙洗脸吃饭也都被指点着。

和别人吵架，我越说越气。气死我了。我有坏心情时应该怎么改变。我不想吵架。吵架会两败俱伤。

亲戚提出一个为难的要求 明知道你做不到 想自己呆呆 还要来烦你 感觉她是有意的 我特别想跟她说我帮不了你 请不要打扰我 但是自己好像说不出口

最近看到许多勿忘国耻的视频 里面国人和日本对话 日本说那些都已经过去了 为什么还要宣扬仇恨 国人说，没有过去 曾经当我对我妈妈说 我经历的那些伤害 指责她时 她也是这么说的 说已经过去了 为什么要提

对于别人随口做的承诺或说的话，我很容易当真并且会因为对方没有履行诺言而生气伤心，然后意识到 哦 只有自己才最靠得住

不经意都得罪别人了，自己还像个傻狗一样为别人好！

怼人的话多说无用 看开了你的为人和人性 无所谓你怎么说了 我知道了

有时候自己心里解不开的结，让自己陷入负面状态的人与事。自己通过心里咨询或者看书学会得到领悟和开解，自己从中学会了道理和新的看问题的方式。当发现身边有人有和自己一样的困惑和难题时，自己想着帮别人，就把自己好不容易领悟到的道理和领悟分享出去，然后发现对自己管用的这些道理对自己力量变弱了，产生的效果消失了。这到底是为啥

很多年过去了，对比小时候的我，我越来越活的不快乐，我会经常自我贬低，就好像我会经常去看见和记住别人的不好，我看不见自己的好，我不喜欢我自己，我不喜欢照镜子，也不爱美，平时懒得护理自己，头发可以好几天不洗。当遇见困难或挑战，很容易退缩，自己真的能做到吗？

谁除夕夜还要工作的？是我呀！此时此刻心情，页面更好要切换页面了，发现还是一些页面和实际到手价不一样，这是为什么呢，因为出图后机制又调整了，这时候在机制上面修改到手价，负责校对的人看到有变动就会页面跟着变动，机制表规划这个一直都是我上司去弄，我负责执行，每次机制变动都不肯去更新机制，明明很闲，就是懒，导致页面上线后和到手价不一样，最后还是需要我去沟通调整过来。时间久了我对这个领导也很有意见，因为每一次都是这样，我每一次一说他就改，不说每次犯，我又不是他跟屁虫，还要盯着他一举一动吗？真是服了，另外一个同事负责工作也跟我类似，每次机制修改，她会自己在表格帮她上司调整机制，前提是他上司很忙，忙到没时间修改，平时对她也很好，所以她愿意直接机制表格修改；而我不愿意是，我这一档修改了，下一档我领导机制表还是错误的，我不想一直帮他修改，我认为这不是我的工作，而且本人修改不是更能记住下次不会犯吗？凭什么自己工作自己不去呢？累了，如何处理这种事情呢？真的找不到破解的办法，面对这种不作为懒惰的所谓领导

我会过度记住别人的好 忘记自己的付出

我不想被迫活着和被迫谋生

在这个大家族里，我们家永远被定位在最底层，都是为了其他兄弟姐妹垫底踏脚的，食之无味，弃之可惜的东西扔我家，吃不完的菜叫我家人来吃…… 就因为我爸太弱，就因为我太善良有身为年龄最长的所以让小的们吗？ 可我爸妈，怎么也就认了呢？还跟我说，本来就是一家人。 真正的一家人不是应该互相尊重、珍惜的吗？真正放在心上的家人，不是把珍惜的东西送出去代表自己的情义吗？ 而一直被这样对待的我，又该怎么去培养自己的配得感？！ 那些美好的东西，甚至那些属于我自己一步一步打拼来的东西，怎么能理所当然地属于我呢？

今天，突然想到，妈妈，你在天上看着我，你还希望看见谁来伤害我，或者，看见你这不懂事的孩子伤害谁呢？多希望，你给我一些指引…我对我的咨询师是有很多不满和抱怨，我把这些发在动态，是因为我觉得可能我在她那说话没分量，或者我是来访，我不够懂心理学，所以她才听不见。我想呼吁同行老师们的分析让她看见！我一个人我不懂心理学，我说话没分量，这么多同行总有分量吧，而这些老师确实并未把我当客户哄着我，说的是良心话也是公正话！我并没有曝光她的意思，我真的希望她能看见自己的一些地方，成长为一个更好的咨询师，因为再这样下去，会闯祸的！！可这是我认为的好，并不是她要的好，我办了一件这么坏的事，还害了她，我万分自责，我再怨她，再伤心我的好心她看不见，我的痛苦感受她看不见，也没有害她的想法！这本应该是我们飞跃的成长阶段，应该处理的阶段，却成了这样，我非常想找到她，对她进行金钱的弥补，我万分愧疚，没有更好的办法弥补她了！！！

在思想中存在完美主义怎么办，从心底里在意自己在别人心目中的看法，容不得一点破坏，因此有时候总是忍不住去向别人解释自己，其实没必要，很苦恼，希望我不再完美主义

为什么我没有自我，每天就是本我，超我轮番上阵，这还是好的。有时本我，超我同台演出，每天在纠结矛盾冲突，每天本我，超我都在打架……我快要疯了。谁来帮帮我。

我不在背着那些厚厚的壳了 现在的我靠着自己 从心理到物质 都达到了独立的状态 我终于可以作为一个正常水平的人 沐浴在阳光下了 并且我拥有了从谷底爬上来的力量 注定我不会只停留在地面

被迫离婚（前夫坚持要离）六年了，仍然走不出来，心里满是伤痛。该如何走出过去婚姻破碎的创伤？

感觉自己很心烦，怎么办

朋友说一定要孝顺父母，孝顺公公婆婆，他们家氛围是真好。可我做不到，我对婆婆只有恨和厌恶，朋友劝我说要以德报怨。她婆婆对她好，两人像母女一样。可我婆婆对我很差，又恶毒。根本不是一个概念。我看到她都恶心。

我自认为很善良，自己努力上进，不坑害别人，愿意帮助别人，是个好人。但是我之前上班的公司，因为我和领导对经营方面的观点不一致，他就开始给我穿小鞋，事事打压我，针对我，最后把我挤出了公司。我又换了家公司，我干的好好的，却被一个有背景，有后台的人，顶了自己的位置。我又换了一家公司，被公司里的一个绿茶，背地里在领导那里搬弄是非，诬陷。后来，我自己想创业，被人坑，被人骗，赔了一些钱，不是一次两次。我现在也不知道自己应该干些什么。好像一走出家门就会到处碰壁，撞的遍体鳞伤。但是在家什么也不干，也很难受。人活着怎么这么难？到底是社会的问题还是我的问题？

因为在意越害怕想什么，越去想什么，越想越害怕，越去想，很痛苦