吃完饭 我和妹妹瘫倒在沙发里 吃撑了生无可恋 她说 要减肥啊
我看她是又把自己吃胖了 肚子大大的 像个弥勒佛
不过她说 别吃了从明天开始减肥 你看你肚子大的像八个月的孕妇
我看了看自己的肚腩 没她的大 这就是投射
刘小雨
投射是可能妹妹的肚子并不大,但我认为妹妹的肚子大大的,我认为妹妹肚子大大的这个信息以言语或非言语的信息传递了出去,这是投射。如果妹妹再认同了我的投射,因为她的肚子就是大大的,这就是妹妹的投射性认同
单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己
在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心
所以只能自己学会坚强面对
刘小雨
正常生活,敢翻脸,或者硬逼自己翻脸,自尊自爱,多交几个义气的好朋友,在平台或社交媒体发动态获取支持也是不错的方法,祝好
我终于理解男生为什么选择不回复我信息,拒绝我。因为他如果回复我信息,我就会没玩完没了的发信息。他如果回复我信息,就是给我希望。他选择不回复我信息拒绝我,说明他是个好人。他不想给我希望。我没有看错他。他把我微信拉黑是不想再继续纠缠不清。是不想给我希望。可是我真的很像想留住他,我知道我留不住他。我真的很难受。我到现在都没有走出来。我应该怎么忘掉他。
我真的受够了。只要我说什么都是错的。我做什么都是错的。我真的想死了。我不想活着了,活着就是痛苦。我改变不了别人。骂我傻子。我越争论越来气。我不争论更来气。全是我错,我被别人拉黑都是我活该。我每天都痛苦。周围的人听见了指指点点。我抬不起头。我总是依赖别人,我怎么才能不依赖别人。吵吵也是我错。我被别人拉黑很痛苦。我应该怎么改变自己。
困在一段不好的关系里 无法抽身怎么办 和男朋友在一起一年多 其实我早就知道我们之间有很多很多的问题 但我还是不愿意离开 他推崇男女平等 哪怕比我大 工资比我高很多 他还是主张平等 例如刚开始在一起时候约我出去玩 想住一起 确和我说酒店让我来定 他来负责吃的 出去玩付钱也我也会尽量和他付的差不多 可他还是觉得自己吃亏 同时也和我炫耀自己工资多么多么高 而且不单单是在金钱方面 他认为男女平等 其他方面也是 他觉得我要去一个地方 他要陪我就需要负责所有 比如我陪他去别的城市参加他同学婚礼 我想正好去一家饭店吃饭 他不想陪我去 我坚持 他就会说:那你导航 你付钱你请客 还有比如我渴的不行 在电影院买可乐 他会觉得太贵骂我很久 我脚磨破了要打车 他也会说我大小姐脾气 还有很多很多这样的事情 忍不了(因为其实我家庭条件还行 也是出国留学 他小时候家里很穷 所以我俩消费观有很大不同)
唯一对我好的或许只有 他很愿意把我介绍给他的朋友同学 也是真心想和我结婚 但我现在处于我知道这个人我要嫁给他 我会疯掉 但我又离不开 每次下定决心要分手 又舍不得 想着见最后一面 想在拖着 多在一起 可是现在 到了我和他之前约定的时间 三月底如果不发生关系就分手 因为时间已经临近 这周出去旅游 他也说正好兑现 我说我没准备好 (因为我并不打算和他发生关系 虽然喜欢 但我真的觉得他不值得)他说那你就自己订酒店吧 那我觉得这样谈非常没有意思 我陪他去参加朋友的婚礼 然后我们个定各的酒店 吃我想吃的东西 我请他吃 去了无异于践踏自己的自尊不如直接这样分掉算了 但我真的又很舍不得 想着再见最后一面 但又怕重蹈覆辙 该怎么办呀
我觉得网络和现实生活中一样有好人和坏人,需要我们自己去判断。网络上还是有真情的,只是认识途径的不同。网络和现实生活中认识途径都一样。我在网络上也能找到好朋友。需要自己去判断。我重发一下,我的动态被系统删除了。
刘小雨
是这样的,因为匿名性网络上大家更坦诚真实,但人的道德准则会受熟人社会制约,而网络上可能道德线会低一点,所以,如果你有网络上的朋友,可以一步步到通话,视频,线下,交换彼此的真实情况,真实朋友,有利于建立更稳固温暖的关系。或者你守住心中的防线,祝好!
我没有口吃,我一直总是封闭自己。我有心理障碍。我打字敢说话。我见人不敢说话。我面对面不敢说话。现在这个社会说话很重要。我不会与人沟通。我之前的动态被删除了。我重发一下。我应该怎么改变自己。谢谢老师。
想做精神分析,长程的,没安全感,需要一个稳定的,共情好系统做精神分析的老师
刘小雨
你好,我是精神动力学取向的咨询师,你可以浏览我的主页,如感觉可能能建立初步链接,可以私聊我,进一步沟通具体治疗框架并了解双方是否比较匹配(此部分免费)。
头好痛 早上跟孩子吼了,好累
刘小雨
请不要责怪自己,越是亲密的关系,越是爱恨交织,另外,可以暗示自己情绪是情绪,行为是行为,留空间给情绪,留余地给行为。
我觉得亲密关系会激活过去的创伤性体验
我的情绪更丰富 起伏也更大
变得不像自己 有点害怕这种感觉
刘小雨
可以想一想自己想从亲密关系中获得什么,相信一定有一个重要的原因让你愿意顶着害怕的情绪寻找和停留在亲密关系中
刘小雨
真的爱一个人你会懂对方的灵魂,因为看见,所以慈悲。或者可能你不懂对方,但你相信和尊重。证明和牺牲往往是因为不了解,或未发自内心的尊重对方是一个自由的个体
精神状态一会好一会差,控制不住情绪,害怕别人看出来,无法和人正常沟通,记忆力受损,忘记以前的事,说的话没有逻辑,害怕说话,抑郁,不想见人,吃饭喝水睡觉干一件小事都要提醒自己,过年回到老家团圆几天演一个正常人,坐在餐桌上手都在出汗,感觉眩晕,为了不让父母老人担心,不破坏节日氛围要努力演一个正常人,人一多精神状态更差了,这几天一个人刚缓回来一点,听到电话铃声,有人发消息给我都会整个人状态特别差,无法处理人际关系了,大脑死机了,好几年没回家过年,家人请吃饭,自己现在整个人麻木的,去了怕精神不正常让人看出来,而且自己反应能力也有问题,压力太大了,不想去,特别不想去,感觉自己吃个饭都要努力,不想出门聚餐,又不知道怎么拒绝。我真的不想去,只想一个人呆着。好累。
刘小雨
你好,建议到当地精神卫生中心看一下,可以提前把自己的情况打印出来,给医生看,不然问诊的话很多时候因为紧张或其他可能说不清楚,祝好
婆婆单亲带大老公,明天就围炉了,婆婆也没有打电话叫我们回去过年,婆婆是很强势的人,上次老公因为替我说话,我觉得是因为这个导致到现在快一个月了,婆婆也都没有联系老公,联系我,平时她都非常爱我老公的 我可以感觉到,也很容易生我老公的气
刘小雨
感觉你现在在一个两难的境地,主动低头以后是不是要一直低头,抗到底老公会不会生你的气。其实儿媳永远不输的,拿住丈夫才是根本,另外,口头上的低头只是方法策略,无伤大雅的,供参考
有的时候不拒绝别人自己心里不舒服,拒绝了别人心里又内疚,觉得对不起别人。
刘小雨
多拒绝几回,习惯了就好了,人际交往有时候需要面具的,笑笑的拒绝,之后见面也强迫自己热情打招呼,正常相处,几次之后可能就习得心安理得拒绝他人的技能。供参考,祝好
因为家庭关系等原因 导致糟心事比较多 使得在日常生活中 遇到不顺心的事 或是遇到态度不好的人就很易怒 总觉得心里有一团火 需要释放 但是没有地方可以释放
我应该怎么调整?
刘小雨
你好,请千万不要压抑情绪,也不要否认情绪,情绪的力量,越压越大。如果确定是委屈导致的急躁易怒,可以通过哭,抱怨,向家里人表达等方式适当发泄委屈情绪,如果无法处理委屈情绪,那拳击,打沙发摔碗,跑步,游戏等方式也有利于愤怒情绪的发泄。
很容易感到受伤,比如一直真诚友善的一个女同事和别人阴阳我鞋子脏她鞋子白,我觉得很伤心,于是也不和她进行的工作以外的交流了。
用心带的一个刚进来的00后男同事,带的时候我有的资料和经验都给了,真心希望他能更快更好上手;实习期结束后,也很平等的对待,并未以带领人自居。但不知为何,对我有很大意见,和别人阴阳被带的那一个月很不舒服;但其实他发展地很好。我也会觉得很受伤,于是也就隔阂,不再进行工作之外的沟通。
……
很多很多这样的例子。
于是,如今的我独来独往,非工作不开口说话,不参与别人的闲聊。
更让我觉得需要改变的是,我依然还会时不时地觉得想不明白为什么,觉得伤心。而且因为我不和别人说别人的不好,但别人会和别人说我的不好,于是江湖流传的反而是我的不好,但是我觉得我并非流传的那样,我觉得我简单又真诚,是真的挺好的,我觉得如果我遇到了像我这样的同事伙伴,那简直是天大的运气。所以,我也觉得心里挺自嘲挺无语的。
其实,我只是希望自己可以不要在意这些,可以放下那些受伤的感觉。独来独往挺好的,我挺适合这种。但同时,我希望我内心里可以不要在意那些伤害,可以不要因为这些伤害而拒绝全世界。
我还是希望自己可以是充满爱心和温暖的人,我还是希望自己可以是不被影响地颓丧消极而是依然积极乐观、能够纯粹而心无旁骛地做事为人的人。
刘小雨
建议调整期待,我对你的态度是我选择的态度和行为,你对我的态度和行为也是你选择的(PS人是复杂的集合体,几乎每个人心中都对身边的另一个人有抱怨,也几乎会向第三方倾诉,哪怕父母子女,不过,说坏话也并不代表着对那个人没有好的情感)
每天班不想上,经常请假,只想睡觉,晚上不睡,白天不起,日夜颠倒,对什么都没有兴趣,不知道自己想干嘛,好像想做一件事情,又觉得难度很大,也做了一些自己尝试的事情,都失败了,想躺平,但是烦事又多,不解决不行,去解决又得不到好的结果
刘小雨
听起来你好像感觉自己没什么动力和能量,好像你曾经是有的,也投入了动力和能量在一些事情上,但结果不好,目前生活中可能都是消耗你的能量。人的能量是要收支平衡的,一直只出不进,就会有情绪上的焦虑恐惧等
心理咨询师真不容易,天天听到的都是负能量,还要在负能量里不被对方影响了自己的生活,学会不被负能量影响自己的工作,还要持续给他人提供能量,毕竟这个工作挺特殊的,不是纯粹的体力工作,也不是纯粹的脑力工作,绝对不仅仅是逻辑上分析解决问题,最基本得有同理心,持续学习,真的好不简单,我真佩服那些坚持下去的人,甚至羡慕。我什么时候能成为这样的人呢。
刘小雨
我是感觉能来咨询的人反而有着旺盛的生命力,咨询师的工作是,抓住隐藏在一切负能量下的生命力,一步步处理来访对命运不公或其他情况的抱怨,直到我们都看见问题的所在和坚持着的力量。抱着这种心态,感觉咨询工作还是蛮有助人的价值感的,如果你在路上,可以尝试着再坚持坚持,加油
在宿舍里好像就一直跟另外三个舍友格格不入的多了点距离感 不知道是不是我的性格问题 就好像宿舍再多一个人都能跟她们打成一片 只有我是局外人 无论什么事 她们三个永远玩的最好 有时候她们让我们帮忙啥或者我们相互帮忙我以为我跟她们是好朋友了 结果她们当中无论哪一个有什么活动计划啥张口闭口都是“我们三个可以……”
而且今天下午有活动 班里要十个人一组 她们也直接说她们三个人跟别的班的女生一组 而且还刚刚好人满了 我就成了被宿舍孤立的那个 而且也根本没有为我着想 我始终想不明白我们平时关系也算融洽 但怎么我就变成被冷落的那个人……被不被在乎不被觉得重要的人…… 还是她们觉得我比较傻 所以故意这样做 我也不会不能够怎么样她们
刘小雨
寝室问题真的是
,如果一直以来都是“我是人群中不重要的那个人,我是利益可以受损的那个人”,可能说明我们人际交往方面的一些习惯性的模式让我们总处于一个较低的地位。如果只是和这三个室友,联系下辅导员或者公寓办换一个宿舍,最好确定好了宿舍再去找老师,成功率更大
小时候自己养了多年的狗,勿吃了父亲撒的老鼠药死了,明明知道家里养狗还在院子里撒老鼠药,长大了自己珍视的东西被父亲当作破烂扔了或者送人,他经常做的事总是影响我们一家人,一旦我们不理他,不做事,他就会开启讨好,让我们心生愧疚,一旦我们原谅他,他会继续做之前的事,继续影响我们的生活,他很早的时候就不工作了,他的收入大部分向我妈要,家里生意也是我妈在打理,他一点不管,家里也是我妈做饭刷碗,他偶尔做,偶尔刷碗,在我们小时候上学生活费都是妈妈给,我和哥几个一直以为我妈管钱,毕业过了很久才知道一直是我爸管钱,他特别计较钱,曾经因为钱和我妈闹过,但是他平时看起来特别正常,就像个正常人,但是因为他我们哥几个心理都变得不太正常,要说不孝顺他吧,他是父亲,但是一点也不想看见他,面对这样的人怎么相处?
刘小雨
能感觉到你内心对他的矛盾心态,好像是想恨他的意识总被压抑,但原谅也对自己对以前的所有苦难不公平,希望你活的自我一点,开心一点,祝好
自己多年的努力,终于考上了目标的学校。因为身体和心理的双重高压,我选择了休学一年调养身体。学费住宿费打了水漂。自己一直在总结以及反思,家里表示愿意支持我未来的学业,但如果我身体状况还是不佳,咱们放弃也不丢人。
我不很喜欢之前的专业,所以考上这个学校换了另一个专业,但是要花费很多,时间长,会给我的家庭带来负担。目前我的身体状况是劳累过度,月经量少,易疲劳,流鼻血。我以前曾几年服用抗抑郁和焦虑的药物,目前不再吃了,转而服用中药调理,有点成效。
现在这个专业非常难考进去,竞争很激烈,但是我一次做到了因为我付出了极大的精力。我的老师们是很厉害的专业人士,所学内容是我喜欢的,课程安排非常丰富且节奏快,压力巨大。
今年我35岁了,没有自己的家庭和孩子,存款不多,也没有自己的房子。家里主要靠妈妈做工维持生计。
刘小雨
听听自己内心的答案,可以尝试找一张A4纸,左边是继续学业的理由,右边是不继续学业的理由,理由应包含现实层面和心理层面的,比如这件事令我愉悦。分别依照对你的重要程度给每个理由打分,满分100,打完分在汇总前,深呼吸几次,可以用正念音频帮忙清空念头,在平静无波的心态下,最后再写下一个分数,左边或右边,最后汇总。供参考,祝好!
我比较没有安全感,现在也快三十岁了,感情的事情没有任何着落,心理也不是特别寄希望于感情,只想自己努力成为自己最强大的依靠。又有一种说法,到什么年龄就做什么样的事情,可是现阶段我还不想走进婚姻结婚生子,我该怎么面对世俗的年龄压力呢,毕竟人不是活在真空的世界里。
刘小雨
不盲从世俗,也愿意勇敢的顶着压力,同时也寻找一些方式方法,我觉得这样的你一定能够成为自己最强大的依靠。建议生活中与一些优秀单身的女性多联络,人在群体中,压力就分散了,此外,一个耳朵进一个耳朵出的技能也可以多练习,他人不过你的人生,他人的指手画脚也可以置之不理
自己瞎想到 别人会因为家镜而低看自己 陷入内耗 自责, 也有一些怨恨自己的出身。
刘小雨
这是正常的情绪,就像动物界的鸟也会因自己羽毛没有别的鸟漂亮而自卑,重要的是化情绪为动力,发挥主观能动性,在能力本事等其他我们可控的方面有所进步,祝好!
妈,让你失望了,我不敢跟你说,在这里说说
我的工作搞丢了,体制内的工作都能搞丢,我也是人才。
我大龄未婚,未来结婚的可能性也不大,生孩子的事情就更别提了。
你希望我快乐,我快乐不起来。最近身体也出了不少问题。
这就是人生吧,并不是一切都美好,也有可能一切都很糟糕。
刘小雨
你好,我不知道体制内的工作和结婚生子是不是你的意愿,但是我知道的是人生是你的,所有的一切可能都是我们有意无意的选择。其实我尝试过不工作独自一人的时候,说实话蛮快乐自在的,很自在的享受生命,祸兮福之所倚,尝试一下,什么都不想,只是享受吃饭,睡觉,散步,发呆…祝好!
一直被家人忽视,还被亲姐坑,我一直对家人都是无条件的好,不停给予,不停付出,却从来没有被重视被关心,反而被坑钱,被骂,被嫌弃。今天被久未谋面的朋友约去吃饭(她事业做得非常好资产这两年已经过yi),特地为我和老公请了一位老师,指导我们。非常真诚友善地对待我们,像我对家人一样的对我,关注我们的身体健康,帮我大忙。我回来久久不能入睡,好感动,不知道怎么回馈她,又很想回馈她。这些年除了我老公对我好,身边亲人都很刻薄。感觉我都找不回当初的自己了呀,被恶意虐待作贱久了,都麻木了。我曾经也是这么简单真诚,无条件信任别人,对好朋友像家人一样无私的。所以我交的朋友都对我很好,结婚后,朋友们都是偶尔联系,好久不见。但在我危难时都愿意帮我,比我家人好不是一点点。我被家人和亲戚伤得很深很深。时间久了,都觉得自己配不上别人对我好,我不配,很低微。对人性的指望很低。今天被温暖到了,感动,回来后久久不能平静,不禁潸然落泪。
刘小雨
长久的负反馈可能带给你一个认知“不相信有人会真心对我好”和可能的一个行为模式“虽然我心里很不舒服,但行为上我最后也做了”。这些共同让你很不舒服,很难受,感觉你已经看见了这一点,那就不要太苛待自己,给一些时间接受,再给一些时间改变,祝好
有些时候,还真希望自己得的是绝症,而不是精神疾病,绝症反而还有理由做自己。
刘小雨
能感觉到你在乎的是做自己,为此甚至愿意付出身体痛苦的代价,也感觉到你目前的心理痛苦程度很大,你可以先尝试在咨询师面前做自己,之后将这种人际获益迁移到生活中,祝好
突然不想治了
刘小雨
不想和想可能是对应的,应该有很多你不想的原因,也应该有很多你想的原因,包括我现在捕捉你想的因素,静下心来,屏除外界的干扰,听听自己的声音,心病自有心药医,心药就像毒蛇附近出没的解毒草药一样,也在你的心里,祝好!
因为一些原因要和家里一个长辈生活一段时间。
他从年轻时期起就是一个脾气暴躁、毫无耐心的人,稍有不顺心就要辱骂殴打自己的子女和妻子。
如今癌症晚期还是如此。今年我得知他还强奸并迫使我的母亲怀孕并流产,我更加感到无法面对他,因此和他相处时我的脾气就很暴躁,不能心平气和地和他说话。即使知道他快死了,我也觉得他这个人让我深感恶心。母亲反而劝我好好和他相处,因为他快死了。我觉得很可笑。表面上我答应母亲,但我还是很讨厌他。也许我太年轻,不知如何妥善处理这种情况,所以听听大家的意见和建议。
刘小雨
你没啥责任容忍他,听到这样的事对你的内心应该是一个极大的冲击,目前的暴躁可能是想发泄在他身上人又快死了导致的情绪波动。想想办法解决现实问题,搬出去住。如果担心妈妈或现实不允许出去住的话,别压抑自己对他的恶心,出恶言、不配合,别委屈了自己。
孩子肺炎终于要好了,今天是第16天了,这期间孩子高烧最严重的有五天吧,外公这四五天每天打一个电话来问一下,奶奶几乎不太问,每天只有我自己一个人陪伴孩子,心情随着他的病情变化而起伏,日日夜夜,照顾病人还是很累,到后来外公外婆奶奶他们只要问到的时候,我都觉得很烦他们,很烦很烦,还有点厌恶接电话,不想跟他们说,不想接他们电话,没有任何实质性的帮助(感觉自己好像有问题,按道理应该很感激他们每天的电话啊)。孩子好了,我觉得自己像褪了一层皮一样,真的是那种感觉,心力交瘁,担心焦虑着急,又睡不好。
刘小雨
你也需要被关注关心的
,妈妈不是超人,也不需要做超人,可以尝试向家人倾诉自己的想法委屈,表达自己也需要关心关爱的想法,祝好!
用情说快三年了,始终没有遇到很匹配的咨询师。少数老师刚开始觉得很匹配,但只要有一个字眼让我心里不舒服,我就不愿意回复了。还有很多老师,发的内容让我感觉在训斥我一样。靠着心理咨询能让我短时间有安全感,但不知道该怎么样才能遇到一个真正观点契合的老师。
刘小雨
我不确定你的具体情况,但我想应该有个重要的理由让你一直坚持寻找契合的咨询师,我很好奇,你的其他人际关系跟咨访关系有相似的地方吗?比如有一个字我就不聊了?
人格障碍能够治愈吗 人格障碍通常是什么时候形成的 什么因素能够导致人格障碍
刘小雨
很难,可能大多数情况下我们能够达到的最好的状态就是接受人格特点,在认知行为上能够有所控制,不影响我们的社会功能就可以的。其实很多人也是带着创伤或一些性格缺陷生活和享受生活着,可以不用那么焦虑哦
闺蜜述情障碍,9年婚姻,终于引来了第2次被打,去年第一次,他老公是用手撑她的嘴,她嘴肿了好几天不能吃饭。昨天是第2次,干脆骑在她身上,疯狂的扇她耳光,根本没有停止的意思,后来婆婆进来把她老公拉来了。闺蜜嘴巴流血,现在已经满脸淤青,从眼睛,到鼻梁,到腮部全是淤青。她不想离婚,想咨询各位老师,怎么避免下一次家暴呢?
刘小雨
终于引来,这个用法很有意思,好像你闺蜜已经引来了她想要的火,现在就是想要灭火?我很好奇,第一次被家暴后她的想法?
母亲觉得我是个小人,还特意买了个踩小人的石像放在自己房间对着我的房间的方向。
我考上一个非常好的学校,母亲会告诉别人是我的妹妹考上了。她还会说妹妹是小姐,而我是个丫头。
基本上我从小被她打击到大,各种贬低羞辱。当我在家时,她会骂我是个硕鼠。
我想说你们的母亲也会这样吗?你们会怎样面对处理?
刘小雨
抱抱你,我不确定你跟你母亲的关系如何,但我确定的是这不是你的错,不应该由你去寻找原因,去合理化她对你的对待。我看你提到了你的妹妹,有时是这样的,有的父母所有小孩都是他的工具,对一个好的目的可能是打压另一个。
很讨厌工作。烦躁。工作精神内耗大,夹着尾巴做人。不开心。如何调解
刘小雨
你好呀,我跟你面临相似的境地,我们心理中心挂在学生处下面,那边老喜欢喊我们帮忙干一些杂活,也不尊重我们。目前我的报复方式是上班时间就在平台泡着,一方面基本算公益咨询有种助人的快乐,另一方面上班时间的咨询也有种报复成功单位的感觉。供参考。
已经严重影响到自己和亲人的生活
刘小雨
我想你的洁癖一定有个重要的理由。是情绪方面能从洁癖行为获益?我们需要明确,如果你主观上是不想改变的,现在的就医包括求助可能是迫于压力的行为,那可能都没啥用,这种时候,可能一动不如一静,看看医生吃吃药好了。等之后你真的想改变了,想走出洁癖这个安全屋的时候,再就医结合咨询吧,祝好!
经历了工作上的打击,工作这么多年,抵不过一个刚来不久的人,提拔无望,还被领导误解。每天都工作很痛苦,不知道应该怎么办了,身体也出来了各种后遗症。
刘小雨
你可能在工作上付出了很多又没拿到相应的回报,试一下转换一下视角,将时间精力重新分配一下试试,比如转到身体上,好好照顾一下自己,身体才是一切的根本,自身能力也是,你付出时间的技能能力别人是拿不走的,祝好
是不是我怎么对待别人,说明我非常想要别人这样对待我,这里就是我的需求。
另一方面,别人对我不好,就是漠视了我的需求,我的需求没得到满足,也很受伤,同时,我把自己受过的伤害也那样对待别人,这也能说明里面含着我未得到的需求?
因为老是担心别人会讨厌我,在背后说我的坏话,所以我老是害怕被人讨厌结果反而却被人拿捏。现在我意识到我就是很难保护自己的能量,越猜想别人怎么看我就越会被控制住。
刘小雨
可以看一下我主页的文章,被讨厌的勇气书籍推荐,简要写了一下本书重要内容,看看要不要认真阅读这本书
如题,如果没有在乎的人。我就可以侃侃而谈,无所谓。最近自己在乎的一个人邀请我去当众给家长讲一些知识和内容。我很怕说不好。就拒绝了。
但是感觉他很失望➕鄙视。
之前也有情况就是邀请我去饭局,我也没去,不知道如何敬酒喝酒。
心理障碍了,如何改变呢?
刘小雨
也有一种可能哦,喜欢的人邀请你,是觉得你的能力很OK,被拒绝可能会觉得你们关系不到位。你感觉他的情绪是失望和鄙视,我很好奇,对这个事儿,你是什么情绪?
如何相处,他对我也意见很大 ,我也不喜欢他
刘小雨
朋友你好,你可以看一下你的工作内容,如果跟他打交道很多,要听他安排,你又是打算近期还是干这份工作。可以请一个中间人,请领导吃顿饭。
他是你领导,你不喜欢他,他就会对你意见大,给你找麻烦,适度化解,对你自身发展有利,就像读书碰到不喜欢的老师,能守好自己的社会角色,不带感情的读书才是对你有帮助的。
人与人之间相处环境很重要,工作中部分人会带上社交面具,一些工作中很坏的人可能换个环境在家庭,在同学那里是个很好的人。认识并理解人的多面性,饭桌上适度示弱,交心,隐藏自己对他的不喜欢,另外找一个合适的中间人很重要,祝好
大概从青少年时期开始吧,我意识到自己身体虽然不断成长但是心理年龄却一直停滞不前。 我出生在单亲家庭,有一个小我四岁的妹妹是妈妈再婚后生的。我从出生不久就寄养在外公外婆家里长大,很少见到妈妈。生父在出狱后来过一次,但是外公教我赶他走了。
我在被妈妈接到她身边后,确实会为了得到她的关注说一些和做一些奇怪的事情。但是妈妈很讨厌我,从不会主动关心我的日常生活。 我好像停留在了一个地方或者时间段,我无法成长变得成熟,我的思想语言行为非常的幼稚,这种情况在妈妈身边尤其严重。 我无法生活自理照顾自己,不懂得管理金钱,爱情,社会关系,工作等等。我越来越抑郁和自闭,不愿意与人来往。 当我问她问题时,她只会低着头,回应我的是无尽的沉默以及她向其他的家人告状说我如何如何伤害她和不孝顺。
我想知道为什么人的心理年龄无法和身体一起长大?
不着急的事情却脑子里一直想 给自己带来焦虑怎么办
刘小雨
也有这种可能,为了让自己维持焦虑的状态,反复想不着急的事,是最近如何还是一直如此?
第一
我养了一只小猫
结果自己拖延导致它疫苗没打全不能绝育
让她两次意外怀孕
但是它的娃我都养下了
也带给我许多快乐
虽然也有点累
她有一段时间情绪暴躁
对我也有点凶
天天离家出走
导致我对它的感情变淡了
后来好像那么多只猫猫中
我对它最疏远
这个过程非常像我的成长过程
我和我妈妈的关系
但是今天 我忽然发现
当我承认是我没有照顾好它时
我对它那种疏远的感觉变小了
好像我的妈妈也是这样
我们之间的距离一大部分来自
她不承认对我的忽视
承认的感觉就是不再逃避吧
才能活在真实中
第二
我发现曾经的自己非常要强
什么都自己
导致我总是习惯照顾身边的人
吸引喜欢依赖的人
这也源自前男友对我的洗脑
现在我明白了那样好傻
我开始学会赞美身边的人强大的一面
我学会了示弱
可能源于我的咨询师对我说
每一段关系我都是可以调教的
我开始寻找自己舒适的方式
慢慢觉察练习
学会拒绝对我不利的行为
因为有爱的人
爱我的人
绝对不会置我于不利
小结:最近大概总是这样,顿悟的速度好像越来越快
也是因为我的积累越来越多的必然结果吧
这种感觉很好
像上了高速
刘小雨
点赞哦,觉知带来认知改变,认知带动行为改变
想要一个真心为来访者设身处地着想的咨询师
刘小雨
大多咨询师都是有一些助人的情怀在支撑的,可以多体验几位咨询师了解一下
没办法接受现在的自己,郁郁寡欢,老是希望回到过去阻止自己犯下错误
刘小雨
现在是所有过往的集合体,明天是所有现在的集合体,对自己少一些价值评判,多一些当下的感受,尽量每天做一件让你开心的事情哦,坚持一个月,祝好
刘小雨
女孩气和男孩气吗?认知上觉得女孩特质不好?情感上又肯定?信息太少了,你可以找我详细聊聊
来访高中生,休学中,抑郁,爸爸喜欢干涉孩子选择,对咨询师也是问各种问题,爱控制,不太信任的感觉,感觉孩子更像是一种逃避才抑郁休学,我是孩子咨询师,遇到这样的情况怎么和他爸爸相处
刘小雨
怕是你要跟他严肃讲讲咨询设置,义务责任了,最好签订知情同意书,不行就遗失吧,这样梗在那里怕也做不出效果。咨询中建议你为来访负责,可以跟他讨论一下对你爸爸一直问我这些问题,你怎么看
太痛苦,内心无法控制不去想,做什么事都提不起劲,还是很想和他在一起,内心太脆弱
今天终于释然了,我就喜欢拖延,但这并不影响我过得很好
刘小雨
对
,我拖延,我自己为这个负责
现在生活中处处在无意识的寻找依恋,无意识的把社交中的对方投射成妈妈。意识到这个模式后,决定停止这种模式,然而,这个决定让我体验到深深的失落感。我该怎么办?
以前总觉得很孤独,怕一个人
也不知道为什么最近感受不到孤独并且对很多事物有很深的感受,也没有太多的期待,每天也不会觉得无聊