不知道是不是厌倦了这种全职带娃的生活，每天感觉不到价值感。然后总是被动的去约人吃饭，被动的出去社交。曾经对炒股感兴趣，现在也变得来很被动，感觉只是为了寻求一个释放点所以被迫频繁交易、但是同时风险也增加了、亏了钱心情不好，赚了钱高兴一时。想过找一个工作、但是对私企早就没有任何好感了，这几年考事业编一直没上岸、这期间也是“被动”的要了二胎。不知道怎样才能跳出这种怪圈。我也想过今年下半年继续考，然后每次考试之前我都逃脱不了临时抱佛脚的局面，感觉自己每天活的很被动

有好多话都不敢说，但是又想表达，怎么办呢？对不同的人说不同的事 我有好几个咨询师，和网上认识的朋友。 我对这个咨询师聊工作的话题，但是别的话题不说 我对那个咨询师聊副业的话题，但是别的话题不说 我对这个朋友聊男女关系的正经话题，但是别的话题不说 我对那个朋友聊男女关系不正经的话题，别的话题不说 其实，还不止这些，反正每个人都只能了解我的一面。即使某一面，我也有可能不随便说，有些太敏感的问题，也不说。 一方面为了保护自己，一方面是话题固定了。

每天晚上9点后才会找我，问过他两次，问他怎么那么忙，他说忙工作，其余没说，后面隔天我又忘了，他就淡淡说了一句工作忙啥，很简单，没有具体描述，我对他行业也不熟悉，这样大描述我也不知道他忙啥呀，然后他就说我粘人，可是以前他早上中午 还会回复我信息的呀，现在是每天晚上9点多 10点多找，每次都聊几个小时，可有的时候我也想早睡觉，老师 这种是什么男生啊，在他眼里我是备胎吗？他说忙起来就不会瞎想东西，可我明明有看到他一整天都在微信视频号点赞，有时候给视频点赞没时间跟我聊吗？而且还说怕打扰我，不敢经常找我，我感觉我要内耗了，我又是不会要求对方的人，何况现在还不是男女朋友，相处我有点累，而且一直给他分享我的日常，他没有给我分享，我很想知道他每天那个时间点在忙什么，跟我分享，而不是一句忙工作 不知道要不要断掉了 又迟迟不推动关系 让我慢慢来

咨询师问我2岁之前有什么印象？我的童年是被溺宠长大的，没有童年创伤。咨询师又说我是在认知层面的，什么是认知？什么是感受？是不是咨询师被PUA了？

这似乎是我从小较少体会的感觉 一直觉得自己是坚硬的 脏兮兮的 尖锐的 不讨喜的 现在我要抛下那些不属于我的标签啦 我要做太阳 星辰 鲜花 蕾丝 云朵 天河之水 拂过脸颊的春风 闪耀的瑰宝

我发现每个人都在画地为牢，只是每个牢笼都不一样，无论你怎么努力都不能把别人从那牢笼里拉出来，除非他想出来，不要随便卷入别人的因果，不然你会被反噬，我在执着我的执着你在执着你的执着，只有放下执念，方能解脱！

为什么跟女生相处很松弛，跟男生相处很紧张。本人女生

男朋友不想听我说话，就咳嗽，故意咳的很大声，非常大声来打断我说话。 并且每次他还让我离他远点，因为他在咳嗽， 既然对方不想听我说话了，那我就不说了， 但是他又让我接着说，他说他在听， 然后我接着说了，他又开始咳嗽，我不说了，他又不咳嗽了。 我让他别咳了，他就故意夸张性的，咳的上气不接下气，咳得脸红脖子粗。 不止一次了，是有好几次这样。 而且他还不会承认他故意咳嗽，但是他表现的就是故意咳嗽。 他咳嗽的时候，他说让我别触碰他，如果在他咳嗽的时候，挨着他了，他更难受。 而且他只对我这样，只针对我，如果是别人骂了他，他就不会打断他，反而非要别人把他骂完，我说别人已经在骂你了，你要么别回应，要么骂回去，他非不肯，非要坚持让对方好好和他说话。 他控制欲很强，和他相处的时候，感觉他老是控制他自己，只控制自己不控制的那种感觉。 弄的我心情真的很烦，还拿他没办法

梦到我住在一个还算宽敞的房子里，里面家具什么的很齐全，看到很多凳子桌子之类的，印象里是老式的那种红漆有些破旧的家具，满当当的，但是唯一不足的是地面没有铺地板，是水泥低，还有条电路有点问题，需要修理一下才可以用。是什么意思呢

昨天和一位老师聊天 说现在的我应该在一些方面做减法 今天就忽然读到了尼采 查询他为什么会疯 有人说他是一种没有熵减 持续熵增的状态 所以 一直追求某一种成长 是会疯掉的吧

刚结婚跟老人住一起，婆婆做的饭特别咸，说了很多次不听。今天婆婆来我家里吃饭，蒸面条，我咬着牙放了很多盐，吃饭的时候我感觉咸度只有婆婆做的饭的一半，于是乎，我说盐放少了。虽然我老公和婆婆都觉得有点咸，一直喝水，可是他们都没敢说一个咸字。我真的很想把盐放到我婆婆下手的咸度，可是手还是软。下一次我决定把盐再加上一倍，美其名曰婆婆爱吃咸的。原来做个小心眼的人这么爽。有一种大仇得报的感觉！哈哈！

听坂本龙一的音乐总是搞得我emo 泪牛满面 音乐家的内心是悲伤的咩

已经大学毕业了，也有几万的存款。可是明明知道自己穿20的衣服很不好看，很不合适得体。可是舍不得花钱买一百的衣服。总觉得自己不配。或者就是花了这个钱我好心疼

不知道为什么 在和男友打电话时 我说想买书架 充电器之类的事 如果他没说给我买 我会有点介意 可能因为工作原因 他不能在我身边 许多小事都是我自己做 他说想一起做饭 我不知道去哪买那个食材 他也没有要买的意识 就是让我去查 如果感觉到我生气了 随后就说给我买了一套洗护用品 我一个人住 晚上风很大 他也不会想到我会害怕 问题出在哪里呢

怎么看待20多岁穿的像老太婆的，是不是会让人产生厌恶的感觉吗？

我终于理解男生为什么选择不回复我信息，拒绝我。因为他如果回复我信息，我就会没玩完没了的发信息。他如果回复我信息，就是给我希望。他选择不回复我信息拒绝我，说明他是个好人。他不想给我希望。我没有看错他。他把我微信拉黑是不想再继续纠缠不清。是不想给我希望。可是我真的很像想留住他，我知道我留不住他。我真的很难受。我到现在都没有走出来。我应该怎么忘掉他。

一个人生活今年是第五年，我好像越来越不与人除工作同事之外的交流，好像也不是很想以后一直待在这里吧。总是把期待和爱放在家人身上，甚至工作后把给钱和亲情混淆。我好像从来没有对自己认真对待，把自己放在重要的位置上，很多人告诉我要自己爱自己，可是如何才算是自己爱自己呢？目前是意识到不能一直将金钱和感情混淆，家人也是得保持界限吧。但是我心理年龄不是很成熟，所以总会很缺除我之外的关心和被爱，好像也还没有学会爱自己，有意识到不能一直把自己放在最后，应该是要自己好好爱自己的但是怎样才算是自己好好爱自己了呢？

想自律自律不了一点是怎么回事，心里想变好的渴望很大，但是总败给自己的习惯

怎么才能独立自主。不要因为爱情迷失自己。有爱情也行，没有爱情也行。有男人也行，没有男人也行。不依赖男人。我恋爱脑。我讨好型人格。我不想结婚。结婚没有意思。余生怎么开心怎么来活。不结婚也能好好过一辈子。别人爱怎么看怎么看。自己开心就好。开心最重要。为什么非得要依赖男人。让自己一辈子过得憋屈。还得讨好男人，我失个恋哭得死去活来。我真的不要强。一个人多好，不用讨好别人，委屈自己。

好像我总有一种 不能拥有很多的潜意识 就是好事不会一直好 好像也不能拥有很多好事一样 比如最近遇到一个男朋友 情绪价值 性 还有内心的契合 对我的包容接纳 还很帅 也愿意付出物质 我就有点不安 感觉自己真的可以拥有这么多吗 应该是从前我对自己的爱是负数吧 从前会在恋爱中习惯忍受对方的忽视 现在我和他都觉得 是我们一直心存善念坚守本心 才换来了这次相遇 从前我还会因为对方优秀而不敢谈恋爱 可能还因为前任对我说过一句话 你不会很成功的 因为你长的漂亮 因为上天是公平的 和他相处三年 我的价值观很多错乱了 当然也有好的改变 我想问一下大家 上天的公平 和我敢接纳自己拥有很多幸福的分别 可能好的一点是 我相信平衡法则 居安思危 不过度沉浸 但是我想沉浸 也想做好面对一切后果的准备 但是我也相信曾经我的人生一片狼藉 只要我不放弃向上的路 世界会赠予我丰厚的礼物 这份爱情就是我学会爱自己之后的礼物吗 我未来还会有更多的幸福在等吗 我能够承载吗

我再次问这个问题 到底怎样能客观看待自己 既不过于看低自己 也不过高评价自己 中庸之道在哪里？

失控的人生是什么样的 情绪失控 身体失控 人际关系失控 大脑失控 毁灭吧 没有意义 然后从这样的边缘再挣扎回去 空洞的过每一天 我母亲则是麻木的活每一天

梦见自己用刀插进自己胸膛并没有死，然后自己去看医生了。

而我心理还有淡淡的孤独和难过。我想要独自走开，后来，我才知道，人家并非不喜我了。

学生时代过于沉迷学习(但是成绩并不算很好)，那个时候觉得除了学习其他任何娱乐都是“耍流氓”，始终秉持万般皆下品惟有读书高的观念。以至于不合群并且混得来没有朋友，现在真的好讨厌当初那个傻傻的“书呆子”。但是现在我走入了另一个极端，自从有了二宝后，我会抓住每一个娱乐的机会，我都怀疑我是不是要把早年没有玩过的弥补回来。尽管朋友不多，但是任何聚会或者娱乐我都会随叫随到。这样不太利于孩子的成长，目前大宝性格上已经出现了一些问题，我也不希望二宝重蹈覆辙，但是力不从心，我没法安静下来陪孩子，我满脑子全是娱乐和消遣。

我妈非要让我穿他买的盗版的衣服，上面写着abbidas, 有三条杠，我该怎么办

我喂孩子吃面包，因为他在玩那边的乐高，手在忙，结果旁边一个女老师过来说，你几岁了，我女儿说7岁了，女老师说7岁了还要喂啊，我解释说他在玩玩具没有吃饭过来补课。就觉得被打扰和疲惫，然后他玩乐高走的时候拆，老师说声音轻点，我觉得可能上海这边人就是这样吧，可是我内心很敏感脆弱，瞬间没能量带孩子和回家做晚饭了。。。也没力气没陪孩子玩什么都没劲了

冷暖自知……

折寿

从小被父母嫌弃，尤其爸爸，极其厌恶我，甚至差点毒死我，长大后，特别害怕跟男性同事朋友相处，骨子里不自信，总觉得对方会讨厌我，然后不由自主，会主动讨厌这个人，才感觉自己没有被别人厌恶，是我先讨厌他的，请问我这是把对方投射成爸爸的角色，自己是孩子角色吗？而且遇到每个男性都是，这个巨大的创伤让我总害怕别人嫌弃自己，不敢自信阳光。而且，我几乎跟爸爸从无联系，几乎断亲。

我发现她所有的一切都是假的。她的话99%是假的。突然觉得好可怕啊！

想到这里，我的全身都发软无力，紧张，感觉自己家也不是一个清静独属于自己的空间不用被时时刻刻都可能的突然打断。

如果成人了还继续全能自恋 那么是为什么 以及 怎么办？

最近两周很消极，觉得工作和感情都没有希望，不想去克服只想摆烂。只能自己熬吗

我是一个很容易被回避的人吸引的人。今天我给他发了很多话，说了很多我的感受，说了在关系中我的体会，说了以后我会怎么做。也说了我看到他的一些问题，他的回避。我没有代入很多个人情绪，只是分析着。我希望即使是短暂的关系，大家都可以从其中成长一点。 然后过了一整天，他回复我了三个省略号。他说他不知道我为什么这段时间这么多情绪，其次他会拉黑我。 然后他把我各个渠道拉黑了。说实话，挺心寒的。我没有代入很多我自己的情绪，我也是好的出发点。不过没有其他的情绪了，没有那种被抛弃的感觉，反而如释重负。我也把他都删了，我不想再和他有任何关系了。 我很害怕分离，分别，消失。但是他明明知道，还是选择这样做。即便是在我想要为这段关系找到成长的价值时，不知道有没有人能明白我，这种心寒的感觉。 不过也好，这样的结束，没有让我痛苦，甚至都不觉得难过。只想和这个人撇清关系

同事夸我长得帅，其实我长得一般，这个时候该怎么回他?

不去吵架憋气，越想越气，像疯了一样。吵架周围道路上全是人，叫人笑掉大牙。出去都抬不起头。我真的受够了。我怕我有一天会疯。我觉得我委屈。冲动是魔鬼。我真的不想吵架。有那吵架的时间还不如去做点工作。做点让自己开心的事。可是我关键时刻控制不住自己。老是因为小事吵架。我想避免吵架。情绪上头的那一刻控制不住自己。我不想叫别人笑掉大牙。我不想叫别人笑话。我不想我出去抬不起头。

内心时常会有极端的想法和念头 比如像我这样的人一无是处 不会有人喜欢你 孤独终老吧 大脑里的声音在告诉我破坏一切 就会很好 我克制住了自己 但是如果有监控 可以看见我又哭又突然沉默 是因为我的内心起了冲突 让我很难熬 我是不稳定的 我自己如此不稳定 怎么能喜欢别人呢因为我的喜欢也会不稳定 总是有冲突

如题。

我觉得思考和感觉是人处理外界的两个工具，但是我呆在感觉里会感觉不舒服，呆在思考里我感觉更舒服

从小我就贪吃 变着法子做好吃的 嘿嘿 看见吃的就想尝尝 吃到肚子圆滚滚的 然后 脸也圆圆的 胳膊腿都是圆圆哒 脑袋圆圆的 要是以后有人陪我一起吃就好了 可以买两份互相分享

总在亲密关系里受伤，然后就会想要去咨询咨询师，我想知道我该怎么做，我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题，可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。 现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻，被引导说自己感受的时刻，我好像明白了。 让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的，但是情绪是不变的。我解决了这个问题，可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪，或许下一次 我不会重蹈覆辙。

梦里的情节我却不愿醒过来。

我现在纠结要不要在研究所边实习边准备考研，自我感觉研究所和专业对口可以学到专业相关的东西还能受到研究生哥姐的良好影响，此外研究所的工作也不紧，所以我才决定去研究所，（毕竟一个人在家了解不到外界信息备考很迷茫）

比如会对接近没几次的人有美好的预设 会很轻易的付出自己的身体

我自认为我已经很用心在做事了，但依旧做的不好，，，，，我每天都在低调做人可是别人对我说一些不好的话或者批评我真的忍够了，忍来忍去对我有什么好处？？？我明天不想再这样了，我要表现出我最真实放松的姿态，这样的决定妥不妥

我到底该怎么做才能让我自己开心

孩子高一重点班，今天班主任打电话给我说孩子在班上回了语文老师的嘴，因为昨天上课小孩没有记笔记，早读课就没有可以读的内容。语文老师让班主任跟孩子说一下把笔记补好。班主任忘记了没有跟他说。他理科比较好，对文科一直不愿意花时间，包括上课也不想记任何的笔记，我也知道他不对，今天语文老师来查笔记发现他还没有补，就说：昨天就让班主任告诉你让你补一下，你怎么没有完成？孩子在班上反驳说：语文老师没有跟我说。然后语文老师就气坏了。找到班主任，班主任一下打了我五六个电话没接到。我看到电话的时候，吓坏了，不知道发生了什么事。赶紧回电话，跟老师道歉，说等晚自习回来好好教育。孩子在数学上花的时间较多，每天也是忙碌辛苦。孩子平时也求上进。但不记笔记肯定要说。请问老师们怎么跟孩子说这个回嘴反驳这个事情？

这是什么心理？

不回信息怎么办 ，总有很多人问我，对方不回信息了怎么办，对方以前对我很关心，现在经常不回信息了，有的人还把你拉黑了，还能怎么办，你主动了99步，对方不但没有迎接你，还越跑越远，这个时候，除了放弃，你还能怎么办！

我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群，我不会拒绝。我拒绝了，我说我不进群，他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人，我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管，别人的事就有人管。我愁呀，我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。

我想死，老天爷撞死我吧！我此刻感觉我是天底下最大的大傻子，被人一而再再而三的戏弄。我被人恶心成这样，我好像还什么都做不了

能看看一些网剧来满足自己。我为什么会有这些需求？

他为什么不能放心呢？毕竟我们都这么能干，年龄也成熟了？她是在诅咒我们吗？

情侣之间太粘，会谈不长久吗

婚姻中是能遵守等价交换的吗？ 还是其他

我和他是亲戚介绍，我本科学历，他初中学历，长得还可以，我们都是二婚，有过情感创伤，他家庭条件也不错，没有见面，加了联系方式聊了一个多月，他后来说感觉文化差的太大，怕给不了我想要的生活，特别自卑，觉得自己配不上我，我该不该放弃?

太阳给了我能量 从收拾房间开始 今天的目标任务 打扫房间 洗澡 洗衣服 再贴个面膜 原来心理能量是如此的珍贵 你用了多少 就要补充多少 不然能量不守恒 整体崩溃 瘫倒 我以前以为我知道不少 现在觉得自己是个活宝 缺憾不少 出了问题难倒 保持继续学习才好

想象成一座大山在面前那么窒息？ 别人都没有这样的状态。

我们是一个公司的。因公司不让恋爱，所以保持地下恋情。 第一次生气 是男朋友给他曾经告白的女生主动递纸，让人家擦嘴，当着我的面。我生气了，他哄，后和好。 第二次，铲雪活动，他把手套借给这个他告白无果的女生，我生气，但未和他吵架。 第三次，他跟另一个女同事开很暧昧玩笑，让人家坐他腿上。我生气。他道歉，并承诺会改。 第四次，他给我洗水果吃后，还特地给旁边的女同事拿过去。 第五次，他主动关心女同事，问人家为什么没来上班，说：“见不到你 怪别扭” 第六次，两个人肩并肩坐在一起聊天，笑的很开心。我跟他说，我很介意。他说….都是同事 闹的太难看 不好。 我是不是该断掉这段感情？

你的万物皆空，是淡然还是逃避。

我好像什么价值都带给不了别人，所以我就没朋友。我应该怎么让自己变得有价值，也能带给别人价值。

好羡慕敢语音说话的人，我不敢语音说话。我越不说越不会说。我不知道该说什么话题。我张不开嘴。 我怎么才能敢语音说话，我平时该怎么练习。你就是害怕，我也不知道为什么。我不敢按住语音说话。我说话费劲。我老不说话，都不会说话了。

害怕冲突，觉得如果和别人发生冲突第一反应就是我不好，或者是我肯定也有不好的地方，导致冲突之后我就会拼命反省自己，觉得啊我这里确实不太好之类的，但是想想很累，我也不是完人啊。好想把思维调整一下

三个多月前因喝醉酒说话伤害了老婆，分居了三个多月了，因一月前她动手术，在医院里照顾了她十多天，在医院里睡在一起，后面出院虽然表面上和好了，可晚上还是分居，她不让我和她睡，还说给我一年的时间，我该怎么办？

当别人做了比较伤害我，或者比较让我感觉算计我，欺负我的事情。我如果去反击和沟通后，对方改了或者收敛了。我依旧会难以放下过往别人伤害我，算计我，欺负我的事情，我还是会生气。别人收敛了，改了，我不是应该开心的往前看往前走嘛！为什么依旧会生气，会介意，这样的自己并不轻松。

感觉周围人都知道你考注会，压力大，有些人是嫉妒你不希望你好，从小就欺负你

高一男孩周末早上被我发现偷穿妈妈的衣服，怎么办？之前初中发现过几次，前两次不确定是他把丝袜内衣藏在飘窗上，最后一次确定是他，后来跟他沟通后，好久不穿了，今天早上发现他又穿了。请问怎么办？

下班后想着放松一下，去推拿店做一下spa，因为他们家也提供饭食就想着正好吃晚饭了。 为了不浪费技师的等候时间，我想着先一楼吃好面条，然后又去了一下卫生间。在卫生间的时候，可能我蹲的时间有点长，一会有个人敲我门。进来后，说，技师等候很长时间了，后面大概说我这样会影响到她其他的安排。 不知道为什么，我当时突然暴怒起来，大声嚷嚷，“是你们安排不合理，你现在道德绑架我，说是我的问题咯？ ” 然后我暴怒着出了门。 本来是想着换个心情的，结果又惹了满脑子的精神不宁。我也不知道为什么我会表现的这么没素质。

与人相处 产生链接 能够互相理解 互相欣赏 互相慰藉 是为良药 可以医治心理问题 与人相处 产生矛盾 互相厌恶 互相憎恨 互相伤害 是为毒药 可以产生心理问题 我问我的咨询师 当别人讨厌我憎恨我时 是因为我自身心怀怨恨 所以别人就讨厌我 真的嘛？ 我总觉得是在PUA我吧？

曾几何时，我总是洋溢着快乐的笑容，为何如今却变得言语尖锐、性情严苛，甚至面容都映射出了这种转变。我是否还能回归曾经那个温暖如初的自己呢？

作为一个妈妈，我经常心里犯嘀咕，虽然我打心底里 爱我的女儿，但在生活中有些情況下，我做的事情好 像没那么像一个“理想妈妈”。比如说晚上准备睡觉的 时候，我家小丫头特别想跟我一块儿躺被窝，粘着 我，感受那份只有妈妈和孩子才有的亲昵。可我呢， 就是不太适应，总想找借口给自己留点私人空间。我 知道这样做会让她小小的心里难过，特别是当她问起 为什么我不像其他小朋友的妈妈那样常常用拥抱和亲 吻来表达爱意时，看到她天真无邪的眼神，我心里真 的很不是滋味。 再说平时，她放学回来，我吧，就不大想跟她待在- 个屋里，就想着能安安静静做点自己的事，她要是这 时候来找我说话，我还真是有点嫌烦。哎，每次这 样，我心里都觉得特对不起她，感觉自己像是在躲避 做妈妈的责任。 我明白，我追求的那点儿个人空间，或是因为忙于各 种杂事而没法专心听她说话，这些都会影响到我们母 女俩的感情。就像晚上的时候，她巴不得靠着我安心 睡着，而我却因为- - 些说不清道不明的原因拒绝了她 的亲近；又像是她带着一肚子的快乐想跟我分享学校 的故事，我却因为时间安排不当或者注意力分散，错 过了一次又一次加深我们之间感情的机会。平时也经 常脾气暴躁，对她非常的凶，我更觉得我是控制欲过强！ 我既心疼她，也为自己的行为感到抱歉，更感到迷惑 和无奈 一明明她是我最珍贵的宝贝，可在实际行动 上，我却没有真正做到像自己想象中那样全心全意地 宠爱她、照顾她。每次看到电视上演的那些母女温馨 的画面，再对比自己和女儿的日常相处，我都觉得自 己做得不够好，有很多地方需要改进。 可问题是，我自己也搞不明白，为啥明知道她是我的 心头肉，可在行动上却总是做不到像我想的那样去疼 她她、宠她，这种感觉真的让我挺无助的

没有主见怎么办 1.从小到初中 高中吧，都是在家里复附近上学，父母管的比较多，母亲经常帮我做决定，导致我到现在为止都还是没有主见，小时候习惯依赖父母做决定，上大学工作后更多依赖朋友，对象帮我做决定，讨厌这样没有主心骨的自己，可是我能怎么办，想过改变，却又不是从何开始改变，或许也觉得现在挺好的，可是人生不是自己做决定才会更开心吗，导致现在有的时候可能我能做决定但是我却需要别人的认同，别人要是不认同，相反意见，会让我有点痛苦，我还会想着说服我朋友跟我一样的意见，感觉这种状态很步健康，老实说我现在26岁了，可能心理成熟的年龄还没有刚成年的成熟。。

感情很平淡 该如何处理 谈恋爱五年了，可是我们既然很少聊到双方未来，几乎没有，我也不知道我们是怎么能坚持那么久的，可是这样的恋爱正常吗，要不是过年他家里催婚，让他今年结婚，都没任何表示，可是结婚就结婚啊，连个求婚也没有，也没有说选日子这些，难道要我主动提及，而且他也不是我很理想对象，也想过分手，在一起那么久，也不太提出来，而且他的薪资还不如我，以后结婚了怎么办，想想头疼，我缺点脾气不太好，前面他还可以挺包容我的，后面脾气也不是很好了，也不怎么能包容我，但是跟他在一起太平淡了，也感受不到恋爱的感觉，最近有跟一些网友聊天，聊天过程我又感受到谈恋爱的感觉，但也只是网上聊聊，从未想过现实会跟这些扯上什么关系，但是被他知道了，说我精神出轨，后面他又原谅了我，就这样过了一年，现在第五年了，我还是觉得太平淡了，而且我只谈过他一个，我还没有和其他人谈过呢

我总感觉别人攻击我是爱我的，我也觉得攻击自己才是对的，爱自己是不对的，这是什么心理？怎么才能让自己好起来？

也许只有深夜，才能静下心想想人生。 仿佛一切都是命运，仿佛一切又都是自作自受。 40岁，一无所有，一事无成，眼里无光，心中无爱。 阳间的路走完了，后面是阴间的路了。不怕。怕管什么用呢？不还是自己不够牛吗？够牛的话，没有平台，没有人脉，没有机会，平台、人脉、机会都会来。 逆风局就按逆风局来，自律自省，反正都一无所有了，还能失去什么？ 愁眉苦脸不解决任何问题，打起精神，靠自己！

哈哈 无所谓

和别人相处，对方让自己不舒服，但是自己一般很难当时察觉出来。或者觉察出来了不敢当面做出反应。经常事后回忆别人说的话，对自己的态度就很不舒服，而且就算事情过去很久，自己也依旧难受。这是咋了，该怎么解决这种情况

如果嫁给海员，生活会怎样，

爱多了怕我嫉妒她，爱少了怕她重复我的痛苦

在爱情里冷静和冷战的区别是什么？我就是和男朋友小吵然后我对他冷暴力了，他就是很急很想让我说话，可是我生气的时候是特别不想说话的，我跟他冷战之后到现在还没有和解，我是爱他的，他对我很好，我应该怎么去跟他解决这些问题？

从婚前到现在，跟老公一直都是异地状态，老公的工作性质都是跟着项目走。有孩子之前觉得这样子也挺好，还可以享受单身生活。但是现在已经有两个孩子了却始终还是异地，尽管老公没做错什么，每个月都会转钱过来，房贷啥的也不用我操心。平时我也可以跟其他几个和我情况类似的全职妈妈逛街购物打发时间。但我最近离婚的念头还是浮现出来，一到了晚上就开始胡思乱想影响睡眠。我甚至羡慕身边某些离了婚的女性朋友，她们都另外找了男朋友来搭伙过日子。我感觉一个人过太难熬了，多一个人的话时间也过的快一点。但我确实没底气离婚，因为我没有稳定工作、没有固定收入来源。我在老公面前也抱怨过无数次，他也说过如果真要离婚他可以把两个孩子都带走、也不耽误我。我有点纠结 是改变分居状态还是离婚呢

这是平面思维的坏处吗？

想要身边家人亲戚朋友都以自己为主，好像只有老公能做到，其他关系不可能实现然后自己心里就不得劲，不开心。这是啥心里

想坚持做一件事和工作，我都坚持不下去。例如摆地摊。我应该怎么坚持下去，我不想一事无成。我是女生

上班老是迟5－10分钟到怎么办

老公因为工作性质原因长期异地，这次春节一起待了有20天左右，从一开始的磨合到渐渐习惯了老公在身边。节后他又回去上班了。我感觉一时半会适应不过来，特别是晚上把孩子哄睡后更加容易胡思乱想。我以前也听过很多心灵鸡汤，比如女人要坚强要独立、要有自己的事业、不能把所有心思都放在男人身上。但是我现在不想做一个坚强的女人，也不愿意转移注意力。曾经我也尝试过不再纠结于分居那件事，然后注意力转移到了其他的事情上面，然而结果不尽人意，对自己的老公疏远了。所以我不知道该怎么办了

美。可我时而对镜子自证自己美，时而挑个缺点否定自己，认为自己丑，我苦恼，混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆，我把自己变丑变胖。唉，好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯，唉！我该怎么结束这种生活！

听说有人能喜欢一个人好几年 谈恋爱好多年 而我从没有坚定的哪怕超过一个星期的喜欢过一个人 好像一会喜欢 一会不喜欢 我也不自恋 爱情对我来说是天方夜谭的事 大概就像阿里巴巴 或是迪士尼童话吧 但我很期待爱情的到来 我总是很被动啊 我都弄不明白是怎么回事呢 就错过了？！

最近总因为一些琐事生气，工作上的小事，老公的一句话，朋友的一个玩笑都会让我生气，生气的时候身体很不舒服，怎样可以迅速缓解，让自己消气

我失眠了。我每天晚上到半夜11点怎么躺下都睡不着觉。每天都是这样我应该怎么做。我想改掉坏习惯。谢谢老师，元宵节快乐

我老公说他没有叛逆期

爱情是精神世界富足的人能给予的 爱情发生在成熟的人身上 所以我既不成熟 精神世界也不富足 这件事就较难在我身上发生了 或者说 即使发生了 我意识不到 或者抗拒它 难以面对自己

从小都是人云亦云，被人牵着鼻子走。没有自己的立场，总喜欢从众。就拿这次春节来说，本来带着孩子出去旅游已经很累了、也没想过要拍照发圈，但是看到别人发出去玩耍的朋友圈心里痒痒的，然后自己也必须发一个。总之特别害怕被抛弃，喜欢盲目跟风

为什么人生这么难

我和我的男朋友没有情感共鸣，也没有思维共鸣，更没有灵魂共鸣。基本上属于没有精神层面的交流。 他属于最求基本生活的人，按部就班的工作、生活，没有什么社交，也没有对未来生活有什么规划。但他是一线城市的人，有房子有车有学历有稳定工作，他觉得自己这样已经一生安稳了，不想做任何改变。如果不是遇到我可能个人成长也完全不考虑了。 他很听话，家务活不让我干，只要我能说服他基本上我想要什么他都不会干涉。 我人生遇到任何挫折，他给不了一点分析、帮助、甚至共情。 这对我来说很辛苦。没有挫折发生的时候，大家是可以平安无事相处，但设及人生挫折、规划、未来，这些不可避免的现实问题，我和他在一起就深切的体会到什么是痛苦，以及未来没什么希望。 我只要跟他在一起久了，就会觉得生活没什么动力、活力，陈旧老套。只要离开他专注工作就觉得人生充满活力，处处新鲜。 我们在一起快4年了。我越来越习惯了这个生活状态，分手成本也越来越大。 我也知道他对我不属于爱，他头脑单线，我总觉得他不知道什么是爱。 他对自己的婚姻生活也没有太多规划和主见，他也不知道自己适合找什么样的对象，跟我在一起是因为他觉得不开心的时候忍忍过去了，忍着忍着就在一起几年了。当然我脾气不太好（他在我眼中太笨了容易有冲突），他也图我一点长得好看有点面子。 现在已经是不缺乏物质的年代了，我最近自己问自己，自己能否忍受这种没有精神交流的感情和婚姻，跟他相伴一辈子。这是巨大的挑战。 从小我爸爸从我5岁起就每年都外面工作，家里就我妈妈带着我和我弟弟，我妈妈很爱我弟弟，家里经常是他俩一个小团体，我自己一小团体。我妈讨厌我和我爸，讨厌我是她总说我脾气跟我爸爸一样，脾气坏。 今天遇到这个男朋友，并相处这么久，我知道他是迎合了我的性格短板，他没主见，我再怎么跟他吵架，只要我不跟他分手他就不会真的跟我分手。我男朋友没有这个勇气也没有这个能力，因为他怕改变以及内心软弱。 尽管我知道，我跟男朋友在一起，不存在互相影响会越来越好。（其实我打心底不太能看得起他的能力）。我仍旧4年了还没有分手。不敢和他结婚生孩子，结婚我怕永远绑在一起，生孩子我怕他没能力做一个智慧优秀的爸爸，也怕自己给不了孩子好的教育。我们之间仿佛按了暂停键，循环在吵架、和好、过几天没有波澜的日子，再继续。 他看不到我的态度，也没有信心跟我结婚。我因他本人看不到结婚后未来的希望，而不敢结婚。怎么办呢？

我和周围大多数人一样每天都在为生计奔波，蝇营狗苟，带着面具和枷锁，行尸走肉，人生竟然如此浅薄单调。不知道有什么意义，不知道我是不是虚构的，这世界是不是虚构的。这扯淡的人生，这颠倒的梦想，这虚妄的世间

人们用祥林嫂用来比喻对一件事情喋喋不休的人。祥林嫂最爱说的话是：“我真傻，真的。我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃，会到村里来；我不知道春天也会有。” 她是受过伤的人，我也是，我有时候就想把自己的伤痛展示给别人看，说给咨询师听。有的时候，可以缓解情绪，但是总不能老是用这种方法吧。况且有的时候，觉得咨询师并不好，展示伤口，获得的只是嘲笑和指责。 人都有倒霉的时候，自己消化吧。

特别介意别人用我的东西，尤其讨厌把我东西弄坏了，超级接受不了，我的东西别用 别碰 界限感特别强，是为什么？

不想回答问我烦心事，比如我失恋了

如何在与人交往时 记不过于依赖 也不过于疏远

他把我微信拉黑了，是为了我好，他是个善良心眼好的人。他是对我负责任。因为他了解我。我是放不下的。如果他再回复我信息，就是给我希望。所以他选择不回复我的信息，是不想给我希望。可是我的心里还是很难受。我应该怎么放下，我天天睡不着觉。我有时会哭，我怕失去。他是个人品好的好人，他拒绝我，不是我不好。只是他觉得我不适合他。如果他不喜欢我还和我继续联系，不拒绝我，他如果这么做就是对我不负责任。他没有那么做就证明他是个人品好的人。可是我一想到失去他我就会很难受。我应该怎么走出失恋。我要接受被拒绝。谢谢老师们为我解答，老师们辛苦了。要早点休息。熬夜对身体不好。我应该怎么换个角度思考。我要想对自己有利的想法就不会难受了。我应该想他是个好人，让他走，他这么做是为了我好，是对我负责。在这短短的一生中，什么都不属于我，我要释怀，我要放下，我应该怎么走出失恋的痛苦。

我失眠了，天天熬夜。我想改掉这个坏习惯，我应该怎么做。我知道早睡早起身体好。我应该怎么改变。

我老爱说谢谢，对不起。谢谢，对不起，说一遍就行了。我越客气越没有人拿我当回事。我越纠缠他，他越讨厌我。他把我拉黑就是怕我纠缠。我越发信息，他觉得他的选择是对的。他把我拉黑了，就是身边有新欢了。就是有更好的人。他怎么可以无视我。他和我见面之后不再联系我，就是没有看上我。就是不喜欢。

女生成家后都需要做些什么。都有什么责任。我想当一个好伴侣。我想做个好媳妇。

越来越感觉无法沟通，家人索求的越来越多，永远在情绪化的讨论一样的事，无法感受到温暖和爱。

最近晋升了，领导在群里说让我请大家吃饭，摆明着想宰我一顿，其实其他人以前晋升都没请客，不了了之了，但是到我这里，领导让我请大家吃饭？不就一顿饭又不是请不起，但是感觉被欺负的感觉，为什么到我这里我要请大家呢？别人晋升就没请，我也想找各种理由塘塞过去，但是领导这里死活让我请！但我又觉得被宰一顿感觉被灞陵了？

当两个人聊天时对方偏离了问题，是不是可以反映出对方在回避这个问题，或者是没有理解清楚这个问题，不知道怎么回答这个问题呢想请教一下老师有没有其他的可能性

你把我拉黑还不如把我删除了，删除我还可以再次申请添加好友，拉黑就再也没有了机会给你发消息了， 曾有多少人互道晚安，最后进了黑名单，曾有多少人特别关注，最后形同陌路，曾有多少人心甘情愿，最后相互亏欠，曾有多少人今生不变，最后却再也不见，香烟到头终是灰，故事到头终是悲，原来有了隔阂，就真的走不近了，这个世界上只有和好没有如初，旧账重提是因为从未被原谅，热情耗尽，就只剩下被埋怨了 ，想想我们的曾经，再想想我们的现在，就是昨天和今天的区别，昨天你还对我笑容满面，今天却跟我恍若隔世。

为什么跟一个异性相处，他只会告诉我他的一些事情，从不关心我的事情，这个是分享欲还是什么，还经常只是丢一个视频和一个照片给我，然后字也不打，还说这是判断有没有继续有兴趣探讨的意向，每次他的反馈我都给与他很大情绪价值，而我对他反馈，回复很淡，有时候感觉他接不下话题，还是他根本不感兴趣，发给别人的话，别人能顺着我的话题聊很多，那我们之间算什么，感觉我是不是有点卑微了

怎样能平和的与人交往 不过激 不非黑即白

从小就很缺爱 有妈没爸 所以长大在遇到对我好一点的人 就会分为两种情况： 女性 比如师长 会非常感动 珍惜 视为我人生里的一束光 异性 就会很惶恐 陌生 防御 冷漠

原生家庭严重缺乏边界感 主要抚养者的控制欲非常强 所有事都要插一手表表态甚至完全不关心我的意愿 我和别人（同学、同事、老师等等）相处也很容易缺乏边界感 具体说 没有边界感的意识 找不到自己的边界感 找不到别人的边界感 有什么办法吗？

首先 我和妈妈没有真正的脱离 我们互相依赖共生（融合） 相爱相杀 我的心理不成熟 妈妈没有真正的长大 然后 当我在外面学习工作时 我会也自然的想和别人快速的建立链接（融合） 但是对方是没有血缘关系的陌生人 当对方不能如我所愿后 我会愤怒 会痛苦 会不知所措 然后我就完全的远离、漠然对待对方 甚至仇恨 然后自责、自毁 我和别人的关系处在 两极化 要么极好 要么极坏 几乎没有中间的阶段 或者说 我不知道怎样有中间的阶段 这给我造成许多人际关系上的冲突和紧张 有人知道怎么办吗？

失恋了，走不出来

我是女生。怎么才能提高自己的吸引力。任何关系都是价值互换。怎么才能让自己有价值吸引人异性。

为什么长相不行，能力不行，脾气不行，身材不行，啥啥不行，为什么一身上缺点呢，成年了不喜欢自己靠自己改变，可是我还是讨厌父母，为什么要把我生下来，为什么别人又美能力又好呢……怎么能不自卑，怎么能不讨厌，我没法和这些缺点和解，现在也没有能力改变这些，好痛苦

我这个人对心目中的自己有些执着，我觉得这世界上执着的人可能都比较善良。我这个人又比较没耐心，因为我常常会有放弃的想法！当我放下了，没过多久又会捡起来。这么反反复复的，发现啊！发现自己很可爱，也发现自己就是一个反反复复，放下了又拿起再放下再拿起的人！所以我觉得做自己就好像一个“举重运动员”，换句话讲吧！就是找自己做自己的过程有些拧巴！不够一路阳光，一马平川。不过我发现当习惯了拧巴之后，自己有时竟然忘记了什么是拧巴了。还找到了特别的一个自己。虽然这自己和心目中的自己有些出入，但谁说活着就一定要是心中的样子，怎么舒服怎么来吧，自己不要太坏和悲观就好，人这辈子苦那么多，何苦自己为难自己啊？？？

花费极其巨大的精力 过五关斩六将才考进学校 在入学前没有得到充分休息 告诉过家人身体感到非常不适 看过西医以后没有发现什么问题 家人就建议我马上开始工作 一直工作到开学前两天 入学不久感到身体极其难过 尤其是心脏 总是头晕 呼吸不畅 无奈选择了休学 但学费打了水漂 我妈他们难以理解 认为我是吃不了苦 是在演戏 更心疼钱

离婚时我这边还有一点点和前夫的共同财产，离婚前前夫跟我要，我不同意给，他后面也妥协说好，说他需要钱，在跟别人借，没想到今天突然找我借钱，

以前伤心难过我会喝酒买醉，这次失恋我不想喝酒，我怕酒醒会很难受，所以是最次更痛呢，还是

我习惯呆在舒适圈，我习惯安逸，我习惯贪图玩手机，刷视频的享乐。我不想这样。我应该怎么改变自己。

很怕吵架和冲突 生活中有需要争辩的时候 就很怕 觉得说了也没用 壮着胆子争辩了还没用 何必呢 而且真的争辩的时候就很抖

如题

和男友交往一年，前半年很甜蜜，后半年基本都在争吵，争吵的内容也都是一点小矛盾，比如有时候一句无心的话，也能引发矛盾，比如他做的一件小事，我可能当时没生气，只是有点失落，但是他却习惯性的放大这件事，然后就说你又生气，再后来他就比我还生气，然后牵扯出更多的矛盾，好像他从来不解决问题，就是靠这样的方法蒙混过关，反正每次发生争吵，他也从来不低头，要么就吵一夜要么就这样过去了，平时我也根本不知道他内心的想法，每次吵架的时候憋半天才说出来，而且基本还要靠我猜，现在过年各回各家了，在家里呆了一个月左右吧，他变得更离谱了，回家基本上都在和朋友玩，晚上和我打电话，说不了两句话就困了，而且我们这一个月也闹了好几次矛盾，大多就是之前的模式覆盖过来，现在更离谱的是，他会和我使用冷暴力，我本来就怕这个，也讨厌这样，当他第一次跟我冷暴力的时候，和好之后我告诉他别这样，他也答应了，但是现在发生矛盾依旧如此，而且我也发现他对我越来越没耐心，耐心基本为零，他说他现在看到我只要有一点情绪不对劲，哪怕我只是有点失落，他看了他说他就想发火，我也受不了每次闹矛盾都不解决问题，然后在使用冷暴力逼我妥协，现在他说他累了，他说他还喜欢我，但是争吵太多了，他觉得他改不了，看不到未来，他要放我自由。可是我却好难过，我走不出来，我始终不敢相信他会变成这样，我们曾经那么好，现在确是这样的结果，我真的很不甘心，也特别难过，所以我老是去纠缠他，打电话给他，他依然会接我电话，依然说很喜欢我，但是却不想和我在一起了，他说吵太多了，太痛苦，还是要分开，我不明白他到底是什么意思，我给他打电话，他也看起来很难过，他也不一下子直接毁掉所有的联系方式，这样在我打不通的时候，我应该也就不会在这么没自尊的赖着他吧，但是他什么都没有删，却也不想和我在一起了，我每天都很难过，我不知道该怎么办了，我知道成这样，我在挽回他，我也不会开心，但是要分开，我一想到就难受的喘不过气，我不知道我怎么了，求求看到的老师帮帮我，我还能做点什么，让自己好受些

爸爸 妈妈 我可以…这样么 不再需要得到父母的许可 那个乖乖的孩子 有了自己说了算的空间

我心想，他这个只是八个饺子的事情而已。今天早晨起床后感知一下我的原生状态: 晚上跟几个堂弟约定去某位弟弟的饭店聚会，最后带什么酒都是爸妈争吵后决定的。 上午三姨家的弟弟结婚，昨晚上大姐二姐已经商议好今天让我也过去参加婚礼，但是因为2爸爸妈妈已经给过彩礼，我只需要去喝喜酒就行。但是早晨刚起床，爸妈就说我不能去参加三姨家孩子的婚礼。我能不能过去也是二位老人决定的。 今早起床后，还没吱声一句呢，就没骂了一句，“什么也不懂，没什么用”。 平时的时候，起床后自己刷牙洗脸吃饭也都被指点着。

我有想要追逐的人 但不会当成偶像 不会去买周边之类的 我不屑 对方可以是我的灯塔 除非有一天我可以和他并肩站在一起 否则绝不会追逐 身边有居士的上师 她很尊敬和信仰 我不愿意 我内心会感觉那个人的修为 还不够让我尊敬 我会看到一些对方的发展空间 这是自大还是自信 有需要改变的地方吗

我是985研究生，但是我是失败者，我是985废物，我完全偏离了主流的轨道。 之前一直在体制内工作，后来自己辞职+被排挤出体制内，一共两次，现在想进体制内很难了。 我自己单干，一年收入20万问题不大。我有自己的房子，全款，不用还贷。假设我一个月花销3000，说实话，挺高了，因为如果我不社交，不外出，也就吃饭有花销，别的没什么花销。一年按照5万花销算。我再工作十年，收入是200万。我的余款是150万。150万够我再活30年。到那个时候80了，也就差不多了。我对长寿没啥兴趣，差不多就好。 就这样的985废物也可以快快乐乐活30年，无忧无虑，也挺好，是吧。

对于别人随口做的承诺或说的话，我很容易当真并且会因为对方没有履行诺言而生气伤心，然后意识到 哦 只有自己才最靠得住

不经意都得罪别人了，自己还像个傻狗一样为别人好！

关于我妈说的每句话 我都反感这件事

需要找个人聊聊

我不知道怎么做… 不知道… 不知道…

像刘亦菲这样几乎完美的人会有讨厌自己的时候吗？ 会自卑吗？

讨厌自己，无能的自己，长不大的自己，痛苦的自己，迷茫无助的自己，讨厌自己的所有一切，真的很讨厌… 深深的厌恶

在与异性相处过程中，一旦我开始跟对方上心，经常陷入一个恶性循环，以刚发生的事为例：本来一个我并不十分满意的男生，但觉得可以相处试试，于是在他稍微有一些退却的时候，（他只是语言表达喜欢我，但我并没有感受到诚意，并且在我态度模糊的时候迅速就撤退）我表达想跟他好好聊一下，约定一个时间，可他表现出来的态度是：等年后再说。 我非常想要一个精准的时间，可并不能如愿，在我的追问中，他仍然支支吾吾，导致最后不欢而散，我想电话过去沟通他屡次拒绝并拉黑。 这让我更加生气，我就是想要最后说清楚，但是不能如愿，我感受到的愤怒刺激我不停的按打电话，直到对方说：你可真烦人！不合适！ 其实整个过程中我是非常清晰会引发对方的反感，可我还是忍不住去做。模式就是：不停打电话追问、引发对方反感、关系搞僵、破灭。 这件事情在不同的异性身上频繁发生了三四次，尽管我目前在打电话的时候情绪越来越平静，不像最开始初恋那会非常难以自控，但还忍不住，这是怎么回事呢？ 是不是这个模式会成为绊脚石？还是说因为遇到的人不对，无法承接我的情绪？

只要有一点事儿就不停的想 不停地担心害怕 坐立不安 自己怎么是这么脆弱的人啊？好累

形形色色的人，在各抒己见，总有人认为你说的对，也总有人觉得你说的不对，总有人能感同身受，总有人嗤之以鼻，什么是对？什么是错？小的时候错对都是那么容易区分，多年以后错对越来越模糊，善良不再是对所有人好，而是对好人好对坏人坏，那什么是好人什么是坏人？又是每个人各抒己见，没有人真的能够说服所有人，在伟大的作家也只是在书写自己的片面，世间那么多模模糊糊的事，何必纠缠到底什么是对什么是错，对就对了，错就错了。

拜完年 微信继续无限没消息 没 朋友

对方喜欢我，可能是因为外貌、身材、条件，或者别的什么。 而我不喜欢对方，是因为对方提供不了我需要的东西。 没必要因为对方的喜欢，而有拒绝的愧疚感……

如果我说 碰到真心 我就逃跑 你会失望吧

回家过年，今天年初二，我爸爸吃过午饭，把我劈头盖脸骂一顿，不允许我说话。我只说了，你是不是把你的想法强加在我妈妈身上，就被批评为一辈子混不过来。然后两个多小时输出。说我活该挣不到钱，因为好多大人物都说了，不孝顺就挣不到钱。我也不明白，我怎么不孝顺了。 从高中的事情开始说，历数我几十年来的错误。而这些错误，我都不认为是我的错，都是他强加给我的。 大过年的，遭受了谩骂与诅咒，我知道了问题的根本在哪里。在于没有一个好的原生家庭。

也就是本自具足吧 欣然接纳自己的一切 好的和坏的 接纳现实 就像当我对前男友说出 你本可以找到条件比我更好的人 那一刻 我没有自卑 接纳一切 接纳社会，人心的一切现象 接纳自己如是的生命 那种感觉是 像大树 像空气 像太阳 像小动物 我存在 我享受 我以一个如今的我 来到世间 我探寻着遵循着大自然的规律 我努力的让自己的生命幸福 最本源的幸福

有时候自己心里解不开的结，让自己陷入负面状态的人与事。自己通过心里咨询或者看书学会得到领悟和开解，自己从中学会了道理和新的看问题的方式。当发现身边有人有和自己一样的困惑和难题时，自己想着帮别人，就把自己好不容易领悟到的道理和领悟分享出去，然后发现对自己管用的这些道理对自己力量变弱了，产生的效果消失了。这到底是为啥

过去有个人喜欢我，我很慢的才喜欢他，后来我毕业了去了另一个地方，没有联系过彼此。 最近又突然想起这个人，纠结过后，觉得自己还是喜欢这个人，就联系对方，对方正常回复了，再联系就没回信了，我难过了一阵后，发现自己又不那么喜欢对方了。 我到底是在干啥呢？要继续联系吗？还是算了呢？ 见不到面，听不见声音，没有回复，激情也没有了吧，只剩遗憾… 女人挺容易被感动的，只是暧昧过而已啊，没有实质的付出和行动，为什么念念不忘呢？

我对象跟大爷一样，我婆婆都脑梗了，还让我婆婆给他盛饭

婆婆终究不是妈，看破不说破，我老公买了我喜欢的东西回来要给婆婆做、婆婆就说没有配料，实际上我厨房看到都有，这要是妈妈，就不一样了

不喜欢和我分享生活，也不会主动关心我的生活，只有见面的时候才会热情，他是不爱吗？还是性格？

过年了，不想走亲戚，不想拜年

最近有个心动的男生，各方面都非常满意。他邀请我年初五也就是情人节那天去听音乐会，我也很喜欢这个音乐会的节目，问题就是初五我要回老家拜年。现在在纠结，因为2.14是独特的日子，音乐会也难逢，心动的男生也是特意从他所在的城市回来，我要去嘛？

老师，除夕快乐，新年快乐。无论我发多少次信息，男生都不回复。今天的是除夕，我想给他发信息。我想说，远方的朋友，除夕快乐。我以朋友的名义在守护你。我可以发信息吗？人家都不回复我的信息，就是拒绝。一直敲不开的门，再敲就不礼貌了。我应该怎么做。求帮助

怎么教育孩子，感觉自己对孩子要求太高了

呀 創業真的很開心、很好玩！

如果自己的边界健康了 每个人都是我们的贵人

我是女生，以前去健身房的哑铃器械区，面对大部分男生时，我都是有一些羞怯和纠结的。现在我去那个地方毫无感觉，就像个没有心理活动的机器人直接就去练习然后结束走人。这是说明我进步了吗？

家里条件农村家庭有自建房无车，这样家庭条件算是很差了。以前家里条件还可以，由于父亲是赌徒也是酒徒，经济再好也扛不住这样造，后面家里条件就很差了，亲戚朋友也看不起，是谁能看的起赌徒和酒徒家庭，我也看不起来，所以很讨厌，我也很母亲明知道他是这样人，还不跟他离婚，忍受二十多年，现在春节放假在家里，看别人朋友圈都是人多热闹 条件各方面都很好 还可以和家人一起去玩，而自己呢想出去一趟都难，只因为没有车，而我是女生，也没有打算为家里买车，家里只有弟弟考了驾照，弟弟游手好闲还经常问我要钱，没学历工作也是干的日结，羡慕别人家庭可以给家里带来帮助，我的家庭给我只有自卑，虽然我自己也是有一定存款，也可以全款买上一辆车，但是现在的我不愿意，我只想逃离这样的生活，我真的好恨自己为什么会碰上这样家庭，我的出身我无法接受也没有无法选择，可是我不知道怎么样摆脱这样生活，毕竟我也是家里的一份子，如果单靠我自己努力让这个家里变好，非常难，我时常在想为什么让我生活在这样家庭，知道我有多讨厌吗？讨厌且不想面对，人总有那么多无可奈何

男性是怎样看待 曾经喜欢过、暧昧过、表达过好感 但是女性冷淡、拒绝、一心只追求自己的目标和事业 过了一二年女性又回过头来联系自己 试图和你重归于好 作为这个男性你是什么感受呢？

经常被评价情商低 直女 说话性子直 没有城府 喜怒哀乐都挂在脸上 没有别人八面玲珑 不容易取得别人的好感 经常错过喜欢自己 自己也喜欢的人 这些好像都不是好事 确实也让我感到沮丧 因为会屡屡受挫 但情商怎样提高呢 或者说怎样能提高人际交往的能力呢

29岁的我，势不可挡的长大了 似乎太迟 不，永远不迟

不回复就是不想联系，就是疏远的开始吧。遇到不理我的男生，我应该怎么做。从见完面开始，我说让大家都没有面子的话。之后他把我微信拉黑了。在之后我发多少短信，他都是不回复。我应该怎么做。不回复就是没看上。

我不想被迫活着和被迫谋生

他说是我激怒了他。请问我该怎么做？

在这个大家族里，我们家永远被定位在最底层，都是为了其他兄弟姐妹垫底踏脚的，食之无味，弃之可惜的东西扔我家，吃不完的菜叫我家人来吃…… 就因为我爸太弱，就因为我太善良有身为年龄最长的所以让小的们吗？ 可我爸妈，怎么也就认了呢？还跟我说，本来就是一家人。 真正的一家人不是应该互相尊重、珍惜的吗？真正放在心上的家人，不是把珍惜的东西送出去代表自己的情义吗？ 而一直被这样对待的我，又该怎么去培养自己的配得感？！ 那些美好的东西，甚至那些属于我自己一步一步打拼来的东西，怎么能理所当然地属于我呢？

这边的向我说那边的坏话，那边的又向我说这边的坏话。我该咋办？

昨天晚上做梦梦到大舅带我和姐姐们去太空看月球！ 从船舱里出来先看到了地球，超级大超级亮，有很多光路，我拿出来手机录了视频，特别开心。然后告诉大舅我想拍地球和月球的合影，船就换了个位置，拍到了地球和月球交叠的照片。特别特别神奇！特别特别壮观！根本不敢仔细看视频，会停止呼吸。 后半程回家在海洋，我们的船跟着突然遇到了很多鲨鱼，开船的师傅在鲨鱼中求生，真的是很惊险，幸好到了很多的地方，最终平安到家！

即时有喜欢的人，也会觉得自己是那么乏味和空洞。我还没有耐心、反应迟钝、情绪化、自控力差 等等。 过去了的人和事，再也没有联系过，再联系是否会是打扰呢？ 我真是理不清头绪。

和这个亲戚小时候关系非常好，后来我家搬家去了另一个城市后交流很少，再见面就感觉不管说什么她都喜欢否定我，“你错啦！” 和别人说话没有经常这样。 是讨厌我吗？

就是真的傻的可怜 还总是觉得他最厉害的样子 我应该是小时候被这种方式欺负过吧 他们的样子真滑稽 真是太可怜了

生活经常发生类似的事情，我有时候很的无语了，比如说马上过年了，我买东西回家，我妈会说这个东西上火怎么样，不好吃，用很不好的语气说。我拜托，不喜欢就不喜欢啊，说那么多干嘛？听着很烦，而且我用自己钱买回家怎么了，你不吃我吃还不行吗？而且经常这样，我都理解不了怎么会有情商那么低的人，我自认为我的情商也不是很高，我都怀疑我是不是被遗传的，想到这里心情更不好了，连回家都不想回家了，我真的无语了，情商不多可以少说点话吗，每次和她沟通老是惹的我不愉快

每缝佳节倍思亲，父母不在了，无处安放的思念

她本来就讨厌我在房间和厕所抽烟的，我从来都不在房间厕所抽烟，可是这段时间心情不好，不抽烟受不了，就在房间和厕所抽烟了。她发现更生气了，该怎么办？

今天和老公一起带大女儿去看电影逛公园吃饭。看起来是幸福的一家人。然而我内心却并不快乐。脑海中总是浮现出前阵子和几个闺蜜逛街吃饭的场景。此刻我希望是在自己的家乡、特别后悔来了异地过年

最近有一个很喜欢的人 但是感觉他很看不上我 并且很无情 感觉特别痛苦 如何梳理呢

努力练字

虽然知道过去了的事就要让它过去吧 却还是会对曾经喜欢过的人念念不忘 自己没有积极争取过 只是逃避着逃避着 骗自己 没事的 反正要离开这里 要去新的地方遇见更多人 但是往往 如果又喜欢上一个人 还是重复同样的逃避 所以曾喜欢过的人 连朋友的做不成 只能自己翻看对方的社交媒体 连句话都不敢说

今天还没起床就又听见外公在外面客厅碎碎念 数落外婆的各种不是 其间还有各种骂人 比如说 外婆晚上穿尿不湿 浪费钱 起不来上厕所 尿床了 害得以前他给她洗被子之类的 说她 心就是坏 还不去死 我没忍住 从房间里出来 开始大声对外公说 你不要再骂她了 快过年了 你自己无知不懂女性年纪大了盆底肌松弛 再说外婆生了好几个孩子 才会这样 不要再说她骂她了 鉴于外公之前经常还有殴打 辱骂 的行为 我只能用大发脾气来表达不满 因为这个老头一辈子都是高高在上惯了 想打想骂自己的妻子子女随时想干都干 还强奸了自己的亲生女儿 我看不惯他 和他对着干

我和一个同事，同时期入职，刚来的时候她很多不会都寻求我的帮助，我也指点她怎么去弄，但是感觉她没有感激之情，几乎很少表达感谢，现在想起我是理所应当帮助她吗？而且我们是统属一个大部门的，细分下面才不属于一样部门，之前她不会的时候，一些对接同事都是找我说出了她的不足，我跟她说了，她质问我，为什么那个同事不去找她说而是让我转诉，听到这里我也有点情绪，第一我怎么知道对我说不对你说，这一点你自己不去反思质问我，第二说的我很想知道你做错的那些事，第三我原本可以当作不知道不告诉你，第四错了修改不就好了，我理解不了，同事告诉她和我告诉她有什么区别呢？而且其他部门也有和她部门同事说过她做错的事情，并非是只和我说的，相处那么久，发现她和所有人相处都如此，不愿意别人知道她做的不好的事情，只想自己和当事人知道然后在去调整，这种人是不是很强势啊，而且一开始也会吐槽工作，现在说起她们部门全部变成了夸奖，感觉这个人好虚伪，平时表现和说话并非如此，工作难免会有吐槽，特别你吐槽的时候，就夸她部门的人对她如何好，难怪别人说不要和同事做朋友，确实如此

喝醉酒说话伤害了老婆，冷战分居了20多天了，她拒绝沟通，还越来越生气了，该怎么办？

怎么办

我一想到为什么我有这样的妈我就崩溃，我不想要她了，我恨死她了！

甩手掌柜，我称他为甩手掌柜，我问过年买什么礼品送家人？不用问我，你安排就好，我老公就是这种，一切你安排就好

从恋爱开始到婚后面对老公身边或者自己身边的人，我都自动把光芒让给老公，甘心做他背后支撑的那个女人。比如我娘家和我自身是有优势的，但是爱老公察觉到他自卑他不喜欢我说出自己的优势，然后我面对婆家亲戚朋友都选择了低调，尽量多说老公好。结果到现在婆家人和婆家亲戚朋友都觉得我高攀，我占便宜，渐渐越来越不把我当回事，只把我老公当回事。而我老公面对我的这种感觉，他好像无所谓，他觉得大家对他还不错就可以了，自己有种被算计的心寒。 在娘家亲戚朋友这边，因为娘家看不上老公条件，所以我努力在娘家和自己朋友面前夸老公，说他好，不好的闭口不提，娘家和自己亲戚朋友对老公有任何不满，我也会把责归咎到我自己头上，现在导致我自己娘家和朋友也都觉得是我不好，渐渐越来越不把我当回事，只把我老公当回事。最让我难受的是我老公，他根本不在乎我的这些感觉，他不会为我作些什么，好像这一切都是他想要的结果。所以而我老公面对我的这种感觉，他好像无所谓，他觉得大家对他还不错就可以了，自己有种被算计的心寒。

和前男友一年多没联系 我需要帮忙找他 他帮了我 可我还是不相信他为我付出了 因为他说他把全部的钱都给我了 我不相信，总是觉得他有所保留 后来才发现是因为我妈妈对待我的方式 她会在我最需要帮助的时候 她有能力帮我的时候无视我 把我当成她的父母 任我受人欺凌 所以我的内心深处对于相信爱 还是不稳定的 这要慢慢再培养吧

时间一长，就不能集中，或者就累了

以前老公生意失意，精力都在整理公司，没有心情想男女之事，我觉得很难受，因为刚结婚没几个月，觉得没有过新婚的感觉。后来慢慢的我也没欲望了，老公公司现在情况好转了，他很热情，但是我却提不起兴趣了。不想让他碰，不想发生男女之事。 但平时我俩感情还不错，挺恩爱的

冬季的天气外面刮着大风 我和猫猫都在房间里睡觉 晚安

关系决裂了，但还是很想他，却不知道该怎么办。微信已经互删了，之前给他发了邮件写了一封信，碍于自尊心让他不要回复。我应该怎么表达比较好呢？怎么表达才不会引起对方的反感呢？

在思想中存在完美主义怎么办，从心底里在意自己在别人心目中的看法，容不得一点破坏，因此有时候总是忍不住去向别人解释自己，其实没必要，很苦恼，希望我不再完美主义

记得高中和大学还有毕业后工作的一段时间 我都非常迷恋刘亦菲 觉得他太美了真的是仙女一样 而我身边很多人觉得她长的一般 绝对范冰冰才是真的大美女 但是那时候我真的感觉不到范冰冰的美貌 觉得她真的很一般 还没有其他女明星漂亮 但是自从生了孩子 我发现我没办法get 刘亦菲的美貌了 不管是她现在的颜值还是她以前刚出道的时候 现在看她以前刚出道那时候的照片 觉得她就是一个有灵气的小姑娘而已 而现在看到范冰冰的照片 我真觉得自己以前眼瞎了 觉得她真的美的惊艳 美的让我挪不开眼

我发现很low的人总想和我产生纠缠。目的应该是提升她自己。对吗？

另外一个室友继续笑着说 十个某省九个骗，而且骗子总部设在该省的某市，我总觉得这个让人感觉不舒服，老师 某省人偷井盖这个算是玩笑吗 室友还说某省人偷井盖骗子多是上一代人家喻户晓的事情，这个是真的吗？ 我上大学第一次听说诶，但是我总感觉不舒服。 老师你们都听说过这个事情吗？

他基本上不会分享生活，平时聊天很少。我说过他以后，他会找我聊天了。聊天也是尬聊。这种情况我该怎么面对

原来，我不会爱别人，是因为我对自己也没有足够的爱 可是，怎么对自己有足够的爱呢？

因为情绪不好 实在没有心情陪伴孩子 也没办法跟家里说 孩子跟着我 我就让她自己看动画片 我自己躺着刷手机或者跟咨询师聊 现在感觉情绪稳定一些了 依然不想陪孩子 我是不是太不称职了 希望24年打起精神 好好学习 好好陪娃 其他的爱咋滴咋地吧 坏东西都滚蛋吧

初三的孩子，寒假了，老不出门咋办

被迫离婚（前夫坚持要离）六年了，仍然走不出来，心里满是伤痛。该如何走出过去婚姻破碎的创伤？

这周连续下了三天雨，只能在家里带孩子。平时也习惯了去小区遛娃，因为还有邻居可以交流互动一下。感觉这几天就像是与世隔绝了一样，无比的压抑和煎熬、感觉生无可恋。孩子们还没放寒假的时候几乎每天都和几个全职宝妈出去逛街吃饭，但是现在她们的孩子也都放假了，几乎都陪孩子或者去外地了，也没有出来吃饭。现在瞬间感觉好孤独。在家里跟父母吃饭都觉得不热闹。

感觉和有些人接触 自己的好能量会被偷走 会经历对方的不好事情

因为家庭关系等原因 导致糟心事比较多 使得在日常生活中 遇到不顺心的事 或是遇到态度不好的人就很易怒 总觉得心里有一团火 需要释放 但是没有地方可以释放 我应该怎么调整？