在感情里会因为对方聊天回复慢、回复语气不对或者一时忙忘了回复而产生一些不好的情绪,就觉得对方好像不喜欢你或者去喜欢其他人了….即便ta说我很好,我也会对自己产生怀疑,还是觉得我会把任何一段关系处理的很烂,觉得我这样的性格没有人真正的会喜欢…..即使再喜欢,我好像也很难主动,喜欢对方找我,从而获得安全感,感觉自己真的好自卑,好缺乏安全感….
和现在恋爱的女生算是网恋吧,在一起两个月左右,还没有见过面,是她主动追的我,老家和我是一个地方的,由于工作和她学习的原因,估计只能过年回老家有时间才能见见,可我觉得这样的关系并不长久….平时过节送礼物送便宜了又怕觉得抠,送贵的又因为是网恋没结果怕被骗….有人说爱是相互的,有人说真的喜欢的人ta送我一朵玫瑰也会很开心,也有人说他不给你钱花、不给你们贵重礼物就是不爱你…..所以现在什么样的恋爱关系是正常的呢
听歌等不算是逃避问题吗?感觉会反反复复因为此类事件烦恼,咨询探讨过挺多次但是还是会烦恼,知道却还没能完全做到
有一个男生对我表白了,他是00年的,比我大四岁,长得又高又帅,我根本不理他的,因为可能我之前谈过大龄的男生有了不好的经历,我不敢再去和大龄男生谈恋爱了,我是对他心动的,我不会一见钟情了,他天天给我发情话信息,约我出去吃饭,我害羞不敢看他,他对我很主动,可是我始终不敢表达,我应该怎么做呢?
心理疾病折磨人,作祸,作人,墨迹。我觉得生不如死。我应该怎么做。我走哪和别人墨迹哪。
从今天开始我再也不会和学生多说一句话,从今天开始我不会随便发怒,然后呢?
我今年大四毕业,但是不知道怎么的最近感觉脑子很慢很不灵活,甚至和别人说话都说不明白甚至还嘴瓢,我有时候甚至不敢和别人交流因为我的思维传达出来的东西人家感到不明白,最无语的是我做事不知道怎么做怎么安排自己的事情,做事效率极慢,有一次写论文我以为在SPSS上做表格结果我不会用所以在百度上东搜西搜,也没搜出什么结果来,结果第二天发注意到我看的文献里都说明白了用excel,我这是怎么了
最近两次因为一次意见不合,和对方发生矛盾了,对方没有哄我,他事后有真诚的跟我说,他确实知道把我弄生气了,但是他不会哄,是真的不会哄,请问这种因为意见不合,没有谁对谁错这种要怎么办,一个多月两次了,还适合发展下去吗?男生不可以主动哄一下女生么?有老师可以解答下吗
于波
1、意见不合,就找到处理有分歧事件的协商处理方式
2、自我觉察:本来不涉及谁对谁错,就是认知不同,情绪出现的点在哪里?
3、无论谁哄谁,都是在消耗你们之间的关系
真的受伤那种,不怼回我实在是不行那种,我在干嘛?我觉得很好玩,一般的人玩不起,他们就疏远了。
我这种可以理解吗?
于波
一般人玩不起,玩得起的也不一定一直能玩的起。
我老公他每次同房第一炮结束了,就要求再拿一个套套,然后让老婆快一点上去,明明自己已经软了,但是……好虚荣,而且根本就不可能硬起来,最后他怪老婆没有快一点,所以他软了,然后他说说笑笑的,好像遮遮掩掩的就睡了,想想就觉得好笑,每次给他弄的一头雾水
他最近把工作辞了,找人合伙做生意,自己没有钱,信用也花了,要求我给他借花呗,不借就生气了,那天晚上搞的特别尴尬,这些年他对家庭有付出经济,所以我也拿了两万,他全家人才给他两万,真的穷疯了,我就感受到了他的虚荣,在这件事上面也体现了出来,自己没有存款想创业,老婆还要养孩子,他怪老婆不给他借,而且他问我,你有没有想过,你给我了我将来起来了怎么对你,你不给我,将来我起来了怎么对你,渣的让我无语还没有赚钱就寻思以后怎么对付我………
这些年好几次分居,因为婆媳矛盾,他冷暴力,摔东西啊,很多原因,从我结婚开始到现在五年我带着孩子在娘家和婆家穿梭了6次,相处一超过一定时间就要闹大的,不会沟通,拒绝沟通,每次都是冷暴力,他会不会渣的很明显?为了孩子有个完整的家,我预约了16号离婚,还是没有完全下定决心……我想听听你们的观点
来公司一年了,公司也没什么新项目,在工作做事情也很憋屈,感觉工作的每一个点上都不对,也会被领导训。
1.岗位不匹配。因为上家公司不发工资了,跳槽来这里。原本说的岗位没有预算,被强行转行了,不转就没工作了。
2.工作不适应。感觉工作的每一个点都不对,总是被说。为没有明确的标准,不知道要怎么写,写出来总是不对。领导说话也是含糊其辞的,乱七八糟。各种内耗。
3.跳槽恐惧。想跳槽,但是担心新公司的情况,万一没跳好,就更难了。
4.情绪上,各种憋屈,郁闷,焦虑,伴随失眠,低沉,无力的状况。
总是到关键时刻掉链子。平时准备很好,一到考核就卡壳,紧张焦虑,表现不好。经常虎头蛇尾。其实挺无奈又愤怒的
于波
和最初的类似体验有关,加上之后发生事件的强化,就造成了类似”魔咒”的感觉!
疗愈根源事件,发现潜意识旧信念,建立新认知,就可以破除“魔咒”了!
思路是这样的,但成长过程中可能会出现一些子问题,甚至是隐藏的根源性问题,但每一步都是通向自由。
欢迎和我约咨询
有好多话都不敢说,但是又想表达,怎么办呢?对不同的人说不同的事
我有好几个咨询师,和网上认识的朋友。
我对这个咨询师聊工作的话题,但是别的话题不说
我对那个咨询师聊副业的话题,但是别的话题不说
我对这个朋友聊男女关系的正经话题,但是别的话题不说
我对那个朋友聊男女关系不正经的话题,别的话题不说
其实,还不止这些,反正每个人都只能了解我的一面。即使某一面,我也有可能不随便说,有些太敏感的问题,也不说。
一方面为了保护自己,一方面是话题固定了。
女的,今年50了,明显感觉到身体的虚弱,总是全身无力,右手臂手指很酸疼,听说是腱鞘炎。除了工作家务比之前忙一些以外不知道什么原因。
周末都有炖鸡汤鸽子汤,有去健身房,但好像效果不大。
所以,究竟是需要锻炼还是需要静养?
需要营养充足还是需要轻断食?很迷茫。
于波
从心理层面解释你的身体现象,可能的原因:无力感,和子女有情绪问题。身体原因建议咨询医生。
总是在辅导孩子的时候控制不住发脾气,孩子久而久之自卑,胆小,说话都不清楚。。完全没了灵性。刚刚因为想到这里,睡觉惊醒,就是明明对自己不满,又改不了,怎么办?是不是该远离孩子?
我是单亲母亲,今年50,大女儿去年大学毕业后在家里线上工作半年了。
因为在她5岁的时候我和她爸离异,当时大概因为心情焦虑有些忽视到她,所以她性格敏感脆弱,和我关系也不是非常亲密。
这半年来都是我很早就去上班,直到很晚才回到家里做家务,做饭,洗碗,洗衣服,扔垃圾,忙到很晚。她完全不插手(她白天自己在家叫外卖),偶尔帮忙辅导妹妹的作业。
最近我感觉身体免疫力下降很多,右手臂手指频繁出毛病,和女儿商量让她在洗碗、扔垃圾等家务中帮我分担一个,她同意了,却要求在第二天下午2点左右才干,因为她都是习惯熬夜工作,第二天下午1点左右才起床,我说脏碗和垃圾留到第二天那个时候老鼠和蟑螂都爬满家了,但她坚持,并说沟通不下她就不吃家里的饭。
我说爱吃不吃,算是谈崩了。感觉真的很累。
很久以前和我赌气也是说不吃家里的饭,但后来我还是心软叫她吃饭。这次我决定狠下心来不做她的饭,让她吃外卖吃个够!这样的孩子真的太没有良心了。
我可能在这个公司待不下去了,有个领导在饭局上直接说我性格不适合呆在国企。
在同一个饭局上,有个领导开了个有点荤的玩笑,让我们三个女生去敬酒,就我表现出了不满且摔了脸子,虽然后来我还是表现的很男孩子气地敬了酒,但后来据我判断,大概率是得罪了领导的,或者在领导心里是被做了判断的。
我可能是真的待不下去了。30,女生,理想信念已经被磋磨,对现世社会规则嘲讽且不愿意附和。有些厌世,自身能量也被大量消耗,我的职业生涯该何去何从?
无论工作还是生活都没办法坚持很久,工作换来换去,各种理由辞职,生活的乐趣也很匮乏,没有持续特别久的。喜欢木匠,喜欢宠物,喜欢摄影。。。。但是再深入一点就坚持不下去了。。。是什么原因?
单位同事之间互拨是短号 公司每个月给交5块钱短号费用 公司能跟移动公司合作然后开启窃听功能吗 有木有在移动工作过的 给说一下
轻的拒绝。也不解释,也不安慰,也不给爱的抱抱。这种人我们应该对他一冷到底。不关注不说话啥都拒绝,让他也体会体会。可是我一句话脱口而出:你爸爸不喜欢你。后来女儿因为爸爸答应给去拿的眼罩,生气的找他爸爸,后在自己房间嚎啕大哭了好久。是我错了吗?然后他爸走到他房间说了这样:“我先拿个布给你盖上”。这句话我感觉好害怕啊。
白月光没有想象的那么好
于波
因为月光朦胧
相亲认识的女生,没事就问我工作上的事情,让我发过去的工作成果学习,问我这些成果的背景,用途,问我这个行业的各种问题,问的还挺细致。
难道把么当职业规划指导老师了吗?
我跟你相亲认识的,我是要把关系往男女朋友方向处的,你却跟我聊工作,聊工作,聊工作。我怎么陪你聊?
于波
可以拒绝,告诉对方我是来谈恋爱的,不是谈工作的。
出去买东西都是买最便宜的。买东西都是舍不得花钱。有时候多花一点钱买东西,自己还觉得心疼。但问题是我并不是没有钱。比起一般人还算是有点钱的
今天值班 在公司一楼等电梯 一个男同事也过来等电梯了 电梯到了以后 我进来了 男同事却不进来 好像是拒绝跟我同乘一部电梯的意思 我自己感觉没有得罪他 我们还是老乡 刚入职的时候还经常一起吃饭 后来有一次约好下班一起吃饭 但是领导临时给我安排了工作 我就发微信告诉他我去不了了 从那以后他就不回我微信 不接我电话 我们就再也没有联系 我到现在还一头雾水
不知道怎么开口,之前每天聊,目前断联3天,我感觉我也是个无趣的人,不知道怎么推进关系,伤心 苦恼 更多的是内耗
在我的观念里,真正的爱应该是浓烈的,不顾一切。看了很多分析,我符合焦虑型依恋人格。
我不明白,淡淡的感情真的是爱吗?没有强烈的情绪波动真的是爱吗?
我的不安太多太多了,真的可以在没有回应的时候静静等待吗?以前别人要是几个小时不回我,我甚至担心对方会不会出什么意外了。
活了二十多年,谈了好几次恋爱,可是我却不知道该怎么建立亲密关系了。
或许我的一而再再二三地试探是错的,或许我的冲动也是错的,或许我对感情的投入太多也是错的,或许我对关系的过度执着也是错的。
可是我不明白,亲密关系里不应该对另一半有期待和依赖吗 我好像掌握不了这个度。我觉得自己总是被抛弃。一方面我觉得自己很好很好,同时我又想要控制另一半,我想看到对方情绪失控,我把这个当作是爱的表现,我通过这样的方式确定爱。
我爸爸就是情绪非常不稳定的人,遇到一点小事,大喊大叫,情绪激动。动不动就打人,骂人,脾气非常暴躁。
我呢?也有一些。遇到事情,可能不发出来,但是内心非常痛苦,郁闷,有时候会发出来,造成很多不好的后果。
这东西,遗传吗?还是我后天学习的?
为什么跟女生相处很松弛,跟男生相处很紧张。本人女生
青春已逝,他爱的是二十多岁的我,我爱的是二十多岁的他,并不是现在。
今天终于发现,我自卑的点,其实,我觉得我脑袋并不灵光,更甚没有天赋!!!!!!
于波
学习好本身难道不就是一种学习天赋吗?
好朋友五一假期回省外老家搞婚宴,邀请了我,我答应了,还给我买了往返的机票。但答应不久我后悔了,原因是我在外打工,一直国家假期都是和父母过的,像家庭日,因为只有那时候大家都放假。
明明我很习惯一个人在外面工作生活,但假期一旦不回去,就有一种抛弃了他们的感觉,非常愧疚,内疚,不安,很丧,想到了有亲戚说让我做人不能这么自私,要考虑父母。
我不知道是我内心对他们是依赖还是什么,我感觉我并不自由,我有点想更独立,觉得不该这么依赖他们,但又愧疚于他们。
我太难受了,被内心折磨。
昨天考完了,走出考场后内心五味杂陈。这已经是第三年考事业编了,感觉每次考试都犯同样的错误。每次都会因为粗心做错了该做对的题。尽管我对结果已经不抱期望,但还是失落,每次犯同样的错误,挫败感满满
婆婆躁郁症,像家里的一个情绪黑洞,不停索取物质和精神的帮助,抑郁症的人真的很讨嫌,像烂人一样,又懒又馋(真的非常非常懒惰),一年到头头脑里编排各种把戏,诬陷我说要害她,我还以为她有妄想症。刚结婚的时候,我还跟她共情,觉得她可怜,现在不敢跟她有任何共情,不自救的人,真的很讨厌,很恶心!!!十年如一日,好像是救出来了,过不了两天还一样!什么抑郁症的人善良啊,你跟她过过试试,要命!太讨厌了!她在这里,气场好差!每天都要死不活的!谁过谁知道!
于波
你的爱人在这场冲突对决中,在哪里呢?他起了什么作用?
你已经被完全放到了婆婆的对立面上,不知道这个过程是如何一步一步精准到位的,你可以冷静下来复盘一下
老公收入一般,今天意外偷偷发现,他将工资在1/3用到游戏里,这个情况去年已经有过一次,他那时候保证不会有了,一年过去,再次发生,很愤怒,很失望,无法保持理智,不知如何面对
我出去不想遇见熟人,她们也不想遇见我。我都不想回这个家。因为我不想遇见熟人。她们不理我。我也不理她们。我觉得她们瞧不起我。我心里负能量太多了。我有心理疾病。我想的太偏激了。心理疾病怎么才能治好。我老是反复,复发。我觉得我都没有办法在这个社会上生存了。我战胜不了病态。我应该怎么战神病态。
于波
首先不放弃自己,相信自己是可以改变的。心理问题,心理疾病不是用来战胜的,而是用来看到我们自己内心的真相的。其次,找到和你匹配的咨询师定期稳定咨询
都说不该怪父母,但是伤害却一直都在,奔四十的我,还会因为情感的伤害退行到小时候,我用半辈子还治愈不了那些痛,那些付出全部也得不到爱的痛,我猜我内在的小孩才到青春期吧,曾经的我听话懂事,这个时候的我极度叛逆,我内在的小孩正在挣脱枷锁,一个固定的模式需要我这么多年的努力去打破,抱抱自己,对自己说,你足够好,值得被爱,不要怕有我在呢,不需要向别人寻问自己的想法是否正确,不需要证明自己,没有相同经历的人都不会感同身受,挣脱吧,奔跑吧,总有一天你会成为长大的自己!
男朋友不想听我说话,就咳嗽,故意咳的很大声,非常大声来打断我说话。
并且每次他还让我离他远点,因为他在咳嗽,
既然对方不想听我说话了,那我就不说了,
但是他又让我接着说,他说他在听,
然后我接着说了,他又开始咳嗽,我不说了,他又不咳嗽了。
我让他别咳了,他就故意夸张性的,咳的上气不接下气,咳得脸红脖子粗。
不止一次了,是有好几次这样。
而且他还不会承认他故意咳嗽,但是他表现的就是故意咳嗽。
他咳嗽的时候,他说让我别触碰他,如果在他咳嗽的时候,挨着他了,他更难受。
而且他只对我这样,只针对我,如果是别人骂了他,他就不会打断他,反而非要别人把他骂完,我说别人已经在骂你了,你要么别回应,要么骂回去,他非不肯,非要坚持让对方好好和他说话。
他控制欲很强,和他相处的时候,感觉他老是控制他自己,只控制自己不控制的那种感觉。
弄的我心情真的很烦,还拿他没办法
比如工作,我不能忍受每天都是重复性的工作,同样的工作,环境持续一段时间,我就会很厌倦,就想去寻求新鲜的东西。虽然也有好的一面,但是问题是我作什么都不长久,什么事情都坚持不下去,蜻蜓点水,没有办法把一件事情作的持久,深入,专业。
我觉得在社会中,只有在自己的一个领域里做到非常的深入,专业。才有可能获得高额回报和受人尊敬。但是,我不管做什么行业,做一段时间就坚持不下去了,就觉得不断的重复性的工作,就觉得很厌倦,无聊,就不想再做了。怎么办呢
明天就要考试了,每次都是临近考试了就开始紧张,每个知识点总想去看一下。这种感受就好比浑身长满了虱子、挠不过来的那种赶脚
女朋友以前脾气不好,喜欢骂人。说脏话,后来我因为这个和她分过手,最近复合了,她确实情绪稳定多了,偶尔抱怨也骂人,我不知道她是伪装的还是改的,如果是改的,之前那么多年脾气不好,爱骂人一次分手就能改了?
父母要搞死自己的子女
你见过这种父母吗 童年没有教育好没有沟通只有虐待 长大后得不到孩子的关心想要钱表达不出来 内心扭曲去派出所法院老家闹到人尽皆知 然后每天都在表达负面的东西 觉得所有人要谋害他 但是事实就是没有一个人要谋害他 全是他自己的妄想
一个人为什么要给自己的家人带来这么多伤害和痛苦 还不反思自己 不解决问题
快要死了还每天搞事关键是搞自己家里人
善良的人不要先展示善良,不然容易招一群小人,唯利是图,欺软怕硬的小人,而你又不忍心伤害别人,对你的犯错成本太低了,当然只欺负你,因为你太好欺负了,简单不是你的错,善良也不是你的错,错就错在你让别人看到了你的善良,对好人善良能得到一个善良的朋友,对坏人善良能得到一个吸血鬼,坏人都用善良伪装自己,为了得到别人的利息。
我不懂了。我和他之前是友达以上恋人未满的好友知己,在一起交流非常轻松开心。可是某天因为学业上的事情我们吵架了,非常凶,他就回避我了。当然,他有回避型依恋特征我是知道的。可就在我们冷战一周后,我主动找他问学习上的事情,他突然冒出来一句,他有女朋友了。弄得我莫名其妙。当时也很生气,因为他知道我喜欢他,而且我们没有吵翻天之前他一直强调他不找对象,不结婚,不想要女朋友,他不信任永恒的爱。OK,我全然相信了!结果呢?和他大吵一架后炸出来了他的女朋友!给我气的直接删了他!结果今天课堂上不知道为什么,是因为我昨天演讲暗讽了他?还是今天我又哪里说错了?他居然用非常恨的眼光看着我,恨不得把我吃了!
我真的很无语,他骗我再先,一直骗我单身单身!而且我们吵架完全是因为学习上的事情,根本不涉及情感!怎么会突然变成这个样子!断崖式冷暴力,憎恨我!我都不懂了,我又没错!他为什么如此恨我?
我没有出息,我妈说我不往好道走。我应该学什么,我都不知道我应该学什么技术。我什么都不敢做,我不敢行动。我想的多,做得少。我把时间都浪费在胡思乱想,和怨天尤人上了。我应该怎么改变自己。我是没有出息,有出息是为了自己。我也想有出息。
我遇到过这样的事情:有一次我们开会我把会议笔记忘在会议室了,会议结束回到办公室我也没察觉,然后领导又通知我们开第二场会议,然后我又坐到上次开会位置的前面,结果我一个同事,就在坐在我上次坐的位置,我隐隐发觉这个同事从会议开始到结束,一直在抄笔记,但我一直没发觉在抄我的,这个同事也没把我的笔记还给我,然后偷偷在抄,会议结束,她把笔记还给我了,我不是为了她抄我笔记觉得不舒服,其实她跟我说一声我也会借的,这有啥,我也是抄别人的,这个同事真的有八百个心眼子!然后还有一位同事,我们关系很一般,突然有一天,太阳打西边出来,来找我聊天,然后眼睛一直叮着我的屏幕看(目的就是想知道我的工作进度);然后还有一次,我每天特别喜欢点一杯咖啡,这是我的日常,结果有个同事今天开会,我就把咖啡拿进去,她就随手拿我的咖啡仔细得叮着看,我一直在跟她说,某某的咖啡,她没在意,我不知道她在叮着啥,后来我想起来她嘟囔几句“昨天和前天你在喝这样的咖啡... ”,这才发现她在看咖啡日期,怀疑我是不是一杯咖啡喝两天,喝隔夜的咖啡,我啥也没说……还有一次我跟同事说,我把半年前买的10公斤冻牛肉给清洁工阿姨了,然后我其实新买了一些恩格斯牛肉,很贵的,我做了好多katelet 结果我这个同事死活不吃我带的任何吃的,感觉我要毒死她,这样八百个心眼子奇葩同事我身边太多太多了,我该跟心机同事怎么相处?到处都是这样的心机婊,我该怎么处理人际关系
自己天天吼:“用的手段用的手段”不知道啥意思?
婆婆是个厉害的生意人,不知道谁晓得她搞了什么把戏操控全局??????
我是病态,没有人理解我。我受不了母鸡刺耳的叫。我真的不是针对母鸡。我应该怎改掉坏毛病。有没有好办法。我改不掉病态思维。
从小内向安静,跟家人亲戚很少情感交流,跟家人关系都是有事说事。
我吃零食喜欢买一大堆 然后忍不住把它们吃光光 然后就长胖啦
但是 我观察一下别人 几乎大部分人不会这么奢侈
我见过一个阿姨做晚饭只买了两颗小青菜
见过男老师买了小份寿司慢慢吃
见过按摩店老板嗑瓜子吃炒花生每次只吃一点点 然后就收起来
所以我老存不住钱钱 他们就都很有钱钱 还长不胖
你说呢?
目前我的人生一直在追求越来越好 我对自己越来越挑剔 对身边的人也很不包容 希望自己越来越好 学历越来越高
没有什么是真正属于我的 但社会和普罗大众的眼光都在观察你所拥有的物品来衡量你的价值 我曾不以为然直到被自己喜欢过的人讽刺 也许拥有世俗人们觉得有价值的东西是有必要的吧 同理在于要按照世俗的眼光在合适的年纪做合适的事情 我的内心也曾动摇
我买过昂贵的物品 也心安理得的使用便宜的东西合适就好 没有什么真的属于你
总是咳嗽不好,从去年八九月阳了后没有好过,拍片也没查出什么原因,输液也连续输了几天,也吃过中药,今天去医院检查,让我做肺功能检测,需要不断的猛的呼气和吸气,医生总说我呼和吸的速度不够快和力度不够猛,爆发力有点弱,好像受到了限制一样,爆发不出来,缺少力量,做检测的时候呼吸的速度要快要猛,就像你前面有五六支蜡烛,你要一口气吹灭,我回想了一下,感觉就是力量出不来,记得初中时候体育测试也是,测试跑步总是没爆发力,刚开始的速度也不快,起点就落后了,我的问题是,我的力量不够吗?还是爆发力不行?吹仪器的时候就好像怕把它吹坏了似的,不够猛,跑步怕把地给踩坏了似的出发的时候不够猛
孩子高一,老师对班上孩子要求严格,孩子没达到要求,被骂了,戒尺打了手,孩子产生了一些负面情绪,孩子回来情绪都发在我身上。最近家里遇到一些事,我确实忙得没空理他,老师说他最近心不定,有点浮躁。请问我怎么跟孩子沟通?这个孩子在稳定环境里就稳定,在浮躁环境里就不能静心。
发现婆婆在亲戚朋友,小区周边逢人就说自己不好,败坏自己名声。婆婆有些甚至是添油加醋,谎话连篇得各种说。有些没有分寸的亲戚和小区阿姨,听了婆婆的话之后,莫名其妙的想着替她说话,甚至教训我。怎么释怀婆婆这种行为,又怎么应对那些没有分寸的亲戚和邻居阿姨
的爱的滋润,那种包容感让我安心,爸爸是个情绪不稳的人,而爷爷情绪相对特别安稳,做自己的事,为什么会很喜欢忆江南,我并非江南之地,原来是曾经有爷爷的那个院子花团锦簇,分外妖娆,带我领略了江南最美的风光,此刻我想沉在水底,去孤独的感受有爷爷记忆的地方,太久太久太久太久没得到爷爷的滋养,好匮乏的感觉,但好在我醒过来了,不再昏睡,这一觉醒过来,爷爷已经离开几十载
请教提高情商的方法。在很多时候心是好的,但是很难交到朋友,反而会被针对,并且收获莫名其妙的敌意,但我是和平主义者,很无奈,不知怎么破解。
不太会处理上下级关系怎么搞?
经常领导态度不好,我马上炸毛
不是听不进批评教育,而是讨厌态度傲慢,气势凌人。
宁愿丢工作也杠到底
本来那个人是很好的人,很善良的人。别人和我说,她不好,她是个不善良的人。我去犟。我越说越气。我在想我怎么说都改变不了别人的对那个人的看法。在别人眼里那个人不善良,不好。遇到这种情况我应该怎么办。我觉得那个人很好,很善良。别人太狭隘了 。各说各的理。
我和我男朋友在一起1年半感情很好,几乎从来不吵架,他前段时间破产了因为做股票,心情特别的差,我曾来没有抱怨过他一直支持他鼓励他还把我所有的钱都给他让他重新再来。前天时间他把我给的钱也炒没了,我也没有怪他 甚至现在负担我们两人的生活。但是我男朋友在这个时候选择出轨了,他聊了一个女孩,给他那个女孩子说我想和他跟手,因为我嫌弃他没有钱了。说了很多我没有做的事情,晚上和朋友出去玩夜不归宿。但是我没有。他心情不好这段时间我每天陪着他,鼓励他。但是他却这么对我,当我发现这件事的时候他们已经一个月没聊了,他和那个女孩总共聊了11天。他说他当时压力太大,很害怕我会离开他,他太害怕太惶恐了,就想找人这么样的聊。我男朋友给我花了很多钱,真的很多,我想他其实是爱我的。但是爱我为什么要出轨呢?我很痛苦,我不知道该怎么办了…他求我不要离开他他说我离开他发就活不下去了。但是我每天都会想起他和那个女孩的聊天,说着责怪而莫须有的话,把我们的感情践踏在脚下。
ε=(´ο`*)))唉
于波
允许自己想念
明知道两人互相不喜欢,哪怕再看不上对方,对方做了再过分的事情,依旧渴望从他这里治愈原生家庭的不幸,理智上觉得早就该分开,可是一旦失去这段关系就会很焦虑不安,忍不住的想求和好。很纠结很痛苦。特别在意关系里的熟悉感和稳定感,如果去找新的重新建立信任熟悉又会觉得很累很麻烦,并且看不上他人(也包括他)
有很多遗传父母的观念,比如消费观念,贪,图便宜,舍不得花钱,知道不好,也知道受父母影响,但是这么多年了,感觉关键时刻还是会有习惯,也会被骗
刚开始工作的时候压力大 熬夜 形成了早搏
那时候也不严重 好好休息就能消失
后来新冠后就加重了
身体不适 但是检查除了早搏 心超化验等都是正常的 医生说没什么事 休息别熬夜
但是我还是会有不舒服 所以天天胡乱猜想
工作压力大 加上对身体不自信
慢慢就出现了焦虑的躯体化
最近刚开始口服药物 近几天每天都有几分钟突然的烦躁 什么也不想做
真沮丧 我也不想这样的
于波
找到焦虑背后的真相,而不是待着焦虑里!早博,也许是在提醒你稳住了!
弟弟36周岁,未婚未育,15年来无工作,啃老,性格喋喋不休,得理不饶人,跟婆娘一样,住在父母的大房子,我们吵过打过架,因为经常不靠谱的事,出去喝酒被别人打,他就是个碰瓷儿,他的朋友都是狐朋狗友,大房子是精装,装修风格我自己花十几万设计装的,在他名下,我不跟他争房子,我自己也有房子,但他不干正事儿,天天喜欢往家里请一些个狐朋狗友吃饭,喝酒,上次他朋友把家里碗砸了,我真的想不通他为啥就喜欢请狐朋狗友吃饭?就喜欢趁我妈住院,外出请一些狐朋狗友。我该不该在这个时候盯着他?,埋伏然后打个正着?,跟他打一架把他的朋友轰出去?
我不爱听别人说话。指桑骂槐。话中有刺。我越听越来气。我应该怎么调整自己的心态。别人说的话影响我的心情。
情商低,根本就不会照顾关心别人。比如吃饭,看到自己喜欢吃的,就使劲吃,使劲夹,根本就不会照顾到桌上的其他人。今天我还没吃饭了,他自己把一盘他喜欢吃的菜,全吃光了,一点都没给我留,这种男人怎么办
我发现我总是不经意间手上会有些小擦皮或者小伤口,比如前几天买虾自己整来做着吃,不知什么时候右手中指上有一点划痕,碰到水或者咸的东西有点点疼,这还没长好,我洗袜子时候左手无名指又被右手挖住,有一点破皮,总是时不时出现类似情况,从心理学角度讲,我是有意还是无意的呢?为什么我的手经常不是这被喇了一下,那里被划了一下,大家呢这样吗?是我多心了吗
单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己
在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心
所以只能自己学会坚强面对
我觉得老公内心充满了恐惧,焦虑,不安全感。思想非常的消极和负面。比如说只是出个门啊,他就会一堆的担心。比如车会怎么样,路况会怎么样,天气会怎么样?而且会反复的说,说出来的都是担心焦虑的东西。会放大他自己焦虑的东西。和他说不用管了,但是他还是会想起来就说,这只是一个小方面,各个方面都是会如此。会让人很烦,怎么办?
聊天聊到半夜,影响睡觉。是我的错,我应该怎么克制自己。
于波
当下对于聊天的需要,已经大于你对于睡眠的需要。那聊天可以安抚你什么呢?
21号又要参加事业编考试了,我知道我应该收心好好学习,但是每天能够安静下来刷一个小时的题都不错了,以前考了好几次都没上岸。现在有了二宝更加没法安静下来看书,尽管孩子有人帮忙带。但是我已经回不到当初那种复习状态,我已经适应了目前的生活,我的生活模式目前就是上午约朋友逛街吃饭,下午回家带二宝。以前没有二宝的时候我把考试当主业,生活当成了副业。然而现在,考试已经不再是重心了,我觉得生活才是主业。可我还是希望这次能够安静的复习,坚持到考试前一天,尽管考上的欲望已经不再强烈。今天下午强迫自己去图书馆做了一套考前试卷,但是做完后内心空落落的,感觉自己好像又跟外界脱轨了,内心觉得少了点什么
于波
你的心已经不在考试上了,这个考试是为谁考的?
认识很多天了。从原先的主动频繁聊天到渐渐疏远。不爱回复信息。也不多说话。我发现他变了。感觉认识后,我承认我不会聊天。当别人回复信息越来越少的时候,我应该怎么做。我是应该安静的走开。还是应该不去发信息。谢谢老师。还是应该减少聊天。例如别人说煮面,我说放个鸡蛋,面条好吃。没有人回放复信息。我是不是不应该去不停的给别人发信息了。
于波
别人煮面条,你建议人家放鸡蛋,还强调一下面好吃。一个例子,你感受一下,当双方角色互换的时候,你什么感觉?
感觉我的人生就是每天面对一堆野蛮无教养的小孩生气发火,又累又苦,还没有得到尊重和肯定,好无意义啊。教书能让人变抑郁。
所谓的“责任心”是不是自己对自己的pua?
每天都告诫自己:我不能让他们退步。在我的课堂上必须安静学习安心听讲必须有所收获。可是班上有一部分学生天生真的很野蛮,没有教养,专业恶搞,管得我怀疑人生。
我为什么要有这种“责任心”?怎样破除?
于波
也许你不经意之间走进了孩子与父母之间的互动模式——吼叫的“关注”,而孩子们与非常乐意激起你的愤怒,因为他们认为这就是关爱的方式!
不知道为什么
在和男友打电话时
我说想买书架
充电器之类的事
如果他没说给我买
我会有点介意
可能因为工作原因
他不能在我身边
许多小事都是我自己做
他说想一起做饭
我不知道去哪买那个食材
他也没有要买的意识
就是让我去查
如果感觉到我生气了
随后就说给我买了一套洗护用品
我一个人住
晚上风很大
他也不会想到我会害怕
问题出在哪里呢
婆婆自己找到了她身份证,在酒水柜上(平时家里放银行卡和证件的地方),她死活都不承认她搞错了,仍然在他儿子面前说是我拿了,跟我说是我藏在卡中间让她找不到的。我小姑在外地跟我婆婆一条心,发信息给她哥哥,咬定是我藏了身份证。我老公气得训了婆婆几句。真的感觉无德老人害的家里鸡犬不宁。我也感觉受到重创,心情不好,烦躁。
怎么看待20多岁穿的像老太婆的,是不是会让人产生厌恶的感觉吗?
想自律自律不了一点是怎么回事,心里想变好的渴望很大,但是总败给自己的习惯
于波
1、自律的内容也许都不是你内心正真渴望做的,
2、自律的强度不是你能胜任的
3、在自律这件事上,你有不好的体验以及周围人给你的负面反馈
4、你内在存在冲突
怎么才能独立自主。不要因为爱情迷失自己。有爱情也行,没有爱情也行。有男人也行,没有男人也行。不依赖男人。我恋爱脑。我讨好型人格。我不想结婚。结婚没有意思。余生怎么开心怎么来活。不结婚也能好好过一辈子。别人爱怎么看怎么看。自己开心就好。开心最重要。为什么非得要依赖男人。让自己一辈子过得憋屈。还得讨好男人,我失个恋哭得死去活来。我真的不要强。一个人多好,不用讨好别人,委屈自己。
二姐是我爸最宠爱的一个孩子,二姐说话像爸,刻薄尖刻,我手术回来第五天,她来看我(我根本不想见到她,手术瞒着她的)坐下就说我活该得病,我气了好久不能释怀。后来我爸生病,我去照顾爸,晚上一起在租的屋子里,二姐说:你跟北京表妹交往(她早就跟他们没有联系),就是为了讨好巴结别人,势利!
表妹和表妹夫都非常有出息,我们一直相处得很好,我儿子眼睛不舒服,都是他们关心帮忙找人给孩子看的。我二姐完全没有关心,还说出这种没心没肺的攻击我的话,我当时就气得呼呼大哭,特委屈,她丝毫不管,自顾自睡了。
我二姐向我借过四五次钱,都是有借有还,离谱的一次是让我用房子抵押给她贷款100万做生意,而他自己手上有三四套房产,却一样都没肯抵押,我觉得就是算计我们,我和老公商量之后拒绝了她。她一直怀恨在心,无论之前我们借了多少次钱给她,因为这次拒绝一点人情情分都没有了,,。看到我就骂,就讽刺,冷冰冰的。
前年,我老公谈一个项目,我二姐和姐夫说帮忙,结果骗了我们几万块钱去搞公关,到现在不承认,说是亏损自负。
去年年底突然传出来我姐和姐夫两个人在闹离婚,我姐夫外面有个第三者,并且生了一个小孩,然后二姐突然就对我好像和善的样子,我有点不适应,因为从来没有跟我产生过任何心灵的链接,没有跟我共过情,跟他在一起永远都是贬低或算计。他跟我爸很像,所以我都离他远远的,除非他向我借钱或者要我跑腿帮他去送东西给她婆婆。所以一想到她就别扭。现在一副要跟我们和好的样子,我们怎么办?
于波
亲人的相处有时真的比朋友还难!保持自己的中正状态,不被她影响到自己的情绪。
是不是那些家里条件好,长相还可以,性格好(内向,易拿捏)的女孩子只能吸引那种图财的没有本事好吃懒做的男的,永远没有资格受到那种条件好的,人品好的男的青睐。
我只是有点困惑,为什么我这么好的一个人,虽然算不上优秀,暂时没有稳定的收入,但一直在不断努力提升自己,性格又温柔,人品也好,知道自己要什么,为什么长辈们和其他身边的人都给我介绍垃圾男。
难道我在他们心里就那么不值钱吗?
我真的很讨厌打击式的相亲,很下头。
前几天,我的一个亲戚给我介绍了一个男的。我们做了简单的了解之后,我亲戚叫我们两个年轻人互加微信。她说你们都是同事,互相认识,就加一个微信吧。我想,先了解一下,如果发现不行就不要了。这个男孩子虽然家里条件不如我,但也不算很差,应该不会像前任那种找扶贫的。那个男孩读了本科,有过正经的临时工工作。看着像上进的人(还有一些细节就不赘述了)。我就答应了添加微信。没想到那个男孩子表现的很不情愿,我亲戚喊了很多遍才勉强加我微信。他要我扫他微信,而不是他扫我。
加了微信之后,他没有在微信里跟我有任何联系,第二天我就把他给删了。
第二天晚上,他又申请加我。本来我想拒绝的,想到是亲戚介绍的,给她一个面子,反正只是微信聊天,哪天我不高兴了,删了就是。还有一个重要原因就是,我前几天考工作没考上,我父亲表面上说不怪我,其实天天在家里大声叹气 。我想,就借这个事转移他的注意力,不让他叹气。
想到这些,我就通过了好友。跟他聊了三天。前两天是我主动跟他聊天,了解了他一些基本情况。第三天我没有主动,他就只是跟我简单聊了几句。
最奇葩的就是昨天。
昨天上午,他父母说你们到底行不行,行的话就见个面。我委婉拒绝了。(这些都是通过我亲戚传话)
晚上我准备再次删好友了,他来找我聊天。直接问我家住哪里,去我家玩。还问我家吃不吃鸡蛋。意思是,等天气好了,带几个鸡蛋上门提亲。
我回复他 这不太好吧,他没有回复,接着我回复 我觉得你也觉得我们不合适
他半天才回复一个哦
接着我回复了一个 我们就到此为止吧
然后就把他给删了
我答应通过好友,聊天,只是代表不反感,并不代表喜欢,只是愿意去了解这个人。他们以为我有多喜欢他似的,做法太不尊重人了。跟他聊天的时候,一个劲的问我的情况,自己的情况什么都不跟我说,一点诚意都没有。
这个人还不如前任,前任至少跟我在网上聊了两个多月,上门提亲还提了几万块钱。这个人竟然
于波
长辈帮忙介绍的都是按照他们自己认为的标准,不是因为你的原因。如果可以,把你的要求告诉他们
想要分手 很舍不得 看了一个很有意思的办法 列出他的优缺点 把与我无关以及可以忍受的缺点划掉 如下所示 好像很明确了 但似乎又下不了决心
优点
1.学历高 x
2.收入好 x
3.认真想结婚
4.比较专一
5.没有异性朋友和暧昧对象
6.自律
7.会做饭
8.可以给到陪伴
9.抱着他的时候感觉到安心 幸福
缺点
1.抠门 不愿意为我付出
2.炫富 炫耀自己多有钱
3.计较 会计较我们花钱多少
4.推崇男女平等 会分得很清 我要干什么就是必须我去攻略 我付钱
5.不在乎我的感受 只在乎是否省钱 划算
和他在一起吃饭甚至都不能自由点菜
6.不会说话 会伤自尊
7.不体贴 不能给情绪价值
8.不帅 x
9.家庭条件一般 x
10.没有给到偏爱和关心
怎么才能有办事能力,怎么才能自立。怎么才能有社会经验。我已经与社会脱节了。
每个人眼里的我都是一部分的我 那都是真实的我吗?
那到底是别人眼里的我真实 还是我自己认为的我真实?
从不同人的眼里的我不太一样 那么我有点困惑 每个人说的都有道理 我疑惑了
一想到今天回家祭拜,会遇到我爸,一种恐惧感占据内心。担心会被冷暴力,担心他又说出刻薄的话,或者像对陌生人一样对我熟视无睹,。。。各种场景的假设预判涌进脑海。。好害怕回家。。以前我以为是自己讨厌回家,现在明白了,是恐惧,,,恐惧走进那个完全没有爱,只有训斥指责怒骂嘲讽的冷冰冰的家。。。
对自己这不满意那不满意的
我对自己失去客观看待的能力
想减肥 放不下美食
想省钱 抵抗不了诱惑
想爱自己 改变不了坏毛病
于是我又来发发牢骚 抱怨抱怨 散发一些负能量
我想一个人 但是见不到 他也不理我 哎 我知道他忙 我也不想烦他 可我自己能力低 管好自己就不错了
于波
欢迎情感自由的流淌
不知道啊 不知道啊
这个不知道 那个不知道啊
知道的真的知道了吗
不知道有那么需要知道吗
知道了就能改变什么吗
不知道会怎么样呢
知道不知道的
有那么重要吗
不知道的太多了啊
所以知道能解决不知道的问题
不知道才需要知道
所以道是什么呢
于波
知道与不知道,没什么特别的区别,就是一个状态而以,而状态本身没有好坏
感到糟糕 感到无力 感到自己不知未来将如何
有句话说 很多人死在黎明前的黑暗里
当我们快要看见曙光时 却因为内心的黑暗而无力沉沦
黑夜就是这样 没有人的街道 独自骑行 即使流泪哭出来也没有人看见
独自在外闲逛 这是我熟悉的感觉 多年以来的孤独 无人倾诉 美食自己吃 啤酒自己喝 美丽的花自己看 内心的话自己听
先活下来吧 满足最基本的需要 吃喝拉撒睡 还能做个按摩 不是也挺好么
别说什么爱自己了 爱是什么都弄不明白 底层人民活着就不容易了 生活中大事小事都需要钱 脑袋不灵光 心里装着伤痕 能力低下 还能干点啥 自己都不看好自己 家人也只会嫌弃
与异性相处我会有强烈的羞耻心 不能进入亲密关系 对性很避讳 年少时会因为自己有欲望而感到羞耻 不能面对自己的需求 但当我面对喜欢的人时我是会有感觉的 可是我还是做不到甚至会自我妨碍来逃避 然后痛苦崩溃 甚至内心扭曲 爱变成恨 我无法表达出内心真实的想法和感情 强硬的压抑着自己 真是难过
于波
当年那个羞愧难当的少年任然被困在那里,你可以尝试帮他走出困局,进入到成年人的世界!
不去吵架憋气,越想越气,像疯了一样。吵架周围道路上全是人,叫人笑掉大牙。出去都抬不起头。我真的受够了。我怕我有一天会疯。我觉得我委屈。冲动是魔鬼。我真的不想吵架。有那吵架的时间还不如去做点工作。做点让自己开心的事。可是我关键时刻控制不住自己。老是因为小事吵架。我想避免吵架。情绪上头的那一刻控制不住自己。我不想叫别人笑掉大牙。我不想叫别人笑话。我不想我出去抬不起头。
我特别害怕没有回应,所以我会说很多伤人的话,目的是看到对方的情绪。或愤怒,或难过,或厌恶,都行,也可以说伤害我的话,我想看到对方真实的情绪反应。但是不可以置之不理。
我不明白,我为什么要通过这样的让彼此都痛苦的方式来达到这样的目的。我不懂为什么看到对方的情绪会带给我安全感和满足感,会觉得心里踏实了。
于是我想到了小时候,我和母亲的相处。她是一个经常传递大量情绪给我的人,我很讨厌。我也很讨厌她拐弯抹角,各种暗示说我爸的不好,各种暗示让我觉得我被抛弃。
我明明那么讨厌过度宣泄情绪的人,可是在我感到不安时,我就会控制不住 向别人宣泄大量的情绪,让别人厌恶我,并表达对我的行为的厌恶。
然后再被原谅 被接纳。
很难想象,我的行为动机是想被厌恶
我痛经,我经期怕生气,还是生气了。我不想吵架。我不爱听别人说话 。他说的话我不爱听。我又吵架了。我怎么才能避免吵架。吵架大声吵吵叫别人笑话。没有共同语言。我应该怎么避免吵架。两个人都有错,才会吵起来。没有人让着我。他们就会觉得都是我的错。没有人理解我。
薄唇手术建议做吗
本人心里承受能力不是很好,但是又很想改变,去了公立医院约的还是副教授,挂号费好几百,但是没有感觉到很专业以及态度很好,问的问题都很敷衍,还一直说你就是太焦虑,这不是焦虑,动刀的东西肯定要问清楚细节以及结果这些,风险这种,不管是公立还是私立,感觉都没有正面应对如果做失败了要怎么处理的这个问题,不过咨询几家私立医院态度都挺好,而且咨询也是免费的,真让人烦恼,其实我也没有很厚,只是没有唇形,加上有点骨性牙齿,治疗的话就要正颌,这个风险太大了,不敢动,只能动一下嘴唇的了,看到这种情况不知道要不要整形,后果是我承担的吗?但是我觉得薄唇手术也不是什么大手术应该没有什么风险才对
我想做一个心理健康的人给予我爱的人健康的爱,可是我不会,我只会在折磨 怀疑 无端拉扯和冷暴力中去试探别人对我的爱
我有的时候会想,我又不缺人喜欢,他凭什么拒绝我,为什么不能一直顺着我的心意?
我会想尽办法得到,得到我自以为的对方的喜欢。
但是我发现,我其实并没有尊重他人,没有把对方平等地当人对待。在费尽心思得到后呢,或是自己喜欢的也喜欢我了,我便开始不尊重自己了,角色互换。因为我开始了过度的需求和依赖,我无限地需要对方满足我,得不到就会痛苦,我也没有把自己平等地当人对待。
我也把那样的 轻易得到的喜欢,当作是自己应得的。
把自己当人对待吧,把自己当作一个具备处理问题的人,有爱好有自己生活有思想的人对待。
把别人当人对待吧,面对喜欢和认可,保持感激。得到了喜欢的,便好好珍惜,对方也是一个独立的人啊。
于波
再往下沉一沉,还是有些用脑和逻辑分析在里面,找到潜意识里的动力,才能打破—靠近,然后推开的循环
半夜睡不着觉怎么办。失眠了。躺着睡不着。
于波
一种方式是:去做你想干的事,不一定非要继续睡觉
拉黑就是彻底结束了吧。面对被别人拉黑,我应该怎么做。我想学会接受,但是我心有不甘。
于波
你不甘心的是什么?被拒绝?被羞辱?被抛弃?找到你的不甘心,而不是执著于拉黑
从小我就贪吃 变着法子做好吃的 嘿嘿
看见吃的就想尝尝 吃到肚子圆滚滚的 然后
脸也圆圆的 胳膊腿都是圆圆哒 脑袋圆圆的
要是以后有人陪我一起吃就好了 可以买两份互相分享
于波
老话说,能吃是福
我的男朋友几乎无时无刻不想和我拥抱,亲吻,哪怕在公共场合也要亲我或者让我亲他,哪怕在我公司他也不怕被我同事看见,每天都要接送我,做什么事情只要他可以,他一定要陪着我,晚上睡觉也要紧紧抱着我,如果我睡觉背对着他他就会像小孩一样说我不理他了,经常半夜就会抱我或者亲我。我没有遇见过有哪个男生会这样的,反而很多男生想要自由空间,而对于他来说他和我在一起才安心,他之前都经常失眠,在我身边他就能很快睡着了。
我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群,我不会拒绝。我拒绝了,我说我不进群,他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人,我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管,别人的事就有人管。我愁呀,我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。
这5年以来反反复复,迷茫,焦虑,抑郁,烦躁,到了现在内心完全没有动力,不知道自己想要干嘛。
一直觉得自己从小到大都是为了好评价而活,有负面评价就自责。
总觉得这份工作不是自己想要,但是收入待遇不错,总觉得这个女朋友不合适自己,但是又觉得她好,内耗,无力,感觉到了崩溃的边缘的。
辞职读书,依然面临再就业的问题,每一条路都有好的地方,也有着不堪,一旦选择就很难回头,所以只能谨慎再谨慎,所以忧心忡忡
我体会到的现实的残酷是 没有人会耐心等你长大 理解你的艰难困苦 了解你的内心世界
外界只会因为你的现实价值 呈现出来的样子 来决定如何对待你 你34岁了 那你就应该是34岁的样子 而不会因为你曾经有过创伤就对你降低要求和期待
当你生病痛苦时 身边的人不补刀就不错了 你的弱就是错
一个男性朋友和初恋恋爱六年,结婚两年,老婆出轨,不回家。和这个男性朋友相处几个月,有共同经历,相互舔舐伤口,陪我走过难过的时期,精神伴侣,已经发生关系。他说他再也不想结婚了。他是什么心态。是否应该下车道别
公公婆婆是县城的收入比较低,结婚办了婚礼没给彩礼,老公给买的三金。老公家里有块地,盖了房子可以卖,但公公婆婆没有钱,又是老公给拿的钱,说是卖掉后还我们,现在由于没处理好亲戚关系,盖房停滞。我是城市家庭,家里条件相对好些,现在觉得自己很委屈,老公家里什么忙都帮不上,还拿了我们的钱。跟老公沟通过,他也着急没有更好的办法,我该怎么办,每天晚上气的胸闷。
我和我未婚夫快要结婚了。我们都是二婚,有各自的孩子。现在他创业需要一大笔资金。他名下有两套房。我名下也有两套房。我们商量好结婚后房产上各自都加上对方的名字。现在他让我问我娘家人借钱。他的理念是我娘家人比较有钱,既然我和他要结婚了,成为一家人,帮女婿就是帮女儿。他说他父母年纪大了没什么钱。也不好意思问他们借钱。。。
我问我妈。我妈说满足她两个条件才肯借。第一就是两个人领好证。第二就是让他的公司有我的股份或者让我做法人,让我管钱。这两点我男朋友都同意的。但是心里总觉得怪怪的。老师能为我剖析一下吗?
就是我中学有个喜欢了很久的白月光,高考表白(他当时约我出来,但阴差阳错,没去成)之后就再也没有联系了(也不是很熟)21年加上微信,中间给他发了生日和新年祝福,22年有我有叫他处理吃饭过,但阴差阳错,又没有约上。直到今年,我照常给他发新年祝福,他今年过年期间很意外找我出来聊天,并且说了让我以后多主动找他,约他,说我可爱漂亮之类的话。年后我们就各自上班了,因为我们异地,他在北京,工作特别忙,很晚下班,我在上海。回去之后我们也会经常聊天,但慢慢的,可能因为距离,他找我少了,大部份时间都是我找他,他很多时候回的还是很热情的,但是因为我是女生嘛,我就会觉得,经常频繁找他,会不会不好,他主动找我次数也变少,加上我俩距离问题,他因为工作性质很晚下班,也辞职不了,所以理智告诉我,我们大概率是没有结果的,但是我又很舍不得。既觉得持续打扰很不体面,又觉得自己放在心里十几年的人,今年好不容易来找我,不舍得放弃。其实我又何尝不知,他可能只是正好是空窗期,来找找我,转身便忘,我们也很难有未来,但就是真的舍不得。
我不敢视频通话。别人来视频我不敢接,我是个奇葩。我害怕做很多事。我应该怎么客克服害怕,勇敢起来。
于波
对于你的那些很多害怕,只要不影响你的生活,就不必那么在意,接受自己就是这么与众不同的奇花异草就可以了!
如果影响生活并想改变,对于很多事情的恐惧可能都会有共通性,和咨询师一起找到那个核心线索,找到引发恐惧的根源去疗愈!你就自由了!
因为男朋友没有时间观念,我上班迟到了。他也不道歉 不哄我,还说什么 我以前没迟到过,总要有第一次…….还跟我嬉皮笑脸。我好无语
于波
这是你们两个人互动出来的结果,都有参与其中的成分
怎么克服呢?
于波
不去就得了,谁都有紧张不自在的场合!
如果因为某种原因必须去,多模拟演练一下,会有很大改善。
如果想内在探索,就找咨询师咨询
高高在起 无关紧要的行为看了真的让人厌恶
今天项目发生了一下错误,闹到工商那边去了,我和领导都是负责这个项目的,但是我看他一副高高在上样子 我感到寒心与厌恶,我们不是一个团队的吗,群里负责人艾特,也不出来讲话,我看到我就回复了,回复了之后我就变成这件事情承担者吗,可是事情也不是我导致的,真的无语,这样领导,貌似他也不是第一次这样子做,做人怎么可以做到像他这个样子呢 而且这件事情也是他子纵容导致的,我是执行者也成为了背锅者,对于这样的领导我改怎么办呢,真的很无语,服了
于波
职场规则之一,如果有领导和员工同时在场,除非特别指定,否则都先等领导发话!
尤其对于习惯推卸责任的领导,员工千万不要大包大揽,否则只会给别人做嫁衣。
太痛苦了,简直是折磨自己……
于波
痛彻心扉
喜欢一个人喜欢到极致就会痛苦,会嫉妒,会患得患失,会哀伤,为什么,为什么
于波
这种痛苦也许是你人生的功课,只不过由这个被你喜欢的人触发了!看向自己也许是不舒服,但却是最便捷的一条路
与人相处 产生链接 能够互相理解 互相欣赏 互相慰藉 是为良药 可以医治心理问题
与人相处 产生矛盾 互相厌恶 互相憎恨 互相伤害 是为毒药 可以产生心理问题
我问我的咨询师 当别人讨厌我憎恨我时 是因为我自身心怀怨恨 所以别人就讨厌我 真的嘛? 我总觉得是在PUA我吧?
在生活中会不会与人打交道更顺利 比如容易找男/女朋友 更好地与周围人相处 自己处理自己的情绪或心理小结节
会理解这个世界更容易嘛 比如与自己达成和解 与世界达成和解
还有什么好处呢?
记得我以前好久以前去我们当地的医院看了一个心理医生 我觉得他很可怜 看起来比我还需要看心理医生 他的眼神有点可怕 他看起来身体里关着野兽会随时爆发 所以我就不去他那看啦
曾几何时,我总是洋溢着快乐的笑容,为何如今却变得言语尖锐、性情严苛,甚至面容都映射出了这种转变。我是否还能回归曾经那个温暖如初的自己呢?
作为一个妈妈,我经常心里犯嘀咕,虽然我打心底里
爱我的女儿,但在生活中有些情況下,我做的事情好
像没那么像一个“理想妈妈”。比如说晚上准备睡觉的
时候,我家小丫头特别想跟我一块儿躺被窝,粘着
我,感受那份只有妈妈和孩子才有的亲昵。可我呢,
就是不太适应,总想找借口给自己留点私人空间。我
知道这样做会让她小小的心里难过,特别是当她问起
为什么我不像其他小朋友的妈妈那样常常用拥抱和亲
吻来表达爱意时,看到她天真无邪的眼神,我心里真
的很不是滋味。
再说平时,她放学回来,我吧,就不大想跟她待在-
个屋里,就想着能安安静静做点自己的事,她要是这
时候来找我说话,我还真是有点嫌烦。哎,每次这
样,我心里都觉得特对不起她,感觉自己像是在躲避
做妈妈的责任。
我明白,我追求的那点儿个人空间,或是因为忙于各
种杂事而没法专心听她说话,这些都会影响到我们母
女俩的感情。就像晚上的时候,她巴不得靠着我安心
睡着,而我却因为-
- 些说不清道不明的原因拒绝了她
的亲近;又像是她带着一肚子的快乐想跟我分享学校
的故事,我却因为时间安排不当或者注意力分散,错
过了一次又一次加深我们之间感情的机会。平时也经
常脾气暴躁,对她非常的凶,我更觉得我是控制欲过强!
我既心疼她,也为自己的行为感到抱歉,更感到迷惑
和无奈
一明明她是我最珍贵的宝贝,可在实际行动
上,我却没有真正做到像自己想象中那样全心全意地
宠爱她、照顾她。每次看到电视上演的那些母女温馨
的画面,再对比自己和女儿的日常相处,我都觉得自
己做得不够好,有很多地方需要改进。
可问题是,我自己也搞不明白,为啥明知道她是我的
心头肉,可在行动上却总是做不到像我想的那样去疼
她她、宠她,这种感觉真的让我挺无助的
我尽量克制自己不跟婆婆吵架,她太不讲道理了,我小孩一岁多就给吃辣条,现在三岁了,我不知道怎么跟婆婆说这个事情,因为婆婆太强势,今天又给孩子吃辣条了,我把孩子辣条抢走了,孩子哭了,我想过去哄孩子,孩子跑婆婆那边了,我把孩子抱过来,孩子不跟我,我抢了过来,婆婆也在抱孩子,孩子哭的很大声,婆婆就跑过来,口气很差,说我摔打她,气死孩子呀,我说吃辣条不好,不能经常吃,她说你也给买,我说我这段时间没有给孩子买了,她说孩子想吃的不行,她亲的不行,就给买,我说我们真的说不到一起,她说就是说不到一起,我说老是让孩子睡枕头上看平板,她说平板是你们买的,又不是我买的,我说我管孩子不对,她说孩子是她一手带大的,孩子我不是完全不带,我上班上半个月休息半个月,我上班时候她带,有时候爸爸没事也在家带孩子,她觉得孩子是她的一样,然后我觉得自己吵不过她,我就很生气,我就说不用我管我走,然后我就走了,我不知道我还怎么办,我们以前也吵过多次,后来我就尽量不跟她说话,可是现在又吵,很无奈,
和男友交往一年多,中间也发生过很多矛盾,今年还回他家见了他家里人,去他家了解才发现,他比较恋家,很听家里亲戚的话,因为我们不是一个地方的,之前和我在一起说会在我的城市定居,去了他家才发现,这对他来说根本不可能,感觉他还是个小孩子,特别依赖家,虽然他是单亲家庭,但是他有很多姑姑大伯之类的,给我的感觉就是,他家里随便一个亲戚说的话都比我重要,他都会听,而且居住条件比我想象的糟糕太多了,我简直不敢想象以后在他家怎么生活,我去他家之后,他爸和他家的亲戚对我还是比较满意的,走的时候也给了个大红包,叫他儿子对我好点啥的,然后回来没几天,他去别的城市上班,我也在另外一个地方,异地了,他刚恢复工作挺忙的,我也没打扰,感觉没啥话说了,他比以前更不在意我的感受,比如以前我会说你下班都要空出一些时间我们,聊聊天啥的,现在他忘记了约定,下班他也不说,就做自己想做的事,做完了在和我说,让在异地的我很没安全感,但我也没提,前两天我和我表妹约好打游戏,结果他回来也要来,当时已经十一点半了,我说你今天工作很忙,明天要早起,还要陪我们玩吗?他就说玩一会,我说好,然后我意料之中的事情发生了,(他一打游戏就喜欢怪别人,脾气不好)果然,那把对面太强了,我们要输了,他就开始对我发火,和以前一样,抱怨我,不要我保护他,不要跟着他之类的,语气很不好,然后我表妹觉得他脾气不好(我表妹不知道他是我男朋友)不想和他玩,中间有个路人也在吐槽他,另外一个是他侄子,没说话,我被他凶的很生气,就和我表妹还有那个路人用家乡话骂了他,不知道他有没有听懂,后来第二把,我把队伍解散了,给他发微信,让他去睡觉,他就打了几个问号,我说你明天还要上班,早点休息吧,然后他就说为什么,然后我说,你不知道为什么吗,我搞不懂你玩游戏老是喜欢发脾气干嘛,我表妹觉得你脾气不好,不想和你玩了,然后他回了一句,叫你不要跟我走一块就脾气不好了,然后我说,你啥语气说的你心里明白,然后他就说了句ok 再见 就把我全网删除拉黑了,虽然我知道和他在一起没啥结果,但是就因为这件小事,就结束了这一年的感情,我真的很难过,所以我想问问老师们,他这样是彻底放下我了吗,不会在来找我了吗?而且他给我买的化妆品也收到了,但我今天看保质期只剩半年了,我自己的还没用完,所以很可能放过期了,都会用不到,我要找他换吗?或者让他退掉?(因为比较贵,怕放过期浪费,他电话没有拉黑我)
不吵架,我心理难受。别人说话我不爱听。我应该怎么忍耐。例如别人说你老姑你气死的,我不爱听他说话。他最后说他在开玩笑。没有那么开玩笑的。我应该怎么改变自己。我不争吵,我憋气。我也不想争吵。每次都是吵的不欢而散。我应该怎么不吵架。我应该怎么避免吵架。
很长时间了 有小半年 我的各种躯体化症状几乎没有得到减轻 期间我一直坚持看中医吃中药做针灸 还加上做心理咨询有三个月 进展缓慢 我很努力了 但现在几乎每天只是勉强维持生活状态 比如一日三餐 规律睡眠 其他的所有事情我几乎不能完成 心理状态没有得到很好的缓解 我有点茫然
我总是从婆婆那里走不出来,只要她一表现出她小气那一面,我就把过往她对我们不帮不扶想起来,我以为我把这些事情放下了,只要提到她我就愤怒,别人家娶媳妇买房买车,给彩礼,我房子自己买,按她的道理来说我还得打老公婚前的外债,想到这就心里难受,我怎么样就不会去想她,不去指望她,
困在一段不好的关系里 无法抽身怎么办 和男朋友在一起一年多 其实我早就知道我们之间有很多很多的问题 但我还是不愿意离开 他推崇男女平等 哪怕比我大 工资比我高很多 他还是主张平等 例如刚开始在一起时候约我出去玩 想住一起 确和我说酒店让我来定 他来负责吃的 出去玩付钱也我也会尽量和他付的差不多 可他还是觉得自己吃亏 同时也和我炫耀自己工资多么多么高 而且不单单是在金钱方面 他认为男女平等 其他方面也是 他觉得我要去一个地方 他要陪我就需要负责所有 比如我陪他去别的城市参加他同学婚礼 我想正好去一家饭店吃饭 他不想陪我去 我坚持 他就会说:那你导航 你付钱你请客 还有比如我渴的不行 在电影院买可乐 他会觉得太贵骂我很久 我脚磨破了要打车 他也会说我大小姐脾气 还有很多很多这样的事情 忍不了(因为其实我家庭条件还行 也是出国留学 他小时候家里很穷 所以我俩消费观有很大不同)
唯一对我好的或许只有 他很愿意把我介绍给他的朋友同学 也是真心想和我结婚 但我现在处于我知道这个人我要嫁给他 我会疯掉 但我又离不开 每次下定决心要分手 又舍不得 想着见最后一面 想在拖着 多在一起 可是现在 到了我和他之前约定的时间 三月底如果不发生关系就分手 因为时间已经临近 这周出去旅游 他也说正好兑现 我说我没准备好 (因为我并不打算和他发生关系 虽然喜欢 但我真的觉得他不值得)他说那你就自己订酒店吧 那我觉得这样谈非常没有意思 我陪他去参加朋友的婚礼 然后我们个定各的酒店 吃我想吃的东西 我请他吃 去了无异于践踏自己的自尊不如直接这样分掉算了 但我真的又很舍不得 想着再见最后一面 但又怕重蹈覆辙 该怎么办呀
爸爸以前因为工作原因需要喝酒应酬,现在退休了还是经常跟朋友喝酒,我跟妈妈都非常担心爸爸的身体,用各种方式劝过但不听,觉得爸爸已经习惯用喝酒这种方式跟朋友沟通感情了,平时不喝酒的时候我们都很幸福,也有足够的关心,怎样才能让爸爸不要去喝酒了呢
感情很平淡 该如何处理
谈恋爱五年了,可是我们既然很少聊到双方未来,几乎没有,我也不知道我们是怎么能坚持那么久的,可是这样的恋爱正常吗,要不是过年他家里催婚,让他今年结婚,都没任何表示,可是结婚就结婚啊,连个求婚也没有,也没有说选日子这些,难道要我主动提及,而且他也不是我很理想对象,也想过分手,在一起那么久,也不太提出来,而且他的薪资还不如我,以后结婚了怎么办,想想头疼,我缺点脾气不太好,前面他还可以挺包容我的,后面脾气也不是很好了,也不怎么能包容我,但是跟他在一起太平淡了,也感受不到恋爱的感觉,最近有跟一些网友聊天,聊天过程我又感受到谈恋爱的感觉,但也只是网上聊聊,从未想过现实会跟这些扯上什么关系,但是被他知道了,说我精神出轨,后面他又原谅了我,就这样过了一年,现在第五年了,我还是觉得太平淡了,而且我只谈过他一个,我还没有和其他人谈过呢
我总感觉别人攻击我是爱我的,我也觉得攻击自己才是对的,爱自己是不对的,这是什么心理?怎么才能让自己好起来?
于波
从养育者那里习得来的!需要找到最初产生这个信念的原点,修改潜意识
一撇一捺写个人
一生一世做个人
做人,最重要的就是,品行要端正
别昧良心,待人要真诚,别玩套路
我也没有说什么,为什么总是会有一些人会把我拉黑。拒收我的信息。我想不通。被别人拉黑那种感觉会很难受。我应该怎么做。
于波
找心理咨询师帮你分析:你在微信对话互动的细节,探索一下原因
我跟他在一起6年了,才结婚,可是我们总是控制不好自己的情绪,经常因为一点小事就吵起来。基本上,他会选择冷漠处理,而我不依不饶地想要寻求答案。
昨天晚上,我跟他说我可能有焦虑抑郁的症状,感觉需要吃下药,因为自从我新冠阳了两次以后我身体出现了很多不适应:心率快、早搏、失眠、手臂抖动、疲惫这些,过了一年,这些症状我都还有。
我没有想到他回答的那么风轻云淡,就说那后面可以去看下医生怎么说?我跟你说这些你就这样告诉我?!你都不安稳一下或者一起寻求解决办法?
当时就吵起来了,吵完我去洗漱完,回头我发现他在床上已经睡着了,我说服不了自己就这样过去,于是我又跟他吵起来,他依旧是不想跟我吵、敷衍,然后我就越来越生气,就骂他,说他不是男人!然后,他居然想要动手来打我,我被吓哭了,他没有动手,但是两只手准备掐我脖子。我害怕了…
我跟我爸妈打了电话,已经是12点过了,我哭的很大声,可是他一点反应没有?我感觉态度之冷漠,跟平时差不多他判若两人。他平时不是什么都听我的吗?工资给我管、平时也对我照顾很周到,为什么吵架就变成这样了?
然后他跟我说,过不了就不过了,没关系的,让我不要太放在心上,如果分开了就好好陪家人散散心?! 他就这么轻易地说分开吗!我以为男人不会轻易地说,我以为只是女人可以说…
可是,我的6年青春呢?可是我们才结婚几个月…我不知道这个事情是不是真的闹到离婚,至少我只是想他语言上关心一点而已,我没有真正地不想跟他过了… 可是,他是真的不过了吗?他想打我未遂的这种样子又是否还值得我继续下去呢?
于波
在情绪状态下不要最重大决定!所以有针对性的治疗调整你的状态,必要的时候去医院确诊。调整好情绪状态,现实问题也许也就不存在了
总是想逃避学习,逃避自律,逃避现实,好想一直堕落刷手机但又觉得浪费光阴很痛苦
不怕你笑话,我面对面见到人我一句话我都说不出来。我不知道说什么。我是奇葩
,我到现在都走不出心理障碍。可能你不信。但这是真的。我应该怎么改变自己。我每次都是见人一句话都说不出来。
除了我自己
谁会在乎我
当我不能理解和接受自己
身体和心灵都在感冒
我的身体在拯救我
她变得沉重 疼痛
她在不断的感冒
在呼喊 你快好好照顾我
停下来 都不重要
我什么都不想要
只要你能看到我
只有我 永远陪着你
你可以 再一次拯救你自己
于波
我们在乎自己的份量>>全世界都在乎你的份量,因为没有自己看见自己,你的被别人识别的“信号灯”就不会打开,很难被发现。
于波
那是他们大人的“游戏”,让他们自己玩去吧!你不必被现象所吓到!
我是女的,首先说明,34岁,我发现我经常遇到强势型,控制欲强的女的,我自己在家庭生活中是强势型,在外界接触上可能显得柔弱一些,和不熟的人可能显得有点小女生的感觉,我今天遇到一个挺强势的女的,找我推课,以前上课认识的,我反过来问她想不想做直播,她给我来了一句她那个更好,也许是我自己的强势我自己不接纳,我特别讨厌强势型的女人,让我心里很膈应,她每次讲话喜欢踩别人的观点再说她的观点,真的特讨厌,我认为说自己的好就行了,没有必要去踩别人的,什么原因让我总是遇到这种女人?难道温柔型的人我不喜欢?
于波
因为你把注意力放到了“强势的女人”上了,所以就会对这类人群敏感,并且吸引来了!
一念之慈,是一切美好的开始;一念之恶,是一切悲剧的源头。善与恶只一纸之隔。人生时时刻刻都走在善恶中间,稍左是善,稍右即恶。人生无时不在选择,一念之间的抉择,决定之后若干时日的悲喜,甚至是一生繁华与苍凉。心存一善,胜过百日修行。
于波
心存善念和修行,都需要
没有人诉说时应该怎么办。我可以自己给自己的另一个微信发信息吗。我和谁说,谁不愿意听。她们马上跑。我不说憋在心理还难受。我应该怎么做。亲爹亲妈都不爱听。我有心理疾病,他们只站在他们自己的角度去想问题。没有人站在我的角度上去想问题。我应该怎么做。我天天也不完得气。我当时就说,我没有朋友,我以后例如说办事,她们都有人,有钱,我什么都没有我应该怎么做。我这么一说,她们说我抱怨。我有心理疾病。可能在她们眼里我是傻子,我是疯子。一个巴掌拍不响。她们就没有错吗。我的怨气和谁说。没有人爱听诉苦。我只要一说什么,我明明没有吵吵,就说我吵吵。我真的受够了。我都要崩溃了。我应该怎么做。我就说几句都不行,我真的不想活了。我真的想替好人死了。我活着就是个笑柄,被人指指点点。我应该怎么做。什么都是我错。她跑走了。她还躲着我,我真的受够了。天天都是这样。只有经历过心理疾病的人才会体会那种痛苦。没有人理解。在别人眼里我说什么我都是疯子。我见人一句话都说不出来。我不会动弹。我也不想没有出息。我无能为力了。我要崩溃了。我喜欢的人也理我而去。我的人生没有一件顺的事。我也想被人肯定。我也想被人疼爱。可是我到哪都是被嫌弃,被别人忽略,被别人当空气。亲爹亲妈都不愿意和我说话。每次都是我见到人一句话都说不出来。我不会与人沟通,我以后怎么活。我想说话,我就是说不出来。我应该怎么改变自己。我在哭就会说我有毛病。我又害的别人吵架。我也不想这样。我都没有出去。我哭又还得别人吵架。我应该怎么做。
于波
你需要一个懂你的人
他没有联系我,这段感情我认真了,我在意了,我真的动心了也动了情,却输的好惨,万箭穿心的痛,
。我不甘心。为什么认识一场我是这种结局。应该就说是因为我没有价值。我应该怎么忘掉不联系,不回复信息的人。
现在在晒着太阳呢 听到外面车水马龙 喧嚣的世界 早上煮了鸡爪子中午就可以吃卤鸡爪
想起以前的大人们总有种见不得你好的感觉 没事闲着了总想给你找事情 明明自己无能要靠女儿养着 在看见我开心时还要骂我不知道生活艰难 我还是活得很沉重啊 从什么时候起种下的种子呢
之后遇到的人身上偶尔会带有原生家庭里的人的影子 其实人也是一直在寻找熟悉的感觉啊 熟悉才能带来安全感 哪怕是糟糕的家人 却不愿脱离
于波
就你的鸡爪,来一杯
也是熟悉是为了提醒你疗愈,而不是安全感
以前有一个老师在我写的作文里就发现我有个特点 我的遣词用句里透露出我是一个把所有的人和事看得很重的人 思绪很沉重 说出的话做出来的事容易走极端 果不其然 之后我两次辍学 与所有人都处不好关系 更别提和自己的关系了 我陷入了抑郁焦虑中
之后 我的人生也处在非常努力的状态 也可以说是不爱自己 也不相信和期待别人来爱我 很拧巴 很难受 但过一日算一日吧
给自己定下新的目标 着急忙慌地完成了 又再度陷入空虚无序的生活状态
早晨起床后 去厨房准备早餐 昨天其他的家人使用过厨房因此有一些变化 我很敏锐地发现了 比如垃圾桶的塑料袋没有好好套 我下意识就说了句 烦死了 垃圾袋都套不好 当下我的眉头皱起来 心生烦恼 弯下腰 麻利的又有点愤怒的把垃圾袋套好 之后做饭吃饭都心里很不开心
我很快也意识到了自己的起心动念 并且思考我为什么会这样 从这些细枝末节里更能看清自己的性格特征 这些下意识的思想和行为能体现一个人的胸怀和涵养 更需要警惕
之后 我想起家人昨晚很晚还在打扫家里 倒了我很久没倒的垃圾桶 扫了地 收拾得整齐的桌子 而且我这么件小事发脾气 想想如果在以前 我早就破口大骂了 揪着不放 然后大家都不开心 怎么会这样呢? 为什么我会放任自己变成一个没有涵养的人?
表面装出来的涵养和教养是暂时的 只有在私下和自己相处时的细枝末节才是一个人真实的样子
每次都励志要做成什么,但是每当到了该打成目标的时候时间很紧迫,感觉什么也做不好,跟父母说父母又跟着愁,我心里也不舒服,这怎么办
5岁孩子小情绪多,有时候说话声音小,大人没听到,她就耐烦,怎么解
意识到自己是依赖共生者,关系中总是将注意力完全投注给对方,当与关系密切的人关系破裂会觉得内心世界崩塌,产生撕裂般的痛苦,害怕被抛弃,关系破裂后会觉得什么都不重要了,最近正在逃避一切沉浸在没日没夜疯狂玩手机中,该怎么回归正常生活
于波
理论上找到了自己的成长点,一下步就是操作了!穿越回创伤的初始点,将那个小孩解救出来,现在的你就会有改变!
跟前任在一起一年,感情很好,因为父母不同意已经分开三年了,经常会想他,他也很偶尔会来找我聊聊天。现在我也有了新男友,昨天知道他有了对象很不好受,而且他们还是异地,女生也不是很优秀,但他很喜欢现任,一方面怕他受伤,一方面又难过他有了新人
于波
虽然现实层面上你们已经分手,但在心理层面上你还没有完全和他分手,也许这段感情还有你需要疗愈的地方,所以一直没有放下!
会让我感到后悔的人和事有好些 很多没有及时做出弥补和自省
如果说在过去那个让现在的我 后悔的时刻 不管我做出任何决定和行为 都已经是我做出最好的选择
可是 我发现我的后悔来自于 我没有及时地弥补自己的过错或者我逃避去面对
更糟的是 我当下也想不出更好的方式方法来比以前做的更好
你会怎么办?
好多人都是在一个领域里深耕 即使只有大学文凭也好想活得很足够
而我 总觉得自己还可以做的很好 想要挑战自己做不同的事 尝试不同的领域 年少的我不知道自己的热情在哪里
家庭的不幸似乎也对我有很多不好的影响 比如 人际关系 亲密关系 表达沟通 情绪管理
我很多方面都比一般人要成熟的晚 虽然现在也不够成熟
为了生存在这个世界 我很焦虑 让自己不停的学习 工作
我没有安全感 不能很好的信任别人 活得比较辛苦
总觉得 这个工作不能让我有安全感 这个学历不够养活自己 这个人不能让我信任
惶恐不安,渴望又愤怒。
离开后,愧疚又担忧
深夜里再拿一把愧疚的利剑
疯狂捅向自己千疮百孔的心
直到曾经的希望之光逐渐殒灭
我一直觉得只要足够努力总会有办法,可是后来发现,有些事是解决不了的,即使能解决,无论怎么解决都不好,与问题共存才是常态,此时的问题会跟着我好几年,体力精力我都跟不上,就觉得压力好大
于波
老天的事,别人的事,我们都解决不了!只有自己的事可以解决。而解决的标准,不仅限于完结,消失,处理掉,还有现象上虽然仍在显现,但内心已经平静接纳,在心理层面上已经不是问题了!
感觉自己是个内核极其不稳定的人。从来都是人云亦云随波逐流,从不敢自己做任何决定,经常情绪化,总想着依赖别人。以前有工作的时候依赖同事,现在在家带孩子依赖父母帮衬。老公长期在外地,情感上的需求得不到满足经常都感觉到抑郁。有时都在想要是自己内核稳定或者能力很强该有多好
研究生不想上学怎么办?觉得没有那么大价值,没有勇气和韧劲
普通二本的人想考研985名校,这是不是有点不现实
每次规划时,心里焦虑,考本校有点不甘心,想考名校又没有勇气,一直这样纠结焦虑,怎么办
老师,我一直都在封闭我自己。我把他当朋友,我把他当成生命中的一束光。我说我没有朋友,他说即使你没有朋友,一个人也要开心快乐,真心的希望你能快乐。我觉得他说这句话是真心的。在见面后一切都变了。网络是虚拟的。我不是他想象中的样子。他不喜欢。他走了。他的沉默就是答案。他的疏远就是答案。我觉得他是个很好的人。我走不出来。
我出去怕别人看,我在乎别人看我的眼光。我应该怎么改变自己。
我想找老师探讨一个问题。就是说我只要解决了这个问题。我的人生必然不会过得太差。就是行动力的问题。懒惰的问题。都是一个意思。那要怎么解决这个问题呢。说简单也简单。说难也难。
我不想失去一个很好的朋友。哪怕只是普通朋友也行。我想得太简单了。可是人家不想和我做朋友。我走不出来。
于波
特别害怕失去和分离,回想一下这样的感觉,最早出现在什么时候?我们需要的是把那个时候的你带出来,现在的你自然就走出来了
我在情感上多次遭遇背叛和欺骗之后,总是做噩梦,这几年,几乎相同的梦重复了近百次了,每次梦里都是有坏人在要伤害我,我手无寸铁,无力反抗。刚才依然梦到自己住在一个破楼里,而每次都要路过5楼,听说5点楼是凶宅,而我快要被吓出精神病了,我决定搬家,在找房子的过程中,又在电梯里遇到一个穿维修装的工人,我害怕极了,结果他真的拿出了刀子要伤害我,我拼命挣扎被吓醒了。哪位老师可以帮我疗愈一下呢?谢谢
于波
梦是一种提示,你在情感上遭到的伤害需要被疗愈!
在公司里发现一个问题
有一个部门13人左右,全是男的,领导也是男的,
感觉那个部门每个男的都是那种精神紧张,很压抑的状态,随时都能造反。
后面那男领导领导招了一个女员工,这个女生,比较温柔,很女性化。
新人自我介绍的时候,她说了自己有男友,兴趣爱好是做手工陶艺。
这女员工进入公司后处境并不好,她没任何经验,有时他们部门的男员工辱骂这个女生。
现在这个女生已经入职7个月,他们部门的气氛已经非常和谐,都有欢声笑语了。
总结就是,这个部门男领导,非常不喜欢女员工,因为女员工会请产假,他只招男员工,后面发现团队氛围不好,为了平衡,自己找了个,无经验但性格好长相好的女生入职,经过漫长的半年,他们部门的氛围终于变好了,感觉像是一个局,他虽然没有要求别人要怎么做,但是每个人的事情发展,竟然都能按照他的预期进行。
难道凡事皆有定数?????
胆小,内向,自卑,敏感,多疑小时候的性格特点。
17岁母亲意外去世后,就没了家的概念,对家的感觉越来越陌生。成年后还发现自己是gay通讯录。想要一个普通人的生活也变得不现实。又因为是gay不能传宗接代,现在是已经众叛亲离。父亲已经不和我联系了,今年过年和姐姐联系也是爱答不理的,我不知道该怎么办,抑郁,内心消耗很严重。很孤独,感觉亲人都一个个离我而去。一个人吃火锅一个人散步一个人做手术。还有目前我姐的冷淡态度说明了一切,我也不好再追问她。只能告诉自己要坚强。
感觉
今年过年
,自卑
每天的生活很枯燥,对周围的事物都不感兴趣了,没有自己的爱好……喜欢睡觉,感觉一睡了就可以不去思考、不去郁闷,可是每次睡醒都觉得很无力、难受、压抑,觉得又要开始枯燥的一天……我该怎么办呢?有什么方式可以去帮助自己找的生活的快乐?
我妈好像总想让我和她的心情一样(即使我会把事情完全搞砸她还是想跟我说)比如我奶奶家的事(前段时间我爷爷没了然后我姑姑跟我奶奶一起把我爷爷的存款都拿走了 爷爷的房子本来也想说留给我们但是我姑姑和我奶奶看起来也不愿给我们 我也不想跟他们相处有点想怎么把我爷爷许诺的给我的部分拿回来怎么办 我一想就好焦虑)
总是担心一些或有或无的事情,担心未来的工作发展,担心家人的健康,担心以后有孩子怎么办,好像现在又不能对未来改变什么,只能按部就班工作生活,虽然知道大家都如此,但还是有一种无力感
于波
当我们对自己无法全然信任的时候,往往就会出现焦虑不安,对于未知的恐惧。
我觉得亲密关系会激活过去的创伤性体验
我的情绪更丰富 起伏也更大
变得不像自己 有点害怕这种感觉
于波
这也是亲密关系让我们走向更加完整的原因,换一个表达方式:亲密关系,让我们看见被我们“藏起来”的自己
我闺女两岁七个月了,从小任性,东西掉地上别人捡起来扔地上必须我给捡,开冰箱门拿东西,自己搬凳子拿,开门别人开不行,她开让我们近,我们要是开门了,吱吱叫我来我来,得重新她开一下,冲奶粉不让摇,摇了哭闹不止必须在放勺奶粉才行,有时穿衣服不穿扔地上,让她捡起来不捡,必须妈妈捡,请教老师们,这得依着还是哭闹也不顺从呢?
感觉从小到大都为了得到别人的赞美,好评价而做,在乎他人的评价,恐惧负面评价,所以一做错事,或者有哪些行为需要不对,就会深深自责。
到现在变成了 空心病,真的其实我对什么都不感兴趣,很多都是为了体验下,从小到大没有任何兴趣,尝试过很多,也不过如此,现在的我内心已经没有任何动力。
很多人说什么当你月入过万超过很多什么人,我底薪一万多,有时二万三万,运营总监,依然过得很不开心,我比很多收入低过我的过得不开心,迷茫,恐惧,空虚
想坚持做一件事和工作,我都坚持不下去。例如摆地摊。我应该怎么坚持下去,我不想一事无成。我是女生
受到欺负或者不公平对待会反抗,但是反抗过后会后悔,会担心别人讨厌我, 会难受,反抗过后我会道歉,或者请对方喝奶茶……这是啥心理?
老师,我接受不了,我不被需要。不被需要是常态。我接受不了被疏远。为什么以前无话不说,现在变成无话可说了。为什么变得这么陌生。可能这辈子都不会再说话了。我又想不通了。我是女生
我又联系以前错过的人呢
没回应 我就心态有点崩 不知道怎么办了
我本来这个方面就迟钝还没经验
脑海里放电影似的 播放以前相处的各种场景对话 越想越想扇自己 是有多不解风情 多像块木头 完全不会谈情说爱 硬邦邦的
这就是我多年以来自暴自弃的后果 完全没考虑过这方面 我是真的不会和异性交往
再联系的话是不是就是打扰? 就不尊重别人了?
想想我联系他的初衷和目的是为了锻炼自己和异性交往的能力 我是不是过早放弃了?
学什么都学不好,什么都不会做。记不住东西,也反应不过来。
照片都很满足。
可是这样容易失去自我,无法专心学习工作了。
于波
我猜你是刚刚进入热恋吧?
,这不能确定是失去自我哦!可能这样的状态打破了你原有的规律,你可以和我聊聊,找到新的平衡
朋友有点难,但是不是gay,但是他们很漂亮。
我感觉这类人也喜欢我,我们就像磁铁的正负极,有股吸引力,对这种带点娘的人我会有点欲望,不管是有肌肉的还是瘦柴的,我是一个女的!
我赶紧去了另一个厕所。后来,我知道是一个男同事,我就对他说,好羞人,你竟然不关门。重点是:我很平静,当时我觉得我们都是人类,是两种人类的一点差异。我丝毫没有羞耻羞愧,我正常吗?
考研初试因为心理问题杂乱和学习方法问题没复习好导致没过,如何从心理上看淡这件事情,不在乎他人的看法,振作起来,找到自己的节奏,继续努力
我感觉很愤怒,对我前任无缝衔接并言语刺激我的做法,想报复他怎么办
父母说我不争气,我现在上学上不了了,我上班我说话不行。我想学东西我又怕我坚持不下去。我应该怎么争气。亲戚们不理我们,父母说三十年前看父母,三十年后看子女。父母说不理我们是因为我不争气。我30岁了。我是不争气 ,我一事无成,我不会与人沟通,我没有耐心。我应该怎么改变自己。谢谢老师。
于波
不能确实是没有安全感!要看程度!适当的就是人性的提现,谁都有
怎么才能有耐心,我好像做什么工作都坚持不下来。坚持不下来就会半途而废。我不想半途而废。
别人让我帮忙约另一个人
然后又说不来了
我挺生气的
想删了这个无聊的人
但又觉得没必要
“何处是心乡呢,周维庄。”
——《看朱成碧》by 款款。
“江山万里,楼台百尺,何处是心乡呢,周维庄。”
天上明月照九州。
等她下楼等好久不过来,上车以后也没觉得有啥不对。出去旅游,我感冒了说给我带退烧药和饭。从8点多出去10点多才回来,和她说她也没觉得有问题,我很崩溃
二十多岁的时候,我不想考老师,想考事业单位,我父亲不准。我反对,他说我翅膀还没长硬。后来,我按照他的决定,当了几年代课老师。再后来,教师不招了,事业单位不招了。我现在说,他也有原因。他怪我,说我为什么听他的。那个时候,我不听,他就会作我妈妈。再说那个时候还小,敢不听吗?后来我跟一个不喜欢的人闪婚到离婚,虽然答应的人都是我,但作决定的都是他。从小到大,大事小事他都要替我做决定。我现在说他不该替我做决定,他说是为了我好。我看不出好在哪里,现在的我没有工作,没有健康,没有婚姻。
我实在是搞不懂,为什么他现在坚持认为自己没有一丁点错误。难道替人做决定是对的吗?
还有,我结婚这件事,作为父母有责任了解,跟男方提出要求。他认为他没有做错。
反正在他看来,所有的坏结果都是我无能,他是对我的。替我安排也算了,跟我讲话态度一点都不好,好像很不情愿的跟别人做事一样。
现在我离了婚,他对我更差了,看不起我,他家里人也看不起我,他认为是我做错了。
我不相信所有的人都会跟他一样,认为他是对的。
最近看了华裔女作家李奕翊云的家庭悲剧,她是出生在北京一个教师家庭,母亲是小学老师特别容易暴怒。让我想到了我的爸爸,也是一名中学老师,是一个极其容易暴怒的男人。他生了我们四个女儿还有两个儿子,儿子都去世了。这两个儿子刚好在我出生之前都走掉了。从我出生之后,家庭里面没有给到一点点零星的爱,如果我爸妈有一点点感情的话,那也只是对我的两个姐姐有点爱。为了再有一个儿子。我爸又生了我的妹妹,为此他把工作弄丢了那时候是计划生育,当得知我妹妹又是女孩儿的时候我爸爸那种愤怒可想而知。我爸爸对我没有一点爱和关心,我看到的是他总是在发火暴怒,扔东西,殴打,斥责。从来没有好好的说一句人话,像是一个长着人样的天天发泄情绪的暴怒的畜牲。这几年春节我基本不回去了,每次回去后都要到两三个星期才能缓过来。他一直都没有改变,估计到老到死都活在他的不甘心里面了。而我要改,可是很难,我已经很努力了,但有时候我说话还是很伤人,我老公说我说的话,怎么那么锥心刺骨。 我知道是我的潜意识里面,因为我从小就是被爸爸这样锥心刺骨地骂着打着长大的。我爸妈来我们家,每次我都很痛苦,如果我有朋友刚好在家里面玩,他们两个人说的那些话真的我都觉得很恶心。只要跟他们接触一次,我都要好几天才能缓过来。我现在的问题就是:我如何从潜意识里面意识到自己说话很刻薄、恶毒、锥心刺骨这个坏毛病,如何看见、改变?
美。可我时而对镜子自证自己美,时而挑个缺点否定自己,认为自己丑,我苦恼,混乱。还有一些魅力。我更苦恼。干脆,我把自己变丑变胖。唉,好像我做错了。之前还在保养和摆烂里极致拉扯,唉!我该怎么结束这种生活!
听说有人能喜欢一个人好几年 谈恋爱好多年
而我从没有坚定的哪怕超过一个星期的喜欢过一个人 好像一会喜欢 一会不喜欢 我也不自恋
爱情对我来说是天方夜谭的事 大概就像阿里巴巴 或是迪士尼童话吧
但我很期待爱情的到来
我总是很被动啊 我都弄不明白是怎么回事呢 就错过了?!
年年都要找工作,,每次都好焦虑迷茫。找个工作性质好点的,工资又不满意,找个工作满意的,工资又低,找个将就的干着就不想干了,想找个满意的感觉好难,好迷茫好焦虑。
最近总因为一些琐事生气,工作上的小事,老公的一句话,朋友的一个玩笑都会让我生气,生气的时候身体很不舒服,怎样可以迅速缓解,让自己消气
我失眠了。我每天晚上到半夜11点怎么躺下都睡不着觉。每天都是这样我应该怎么做。我想改掉坏习惯。谢谢老师,元宵节快乐
还有点害羞有点不好意思。和他逛街买手链,他还说自己他手不好看戴不好看
今天发现他在秀他的肌肉。我感觉好自卑,。我该怎么办
于波
你有一个优秀的男朋友,说明你更优秀
我和周围大多数人一样每天都在为生计奔波,蝇营狗苟,带着面具和枷锁,行尸走肉,人生竟然如此浅薄单调。不知道有什么意义,不知道我是不是虚构的,这世界是不是虚构的。这扯淡的人生,这颠倒的梦想,这虚妄的世间
于波
看见了虚妄和颠倒,也许很快就可以看到自在和欢喜了!洞见觉察,是醒来的开始!
做中层是不是应该平静一点 多给下属一些机会 能做就行了 蠢点就蠢点吧 太苛刻累的是自己 因为这个是内耗很久了 每一次同一件事情要我去擦屁股 反反复复 也不能强求人家对工作负责态度上进 就是…在想 这个事情你直接做好不就好了 又不难 出了问题我还要说 你又不愿意听 搞得好像我很乐意炒冷饭一样 不理解啊,,可能这就是厌蠢吧…
于波
每个人对于工作的态度和能力都不同,你是难得的没有偏见的领导和导师,但不等于没有原则,你在规则上的制定有需要调整的部分,要有优胜劣汰和奖惩机制
我一会儿想做这个工作,一会儿想做那个工作,我到底该怎么改掉这个坏习惯。我最后导致什么也没有做好,半途而废。我应该怎么改变自己。我没有毅力。我怎么才能有毅力,我好困惑。谢谢老师。
于波
需要找到你的潜意识原因才能从根本上改变现状!
我什么都做不了,我真的能做月嫂吗。月嫂是多么复杂的一个工作。我就是想一出是一出,老做那些不适合实际的事。我应该怎么办
于波
先回归内在,看看你内在的那个小女孩为什么如此不安
浪费了很多金钱,浪费了很多时间。觉得这样很不值。很多老师也很水,自己学得也很差劲。每次都因为这个莫名其妙生气。
是身体肝出现问题发泄不出来吗?还是怎么回事?感觉有情绪都憋回去了……
于波
你表达的意思是身体已经不舒服了,例如后背疼、肋下疼等,但情绪仍然宣泄不出来吗?
人们用祥林嫂用来比喻对一件事情喋喋不休的人。祥林嫂最爱说的话是:“我真傻,真的。我单知道下雪的时候野兽在山坳里没有食吃,会到村里来;我不知道春天也会有。”
她是受过伤的人,我也是,我有时候就想把自己的伤痛展示给别人看,说给咨询师听。有的时候,可以缓解情绪,但是总不能老是用这种方法吧。况且有的时候,觉得咨询师并不好,展示伤口,获得的只是嘲笑和指责。
人都有倒霉的时候,自己消化吧。
天天就是玩手机,什么也不干,道理都懂,改不了怎么办。怎么戒掉玩手机。玩得什么活也不干了,工作还没有毅力,就像一个故事小猴捡一个,扔一个。真上火。我习惯了我觉得我要废了,玩手机真坑人,我没有自控力。我是不是应该多出门就不玩手机上瘾了。
枯竭!
于波
爱本身是不会枯竭的,但爱的能量也许会被埋藏!
从少年时起 妈妈总会骂我不会看人脸色 不会看人眉眼高低
我就会呆呆的问她 什么叫做不会看人脸色 要怎么看
妈妈就大发脾气 你没看见我正在忙吗 走开走开
小小的我 带着满头问号 我只是想亲近妈妈 但她总是在拒绝我 骂我
妈妈生气的时候 我想安慰她 问她怎么了 她不耐烦的说 都是被你气的
所以 我从没学会过看人脸色 你会吗?
特别介意别人用我的东西,尤其讨厌把我东西弄坏了,超级接受不了,我的东西别用 别碰 界限感特别强,是为什么?
他把我微信拉黑了,是为了我好,他是个善良心眼好的人。他是对我负责任。因为他了解我。我是放不下的。如果他再回复我信息,就是给我希望。所以他选择不回复我的信息,是不想给我希望。可是我的心里还是很难受。我应该怎么放下,我天天睡不着觉。我有时会哭,我怕失去。他是个人品好的好人,他拒绝我,不是我不好。只是他觉得我不适合他。如果他不喜欢我还和我继续联系,不拒绝我,他如果这么做就是对我不负责任。他没有那么做就证明他是个人品好的人。可是我一想到失去他我就会很难受。我应该怎么走出失恋。我要接受被拒绝。谢谢老师们为我解答,老师们辛苦了。要早点休息。熬夜对身体不好。我应该怎么换个角度思考。我要想对自己有利的想法就不会难受了。我应该想他是个好人,让他走,他这么做是为了我好,是对我负责。在这短短的一生中,什么都不属于我,我要释怀,我要放下,我应该怎么走出失恋的痛苦。
我失眠了,天天熬夜。我想改掉这个坏习惯,我应该怎么做。我知道早睡早起身体好。我应该怎么改变。
女生成家后都需要做些什么。都有什么责任。我想当一个好伴侣。我想做个好媳妇。
越来越感觉无法沟通,家人索求的越来越多,永远在情绪化的讨论一样的事,无法感受到温暖和爱。
于波
那就自己成长,自己给自己温暖和爱
没有消息回不了 只有不会想回消息的人
于波
还有不知道如何回复这条消息的人
对待命理的态度
对待未来迷茫的时候我会选择咨询一下命理师傅,得知未来一些东西,有时候得知更迷茫了,因为知道结果是不好的,然后想着结果都不好,就会选择逃避,比如说问有没有晋升,可能结果不太好,我会选择离开,虽然我知道我还是想待在哪里,但是可能有了这个验证,让我选择不一样的选择,但是谁也不知道这个结果会是怎么样,因为没有看到留在哪里的最终结果,看到好的又想着验证,有一些好的确实验证通过了,但是有一些又没有验证,之前说留在这里可能有晋升空间,可是领导都说了在没有完成业绩,想更好的人负责,为什么同一个师傅,很多事情验证,却有部分没有按说的来,事情是不会百分百,但是对于我来说 不是会被误导了,也怪不了别人,自己选择相信,可是没有人告知未来,以及过来人告知我一些经验,导致现在频繁跳槽经验
你把我拉黑还不如把我删除了,删除我还可以再次申请添加好友,拉黑就再也没有了机会给你发消息了, 曾有多少人互道晚安,最后进了黑名单,曾有多少人特别关注,最后形同陌路,曾有多少人心甘情愿,最后相互亏欠,曾有多少人今生不变,最后却再也不见,香烟到头终是灰,故事到头终是悲,原来有了隔阂,就真的走不近了,这个世界上只有和好没有如初,旧账重提是因为从未被原谅,热情耗尽,就只剩下被埋怨了 ,想想我们的曾经,再想想我们的现在,就是昨天和今天的区别,昨天你还对我笑容满面,今天却跟我恍若隔世。
于波
随缘不攀缘,生命无常,缘分也是无常!在每一次缘起缘了的过程中,我们学会看到自己,也不枉我们在轮回中赴约一场!
为什么跟一个异性相处,他只会告诉我他的一些事情,从不关心我的事情,这个是分享欲还是什么,还经常只是丢一个视频和一个照片给我,然后字也不打,还说这是判断有没有继续有兴趣探讨的意向,每次他的反馈我都给与他很大情绪价值,而我对他反馈,回复很淡,有时候感觉他接不下话题,还是他根本不感兴趣,发给别人的话,别人能顺着我的话题聊很多,那我们之间算什么,感觉我是不是有点卑微了
我今年刚刚26岁,工作两年有余,家里面父母是做生意的挣的不少,我什么都不愁,但我不靠他们养活,自己挣钱,今天我查了一下我的存款有10万了,都是工作攒下来的,这是不是到了一个新的阶段呢!虽然我家不差钱,但自己攒的钱还是感觉不一样,感觉自己有底气了
两个相亲对象,都还没有见过,一个跟我一样也是打工的,薪资也差不多,有房有车,另外一个是自己和家里人坐生意的,有别墅买了几套房子,车子,喜欢在朋友圈晒,因为工作的原因,我同时间,间隔6个小时才回复他们,我确实是有事情,事后有跟他们说开会,第一个还是很热情回复我,第二个直接不回复,虽然6个小时很久,前面也聊得好好的,但是我也没错呀,由此也看到以后生活,那以后真在一起,是不是我还得谦让他,就因为他经济条件比我好,但是经济好也才是个初中文凭,我怎么样也是个本科啊,有钱人世界挑挑拣拣,同样时间回复,一个可以接受,一个不回复,除了性格更多还是自身条件包容度吧,算了,不联系就不联系,又不是非他不可
于波
不管是啥问题,你自己不烦恼就可以
从小就很缺爱 有妈没爸 所以长大在遇到对我好一点的人 就会分为两种情况:
女性 比如师长 会非常感动 珍惜 视为我人生里的一束光
异性 就会很惶恐 陌生 防御 冷漠
原生家庭严重缺乏边界感 主要抚养者的控制欲非常强 所有事都要插一手表表态甚至完全不关心我的意愿
我和别人(同学、同事、老师等等)相处也很容易缺乏边界感 具体说 没有边界感的意识 找不到自己的边界感 找不到别人的边界感
有什么办法吗?
首先 我和妈妈没有真正的脱离 我们互相依赖共生(融合) 相爱相杀 我的心理不成熟 妈妈没有真正的长大
然后 当我在外面学习工作时 我会也自然的想和别人快速的建立链接(融合) 但是对方是没有血缘关系的陌生人 当对方不能如我所愿后 我会愤怒 会痛苦 会不知所措 然后我就完全的远离、漠然对待对方 甚至仇恨 然后自责、自毁
我和别人的关系处在 两极化 要么极好 要么极坏 几乎没有中间的阶段 或者说 我不知道怎样有中间的阶段 这给我造成许多人际关系上的冲突和紧张
有人知道怎么办吗?
从小被父母,老师,同学们嘲笑,指责,打骂,和父母现在一起好多了,不紧张。
结婚了,跟爱人在一块儿也是紧张,有时候被指出的时候头脑发紧,紧张。
有什么方法吗?
于波
通过心理成长,把那个被父母老师同学们嘲笑、指责、打骂当年的你救出来,你的身体、头脑长大了,但你潜意识层面的创伤还在持续中
我恐惧,我不敢走出家门,我应该怎么自己鼓励自己。我不想靠别人,我想靠自己。
于波
需要找到你恐惧的心理根源,才能从根本上让你的力量升起!头脑层面的鼓励,效果有限
在我的记忆里 妈妈经常温柔体贴 笑脸相迎 挖空心思的对待她的男友
而在她一个人 或和我在一起时 她要么没有好脸色 喜欢抱怨 怨恨 男友的种种不好 要么冷漠以对 两眼无神的躺平看天花板
我们几乎从没有在餐桌上有过愉快的对话 几乎没有过母女之间温馨的时刻 要么完全的冷漠 嫌弃 指责 要么突然的买些东西给我
于波
也许你的妈妈在心理层面还是一个谈恋爱的女孩子,并没有准备好当妈妈
我的电动车一点电也没有了,一点去地下饭店,老板自己电动车在,我问收拾残羹的阿姨可以5原充一会,晚饭过来骑走,她说要问老板,我就去问老板了,她说会有巡逻,所以不能充,表述不清楚还是我听不明白,他她不愿多说让我去问保安,我就去问,保安指了电动汽车充电的地方,外面雨下的很大,我推着电动车全身湿透,去了地下二层,找了一圈没有,那个是充汽车的地方,看到顺丰快递员我就问他他说在负一层,我就去负一层都没找到,我就又去问老板娘因为她店在负一层,她说怎么还没找到,我带你去,结果让我再办公室门口等了很久很久,出来了我就跟着她,她说让我去店外面等她,我就去外面等她,结果也是很久没有出来,我看到大爷在洗地板我就去问了但是也是,然后那个老板娘骑过来,外面雨很大,我没有伞也没有车,我就去骑过来,有雨所以我撑伞,结果那个老板娘骑着就走了,然后我又开始往她骑过去的方向到处在雨中问人就很无语,过了一会那个老板娘说问我找到没,我那个时候看到她有点烦了,然后她没说什么话就又骑走了,她电动车有电有雨披,而我问个路费好大的劲,后面全身湿透,也迟到了,就很想哭。。。。。。
我看到别人把我拉黑的微信,我不明白为什么会疏远。我看一次他的微信我痛苦一次。哭泣一次。我拉黑了。我只是想留微信留个念想。一个很长时间不理我的人,不回复信息的人,我应该怎么做。我痛苦我走不出来。
于波
这个人对你有什么特别的意义吗?还是所有人拉黑你都不舒服?
对你问东问西,回答委屈自己,拒绝回答人家就会反目,请高手支支招吧
前任明明跟我分手了,有其他异性找他说要找我,他也不跟那个女的说跟我分手了,尽管让那个女的来找我。请问前任这是什么意思
于波
他可能认为:通过他找到你的女性,对于你们是否是男女朋友与别人无关
妈妈有被害妄想症,思维混乱,觉得同事在害她,觉得自己手机被监听,觉得家里装了摄像头…我毕业两年在省会城市工作,不在妈妈身边,父母离异,妈妈一人居住无人陪伴。从有症状到现在,三四年了,尝试过许多方式与她沟通,起初想让她以正常的逻辑去思考,发现无用,开始鼓励她安抚她,效果越来越微弱。去年带她去医院住院半月,出院后她不愿吃药,停药后症状逐渐严重,外公的去世对她又造成很大打击,她越来越深陷在要扳倒害她的同事的漩涡里。妈妈在钢厂工作大半辈子,今年年底就要退休了,她曾因网络诈骗欠下近二十万贷款,拿房屋抵押还贷,父亲又还给她一个欠款五万的信用卡,从此她在四个信用卡中不断倒卡还款,加上自己认不清现实的过度消费,信用卡一年半累计到13万欠款,她也一直说自己的钱不见了都是他们刷走的,前几天还在帮她对账单。近几日她每天都给自己班长和小领导打电话告状,要求甚至以自己要从高空跳下威胁班长把那些害她的人弄走,她们领导打电话建议我将其送医院,但是我妈妈拒绝就医,我该怎么办?我也时常受妈妈影响,心力憔悴。妈妈除了我没有很亲近信任的人,有一个姨妈很关心我和妈妈。我该如何让妈妈不继续给组长打电话告状呢?我明白即使去医院也需要很长时间,并且容易反复发作,所以我目前该想尽办法让妈妈去医院吗?我该如何救下近火呢?感谢各位老师
于波
建议强制送医,稳定病情,不要再发展下去了。这是一个长期的过程,你需要做持久打算,习惯把妈妈当病人看待吧!
妈妈都不过问我怎么了呢 她只是和妹妹煲电话粥好久一直说她自己的事 劝妹妹离我远点 不要被我传染了 哈哈
于波
哈哈,二字充满了无奈!那我们就让自己好起来吧,用你本来就有的力量,选择全新的视角看见自己,加油
内心充满各种冲突,思想混乱,言行不一,根本不知道自己想要什么,重度抑郁焦虑,每天很烦躁,心神不宁,已持续几年,各种都搞不好
花费极其巨大的精力 过五关斩六将才考进学校 在入学前没有得到充分休息 告诉过家人身体感到非常不适 看过西医以后没有发现什么问题 家人就建议我马上开始工作 一直工作到开学前两天 入学不久感到身体极其难过 尤其是心脏 总是头晕 呼吸不畅 无奈选择了休学 但学费打了水漂 我妈他们难以理解 认为我是吃不了苦 是在演戏 更心疼钱
从结婚到现在,老公因为工作性质原因基本都是异地状态。本来已经渐渐适应了这种生活,但是二宝出生后又开始更加依赖老公,巴不得能够天天在一起。这次春节团聚了一段时间,尽管也有吵架,但我又开始适应了老公在身边的生活,后天老公就要回去上班了,一想起又要回归分居生活就整个人都提不起劲儿,甚至不由自主的潸然泪下。感觉自己陷入了一种恶性循环当中,每次分开后都会调整好几天才能适应,然后等到他下一次回来的时候我已经慢慢适应了老公不在身边的日子,见面也没有亲切感、老公这次跟我见面后都说我戾气变得很重、牢骚满怀。后来想出几天后又慢慢习惯了他在身边后他又要回去上班了,讨厌这种恶性循环
老师叫我小朋友到底为什么,我已经27了,昨天我的小学老师在其他老师面前叫我小朋友
从小无法从原生家庭得到亲情的温暖、陪伴、理解、尊重等
自己逼迫自己赶快长大 资源非常有限
活成了一个女汉子 粗糙 要强 就像有个坚硬的外壳
不敢依靠 信任别人 自己一个人也能行 自己努力去买自己要的东西 争取自己要的位置
不会不懂得和异性有超出普通关系的相处
自己挣扎着努力
于波
幼时的经历即是痛苦也是动力,现在的你可以去直面你柔然的一面了,它一直藏着你坚硬外壳的里面,这个过程也是一种整合与提升!生活可以如你渴望般展现
怎么判断自己是不是一枚可爱的巨婴?
为什么走着走着别人会疏远我。我想不明白。我掏心掏肺的,我什么都说。到最后就是这种结果。我把人家当做朋友,人家没有把我当做朋友。他把我微信拉黑,疏远我。
很怕吵架和冲突 生活中有需要争辩的时候 就很怕 觉得说了也没用 壮着胆子争辩了还没用 何必呢 而且真的争辩的时候就很抖
越是低层次,越是没学历,不读书的人,只要做到了高位,他对下属的要求就是绝对服从,不容置疑,绝无平等,说啥是啥。
我还跟你讲道理?我就是道理。
我还跟你讲道德?我就是道德。
你要我尊重你?我凭什么对你尊重?你算什么?你再有本事,你是我的一条狗而已。
他们没读过书,也不要脸,根本就不重视这些,要的就是绝对服从。对别人不需要任何尊重。呼之即来挥之即去,想骂就骂,想扣钱就扣钱。尊重你?对不起,没学过,没见过,没听说过。
这种情况,在读过书的人那里是很少见的。大家都是知识分子,都有十年寒窗的经历,都是有学历的人,会讲道理,讲人性,讲道德的。那些没读过书的人,压根不懂尊重是什么。
今天是年初九,大家都上班了,只有我因为被辞退了,所以就一个人呆在家里,没有班上。
起床后一直难受,什么都不想干。
从小我是老大,感觉被骂的总是自己,那时候感觉父母的爱也一般,也没有感觉到爷爷奶奶,姥姥姥爷的爱,也没有哥哥姐姐的爱,从小不爱说话,朋友也没有,所以我很缺爱,所以我从小就喜欢对家里人好,小学五年级开始就主动帮我妈做很多家务,妈妈很忙,到后来高中时候,我弟他们出门上学要准备的东西都是我准备,每年过年我一个人给一家人买过年衣服,上大学每次回家我给每个人带东西,结婚之前我没有太大压力,我挣的不多,但是我也舍得给家里人花,后来我爸爸脑瘤晚期,五年时间都是我自己赔我爸看病,没有让两个弟弟分担过,后来我结婚成家以后我确实挺难的,刚开始结婚还好,所以我也对婆家跟小姑子挺好,后来买了房子生了两个孩子,孩子不断生病住院,我结婚以后在婆家房子是我买的,老公开始工作不稳定,所以我觉得我也为这个家付出很多,也想到得到别人对我的好,但是我感觉我身边人对我的爱很吝啬,现在弟弟也一般,婆家小姑子也不想说话,我越想越觉得是自己的问题,我就很难过
原生家庭环境恶劣
祖籍三代以上都务农
不重视读书学习 不重视表达沟通 不重视能力的培养比如人际交往
长辈最看重金钱 虐待子女 子女没有在家庭得到爱、温暖、支持、理解
子女对自己的下一代控制欲强 子女婚姻不幸 活在痛苦之中 情绪压抑 所有痛苦、情绪往肚子里咽
子女的孩子活得也很痛苦 屡屡碰壁 能力差 不能再合适的年龄干合适的事 无法进入亲密关系或者不敢踏入社会只能家里蹲
这样的家有救吗? 从哪开始改变?
我有目标有工作的时候 就很有动力 干劲十足 但是透支身体后 又不得不停下来休养 每天虽然都有在试图找各种事情做 但非常强烈的渴望与人倾诉 还感到很迷茫 自己呆着就感到不舒服
我感到我对自己积压了非常多的不满 以至于经常性的自我攻击 让自己活得很痛苦和压抑 好像看不见感受不到阳光
从小学到高中的的学费,生活费,补课费都是母亲转账,大学开始有了微信,也是母亲微信转账支付大学学费,生活费,以及毕业后培训费用也是母亲转账,从小到大都以为母亲管钱,后来才知道一直都是父亲管钱,父亲给钱只有小时候的零花钱,我感到困惑,提了这个事,我爸暴怒,说父母的钱是一样的,还说我从小没少花钱,可是我从小到大没有乱花过钱,钱不够也是向妈妈要,改革开放以后我爸基本不工作了,后来我们家成了个体户,工作基本都是我妈在经营,我爸管钱,我妈说他特别在意谁管钱这件事,所以为了不吵架就是他在管。大学毕业后,父亲也转过钱,次数非常少,大部分都是母亲在转账支持我的工作培训。
就我所知道的,周围同学都是父亲转生活费,母亲转生活费的基本都是妈妈在管钱,母亲给钱父亲管钱的情况我知道的很少,这种情况正常吗?
真如父亲所说,谁转钱都一样吗?是我想多了吗?
想起自己犯过的错,压抑睡不着,每天很自责,焦虑,如果我面对犯过这些错的我也会远离,瞧不起这种人,感觉自己犯了错丧失了指责别人的权利
很多事情它发生了后我们才明白生活的真相,世界是属于恶人的。小我一岁多的弟弟为保护他长期持续出轨2年的女朋友诋毁我。当初他发现女朋友出轨很痛苦找我,陪他开解很久他才下定决心和出轨女朋友分手,分手7个月后偷偷复合,只因为他被出轨女这些行为感动了:出轨女向他保证所有账户密码给他让我弟弟随时监控自己;出轨女把他们一起的存款给我弟弟保管,出轨女还逼自己的情夫写保证书两人绝不联系,并让她情夫父母、妻子都签下名字,整个过程拍了视频发给我弟弟,如果她情夫不照做就报警(出轨女是在巴基斯坦外派2年和当地已婚已育男搞在一起的,宗教国家这种出轨是重罪会坐牢);出轨女哭哭啼啼死缠烂打。以上种种,我弟弟说他被感动了,认为出轨女太爱他了,和好了。
我的反对早就成了我自己的事情了,我弟弟一心保护出轨女,和我反目成仇了
女28。谈了一段不健康的恋爱,很多年。对方脾气不好,我又过于依赖他。我总是想与他亲近,他用冰冷严厉的态度对我。现在分手了,状态不佳,我现在用他对我的方式来对我的家人,比如我妹妹她十几岁,这次回家我总是对她暴躁,她却来买零食讨好我,她甚至睡觉做噩梦梦见我是一条蟒蛇。我和前任在一起时也会做这种痛苦的噩梦。不想把别人对我的伤害回报给家人,怎么回事?
爸爸 妈妈 我可以…这样么
不再需要得到父母的许可 那个乖乖的孩子 有了自己说了算的空间
分手一个月,怎么都忘不了他,每天都晚睡逼自己耗尽精力,可是几天后情绪累积又怎么都睡不着了。好难受,怎么能忘了他,怎么能好好睡觉
于波
你需要在心理层面与男友真正的分手,自然就放心了
和父母说了自己抑郁,结果他们比我还焦虑,60多岁的人非要带我去北京看病,总让我做我不想做的事,他们的鼓励关心反而加重我的问题,真后悔和他们说。
于波
抑郁的人大多曾经是过早过多承担的孩子,放下不属于自己承担的是一种疗愈!父母有需要自己面对的事情,有需要他们自己承担的情绪,你告诉他们没什么不对!让他们自己长大面对吧!你不在是孩子,你可以处理自己的事情,为自己负责,就可以了,不需要背负父母的情绪
男方婚前房子 帮着送了些人情
在相处过程中 男方家里事情很多 女方稍有意见 男方就会拿这些房子和人情等说事
虽然应该感恩 但时间长了 女方总觉得不舒服 感觉是在还债一样
就像男方全家众筹了个和女方无关的房子 然后婚后抓着女方一起去还众筹后的利息和本金
于波
看来男方准备的这个婚房还是有些吃力的,于是也生成了一些情绪!你作为房子的使用者之一,大有前人种树后人乘凉的感觉,所以他们会把情绪不自觉的释放到你身上!
首先,你有感谢之心是对的,毕竟让你们有自己的小家了,对于你享受的居住权,你自己按你愿意的方式回报就可以了,无需被道德绑架。
我老公今天说我,你半年没去你奶奶家了,你奶奶来人了说你走吧,说我爷爷在的话肯定不会这样,我老公都能看出我爷爷比较亲我。突然泪目。
于波
在内心和爷爷连接一下,感谢他给你的疼爱,告诉他你想他了,由心的表达你的情感
反正我的父母是这么想的。
但是,我不这么想。断子绝孙是骂人的话吗?我怎么没觉得呢?我上学的时候,课本也没教不要断子绝孙。如果每个人都不断子绝孙,这地球早就爆炸了。
也许你们会觉得断子绝孙是骂人的话,我没觉得,我觉得一个人活着挺好。我这也没有皇位要继承,我也没有做到高官给儿孙铺好路,我也没有千万资产给后代挥霍,有后代的意义在哪里?
为了跟我一起受罪?为了给资本家做韭菜?还是为了香火?你们有能力结婚,去结婚吧,我没这个能力,也没有这个欲望。
就为了父母的心愿?对不起,我没那么伟大。当初,他们生我,也没经过我同意。他们养我,我觉得也比很多人养的差。我早就经济独立,我也不欠他们的,我也不需要牺牲自己去满足他们的愿望。
相反,一定要结婚有孩子,这种观念,是谁给他们植入脑子里的?大家都是独立的个体,你有什么资格管我的事情?
早知道人生如此之苦,如此之难,当初就不应该来
十年寒窗,读了名校,结果呢?连做稳了奴隶的机会都没有。
之前所学的仁义道德,所练习的专业能力,在拍马屁面前,一文不值。那些不好好学习的人,提供情绪价值的人,甘愿做奴才的人,过得很滋润,当上了大经理,抱得了大美女。
这不是很讽刺吗?当初要学那些东西干什么?这就是这个世界运行的规律?
有人问,光是什么?一个人回答,光是粒子,另一个人说,光是波。正确答案是:光是活着就已经用尽力气了。
过年回家几天,吵的不可开交。为什么不能静下心来好好说呢?他们不会,只会骂人与埋怨,只会造谣与曲解。如果我知道世间如此之苦,我会来吗?现在生育率低,也是有原因的。
我听了家里人说的话,我就在想,我爸一个月花一万块钱,雇一个大学生,给他提供情绪价值,那个大学生都要被开除。因为达不到。
我在外面已经够苦的了,到家还要被谩骂与诅咒。我不出生好不好???
于波
所有的经历都是你人生的资本,不要轻易估价,值与不值等等再下结论!
从字里行间,感受到你有一直被压抑的情绪,不仅仅是表面的愤怒。
你还有一股力量,让你一方面很有创造力,一方面也有一定的破坏力。
内心的正义感和良知,让你愤愤不平,所以不能真正的做到闲云野鹤。
世上本就如此,千般万般变化和嘴脸,要想自己周围‘鸟语花香’,首先要修炼的是自己的心性。修心不同于学历文凭,不同于人际技巧,而是你内在世界的参数,滤镜,内存,无关乎他人。
坐地铁出来 广播里听到 所有过往皆是序章 美好正在到来的路上
我想 过往是序章是按意思 就查了一下 是说 昨日种种譬如昨日死
我想 我一直在背负着过往生活 难怪又累又不开心 放手吧 过去不可改 只有现在每时每刻值得珍惜
昨晚跟婆婆吵架,也上升到了我跟老公吵架甚至谈到离婚,昨晚老公问我是要跟他过日子还是家庭过日子,要我想清楚,我离过婚,他家人很介意,我老公就一直说会摆平,有婆媳矛盾时,家人就会提及,老公表现的又,婆婆说让老公在考虑考虑我,早上又跟老公谈了一次,老公态度是离不开我,他怕我离开也不敢去上班,直到我安心的说离不开他,我应该怎么办?要继续与否
像刘亦菲这样几乎完美的人会有讨厌自己的时候吗? 会自卑吗?
讨厌自己,无能的自己,长不大的自己,痛苦的自己,迷茫无助的自己,讨厌自己的所有一切,真的很讨厌… 深深的厌恶
我还是对自己不满,不喜欢这样的自己,我讨厌这样的自己,我觉得自己什么都没有,什么都不想要,在深夜里独自徘徊,用很多食物填满自己,然后继续讨厌自己
于波
把对自己不满的力量,转换成个人成长的勇气吧!
不满的时间越久,自我消耗的就越大。
很多年以来,我几乎从未思考过自己想要怎样的生活和寻找怎样的伴侣,每天都是得过且过的状态。当有男生喜欢我时,我也不知怎样回应,更别说和对方相处,我只是走了一段又一段的旅途,从一个学校到另一个学校,从一个工作到另一个工作,旅途中遇到了一些人有一些纠葛又很快与他们分离奔赴下一个目标,错过了但过后又会念念不忘,我不知道…… 我好像只是在等待但又不知道怎么做……
为什么老是吵的时候确实是有理由 但是对方越不先理我 我就开始自我反省 还老在心里帮对方说好话 慢慢就越来越觉得是自己不对 老想主动联系对方 心里老装着事儿的不踏实的感觉 但我又不是主动的人 就等对方联系我 还不断反省自己 但我的自我反省在他联系我的一刹那就会自动停止 我是有什么问题
在与异性相处过程中,一旦我开始跟对方上心,经常陷入一个恶性循环,以刚发生的事为例:本来一个我并不十分满意的男生,但觉得可以相处试试,于是在他稍微有一些退却的时候,(他只是语言表达喜欢我,但我并没有感受到诚意,并且在我态度模糊的时候迅速就撤退)我表达想跟他好好聊一下,约定一个时间,可他表现出来的态度是:等年后再说。
我非常想要一个精准的时间,可并不能如愿,在我的追问中,他仍然支支吾吾,导致最后不欢而散,我想电话过去沟通他屡次拒绝并拉黑。
这让我更加生气,我就是想要最后说清楚,但是不能如愿,我感受到的愤怒刺激我不停的按打电话,直到对方说:你可真烦人!不合适!
其实整个过程中我是非常清晰会引发对方的反感,可我还是忍不住去做。模式就是:不停打电话追问、引发对方反感、关系搞僵、破灭。
这件事情在不同的异性身上频繁发生了三四次,尽管我目前在打电话的时候情绪越来越平静,不像最开始初恋那会非常难以自控,但还忍不住,这是怎么回事呢?
是不是这个模式会成为绊脚石?还是说因为遇到的人不对,无法承接我的情绪?
感觉自己一直害怕写作,写不出东西,感觉自己也没有思想,可是现在的工作性质,注定了要经常写会议信息,科普文章,要写方案,要写论文,我真的很发怵,每天都感觉自己是一坨废物,总是有种无意义感,感觉自己写不完,完不成。
于波
看了你的留言和回复,字里行间看到你对于写作有很大的情绪,而这些情绪似乎已经存在了很多年了吧?在你本人和写作这件事之间有情绪的干扰,会影响客观的评估判断,建议先把‘情绪’穿越了,再谈写作能力,会更客观,更可行
我的能力是可以胜任现在工作,但是我不想做,因为我工作了四年多了,快五年了,按道理4-5年应成为一名主管,但是我没有,我现在还是专员的岗位,这在过去的4年多的时间来,我因为频繁的跳槽水,导致并没有得到一个晋升的空间,虽然每一份工作薪酬都还可以,但是我所想要的是领导岗位,又没有这方面经验,所以所以现在不管去到哪个公司能当领导的概率是比较小了,除非去一些小公司,因为大公司的话其实会更倾向于有主管岗位的经验,而我没有,然后我现在的工作,其实工资是还可以的,但是岗位不是我所喜欢的,然后领导也不是我喜欢的,我感觉我的我的能力并不比领导差,不知道要如何调节自己的心情,而且因为我过去平方的调查,我现在都不敢跳槽了,简历上不好看,而且面试的时候别人经常会质疑这个问题
谁除夕夜还要工作的?是我呀!此时此刻心情,页面更好要切换页面了,发现还是一些页面和实际到手价不一样,这是为什么呢,因为出图后机制又调整了,这时候在机制上面修改到手价,负责校对的人看到有变动就会页面跟着变动,机制表规划这个一直都是我上司去弄,我负责执行,每次机制变动都不肯去更新机制,明明很闲,就是懒,导致页面上线后和到手价不一样,最后还是需要我去沟通调整过来。时间久了我对这个领导也很有意见,因为每一次都是这样,我每一次一说他就改,不说每次犯,我又不是他跟屁虫,还要盯着他一举一动吗?真是服了,另外一个同事负责工作也跟我类似,每次机制修改,她会自己在表格帮她上司调整机制,前提是他上司很忙,忙到没时间修改,平时对她也很好,所以她愿意直接机制表格修改;而我不愿意是,我这一档修改了,下一档我领导机制表还是错误的,我不想一直帮他修改,我认为这不是我的工作,而且本人修改不是更能记住下次不会犯吗?凭什么自己工作自己不去呢?累了,如何处理这种事情呢?真的找不到破解的办法,面对这种不作为懒惰的所谓领导
就是因为原生家庭爸爸妈妈没有给我创造很好的环境 环境是他们工作包吃包住的地方 然后一直是我们家四口住着 弟弟是男孩可能无所谓 但对我来说 像以前一样有招别的工人叔叔分一个房间住的话 一点家的温馨感都没有 给我带来很多的提心吊胆 因为高中住宿制基本不回家就还好 但还是比较担忧这种环境也很恐惧有招人 但要是不招人的话 相当于老板省成本 爸爸就变得很辛苦要送货
而且这种内耗感埋藏在我心里很久 我不知道怎么去调整这种心态 我也不敢打扮自己 也觉得这种不能贪恋爱的年纪就算再好看又怎么样呢 发朋友圈也没人点赞 然后就挺邋遢 你们觉得我的想法是正确的吗
特别讨厌婆婆,每次跟我们聊天就是说嫂子怎样,嫂子的爸妈怎样,非常的反感,我跟老公说了,如果有一天我跟她妈妈吵架,那就是她说我父母
因为我性格比较软弱 想跟一个泼辣的女咨询师聊聊怎么回怼别人的阴阳怪气
我是女生,以前去健身房的哑铃器械区,面对大部分男生时,我都是有一些羞怯和纠结的。现在我去那个地方毫无感觉,就像个没有心理活动的机器人直接就去练习然后结束走人。这是说明我进步了吗?
婆婆单亲带大老公,明天就围炉了,婆婆也没有打电话叫我们回去过年,婆婆是很强势的人,上次老公因为替我说话,我觉得是因为这个导致到现在快一个月了,婆婆也都没有联系老公,联系我,平时她都非常爱我老公的 我可以感觉到,也很容易生我老公的气