知道对方不是合适的人，但是还是心里难受，每天都刷新好几遍他各个社交平台的信息，没有动态心里更难受，怎么办

1.我想问一下“如果是婚姻关系，男性必须要给女性钱么？”这是我们家让我难以理解的问题，就是女性那一方无论买什么，都要让男性那一放报销。而且我觉得这样对男性那方不公平，我爸也觉得我未来找老公必须给我钱那种。因为我才十几岁我不太懂，但我以我的三观认为“无论是男性还是女性都是平等的，都是要相同付出的，因为我要是个男的我肯定会觉得我辛辛苦苦挣的钱凭什么要给你啊，虽然结婚了但你的是你我的还是我的” 2.一定要上大学本科么？专科学历就是比本科学历难找工作么？

因为我老公不在乎我，我在乎他，总调动我情绪

就用看不起我的眼神看我，我觉得有点受伤

我不敢视频通话。别人来视频我不敢接，我是个奇葩。我害怕做很多事。我应该怎么客克服害怕，勇敢起来。

太阳给了我能量 从收拾房间开始 今天的目标任务 打扫房间 洗澡 洗衣服 再贴个面膜 原来心理能量是如此的珍贵 你用了多少 就要补充多少 不然能量不守恒 整体崩溃 瘫倒 我以前以为我知道不少 现在觉得自己是个活宝 缺憾不少 出了问题难倒 保持继续学习才好

什么意思？

因为男朋友没有时间观念，我上班迟到了。他也不道歉 不哄我，还说什么 我以前没迟到过，总要有第一次…….还跟我嬉皮笑脸。我好无语

怎么克服呢？

如何保持良好的心态，平和心态，时常有股压抑感卡着心让心很浮躁

还有一个月又要参加事业编考试了，但是内心完全安静不下来，即便每天去图书馆复习都容易走神儿。前年就开始考了，从一开始的孤注一掷到现在的精神懈怠，期间还生了二胎。第一次和第二次备考还挺能专注下来的，很想复制当初的那种考试状态，但是回不去了。而且现在进入了一个思维怪圈，总觉得闭关看书是不务正业、看一个小时书就想约朋友出去逛街吃饭。朋友些都觉得我根本不像是要考试的人，在旁人的认知里，备考的人就应该每天闭关学习哪里都不去。然而我已经过了闭关学习的阶段了，前几次考已经把我的热情耗尽了。而且前几年总觉得自己还有的是机会考，并且很享受备考的过程，也没啥生活压力。但是今年我就35了，只有一两次机会了

特别介意别人用我的东西，尤其讨厌把我东西弄坏了，超级接受不了，我的东西别用 别碰 界限感特别强，是为什么？

不想回答问我烦心事，比如我失恋了

我失眠了，天天熬夜。我想改掉这个坏习惯，我应该怎么做。我知道早睡早起身体好。我应该怎么改变。

女生成家后都需要做些什么。都有什么责任。我想当一个好伴侣。我想做个好媳妇。

和他们接近是很消耗的 她们不懂得爱自己 也不会懂别人需要什么 她们都在自以为

越来越感觉无法沟通，家人索求的越来越多，永远在情绪化的讨论一样的事，无法感受到温暖和爱。

最近晋升了，领导在群里说让我请大家吃饭，摆明着想宰我一顿，其实其他人以前晋升都没请客，不了了之了，但是到我这里，领导让我请大家吃饭？不就一顿饭又不是请不起，但是感觉被欺负的感觉，为什么到我这里我要请大家呢？别人晋升就没请，我也想找各种理由塘塞过去，但是领导这里死活让我请！但我又觉得被宰一顿感觉被灞陵了？

没有消息回不了 只有不会想回消息的人

各位老板好，有一个内向老实的朋友叫我帮忙帮他想想主意，他想要求加工资，按各位的经验，哪些原因和理由 以及 表达方式，可以让各位老板接受一个员工来要求加工资？他在公司确定也是干实事的。

我今年刚刚26岁，工作两年有余，家里面父母是做生意的挣的不少，我什么都不愁，但我不靠他们养活，自己挣钱，今天我查了一下我的存款有10万了，都是工作攒下来的，这是不是到了一个新的阶段呢！虽然我家不差钱，但自己攒的钱还是感觉不一样，感觉自己有底气了

从小就很缺爱 有妈没爸 所以长大在遇到对我好一点的人 就会分为两种情况： 女性 比如师长 会非常感动 珍惜 视为我人生里的一束光 异性 就会很惶恐 陌生 防御 冷漠

原生家庭严重缺乏边界感 主要抚养者的控制欲非常强 所有事都要插一手表表态甚至完全不关心我的意愿 我和别人（同学、同事、老师等等）相处也很容易缺乏边界感 具体说 没有边界感的意识 找不到自己的边界感 找不到别人的边界感 有什么办法吗？

失恋了，走不出来

我是女生。怎么才能提高自己的吸引力。任何关系都是价值互换。怎么才能让自己有价值吸引人异性。

不敢再碰感情了，怕被骗，怕敷衍，怕从熟悉到陌生，怕掉眼泪，怕半路丢下，怕失去，怕没结果，怕付出真心最后却分文不值.

如果能力有限缺点过多，咋24岁该如何战胜这些问题，成为一个成功的人

从小被父母，老师，同学们嘲笑，指责，打骂，和父母现在一起好多了，不紧张。 结婚了，跟爱人在一块儿也是紧张，有时候被指出的时候头脑发紧，紧张。 有什么方法吗？

他好似也倾心于我。可……

对你问东问西，回答委屈自己，拒绝回答人家就会反目，请高手支支招吧

心情一直郁闷，刚才洗了个澡，心情好多了 这是什么原理呢？

过年期间阿姨把一个房间的床品弄的很脏，铺上了 但凡有眼睛都能看见的非常大块的污渍 还把我的床单弄上了洗不掉的污渍 我给客人补偿了水果 才没有差评 还有平时整理卫生非常凌乱 每次我都要自己去再整理一遍 说好的打扫公区 结果也是我自己每天扫地 本来说好新年有红包 但我真的不想给 下个月也不用了 整理卫生真的有点差

我在婚姻里面、就跟他在一起了，也算为了他离婚，跟他在一起六年后，离婚了，说不公平，说他不应该娶一个离婚的，所以他跟我离婚了，搞笑了

干什么工作没有坚持的长性。我知道不对，我缺乏动力。我应该怎么坚持下去。坚持不下去就会半途而废。

刚回到家，老公走到哪里，婆婆眼神跟到哪里

怕太贵重他们不收，就打算每人送两桶小苹果（40左右一桶）说点新年吉祥话，可以吗？我实习生，平时前辈们也给我点小帮助，她们都40岁左右

他说是我激怒了他。请问我该怎么做？

这边的向我说那边的坏话，那边的又向我说这边的坏话。我该咋办？

每缝佳节倍思亲，父母不在了，无处安放的思念

她本来就讨厌我在房间和厕所抽烟的，我从来都不在房间厕所抽烟，可是这段时间心情不好，不抽烟受不了，就在房间和厕所抽烟了。她发现更生气了，该怎么办？

和老婆冷战分居20多天了，不沟通，不交流，今天她在朋友圈里发了一个说说让我缓缓，她到底是什么意思？

今天还没起床就又听见外公在外面客厅碎碎念 数落外婆的各种不是 其间还有各种骂人 比如说 外婆晚上穿尿不湿 浪费钱 起不来上厕所 尿床了 害得以前他给她洗被子之类的 说她 心就是坏 还不去死 我没忍住 从房间里出来 开始大声对外公说 你不要再骂她了 快过年了 你自己无知不懂女性年纪大了盆底肌松弛 再说外婆生了好几个孩子 才会这样 不要再说她骂她了 鉴于外公之前经常还有殴打 辱骂 的行为 我只能用大发脾气来表达不满 因为这个老头一辈子都是高高在上惯了 想打想骂自己的妻子子女随时想干都干 还强奸了自己的亲生女儿 我看不惯他 和他对着干

我和一个同事，同时期入职，刚来的时候她很多不会都寻求我的帮助，我也指点她怎么去弄，但是感觉她没有感激之情，几乎很少表达感谢，现在想起我是理所应当帮助她吗？而且我们是统属一个大部门的，细分下面才不属于一样部门，之前她不会的时候，一些对接同事都是找我说出了她的不足，我跟她说了，她质问我，为什么那个同事不去找她说而是让我转诉，听到这里我也有点情绪，第一我怎么知道对我说不对你说，这一点你自己不去反思质问我，第二说的我很想知道你做错的那些事，第三我原本可以当作不知道不告诉你，第四错了修改不就好了，我理解不了，同事告诉她和我告诉她有什么区别呢？而且其他部门也有和她部门同事说过她做错的事情，并非是只和我说的，相处那么久，发现她和所有人相处都如此，不愿意别人知道她做的不好的事情，只想自己和当事人知道然后在去调整，这种人是不是很强势啊，而且一开始也会吐槽工作，现在说起她们部门全部变成了夸奖，感觉这个人好虚伪，平时表现和说话并非如此，工作难免会有吐槽，特别你吐槽的时候，就夸她部门的人对她如何好，难怪别人说不要和同事做朋友，确实如此

凌晨四点过醒来，自有意识以来，脑子里只有一件事，就是在这个公司受到的不公待遇，还有在办公室斗争中，失败的过程。可我都没加入啊，被动的被攻击，一路落败，直到现在。 心血付出了，以后会成为别人的。工资一直拿的相对较低的。我自认认真做事，待人真诚，可一路都在被攻击，一直隐忍内耗，身体也多处结节。大概我走后，也会被一些人说坏话吧。 真是让人唏嘘啊。如此悲惨的结局，可又不得不接受，这居然是我的结局。 可接下来，我的路在哪里呢？

我是男的，发际线稍微有点高，不戴也行，戴了会更好一些，但我感觉心里好像接受不了假发，为什么

生活一地鸡毛，太累了，我买好菜，老公喝醉酒给我打电话，说他去喝酒刚要回家，我说了好几次，外面吃饭要说，又没说，一下子就炸了，对着老公大喊大叫，太累了了，人很累心很累，烂醉状态，平时也总说我年纪大，我比他大一岁，喝醉酒说要找年轻的，平时说我大，我说找年轻的去，他都会说年轻的过不了日子，最近真的好心累

看见一些愚蠢的观点或话或名词就特别的烦，极其不耐受。刚偶然看到武志红说心流，说的都tm什么鬼，就是个神婆

有的时候不拒绝别人自己心里不舒服，拒绝了别人心里又内疚，觉得对不起别人。

买机票回家，临近的时候发现机票降价了，而且可以以更低的价格买到更方便，更近的航班。我现在不仅机票多花了钱，而且路程更远，时间更长。还要多花钱，打车。好不开心

上学的时候，经常会有这个感觉，及格分是60分。有时考个二三十分的时候，心里也就难过一下，或者笑笑就过去了。但是反而考了58分(也不一定那么精准，反正是50多分)的时候，心里很难受，好几天缓不过来，不知道为什么。各位老师能解答一下吗？

但是我说我老师的手像要玩具手，每一节都在动，看起来好舒服。 放学的时候老师在打电话，我看到老师给了我一个白眼。后面我又给老师打招呼，她微笑了一下。我就在想我说话肯定不对，让老师不开心了。

怎么办

早上跟婆婆通完电话，问我们什么时候回家过年，我跟我老公的商量是，29晚上回去，30老公家里围炉好在来我家围炉，我们两家相差一百公里，平时是在我这个城市生活，因为我们新婚，第一次在婆家过年，也第一次离家里那么远、我跟老公说，我估计那天会不开心，老公说陪我回来过年、婆婆不乐意了，我们也是一年回去没几趟，我跟老公谈了三四年才结婚的，以前围炉这天，老公家里围炉好，就去朋友家了，到大半夜才回去，怎么换到要来我家，就不高兴了

我已经表达无数次了，我不想要这样的生活，妥妥的男主外女主内，老公只管工作赚钱，之外一切事物都是我，老公工作挨批就马上打电话找我倾诉，下班吃饭也是跟我说工作压力的事，睡觉前也是，最近这几天我听累了，我跟他说好多家里安排的事，他都当没有听见，我追问就是全权我处理，说的一句，钱都交你手上，你怎么安排都可以，晚上叫我陪去加班，下班就带我去吃喜欢的，但我还是不满足这样的生活，我是应该理解这样的工作吗？

甩手掌柜，我称他为甩手掌柜，我问过年买什么礼品送家人？不用问我，你安排就好，我老公就是这种，一切你安排就好

近十年同事因为误会冷暴力，不知道哪句话得罪他了，微信道歉不理，约吃饭不回，每天抬头不见低头见的非常难受内耗... 因为之前关系都很好，大家之间说话也都很随意。我现在都不知道自己哪句说话不过脑子得罪他了，微信道歉不理，约吃饭不回，怎么说都无视不搭理。 在有共同朋友的群里说话阴阳我说我在背后搞小动作，各种阴阳怪气。我几次约他出来吃饭想把话说开，有什么误会或者我做错的地方我道歉，就是一副完全拒绝沟通的样子。 我之前是他领导，后来产假回来组织架构调整中心部门都被重新调整，大家走的走散的散，之前部门的人就剩我和他，他还不理拒绝沟通就很难受内耗

生了孩子后 我的小姨经常自己烤蛋糕给孩子送来吃 我看到蛋糕就会联想 万一小姨因为嫉妒或者其他原因在蛋糕里下毒怎么办 小姨送的很频繁 我心里总是不放心 又不知道怎么委婉的拒绝

有个困惑 大家都想过精英的生活，但那种没有人性的生活真能习惯和享受吗

从小就是班级名列在前的小孩，父母天天吵架我就关门看书画画听歌，朋友基本都是搭子，上了大学享受自由和摆烂，不出意外被迫休学，父亲入狱开始明白对自己负责，恢复学业顺利毕业，毕业就进入家长公务员队伍，在乡镇工作了2年，目前借调在县委办，从来没谈过男朋友，没房没车没存款，青春总感觉已经不在，哈哈，怎么感觉自己又厉害，又不厉害的。

内心空虚，是需要做一些爱好的事情来弥补吗？可是我爱好的事情一般都是自己做的，其实不能满足被爱的需求。那做什么能满足被爱的需求，又是怎么自爱呢？

生完孩子以后感觉到和曾经的自己渐行渐远，才慢慢体会到上有老下有小的难，那个意气风发的情才少女变得畏手畏脚，也还是去做曾经热爱的事和兴趣，但始终缺乏当年的热情和心境。就连旅游也不再关注和以前的事物了，或者说去到曾经常住的城市并不是一种快乐的感觉而是物是人非，有点压抑心疼的感觉。不知道为什么会变成这样？

邮件死活不回我。昨天约了开会，八竿子打不出一个屁出来。 直到今天我的上司约着开会，一步一步看着前面的分析，才一步一步开始看到一些真相。他才开始给我转发了一封邮件，我才有一些眉目。 什么都不让我知道，又让我去总部面前去解释，我去静坐吗？等着总部问我，我一问三不知吗？。 我能说他是愚蠢呢，还是坏呢？

和前男友一年多没联系 我需要帮忙找他 他帮了我 可我还是不相信他为我付出了 因为他说他把全部的钱都给我了 我不相信，总是觉得他有所保留 后来才发现是因为我妈妈对待我的方式 她会在我最需要帮助的时候 她有能力帮我的时候无视我 把我当成她的父母 任我受人欺凌 所以我的内心深处对于相信爱 还是不稳定的 这要慢慢再培养吧

时间一长，就不能集中，或者就累了

以前老公生意失意，精力都在整理公司，没有心情想男女之事，我觉得很难受，因为刚结婚没几个月，觉得没有过新婚的感觉。后来慢慢的我也没欲望了，老公公司现在情况好转了，他很热情，但是我却提不起兴趣了。不想让他碰，不想发生男女之事。 但平时我俩感情还不错，挺恩爱的

虽然很多人长得五大三粗，甚至头发花白。 但是谁还不是个宝宝呢？或者至少他在婴儿期的教养在潜意识引导着他的反应模式？ 以前我看到办公室的二霸到处找别人茬，说别人不好等等。或者一点点小事，感觉稍微有理，就往甲方经理那里举报。 一开始在甲方经理那里打我小报告时，我是极其愤怒的。 当我冷静下来，想想这个何尝不是婴儿哭闹的表现，当内心得不到满足时，会通过哭闹甚至欺负周边小朋友的方式达到自己目的。所以三岁看老，是有道理的？ 婴儿哭闹无非是需要抱抱，得到安抚。如果我能按照他的期待，冷静下来，能在语言上安抚他，也许就是他潜意识需要的。

冬季的天气外面刮着大风 我和猫猫都在房间里睡觉 晚安

每周一我的领导从无锡到我们办公室一次。我都是老老实实待到12点钟，我以为我如果自己提前离开办公桌，去吃饭不礼貌，因为人家好不容易周一才来一次。 但是，一如既往，中午时，大家吆喝着一起去吃午饭，连上周骂他一句CNMD的蔡狗，他也邀请了。等我一转身，除了自己带饭的同事，办公室没有其他人了。说实话，真不稀罕一顿饭。但是连续好几周，领导来了，跟领导吃饭，把我撂着，这是领导的意思吗？ 本来不生气。但是走出办公室的时候，我感觉离我出拳收拾这帮孙的时候就是一步之遥了。我相信所有人都能看清楚事实，但是一件事不发生在自己身上，不会有切身体会。

而且，我和我的咨询师走到今天，她的NPD在我身上体现的淋漓尽致的情感操控，我不认为全是她的错，不是因为我太包容她惯的，走到这一步，其实她是无意识，是我的模式“吸引、允许”的，这就是我人格特质的问题了，我的模式占有一半的责任，我要去看到、改变我自己。 但是在她的思维里，我感觉她是认识不到，我今天这么能“作”，用她的话说是“作”，是她的人格特质和一些行为产生的影响，她只会觉得因为她对我太好了，付出太多了，把我惯的…她是没有错的，错也是对我太好了，我认为，如果这样的单一归因，自己没有错。是很不成长的。

很讨厌没有边界感的人 我的上司坐在我位置旁边，他那边明明有很多位置，为什么每次都坐很靠近我很边，我很烦，希望他离我越远越好，明明他那边有很多位置，为什么还做那边过来我这边，无法理解，真的很讨厌这种人，你也没有办法让他不要坐那么过来，但是影响到我工作了，我不希望有人做那么过来我这边，该怎么处理这件事情比较好呢

昨晚梦到了新的父母 我不认识 她们有温暖的家 还有哥哥 我胆怯的怕他们不接受我 但她们好像接纳了我 梦到我和哥哥去见一个厉害的不知道是人 还是神仙 还有后来有个声音和我说 多去找弥勒佛待着 还有一些战争 在水里有个很可爱的小女孩 布灵布灵的 在用自己的法术助我方一臂之力 她是粉红色的 法术是浅蓝色的星河 早上听了歌曲《负重一万斤长大》 有点像我的人生 昨天看拯救昆明猫猫的评论 看到一句话:残夜已尽。

突然有一种感觉，像是被世界抛弃了一样，我只是成绩差了点，并不是人品不好，我也不是不学，大家好像都喜欢学习好的，即使是他们说假话，都认为他们是对的，语文英语课上老师从来没有叫过我，我被安排在教室的最后一排，一个角落，被所有人孤立，自己写题，老师都说我装，我是初二被分班到这个班级……老师经常内涵，阴阳我“你能会吗”“啥也不是”“你是什么东西”“我这什么手气，能抽到你，真晦气”“错一堆的选手”“学习不好，长的还不好看”“写了也不能会，写什么啊”“你能考上？”以上这些是班主任对我说过的话，我不明白，我不是班级后十名，我为什么要被老师针对

与前任分手一年半了，到现在还忘不掉。他是非常果断的人，分手也不拖泥带水。我也接受分手，但是总是想起他的好，以及我对他的亏欠。

在我生气的时候或者伤心的时候，我会想象和别人说话，真的说（不会打扰到别人），仿佛那个人就在我面前，有时候意识不到，有时候能 ，不太能意识到说的时候

关系决裂了，但还是很想他，却不知道该怎么办。微信已经互删了，之前给他发了邮件写了一封信，碍于自尊心让他不要回复。我应该怎么表达比较好呢？怎么表达才不会引起对方的反感呢？

朋友家孩子每次来都弄家里很乱，很烦人。

今天早上起来后出门，起初感觉处处不对劲，感觉这个世界不真实了，就好像被这个世界隔离在外，很陌生的感觉，甚至感觉自己这个人不存在。我有点害怕，请问这位老师，我这是怎么了

在思想中存在完美主义怎么办，从心底里在意自己在别人心目中的看法，容不得一点破坏，因此有时候总是忍不住去向别人解释自己，其实没必要，很苦恼，希望我不再完美主义

另外一个室友继续笑着说 十个某省九个骗，而且骗子总部设在该省的某市，我总觉得这个让人感觉不舒服，老师 某省人偷井盖这个算是玩笑吗 室友还说某省人偷井盖骗子多是上一代人家喻户晓的事情，这个是真的吗？ 我上大学第一次听说诶，但是我总感觉不舒服。 老师你们都听说过这个事情吗？

这样做的困难是什么？

他基本上不会分享生活，平时聊天很少。我说过他以后，他会找我聊天了。聊天也是尬聊。这种情况我该怎么面对

最近覺察到自己有一個模式：很容易將事情聚焦在不好的一面 例如我這個禮拜其實已經有成交，但是我卻對昨晚沒有成交的客戶耿耿於懷 這個時候可以怎樣做比較好呢？ 感覺自己好像不太能原諒沒有做好的自己

最近，被单位的老员工搞得很烦，想带新人，结果老员工就开始闹情绪，怎么办

初三的孩子，寒假了，老不出门咋办

儿子说下午2点要去和妈妈聚会的。等到了1点半的时候突然又回来了。 刚才孩子才让我看手机，我发现他12点半时已经给我发消息告诉我他交通卡没钱了。而那个时候在闲逛和聊天，竟然没注意到他的消息。让他耽误了和妈妈聚会的时间。

被迫离婚（前夫坚持要离）六年了，仍然走不出来，心里满是伤痛。该如何走出过去婚姻破碎的创伤？

现在找工作太难了，哪哪地方要求都贼高。年龄太大，学历不是博士，啥都卡的紧，连给你面试的机会都没有 之前联系的一家公司，他说只要有人离职，就把我招进去，但是到现在都没有人离职 今天一个猎头问我是不是党员，我说不是，他说那这个职位推荐不了你了。现在连是不是党员都要管吗？

有的时候很想看SS的小电影 这样是不是很不好呀 如果被人发现 会不会承受异样的眼光

感觉和有些人接触 自己的好能量会被偷走 会经历对方的不好事情

做了好几次心理咨询，觉得没什么用，该心情不好就心情不好，该解决的现实问题还是解决不了 心理咨询师只是听你说话，也并不给你建议意见，可能是怕担责吧，他们只会说对，是，嗯，表示对你的认同，可是认同也没什么用啊！我更希望有一个导师，跟我说怎么做怎么做，能达到什么样的结果。 心理咨询师，真的只是听你倾诉，表达认同的吗？

因为家庭关系等原因 导致糟心事比较多 使得在日常生活中 遇到不顺心的事 或是遇到态度不好的人就很易怒 总觉得心里有一团火 需要释放 但是没有地方可以释放 我应该怎么调整？

开心的是被解聘了，而且按照n+1赔偿 失落是未来在哪里工作呢？工作不好找了，哪哪都要求高 自己单干？嗯，单干好

我跟我老公的相处模式是互怼模式。

过去三四年，我竟然换了5份工作，都是以我被动被辞退为结局。 回首看这段往事，仍然不是很能理解，究竟我做错了什么，要值得被内部人以各种借口举报然后被辞退。

每天的心情都是低气压，几乎高兴不起来

昨天有个朋友买了车，不会开，让我帮忙开，开自己车没事，开别人车好紧张。

真的心累 每天围着孩子转， 孩子带得不好，自己也活的不好

男人欲擒故纵和不喜欢不感兴趣不想理你的区别是什么？

心理咨询师真不容易，天天听到的都是负能量，还要在负能量里不被对方影响了自己的生活，学会不被负能量影响自己的工作，还要持续给他人提供能量，毕竟这个工作挺特殊的，不是纯粹的体力工作，也不是纯粹的脑力工作，绝对不仅仅是逻辑上分析解决问题，最基本得有同理心，持续学习，真的好不简单，我真佩服那些坚持下去的人，甚至羡慕。我什么时候能成为这样的人呢。

冷漠不理睬我，这样竟然可以打击到我。

我要是平时正常的情况下，一次没刷碗，他就该说我了，让我做什么，我没做，就该骂骂咧咧了，只要我甩脸子不搭理他，吃完饭不刷碗，他反倒主动屁颠屁颠去刷碗，叫我干什么，我直接理都不理，他就自己去做，也不说我，然后主动和我说话，引起我注意讨好我。一旦对他好了一段时间，又恢复他骂骂咧咧的样子，开始他的舞台了，开始教育我，控制我了，只要无视他，他就开始讨好，反而小心翼翼。 我就想正常的父亲是什么样，孩子做事，肯定孩子，而不是挑刺，正常父亲是孩子不做家务，不至于骂骂咧咧抱怨，但一定会教育，不会不管不顾，孩子爱答不理，理都不理直接无视他，正常父亲反而更要训斥孩子吧，说这什么态度啊。我爸正好相反，对他好了他抱怨你，教育你，挑你茬，对他不好反而态度可好了小心翼翼谨小慎微的。 什么意思呢？

我感觉我老是担心别人对我的看法，老是觉得别人在我身后说我的坏话…被困在里面了

老师，您好！我想减肥，但是，每顿都吃很多，下定决心下次少吃，可是下次照样吃的很多。怎么办？

今天和男朋友散步，手牵手，刚好碰到公司的领导。解释不清了。我该怎么办？

好累 又睡不着

困扰我很久的问题 曾为这个问题急得把脸挠烂 今天偶然看到一句话 突然感觉迎刃而解 想明白了 只要有机会就抓住 比起“修” “换掉”反而更好 久违的心情不错

学竹笛五年了，从三年级到八年级，现在十级也通过了。不知道什么时候开始，发现自己对它已经提不起兴趣了，基本上每周只有去上课吹一下，在家根本不碰，也和一起学的人差距越来越大，很多技巧也不是练一天两天能练出来的。发现自己吹笛子已经变成了一种任务，甚至可以说负担。马上初三，学习压力也大，这周的乐团考核也没有通过，需要下次补考。自己现在完全没有信心也没有勇气去练好笛子，但又不想轻易放弃坚持了这么久的特长，该怎么办

尽管都有两个孩子了还总是去想些没有意义的事。学生时代的某些回忆总是挥之不去。这几年来总是会时不时的想起曾经喜欢过的班上的某个男的。在校的时候他是比较出众的一个、是众多同学眼里的狠角色。他的家境、个人魅力、颜值、人际关系都比我强太多，也比我现在的老公强太多。尽管近十年都没任何交集，但我大概也从其他人那里听说过他的某些事，他的人缘依然非常好，他的圈子我是完全没法靠近的。尽管现在对他已经没了当初那种仰慕和喜欢，但是却还是有种征服欲在心里。经常都在幻想自己要是哪天功成名就有了一个良好的社会角色和地位、让他能够再次注意到我。但是已经无法实现了，我感觉我自己除了带孩子已经没有翻身的可能。