和一个永远不会给够温暖和陪伴的老公，我已经在努力做家务贤妻良母和性伴侣了，可是我的内心还是好空虚，好无助好失望。不知道努力有没有意义，也没有什么动力了努力了

我有的时候会想，我又不缺人喜欢，他凭什么拒绝我，为什么不能一直顺着我的心意？ 我会想尽办法得到，得到我自以为的对方的喜欢。 但是我发现，我其实并没有尊重他人，没有把对方平等地当人对待。在费尽心思得到后呢，或是自己喜欢的也喜欢我了，我便开始不尊重自己了，角色互换。因为我开始了过度的需求和依赖，我无限地需要对方满足我，得不到就会痛苦，我也没有把自己平等地当人对待。 我也把那样的 轻易得到的喜欢，当作是自己应得的。 把自己当人对待吧，把自己当作一个具备处理问题的人，有爱好有自己生活有思想的人对待。 把别人当人对待吧，面对喜欢和认可，保持感激。得到了喜欢的，便好好珍惜，对方也是一个独立的人啊。

我觉得思考和感觉是人处理外界的两个工具，但是我呆在感觉里会感觉不舒服，呆在思考里我感觉更舒服

总在亲密关系里受伤，然后就会想要去咨询咨询师，我想知道我该怎么做，我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题，可是我忽略了在面对这些事情的时候 我为什么会有痛苦的情绪。 现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻，被引导说自己感受的时刻，我好像明白了。 让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的，但是情绪是不变的。我解决了这个问题，可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪，或许下一次 我不会重蹈覆辙。

梦里的情节我却不愿醒过来。

我再也不跟闷骚的程序员聊天了，我真TMD犯贱，以为是和认真的程序员，以为我在教会他一些东西，以为他会感谢我，以为我在为他们团队好。 但是他收到的以为是我在指责他。我拼命解释我不是指责他，他根本不听，就是保持沉默。那我后续的话我也不说了，我说你要是以为我指责你，那就挂了电话吧。 TMD沉默的人就跟个臭石头一样，我还以为是个认真分析的好手呢，还以为值得培养的。我真吃多了，晚上不去陪着孩子学习，犯贱去想帮助它们了？惹了一身骚，我闭嘴！闭嘴！坚决不吱声。让它们被客户怼死拉倒。让项目经理膝盖跪烂拉倒，不求我的事情，我坚决闭嘴，累死丫的拉倒！

想和公司的领导拉近关系，准备送他一些老家的土特产，但是他多次拒绝，想问一下是什么原因导致的？可能是出于什么样的性格？

重视他，他收拾锻炼瘦了还穿了牛仔裤又显年轻后我又怕别的女人抢走她？

今天，看了中国对新加坡的世界杯预选赛。中国有一名球员红牌罚下，士气低落，这时候武磊神一样的出现，从中场接球，奔跑，打门，进球。 解说员说：最困难的时候有武磊，最困难的时候找武磊。 我一下就共情了，眼泪就流下来了。我困难的时候找谁啊？有谁啊？

还有不到一个月又要参加事业编考试了，这次很纠结要不要报线下培训班。前几次都是自己去图书馆自习室 听网课刷题。其实学习效果都差不多，但是培训班有个好处就是可以接触到真人，认识一些考友。不知道有没有必要报，即使报了我也不一定每天都去。

约好了下班见面，结果到了下班点，说有项目要谈，见不了面了。不爽

人性真的很复杂也很可怕，可人又是社会动物不得不和其它人打交道，唉。我有时候总沉迷幻想乌托邦，要是真有一个和平美好的世界就好了

我。心里都是负能量。一肚子怨气怎么办。天天压抑。别人推荐的购物群，我不会拒绝。我拒绝了，我说我不进群，他指定不愿意。我说我进群。我已经进第三个群里了。我应该怎么拒绝。我不想讨好别人，我说是讨好型人格。我遇不到好人。我遇到的都是渣男。我的事没有人管，别人的事就有人管。我愁呀，我以后怎么办呀。没有人把我的事当回事。都是骗人的话 。

怎么克服呢？

还有一个月又要参加事业编考试了，但是内心完全安静不下来，即便每天去图书馆复习都容易走神儿。前年就开始考了，从一开始的孤注一掷到现在的精神懈怠，期间还生了二胎。第一次和第二次备考还挺能专注下来的，很想复制当初的那种考试状态，但是回不去了。而且现在进入了一个思维怪圈，总觉得闭关看书是不务正业、看一个小时书就想约朋友出去逛街吃饭。朋友些都觉得我根本不像是要考试的人，在旁人的认知里，备考的人就应该每天闭关学习哪里都不去。然而我已经过了闭关学习的阶段了，前几次考已经把我的热情耗尽了。而且前几年总觉得自己还有的是机会考，并且很享受备考的过程，也没啥生活压力。但是今年我就35了，只有一两次机会了

我心里全是怨气。凭什么。为什么。我没有人诉说。我想写在手机软件里。我想像写日记一样写出来。写出来也是一种发泄。没有人站在我的角度考虑问题。和别人说别人当笑话嘲笑我。我把秘密告诉别人，别人转头就告诉整片森林。我那么相信一个人，我最后结果是被嫌弃，被抛弃，被讨厌。我不知道应该写在什么软件上。哭出来好受多了。憋在心里太难受。

怎么克服？走在路上，人家对我的打扮蔑笑一声我也会很受伤，怎么克服，让我自由自在做自己呢？

一个男生来我的城市找我玩，让我跟我妈妈说我们在谈恋爱，跟我妹妹说是我男朋友，在我妹妹面前表现很有男友力，也问我是不是他前男友（之前有过关系），目的达成回去后就说他这么说只是为了好玩，他对我没有任何义务，而且我不会是最后一个，然后留我完全懵逼不管我的死活彻底消失，各种拉黑我，无论我怎么找到他都不回我消息。在这之前他的形象一直是非常真诚爱付出特别努力上进的积极形象，他让我爱上了他，然后突然像变了个人，他是渣男吗？

我处于两性关系时特别容易想放弃，提分手。和男朋友一吵架，想分手；感觉他不坚定，想分手；看不到未来，想分手；他妈妈不喜欢我，想分手；他不陪我，又想分手。就是一遇到问题困难，我第一反应就是分手。他说我很容易就想放弃他，但我人又不是那么果断的人，心里又舍不得，矛盾得很。 感觉就算不是他，是别人，我也会这样子吧！我这是为什么会这样呢？能改变吗？

女生没有座位的情况下。

今天心情舒服多了，昨天心里能量超低，我好害怕莫名其妙的低能。当莫名其妙的低能来临，我该怎么应对，

多年以来 整个家族成员四散在各处 以前亲密的亲朋好友疏远 甚至 仇恨 嫉妒 没有了陪伴 包容 理解 亲人还亲吗？ 还有维持的意义吗？ 我以前经常为整个家族的命运感到悲哀 哀叹亲人之间的冷漠敌视 主要我妈经常在我面前数落每个我认识的亲人的不好 告诉我她才是对我最好的那个人 她一直在付出 我看他们的时候就难免戴了有色眼镜 有时侯连维持表面的和气都难 所以本来是长辈却让人无法尊敬 然后 问题来了 我为了我妈对别的亲人态度不好 这些亲人就会向我妈投诉我说我不尊重长辈没礼貌 我妈就会在他们面前数落我说我的坏话 所以说别人坏话是我妈和别人建立联系的方式 我真的很讨厌这样

当你发信息给别人对方很久没有回复信息我会以后都不联系这个人 明明每次回信息都很热情，但是回信息的速度一次一次的慢，每次安慰自己，可能对方忙，次数多了，还能告诉自己是对方忙吗，可是回复的时候很热情也很容易让人误解，可是等待别人回复信息，这个又是煎熬的，我感觉我是不是边界感不够强？对方很慢回复干嘛还要找他，你又不是没有人跟你聊天，何必如此卑微，是不是自己的外界限感也不够清晰，好了，坚定一点，不管最后对方是怎么回复，这回我决定断掉这份联系，不要让自己内耗，但是我很容易因为对方态度稍微缓和，或者热情，忘掉此刻决定，可是周而复始只会陷入循环，所以还是该坚定一点呢

我应该去网上哪里去学拍短视频，记录生活。

上了那么多年学，读了硕士博士，读了北大清华，不管你在哪里工作，是公务员，是央企，还是民企，不管你能力多强，多会做事，没用，没用 所有的一切落在情绪价值上，你得给领导提供情绪价值，要忠诚，要听话，要有眼力见，要会说好听的，要会送礼，要会求人。 不然的话，你就在底层混，干的多，拿的少，还没人拿你当人。 真是好玩啊！