领离婚证那天,我没有难过。过年在父亲的亲戚那里受尽委屈,我也没有难过。后来,我父亲对我各种作,我只是感到生气,但并没有觉得受到伤害,也没有特别难过。
但前几天的这件事,彻底让我心寒,令我对所谓的骨肉亲情失去了信任。
我结婚的时候,我舅舅给了我们钱,我们没有回礼。这件事,我们确实欠妥。因为男方小气,我提出要回礼,他不肯。后来我想,反正以后要办酒席,等办酒席的时候再回礼,也是一样的。
后来我我们因为感情不和离婚了,没有办酒席。舅舅一直惦记着这五百块钱,觉得他吃了亏。
我离婚才四个多月,他们就开始惦记钱会回不来了。如果单论这一件事,我不会感到寒心。
过年前,舅舅硬性要求我们晚辈要给他送礼,还要过年三十和初一去他家过年,表示对他的尊重。
我舅舅惦记钱,我其中的一个姨妈也惦记那五百块钱。
我舅舅说,五百块钱谁都能拿的出来。意思是要我们还钱。既然舍不得,当初我们又没有强迫他给。
我们也不稀罕他的钱。只是他做事的方式令人寒心。
舅舅不止对我,对我的表妹一样的行为方式。在他的观念里,我们要给他钱,但不能收他的钱。
他还说,要重振家风,要所有人都听他的。
大概是去年,他强迫我妈妈和我的几个姨妈签字画押,自愿放弃对我外婆外公房子的继承权。
我们都过得不错,那两套破旧房子,谁会稀罕?
他们不止强迫我妈妈他们,还把我外婆外公赶出家门。
他们太过分了,如今欺负到我和我表妹身上来了。
而我其中的一个姨妈,被我舅舅利用而不自知,还各种怪我妈妈,说尽了难听的话。
我真的觉得好窒息,好恨。
在这个世界上留不住的人和事太多了。顺其自然吧。嗯呐。想要留住人,就要把自己变得有用。这样就会留住人。对吧。
我现在处于一段恋爱中,之前一段时间,我不知道我怎么了可能是太害怕失去了,所以我经常患得患失,她回消息回晚了,我可能就要想好多东西,很害怕。但现在想好了,任何东西你可以拥有但是不能想去控制,爱别人的同时先爱自己吧。恋爱是开心的,把自己折磨的够呛又何必呢
会不会是因为从小爸爸在异地上班,没有得到充足的陪伴是相关的?根本克制不住,每天白天不和老公链接,我会很难受
我跟他在一起6年了,才结婚,可是我们总是控制不好自己的情绪,经常因为一点小事就吵起来。基本上,他会选择冷漠处理,而我不依不饶地想要寻求答案。
昨天晚上,我跟他说我可能有焦虑抑郁的症状,感觉需要吃下药,因为自从我新冠阳了两次以后我身体出现了很多不适应:心率快、早搏、失眠、手臂抖动、疲惫这些,过了一年,这些症状我都还有。
我没有想到他回答的那么风轻云淡,就说那后面可以去看下医生怎么说?我跟你说这些你就这样告诉我?!你都不安稳一下或者一起寻求解决办法?
当时就吵起来了,吵完我去洗漱完,回头我发现他在床上已经睡着了,我说服不了自己就这样过去,于是我又跟他吵起来,他依旧是不想跟我吵、敷衍,然后我就越来越生气,就骂他,说他不是男人!然后,他居然想要动手来打我,我被吓哭了,他没有动手,但是两只手准备掐我脖子。我害怕了…
我跟我爸妈打了电话,已经是12点过了,我哭的很大声,可是他一点反应没有?我感觉态度之冷漠,跟平时差不多他判若两人。他平时不是什么都听我的吗?工资给我管、平时也对我照顾很周到,为什么吵架就变成这样了?
然后他跟我说,过不了就不过了,没关系的,让我不要太放在心上,如果分开了就好好陪家人散散心?! 他就这么轻易地说分开吗!我以为男人不会轻易地说,我以为只是女人可以说…
可是,我的6年青春呢?可是我们才结婚几个月…我不知道这个事情是不是真的闹到离婚,至少我只是想他语言上关心一点而已,我没有真正地不想跟他过了… 可是,他是真的不过了吗?他想打我未遂的这种样子又是否还值得我继续下去呢?
总是想逃避学习,逃避自律,逃避现实,好想一直堕落刷手机但又觉得浪费光阴很痛苦
不怕你笑话,我面对面见到人我一句话我都说不出来。我不知道说什么。我是奇葩
,我到现在都走不出心理障碍。可能你不信。但这是真的。我应该怎么改变自己。我每次都是见人一句话都说不出来。
我喜欢和别人诉苦。我知道别人不爱听,会笑话我。我应该怎么改掉和别人诉苦的毛病。我没有人诉说,我可以自己给自己另一个微信发信息模拟诉说。我应该怎么改掉和别人诉苦的坏习惯。我不想叫别人笑话。
我真的很讨厌婆婆,可以说我特别恨她,她非常不理解我,我跟我妈对我婆家很好换来他们觉得自己很牛逼,讨厌她
跟老公是经同事介绍认识的,十年前刚认识的时候他比较单纯、全心全意的对我好、生怕给我的不够,尽管那时他也快30了(比我大五岁),但那时的他内心深处始终是个小男孩,或许也是因为工作原因、毕业后就被分配在偏远地区,接触的女的太少了,所以他对我很好,也得到了家里人的认可。但是现在他对我的态度完全不及当初了,他说正是因为当初对我了解不够深入再加上家里人催婚才选择了我。我对我自己这几年的表现确实也觉得遗憾,职场上频繁失意,家务也基本是父母包揽,婚后尽管我跟他大多时候异地,但是他对我很了解,早就把我看透了。一吵架就把离婚挂嘴边。吵的最凶的时候甚至连“所有人都巴不得你死了”都骂的出来。我有时也挺后悔的,当初在他单纯的时候没有好好珍惜,我也清楚我确实太作了
每天的生活很枯燥,对周围的事物都不感兴趣了,没有自己的爱好……喜欢睡觉,感觉一睡了就可以不去思考、不去郁闷,可是每次睡醒都觉得很无力、难受、压抑,觉得又要开始枯燥的一天……我该怎么办呢?有什么方式可以去帮助自己找的生活的快乐?
没有和父亲建立好的关系,也难以谈恋爱,和男生关系紧张。
我和父亲很疏离,他身上很多缺点,其中我看不惯的又有很多。还有好些本该他担的责任,因为他没担,也没能力担,所以我承担了。承担这件事,有时候让我有成就感和活着的意义,有时候又让我觉得累和沉重。
想找一位女咨询师,能够理解我、能够帮助到我的女咨询师,最好是有类似经历但已经成功和解的女咨询师。
我闺女两岁七个月了,从小任性,东西掉地上别人捡起来扔地上必须我给捡,开冰箱门拿东西,自己搬凳子拿,开门别人开不行,她开让我们近,我们要是开门了,吱吱叫我来我来,得重新她开一下,冲奶粉不让摇,摇了哭闹不止必须在放勺奶粉才行,有时穿衣服不穿扔地上,让她捡起来不捡,必须妈妈捡,请教老师们,这得依着还是哭闹也不顺从呢?
感觉从小到大都为了得到别人的赞美,好评价而做,在乎他人的评价,恐惧负面评价,所以一做错事,或者有哪些行为需要不对,就会深深自责。
到现在变成了 空心病,真的其实我对什么都不感兴趣,很多都是为了体验下,从小到大没有任何兴趣,尝试过很多,也不过如此,现在的我内心已经没有任何动力。
很多人说什么当你月入过万超过很多什么人,我底薪一万多,有时二万三万,运营总监,依然过得很不开心,我比很多收入低过我的过得不开心,迷茫,恐惧,空虚