我父亲真的是越来越过分了。他六千元一个月的工资一分都不花，全部存起来。我母亲一个月两千元的工资，用来家庭所有开支。家里的房租，他一个人全部拿着。一年差不多有十万啊，那属于他们的共同财产。前段时间，他把部分房租给我管理，给我用。现在把房租截住，不给我了。上个月我赚了钱，他惦记。 以后我们喝西北风去吗？太狠了。 前年他羊了，我们也阳了。我妈妈顶着压力拼死救活了他，他反而对我们更差了。 太让人寒心了。 天底下怎么会有这样的人？ 让人心寒的事情，远不止这些。

讨厌父母生了我，我一点都不想来这世界受苦受累，

回顾这些年，我是真TMD天真，我以为人心都是有点善的，结果我是真错了。 反倒是浑身是刺的，把自己保护的很完美的人，活的又久又好。干不好活，会来事的人，没人敢惹它们，也不想得罪它们，因为一旦被小人盯上，就像被蚂蝗，或者蝎子盯上一样，这种带毒的人咬人是朝死里咬的。 听说，我办公室的二霸又被加薪了，哎。有权利的人只管去招聘它，也不用管它真正做的怎么样。反正项目兜底的都TMD不是它们。 我也学会摆烂得了，不负责任，装无赖的感觉其实挺好的。也做个全身都是毒牙的人，不也挺好吗？干嘛TMD去考虑什么团队精神。

三岁半小盆友从来没有上过早教或者托育过。她目前总是觉得刷牙洗脸，吃饭穿衣是一项游戏。总是需要大人跟在后面追着处理，是怎么回事呀。

我越来越不了解自己了 不知道自己想干什么 在婚姻和恋爱的问题上 我真的想清楚了吗 我真的需要一个恋爱吗 还是因为孤单 因为别的 我真的如我所说那样洒脱吗

男人假装单身，在外面骗女人，出轨，被对方知道后，告诉家里，搞他工作，男人在家表现良好，主动将头像换成合照。这个男的以后还会出轨吗？

人和人之间发生冲突之后，在对方占优势的情况下，你可能想缓和，想道歉，想求饶，但是，这些都没有用。只会让对方看不起你。 关系一旦破裂，就再也没有和好的可能性。如果硬气了，如果开干了，就干到底。没有别的路可走了 先软后硬，先礼后兵是可以的，是正常的。相反，先硬后软，前倨后恭，是被人看不上的，也是徒劳的

分手后，怎么才能有强大的内心。不删他微信。拉黑他不去看他，情绪不受他影响。我做不到不去看他微信。怎么才能不删他，还能放下他。只要去看他，就是忘不掉。就应该尽量转移注意力吗。那些分手后不删除，不拉黑的人是怎么做到的。我做不到。分手了，你还看他的微信没有用，只会越看越痛苦。我不像别人那么干脆的拉黑删除，我舍不得拉黑删除。

昨天做心理咨询，咨询师听了我的描述之后，批评了我 你就是太想呆在舒服区了，你真正努力了吗，你的资源用完了吗？没有。如果我是你的话，我会怎么样怎么样。不要说成功的概率小，世界冠军的成功率也小，运动员还是在为世界冠军拼搏。你想好了自己想做什么，就努力去做。你有很多选择，但是都动力不足，然后就在这里维持现状。 其实，她说得有道理。。。

过去已经过去，成为了历史，不能更改。情爱也只是人生的一部分，不是全部；愿能跨越过去、突破现在，沉下来把身体和技能这两块地基扎实地打牢固，才能有更好美好的可能。

6点钟。

发现一个很奇怪的心理现象，为什么吃苦会一直吃苦，会不长记性呢？真的很奇怪，真的好绝望，好心疼自己啊，为什么这样？为什么老天爷要一直折磨自己呢？从小就是很悲惨的童年

我是那种几个月不搞卫生都无所谓的类型，一回来就很累只想躺着，而且有些卫生在我看来真的超级没必要（比如我家有洗衣机，但他们就是不想用，偏偏要手洗，要求我也手洗…）而且一搞卫生就是这里嫌弃那里嫌弃的，总嫌我搞不干净，我搞完他们又要搞一次，那就非要我搞不能让我闲着呗。因为老是被盯着搞卫生真的对搞卫生很厌烦，就像搞检查一样而我就是被检查的人。

如今我不再如醉如痴，也不再想将远方的美丽及自己的快乐和爱的人分享。我的心已不再是春天，我的心已是夏天。我比当年更优雅，更内敛，更深刻，更洗练，也更心存感激。我孤独，但不为寂寞所苦，我别无所求。我乐于让阳光晒熟。我的眼光满足于所见事物，我学会了看，世界变美了。——赫尔曼·黑塞 《堤契诺之歌》

我和我男朋友在一起1年半感情很好，几乎从来不吵架，他前段时间破产了因为做股票，心情特别的差，我曾来没有抱怨过他一直支持他鼓励他还把我所有的钱都给他让他重新再来。前天时间他把我给的钱也炒没了，我也没有怪他 甚至现在负担我们两人的生活。但是我男朋友在这个时候选择出轨了，他聊了一个女孩，给他那个女孩子说我想和他跟手，因为我嫌弃他没有钱了。说了很多我没有做的事情，晚上和朋友出去玩夜不归宿。但是我没有。他心情不好这段时间我每天陪着他，鼓励他。但是他却这么对我，当我发现这件事的时候他们已经一个月没聊了，他和那个女孩总共聊了11天。他说他当时压力太大，很害怕我会离开他，他太害怕太惶恐了，就想找人这么样的聊。我男朋友给我花了很多钱，真的很多，我想他其实是爱我的。但是爱我为什么要出轨呢？我很痛苦，我不知道该怎么办了…他求我不要离开他他说我离开他发就活不下去了。但是我每天都会想起他和那个女孩的聊天，说着责怪而莫须有的话，把我们的感情践踏在脚下。

比如你很便宜的东西，高价卖给你了

每天都能梦见与朋友或者表妹一家去东南亚旅行，都是些去过的地方，那些地方很浪漫很漂亮。潜意识是想让我做什么？

大龄失业，觉得还不错的工作，一概被拒绝 人家不看你学校，不看你经验，不看你项目，不看你获奖，只是扫一眼简历上的年龄，拒绝了，没有半点犹豫 有点类似于大龄剩女的感觉。自己再打折，再主动，要求再低，男人也不选择你。心是有多么痛。 悔不该当初辞职，还是体制内的工作 可是我当时哪知道现在是这样的情形？

从小 我比较难控制自己的情绪 尤其是在和我母亲住在一起时 母亲情绪经常不稳定 喜欢把我当出气筒 而我 会反抗 妹妹却忍着 所以我越来越暴脾气 妹妹越来越忍耐 长大后 情况更严重了 我和母亲情绪上的吵架简直就像炸药 我无法自控 一点就燃 母亲这么多年 喜欢刺激我 尤其在我情绪失控的时候会故意煽风点火 她的眼睛里是深深的深深的怨毒 没错 眼睛里是非常深的怨恨和狠毒 然后 她不解决问题 只有发泄 和 辱骂 很糟糕吧 离开她 反而好了

父母一不满足自己想要的东西就开始不耐烦鬼火

单纯 涉世未深的女性 在外怎么更好地保护自己 在家没有得到过任何这方面的教育 出了事只会被骂 也得不到家人同情和关心 所以只能自己学会坚强面对

和男朋友在一起大半年，之前约好了五月下旬领证。年初的时候本来他家人想找人算八字订婚期，后来觉得万一订好了日子酒店订不到了比较麻烦，就没有算日子。最近他线上沟通了几家酒店，上周我跟他去看了几家酒店和询价,结婚日子我跟他两个人看了网上的如期选了一下，还没确定。下周准备去婚博会再看看，但是男朋友和他家人没有提出家长见面谈婚论嫁的事情。不知道他们是怎么想的。同事聊天问起也都觉得很奇怪，不知道应该怎么做。

聊天聊到半夜，影响睡觉。是我的错，我应该怎么克制自己。

脑海里空荡荡的什么也没有，只有无边的白茫茫。

和邻居从来不打招乎是什么样的人，碰到过两次和邻居同时出门，双方都没有主动打招呼，也没有对视，感觉好奇怪。（住了有六个月了，平时很少碰到） 其实内心很希望主动和对方认识的，但又不太敢，怕尴尬

我一个朋友都没有。因为自己没有价值，没有人愿意搭理我。我应该怎么做。

曾经我以为把自己弱的一面给自己周围的人看，大家会更加真诚。 我是想错了。现实逼的我变得世故，变得神秘。 职场无非“狠，滚，忍”，之前我的选择是“滚，忍”。 现在我是不是也可以选择“狠”，跟我比狠，我应该不会比谁弱吧？毕竟周围的人没人象棋和军旗下的过我，象棋本身就是比谋略的。

总是发呆，对什么都不感兴趣，好难……

我做了一个梦，梦到我们单位组织了即兴演讲，讲述人物身上优秀的品质，我想了好久，想不到我看了那些书，对组织者说我能说认真努力吗？组织者摇摇头，那我说我过会参加吧。 在梦里我对自己这段时间没有好好学习，好好看书，贪图玩耍感到自责和恐慌，我在梦里决定一定要好好看书，增加知识储备，醒来后我也深刻认同梦里的场景和感觉，决定看看书。

都是老公一个人赚钱，和打理家，我怕这8年来心理不平衡，会有对不起我的事情，要去查吗？我的第六感告诉我，有过但不多。

成长就是接受变化 接受人之间的渐行渐远 接受我以前不能接受的 接受高低起伏 人生无常 接受自己终是孤独一人

如题，有好的书和课程推荐吗 谢谢大家

这种情况维持好几个月了，熬夜的时候会经常看一些视频，失眠的时候经常会考虑很多有的没的但其实没有必要思考的问题，总是睡不着觉，应该如何解决呢？

看自己身上的优点是对自己好 还是牺牲自己的 当然在不伤害别人的前提下

公公婆婆是县城的收入比较低，结婚办了婚礼没给彩礼，老公给买的三金。老公家里有块地，盖了房子可以卖，但公公婆婆没有钱，又是老公给拿的钱，说是卖掉后还我们，现在由于没处理好亲戚关系，盖房停滞。我是城市家庭，家里条件相对好些，现在觉得自己很委屈，老公家里什么忙都帮不上，还拿了我们的钱。跟老公沟通过，他也着急没有更好的办法，我该怎么办，每天晚上气的胸闷。

如何保持良好的心态，平和心态，时常有股压抑感卡着心让心很浮躁

今天心情舒服多了，昨天心里能量超低，我好害怕莫名其妙的低能。当莫名其妙的低能来临，我该怎么应对，

多年以来 整个家族成员四散在各处 以前亲密的亲朋好友疏远 甚至 仇恨 嫉妒 没有了陪伴 包容 理解 亲人还亲吗？ 还有维持的意义吗？ 我以前经常为整个家族的命运感到悲哀 哀叹亲人之间的冷漠敌视 主要我妈经常在我面前数落每个我认识的亲人的不好 告诉我她才是对我最好的那个人 她一直在付出 我看他们的时候就难免戴了有色眼镜 有时侯连维持表面的和气都难 所以本来是长辈却让人无法尊敬 然后 问题来了 我为了我妈对别的亲人态度不好 这些亲人就会向我妈投诉我说我不尊重长辈没礼貌 我妈就会在他们面前数落我说我的坏话 所以说别人坏话是我妈和别人建立联系的方式 我真的很讨厌这样

老和异性闲聊是不是不好。老和异性闲聊是个坏习惯。异性之间没有纯洁的友谊。天天和异性聊天这个坏习惯只会产生依赖。一聊就出问题了。我不想闲聊。我应该怎么改变自己。我不想闲聊上瘾。那我想聊天时应该和谁聊。我不想以后出轨。我怎么和异性朋友保持距离。没有人会无缘无故对我好。都是有目的的。天天和异性聊天只会让我产生依赖。我应该怎么改变自己不和异性闲聊。我现在是单身。我怕我学坏。

一直不回你信息的人，就是不尊重你吗。成年人一直不回复信息就是拒绝吗。

忽然觉得 内心匮乏的人很难在爱情里纯粹 总是带着算计 总是要把利益与爱情捆绑 那种本能的欲望很难消除 一方面因为没有爱的能量 一方面又分不清爱与物质之间的关系

逢人就说高攀我们，但背地里确是自己的自卑作祟，而且还怂恿我对象离婚，挑拨我们夫妻关系 月子期间跟我有矛盾，结果把孙子放在沙发上就离家出走，也不告知我和月嫂 我老公也被她带坏，只会数落我，觉得他妈不容易 现在我已经想离婚，累了，本来下嫁就是为了感情，现在感情消磨掉了 ，只剩委屈

孩子今年32岁了，研究生考上线了，对读研与考编比较纠结，想咨询一下。

害怕冲突，觉得如果和别人发生冲突第一反应就是我不好，或者是我肯定也有不好的地方，导致冲突之后我就会拼命反省自己，觉得啊我这里确实不太好之类的，但是想想很累，我也不是完人啊。好想把思维调整一下

最近公司在搬家，新公司里工位还没有配备全。有个女生，喜欢挤在男朋友位置上，两个人用一张桌子。我非常不爽。我跟男朋友生了气。男朋友和我说，他让女生重新找位置坐了，女生不走。 我说：“这么多桌子，为什么偏偏和你个男生挤在一块？那么多女生也有位置她不挤？” 他说：“她和其他人关系没她俩好，加上以前他俩工位就挨着，相对来说，和他熟悉一些。” 我说：“那我会在意啊” 他说：“都是同事 不能做的太难看，毕竟还朝夕相处”

三个多月前因喝醉酒说话伤害了老婆，分居了三个多月了，因一月前她动手术，在医院里照顾了她十多天，在医院里睡在一起，后面出院虽然表面上和好了，可晚上还是分居，她不让我和她睡，还说给我一年的时间，我该怎么办？

领导无能怎么办 虽然领导无能，但是没有过错，每个月业绩勉强完成，公司也不能轻易踢掉他呀，真的很讨厌，做个季度复盘一直在哪里叹气，服了 写的东西又不怎么样，写个复盘写了3-4天，还没有写好，还一直叹气，坐在他旁边我都觉得无语 ，这么无能的领导，公司怎么没有考虑把他换掉呢，之前业绩差的时候不去找原因，只会抱怨有鬼，业绩忽高忽低，我就知道这个人无能，业绩好坏确实跟运气有关系，但是也不能这样吧，而且核心项目完全不肯让我知道，我短时间也没有办法取代他的位置啊，要怎么办呢

内耗

下班后想着放松一下，去推拿店做一下spa，因为他们家也提供饭食就想着正好吃晚饭了。 为了不浪费技师的等候时间，我想着先一楼吃好面条，然后又去了一下卫生间。在卫生间的时候，可能我蹲的时间有点长，一会有个人敲我门。进来后，说，技师等候很长时间了，后面大概说我这样会影响到她其他的安排。 不知道为什么，我当时突然暴怒起来，大声嚷嚷，“是你们安排不合理，你现在道德绑架我，说是我的问题咯？ ” 然后我暴怒着出了门。 本来是想着换个心情的，结果又惹了满脑子的精神不宁。我也不知道为什么我会表现的这么没素质。

喜欢一个人喜欢到极致就会痛苦，会嫉妒，会患得患失，会哀伤，为什么，为什么

曾几何时，我总是洋溢着快乐的笑容，为何如今却变得言语尖锐、性情严苛，甚至面容都映射出了这种转变。我是否还能回归曾经那个温暖如初的自己呢？

可能我老打扰人家，人家烦就把我拉黑了。为什么都拉黑我。我不相信任何人了。说不上什么时候就把我拉黑了。不要把秘密跟别人说，因为你不知道什么时候就会反目成仇。我就说早上好。我承认我也有错。我也没说什么呀。为什么都这么对我呀。

困在一段不好的关系里 无法抽身怎么办 和男朋友在一起一年多 其实我早就知道我们之间有很多很多的问题 但我还是不愿意离开 他推崇男女平等 哪怕比我大 工资比我高很多 他还是主张平等 例如刚开始在一起时候约我出去玩 想住一起 确和我说酒店让我来定 他来负责吃的 出去玩付钱也我也会尽量和他付的差不多 可他还是觉得自己吃亏 同时也和我炫耀自己工资多么多么高 而且不单单是在金钱方面 他认为男女平等 其他方面也是 他觉得我要去一个地方 他要陪我就需要负责所有 比如我陪他去别的城市参加他同学婚礼 我想正好去一家饭店吃饭 他不想陪我去 我坚持 他就会说：那你导航 你付钱你请客 还有比如我渴的不行 在电影院买可乐 他会觉得太贵骂我很久 我脚磨破了要打车 他也会说我大小姐脾气 还有很多很多这样的事情 忍不了（因为其实我家庭条件还行 也是出国留学 他小时候家里很穷 所以我俩消费观有很大不同） 唯一对我好的或许只有 他很愿意把我介绍给他的朋友同学 也是真心想和我结婚 但我现在处于我知道这个人我要嫁给他 我会疯掉 但我又离不开 每次下定决心要分手 又舍不得 想着见最后一面 想在拖着 多在一起 可是现在 到了我和他之前约定的时间 三月底如果不发生关系就分手 因为时间已经临近 这周出去旅游 他也说正好兑现 我说我没准备好 （因为我并不打算和他发生关系 虽然喜欢 但我真的觉得他不值得）他说那你就自己订酒店吧 那我觉得这样谈非常没有意思 我陪他去参加朋友的婚礼 然后我们个定各的酒店 吃我想吃的东西 我请他吃 去了无异于践踏自己的自尊不如直接这样分掉算了 但我真的又很舍不得 想着再见最后一面 但又怕重蹈覆辙 该怎么办呀

大家好哟！ 我感觉我大部分的时候都是在用我的头脑思考处理各类事情 我好像不记得怎样用心去体验体会生活了 你们知道怎样用心去体验感受吗？ 为什么这是很重要的呀？

我有喜欢的工作，家人都不支持，怎么办呢？

我总感觉别人攻击我是爱我的，我也觉得攻击自己才是对的，爱自己是不对的，这是什么心理？怎么才能让自己好起来？

我现在处于一段恋爱中，之前一段时间，我不知道我怎么了可能是太害怕失去了，所以我经常患得患失，她回消息回晚了，我可能就要想好多东西，很害怕。但现在想好了，任何东西你可以拥有但是不能想去控制，爱别人的同时先爱自己吧。恋爱是开心的，把自己折磨的够呛又何必呢

老师，PUA是什么意思。我不懂。

不知道从什么时候开始变得特别杠精，什么都反驳，但是又欺软怕硬。总的来说对什么都有很消极悲观的看法看到美好的一面也一下就过了，只会记得不好的东西

越来越后悔生了二胎，尤其是到了周末更加强烈，要不是因为有了老二，周末肯定都不在老家待着，早就出去玩了。尽管平时没上班，但是平时也没法出去。我现在想了下，打麻将和旅游不香吗 为啥偏要多生一个孩子套住自己。感觉孩子已经成了累赘

也许只有深夜，才能静下心想想人生。 仿佛一切都是命运，仿佛一切又都是自作自受。 40岁，一无所有，一事无成，眼里无光，心中无爱。 阳间的路走完了，后面是阴间的路了。不怕。怕管什么用呢？不还是自己不够牛吗？够牛的话，没有平台，没有人脉，没有机会，平台、人脉、机会都会来。 逆风局就按逆风局来，自律自省，反正都一无所有了，还能失去什么？ 愁眉苦脸不解决任何问题，打起精神，靠自己！

哈哈 无所谓

每次都励志要做成什么，但是每当到了该打成目标的时候时间很紧迫，感觉什么也做不好，跟父母说父母又跟着愁，我心里也不舒服，这怎么办

和别人相处，对方让自己不舒服，但是自己一般很难当时察觉出来。或者觉察出来了不敢当面做出反应。经常事后回忆别人说的话，对自己的态度就很不舒服，而且就算事情过去很久，自己也依旧难受。这是咋了，该怎么解决这种情况

如果嫁给海员，生活会怎样，